Если мама уезжает: воспитание на расстоянии

Если мама уехала неожиданно — и надолго

И немного личного.

Когда старшему сыну было четыре месяца, я уехала от него на десять дней. Сын остался с мужем и помощницей. Можно сказать, что меня заставил уехать муж — он видел, что послеродовая депрессия накрыла меня с головой. Мне кажется, он испугался, что я слечу с катушек — ведь я рыдала навзрыд почти каждый день. Стоит признать — мне нужен был этот отдых.

Также стоит признать, что эти десять дней моего отсутствия сильно травмировали Диму.

Я поняла это не сразу, конечно же. Сразу мне показалось, что ребенок и не заметил, что я уезжала. Но по мере его роста мы начали сталкиваться с разными особенностями его поведения, я стала копать, что и откуда, почему, как решить проблему. И во всем я натыкалась на то, что, вероятно, корень проблемы — в моем тогда внезапном отъезде. Истерики, поздняя речь, агрессия, страхи и многое другое. Не могу перечислять все — это Димино личное.

Тогда я стала планомерно работать над восстановлением привязанности, и улучшение пошло почти сразу. Но некоторые последствия есть до сих пор (а ведь ему уже 6 лет). Например, он до сих пор единственный из детей регулярно приходит к нам по ночам (проверяет, не исчезла ли мама).

Наученная горьким опытом, Леву и Тихона я никогда не оставляла надолго. И до трех лет дольше трех дней оставлять не планирую.

Если внезапное расставание уже случилось, и вы считаете, что ребенка это могло травмировать, то вытаскивайте эту историю из подсознания. Периодически, раз в полгода, например, рассказывайте, что, когда он был совсем малышом, произошла такая история. Что вам жаль, но другого выхода тогда не было. Вы понимаете, что он скучал и грустил. Даже, вероятно, боялся, что вы не вернетесь. Но даже когда вас не было рядом, вы всегда его любили, скучали и, главное, — вернулись к нему. Страх, вытащенный из подсознания, перестает быть страхом довольно скоро.

Лично я не считаю ужасной травмой оставление ребенка в роддоме на донашивание, когда вы раз в день посещаете его. Также не считаю проблемой детский сад и выход мамы на работу. Это все может провоцировать детскую грусть, но это регулярно повторяющаяся история — вы уходите, но через несколько часов стабильно возвращаетесь.

Внезапное исчезновение мамы на длительный срок — это другое. Но даже оно может пройти бесследно. Это зависит от сотни разных обстоятельств. Не ищите в этом проблему, если все в порядке. А если вы понимаете, что это травмировало ребенка, знайте — все это в целом можно исправить/починить/проработать. Было бы желание.

Спасительный ритуал

Хорошо бы разработать ритуал вашего ухода — любые ритуалы, традиции, повторяемость успокаивают. Например:

• Раскладывать по карманам малыша воображаемые поцелуйчики — если он соскучится по вам, пусть достанет из кармашка ваш поцелуй.
• Положить ребенку в карман ваш платочек или любую другую вещь, сказать, чтобы он хранил ее, а вы скоро придете и проверите это.
• Махать рукой в окно и слать воздушные поцелуи.
• Если у вас есть подушка в виде подковы, сказать малышу, что это подушка-обнимашка, и она будет обнимать его, если ему станет грустно без вас.
• Вместе три раза подпрыгнуть и два раза присесть перед вашим уходом — даже такой дурацкий ритуал может успокоить.

«Еще вариант для таких случаев — подготовить определенную игрушку, у которой мама тоже ушла по делам. И оставить с ребенком, чтобы он эту игрушку, например, зайчика, подбадривал. А вернувшись домой, игрушку возвращать его маме. У нас это просто уход в коридор».

Как подготовить ребенка к расставаниям с мамой

В туалет ходите только в одиночестве. Да, будет орать под дверью. Но это лучшая тренировка расставания с мамой. Лучшая проработка страха. Потому что вы из туалета гарантированно выйдете, и довольно скоро — и так каждый день по несколько раз. У малыша откладывается — мама уходит, но всегда возвращается.

