Приемный ребенок: полюбить как родного

Если ребенок не такой, как все

Раздражать может малыш, который родился с физическими или психическими отклонениями. Такой ребенок может вызывать даже отвращение и ненависть у матери. Тогда возникает вопрос, как полюбить больного ребенка? На самом деле, сделать это достаточно сложно, если материнские чувства не проснулись при виде своего чада. Известно, что многие женщины еще в роддоме пишут отказ от своего карапуза, если он сильно отличается от нормальных детей. Они не хотят обременять себя ребенком инвалидом, бояться, не знают, как за ним ухаживать, не хотят слышать перешептывание соседей за своей спиной, причины могут быть разными. Проблема в том, что любить такого ребенка, который, по сути, разочаровал родителей, хоть он ни в чем не виноват, очень тяжелый труд и далеко не каждый родитель готов к такому на психологическом уровне.

Нужно понять, что этот малыш, каким бы он ни был, это Ваша кровинушка, Ваше продолжение. Да, легко Вам не будет, а как будет ему, если мама, самый родной человек, не подарит свою заботу, нежность и любовь.
Представьте, как ему страшно жить в мире, полном жестоких людей, которые будут его обижать словом, а иногда и действием. Только Вы способны вырастить крепкого малыша, несмотря на его физические или психические отклонения, сделать его полноправным членом общества.
На Вас возложена большая миссия. Не нужно относиться к больному карапузу, как к наказанию. Это бесспорно серьезное испытание. Соберите всю свою волю, поверьте в то, что этот человечек жив, благодаря Вам, и только Вы сможете сделать его счастливым.

Проявляйте сдержанность и терпение

Будьте терпеливы

Если для вас общение с ребенком мужа важно, будьте готовы к тому, что в некоторые периоды ребенок может быть настроен агрессивно. Помните, что это защитная реакция на сложные эмоциональные переживания, и они не связаны с лично вашими действиями

Ведь ребенку сложно принять тот факт, что его мама и папа больше не живут вместе, а у папы теперь есть новая «мама».

Проявите понимание и терпение к переживаниям ребенка, которые выплескиваются в виде агрессии на вас. Но при этом помните, что вы имеете право защищать свои границы и устанавливать правила. Более того, четкое понимание, как можно, а как – нельзя, помогут вам быстрее наладить контакт с ребенком и прийти к удобной вам обоим форме отношений. Ведь дети очень охотно принимают четкие правила и следуют им.

Все было отдано родителям

Когда-то в детстве девочка заботилась о маме или папе. Это происходило в результате несчастного случая (и родители не могли сами о себе заботиться), либо, если родители инфантильны, выпивали и не хотели заботиться ни о себе, ни о детях. Эта роль переходит к младшему поколению.

Тем самым, направляя энергию в обратном направлении – не от мамы к дочке, а наоборот – происходит смещение. Девочка энергетически становится мамой для своей мамы. С рождением ребенка – этой энергии уже не хватает. Как и любви. ПЕРЕДАВАТЬ НЕЧЕГО. Здесь опять же – недолюбленность в детстве, непроработанные отношения с мамой.

Любить ребенка хочется, но не можется.

В идеале – обратиться к психотерапевту (здесь нужна именно терапия, не консультации психолога). Самостоятельно выйти из этого состояния практически невозможно. В результате – придут энергия для создания своего счастья и возможности любить ребенка.

Недетская ответственность. Когда ребенку плохо?

«Мне трудно проводить с ними много времени»

Вы выбрали в спутники мужчину, у которого есть дети. Это значит, что теперь они — часть вашей жизни. Но именно часть! Иногда быть спокойным беззлобным человеком — достаточно. И не нужно требовать от себя психологических подвигов и посвящать все время налаживанию отношений.

Уметь просто промолчать, не высмеять, не осудить — уже огромное благо.
Полное погружение не обязательно, порой можно занять нейтральную позицию и наблюдать издалека.
Вы имеете право не быть аниматором, не придумывать подробных планов и не участвовать в каждой встрече отца с ребенком.

Более того, им даже полезно периодически ходить куда-то вдвоем. Вам с мужем, кстати, тоже

Как и любым другим родителям, вам важно проводить время без детей. И если в психологии существует понятие «достаточно хорошая мать», которое помогает сбросить большую порцию переживаний, то и мачеха вполне может примерить его на себя

Послеродовая депрессия

Сложно поверить, но в мире каждая десятая женщина страдает от такого душевного недуга. Есть те, кто самостоятельно героически борется с гнетущими чувствами, и через силу начинает любить своего младенца. Другие ходят мрачными, выполняя домашние дела и заботясь о малыше, подобно роботу. Лишь некоторые обращаются за помощью к близким людям, и единицы к специалистам. А ведь именно последний вариант является самым мудрым.

Даже те женщины, которые планировали свою беременность, нередко спрашивают самих себя и психологов, как полюбить своего ребенка после родов, ведь чувства, когда их ждешь, приходят не всегда? Депрессия данного рода может быть вызвана многими факторами, причем те, которые были описаны выше в разделе «Почему проблема существует?», лишь их часть.

Отметим сразу, что многие пары не думают наперед, представляя свое будущее с малышом чем-то вроде розовой мечты. Если девушка, будучи замужем за любимым человеком, планировала вместе с ним рождение крохи, и вдруг, когда он появился на свет, все пошло как-то не так, причиной тому могут стать следующие моменты:

У женщины совершенно нет времени на себя, и она понимает это на подсознательном уровне. Она вынуждена спрятать свое «Я» до лучших времен, и полностью отдаться ребенку.
Отношения с мужем в корне меняются. Ребенок теперь спит в их постели, он служит своего рода препятствием к развитию личной жизни.
Молодая мама сидит дома, а муж пропадает на работе. Это вызывает немалую тревогу.

«Он ведет себя ужасно, а я не знаю, имею ли право его воспитывать»

Если период адаптации вроде бы прошел, а враждебность никуда не делась, не нужно пытаться изо всех сил пробить броню. Не играйте в нежного друга и не затевайте нарочито душевные разговоры — скорее всего, это только отпугнет ребенка. Зато можно сказать: «Я понимаю, что ты меня не любишь. И не обязан. Я не претендую на роль твоей мамы. Но я жена твоего отца, и было бы здорово поддерживать в этом доме мир. Мы можем и дальше воевать или попробовать жить так, чтобы всем было комфортно».

Ребенок имеет право сердиться. Хамить — нет. Ведь если чужой малыш побежит на вас с палкой, вряд ли вы будете настаивать, чтобы он срочно пересмотрел свои взгляды и полюбил вас как родную. Но и ударить себя не дадите. С детьми мужа работает точно такой же принцип. Останавливайте ребенка, если его действия вас задевают. И не вмешивайтесь, если он не покушается на ваши здоровье и границы

Но для того, чтобы это работало, важно искренне признавать за ребенком право на свободу. Оно есть не только у вас, но и у него

Взросление ребенка

Бывает, что мать бесконечно любит ребенка в грудном возрасте. И многие ошибочно полагают, что этот период самый напряженный, так как малыша в прямом смысле слова не выпускают из рук. Считают, что позже он научится ходить, говорить, станет более самостоятельным и все станет проще. Но ситуация, наоборот, усложняется.

Малыш не просто взрослеет, но и становится более любознательным. Он начинает требовать к себе больше внимания, причем заявляя об этом словами. Более того, в нем просыпается характер, который у мамы вызывает попросту недоумение. До этого он был «пупсиком», которым все только восхищались, а теперь капризничает, показывает недовольство, перебирает и т. д. Тут и возникает вопрос, как полюбить своего ребенка, если он просто выводит из себя и раздражает по каждому поводу?

Прежде всего отметим, что подобная ситуация может сложиться не только в детсадовском возрасте малыша, но и в подростковом. Она идентична в этих обоих случаях, и мама ведет себя в них одинаково. Просто все зависит от типа психики ребенка. Либо характер начнет проявляться с малых лет и он «задаст жару», едва научившись ходить, либо он будет длительное время покорным, а достигнув момента полового созревания, начнет «раскрываться».

Негативные последствия

В завершении этой темы стоит сказать, что ваши недоработки во время взросления малыша могут негативно сказаться не только на его будущем, но и на будущем ваших внуков. Самое главное качество, которое унаследует недолюбленный ребенок во взрослой жизни, в отношениях, во взаимодействии с собственным потомством — это неумение любить.

Он будет задаваться теми же вопросами, что и вы, мучиться, страдать. Все от того, что вы ему попросту не показали, что это такое — любовь и гармония в семье, забота, ласка, душевный уют. Начнется замкнутый круг, который разорвать будет очень сложно. Поэтому разрыв лучше всего сделать прямо сейчас, дабы уберечь собственный род от совершения одной и той же ошибки.

Причины отсутствия любви к ребёнку

Причин нелюбви к сыну или дочери у женщины может быть несколько. Иногда сами матери не знают, в чём проблема, и задаются вопросом, почему раздражает собственный ребёнок. Рассмотрим возможные варианты.

Нежеланная беременность

Нежеланная беременность может быть как случайной, когда её не распознали на ранних сроках, и аборт делать поздно, так и, например, если муж хотел детей, а жена – нет, но ей пришлось уступить по каким-то причинам. В обоих случаях получается, что малыш не был нужен женщине. Так как она не желала становиться матерью, то и не ощущает себя в этой роли, не чувствует ответственности по уходу за новорождённым, а главное – любви к нему.

Послеродовая депрессия

Депрессия – нередкое явление среди молодых мам. Порой удручённое состояние является следствием трудных родов или того, что девушка, находясь ещё в положении на поздних сроках, сильно волновалась за себя или ребёнка. Иногда женщина понимает, что просто не готова становиться мамой, и начинает думать о том, как она вообще сможет воспитывать своё чадо, и что теперь делать. На фоне таких переживаний возникают различные нервные состояния. Мать, пребывая в послеродовой депрессии, может испытывать:

Панику, страх неправильно воспитать малыша, переживания за своё здоровье или новорождённого. Некоторые боятся потерять работу или любимого мужчину, если беременность была нежеланная;
Раздражительность, агрессию – из-за нарушения работы нервной системы, отсутствия хороших новостей;
Различные нарушения сна – бессонница либо постоянное желание спать;
Сильную усталость – физическое изнеможение из-за плохого самочувствия или беспрерывного ухода за ребёнком;
Нервное истощение.

Неудивительно, что после такого молодые мамы не в силах испытывать любовь ни к кому, даже к своему малышу. Особенно это касается случаев, когда в семье появляется первенец. Женщины сами могут понимать это и думать, что делать, если ребёнок бесит. Ответ на этот вопрос есть: нужно дать родительнице отдохнуть физически и морально некоторое время. Если симптомы депрессии долго не проходят, необходимо обратиться за помощью к близким или специалисту.

В семье было не принято проявлять чувства

Мы с раннего возраста впитываем всё, что видим. И первое – это нормы взаимоотношений в семье. Если родители и остальные родственники не показывали свою любовь, то их ребёнок считает это нормой и в дальнейшем ведёт себя так же. Не всегда, если человек внешне спокоен, это означает, что он не испытывает никаких чувств. Скорее всего, он просто ведёт себя сдержанно и не выставляет эмоции напоказ. Поэтому, если мать постоянно не тискает, не целует своих дочку или сыночка, это не означает, что она не любит малышей.

Эмоционально холодная женщина

Схожая с предыдущим пунктом ситуация. Но в этом случае поведение матери зависит не от норм поведения, полученных в семье, а от характера женщины. Многим просто чужды сюсюканья и прочие излишние, на их взгляд, способы проявления чувств. Некоторые девушки действительно холодны по отношению к своим малюткам. Тогда можно сказать, что они не любят их, а принимают как данность. В отличие от случаев, когда матери, и правда, плохо относятся к своим детям, безэмоциональные родители знают, что ответственны за ребёнка, и воспитывают его, несмотря на то, хочется им этого или нет.

Все ли матери любят своих детей

Нет. И нужно это признать. Не прятаться от осуждающих взглядов, не врать себе, а просто чистосердечно признаться: «Такое бывает, и я тоже не люблю своего ребенка». Хотя правильнее было бы уточнить: «Я так искренне считаю и внутренне ощущаю». Но «ощущаю» и «есть на самом деле»… разве это одно и то же?

Обратимся к форумам. Ну, чтобы наверняка убедиться, что подобные мысли свойственны многим. Небольшая подборка часто повторяющихся посылов:

Раздражает внешнее уродство и нехватка денег. Тупо повторяю судьбу матери, стыдно смотреть другим в глаза. Внутри столько злости, что хочется кричать. Я тяну обязанность быть матерью. Кормлю, стираю, лечу и жду не дождусь, когда она вырастет и уберется куда подальше. Я пыталась, но не смогла полюбить. И дочерью не называю, исключительно по имени.
Несуществующей любви нигде не возьмешь, сердцу не прикажешь. Но выполнять то, что должна каждая мама, надо обязательно. Может быть, со временем и появится нежность и любовь? А может, и нет. Сколько детей повырастали в семьях, где один любим, а второй нет.
Роды сложные, отношение скотское. Лактостазы, ожирение, панические атаки, ночные кошмары, язвы на теле, выпадение волос… К ребенку злоба постепенно росла: он украл мою жизнь. Я перекладывала на него вину за собственные страдания, за потерянное здоровье.
Этот крик взрывает мозг, воскрешает детские проблемки. Еще раздражает, что ДОЛЖНА справляться. В истерике трясу его, когда укачиваю. Ему становится еще страшнее, начинает орать с новой силой. Тогда бросаю его в кровать и кричу: «Лучше бы тебя не было». И другие страшные слова… Потом накрывают вина и стыд, потому что не справляюсь.
Каждый смотрит через себя. Вот у меня – да никогда! А лично мне проще, когда есть такие же женщины, которые еще и не стесняются в этом признаваться. А не только выкладывают в сеть розовых поняшек и цветные радуги.

Почему мамы не любят своих детей

Нелюбовь отца осуждается значительно меньше, чем материнская. Считается, что в женщину самой природой заложена тяга к заботе и воспитанию малышей, которые продолжат семейный род. Многие полагают, что это безусловное явление, естественная потребность каждой представительницы женского пола. И если к подобному поведения асоциальных личностей общественность привыкла, то допустить, что нормальная мама не любит ребенка невозможно. И сама мать, которая хотя бы однажды задумалась: детей люблю или нет, и не сумевшая утвердительно ответить, испытывает гнетущие и тягостные чувства. Замалчивая проблематичную ситуацию, женщина мучается и не делает движения к положительным переменам во взаимоотношениях с крохой.

Причин, которые отвечают на вопрос «почему я не люблю детей», психология выделяет несколько:

инфантильность мамы, которая после рождения собственного ребенка не может смириться с тем, что ее детство завершено;
напряженная обстановка в семье;
развод;
гормональные расстройства;
психические или физические заболевания малыша;
материальные трудности.

Как полюбить своих детей? В первую очередь осознать, что материнство – не волшебство, а привязанность, которую можно и нужно создавать самостоятельно.

Нежеланный подарок судьбы

Именно тогда, когда при наличии одной или нескольких из вышеперечисленных причин, женщина все-таки беременеет и сохраняет малыша, начинаются настоящие проблемы. С одной стороны, установленные в обществе правила диктуют ей любить свое чадо и быть хорошей матерью. Но с другой стороны, те же самые нормы ранее заложили в нее установки карьеристки, «степфордской» жены (но не матери), холодности по отношению к детям или что-то еще. Получается замкнутый круг, и жертвой в нем оказывается молодая мать, а впоследствии и ее малыш.

В такой ситуации сложно понять, как полюбить собственного ребенка, если женщина попросту не хотела его, имела иные планы на жизнь. Тем не менее, он уже родился, он никуда не денется, и необходимо что-то делать, чтобы этот человечек, который совершенно невинен и только что пришел в этот мир, вырос здоровым, умным, воспитанным и самое главное — любимым. Поэтому начнем мы с описания того, как проявляется нелюбовь, а затем рассмотрим первые этапы жизни, которые мама проводит со своим малышом.

Несколько полезных советов

Проводите больше времени вместе. Ходите в зоопарки все вместе, занимайтесь делами по дому все вместе, смотрите кино всей семьей, разговаривайте, в конце концов!
Соблюдай личные границы. Даже если дети живут в одной комнате, у них должны быть свои вещи и свои места. Старший не должен брать вещи младшего, но и младший не должен забирать себе вещи и игрушки старшего. Дети не обязаны делиться всем, чем не хотят делиться.
Не сравнивай и уважай идентичность. Все люди разные и тебе самой было бы неприятно, если бы тебе постоянно попрекали и сравнивали с лучшей подругой.
Не суди, а занимайся медиацией. Разрешай конфликты между детьми, не становясь на чью-то сторону. То, что ты скажешь, что младший правее, чем старший, конфликта между ними не снимет, а только перерастет в скрытый.
Одинаковые права и обязанности. Старший – не специальный человек для уборки за младшим.
Дети не должны получать блага «поровну». Каждый должен получать что-то в зависимости от потребностей, никакого «все забрать и поделить» в семье быть не должно.

Фото: Freepik

Найти собственную миссию в жизни

Один из наилучших способов полюбить своих родителей — понять, для чего вы на этой земле.

Моя миссия: помочь как можно большему количеству людей прожить такую жизнь, о которой они мечтают. Когда мои родители развелись, это научило меня искать баланс между двумя крайностями.

Папа хотел меня защитить от возможных опасностей, потому что у него безопасности не было никогда. У меня было все, о чем он мечтал ребенком: крыша над головой, учеба, еда. А мама была лишена свободы. Поэтому мне она дала ее с избытком. Ребенком я очень страдал, когда проводил неделю у одного родителя, а потом неделю у другого. В одном «мире» повсюду были опасности, а в другом не было ограничений.

Сегодня это дает мне способность легко становиться на место другого человека, хорошо его понимать. Да, в детстве это было очень неудобно. Но без этого я не пришел бы к сегодняшнему успеху.

Как можно меньше сюрпризов с твоей стороны

В жизни этого человека уже произошло достаточно ужасных сюрпризов, чтобы не особенно ценить нововведения. Все, исходящее от тебя и касающееся этого ребенка, надо озвучивать ему на стадии планирования. И напоминать. “Мы вот подумываем этим летом взять тебя на юг, ты как, нет серьезных возражений?” “Мы нашли место, это там-то и там-то. Едем в июле.” “Ты помнишь, что через месяц самолет?”

Если тебе удастся постепенно стать для ребенка твоего мужа источником стабильности – поверь, рано или поздно ты услышишь спасибо за это. И даже о беременности ребенку лучше сообщить пораньше, идеально – “мы собираемся завести еще одного ребенка. Нет, еще не вот-вот, но мы думаем, что это произойдет. Нет, тебе не придется отдавать свои игрушки и свою кровать. И переезжать тоже, мы надеемся, не придется.”

Вот тут важный момент. Насчет поездки на юг (покупки самоката) вы советуетесь. А насчет переезда в Прагу, появления младшей сестры или смены папой рабочего режима – вы информируете. Решение принимается взрослыми, а держать ребенка в курсе – любезность и поддержание ему безопасной среды.

Подведем итог

Однозначно нельзя ответить на вопрос о том, как полюбить ребенка. Внутри себя каждая мама понимает, что это необходимо, но порою сил, знаний, терпения и желания все делать правильно, просто нет. Поэтому есть одна единственная действенная истина, которая позволит наладить все в любой семье, в любой ситуации, при любом раскладе. В чем же ее суть заключена?

Дети являются нашим зеркалом. Даже если они приемные, даже если это ребенок мужа, который живет с вами под одной крышей. Если вас что-то раздражает в малыше, то вероятнее всего, эта черта присуща вам самим.

Дети невероятно чувственные существа, они всегда понимают, что на уме у взрослых, всегда ощущают их помыслы и порывы. Поэтому если ребенок негативно к вам настроен, он будет искать слабые точки просто на подсознательном уровне и давить на них, и у него все получится. Поэтому осознайте это, и не поддавайтесь на провокацию. После этого, ситуация сразу же станет проще, вы взгляните на нее иначе, и начнется новый этап в отношениях с ребенком.

Также крайне важно помнить, что если нелюбовь исходит, прежде всего, от вас, то ею вы будете подпитывать ненависть ребенка, и в нем начнут развиваться только отрицательные качества в том или ином направлении. Это разрушит его личность, сделает либо злодеем, либо неудачником, и как следствие, сломает вашу семью

Поэтому старайтесь всеми силами делать малыша счастливым, любимым, окружайте его заботой и лаской, и скоро он ответит вам тем же.