Отношения с отцом: особенности и полезные советы

Если родилась девочка…

Отношения между отцом и дочерью имеют особое значение в формировании личности девочки. Для девочки, будущей жены и матери, именно отец – это первый прообраз представителя противоположного пола.

Наблюдая за отцом в жизни семьи, видя его отношение к матери, отношение матери к отцу, девочки получают первые понятия о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Как говорят психологи, очень часто в будущем девочки приносят в свою семью модель тех отношений, которая была у них в семье.

Типичные ошибки в отношениях между отцом и дочерью:

В некоторых случаях, когда папа хотел сына, а родилась дочь, он воспитывает ее, как сына: поощряет игры для мальчика, не позволяет проявлять слабинку (плакать). Ему нравится, когда его дочь сравнивают с пацанкой, и дочь, стараясь угодить отцу, отвечает этому образу. Такой девочке легко находить общий язык с мальчиками, но в будущем ей бывает трудно найти себе пару, так как мальчиков она с детства ассоциирует с друзьями.
В некоторых случаях отец просто не замечает дочери в своей жизни – игнорирует ее и даже роняет фразы «Вот был бы у меня сын!» Какая вырастет дочь у такого отца? Сначала она будет стараться заслужить любовь отца, угождая ему. Без ответной реакции у девочки с каждым днем будет расти агрессия по отношению к отцу, и она будет искать любви со стороны других мужчин (такие девочки рано выходят замуж или берут себе в мужья мужчин постарше). Такая же модель отношений между отцом и дочерью бывает в тех случаях, когда отец не живет в семье.
Завышенные требования. Отец холоден к дочери, но если в предыдущем случае он просто ее игнорирует, то в этом она его раздражает, отец постоянно критикует все, что сделает его дочь. В будущем девочки из таких семей могут иметь проблемы в отношениях с мужчинами.

Как наладить отношения с отцом?

Помните, что хорошие отношения между отцом и дочерью будут в том случае, если в семье будут царить любовь и взаимопонимание. Какими будут отношения дочери и отца, зависит и от того, как мама относится к отцу и кем она считает его в жизни, и от того, как отец относится к матери.

Поэтому самое главное в воспитании – это атмосфера в семье.

Хвалите, но не захваливайте: похвалите за красивый наряд, но поругайте за беспорядок.
Восхищайтесь, но не завышайте ребенку самооценку.
Внимательно слушайте дочь.
Ищите время для совместного времяпровождения: берите ее с собой на рыбалку, футбол – не думайте, что девочке это неинтересно. Дочке будет интересно находиться рядом с папой.
Не будьте излишне строги. Это приведет к тому, что ваша дочь будет вас избегать.
Общайтесь с другими отцами и будьте готовы к тому, что однажды ваша маленькая доченька в один прекрасный вечер не пустит вас в ванную, чтобы вы ее выкупали. Просто она выросла.

Отношения между сыном и отцом

Рождение сына – наследника, продолжателя рода – издавна считалось предметом гордости для любого мужчины. Папы мальчиков очень часто видят в наследнике собственное продолжение и начинают воплощать в жизнь сына все то, что сами не успели в свое время.

Но папе следует понять, что сын – это отдельная личность, это второй мужчина в доме

Поэтому важно строить так отношения между сыном и отцом, чтобы быть стать для своего ребенка образцом для подражания, а не пытаться вылепить из него второе свое «я»

Воспитывайте в сыне мужественность, которой не бывает без доброты, но не жесткость, силу и эгоизм, которые некоторые мужчины ошибочно отождествляют с понятием «мужественный».
Помните — для того чтобы сын относился к женщинам как к слабому полу, важен собственный пример.
Не забывайте о том, что мальчики болезненно относятся к незаслуженной критике, поэтому критикуйте грамотно: не унижайте, не оскорбляйте, не хамите.
Будьте справедливы, настойчивы и при этом дружески расположены.
Умейте рассмешить вашего ребенка.
Рассказывайте и показывайте, что и как делать.
Играйте с сыном в буйные «мужские» игры – это будет ваш мир. Эти игры являются необходимыми в развитии мальчика. И если мамы пытаются успокаивать и утихомирить своих сыновей, то папы наоборот должны их тормошить и преподносить через игру «мужскую науку».

Стань волшебником

Ты помнишь свое детство, проведенное с родителями. Ты любишь их обоих и желаешь им счастья. Поэтому помоги им не наделать еще больше ошибок:

Поддерживай связь с тем родителем, который теперь живет отдельно. Позвони ему, когда соскучишься. Обговори, когда и где вы будете видеться. Он будет тебе очень благодарен за эти инициативы;
Позаботься о судьбе родителя, который остался один. Скажи ему, что ты не против, если он снова женится/выйдет замуж или, для начала, будет с кем-то встречаться

Тебе ведь нравится ходить на свидания, строить планы? Внимание и любовь нужны и взрослым людям. А еще представь, что через несколько лет ты станешь взрослым, у тебя будет работа, любимый человек, семья

А мама или папа останутся в одиночестве и, возможно, строить новые отношения уже не смогут из-за возраста.

В этот сложный период ты можешь стать кем-то вроде волшебника: заполнить пустоту, образовавшуюся в жизни одного из родителей, простить второго, помочь ему обрести счастье. И самое главное – повзрослеть. Не по документам. По делам.

Почему некоторые предвзято относятся к детям из неполных семей?
Почему мама и папа не хотят загружать тебя домашней работой?
Чем ты можешь помочь одинокому родителю?

Как пережить смерть близкого человека (родителя)

Развод без причины

Как пережить, что ваш будущий ребенок «не того» пола?

Личная история

Мой сын всегда рос спокойным и уравновешенным ребенком, и я рада, что успела подготовиться к тому моменту, когда его характер стал портиться и меняться с приходом подростковых неприятностей.

Откровенно говоря, если бы я не была подготовлена ко всем перипетиям взросления своего всегда такого послушного и чувствительного малыша, я бы просто не смогла справиться с теми проявлениями агрессии, с которыми мне пришлось столкнуться в этот период.

И неизвестно, чем вся эта история могла закончиться, но, благодаря врожденной родительской мудрости (и советам профессионалов, конечно) мне удалось наладить наши отношения, которые после нескольких серьезных ссор были буквально на грани. Ссоры происходили на ровном месте и по любому поводу. Он все воспринимал в штыки, на любое мое замечание или вопрос следовала бурная реакция, переходящая в крик.

Сумев проявить такт и понимание, а самое главное – терпение, у меня получилось вывести наши отношения на новый уровень – уровень взаимопонимания и уважения. И мой почти взрослый, но такой еще маленький мужчина стал прислушиваться к своей маме и доверять мне.

Особенности подросткового возраста у девочек

Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.

Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.

Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.

Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.

Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.

Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:

ребенок замкнется в себе;

девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;

подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;

в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.

Во всех этих случаях требуется немедленная корректировка внутрисемейных отношений. Это вовсе не означает, что родители должны дать девочке полную свободу и потакать ее прихотям. Воспитание и налаживание отношений должно идти аккуратно и продуманно, а в некоторых случаях может потребоваться и помощь психолога.

Дочки-матери: игра без победителей

Чаще всего основной причиной утраты взаимопонимания становится разница в жизненном опыте. Наши дети всегда образованнее нас, у них больший потенциал, шире возможности для самореализации и карьерного роста, легче идет восприятие моральных и нравственных вопросов, они проще относятся к темам секса, отношений полов, семейных ценностей. Иногда эти отличия настолько глубоки, что превращаются в своеобразный триггер для изменения поведенческих факторов.

Осознав это, дочери неизбежно замыкаются и полностью прекращают обсуждать с матерью свои дела, делиться секретами, заботами, проблемами. И происходит это как минимум потому, что вчерашняя маленькая девочка обзавелась собственными понятиями о жизни и уже не может рассчитывать ни на понимание матери, ни на ее одобрение.

Извечное противоречие в духе «отцы и дети» было и остается неразрешимым по простой, как сама истина, причине: детям никогда не удастся изменить мировосприятие своих родителей и адаптировать их мировоззрение под современные мерки. Поэтому процесс налаживания отношений между матерью и взрослой дочкой должен начинаться с достижения ключевого компромисса – принимать друг друга такими, каковы они есть.

Мама, в частности, как бы это ни было сложно, должна осознать, что манера поведения ее ребенка – не результат плохого воспитания или «бракованной» генетики, а всего лишь реакция на взросление и связанный с этим изменившийся подход к толкованию привычных вещей. Понять нужно и другое: дочери гораздо раньше, чем сыновья, начинают считать себя взрослыми, а следовательно – и готовыми к самостоятельной жизни. То, что они опрометчиво переоценили свои силы, они поймут, когда у самих появятся дети, но сейчас переубеждать их в этом просто нецелесообразно.

Кто должен наказывать мальчика

Обычно, наказания отца более жесткие, чем мамины. Отцы менее гибки, более суровы и консервативны. Поэтому, наказание от отца для мальчика воспринимается совсем по другому, чем от мамы. Ведь отец — авторитет, а мама женщина.
Через отцовское наказание мальчик лучше усваивает свои ошибки, а также усваивает образцы мужского поведения. Он лучше понимает, что если папа так осерчал, «значить мое поведение вряд ли было достойно настоящего мужчины» и в дальнейшем, он не буду совершать подобных глупостей.

Ни в коем случае отец не должен унижать личность мальчика, когда воспитывает его. Сюда относятся и насмешки над сыном. Это имеет негативный эффект. Такое поведение со стороны отца понижает самооценку мальчика. У него появляется неуверенность в своих силах, в своих возможностях, в своей мужественности и т.д. Очень просто рассмеяться над неумехой 12-леткой, но очень сложно рассказывать своему подрастающему сыну про простые и элементарные вещи, которые он еще не знает. Еще сложнее повторять их по несколько раз. Поставьте себя на место малыша: как вы справились бы с это ситуацией в его возрасте?

Избегайте таких оскорблений, как «ты бестолочь», «неумеха», «ты что тупишь». Лучше объясните мальчику, в чем конкретно заключается его ошибка. Повторюсь, для вас это может быть элементарным, а для него нет. Понизить самооценку мальчика очень легко, а научить его находить выход из сложной ситуации, быть ответственным и самостоятельным сложно. Для этого нужны годы.

Кроме этого, ни в коем случае отец не должен вешать «ярлыки» на сына: «Люся», «Маша», «Федя» и т.д. Из раза в раз мальчик почувствует свою никчемность и неосознанно начнет ассоциировать себя со слабаком, с «девочкой», с «Люсей». Мальчик будет продолжать совершать глупости, с подсознательной установкой «…а что еще можно ожидать, я же Люся».

Как понять, что доверие ребёнка утрачено

Увы, часто родители не замечают первых признаков потери доверия в семье. Им кажется, что у ребёнка просто испортился характер, или он переживает подростковый кризис. В результате родители не считают нужным менять своё поведение, а пытаются «исправить» детей всё теми же наказаниями или долгими лекциями об их поведении. Или просто смиряются с тем, что им «достался» такой недоверчивый ребёнок. В результате дети ещё сильнее чувствуют одиночество, становятся замкнутыми и совсем перестают верить взрослым.

Перечислим признаки, по которым можно легко понять, что доверительные отношения с ребёнком нарушены:

ребёнок постоянно закрывается в комнате и категорически запрещает вам туда заходить;
перестал разговаривать с вами, рассказывать о себе;
не знакомит со своими друзьями, перестал приглашать их в гости;
огрызается в ответ на безобидные вопросы;
на вопрос «как дела» отвечает односложно;
сам перестаёт задавать вопросы и о чём-то просить;
не рассказывает о проблемах, у него всегда «всё нормально»;
о неудачах в учёбе вы узнаёте от учителей, а не от ребёнка.

Если изначально не удалось выстроить доверительные отношения с ребенком, то, возможно, эти признаки все время сопровождают вас. В этом случае также может помочь поведенческая терапия или консультация психолога.

Роль матери в формировании личности

Что такое материнство? Безоговорочная любовь? Самопожертвование? Пожизненная ответственность? – Это всеобъемлющее слово включает в себя все эти понятия. Ведь от поведения родительницы во многом зависит формирование личности дочери, её восприятие себя и окружающего мира. Итак, что же значит мама для маленькой девочки?

Чувство защищённости. Мама – это тот человек, перед которым малышка не должна боятся быть самой собой. Неуклюжей, с изодранными коленками, любовью к «мальчишеским» мультсериалам и видам спорта. Зона, свободная от осуждения и необходимости подстраиваться позволит ей сформировать собственное видение мира, благодаря методу проб и ошибок.
Право быть ребёнком. Девочка, рядом с которой находится взрослая, ответственная и сформировавшаяся личность может спокойно заниматься своими «детскими делами»: играть в куклы, шалить, гулять и познавать. Отсутствие груза взрослых обязанностей и знаний – это то, на что имеет право каждый ребёнок.
Пример социального взаимодействия. Если мама на детской площадке постоянно сплетничает о соседях, высказывает своё недовольство мужем – это закрепится у дочери как априори правильная и приемлемая модель поведения. Именно поэтому молодые родители должны уделить как можно больше внимания самоанализу.
Пример жены. Согласно статистике – более 50% детских травм были получены из-за вынужденного лицезрения родительских скандалов. Каждая недовольная гримаса матери, ссора за закрытыми дверьми и нелестный отзыв об отце как о главе семейства откладывается если не в памяти, то в подсознании малышки.
Способность любить и быть любимой. Наблюдая за поведением матери, девочка сама отвечает себе на многие важные вопросы. Любят ли родители друг друга или лишь живут вместе? Какими действиями выражается её тёплое чувство? Ждёт ли она чего-то в ответ или её действия бескорыстны? Умеет ли она принимать знаки внимания или отталкивает их?

От мамы зависит почти вся будущая жизнь ее дочки «Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе…» — Помните эту песню? С осознанием того, какое влияние оказывает жизненная позиция матери на формирование дочери, как целостной, отдельной личности, она приобретает ещё больше смысла.

Если вы не уверены в собственной состоятельности как матери – обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Специалист поможет вам идентифицировать и закрыть семейные конфликты.