К длительным расставаниям всегда готовьте ребенка заранее. Не надо уезжать внезапно на неделю. Знаете, что вам в роддом через 8 месяцев? С начала беременности тренируйте расставания — сначала на полдня, потом на день, потом на сутки, потом на двое. За много таких раз чадо запомнит — да, мама может уезжать, но всегда возвращается. Тогда никакого урона ваш отъезд не нанесет. Но если вы всегда были с ребенком, а потом резко исчезли на 3–5 дней, да еще и вернулись домой с новеньким малышом — старшему придется тяжело.

Тренировать расставания лучше в любом случае, даже если вы не собираетесь уезжать в роддом. Потому что в жизни есть миллион ситуаций, когда вам нужно будет уехать внезапно. Госпитализация, например. Если сын или дочь хоть иногда оставались без вас — это не станет ужасом. А если до этого 24/7 вы вместе и все завязано на вас — может.

«Чтение сказок, где мама расстается с ребенком (в народных сказках это сплошь и рядом), — это тоже своего рода тренировка для наших детей. Очень бережная по сравнению с реальными расставаниями. И там тоже всегда хороший конец и воссоединение. Притом герой (ребенок) за счет этого расставания (короткого посильного стресса) приобретает какие-то качества. Это, конечно, для детей постарше, после пяти лет, актуально. Но тем не менее это очень помогает настроиться на хороший лад.

Еще можно самим такие сказки сочинять и разыгрывать с детьми через куклы, машинки, зверюшек. Как мама и малыш жили, как маме надо было уйти, как она поручила малыша другому взрослому, как малыш сначала переживал, а потом что-то хорошее нашел для себя в этой ситуации, а тут и мама вернулась. Примерно такая схема. Проверено — работает!»

Почему дочь повторяет судьбу матери

Бабушка — мама — дочь — внучка… Вертикальная цепочка в родословной

По цепочке передается что-то очень важное. Что же? Может быть, наша женская сущность?

Веками женская доля означала воздержание, обязательность, терпение, стойкость в перенесении любой боли. Быть женщиной значило быть либо собственностью мужчины, либо его «половинкой». И сейчас еще говорят: «Для женщины она зарабатывает хорошо». Или: «Для женщины она пишет неплохие романы». Кто сказал, что женщина не может писать такие же хорошие романы, как мужчина?

Если мама впитала подобные идеи, то будьте уверены, она передаст их дочери. Мамы — отменные учителя. Главная классная комната дочерей — это кухня. Здесь преподается наука быть женщиной, женой, матерью. Здесь дочь узнает все, что мама думает о себе. Если говорить по-научному — передается самоидентификация от матери к дочери. Здесь пишутся семейные сценарии.

Быть привязанной к матери естественно и нормально. Почему же мы боимся полного сходства? Наверное, в нас, дочерях, живет неистребимое желание уникальности. Каждая дочь имеет право на свою собственную индивидуальность, имеет право быть единственной и неповторимой.

Мы, дочери, боимся полного сходства с матерью потому, что нас к этому призывают: «Будь как я». Многие дочери не хотят повторить судьбу матери и выйти замуж так, как мама вышла за папу, а судьба повторяется. Если папа поднимал руку на маму, дочь может оказаться в том же положении. Жертвы рождают жертв. Если мама была женой алкоголика, то весьма вероятно, что дочь повторит ее историю.

Дочери получают судьбу «в наследство» скорее в том случае, если ни мама, ни дочь не знают о существовании внутрисемейных законов. Следовательно, они не могут пользоваться ими в своих интересах.

Почему отношения с мамой влияют на отношения с мужчинами

Матери связывают с дочерями особые ожидания. Либо «будь как я», либо «будь совсем другой». И та, и другая задача для дочери тягостна.

Чем опасна позиция «будь как я»? В этом случае мать не говорит дочери о многообразии возможностей жизни. В этом послании скрыт смысл: «Все усилия напрасны. Что толку делать больше? Выше мамы не прыгнешь». Страх женщин всех времен и народов быть отвергнутой, нелюбимой, брошенной идет от маминого «делай, как я говорю, иначе любить не буду». В этом случае дочь навеки обречена доставлять удовольствие маме.

Чем опасна позиция «будь совсем другой» (счастливее, образованнее, лучше меня)? В этом случае дочь живет под прессом «будь лучшей». Свободное развитие ребенка принесено в жертву ради удовлетворения тайного желания матери улучшить свое собственное благополучие. И в первом, и во втором случае ожидания матери мешают дочери развиваться.

Источник ожиданий мамы — недостаток чувства собственного достоинства, размытые представления о себе. Мама не знает, где заканчивается граница ее личности, где начинается территория дочери. Границы другого человека чаще нарушает тот, у кого отсутствуют собственные. Уважительное отношение к суверенитету ближнего (границы людей, как и государств, надо уважать) означает, что мать и дочь — люди родные, близкие, но разные. Что хорошо для мамы, то не обязательно подойдет дочери.

Взаимоотношения с матерью будут влиять на все другие взаимоотношения, особенно с мужчинами. Дочь выберет себе друзей, мужей, может быть, даже начальников, которые будут относиться к ней так, как мама.

«Хорошая» девочка выберет мужа, который будет ее холить и лелеять, не даст ей повзрослеть, будет держать у себя в подчинении, для него она всегда «малышка», жена-девочка. А «малышка» будет бледнеть при одной мысли, что может сделать что-то такое, что ему не понравится.

«Плохая» девочка выберет мужчину, который будет обходиться с ней плохо, усиливая ее чувство неполноценности.

Хорошие девочки, плохие девочки… Что общего в их судьбах в зрелом возрасте? Отказ ценить свое мнение и слишком полагаться на мнение других. Мамины послания, которые мы заглотнули еще в детстве, имеют власть над нами почти всю жизнь, даже после ее смерти.

Если мама уезжает на несколько дней

• Дома на видном месте оставьте свои фото.
• Пусть те, кто остался с крохой, всегда говорят ему, что мама уехала, но все равно очень его любит и обязательно вернется. Прямо повторяют как мантру.
• Уезжая на несколько дней, дома можно оставить сюрпризы для малыша, которые он будет регулярно находить.

«Может, кому-то пригодится мой опыт. Я всегда оставляю небольшие посылочки детям на каждый день и подписываю, например, „Варя — 1-й день“. В итоге ребенок получает по посылочке в день. Внутри лежит какая-то сладость небольшая или что-то творческое. Так дети каждый день с весточкой от меня и ведут отсчет, сколько дней осталось до моего возвращения. Скоро я снова уезжаю на 5 дней, и они уже ждут не дождутся моего отъезда!»

• Видеозвонки — отлично! Можно и обычные звонки. Не надо спрашивать «Как дела в саду?», просто скажите: «Я очень тебя люблю и обязательно вернусь». Даже если малыш убегает от трубки и «не слушает», попросите взрослого, который с ним рядом в данный момент, включить громкую связь.
• Хорошо оставить ребенку мамину футболку (ночнушку), которая пахнет ею. Не стиральным порошком и не духами! А мамой. То есть непостиранную вещь. Можно класть ему в кроватку, из футболки можно сделать наволочку.

«Мне было 8 лет, когда маму положили в больницу, и то я помню, как ходила по квартире с ее ночнушкой. Она и правда пахла мамой».

Если мама уезжает: воспитание на расстоянии

Не обманывайте ребенка

Если маме необходимо уехать, ни в коем случае не стоит обманывать своего ребенка, придумывая различные отговорки или уловки. Например, многие родители, чтобы не видеть слез разлуки у малыша, уезжают ночью, когда ребенок спит, или еще хуже — отвозят его в гости к бабушке, якобы на пару часиков. По мнению американского психоаналитика Эрика Эриксона, у детей до 5 лет, формируется «базовое доверие к миру». Т. е. фундамент для развития у ребенка чувства защищенности, доверия и уверенности в том, что с ним не произойдет ничего плохого.

Обманывая ребенка подобным образом, родители закладывают малышу первые ростки неуверенности, тревожности, болезненной привязанности и полной несамостоятельности во взрослой жизни. Поступив так однажды, вы рискуете создать серьезные психологические травмы своему ребенку. Если вам необходимо оставить ребенка с бабушкой, няней, папой — предупредите малыша об этом за несколько дней. Объясните, куда и зачем вы уезжаете. И обязательно пообещайте, что вернетесь и будете звонить ему каждый день. Проговорите, чем интересным он будет заниматься в ваше отсутствие. Слез в этом случае вы и не избежите, но психику малыша точно не испортите.

Научите ребенка ждать

Для вас это скорее всего будет новостью, но дети до 4 лет не воспринимают время, как последовательную смену состояний чего-либо. Другими словами, если вы говорите своему малышу, что приедете из командировки через месяц, ваш ребенок не сможет понять, что вы вернетесь через 30 дней. Поэтому все эти через месяц или на следующей неделе — для ребенка просто слова, означающие долгую разлуку.

Чтобы ваш малыш не донимал бабушку или папу вопросом, когда уже закончится месяц или неделя, необходимо ребенка подготовить и научить его ждать. Например, объясните ребенку, что он увидит вас, когда солнце взойдет определенное количество раз, и когда он с бабушкой нарисует определенное количество рисунков. Рисованием вы можете занять малыша в моменты тоски, а также заодно научить его считать, например, до 10 — 30 (если ребенок очень маленький). Главное дать понять ребенку, что от одного его желания — мама не приедет.

Поощряйте ребенка

Если вам предстоит долгая разлука — подбодрите или поощрите чем-то вашего малыша. Если вы уезжаете на пару месяцев или дольше, пообещайте ребенку, за то, что он будет слушаться бабушку или вашего мужа, вы привезете ему игрушку о которой он мечтал. Если вы уезжаете всего на пару недель или дней, дайте слово малышу, что сходите с ним вместе на его любимые аттракционы.

Главное условие поощрений — это не переборщить. Если вы начнете заваливать ребенка игрушками, вы просто избалуете его. Главное, чтобы ваш ребенок понимал, что вы тоже по нему скучаете и помните о том, что вы ему обещали. Лучше если после долгой разлуки, вы проведете время всей семьей вместе в детском парке, съев пару порций любимого лакомства вашего малыша.

Пользуйтесь прелестями современных технологий

В наше время компьютерных технологий — Skype, Viber и им подобные приложения давно уже заменили привычный нам телефон. Поэтому отличной возможностью воспитания на расстоянии является участие мамы в жизни ребенка посредством видеосвязи. С помощью этой хитрости, вы позволите ребенку ощущать ваше присутствие, хоть оно и не заменит ваше полноценное нахождение с ним вместе.

Общаясь с ребенком по Skype, обращайте внимание на качество видеосвязи. Оно должно быть хорошее, чтобы ребенок понимал, что мама рядом, хоть и говорит с компьютера

Если связь будет плохой, не позволяющей передавать видеоизображение без заминок, то лучше от такой идеи отказаться. Во-первых, ваш ребенок не сможет воспринимать хоть частичное, но ваше присутствие. А во-вторых, вы запросто вызовете у ребенка истерику, лишь потому, «что маму опять не видно».

Забудьте о чувстве вины

Самое сложное, когда маме необходимо на время оставить ребенка — это справиться со своим чувством вины. Вина — чувство деструктивное и очень вредное. Оно заставляет нас дать слабину в отношении к воспитанию ребенка. Поддавшись чувству вины, вы не только не сможете сосредоточиться на вашей работе или учебе, а еще и разбалуете своего малыша. — Андрюша сегодня сильно плакал? Хорошо, пусть поиграет больше на планшете или купи ему еще одну шоколадку… И как говорится, пошло-поехало.

Вы взрослый человек, вам легче понять, что такое жизненная необходимость. Поэтому постарайтесь «не кормить своего зверя» чувство вины, а сосредоточьтесь на своей взрослой жизни. Ведь вы не просто так уехали, не правда ли? Ведь все тяготы вы переносите только из-за того, чтобы вашей семье и вашему ребенку выпало лучшее место под солнцем. Главное — не переставайте быть родителем, отвечайте за малыша, любите его и заботьтесь о нем.

Пункт прибытия

Сновидение, в котором пришлось уезжать в другой город, отражает реальные переживания спящего. Ему уже давно не даёт покоя идея разорвать порочную связь и вообще, сменить круг общения, но решиться сделать подобный шаг бывает нелегко.

Уезжать за границу во сне зачастую случается тем, кто наяву решил круто изменить свою жизнь и для начала измениться самому. Предстоит увлекательная череда экспериментов с внешностью, привычками, пробой новых видов деятельности и хобби. Не удивляйтесь, если знакомые перестанут вас узнавать, — предупреждает Современный сонник.

То, к чему снится уезжать в другую страну, свидетельствует о серьёзной переоценке ценностей сновидца. Пересмотру рискует подвергнуться буквально всё: от гардероба и окружающей обстановки до межличностных отношений. Сонник предупреждает, что предстоит жёсткий кастинг, который удастся пройти далеко не всем.

Если вы собрались уезжать в неизвестность, сонник считает подобное решение жестом отчаяния, несмотря на то, что действие происходит всего лишь во сне. Вы не понаслышке знаете, что такое одиночество в толпе, не находя понимание ни у кого из многочисленных окружающих.

Сонник — Умерший, покойник

Видеть во сне живыми своего покойного отца или дедушку, мать или бабушку — к избавлению от трудностей и проблем. Видеть живых близких людей мертвыми, означает, что их жизнь продлится. Сон, в котором умерший бьет сновидца, означает, что он совершил какой-то грех. Кто увидит, что нашел покойника, тот скоро разбогатеет. Если умерший, которого Вы видите во сне совершает что-то плохое, то он предостерегает Вас от совершения этого. Видеть холостого покойника — к женитьбе, а женатого умершего — к разлуке с родственниками или разводу. Если умерший, которого Вы увидели во сне делал какое-то доброе дело, то это для Вас знак, чтобы и Вы сделали что-то подобное. Видеть во сне умершего человека живым и свидетельствующим, что он жив и у него все хорошо — указывает на очень хорошее положение этого человека на том свете. В Коране сказано: «Нет, они живы! Удел свой обретают у Господа своего». (Сура-Имран,169). Если сновидец обнимается и разговаривает с умершим, то продлятся дни его жизни. Если сновидец во сне целуется с незнакомым умершим человеком, получит благо и богатство оттуда, откуда и не рассчитывал. А если он это делает со знакомым умершим человеком, то приобретет от него нужные знания или деньги оставленные им после себя. Кто увидит, что он вступает в половую связь с умершим (умершей), добьется того, на что уже давно потерял надежду. Кто увидит во сне, что умершая женщина ожила и вступила с ним в половую связь, будет иметь успех во всех своих начинаниях. Видеть во сне умершего человека молчащим, значит, он с того света относится благосклонно к человеку, увидевшему этот сон. Тот, кто увидит, что умерший дает ему какую-то хорошую и чистую вещь, получит в жизни что-то благое и радующее с той стороны, откуда и не рассчитывает. А если вещь будет грязной, то он может в будущем совершить плохой поступок. Видеть во сне умершего богатым, значит, у него на том свете все хорошо. Приветствовать во сне умершего — к получению благосклонности от Аллаха. Если умерший во сне наг, значит, в жизни он не совершил благодеяний. Если умерший оповещает сновидца о его скорой кончине, то скоро он действительно умрет. Почерневшее лицо умершего во сне, говорит о том, что он умер без веры в Аллаха. В Коране сказано: «И тем, чьи лица почернеют (прозвучит): «Не вы ли отреклись от веры, что вами принята была?» (Сура-Имран,106). Кто увидит, что он вместе с умершим входит в дом, и не выходит оттуда, тот будет на волосок от смерти, но затем спасется. Видеть себя во сне спящим на одной кровати с умершим человеком — к долголетию. Кто увидит во сне, что умерший зовет его к себе, умрет подобно тому, как скончался умерший. Видеть во сне умершего совершающим Намаз в том месте, где обычно он совершал его при жизни, означает, что ему в загробной жизни не очень хорошо. Видеть же его совершающим Намаз не в том месте, где он совершал его при жизни, означает, что на том свете ему уготована большая награда за дела земные. Сон, в котором умерший находится в мечети, сообщает о том, что он лишен мучений, ибо, мечеть во сне означает спокойствие и безопасность. Если во сне умерший руководит молитвой тех, кто наяву жив, то жизнь этих людей укоротится, ибо они в своей молитве следуют действиям мертвого. Если кто-то увидит во сне, как в каком-то месте некоторые ранее умершие праведные люди ожили, это будет означать, что к жителям этого места придет благо, радость, справедливость со стороны их правителя, и пойдут на лад дела их руководителя.

Как возникает страх потери любви

На одном из семинаров нейропсихолога Валентины Паевской я узнала про страх потери любви, который развивается у детей до трех лет, если близкий человек уезжает куда-то надолго. Особенно мама. Что страх этот остается с человеком на всю жизнь.

