Три совета, как приблизиться к подростку
Есть топ-три совета, как родителям подростков приблизиться к взаимопониманию со своими детьми.
- Заменяем указания и нотации на вопросы. Вместо назиданий о том, что и как нужно делать ребенку, начинаем задавать вопросы: «А как ты считаешь, как лучше поступить?», «А что ты думаешь по этому поводу?». И вопросы эти задавать нужно не с целью обличить его в неправильности суждений, а чтоб искренне понять его мнения, мысли, идеи.
- Даем больше свободы в личных решениях. Вместо нравоучительного: «Хорошие девочки должны поступать вот так!», привыкаем к фразе: «Это твой выбор, и ты можешь сам(а) решить, как поступить».
- В случае неправильного или неэффективного действия подростка убираем нотации в стиле: «А вот если бы послушалась маму и папу, нормально бы все получилось! Вот что значит игнорировать советы родителей!» Даже если ребенок принимает ошибочные решения, даем ему поддержку и понимание: «Ничего, я уверена, что ты сделаешь нужные выводы, ведь ты очень смышленая(ный) и сообразительная(ный), и в следующий раз все получится гораздо лучше!»
Родителям подростков важно помнить простую истину: только допуская ошибки, делая выводы, набираясь собственного опыта, ребенок формирует и развивает свою личность. И даже если что-то он сделает неправильно – это естественно и нормально
Мы не сможем оградить подростка от всех ошибочных действий. Но мы можем давать ему поддержку и понимание. А это гораздо важнее для ребенка, чем самые умные поучения.
Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста.
Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, , Telegram.
Книжный блог IPIO
Издательство мотивационных книг «IPIO» — это издательство, которое делает своих читателей успешными.
Мы стараемся для вас с 2011 года и уже сделали так много. В каждой 10-й семье есть книги нашего издательства. Мы дали жизнь почти 50 книгам, которых продано более 100 000 экземпляров.
Отпустить ребенка — труднее, чем пережить банкротство
Возможно, я немного драматизирую от усталости — довольно сложно дались последние два года с зарабатыванием на репетиторов. Но — не поэтому ли у нас так мало настоящих взрослых, способных выстраивать гармоничные отношения, нести ответственность за собственное благополучие — не потому ли, что мы, взрослые, сами не прошли сепарацию от своих родителей? Может быть, поэтому нам сложно отпускать наших детей, доверять им их жизнь — потому что в нашем опыте не было момента, когда нам отдали нашу?
И мы подсознательно стремимся повлиять, удержать, сохранить — даже если умом понимаем, что не сможем — потому что нас самих съедает страх неопределенности? И это двойная неопределенность: «как мой ребенок справится с жизнью» и «как я сама справлюсь с жизнью, которая теперь будет строиться только вокруг меня»?
Я проходила банкротство, несколько раз меняла карьерные траектории, закрыла несколько проектов, которые были делом моей жизни, — но ничто из этого не сравнится с риском неопределенности при отпускании ребенка во взрослую самостоятельную жизнь.
Да, я понимаю, что мои функции на этом не закончились — я все еще моральная и финансовая поддержка. И мы точно будем дружны с моей дочерью, я ее люблю и буду с ней рядом. И да, я понимаю, что это этап, он закончится, мы адаптируемся, и я найду свой смысл. У меня для этого и психотерапевт, и антидепрессанты, и инфраструктура поддержки и заботы о себе: подруги, спорт, отпуска, массажи, духовные практики.
Самое болезненное для меня в этом сепарационном периоде — это встретиться со своими чувствами, которые я как будто бы прятала все эти годы, волевыми сверхусилиями двигаясь к цели и вкладываясь в смысл «быть хорошей матерью». Возможно, так не у всех и кто-то умеет жить в ладу с собой, выстраивая семейную систему с учетом своих интересов. Но для меня по-честному отпустить подростка жить свою жизнь оказалось очень сложной задачей. И да, все свои трудности я отнесла в терапию, потому что очень хочу прожить вторую половину жизни (ну, или сколько мне там будет еще дано) счастливым и реализованным человеком.
Я живу одна полтора месяца, и три дня назад уехала в отпуск к морю. Глядя на бушующие волны, подкатывающие к моим ногам, я наконец-то сформулировала тот смысл, который могу противопоставить страху неопределенности, парализующему меня. Этот смысл — любовь. Любовь к себе, к жизни, к миру. Мне хочется понять, как это, и научиться из этого жить.
Посмотрим, как у меня это получится. Наверняка займет много времени и сил — ровно столько, сколько нужно, чтобы стать окончательно взрослой и самостоятельной. Забавно, что это совпало с периодом, когда самостоятельную жизнь начал мой собственный ребенок. И здорово, что это вообще сформулировалось как смысл. Это дает надежду.
Комментарий от дочери. На самом деле, мы вместе ушли в поиски нового смысла. У нас в жизни часто совпадало, когда мы исследовали одно и то же. И вот это погружение в новый уровень осознанности — тоже наш новый общий этап.
На каком языке говорить с дочерью
К сожалению, очень часто мать и дочь не принимают друг друга, не слышат друг друга и говорят на языке осуждения. Эта проблема была и у меня.
Разбирая прошлый опыт, я пришла к выводу: причины непослушания дочерей кроются, как это ни обидно, в поведении матери. Недаром мудрецы говорят: «Если ты недоволен ребенком — посмотри на себя в зеркало». Ребенок, особенно девочка, копирует поведение матери. Поэтому в поведении дочери каждая мама легко узнает себя, если присмотрится.
Как же избежать ссор, скандалов и непонимания, даже когда дочь находится в пресловутом подростковом возрасте? Эта задача вполне выполнима. Но нужно знать один секрет. Вот он.
Самое важное воспитание дочери — не что мама говорит, а как она это говорит. Девочка не запоминает, что говорит мама
Она запоминает то, как мама относится к тому о чём говорит. Поэтому самое важное в воспитании девочки — это язык любви.
Очень часто мы говорим с девочками на языке осуждения. На этом языке любые, даже самые правильные требования ощущаются девочкой как осуждение себя со стороны матери.
Например, такие слова: «Прибери комнату! Неужели ты хочешь вырасти грязнулей? Сколько тебе можно говорить об этом? Неужели я опять должна за тобой прибирать?» будут восприняты девочкой совсем не с тем посылом, который вкладывала в него мать. Мама хотела привить дочке привычку к порядку и аккуратности. А девочка услышала и почувствовала себя источником проблем.
Потому что язык осуждения всегда меняет информацию и порождает ответное осуждение. Мама осуждает поведение девочки, а дочка внутри себя поняла, что маме нравится осуждать. И в следующий раз дочь сделает что-то достойное осуждение просто для того, чтобы дать маме возможность сделать то, что ей нравится — осудить.
Язык любви, наоборот, усиливает добрые послания. Самое простое, что можно сделать, это как можно чаще использовать ласковые слова, ласковые обращения: «милая», «дорогая», «доченька», «радость моя». Те слова, которые вы, будучи дочерью, хотели бы слышать (или слышали) от своих матерей.
Вы не поверите, как это меняет взаимоотношения! Тут же вы увидите ласковый взгляд своей доченьки, смотрящей на вас с любовью.
Обращайтесь к ней на языке любви, выражайте свою просьбу так, чтобы сама интонация говорила вашей девочке о том, как сильно вы ее любите.
Как можно было бы передать то послание про грязнулю: «Милая доченька! Сейчас ты приберешься, наведешь чистоту. Когда кругом порядок, то и внутри у нас чисто и хорошо. Ты, как волшебница, можешь изменить мир и сделать его красивым! Позови меня, чтобы я вместе с тобой порадовалась тому, как ты хорошо прибралась!».
Язык любви доступен всем. Чем чаще мы говорим на этом языке, тем меньше ссор происходит. Этот язык можно освоить, его можно тренировать.
Для тренировки нужно выделить время. Взять тетрадку и записать послание, которое вы делаете своей дочери на языке осуждения. А потом перевести его на язык любви. Прочитать его потом вслух три раза. И так в течение месяца.
Дорогие мамы, помните: ваша девочка — это уникальный дар. Ведь у девочки есть великое предназначение: жить в радости и нести её в мир. И пусть язык любви поможет вам в раскрытии этого дара в себе и в ваших дочках!
«Какая любовь в ее возрасте?»
Не гоните от себя мысли о том, что ваш ребенок вырос. Не пытайтесь найти ответ на вопрос о том, почему подросток влюбился, лучше попробуйте вспомнить вашу первую влюбленность. Пусть вы в возрасте вашей дочери в куклы играли, а ваш ребенок повзрослел именно в этом возрасте.
Почему же многие из нас, услышав, что подросток влюбился в 11, 12, 13 лет считают, что это рано? Ведь любовь она, как говорил классик, «нечаянно нагрянет». Поэтому, если ваш ребенок влюбился, примите это как факт.
Не нужно доказывать ему, что еще рано или он еще мал, у него не может быть любви в этом возрасте – это самое худшее, что вы сможете сделать в этой ситуации.
Бывает так, что родители, не ожидая, что в таком юном возрасте подросток влюбился, отталкивают ребенка неосторожной фразой: «Какая любовь в твои-то годы?» Что делать, если это случилось?
Попробуйте еще раз поговорить с подростком. Подсядьте к нему со словами: «А, знаешь, я ведь подумала и вспомнила, что моя первая подростковая любовь тоже была в твоем возрасте». Расскажите то, что сейчас хочет услышать ваша дочь. Пусть эта история будет вымышленная, но ваша задача – расположить к себе вашего влюбленного подростка.
Страдания от безответной любви
«Почему не я, а она?» — плачет ваша девочка-подросток, которая влюбилась.
К сожалению, универсального рецепта, как уберечься от безответной любви, не существует. Попробуйте разобраться с подростком, что могло стать причиной такой реакции избранника?
Возможно, ваша дочь или сын очень назойливы и навязываются своему объекту любви. Посоветуйте на время перестать обращать на себя внимания: не писать, не звонить – одним словом, не замечать его. На его вопросы отвечать коротко
Часто такое игнорирование настораживает, и на девушку начинают обращать внимание.
Возможно, ваша дочь, наоборот, незаметна. Посоветуйте ей первой подойти и пообщаться со своим избранником
В этом нет ничего страшного. Только помогите грамотно выстроить разговор. Пусть она обратит на себя внимание первой.
То есть, главная задача родителей – помочь ребенку выяснить причину, а затем далее помогать советами.
«Он тебе не подходит!»
Вы настолько хорошо знаете, в кого влюбился ваш ребенок, чтобы ронять такие фразы? Кто знает, возможно, за парнем с туннелями в ушах прячется скромный юноша, который пытается так самовыражаться? Что-то же привлекло вашу дочь в этом человеке?
Сколько бы вы ни пытались оградить влюбленного подростка от нежелательного, на ваш взгляд, объекта любви, ничего не получится. Вы, конечно же, можете рассказывать о том, из какой он семьи, какой у него отец и какая мать — ребенок это не услышит.
В его голове будет один ответ: «У нас все будет по-другому. Он меня любит по-настоящему». Ведь первая подростковая любовь всегда идеализирована: она светлая, нежная, без недостатков…
Как вести себя, если выбор вашего ребенка вам не по душе?
- Слушать, направлять, принимать, мягко раскрывать глаза.
- Пригласите избранника в гости. Устройте ненавязчивые смотрины. Возможно, выбор вашего ребенка не так и плох?
Вполне возможно, что вы правы и выбор вашего ребенка далек от идеала, но не спешите об этом сообщать вашему влюбленному подростку. Вы только оттолкнете ребенка, и он начнет еще больше времени проводить со своим избранником. В период первой влюбленности вы никак не сможете уберечь своего ребенка от «шишек на лбу» во взрослой жизни.
Подросток начнет приобретать свой жизненный опыт, пусть даже не совсем удачный. Он просто взрослеет.
Пока он будет с вами откровенен, вы в нужный момент сможете оказать ему помощь, поддержать.
Как не вмешиваться при поступлении в вуз и не платить за обучение
Дочь выбрала вуз и специальность в начале 10-го класса, и следующий этап был посвящен достижению этой цели. И это стало новым вызовом для меня
Важно было делегировать ей эту цель, при этом обеспечив нужную поддержку. Репетиторы по предметам, которые «прошли мимо» в предыдущих классах, тьютор, выстраивающий ее образовательную траекторию и сохраняющий мотивацию, а я — на подхвате, с ресурсами для всего этого великолепия, но совершенно без ответственности за цель
Это было очень непривычно, очень волнительно и постоянно на грани.
И вот подошли к ЕГЭ. В какой-то момент стало ясно, что как бы мы ни старались, как бы ни были велики наши вложения — на бесплатное обучение она не проходит. А у меня всегда была установка, что за вуз я не плачу — и точка.
В эти моменты очень сложно сохранить здравый смысл — даже если все предыдущие 17 лет ты была сверхосознанная мать, всегда старалась поддерживать контакт с ребенком и быть на его стороне, и понимаешь философский смысл бытия и тщету социальной стороны вопроса. Мне было нужно пройти по тонкой грани: продолжать поддерживать дочь в ее выборе и чувствах, но при этом сохранить важную для меня установку «не платить за вуз».
Я поставила ее в очень трудную ситуацию: при наличии баллов, которых явно не хватало на бесплатное обучение, искать варианты, при которых достижение ее мечты — возможно. Я не подсказывала возможные шаги, не вела переговоры с вузом, не искала деньги, но откликалась на ее просьбы о помощи подстраховать ее в конкретных вопросах: расчеты, обсуждения с родственниками, план действий.
Дочь справилась и, после восстановления сил, почувствовала триумф от того, что она достигла цели, которую поставила. По факту это была 50% скидка на обучение и договоренность с родственниками об оплате вуза, которой она достигла самостоятельно.
Идите дочери навстречу
Вы можете испытывать целый спектр чувств: от обиды, тревоги до гнева. И это нормально. Кроме того, именно этим и стоит делиться с дочерью, а не советами и доказательствами. Говорите с ней на языке любви — самой настоящей — материнской.
Главная задача матери — поддерживать эмоциональный контакт со своей дочерью, стремиться к тому, чтобы девушка ей доверяла, делилась с ней переживаниями. Гораздо уместнее будут не советы, не наставления, а проявления эмоций.
Поделитесь чувствами: «Меня беспокоят твои отношения с этим парнем, я боюсь, что тебе будет плохо, если у вас что-то пойдет не так. Я волнуюсь, что он может пользоваться тобой/ что он обижает тебя/ что ты страдаешь. Помни, что бы ни случилось, я всегда тебе помогу, и мы найдем выход». Говорите о себе, о своих переживаниях, о чувстве беспомощности, которые испытывает мать, глядя на своих взрослых детей, которые оказываются в непростой ситуации.
Не думайте, что после этих слов она сразу же начнет внимать вашим советам. Не используйте это как технику, потому что так это не работает. Говорите о своих чувствах по-настоящему, напоминайте, будьте искренними. Даже если ваша связь не настолько крепкая, помните, что любовь и нежность способны со временем растопить лед и разрушить стену непонимания.
Дочери важно знать, что она имеет право на свободное время, на собственные планы, на общение с теми людьми, которые ей интересны, которых выбрала именно она. У нее может быть частная жизнь, которая принадлежит только ей, и она не обязана за нее отчитываться
Она имеет полное право решать, с кем ей общаться, и ориентироваться на свои чувства.
Только зная, что мать дает ей это право, дочь будет открыта к любому диалогу, она будет способна делиться важными моментами своей жизни, прислушиваться, доверять. Если ее отношения действительно разрушительны, не нужно заставлять ее видеть это, всеми силами доказывать ей это — она сама должна подойти к этому осознанию, извлечь из этого опыт, сделать выводы о том, с кем нужно встречаться, в кого влюбляться, кому доверять.
К сожалению, родители не могут уберечь детей от всех нежелательных связей, однако они могут сделать так, что дети будут задавать им вопросы, делиться определенными моментами личной жизни, переживаниями. Родители могут оказывать детям поддержку, но им также нужно уметь давать своему ребенку возможность проявить инициативу, принять решение, сделать выводы
Детям важно иметь этот навык, они должны получить свой собственный опыт
Если мы запрещаем, то получаем сопротивление. Если мы даем свободу, при этом оказывая поддержку, мы в ответ получаем доверие и уважением ко всем своим словам. Опять же стоит отметить, что подобное невмешательство полезно в том случае, если жизни, здоровью и свободе девушки ничего не угрожает.
И конечно, будет лучше, если еще до формирования той или иной разрушительной связи дочь усвоит, что:
- если партнер не уважает ее, оскорбляет и унижает, она не должна это терпеть и не обязана пытаться сохранить такие отношения;
- шантаж, угрозы, манипуляции, попытки вызвать чувство вины указывают на то, что отношения развиваются неправильно;
- в отношениях люди всегда должны чувствовать себя на равных, никто из партнеров не должен чувствовать себя ущемленным;
- у каждого из партнеров должно быть личное пространство, в которое никто не имеет права вторгаться;
- любые отношения должны строиться на взаимном доверии и уважении.
«А вдруг она забеременеет?»
Здесь только один совет — проводите сексуальное воспитание с раннего возраста, чтобы в подростковом возрасте у сына или дочери были правильно расставлены жизненные приоритеты. Учите, объясняйте, доносите нужную информацию.
Не забывайте также о том, что в этом возрасте авторитет друзей куда выше авторитета родителей. Настойчиво навязывая подростку свои советы, вы можете оттолкнуть его от себя. Ребенок замкнется. Поэтому вам нужно набраться терпения и выдержки. Все должно идти своим чередом.
И напоследок, подведем небольшой итог:
- Даже если вам партнер вашего ребенка не нравится, не высказывайте прямо своего мнения. Будьте сдержанны.
- Дайте подростку возможность совершать свои ошибки, приобретать «свои шишки». Как говорится, свою голову не приставишь.
- Не давите. Стройте разговор так, чтобы подросток сам с вами захотел поделиться.
Очень важно проявить мудрость, чтобы стать для своего ребенка доверенным лицом. Пусть ваш жизненный опыт поможет стать сыну или дочери не только матерью, но и другом
—
Автор — Юлия Спиридонова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!