Как наладить отношения

Понимание сдерживает гнев человека, а вместе с эмоциями и кучу необдуманных дел. Поэтому первый этап – постараться понять, что стоит за запретами и придирками. Да, бытует мнение: «они были молодыми, а я не был взрослым, это они должны идти на уступки». Но если человек считает себя достаточно взрослым, то и поступать нужно как взрослый – а значит, хотя бы постараться взглянуть на ситуацию с другой стороны.

Первое, что потребуется понять: любой подросток был ребенком гораздо дольше, чем взрослым.

И разумеется за период детства мама и папа привыкли всецело контролировать жизнь сына или дочери. Чтобы привыкнуть к взрослению детей понадобится время и не мало. Желание взбунтоваться скорее всего придёт.

Но если поставить себя на их место, было бы легко идти на уступки подростку, который не слушается, кричит? Разрешили бы на их месте идти на концерт где много пьяных неадекватных людей, набить тату в сомнительном салоне или дружить с непонятными людьми? В большинстве случаев молодое поколение после честного анализа понимают, что на месте старших поступят так же.

Второе: никто не рождается идеальным воспитателем.

Даже если есть другие дети, каждый следующий – в каком-то смысле первый. Первый с таким характером, или они впервые столкнулись с тем, что нужно воспитывать уже двоих, а то и троих. И им тоже приходится учиться, а учиться – значит ошибаться. Невозможно сделать длинное и ответственное дело сразу и без промахов. Детям иногда нужно быть снисходительными к взрослым: где-то они перегибают палку, в другом месте не выслушали, в третьем – вмешались чересчур в чужое дело. Так бывает, и это нормально. Большинство ошибок совершается из лучших побуждений.

Кроме того, часто люди не планировали детей. И эта ответственность свалилась на них неожиданно. Сложно сразу перестроиться: сначала были весёлые годы юности, беззаботность, и сразу – ответственность за чью-то жизнь. Обычно такой скачок сопровождается перегибами в ту или иную сторону.

Третье. Отец и мать действительно любят своих детей.

Да, время от времени очень по-своему. И часто хотелось бы, чтобы любили как-то иначе. Но обычно делают, как умеют – а учитывая, что не так много взрослых людей воспитывалось в счастливых и полных семьях, часто не совсем правильно. Если вас не любят так, как хотелось бы, это ещё не значит, что вас не любят всей душой.

Родители-социопаты встречаются намного реже, чем кажется подрастающему поколению.

Четвертое. Разговаривать нужно.

Чем отличается голова от аквариума? Она не прозрачная. И родители не могут прочитать мыслей. А когда их чадо становится замкнутым, они естественно начинают переживать и часто выдумывать несуществующие опасности. Чтобы избежать подозрений и обвинений – надо разговаривать. На общие темы и о проблемах, даже если понятно, что им что-то не понравится. Главное – спокойно

Важно выбрать подходящее время, чтобы они не были и без того уставшие и не в духе. Даже если они где-то вспылили, это лучше, чем если бы им пришлось мучиться подозрениями

Отношения с противоположным полом

Отношения отца и матери являются эталоном межличностных отношения в паре для ребенка. Естественно мальчик копирует поведение отца по отношения к женщине, в данном случае к маме.

Конечно, поведение матери тоже пример. Пример личностных качеств, которые мальчик в будущем будет искать в потенциальной партнерше.

Если отношения в между родителями холодные, отстраненные, ребенок все это чувствует. Ребенок также чувствует, если родители сохранили семью только ради него. Все это непосредственным образом отразиться на его взаимоотношениях со своей супругой.

Если малыш в возрасте от 3 до 5 лет заявляет, что он женится на маме, это хороший знак. Это первые проявления его половой идентификации — Эдипов комплекс. В этот период мальчик особо привязан к маме, отец же у него будет вызвать негативные эмоции. Он будет восприниматься, как соперник.
По отношению к отцу, ребенок может вести себя агрессивно: кричать, ругаться, толкать его и т.д. Все это хороший показатель правильного психосексуального развития мальчика

В этот период для отца очень важно не удивляться происходящему. Это все временно и скоро нормализуется

Обычно это проходит в 5-6 лет. Затем отец снова становиться образцом для подражания и копирования.

Важно чтобы в этот период отец не пасовал перед выходками сына, а также не отвечал агрессией на его поведение. Очень важно для отца сохранять спокойствие в этот период, терпимость к поведению сына

Если отец, в этот период, будет вести себя неадекватно, говорить жене «это твой сын, вот и воспитывай его сама», то переход сына на сторону отца может затянуться.

Если отца, в период с 3 до 5 лет не было рядом с сыном, это может не благоприятно сказаться на половой идентичности мальчика и на выстраивании взаимоотношений с противоположным полом в дальнейшем.