Что делать, если взрослая дочь не уважает мать?

Почему мы храним обиды

Об этом можно долго размышлять. Как правило, причина не одна. Начиная с непонимания того, что где-то внутри все еще живет болезненное чувство, и завершая «условной выгодой» от такой ситуации.

              Однако здесь хотелось бы выделить три причины того, что старая обида не ушла:

Обида не осознается человеком. Внешне у него все в порядке. Хорошие взаимоотношения с родителями, но вот с детьми – не заладилось. Или же болезни атакуют, чаще хронические. Или с партнером отношения оставляют желать лучшего. Или в социуме не находит самореализации. Поди определи, в чем причина этих ситуаций. А часто – именно в негативном отношении к матери или отцу

Обратите внимание! Здесь идет речь не о негативном отношении родителей к ребенку, а именно – ребенка к родителям. На самом деле, гораздо важнее не то, как родители относились к нам, а наше отношение к ним

Иногда дети, выросшие без родителей или в непростых взаимоотношениях с ними, искренне сохранили (или исцелили) в сердце добрые чувства к отцу и матери. И у таких детей нет обид и нет проблем, вызванных этими обидами. Именно потому не имеет решающего значения, в каких условиях вы росли. В ваших силах изменить отношение к прошлому и исцелить свою жизнь.

Когда ребенок жаждет родительской любви, но не чувствует, что получает ее, он может подсознательно «заменять» ее другим сильным чувством. Таким чувством может становиться обида. Иногда это единственное (как кажется ребенку), что связывает его с мамой или папой. И тогда этот, зачастую, давно выросший ребенок, ни за что не готов расстаться с обидой. Ему кажется, что тогда у него не останется ничего, что могло бы связывать его с родителем.

Обиженное отношение стало привычкой. И, поверьте, эта привычка более опасна, чем можно было бы предположить. Она катастрофически отражается на разных сферах жизни.

Чувства и противоречия

Если сын говорит, что не любит мать, возможно, у него есть серьезные поводы – например, причиной может быть ее пьянство или беспутный образ жизни. Видя, как ведут себя женщины в других семьях, ребенок сравнивает это со своей повседневностью, проводит параллели и сравнения, остро ощущает несправедливость. Любой взрослый человек признает, что мать может быть хорошей, но из некоторых женщин получаются откровенно плохие. Ребенку сложнее: даже осознавая это, он, казалось бы, обязан любить своего родителя – этого ожидает общество. Стоит признаться в отсутствии любви или отрицательных чувствах, как окружающие смотрят на тебя с непониманием, осуждением и неприязнью. Это рождает дополнительный личностный конфликт, создающий фундамент неполноценного развития личности.

Чаще бывает так, что дочка не любит мать – мальчикам это присуще реже. Сыну проще отдалиться от семьи, а по мере взросления жениться, и контакты с родителями сведутся к редким визитам вежливости, не обязывающим к долгим разговорам и тесному взаимодействию. В народе давно считается, что мужчинам любовь не свойственна, а значит, спрашивать с них нечего, а вот от дочери чувств и ждут, и требуют. Общественное сознание смирилось с мыслью близости дочери и матери. Ребенок должен испытывать к породившей его на свет женщине любовь, почитать ее, восхищаться ею и всячески следовать ее жизненному пути. Правда, далеко не каждая девочка согласна с этим.

Какие черты характера мешают жить тем, кого не любили в детстве

Возможно, вашим сегодняшним взаимоотношениям с людьми вредят свойства личности, которые вы приобрели, будучи нелюбимым ребенком. Что из этого списка актуально для вас?

Неуверенность. Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является — умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть.

Недоверчивость. Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов и кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях.

Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным — полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. “Я всегда удивлялась, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства”. Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.

Сложности с установлением границ. Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное “я” ребенка (“ты это ты, и это хорошо”), так и ощущение надежной связи (“если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе”).

Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать “нет”. Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми.

Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.

К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь. Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными — привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, и считая себя ничтожествами или неудачницами.

Гиперчувствительность. Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.

Повторение связи с матерью во взрослых отношениях. Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. “Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина. — Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим”. Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.

Как общаться с невыносимыми родственниками

Не всегда у молодых людей получается относиться к сложным ситуациям философски. Накал раздражения просто зашкаливает, и хочется высказать все, что думаешь о близком человеке. Как разговаривать с мамой в таких ситуациях? Несколько практических рекомендаций:

  1. Научиться определять первые признаки гнева.
  2. Как только раздражение начинает выходить за пределы, увеличивать дистанцию. То есть нужно выйти и отдышаться, чтобы снизить эмоциональный накал.
  3. Пресекать оскорбления, чтобы разговор не превращался в конфликт. Родителям напрямую нужно говорить, что их слова нетактичны и ранят нас.
  4. Попробовать перевести разговор на другую тему.

Чтобы мать или отец поменяли свое отношение к ребенку, им нужно говорить об этом прямо и спокойно.

Главная женщина моей жизни

Обычно к психологу с вопросами о том, что делать, если не любишь мать, обращаются подростки или взрослые люди – у маленьких детишек такой проблемы, как правило, нет. Само слово «мама» для них – буквально центр жизни. Впрочем, это справедливо и в обратную сторону: рожая ребенка, любая женщина ждет, что ее будут любить. Действительно, чадо любит ту, которая произвела его на свет. Правда, это справедливо лишь до некоторого возраста – пока дети вообще не делают разницы между хорошим и плохим. Малыши готовы любить каждого – хоть бросившего родителя, хоть страдающего привязанностью к алкоголю и жестокого. Пока возраст достаточно мал, невозможно просто представить, что мама может быть несовершенной, ведь именно она – центр мира и вся его суть. Сознание не принимает иных вариантов, оно к ним еще не готово.

По мере взросления ребенок учится распознавать хорошее и плохое в человеческих поступках. Радужность окружающего пропадает, а расширение круга знакомств позволяет увидеть пример других семей, где матери ведут себя иначе. Впрочем, даже если женщина лелеет чадо и любит, ласкает и всячески заботится, рано или поздно приходит период переходного возраста, и тут уже едва ли не каждый второй утверждает: «Я не хочу любить мать». Именно с чадами такой возрастной группы родители и приходят чаще всего за квалифицированной помощью семейного психолога.

Взаимное уважение между супругами

Конечно, ребёнок многому учится в социальных учреждениях, которые он посещает — детский сад и школа. Там ребятам объясняются и внушаются многие нравственные понятия: патриотизм, дружба, доброта и пр. Однако малыш может сотни раз слышать слова о необходимости уважения взрослых, в частности, своих родителей, но если дома он не наблюдает у мамы с папой почтительного отношения друг к другу, то всё это останется для него просто абстракцией.

Муж и жена никогда не должны при ребёнке указывать на недостатки друг друга, тем более недопустимы оскорбления. Все замечания нужно делать в тактичной форме.

Супругам недопустимо при ребёнке делать друг другу язвительные замечания, грубо указывать на недостатки, тем более использовать оскорбления

Супругам нужно чаще проявлять взаимное уважение, говорить комплименты, вежливые слова, оказывать мелкие, но важные знаки внимания (папе пропустить маму вперёд, подать руку, помочь взять сумку и пр.). Ребёнок, конечно же, замечает, что родители ценят друг друга и сам начинает относиться к ним соответствующе.

Наблюдая заботливое и уважительное отношение родителей друг к другу, и ребёнок начинает относиться к ним так же

Мой сын был в гостях у одноклассника и стал свидетелем того, как мать стала оскорблять отца нецензурными словами просто за то, что он не так приготовил обед к их приходу. Хотя на самом деле стоило, вообще, похвалить мужа за то, что тот занимается готовкой. Наблюдая такое отношение к отцу (тот, в свою очередь, молча всё это выслушивал, маленький сын может задуматься, а стоит ли уважать папу, если мама его не уважает.

