Токсичный друг: 10 признаков и как спасти психику ребенка от негативного влияния

4 категорических «НЕТ»

Наверняка, увещевания, советы и наставления уже испробованы. Вы пытались вместе обсуждать выбор дочери, но она воспринимала такие разговоры в штыки, могла отшучиваться или вообще избегала этих ситуаций. Если так и было, значит, пора сменить тактику.

Родителям девушки, которая, по их мнению, выбрала «плохого парня», необходимо принять, что если сама она не собирается разрывать с ним отношения, убедить ее в неправильности выбора будет сложно. Ситуация осложняется еще больше, если в этих отношениях уже существует эмоциональная зависимость.

Все, кто будет пытаться «вразумить» девушку и открыть ей глаза, обязательно попадут в разряд врагов, которые препятствуют ее счастью и стремятся влезть в чужую жизнь со своим никому не нужным мнением

Поэтому здесь очень важно действовать осторожно. 

1. Избегайте резких слов и действий

Если вы придете к дочери и с порога начнете кричать о том, что она все делает неправильно, и ее партнер полный идиот, она тут же встанет в защищающуюся позицию и начнет говорить обратное. Даже если ее партнер действительно тот еще фрукт, и даже если она сама это в какой-то степени понимает. В результате конструктивного разговора не получится — только скандал со взаимными обвинениями и сопротивлением.

2. Не ставьте ультиматумов

Условия в духе: «Или ты прекращаешь с ним отношения, или я за себя не отвечаю/ ты мне не дочь/ потом не жалуйся», также вызовут сопротивление и желание сделать все наоборот. Кроме того, не следует манипулировать, пытаться вызвать чувство вины, унижать и оскорблять. Все это — путь к созданию дополнительной проблемы, в результате которой все запутается еще больше

Сейчас важно не отдалиться, а приблизиться. 

3. Не привлекайте к проблеме других людей

Например, своих подруг или знакомых с работы. Не рассказывайте им то, что их совершенно не касается, не жалуйтесь на дочь и не выставляйте ее личную жизнь на всеобщее обозрение. Так вы потеряете всякое доверие дочери, из-за чего она вообще перестанет воспринимать ваши советы. Также часто бывает, что мать, чувствуя себя бессильной в той или иной ситуации, начинает просить кого-то из родственников, чтобы те поговорили с девушкой, наставили на путь истинный.Это также  приведет к проблемам в ваших отношениях — вряд ли кому-то понравится, что его активно обсуждают за спиной. 

4. Избегайте чрезмерного контроля

Не понравиться дочери может уже сам факт того, что ее, взрослую девушку, пытаются опекать, навязать ей свои взгляды и убеждения. Даже если она понимает, что ее партнер ей не подходит, и отношения с ним ведут в никуда, она может отказываться принимать советы только из-за этой чрезмерной опеки, из-за желания освободиться от нее. Иногда человек может принять неверное решение лишь потому, что кто-то заставлял его поступить иначе. Помните, как в той поговорке: «Назло маме отморожу уши!»?

Любовь и ее отсутствие

Говорят о том, что мать не любит свое чадо, если со стороны родительницы нет попыток эмоционально сблизиться с ребенком. Такая женщина отстранена, холодна и давит на младшего, подавляя его. В некоторой степени это становится эмоциональным насилием. Очень часто можно видеть семьи, в которых старшая женщина абсолютно равнодушна к тому, кого произвела на свет. Два человека не доверяют друг другу, девочка не может прийти к матери и рассказать ей о своих сложностях, она не может рассчитывать на поддержку и понимание, сопереживание и помощь в сложившейся ситуации. Со стороны подобное разглядеть практически невозможно, окружающим кажется, что семья – образцовая, особенно если жизнь складывается хорошо, а ребенок растет покладистым.

На людях мать может нахваливать ребенка, а все знакомые наверняка будут знать об успехах дочери. Такого рода похвалы – это скорее лицемерие, нежели реальные мысли взрослого человека

Как только внешние наблюдатели исчезают из виду, женщина перестанет обращать на девочку внимание, не ценит ее успехи или занижает способности, а при личностном взаимодействии всячески (зачастую неосознанно) давит, что сказывается на самооценке. Дочка превращается в жертву, с маленьких лет воспринимающую окружающее общество через привычку к жестокости

Для такого ребенка поначалу безразличие кажется нормой, хотя со временем приходит понимание – такая ситуация складывается не во всех семьях. Вместе с этим ребенок начинает ощущать, что к нему отнеслись несправедливо.

Можно ли исправить ситуацию?

Плохие отношения с матерью, ощущение нелюбви со стороны родителя неблагоприятно отражаются на психоэмоциональном состоянии девушки. Возникают следующие последствия:

  1. Неуверенность в себе, собственных силах. Если отсутствовала любовь матери, у дочки закладывается понимание того, что она вообще не может быть кем-то любима. Это мешает в будущем строить отношения с противоположным полом.
  2. Недоверие к другим людям. Девушке постоянно кажется, что все вокруг лицемерят, обманывают, что люди не способны испытывать искренние чувства. Из-за этого не ладятся отношения с окружающими, отсутствуют друзья, трудно приходится с построением серьёзных отношений с парнями.
  3. Неспособность адекватно оценивать свои возможности, внешние данные. Это мешает нормально существовать в обществе. Кажется, что все вокруг лучше. Отношение к себе же вырабатывается критичное, везде видятся одни только недостатки.
  4. Чрезмерное восприятие всего, что происходит. Нелюбимые дочери часто принимают всё слишком близко к сердцу. Из-за этого повышается риск развития стрессов, депрессий. С такой восприимчивостью добиться успеха в жизни крайне сложно.

Чтобы подобных последствий не возникало, родителям важно помнить о том, что их любовь – самое важное для детей. Когда женщина решает родить ребёнка, она должна понимать всю степень ответственности перед ним

Если плохие отношения с мамой уже сложились, исправить это получается не всегда. Насильно мил не будешь, как ни старайся

Поэтому не надо пытаться заслуживать внимание родителя, принося в жертву что-то своё. Изменить ситуацию получится, если мать сама осознает весь негатив своего поведения и полюбит дочку

Если нет трепетных чувств, то что бы вы ни пытались сделать, всё будет восприниматься женщиной критично или равнодушно. Заставить любить нельзя. Призывать к совести тоже не стоит. Это не даст желаемых плодов. Расти, не имея материнской любви, очень сложно. Но труднее – пытаться заполучить её.

Следует больше внимания обратить на себя. Последствия отсутствия материнской любви неизбежно отражаются на психоэмоциональном состоянии. Его нужно привести в надлежащее состояние, поднять самооценку, уверенность в себе, чтобы успешно двигаться дальше.

Но, в первую очередь, важно простить всё, что накопилось за долгие годы нелюбви со стороны матери, все обиды. Просто отпустить это

Пока вы были маленькие – не могли ничего изменить, приходилось продолжать жить в негативной обстановке. Но сейчас, когда вы уже взрослый человек, можете изменить свою жизнь к лучшему.

Если мама не любит свою дочь, не стоит её оправдывать. Да, возможно, у неё действительно не хватало сил на психологические, эмоциональные моменты, потому что была трудная жизнь, приходилось одной тащить на себе быт, кормить семью и так далее

Не ищите оправданий для неё, просто примите такой, какая она есть, и обратите уже внимание на себя

Не нужно постоянно носиться с детскими психологическими травмами, жаловаться на жизнь, на родителей, объяснять свои неудачи нелюбовью со стороны матери. Сделайте так, чтобы ваша реальность не была похожа на ту, что была в детстве.

Возможно, для устранения психологических проблем, потребуется обратиться за помощью к психологу. Занятия со специалистом позволят наладить собственную жизнь, стать увереннее, изменить отношение к окружающим людям.

Главное, нужно помнить, что в будущем вы тоже станете мамой

Поэтому вы, как никто другой, понимаете, что любовь к своему ребёнку – это очень важно для полноценного развития личности. Вашему малышу нужна здоровая мама – как физически, так и психически

Поэтому занимайтесь собой, не тратьте время на то, чтобы безуспешно заслужить внимание нелюбящей матери

Несколько слов дочерям

Если вы читаете эту статью потому, что ваша мама слишком активно участвует в вашей личной жизни, попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Безусловно, вы взрослый человек, имеете право решать, с кем жить, кого любить. Но стоит ли портить отношения со своими близкими?

  • Не проявляйте агрессию и не говорите о том, что все эти советы — полная ерунда. Постарайтесь понять, что каждый заботится так, как умеет. Отстраненность, недоверчивость и холодность могут серьезно ранить любящую мать.
  • Вместо обид, претензий, недовольства или попыток все специально сделать наоборот, постарайтесь спокойно поговорить с матерью и объяснить ей, что вам не нравится. Это позволит ей увидеть в вас взрослого человека, способного к диалогу.
  • Выслушай ее советы, какими бы они ни были. Возможно, если она будет знать, что вы прислушиваетесь к ней и готовы к диалогу, она перестанет быть слишком настойчивой в своих советах и наставлениях.

Родители любят своих детей и желают им счастья, не всегда проявляя это так, как нам бы хотелось. Здорово, если целью будет сохранить доверие и любовь, а не показать, что родители знают, как будет лучше. Если в отношениях родителей и их взрослых детей будет доверие, то обе стороны в непростых ситуациях будут обращаться друг к другу за поддержкой и советом, не замыкаясь в себе от страха недовольства, гнева и осуждения. 

Что, узнали себя, достали платочки и утираете слезы?

Не нужно. Сколько вам лет? 25, 34 или 43, и мама вас не любила? Не повезло. Ужасно.

Меня мама не любила тоже. Но я давно выросла и научилась обращать все грустное себе во благо. Чувствительность очень помогает мне в работе психолога. Весь остальной опыт дает неисчерпаемую пищу для самоанализа и темы для статей.

Жить с маминой нелюбовью сложно. Но еще сложнее жить без любви вообще.

Нельзя переделать маму! Но можно изменить себя. Можно научиться любить себя. И строить отношения.

Как ноет моя, когда я слышу, как мои взрослые подруги жалуются: «Приехала мама — и каждое утро жарит на завтрак котлеты, но мы не едим котлеты на завтрак, мы едим овсянку, и мама обижается, а этот котлетный запах стоит во всей квартире».

Знали бы вы, как я хочу маминой котлеты. Как я готова съесть ее на завтрак,  на обед, и даже на ужин после шести.

Но давно нет котлет. И уже нет моей мамы.

Но есть я. Есть вы. И вся оставшаяся жизнь, чтобы сделать ее такой, как нам нравится.

Нужно ли что-то менять?

По мере взросления ребенок начинает задумываться о причинах материнской нелюбви и возможности изменить свою жизнь. Как правило, такие мысли в голову приходят с опозданием, обычно уже после переезда из родимого гнезда. Правда, период жизни с родителями – самый важный, ведь именно в это время формируется человеческое мышление, происходит личностное становление. Поскольку девушки задаются вопросами о причинах и последствиях отношений с матерью с опозданием, в какой-то момент они понимают – с детства остался огромный букет проблем, обусловленный психологическими, эмоциональными травмами. Девушка, однажды попытавшаяся понять, почему мать ее не любит, экстраполирует такое отношение на всех вокруг и вскоре убеждает сама себя, что ее не будет любить никто.

Следствием отсутствия любви со стороны матери становится неуверенность в собственных силах и неспособность принять любовь окружающих. Женщина становится недоверчивой, вместе с тем несчастливой. Для нее очень сложно вступать в конкуренцию и здраво оценивать свои положительные качества – а это нарушает возможность функционировать в социуме и строить карьеру. Кроме того, такая девушка будет склонна все воспринимать очень уж близко к сердцу.

Объясните – и ребенок спокойно пойдет жить дальше

– В чем второй фокус внимания психолога в истории «подружки с прищуром»? 

– Второе – это личность конкретного ребенка, который сталкивается с проблемой

Здесь есть несколько моментов, на которые стоит обратить внимание

Во-первых, родитель должен задуматься: что у ребенка с самооценкой? Оперативно реагируют на травлю те дети, у которых есть четкое понимание, что они достаточно хороши. То есть те, у кого адекватная самооценка. Сталкиваясь с угрозой подруги перестать дружить или играть, да и с более серьезной проблемой, такие дети подойдут к родителям поделиться своей тревогой. Если родитель объяснит происходящее, такой ребенок спокойно будет жить дальше.

Если же у ребенка с самооценкой все плохо, если он не уверен в себе, то не только травля, но даже простая угроза перестать дружить становится травмирующей ситуацией. Это добавляет веса к общему ощущению, что он сам недостаточно хорош.

– И что делать, чтобы с самооценкой все было в порядке? 

«Марья Ивановна сказала, что я неумеха». Как поднять самооценку школьнику, которого обижает учитель

– Хвалить за то, что у ребенка получается хорошо. Смещать фокус внимания с проблем, перенося на сильные стороны самого ребенка. Именно сильным сторонам стоит уделять больше времени. 

Как влияет на развитие и адаптацию в коллективе опыт агрессии со стороны сверстников в раннем детстве? Насколько он разрушителен для ребенка? Если атмосфера в семье благоприятная и ребенок любим, значит ли это, что ребенок выйдет из ситуации без проблем? 

– Чем благополучнее история жизни в раннем детстве и в дошкольном возрасте, тем больше шансов, что по мере взросления ребенок будет лучше справляться со сложными социальными ситуациями и неудачами, в том числе в отношениях. Это факт. Благополучное младенчество – фундамент, который дает человеку устойчивость в будущем. Если младенец, у которого возникали по мере роста естественные трудности, получал отзыв от родителей. 

Например, его брали на руки, жалели, одобряли. Если этот ребенок познавал мир вместе со взрослыми и они его поддерживали, когда ему было что-то непонятно или трудно, если ему было грустно и родители его утешали и оберегали, у такого ребенка формируется важная для нашей психики устойчивость. Психологическая устойчивость позволяет нам адекватно воспринимать и переваривать новые сложные социальные ситуации. 

Мы не можем защитить ребенка от всех невзгод. Но родители способны помочь сформироваться психике ребенка так, чтобы она была достаточно устойчива. Есть дети, которыми не занимались от рождения до трех лет, потому что мама, например, вышла на работу, вынуждена была постоянно менять нянь, а потом и вовсе отдать в сад. Или ребенок рос в семье, которая постоянно меняла место жительства, а родители были убеждены, что «утешать не надо», «на руки брать и заниматься лишний раз не надо», «баловать запрещено». Такие дети вырастают совершенно неустойчивыми. Столкновение с любой сложной социальной ситуацией их разрушает. 

Хотите сказать, поколение, воспитанное по доктору Споку, пострадало и неустойчиво перед невзгодами и тем более травлей?

– Да. Доктор Спок, кстати говоря, уже успел извиниться перед этими «детьми» и их родителями, признав, что был неправ в своей теории. С тех пор, как теория привязанности стала набирать обороты, появилась куча исследований о связи привязанности с тем, насколько человек будет успешен в будущем. Ученым стало понятно, что психика формируется совершенно определенным образом. 

Воспитывать нужно вовсе не методом «в воду зашвырнул, раз покормил, все объяснил, а дальше выплывай и справляйся сам». Так можно воспитывать в лучшем случае бойцов. Здоровая и устойчивая психика формируется в поддержке и контакте. 

Неуверенность в себе

Ребенок нуждается в позитивных подкреплениях от родителей. Они позволяю понять, что он делает хорошо, что он вообще хорош.

Нелюбимый ребенок позитива не получает — или критика, или игнор.

Все эти «Скажи, я красивая?», «Ты меня любишь?», «Я не слишком толстая?», адресованные мужчинам, сначала их забавляют, но вскоре начинают раздражать. Потому что как бы мужчина не старался, сколько комплиментов не делал — женщине все равно мало.

Резервуар ее уверенности пуст. А значит, нужны окружающие, чтобы его наполнить.

Или женщина молчит, никого не спрашивает, но в голове ее идет постоянный монолог: «Нет, я толстая, нет, мне тут не место, я сделала это недостаточно хорошо, все смотрят на меня, я всем не нравлюсь» — какой бы прекрасной не была эта женщина и что бы не делала, она всегда сомневается в себе, своих силах, своем внешнем виде, своем праве быть там, где она есть.

Идите дочери навстречу

Вы можете испытывать целый спектр чувств: от обиды, тревоги до гнева. И это нормально. Кроме того, именно этим и стоит делиться с дочерью, а не советами и доказательствами. Говорите с ней на языке любви — самой настоящей — материнской. 

Главная задача матери — поддерживать эмоциональный контакт со своей дочерью, стремиться к тому, чтобы девушка ей доверяла, делилась с ней переживаниями. Гораздо уместнее будут не советы, не наставления, а проявления эмоций.

Поделитесь чувствами: «Меня беспокоят твои отношения с этим парнем, я боюсь, что тебе будет плохо, если у вас что-то пойдет не так. Я волнуюсь, что он может пользоваться тобой/ что он обижает тебя/ что ты страдаешь. Помни, что бы ни случилось, я всегда тебе помогу, и мы найдем выход». Говорите о себе, о своих переживаниях, о чувстве беспомощности, которые испытывает мать, глядя на своих взрослых детей, которые оказываются в непростой ситуации.

Не думайте, что после этих слов она сразу же начнет внимать вашим советам. Не используйте это как технику, потому что так это не работает. Говорите о своих чувствах по-настоящему, напоминайте, будьте искренними. Даже если ваша связь не настолько крепкая, помните, что любовь и нежность способны со временем растопить лед и разрушить стену непонимания.

Дочери важно знать, что она имеет право на свободное время, на собственные планы, на общение с теми людьми, которые ей интересны, которых выбрала именно она. У нее может быть частная жизнь, которая принадлежит только ей, и она не обязана за нее отчитываться

Она имеет полное право решать, с кем ей общаться, и ориентироваться на свои чувства.

Только зная, что мать дает ей это право, дочь будет открыта к любому диалогу, она будет способна делиться важными моментами своей жизни, прислушиваться, доверять. Если ее отношения действительно разрушительны, не нужно заставлять ее видеть это, всеми силами доказывать ей это — она сама должна подойти к этому осознанию, извлечь из этого опыт, сделать выводы о том, с кем нужно встречаться, в кого влюбляться, кому доверять. 

К сожалению, родители не могут уберечь детей от всех нежелательных связей, однако они могут сделать так, что дети будут задавать им вопросы, делиться определенными моментами личной жизни, переживаниями. Родители могут оказывать детям поддержку, но им также нужно уметь давать своему ребенку возможность проявить инициативу, принять решение, сделать выводы

Детям важно иметь этот навык, они должны получить свой собственный опыт

Если мы запрещаем, то получаем сопротивление. Если мы даем свободу, при этом оказывая поддержку, мы в ответ получаем доверие и уважением ко всем своим словам. Опять же стоит отметить, что подобное невмешательство полезно в том случае, если жизни, здоровью и свободе девушки ничего не угрожает.

И конечно, будет лучше, если еще до формирования той или иной разрушительной связи дочь усвоит, что:

  • если партнер не уважает ее, оскорбляет и унижает, она не должна это терпеть и не обязана пытаться сохранить такие отношения;
  • шантаж, угрозы, манипуляции, попытки вызвать чувство вины указывают на то, что отношения развиваются неправильно;
  • в отношениях люди всегда должны чувствовать себя на равных, никто из партнеров не должен чувствовать себя ущемленным;
  • у каждого из партнеров должно быть личное пространство, в которое никто не имеет права вторгаться;
  • любые отношения должны строиться на взаимном доверии и уважении. 

Алина и Света

Дочь Ани, добродушная улыбчивая Алина, по непонятной причине стала меняться буквально на глазах. Шла середина учебного года. С каждым днем девочка становилась более раздражительным и подавленным ребенком, не шла на откровенный разговор. Такое поведение дочери насторожило и обеспокоило Анну. Подумав, решила, что возрастной переходный период и гормоны виновники сложившейся ситуации. Однако, дело обстояло намного хуже.

Причиной внезапного изменения характера Алины была ее одноклассница Света.

Время летних каникул и отсутствие общения со Светой, вернули девочке прежнюю жизнерадостность, уверенность в себе и прекрасное настроение. Виртуально они общались, посылали по мобильникам сообщения, но непосредственного контакта не было. Заметив это, Анна поняла, что между девочками токсичная дружба.

Начало учебного года вновь принесло с собой сплошные огорчения. Девочки тесно общались в школе. Опять Алина стала угрюмым неуверенным и подавленным ребенком. Опасаясь за психическое и эмоциональное состояние ребенка, Анна пыталась вызвать ее на откровенный разговор, объяснить пагубность их дружбы со Светой. Это вызывало новую волну агрессии и ухудшения отношений между ними.

Только в конце учебного года получился разговор по душам, на котором кроме психолога и Алины присутствовала и мама.

В мягкой и тактичной форме психолог с мамой настаивали на прерывании дружбы со Светой. И наконец, Алина раскрыла сущность этой дружбы. Она пришла к выводу, что такая зависимость от подруги угнетает ее и подавляет силу воли. Девочку стали лечить от нанесенной одноклассницей психологической травмы.

Родители заблокировали Свету в мобильнике и интернете. Но, она с маниакальным упорством открывала новые аккаунты и продолжала слать письма гадкого содержания.

Отчаявшись в этой борьбе, родители обратились в полицию с заявлением: оградить дочь от преследований одноклассницы. Только после этого прекратился поток гадостей со стороны Светланы.

Из всей этой непростой истории Аня извлекла для себя урок, что нужно быть готовой столкнуться с негативом не только со стороны взрослых людей, но и подростков. Суммировав выводы, полученные в результате противостояний с одноклассницей дочери, она решила поделиться знаниями с другими родителями подростков.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector