Страх потерять контроль над собой и ситуацией: причины, как избавиться. определение контроля над ситуацией в психологии

Счастливый случай

В очередной одинокий вечер я машинально пролистывала интернет, когда вдруг один из постов просто взорвал мое сознание! Девушка, которой, как и мне, довелось пережить насилие, открыто писала о произошедшем. Мало того – она будто знала обо мне все. Писала о себе, но словно описывала меня.

Я узнавала свою жизнь в каждой строчке. Как в детстве боялась темноты и чудовищ. Как плакала над убитым паучком. Даже о том, что оговаривать меня похабными словами начали еще с юных лет, она тоже знала. В статье говорилось, что жертвами сексуального насилия, как и психологического насилия, чаще других становятся девушки, наделенные свойствами зрительного вектора. Что это?

Реабилитация своими силами: карьера, коты и любимый фикус

Пережить насилие над собой и осуждение близких помог переезд. Новый город, незнакомые люди, новая квартира. О помощи просить было некого, да и не хотелось. По самые уши – в карьеру. Барсик и Васька – в ногах, пестрый фикус Бенджамина – на подоконнике. Фикусу везло больше. А вот котам порой приходилось ночевать в коридоре, когда полуночный визитер задерживался у хозяйки до утра.

Впрочем, это бывало редко. Пережить насилие без последствий так и не удалось, поэтому со случайными визитерами я обходилась, пожалуй, хуже, чем с котами. Получала все, что хотела – и выставляла за дверь. Вне зависимости от времени суток и погоды на улице.

Сначала было тошно, довелось плакать. Неужели женщина внутри меня умерла навсегда? Почему я ничего не чувствую к мужчине, будто передо мной кастрюля или половичок? Однажды моя броня дала трещину, и я все-таки обратилась за помощью к милой женщине, психологу. Она предлагала свои услуги консультирования и реабилитации через интернет. Может и правда, она знает, как помочь в моем безнадежном случае?

Но и тут ожидало горькое разочарование. На встречах мне было предложено заново пережить насилие, которое произошло тогда, только на этот раз в собственной голове. Очевидно, предполагалось, что это поможет мне окончательно отпустить и забыть все, что случилось. Последствия такой психологической помощи были неожиданностью и для психолога, и для меня. Я с удвоенным остервенением и злостью стала менять мужчин, будто семечки щелкала. И консультирование зачахло на корню.

Маленькая, испуганная тетя

Я впервые узнала, что наши эмоции пахнут! Чаще всего пережить насилие доводится тем из нас, кто несет в себе бессознательный страх. Феромоны человека, испытывающего страх, притягивают к нему потенциального насильника. Девушку в таких состояниях могут оговаривать на каждом шагу, как это было со мной. Даже если она чиста, как слеза младенца.

Оказалось, особая эмоциональность и чувственность людей со зрительным вектором вовсе не обязательно выражается в страхах. При благоприятных условиях воспитания в детстве и правильной реализации во взрослом возрасте женщина избавляется от страха, и это значительно снижает угрозу эмоционального насилия или физических домогательств.

Разобраться в себе

Выяснилось, что такие последствия насилия, как эмоциональная холодность, не редкость для зрительной девушки. В результате перенесенной травмы я просто не могла подпустить кого-то к своей душе, построить чувственную связь с мужчиной. А ведь именно зрительные женщины – самые чувственные от природы!

Стало понятно и то, почему после произошедшего я сочла себя слишком «грязной» для счастливого замужества. Оказывается, особое устремление к чистоте имеют женщины с анальным вектором. И непорочность репутации стоит на первом месте. Потенциально именно женщины с этими свойствами – лучшие мамы и жены, хозяйки и рукодельницы. Надо же было добровольно лишить себя этого счастья, от непереносимого стыда, который мне довелось пережить тогда…

Среди одногруппниц были и такие, кто пережил насилие с другими последствиями: например, бессознательно выбирали себе в мужья садистов. Годами терпели побои и унижения. Или страдали вагинизмом, просто физически не могли подпустить мужчину к себе.

Сегодня всех нас объединяет одно – этот ужас окончательно остался в прошлом. Вместе с бесчисленными страхами и фобиями. Их отсутствие – лучшая гарантия того, что ни с одной из нас насилие больше никогда не повторится:

3 способа контактировать с собой

Почти все мы допускаем внутреннее насилие. Но в разной степени. Для кого-то это редкий случай, а для кого-то – постоянный способ взаимодействия с самим собой. В нашем внутреннем мире мы постоянно как-то контактируем с самим собой и делаем это, на мой взгляд, тремя способами.

Первый способ. Информативная обратная связь

Первый, и, к сожалению, редко используемый, – информативная обратная связь. Когда мы просто фиксируем результат своих действий (что именно произошло). Решаем, удовлетворяет он нас или нет. Если нет – делаем выводы, как на будущее предотвратить или улучшить результат.

Пример № 1. Переедание в праздничные дни.

Что произошло? «Я съела больше, чем планировала».

Устраивает результат? «Нет».

Что делать? «Запланирую разгрузочные дни или добавлю тренировки». Все, точка.

Пример № 2. Конфликт на работе.

В конфликтной ситуации на работе вы не сдержались (или, наоборот, не смогли высказать свое мнение).

Что произошло? «Я промолчала, когда надо было “дать сдачи”».

Устраивает? «Нет».

Что делать? «Потренируюсь заранее в воображении или обращусь за помощью для изменения этого паттерна поведения». И снова точка.

Второй способ. «Пинки»

Второй способ контактировать с собой, наиболее популярный и имеющий отношение к насилию, – «пинки». Слова и действия, наполненные идеей «я не в порядке»: оскорбления, уничижение, гнобление, негативная оценка личности в целом, обесценивание и т. д.

Пример № 1. После переедания в праздники – включение внутреннего монолога в стиле «Я свинья безвольная, никогда у меня ничего не получается и т. д. и т. п.». В результате, кстати, вместо одной проблемы (допустим, лишний вес и обострение заболеваний ЖКТ), у вас появляются две – лишний вес + чувство никчемности.

Пример № 2. После конфликта на работе (вы промолчали, когда на вас «наехали»), включается самоуничижение: «Я тряпка, все об меня ноги вытирают» + постоянное (изнуряющее) прокручивание в голове картинок, как надо было поступить. В итоге – чувство никчемности + чувство тревоги и досады (прошлое-то ведь не переписать).

Третий способ. «Поглаживания»

Третий, тоже, к сожалению, редко используемый способ взаимодействия с собой (ему приходится буквально обучаться в процессе психотерапии) – «поглаживания». Это сигналы, несущие идею «я в порядке». «Да, у меня не все и не всегда получается, но я все равно хороший». Это совершенно не обязательно похвала в нашем традиционном понимании, которую надо заслужить «потом и кровью» или как минимум парой подвигов. К «поглаживаниям» относятся любые слова и действия, направленные на поддержку себя. Сами по себе «поглаживания» не направляют куда-либо, но они создают то нужное ресурсное состояние, в котором человек способен «горы свернуть» или как минимум менять свое поведение, которое его не устраивает.

Пример № 1. Нарушение диеты: вместо самобичевания – «Ну да, так получилось, я просто человек и имею право на удовольствия – и обязательно найду способ вернуть себя в форму». И поверьте, на фоне ощущения «я хороший» все дальнейшие действия, требующие самодисциплины, пройдут гораздо легче.

Пример № 2. Промолчали в конфликте: вместо самоуничижения – «Ок, я поступил так, как смог в этой ситуации, сделал то, что было в моих силах, и, раз мне не нравится результат, буду учиться вести себя по-другому».

Самодисциплина или насилие над собой? Где граница?

Самодисциплина предполагает отказ от одних своих потребностей ради достижения других. При этом ключевым является то, что достижение нужного результата приносит удовлетворение и имеет ценность для человека. При насилии же человек тоже часто отказывается от чего-либо ради удовлетворения каких-то потребностей, но ради чего? Тут нет никакого «зачем», есть только «потому что» (так привык, так научили родители, так принято и т. д.). И в итоге нет ни удовлетворения, ни овладения ценностью. Поэтому, когда вы заставляете себя делать/не делать что-то, обязательно спросите: «Зачем мне это? Что я получу? И действительно ли мне нужно то, что получу?» Если ответы вас устроят, то вперед.

Забыть или вспомнить все?

Сомнений в том, идти ли на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, не было. Я видела, что здесь знают, как пережить насилие. А значит, можно будет устранить и его последствия – одиночество и безразличие к мужчинам.

Но было немножко страшно: сказывался тошнотворный опыт предыдущего общения с психологом. Я потом долго искала способы, как забыть свою старую историю. Может, не стоит вообще ворошить этих тараканов в моей голове? Нужно ли разбираться в том, как пережить изнасилование, которому уже «сто лет на Пасху»?

Однако многочисленные результаты людей убеждали в том, что смысл есть. Тренинг помогал людям, пережившим тяжелые психические травмы, полностью восстановить психическое равновесие и начать жить полной жизнью:

Когда бойкот устраивает друг

Бойкот в дружеских отношениях – это защитная тактика, которая свидетельствует о том, что отношения очень непрочные и минимум один из друзей не обладает коммуникативными навыками. Одно дело замолчать, когда отношения накалены, чтобы не усугублять конфликт, и совершенно другое – мучить кого-то.

Следует отметить, что в данном случае бойкот также преследует одну-единственную цель – установить контроль над поведением другого человека. Для дружбы это – большая угроза.

Никто не должен позволять кому-либо так с собой обращаться: устраивать бойкот и не объяснять причины. Ещё ни один человек в мире не решил конфликт с помощью этого вида психологического насилия. А вот испортили отношения – тысячи.

Поэтому если между двумя людьми возникают какие-то разногласия, следует спокойно всё обговорить. Бойкот и игнорирование лишь усугубят проблемы, которые будут расти, как снежный ком.

Перевод статьи — The Silent Treatment: Psychological Abuse in Disguise  via Клубер

Бойкот влияет на физическое здоровье жертвы

Результаты многочисленных научных исследований свидетельствуют, что когда с человеком не разговаривают и явно игнорируют, это не проходит бесследно для его мозга. При таком насилии у жертвы активизируется зона, отвечающая за боль  – «передняя поясная кора».

Активность в этой зоне головного мозга не проходит бесследно – начинает проявляться психосоматика. Самые первые симптомы – это головные боли и проблемы с пищеварением. Затем присоединяются постоянная усталость и бессонница.

Если бойкот продолжается длительное время –  начинаются более серьёзные проблемы со здоровьем: скачки артериального давления, диабет и даже онкологические заболевания.

Страдает также аутоиммунная система, ведь человек постоянно пребывает в состоянии стресса. Особенно беззащитно чувствует себя жертва бойкота, когда её насильник – учитель, родители или босс на работе.

Сердце мое – не камень

С каждым пройденным занятием мир вокруг приобретал осмысленность. Я понимала причины поступков: и своих, и других людей. Впервые за долгое время я смогла плакать, а не душить собственные чувства еще в зародыше. Оказалось, такие слезы очищения благотворны для обладателей зрительного вектора. Мне становилось легче.

Вопрос о том, как пережить сексуальное насилие, больше даже не появлялся в моей голове. Я точно знала, почему оно произошло, и как сформировался сценарий «бездушного» отношения к мужчинам. Бессознательные страхи покидали меня один за другим, ведь теперь я видела их в лицо.

Откуда берется насилие над собой?

Давайте представим маленького ребенка. У него есть родитель (или тот, кто его заменяет). И этот родитель иногда (или часто) проявляет жесткость (или жестокость). Любой родитель иногда проявляет насилие. Но диапазон проявления очень широк: от одного шлепка по попе или эпизодических криков до ежедневного систематического унижения и обесценивания. К чему это приводит?

Затем ребенок вырастает и перестает, казалось бы, так зависеть от родителя. Но внешний реальный родитель с его привычными схемами поведения становится частью нас, так называемым Внутренним Родителем. То, как с нами себя вели наши родители (или другие значимые для нас взрослые), становится автоматически нашим внутренним способом взаимодействия с самим собой.

На консультациях я часто слышу истории клиентов о том, как в детстве их игнорировали, обзывали, никогда не хвалили. И знаете что? Когда я прошу их проанализировать свои внутренние действия, оказывается, что сейчас они сами делают все то же самое, только по отношению к себе. Практически не хвалят и не принимают похвалу от окружающих, постоянно критикуют себя за малейшие просчеты и регулярно игнорируют свои желания как неважные.

А что потом? Потом эти самые дети сами становятся родителями и здесь тоже, с большой долей вероятности, начинают повторять поведение своих родителей. Когда ко мне обращаются мамы, испуганные своим собственным поведением с детьми (это не обязательно физическое насилие, могут быть постоянное желание критиковать ребенка, несдержанность в реакциях), в девяти случаях из десяти оказывается, что «мама поступала точно так же».

Обычно эта работа требует присутствия рядом специалиста, так как есть много внутренних установок, оправдывающих такое отношение к себе, и именно внешнее видение ситуации, помощь и поддержка могут быть решающими. Но начать можно и самостоятельно.

Как начать работать над собой

Для тех, кто решил взяться за себя, небольшая инструкция о том, как это лучше сделать.

Читайте далее: С чего начать саморазвитие?

Найдите единомышленников

Определив, что именно хотелось бы изменить, следует приступить к поиску людей с похожими целями. Определив место их встреч, необходимо обязательно с ними познакомиться. Особого внимания заслуживают отношения между этими людьми. Именно теплая атмосфера является залогом результативной работы по улучшению себя. Только с теми, с кем приятно общаться, можно сделать общее дело хорошо.

В деле самосовершенствования нужна дружеская поддержка

Это очень важно. Если они не готовы подставить плечо, стоит задуматься

Одно из двух. Или что-то пошло не в том направлении, или речь идет не совсем о друзьях. Не беда, если с ними придется расстаться. Не исключено, что в скором времени появятся новые друзья, например, среди членов команды по самосовершенствованию.

Начало работы над собой

Прекрасный выбор для начала изменения себя – хороший тренинг.

При поиске лучше остановиться на психологических, но не следует останавливаться на первом попавшемся. Среди массы низкокачественных тренингов действенных не так уж много.

Нужен наставник

Важнее всего для удачного старта именно наличие хорошего тренера. Он должен подходить по стилю и образу мыслей и быть примером. Наставник поможет найти оптимальный способ достижения цели и подберет лучшие методы для этого, будет напоминать о том, для чего был начат этот трудный путь.

Благодаря помощи мастера усилия в самосовершенствовании будут умножены. Стоит задуматься о поиске коуча. Это работающий со здоровыми людьми психолог. Если есть возможность, нужно найти такого для себя. Он не лечит, как психотерапевт, и не ограничивается отдельными консультациями, как психолог-консультант.

Коуч сопровождает человека на пути саморазвития и оказывает поддержку. Он может выступать в роли учителя, но лишь в малой степени. Он не принимает решение за человека, которому помогает, а помогает ему найти свою цель и подобрать оптимальные методы ее достижения.

Бойкот вызывает стресс и наносит эмоциональную травму

Человек, который подвергается этому виду психологического насилия, очень страдает в эмоциональном плане. Когда игнорируют, то дают понять, что тебя – нет, ты – ноль. А когда при этом ещё всё происходит в холодной и ужасающей тишине, без объяснений  –  это поистине ужасно.

Люди, которых так жестоко игнорируют, чувствуют себя просто размазанными. Их переполняют отчаянье и грусть, что нередко приводит к депрессии. Они одновременно чувствуют злость, страх и вину. Вот почему подобная стратегия – очень вредный и нездоровый способ решения конфликтов.

Жертвы бойкота очень несчастны и расстроены. К тому же они не могут даже спросить, почему с ними так поступают… Они перебирают сотни вариантов, чтобы докопаться до того, почему с ними так себя ведут. Прокручивают в голове свои слова, поступки, и – не находят ответа. Эта неизвестность – самое страшное. Вот почему бойкот является самым настоящим абьюзом. Да, криков и физического насилия при этом нет, но психологическое насилие, и очень мощное, –  налицо.

Допрыгалась, шлю…?

Пережить изнасилование оказалось только половиной беды. Следующий «удар под дых» ожидал меня от самых близких. Лучшая подруга, повздыхав, заметила: «Я всегда считала, что ты ведешь себя перед мужчинами слишком вызывающе». Мать и вовсе холодно бросила: «Такого конца истории следовало ожидать. Вечно тебе весь двор под юбку заглядывал».

Ошеломленная, я просто потеряла дар речи. Я и поцеловалась-то впервые в жизни только с тем, за кого собиралась замуж. Но доказывать и объяснять что-то было явно бессмысленно. В глазах остальных я наконец-то получила «по заслугам». Я осталась один на один с вопросом – меня изнасиловали, что делать?

Как пережить изнасилование и снова доверять мужчине

Самый невероятный для меня результат – я снова смогла доверять мужчинам. Я больше не пыталась оборвать связь при первом намеке на серьезные чувства. Ощущая внутреннее спокойствие и безопасность, я снова могла строить и дружеские связи, и просто мило поболтать с противоположным полом. Результатом одного из дружеских знакомств стало дальнейшее развитие серьезных отношений.

Мой внутренний психологический комфорт и умение строить глубокие эмоциональные связи – лучшая база, на которой человек может создать счастливую пару. Искренне желаю каждой женщине, пережившей сексуальное насилие, избавиться от пережитых травм. Начать можно уже на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь здесь.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector