Последствия гамофобии
Гамофобия относится к тем страхам, которые могут навсегда разрушить личную жизнь человека. Сложность в том, что данный недуг ставит под угрозу благополучие не только самого гамофоба, но и его партнёра. Постоянные разногласия по поводу заключения брака часто приводят к разрыву отношений.
Для некоторых пар планирование детей возможно только в официальном браке. Часто подверженный страху человек хорошо осознаёт свою ответственность за счастье партнёра и испытывает сильное чувство вины за нежелание узаконивать отношения. Чтобы решить подобные проблемы, необходимо своевременно обратиться за психологической помощью.
Поведение человека, страдающего гамофобиейth=»660″ height=»400″ allowfullscreen=»allowfullscreen»>
Боязнь брака. Ни моя мать, ни бабушка, ни другие родственницы никогда не были счастливы в браке.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, уважаемый психолог. Меня зовут Елена, через полгода мне исполнится 26 лет. За плечами у меня 2 оконченных специальности, через год окончу ещё одну (заочку). Возраст, вроде бы, самый подходящий для свадьбы, о чём мне постоянно напоминают все окружающие. В моей жизни есть молодой человек, с которым мы вместе уже почти 5 лет. Есть и опыт совместной жизни с ним, который вызывает только положительные эмоции. Но я панически боюсь свадьбы, каждый раз, когда кто-то задаёт вопрос «Ну, когда вы уже поженитесь-то?», у меня портится настроение, я отшучиваюсь и отнекиваюсь. Причем, так было всегда. Принято считать, что все девочки спят и видят себя в белой фате и платье, но это совершенно не для меня. Молодой человек знает про эту мою боязнь, и совершенно не торопит. Детей я так же не хочу (думаю, что не готова физически, морально и финансово, и непонятно вообще, когда буду к этому готова). А давление общества возрастает с каждым годом. Я хочу и дальше жить вместе со своим молодым человеком, но не хочу выходить замуж ни за него, ни за кого-либо другого, тем более, рожать детей. Парня своего я очень люблю, он для меня и лучший друг, и брат, и отец, в общем, близкая и родственная душа. Даже само понятие «женское счастье» вызывает во мне эмоции злости и отвращения. Стыдно признаться, но я считаю глупыми всех своих ровесников, которые уже поспешили вступить в те самые узы брака. Возможно, причиной этого послужил тот факт, что ни моя мать, ни бабушка, ни другие родственницы никогда не были счастливы в браке, и я с детства наблюдала вокруг себя ссоры, скандалы, злость и ненависть. Иногда мне снились сны о том, что мне приходится выйти замуж, и я плакала, пыталась сбежать со свадьбы. Вскоре мы с молодым человеком планируем поехать к моей маме заграницу жить и работать. Но она сразу же предупредила, что для избежания осложнений в процессе получения гражданства нам придётся жениться. Одно это упоминание будущего брака, пускай и через несколько лет, пускай и с любимым человеком, тяготит и пугает меня. Каждый раз как я об этом подумаю, становится страшно. До этих отношений у меня уже были другие серьёзные отношения с парнем, он предлагал выйти замуж. Я долго отшучивалась, но когда он предложил пойти и подать заявления сегодня же, я то «забывала» паспорт, то «болела», то ЗАГС, к моей радости, оказался закрыт. В общем, свадьбы не состоялось, чему я очень рада. В жизни мужчины я могу представить себя спутницей жизни, подругой, но не женой. И я понимаю, что в будущем, возможно, это принесёт мне немало проблем и неудобств. По крайней мере, со стороны общества. Заранее благодарна Вам за Любой ответ.
Автор вопроса: Елена Возраст: 25
Боюсь остаться одна и не выйти замуж
Здравствуйте. Насколько я поняла, у Вас есть сильный страх остаться одной, и в то же время сильный страх быть с кем-то в близких отношениях. Два одинаково сильных и противоречащих друг другу убеждения. Корни этих убеждений, скорее всего, уходят в Ваше детство, хорошо было бы разобраться, откуда каждое из них взялось.
Также хорошо бы проанализировать оба этих убеждения по отдельности
Почему так важно выйти замуж, что бы Вам это дало? Кажется, что ответ на этот вопрос очевиден, но это не так. Вы уже достаточно долго живете без того, что дали бы Вам взаимные отношения, действительно ли Вам ценно то, что они могут дать, и что бы это могло быть?
То же касается и страха утратить что-то важное, если изменить свою жизнь: что это такое, что уберегает Вас от серости и безцветия и защищает Вас от пустоты? Нужно также понять, что пугает Вас в близких отношениях. Вы хотите стать лучше, чтобы мужчина не увидел Вас такой, какая Вы есть сейчас
Какую Вас увидит мужчина, если Вы будете с ним близки?
Убеждения усваиваются нами в детстве, и мы практически никогда не относимся к ним критически. Я задаю своим клиентам вопросы для того, чтобы они внимательно рассмотрели свои убеждения. Многие из убеждений не выдерживают анализа, и тогда их приходится менять, вместе с ними меняется и жизнь. К сожалению, мы сами не всегда задаем себе верные вопросы, только другой человек (лучше специально подготовленный, психолог) может спросить Вас о том, о чем Вы никогда не задумывались раньше. Кроме того, есть разница, отвечаете ли Вы на вопрос сами себе или психологу, который может задать вопросы и к Вашему ответу тоже.
Ваше подсознание, которое защищает Вас от близких отношений, не глупо, у него самые лучшие намерения в отношении Вас, но оно учитывает не все, что Вам нужно, отсюда и конфликт. Подсознание бесполезно убеждать в чем-то, оно не реагирует на рациональные доводы. Но если осознать доводы подсознания, их можно будет изменить. Поэтому нужно постараться вытащить из него как можно больше про Ваши страхи и ценность одиночества.
Помощь психолога
В обоих случаях третий человек в отношениях выглядит вполне контрастно-позитивным.
В результате личность девушки формируется (и впоследствии существует) на пересечении двух деструктивных поведенческих моделей, каждая из которых по-своему отрицает брак. Анна отрицает роль жены, но снова и снова выбирает роль любовницы. Этот «выбор» не является ее собственным, как не является выбором в принципе, это родительская фиксация, то есть выбор ее отца, деструктивно поддержанный матерью.
Под гипнозом
На неосознанных уровнях психики у ребенка зафиксировалось следующее – чтобы мужчина выбрал тебя, ты должна согласиться с ролью любовницы. Вот отсюда привычка «влюбляться» в женатых мужчин! Стремление нашей героини убежать из-под венца носит характер защитной программы, которая уберегает ее от родительского болезненного опыта, то есть от «ужасов семейной жизни».
На осознанных уровнях мышления она, как и большинство из нас, ассоциирует нормальное человеческое счастье с замужеством и искренне хочет этого, но на подсознательных – от этого защищается.
Поскольку защитная программа неосознанна, то есть невидима для Я-сознания Ани, такая защита действует как глухой блок. Чтобы понять, что это такое, представьте себе человека, который подвергся глубокому гипнотическому воздействию и безропотно выполняет волю гипнотизера. Для того чтобы внушение удалось, гипнотизеру необходимо «отключить» критические возможности нашего сознания.
Это вряд ли получится со взрослым, а вот у ребенка в возрасте до 7–8 лет критическое сознание в принципе отсутствует, именно поэтому родительские установки закрепляются беспрепятственно. Кстати, именно эта особенность детского сознания лежит в основе детской способности к обучению!
Итак, личность нашей героини находится внутри довольно жесткой управляющей рамки, которая действует так, что подгоняет внешнюю реальность человека под собственную деструктивную модель. Совершенно очевидно, что если человек до 38 лет не смог справиться с этим внутренним контролем, то и после 38 шансов практически нет.
Скажу больше, в таких случаях даже не все психологи помогают, в том числе потому, что личность, находящаяся под контролем подобного деструктора, склонна выбирать именно «безопасных» для деструкции «специалистов». В результате мы часто видим разного рода «Ань», ходящих по кругу – с курсов личностного роста к экстрасенсам, от них к психологам и снова на курсы личностного роста…
Есть ли выход?
Выход из ситуации, естественно, есть, он находится там же, где и «вход». Для того чтобы справиться с блокирующим действием программы, Анне надо четко понимать ее действие, логически осмыслить деструктивный алгоритм и глубоко проработать эмоциональные карты сопровождения. Как только это сделано, следующие шаги – выстраивание позитивного сценария развития событий. Последнее действие необходимо производить в технике многократного проживания, по нескольку раз отрабатывая новые поведенческие навыки.
Помните: если вы не любите себя, маловероятно, что вас полюбят другие. И то, что Анна воспринимала как любовь к женатым мужчинам, на самом деле показатель ее нелюбви к себе.
Кильдишев Олег Игоревич – писатель, автор трансматики, эксперт в области изучения измененных состояний личности, владеет гипнозом. Разработал многочисленные техники управления сознанием. Имеет более 20 лет стажа в консультационной деятельности.
На что толкает женщин страх одиночества?
Если все воспринимать так, как описано выше, то отсутствие семьи действительно станет причиной нескончаемого страха одиночества, который окажется плохим советчиком в жизни женщины. У нее может исчезнуть мотивация развивать себя как личность, продолжать строить карьеру. Появится ложное чувство ненужности таких усилий, ведь семьи нет.
Даже красивые и внешне успешные, но незамужние женщины могут испытывать страх остаться в одиночестве, так и не найти суженого. И тогда дама начинает поиски супруга, используя для этого любые возможности. Но проблема в том, что мужчины как огня боятся женщин-охотниц, которые неистово желают заполучить в свои сети мужа. Такова мужская природа: охотник только он, а она должна ускользать, заставлять завоевывать себя. Но может ли играть в неприступность девушка с огромным страхом одиночества в глазах? «Ищущую» женщину выдают мимика, слишком заинтересованный взгляд, жесты. Неумеренно активные поиски мужа обычно заканчиваются неудачей, или женщина находит «хоть кого», а потом страдает всю жизнь от непонимания, нелюбви и даже агрессии супруга. Страдают и дети, родившиеся в наспех сколоченной семье.
Описание
Гамофобия характеризуется стойким страхом перед свадьбой. Боязнь может возникать всегда или перед самой свадьбой. Часто фобия характерна для мужчин, поэтому ее высмеивают в разных анекдотах
Важно отличать страх перед обязательствами и свадьбой. Некоторый мужчины патологически боятся женитьбы, хотя могут спокойно жить с любимой женщиной в течение всей жизни, просто отказываются узаконить брак
Последнее время гамофобия характерна и для женщин: «Как вспомню выходить замуж, меня охватывает ужас» — все чаще стали так выражаться молодые девушки. Несмотря на это, женщина в отличие от мужчины всегда стремится как можно быстрее выйти замуж, надеть белое платье, фату.
Гамофоб волнуется не по поводу своего выбора, а из-за своей предстоящей женитьбы. Фобию сразу же можно заметить: при разговоре с человеком на тему свадьбы, он меняется в лице, замыкается в себе, у него резко портится настроение. Некоторые, когда девушка только намекает на свадьбу, сразу же расстаются с ней
Обращаем ваше внимание, гамофобия — частая причина расставаний. Бывает, люди встречаются в течение длительного времени, а до свадьбы дело не доходит
Разница между нежеланием вступать в брак и гамофобией
Отказ сочетаться узами брака обычно связан с сомнениями по поводу выбора партнёра, с нежеланием менять привычный образ жизни или обременять себя дополнительными обязанностями.
Разница между нежеланием вступать в брак и гамофобией3/nevesta.jpg 660w, https://psymost.ru/wp-content/uploads/2018/03/nevesta-300×184.jpg 300w» sizes=»(max-width: 660px) 100vw, 660px»> При гамофобии же человек может быть уверен в выборе партнёра и готов провести с ним всю жизнь, но мысль о том, чтобы узаконить отношения, вызывает характерные для всех фобий симптомы: нарастающее беспокойство, учащённое сердцебиение, повышенное потоотделение, затруднённое дыхание и т. д. В данном случае боязнь вступать в законный брак нельзя приравнивать к нежеланию жениться или выходить замуж.
Страдающий гамофобией человек может хотеть официальной регистрации брака, но фобия создаёт серьёзное психологическое препятствие, что заставляет человека всеми силами избегать свадебного торжества.
Английский план по поимке сбежавшей невесты
29 апреля 2011 года миллионы телезрителей наблюдали за бракосочетанием наследника английского престола принца Уильяма и его избранницы Кейт Миддлтон. Наверное, многие пары позавидовали выдержке жениха и невесты, которые в присутствии многочисленных журналистов и именитых гостей ни единым движением не выдали своего волнения.
Последствия гамофобии47405-7 —>
Несмотря на то, что будущая герцогиня Кембриджская никогда не высказывала сомнений по поводу предстоящей свадьбы, спецслужбы Великобритании не исключали возможность того, что нервное напряжение не даст Кейт совладать с эмоциями и она покинет собственную свадьбу. На этот случай был разработан план поимки сбежавшей невесты.
Однако женщину ловили вовсе не для того, чтобы насильно обвенчать с принцем, а исключительно из соображений безопасности. К счастью, Кейт Миддлтон не оскандалила королевскую семью, и спецслужбам не пришлось воплощать свой план в жизнь.
Повоюем со стереотипами?
Если в душе нет гармонии до замужества, то после него она не появится волшебным образом. Отработанная военная выправка будет диктовать такой же стиль поведения и с мужем. Муж, возвращаясь вечером домой, будет попадать в такую же военную обстановку, только уже созданную женой. Если дома нет желанного отдыха, гармонии, уюта (которые свойственны женскому началу), то мужчина может искать его вне семьи. И опять мы одиноки — муж «ушел» в работу, к друзьям, в телевизор, к любовнице… Мы же не так представляем себе семейную идиллию? Вот и наша героиня, разработав цель и стратегию выхода замуж, услышала голос своего женского начала и поняла, что выйти замуж – это не военная задача и решать ее штурмом и действиями в лоб нельзя.
А что же тогда делать? Для начала разберемся, какие из наших желаний ложные, диктуемые общепринятыми стереотипами, а какие – наши истинные на сегодня. Ведь если желание выйти замуж диктуется социальными установками, то и результаты очевидны. То мужчины нет, то он не тот, то замуж никто не зовет, то муж не такой…
Итак, отделим стереотипы о замужестве от наших собственных представлений.
1. Быть как все. Следование этому стереотипу порождает шаблонность, закостенелость, зацикленность, закомплексованность чувств. Не оставляет места для развития, движения вперед и стремления к новому. Вот и имеем жесткое желание выйти замуж, потому что так принято для женщин нашего возраста.
Другое дело, если мы уже созрели морально и готовы к такому шагу. Возрастная психология говорит нам, что в 25-27 лет человек чувствует потребность утвердиться как общественно значимая личность, занять определенное место в обществе: это и профессиональные достижения, и крепкий тыл – семья. Эти возрастные рамки условны – у кого-то этот период наступает к 30 годам, а у кого-то и после 30. Откуда происходит женское желание замужества – обусловлено оно «возрастным созреванием» или навязанным стереотипом? Пока не разберемся, дальше двигаться бессмысленно.
2. Чем раньше – тем лучше, красота не вечна
А можно ли вообще в жизни спешить, когда речь идет о таких серьезных решениях? Ведь такой выбор важно делать, точно зная, чего хочешь на самом деле, чувствуя ситуацию и близкого нам человека
Замечали ли вы – когда очень чего-то хочется или очень спешишь что-то сделать, все валится из рук, ничего не получается, а результат как будто ускользает в последний момент? И чем больше зацикленности на желании, тем меньше возможность его осуществления. А было ли так, что вы расслабились и «отпустили» – и все получилось само собой? Главное – «ослабить хватку», и возможности сами придут к нам в руки!
3. Замуж по расчету. У каждого он свой. Это может быть удовлетворение каких-то временных потребностей: решить квартирный вопрос, улучшить материальное положение, родить детей, «время пришло», «партнера жалко»… А как же любовь? И тот ли это человек? Тот единственный, который дополнит нас, поддержит во всем, с которым мы будем счастливы? Статистика таких браков по расчету – плачевна. Как правило, спустя определенный промежуток времени понимаешь, что рядом «чужой» человек… Затем развод… Страдают дети… Душевная рана на всю жизнь… Или другой сценарий, не знаю, что и лучше… Если продолжают жить вместе такие «чужие» люди, то семья теряет свою эмоциональную полноценность и становится пустой оболочкой. Вот вам и весь расчет. Только в чем, для кого и насколько долго тут есть выгода?
4. Родить ребенка, чтобы удержать мужчину. Многие женщины думают, что ребенок своим появлением внесет любовь, мир и согласие. А что видим в жизни? Дети проблем не решают, а усложняют ситуацию. Еще больше страдает женщина в такой семье, да и дети тоже…
Перечень стереотипов можно продолжать до бесконечности. Когда живешь стереотипами, душа томится за ширмой ложных желаний, навязанных социумом. Вот и получается, что следование принятым стереотипам только уводит женщину от самой себя. Она разочаровывается в мужчинах, в любви, в себе, в жизни…
Почему мужчина не хочет жениться на сожительнице
Брачные узы вызывают у мужчин определенные опасения, когда им кажется, что существует угроза чего-то лишиться. Женщины годами ждут предложения и недоумевают: почему мужчины не хотят жениться? Давайте поговорим об этом в статье.
Подумайте сами: на данный момент он находится в очень даже комфортной ситуации. В его жизни почти идеально сбалансированы друзья, семейные связи, карьерные вопросы, финансовый статус и увлечения. А что будет после женитьбы?
Брак может полностью разрушить это равновесие, вот почему мужчины бояться жениться. К счастью, вы знаете своего мужчину уже достаточно долго, чтобы разобраться, что в своей жизни он ценит больше всего.
Для тренировки составьте из этих позиций список. А потом укажите, какие изменения произойдут после вашей свадьбы. И не пишите «никаких», потому что перемены будут обязательно.
В случае вашей женитьбы может возникнуть множество проблем. К примеру, если ваш роман развивался дистанционным образом, в результате свадьбы он будет вынужден уехать из дома, покинуть своих родных, друзей и даже поменять работу. Все это — очень серьезные потрясения, и решение дастся ему совсем нелегко.
Часто именно поэтому современные мужчины бояться жениться. Или, может, после свадьбы ему придется возложить на себя дополнительную финансовую нагрузку? Ему придется вас содержать? Удвоятся, вместо того чтобы сократиться вполовину, коммунальные платежи?
Денежные проблемы разрушают семьи легче, чем супружеская неверность. А как вы относитесь к его увлечениям и хобби? Вы не возражаете против того, что он прыгает с парашютом или ходит в любительский боксерский клуб? Или считаете, что ему нужно будет все это бросить, как только вы его окольцуете?
Задумываясь, почему в России мужчины не хотят жениться, подумайте: а какие отношения сложились у вас с его родителями и родственниками? Если они уже сейчас оставляют желать лучшего, то оптимизация после свадьбы, наверное, не предвидится.
А на него эта проблема будет потом давить постоянно. Кроме того, он вам достанется в комплекте с целой свитой дружков-приятелей. Что это за люди? Нравятся они вам или нет? Перестанет ли он с ними видеться?
Боюсь выходить замуж из-за того, что ничего хорошего из этого не получится.
Приветствую, Катерина.
Ваше тревожное состояние понятно, впереди вас ждет (или не ждет) шаг, который повлияет на всю вашу жизнь коренным образом. Стать женой. Для вас это страшно, и по вашим словам…. впрочем, как психолог, я доверяю больше чувствам, чем словам людей.
Чувства — это первая сигнальная система организма, слова — вторая. Даже присказки учат девушек доверять не словам мужчин, а их поступкам.
Итак, вам страшно, причем страх ваш не иррациональный (беспричинный), вы боитесь вполне реальных вещей. Отсутствия внимания со стороны мужа, которого вам и так недостает в ваших отношениях. Боитесь стать прислугой и кухаркой.
Наверное, у вас есть основания для этого?
Катерина, подумайте, откуда пришли эти мысли в вашей голову? Есть ли у вас примеры таких семей и отношений, как вы описываете? Есть ли в вашем окружении другие семьи, где их уклад организован другим образом и жене хватает внимания и романтики?
Такой взгляд на вещи полезен для того, чтоб вы избавились от возможных шаблонов восприятия института брака, расширили свое понимание этих отношений.
Ну, и теперь давайте проанализируем вашего конкретного избранника. Насколько весомы ваши основания, чтоб полагать, что ваш брак ждет именно описанная вами участь.
Если сейчас вы всеми силами даете ему любовь и внимание, а он это благосклонно принимает, даже благодарит, что по-вашему изменится после вашего брака? Возможно, он так же с благодарностью будет принимать другие варианты вашей любви и заботы: глажку, стирку, готовку. Это он будет считать подтверждением вашей любви к нему
Давать заботу вам? С чего бы? Вы и сейчас ее не просите. Эта ситуация похожа на ребенка, который, как все думали, не умел разговаривать до 6 лет. И однажды этот ребенок сказал, что «каша не сладкая». Когда его спросили, почему ребенок молчал раньше, он ответил, что «раньше всегда была сладкая».
Так вот, для вашего будущего жениха, «каша всегда сладкая», подслаченная вашими руками, открытками, подздравлениями, смс-ками.
С чего ему самому упираться, если он думает, что для вас это удовольствие?
Откуда ему знать, что вы даете ему то, в чем сами нуждаетесь?
Это некоторый обман, как я думаю, хоть и благородный и невольный.
Вы показываете ему себя щедрой на заботу, хотя, вы — та самая,к то в ней нуждается. После брака вы будете просить ее, а он будет недоумевать… ведь он хочет жениться на девушке, которую вы ему «показываете», а не на той, которой вы являетесь.
Вы пишете:
Я люблю его, он тоже любит меня и оберегает, нам хорошо быть вдвоём.
Подумайте над этими словами. Почему именно вам хорошо вместе? Как именно он вас оберегает? Что вы вкладываете в это понятие? Почему именно этот парень вам дорог, а не кто-то другой.
От чего вас хочет защитить ваша мама, говоря, что молодой человек скупой?
Взрослые люди обычно интуитивно понимают, что если человек скуп в деньгах, он скуп ив других аспектах жизни. В любви, в заботе. Может быть, ваша мама об этом говорит вам?
Запрос на консультацию вы сделали очень грамотно, вы просите совета о работе над собой.
Смею предположить, что в этом случае, вы в курсе, что изменить других людей сложно, возможно изменить их поведение по отношению к вам, и то, благодаря изменению Вашего поведения, Катерина.
Я предлагаю для начала собрать информацию о том,какие бывают браки и какие отношения царят между супругами, чтоб понимать, насколько это может быть по-разному.
Во-вторых, я предлагаю понять для вас лично, какая модель вам бы подошла, что вы хотите получить и отдать, выйдя замуж.
Проанализировать, сможет ли ваш парень соответствовать выбранной вами модели семьи и брака.
Слушайте ваши чувства.
Ирина
Оцените ответ психолога: Rating 4.67 (3 Votes)
Что может стать причиной фобии?
- Негативные эмоции, пережитые в детстве. Если в семье между родителями были напряжённые отношения и ребёнок становился свидетелем частых ссор, то сильное эмоциональное потрясение могло спровоцировать развитие гамофобии. Агрессия мужчины и приниженное положение женщины формируют у ребёнка искажённое представление о ролях в семье и закрепляют отталкивающие образы мужа и жены.
- Негативный опыт. Предполагают, что тревожное расстройство может развиться, если человеку пришлось пережить боль и унижение в ситуации связанной с браком. Однако исследования показали, что большинство людей, страдающих гамофобией, ничего подобного не переживали. В данном случае важная роль в развитии недуга отводится фильмам и телепередачам, рассказывающим о сложностях семейной жизни.
- Боязнь развода. Если человеку уже приходилось пережить тяжёлый, скандальный развод, то под страхом брака скрывается боязнь повторного развода и негатива, которым сопровождается разрыв отношений.