Такие люди потом как будто вечно пытаются заслужить чью-то любовь. Стараются быть хорошими, «выслуживаются» даже в ущерб себе. Например, мужчины со страхом потери любви сразу на первое свидание приносят 100 роз, заваливают дорогими подарками, как бы не к месту выпендриваются. Не потому что «рисуются», а потому что боятся потерять любовь.

А женщины со страхом потери любви часто страдают комплексом отличницы — и выглядеть она должна сногсшибательно, и троих детей растить, и мужа ублажать, и дома чтоб идеально чисто, и деньги зарабатывать, даже если температура 39…

Слушая это, я во многом узнавала себя. Даже муж говорил: «Это же точно ты». Но с чего вдруг? Я ведь все детство была с мамой, не расставалась. Или я этого не помню?

Приехав домой с лекции, я спросила у мамы, оставляла ли она меня когда-нибудь в детстве надолго. Сначала она не могла вспомнить, а потом вдруг говорит: «Да, оставляла! Когда вам (мне и сестре-двойняшке) было 2 года, я отвезла вас к бабушке в Тбилиси, а сама уехала учиться в Москву. Примерно на четыре месяца».

Представляете, я вообще этого не помню. Я всю жизнь жила с мыслью, что в детстве всегда была с мамой! А еще думала, почему у меня проблемы с привязанностью? Откуда страх потери любви? А тут 4 месяца в досознательном возрасте в чужой стране!

Думаете, я стала злиться на маму? Нет! Наоборот, я прямо выдохнула и поблагодарила ее за то, что она вспомнила этот эпизод. У меня как кусок недостающего пазла нашелся. Все сразу встало на свои места. И страх потери любви из подсознания вышел в «сознанку», а от этого почти сразу исчез.

«Когда дочке исполнилось 1,5 года, я не могла ее ни с кем оставить. У меня начинались невроз, чувство вины, что должна уехать на работу, мне казалось, что дочка перестанет меня любить. При этом ребенок спокойно меня отпускал. Когда начала работать с психологом, выяснилось, что приблизительно в этом же возрасте родители отдали меня бабушке, а забирали только на выходные. Эта разлука давалась мне нелегко. И весь букет проблем у меня с мамой в дальнейшем, и страхи оставить ребенка — все из-за того внезапного расставания».

Категории

АллергологАнестезиолог-реаниматологВенерологГастроэнтерологГематологГенетикГепатологГинекологГомеопатДерматологДетский гастроэнтерологДетский гинекологДетский дерматологДетский инфекционистДетский кардиологДетский лорДетский неврологДетский нефрологДетский офтальмологДетский психологДетский пульмонологДетский ревматологДетский урологДетский хирургДетский эндокринологДиетологИммунологИнфекционистКардиологКлинический психологКосметологЛогопедЛорМаммологМедицинский юристНаркологНевропатологНейрохирургНефрологНутрициологОнкологОнкоурологОртопед-травматологОфтальмологПаразитологПедиатрПластический хирургПроктологПсихиатрПсихологПульмонологРевматологРентгенологРепродуктологСексолог-АндрологСтоматологТерапевтТрихологУрологФармацевтФизиотерапевтФитотерапевтФлебологФтизиатрХирургЭндокринолог

Эта непонятная работа

Здорово иногда брать ребенка на работу, если есть возможность. Чтобы он понимал, куда исчезает родитель. Чтобы понимал, чем вы занимаетесь, когда вас нет рядом с ним.

С работы (или куда вы там уходите) вы можете принести малышу какую-нибудь вещицу. Это не обязательно должен быть крутой подарок — сгодится просто яблоко, или ваш рисунок, или букет из осенних листьев, что угодно. Это «что угодно» покажет крохе, что вы думаете о нем даже тогда, когда вы не вместе.

Самое главное: прощайтесь перед уходом. Нет ничего хуже внезапно исчезающего родителя. Даже если ребенок начинает истерить и цепляться за ноги — прощаетесь и уходите. Представьте, что ваш муж средь дня будет куда-то пропадать. Был дома и исчез. А позвонить ему вы не можете! Приятно?

«Для меня вот эти исчезновения — прямо непонятнейший прием. Я помню, как в детстве в деревне у бабушки мама сказала, что пошла в туалет, а сама уехала — в Киев! Ну ка-а-ак? Как так можно? Допытываю я ее по сей день».

Да, он будет плакать

Горький личный опыт проб и ошибок, а также профессиональные психологи научили меня следующему:

Во-первых, необходимо принять, что ребенок имеет полное право грустить, злиться, даже истерить из-за вашего ухода

Сами по себе эти эмоции не приносят ему вреда, они нормальны.
Во-вторых, важно понимать, что родители имеют право уходить — работать, встречаться с друзьями, жить своей жизнью. Многие мамы сами в этом не уверены

Мучаются чувством вины, при первых слезинках ребенка готовы все бросить и никуда не идти. Чадо это считывает и устраивает скандалы.
Исходя из первого пункта (ребенок имеет право на любые эмоции) — дайте малышу время смириться с тем, что вы скоро уйдете. Начинайте задолго до выхода рассказывать о том, куда и когда вы идете, почему это важно и так далее. Даже если это встреча с подружками, а не миссия по спасению мира, вы можете честно говорить, что вы очень любите своих подруг и хотите их увидеть, что это для вас важно. Ребенок может плакать, а вы можете его пожалеть, помочь ему справиться со своими эмоциями, проявлять сочувствие и понимание, а не отстраненно говорить: «Не реви, не маленький!».
Исходя из второго пункта (мама имеет право на свою жизнь) — не заискивайте, не просите прощения, будьте спокойны и доброжелательно уверенны. Не пытайтесь подкупить кроху — «зато я принесу тебе с работы подарок». Не превращайте уход в торги.

Если вы хотите отделиться от матери

С чего начать взрослой, умной дочери, если она страдает от маминого пресса? Спросите себя: «Чего я хочу?». Допустим, ответ будет: «Я хочу быть не такой как мама, хочу иной жизни». Тогда громко и твердо скажите: «Я постараюсь сделать это». Для достижения своей цели вам потребуется настойчивость и отвага. Но вначале перечислю, какие действия могут оказаться непродуктивными, чего вам делать не следует.

Непродуктивно:

• Обвинять маму.
• Покорно молчать.
• Бороться с мамой.
• Доказывать, что мама не права.
• Держать эмоциональную дистанцию.
• Искать замену маме, утешителя (друга, психотерапевта). В этом случае можно получить лишь временное облегчение.
• Уезжать из дома только для того, чтобы успокоиться. Ни расстояние, ни время не разрешают конфликты с родителями.
• Становиться жертвой.

Продуктивно:

• Не спешить.
• Признать за мамой право думать иначе, чувствовать иначе, чем вы сами думаете и чувствуете.
• Ставьте целью сохранить не только себя, но и хорошие отношения с мамой.
• Начинайте первой общаться.
• Расспрашивайте маму о ее прошлом.

Первыми шагами к взаимопониманию могут стать такие:

Нарисуйте свою родословную, попросите маму рассказать вам о родственниках. Станьте «биографом» своей мамы, узнайте, как складывалась ее жизнь.
Интересуйтесь текущими делами мамы

Поделитесь с мамой чем-то своим
(Осторожно! Избегайте обвиняющего тона.)
Говорите о том, что вам важно (например, о том, что вызвало ссору), твердо и спокойно. Примеры конструктивной формы таких заявлений:
«Я уважаю твои чувства, но…»
«Прости, если я обидела тебя, но моим намерением было не задеть тебя, а высказать свое мнение».
«Я знаю, как много это значит для тебя, но это не мой путь».

Пытайтесь улавливать скрытый смысл маминых высказываний. Вот универсальный ключ к пониманию: все плохое, что было сказано в адрес дочери, продиктовано плохим отношением мамы к самой себе. Хочешь знать, как человек относится к себе, слушай, что он говорит о других.

Высказывания мамы	Что они значат
«Ты ничего не можешь сделать как следует».	«Я так боюсь ошибиться».
«Мужчинам в тебе нужно одно».	«Я вышла замуж не по любви. Это не должно повториться с тобой».
«Ты плохая дочь».	«Я ничего хорошего из себя не представляю. Ты не можешь быть лучше меня».
«Я делаю все, чтобы заботиться о твоем отце. А он доставляет мне одни мучения».	«Я ужасно боюсь быть брошенной. Угождай мужчинам, если не хочешь остаться одна. Все терпи».