Если вдруг сын или дочь дерзко разговаривает с одним из родителей, хамит, второй ни в коем случае не должен оставаться к этому равнодушным. Аналогично нельзя негативно отзываться о своей второй половине в её отсутствие при ребёнке. Например, вместо того чтобы сказать «К приходу папы нужно обязательно убраться, а то он будет ругаться!» маме следует сказать «Давай порадуем папу, и к его приходу сделаем уборку — он ведь так любит порядок».

Очень полезно устраивать семейные вечера, хотя бы раз в неделю. При этом все домочадцы не просто находятся в одной комнате, увлечённый каждый своим делом, а именно объединяются за каким-то занятием — настольной игрой, чтением книги, просмотром доброго семейного фильма и пр.

Замечательная традиция — семейные вечера, когда вся семья объединяется за каким-то занятием, например, настольной игрой

Как вести себя по отношению ко взрослой дочери?

Первое, что нужно понять: маленькая девочка выросла.

Это теперь тоже взрослая женщина со своими жизненными правилами, желаниями и опытом. Очень часто неуважение со стороны дочери — это ответ на такое же отношение со стороны матери. Воспринимая своего ребенка маленьким и несмышленым, в то время как у нее уже своя семья и даже свои дети — в корне неверно. Мама должна смириться с тем, что дочь будет жить своей жизнью и сама решать, какой эта жизнь будет. В противном случае, для матери там не будет места.

Перестать быть жертвой.

Часто неуважение в семье «передается по наследству». Стараясь быть доброй христианкой, женщина всю жизнь терпела побои мужа, упреки свекрови, пренебрежение подруг. Все это происходило на глазах у дочери. И девочка усвоила, что такое отношение к маме — норма. Но это вовсе не означает, что мать должна терпеть все от всех до конца своих дней и все время думать: «Что делать, если взрослая дочь меня не уважает?» Никогда не поздно сказать: Стоп! Без уважения к самой себе женщина никогда не добьется уважения окружающих, в том числе и своих детей. Нужно научиться давать отпор обидчикам, проявить характер и, наконец-то, поверить в собственные силы.

Родители должны как можно меньше жаловаться своим детям.

Нет ничего зазорного в том, что мать просит помощи у взрослой дочери там, где сама уже не может справиться. Но это не значит, что дочь нужно «истязать» постоянными жалобами на жизнь, здоровье, правительство, пенсии и т. д. Скорее всего она и сама все это знает. А постоянные разговоры в стиле «Как все плохо» истощают ее. В итоге дочь будет раздражаться и всячески избегать неприятных встреч.

Поощрение или наказание?

Ответ искала целая группа ученых — итальянские и британские нейроэкономисты и психологи. Они выдвинули гипотезу о положительном и отрицательном подкреплении обучения, и пытались выяснить, какое из них оказывает наибольший эффект на поведение подростков — поощрение или наказание?

Сама посуди, как чаще всего обучаются взрослые? Преимущественно на отрицательном прошлом опыте. Если кого-то из твоих знакомых уволили с работы из-за постоянных опозданий, ты сделаешь вывод, что не нужно опаздывать, если ты не хочешь потерять работу. Если ты узнала, что человека сбила машина, когда он переходил дорогу на переходе, то теперь ты будешь постоянно смотреть по сторонам, даже если переходишь на светофоре.

Метод негативного подкрепления наиболее прост в применении и наименее затратен. Твой начальник скорее пригрозит штрафными часами и урезанием зарплаты, чтобы добиться послушания от сотрудников, чем будет выплачивать им премии. А ты скорее накажешь ребенка за непослушание, отобрав компьютер или телефон, чем купишь ему желанную вещь за примерное поведение.

Популярные статьи сейчас

«Можно только мечтать»: Оля Полякова засветила стальной пресс в бикини

Показать еще

Положительное подкрепление, конечно, также используется, но гораздо реже. Однако в отношении подростков это совершенно неверно.


Что делать, если подросток наносит себе увечья — советы родителям от психологов

Приведите пример из любимого детского фильма

Чтобы привести пример позитивного отношения, в частности уважения к пожилым людям, мама может усовершенствовать его, продемонстрировав отрывки из любимых детских фильмов.

Только по мягкому месту: русский Домострой запрещал иначе наказывать детей

Семь ежедневных привычек счастливых людей

Гладкие подмышки без бритья: способы удаления волос с помощью обычных продуктов

Начиная с мультфильмов, заканчивая фильмами с детскими кумирами, показывающими правильное отношение к пожилым людям. При совместном просмотре мама может сказать, что проявление уважения к родителям — это круто и полезно. Это будет мотивировать ребенка на развитие хороших привычек.

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

  1. Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
  2. Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
  3. Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
  4. Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
  5. Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
  6. Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
  7. Побольше внимания уделяйте внукам.
  8. Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
  9. Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
  10. Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

Розничная терапия, как покупки влияют на настроение?

Воспитание ребенка с рождения

Как рождение ребенка влияет на семейную жизнь?

Как действовать дочери-жертве? Рекомендации

Что делать, если мать-тиран? К сожалению, такая мать — это не менее опасно, чем мужчина-тиран. Она может нанести гораздо больше вреда детской психике, чем тот же отец. И если все-таки так сложилось, то поначалу нужно трезво оценить ситуацию. Не стараться сразу бежать из дома и торопиться выйти замуж /жениться. Так как вторая половинка может оказаться куда хуже, чем мать-тиран. Ведь последнюю знаешь с рождения. И уже можно заранее предугадать все ее действия. А вот действия мужа/жены предвидеть не удастся. Если есть возможность, то можно поступить учиться на очную форму обучения, с предоставлением места в общежитии. Еще можно найти работу с жильем (предоставляют сотрудникам). Или же просто снять квартиру вместе с возлюбленным, но без оформления брака. Ведь нужно приглядеться к избраннику.

Период зрелости

Мама разговаривает с ребенком на привычном языке. Ей тяжело перестраиваться и подстраиваться под возраст своей дочери, особенно, когда она не чувствует поддержки и понимания. Чтобы отношения с близким человеком стали зрелыми, психологи рекомендуют придерживаться следующих советов:

  1. Проявлять интерес. Чтобы понять мотивы поступков матери, дочке следует взглянуть на нее со стороны. Нужно разузнать больше подробностей, как прошли ее юные годы, какие мечты остались несбывшимися, о чем она жалеет.
  2. Искать похожие черты. Кроме генов, дети перенимают от родителей манеру поведения, образ жизни. У дочки с матерью всегда найдутся сходства в характере или увлечениях. Именно они помогут принять близкого человека и перестать на него обижаться.
  3. Общаться и говорить прямо. Следует перейти на новый этап отношений. Он должен принять дружескую форму, а не оставаться на уровне «мать-ребенок». Не нужно стесняться выражать свою позицию и точку зрения. Если правильно и корректно строить диалог, собеседник все поймет и проявит уважение.
  4. В психологии есть один действенный способ, помогающий простить другого человека. Нужно записать все свои обиды и претензии на бумаге. На душе сразу становится легче.

Как достичь понимания

Прежде всего, нужно понять, что идеальных отношений не существует. Нам следует учиться принимать людей такими, какие они есть. Отношения «мать-дочка» должны быть реалистичными. Обеим сторонам нужно осознать, что у них в общении всегда будут присутствовать обиды, недопонимания, радости.

Как разговаривать с мамой? Для начала нужно выстроить доверительные и искренние отношения. Дочке необходимо принять родителей с их обычными человеческими проявлениями, недостатками и несовершенствами. А дальше следует искать компромисс. С мамой нужно искренне поговорить: понять ее и попросить понимания с ее стороны. Доверительные отношения сведут многие конфликты к минимуму и помогут достигнуть взаимопонимания.

Слабости ребенка

Также матери пользуются слабостями, чтобы любую ситуацию вырулить в нужном им русле. Например, эта женщина знает, что ребенок переживает за ее здоровье, она и будет им манипулировать. Поначалу не пускать на дискотеку под видом, что у нее давление. Потом, когда ребенок повзрослеет и переедет жить самостоятельно, будет звонить и просить купить лекарства. Не редкими будут и ночные звонки.

Довольно частое явление: мать-тиран, дочь-жертва. Признаки, перечисленные выше, помогут определить девушке отношение матери к ней. И если большинство из них подходит, то нужно будет стараться избавиться от тирании матери.

Откуда и как?

Иногда на приеме у психолога подросток (а то и взрослый человек) говорит открыто: «Я не хочу любить мать». Это может объясняться стремлением родителя всему обучать, во всем направлять. Детям кажется, что мама считает себя самой умной и опытной, в то же время совершает ошибки в повседневности, отчего ребенок начинается считать себя значимее и будто бы старше. Впрочем, это классический конфликт поколений, связанный с возрастным разрывом. Ребенок всегда более современен, он близок к новейшим технологиям и образу жизни, реальности. Воспитание матери проходило в другую эпоху, что сказалось на взглядах, принципах, впитанных ею. Перестроиться очень сложно, многим проще упустить из внимания наличие новых веяний в принципе, нежели пытаться под них изменить свой образ мысли и поведения. Конечно, это становится постоянным поводом для конфликта. Старшее поколение отказывается понимать детей, навязывает свои мнения и взгляды, свой образ действий, в то время как подрастающее принимает родителей за отсталых и несовременных, считается себя умнее, а иногда даже начинает стыдиться матери. Ну а как можно любить того, с кем связано чувство стыда?

Если дочь не любит мать, что делать, может подсказать психолог, выяснив, в чем корни проблемы. Отмечается, что многие женщины испытывают неприязнь к родителям, обвиняя их в несложившейся личной жизни. Кажется, будто бы именно мама – человек, из-за которого не удалось стать замужней дамой. Как правило, подобные жалобы присущи детям, за которыми слишком хорошо следили, оберегали и опекали их. Все сверстницы уже давно замужние, выращивают своих детей, а девочка-паинька или маменькин сыночек по-прежнему одиноки, живут с родителями, зависят от них и не умеют ничего делать своими силами.

Главное – уважение

Отношения между взрослой дочкой и матерью должны выглядеть так: обе вовлечены в жизнь друг друга, не нарушая личного пространства. Но чтобы этого достичь, требуется уважение. Оно должно проявляться с обеих сторон. Этому нужно учиться. Без взаимного уважения невозможно построить доверительные гармоничные отношения. Дочке не нужно обижаться, что мама не хочет разговаривать с ней. Ей следует самой выйти на диалог с близким человеком, попытаться понять ее и объяснять свою ситуацию. Родители тоже должны научиться уважительно относиться к ребенку и не нарушать его личных границ. Нужно понимать, что мама – одна, другого такого человека на земле не будет. Следует простить ее за все ошибки и попытаться построить если не доверительные, то хотя бы осознанные отношения.

Стадии отношений матери и дочки

  1. Симбиоз. В этот период мама и дочка являются одним целым. Ребенок считает себя ее частью, поэтому любое расставание с ней переносится болезненно. Дочка счастлива тогда, когда радуется ее близкий человек. Поэтому она старается всячески угодить маме. На этой стадии дети говорят: «люблю разговаривать с мамой, она – мой лучший друг». Психологи предупреждают, что этот этап не должен затянуться, его необходимо окончить к восьми годам.
  2. Отстаивание своей точки зрения. В какой-то момент ребенок осознает, что он личность. Начинается активное отстаивание своих точек зрения и предпринимаются попытки оторваться от матери.
  3. Независимость. Взрослая дочка начинает доказывать это не словами, а действиями. Мама больше для нее – не авторитет. Часто на этом этапе дети уезжают подальше от близкого человека или вовсе перестают общаться. Мама разговаривает с дочерью на непонятном для нее языке. Это очень сложный период. Если в нем зависнуть, родовая связь будет разорвана, а вместе с ней женщина потеряет все ее ресурсы.
  4. Благодарность, уважение. Это финальный этап, до которого должен дойти каждый человек. В этот период дочка или сын получают мощную энергию от одного только общения с мамой.

Каждый этап длится около 7 лет. Психологи утверждают, что многие люди готовы в 21 год перейти в четвертую стадию, и это положительно сказывается на их будущей жизни.

Ребенок вырос

Хотя, с точки зрения психологии, мать-тиран – человек довольно тяжелый для восприятия информации и желаний ребенка, но все же есть возможность быть услышанным. Не нужно стараться сразу искоренить материнскую навязчивость и опеку. Поначалу достаточно дать понять, что ее ребенок уже вырос и имеет собственное “я” и мнение. Постараться ослабить тиранию матери. Если нет возможности справиться самостоятельно, можно прибегнуть к услугам психолога. И положительные результаты бывают, налаживаются нормальные отношения между матерью и ребенком. Гораздо сложнее обстоит ситуация, когда пожилая мать-тиран и взрослая дочь. Здесь практически только один выход. Жить отдельно от матери.

Что делать, если нет возможности жить отдельно от матери-тирана?

В такой ситуации вам, конечно, не позавидуешь. Дело в том, что с «домашним тираном» не нужно мириться и дружиться (даже если речь о родной маме) – потому что такой «мир» и «дружба» означают только угнетение вашей личности, вашего взрослого «Я». Остается только конфронтация и «вооруженный нейтралитет».

Как? Начните делать по-своему. Во всем – от выбора стрижки до выбора, где вам учиться, работать, с каким парнем встречаться, и т.д

Если мама против – спокойно говорите, что ее мнение по данному вопросу для вас не так важно, как ваше собственное. На аргументы типа «Да я же тебе добра желаю!..» отвечайте, — «Спасибо мам, но все-таки я взрослый человек и буду делать так, как мне больше нравится и кажется нужным»

Манипуляции из разряда «Да я же для тебя все, а ты что себе позволяешь?!» — игнорировать! Да, вы себе позволяете свою собственную жизнь. Это нормально!

Какой совет психолога насчет мамы-тирана – как себя вести, если на вас орут, навешивают обидные обвинения, оскорбляют? Правильное решение – не дискуссия и оправдания, а игнор, возможно полное молчание, по возможности физический уход от таких бессмысленных конфликтов. Дело в том, что родительская тирания неконструктивна – надо понимать, что вы не переспорите мать даже самыми логичными и взвешенными аргументами. Чтобы остаться при своем, вам нужно просто прекратить ссору, и все.

Более того, как бы иррационально это ни звучало, но «домашний тиран» — это обычно «энергетический вампир», питающийся вашей энергией, которую вы отдаете, когда оправдываетесь, потакаете, пытаетесь соответствовать, мучаетесь  от жизни в суровом подчинении… Явление энергетического вампиризма имеет как эзотерические пояснения (в них можно и не верить, если вы материалистка), так и психологические – авторитарные люди чувствуют себя хорошо тогда, когда постоянно наблюдают рядом с собой своих «рабов». Это дает им ощущение собственной значимости.

Поэтому иногда можно «переключить» тирана на кого-то другого. Например, если вы найдете маме новую работу, желательно связанную с общением с людьми – то возможно, уже скоро заметите, что она не так много внимания уделяет вам, как раньше.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!

Как пережить день, полный скорбных воспоминаний

Вот что советуют психологи, чтобы пережить такой трудный день:

  • Не подавляйте печаль или воспоминания. Независимо от того, были ли у вас позитивные отношения с матерью, это были, вероятно, самые глубокие отношения в вашей жизни. Глубокие эмоции, вызванные ее кончиной, абсолютно нормальны, и ничего в них страшного нет. Люди часто бегут от сильных чувств, потому что они боятся оказаться в ловушке. Не бегите от горя, но старайтесь не носить его, как душное одеяло. Способность скорбеть также показывает вашу способность любить.
  • Поделитесь своими чувствами с теми, кто вам небезразличен, например с супругом, друзьями и семьей. Ваши братья и сестры больше всего будут проникнуты вашими эмоциями относительно вашей общей матери.
  • Не мучайте себя триггерами, которые, как вы знаете, вызовут боль. Другими словами, держитесь подальше от верных “зачинщиков” горя. Эти триггеры включают в себя просмотр поздравительных открыток в честь Дня матери, просмотр через Facebook или Instagram всех фотографий счастливых семей, а также посещение ресторанов в разгар семейных праздников. Проанализируйте, какие моменты без матери заставляют вас горевать сильнее всего. Может быть, раньше вы всегда вместе ходили в бассейн или в театр. Старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве: позовите с собой друзей или родственников.
  • Продолжайте строить планы на каждый день. Не проводите день с головой под одеялом, избегая мира. Поменяйте свое привычное расписание и увлечения. Если раньше по субботам вы встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия аэробикой, например.
  • Побалуйте себя состраданием к себе и принятием своего печального положения. Если вы решите провести время в одиночестве, попрактикуйтесь в самообслуживании, например приготовьте что-нибудь вместо того, чтобы посвящать день нездоровой пище и смотреть печальные фильмы. Питайте свое тело и душу хорошей, здоровой пищей и занимайтесь физическими упражнениями. Послушайте какие-нибудь записи для медитации, сфокусируйтесь на работе или посмотрите на старые фотографии или видео, которые вызывают в памяти хорошие воспоминания. Прочитайте невероятную книгу, героем которой вы хотели бы стать.
  • Смысл в том, чтобы делать то, что вам нравится, а не то, что усугубит вашу потерю. Может быть, вы можете пойти в поход или отправиться в путешествие к какому-нибудь месту, которое греет вашу душу. Имейте резервный план, если решите, что не хотите остаться в одиночестве. Договоритесь заранее с другом или членом семьи, который составит вам компанию.
  • Сделайте что-нибудь в честь своей матери. Это может принимать различные формы. Например, вы можете внести благотворительный взнос от ее имени в такие организации, как «Спасите детей», «Развивайте Африку» или в любую некоммерческую организацию, заботящуюся о людях. Переступить через свою лень (или жадность) и сделать что-то для других нуждающихся – это прекрасный способ отдать дань уважения своей матери и помочь себе чувствовать себя лучше.
  • Еще одна полезная идея, особенно для первого Дня матери без вашего любимого родителя, состоит в том, чтобы собраться с семьей и поделиться своими историями – старайтесь, чтобы истории были смешными и позитивными!
  • Создайте новые традиции. Пока ваша мама была жива, в вашей семье должны были существовать какие-то традиции, ассоциировавшиеся с ней. Теперь, когда она ушла, вы можете создавать новые традиции, чтобы сделать этот день особенным.

Психология отсутствия любви матери к дочери

Любовь мамы к дочке – казалось бы, что может быть сильнее в этом мире? Каждая женщина, имеющая развитый материнский инстинкт, не представляет себе жизни без своего ребёнка.

Но иногда действительно встречаются ситуации, когда мать испытывает настоящую неприязнь к собственной дочери. Почему же это происходит? Психологи называют две основные причины такого поведения.

  1. Ощущение конкуренции

Распространённой причиной, почему мама не любит дочь, является банальная ревность к главе семейства. Отцы, как правило, уделяют больше внимания своим детям. Жёнам же достается меньшее. Когда в семье появляется ребёнок, возникает конкуренция. Но в нормальных семьях это не переходит границу.

Также большую роль в этом играет Эдипов комплекс. Его суть заключается в том, что ребёнок всегда больше любит родителя противоположного пола: сын – маму, дочь – папу. Причём чем старше дети становятся, тем больше это заметно. Действие данного комплекса начинается уже с 3-летнего возраста.

Поэтому между дочкой и мамой возникает конкуренция за внимание главы семьи

  1. Проецирование собственных комплексов на ребёнка

Дочь всегда будет моложе и свежее своей мамы. Поэтому она является напоминанием возраста для женщины. Если у матери есть комплексы по этому поводу, то это становится причиной для неприязни к молодой девушке.

Ребёнок может быть более успешным в чём-то, что не удаётся маме. Это тоже способно вызывать негативные эмоции.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector