Подростковый эгоизм

Рамки нормы.

Психологи утверждают, что до трех лет ребенок может демонстрировать детский эгоизм, и это вполне нормально, поскольку в этот возрастной период малышу интересно только то, что вызывает у него радость и приносит пользу. Он еще не знает, как правильно контактировать со сверстниками, да и делиться еще не умеет. Как правило, к четырехлетнему возрасту дети отодвигают на второй план собственное «Я» и стремятся влиться в коллектив, заводят друзей, учатся обходить конфликтные ситуации и так далее.

Специалисты считают, что даже природный эгоизм крохи должен находиться в определенных рамках дозволенного. Если малыш постоянно предъявляет родителям требования, устраивает истерики, а мамы и папы стараются удовлетворить желания карапуза, это станет причиной того, что ребенок будет показывать свою эгоистическую сторону. Даже ребенку до трех лет необходимо объяснять и показывать на примере, какое поведение у него должно быть в коллективе, для чего следует делиться и многое другое. Это поможет ребенку быстрее отвлечься от своей личности.

«Бедная Лиза» Н. М. Карамзина

В повести Эраст подло повел себя относительно крестьянской девушки. Он ее совратил, пообещав жениться. Но во время пребывания в армии молодой человек обанкротился и решил поправить свое финансовое положение заключением брака с богатой вдовой. Поступок свой Эраст объяснил привычкой жить в роскоши, от которой невозможно отказаться.

Вывод очевиден: в человеке просматривается настоящий эгоизм, он ради собственных удовольствий и комфорта испортил будущее бедной девушки. Но поступок не остался безнаказанным, мужчина всю жизнь терзался муками свести за содеянное, осознавая значение своего поступка.

Корона не жмет: почему быть эгоистом полезно

  • 11.10.17
  • 3857
  • фон:

Счастье, которое принадлежит только вам

«Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других людей». Используем цитату Джорджа Карлина вместо эпиграфа и рассуждаем: действительно ли думать о себе — вредно?

Вся наша жизнь — это борьба с эгоистичностью. Нас с детства учат, что эгоизм — черта-паразит, ведь мы обязаны «делиться всем без остатка». Угощать, баловать, радовать, потакать… А что если, на самом деле, все это вредно для нашего счастья? Почему бы не брать первый и самый лакомый кусочек торта, прежде чем разделить его с другими?

Сравнение с десертом не случайно. «Эффект торта» — такое название носит бестселлер Марисы Наварро, магистра по геронтологии, здоровью и расстройствам сна Университета Аликанте, в котором доктор медицины подробно рассматривает понятие «позитивного эгоизма». Миллениалам, или поколению «я, я, я», эта теория очень близка.

Как воспитать в себе «позитивный эгоизм» (сразу оговоримся — в это понятие входит, в том числе «любить других как самого себя»)? Доктор Наварро предлагает сфокусироваться на пяти «что»: Что я действительно хочу? Что мне нравится? Что заставляет меня чувствовать себя хорошо? Что хорошего для моего здоровья и благополучия есть в этих целях? Что мне необходимо?

Выделите время, и сформулируйте ответы «от сердца». Вы должны начать заботиться о себе, причем, немедленно. «Пренебрежительное, стороннее отношение к собственным потребностям развивает в человеке чувство беспокойства, депрессию и даже множество болезней, — предупреждает Наварро

А вот пристальное внимание к своим нуждам и целям не только повышает самооценку, но и способствует тому, что к вам тянутся совершенно другие люди. Помните — счастье и успех притягивают!» 
А еще это проверка на прочность. Будьте готовы и к тому, что часть людей из окружения отвалится, ведь без ваших проблем и нытья их судьба уже не кажется столь фантастической и прекрасной

«Если вы сами не счастливы или находитесь в отчаянии, то просто не можете сделать кого-то другого счастливым».

В книге Наварро предлагает различные способы отчуждения дурных размышлений, это называется «эмоциональная медицина». Вот некоторые советы, которые помогут откусить от жизни самый лакомый кусок.

Следите за своими мыслями. Заставляйте себя чаще думать о приятном. Просто перестаньте зацикливаться и фокусироваться на плохом — займитесь физической активностью, найдите хобби и в эти моменты сосредоточитесь на размышлениях о хороших вещах, которые происходят ежедневно.

Меньше спорьте. Одно дело — сопоставлять свое мнение с другими, чтобы чему-то научиться и задуматься о собственных аргументах. А вот в споры лучше никогда не влезайте. Спросите себя: Почему я спорю? Это того стоит? К чему это меня приведет? Выстраивайте диалог, но не конкурируйте.

Будьте смелее. «Любое решительное действие вызывает эмоции», — поясняют в книге. Иными словами, вам необходимо время от времени покидать зону комфорта, чтобы найти свою страсть, создать новые нейронные связи и спровоцировать выброс «гормонов счастья» эндорфинов, которые реагируют на все новое.

Следите за языком

Для того, чтобы получить «первый кусок торта» очень важно позаботиться о словах, которые вы произносите. Меньше употребляйте фразы типа «ну что за глупость!» «все плохо», «какая же я неудачница»…

Добавьте в лексикон больше приятных эпитетов, говорите о себе с восхищением: «гениальная мысль», «прекрасная одежда», «красивая с утра», «роскошная в постели»…

Отпустите! Сколько можно перетаскивать с место на место вещи, которые вам не подходят и давно никуда не годятся? Думать о прошлых отношениях или о работе, которая не удовлетворяет – примерно то же самое. Бросьте! Ваш мозг привык идти этим легким путем отчаяния и грусти. Освободите голову от ненужных вещей.

Станьте снова ребенком. Маленькие дети — невинные, чуткие, нежные, способные получить что угодно… Почему в этом отношении не стать вновь ребенком? И проживать жизнь без негативных суждений, снова посмотреть на мир любопытными глазами, рисковать и не страшиться неудач. Дети не боятся съесть первый кусок торта. И они всегда делают это с особым энтузиазмом, волнением и благодарностью. 

Эффективное упражнение

Предлагаю вам выполнить простое упражнение. Запомните фразу: «Я одобряю в себе абсолютно все – и характер, и внешность».

Упражнение дает феноменальные результаты. Повторяйте фразу «Я одобряю себя» каждый день, хоть по 300-400 раз. Чем больше раз повторите, тем лучше будет результат. Не теряйте эту фразу, Пусть она будет с вами всегда, сделайте ее своеобразной молитвой. Выражение вынесет на поверхность сознания то, что ему противоречит.

Если вы задумываетесь, как можно себя одобрять, если имеется большой вес, или как можно верить, что это поможет, значит, пришло время, чтобы научиться контролировать собственные мысли. Скажите негативной мысли: «Я тебя отпускаю с Богом, одобряю тебя, одобряю и себя».

Некоторые подумают, что это глупо и бессмысленно. Пропустите эти мысли через сознание, они над вами не властны, конечно, если вы сами этого не захотите.

Такие мысли сопротивляются переменам, вы боитесь стать ответственным. Наши мысли не имеют над нами власти до того момента, пока мы сами им не подчинимся. Значение наши мысли не имеют. Это значение мы придумываем сами.

Природа не склонна себя повторяться. С самого начала ее появления не встречалось двух одинаковых дождевых капель или снежинок. Разнятся наши отпечатки пальцев так же, как и мы сами. Природа так задумала.

Если вы это примете, то даже не подумаете о том, чтобы с кем-то себя сравнивать. Раньше я не представляла, кем являюсь, пока не занялась поиском в этой жизни себя любимой.

Давайте прогоним мысли, которые вызывают у нас чувства горечи и неполноценности. Давайте будем делать то, что нам нравится, будем с теми, с кем нам уютно и комфортно.

Подумайте сейчас, какие негативные мысли портит вам жизнь, мешают любить себя и стать счастливым. Возьмите лист бумаги и пропишите их, а затем сожгите на огне свечи.

Я вам предоставила только схему, но она работает, в чем уже убедились многие люди. Чтобы получить хорошую должность, добиться достойной зарплаты, найти спутника жизни, увеличить круг друзей, необходимо полюбить себя и стать уверенным в себе человеком.

Любите себя и действуйте, тогда жизненный успех к вам придет незамедлительно!

Там будут публиковаться качественные видео сюжеты по диагностике здоровья, рекомендации по долголетию и здоровью, раскрытию сверхспособностей, предсказанию будущего. Практические рекомендации, техники и методики.

Члены сообщества каждую неделю по воскресеньям  получают информацию для своего развития в удобной форме. Данные материалы не публикуются в свободных источниках или интернете.

Вы заметили, что ваш партнер заигрывает с посторонними

Мы не будем тратить слишком много времени, объясняя проблему флирта. Почему? Потому что мы не хотим оскорблять ваш интеллект. Всё очевидно.
Некоторые люди используют флирт в качестве средства для создания позитивной атмосферы. И обычно, их партнер отлично осведомлен о подобном образе поведения. Это единственное исключение в отношении флирта с другими людьми. В противном случае, флирт — это поведение, которое берет свое начало из неверности.

Неудивительно, что флиртующий человек не слишком переживает о том, что о нем подумают. Потому что это эгоист, который не готов к серьезным отношениям. А вам вряд ли понравится перспектива сидеть возле него и наблюдать за подобными действиями, бурча себе под нос. Поэтому двигайтесь дальше и живите счастливо!

Большую часть времени усилия прилагаете только вы

Здесь всё банально просто: если партнер не прилагает достаточно усилий для поддерживания любовных отношений, значит он не заинтересован в этом.

А теперь посмотрим на это с другой стороны. Вы каждый день стараетесь придать вашим чувствам новые краски, вкладывая эмоциональные силы, деньги и время. Но всё равно этого недостаточно. Тем более, деньги – это не главное

Ваше эмоциональное здоровье – вот, что важно. И если ваш партнер не вкладывается в отношения, то зачем продолжать мучить себя?

Если человек отказывается от ответственности в отношениях, то это говорит о его незрелости, небрежности и эгоистичности. По-настоящему любящий партнер не станет этого допускать. Поэтому задумайтесь над этим и уходите, пока вы не затратили слишком много сил.

Сочинение на тему Эгоизм с примером

Эгоизм — это то самое «плохое» качество человека, с которым необходимо бороться

И не важно, сколько времени на это уйдет, главное искоренить его из душ людей

Эгоистичный человек, как правило, не думает ни о ком, кроме себя. Ему все равно на проблемы другого человека, главное — чтобы у него самого было все хорошо. Свои потребности такие люли ставят превыше всего, совершенно не беря в расчет окружающих. Если эгоисту что — то захочется, он возьмет это несмотря ни на что.

Эгоизм живет в каждом человеке. Просто в некоторых его больше. Как правило, люди не любят эгоистов. С ними не только трудно общаться и дружить, но и практически невозможно иметь дело. Что уж говорить о сделках и видении бизнеса. С эгоистами просто невозможно договориться и прийти к компромиссу.

Когда — то в детстве у меня был друг — Кирилл. Все вокруг считали его эгоистом, но никак не верила в это и думала, что это не так. Я доверяла ему, рассказывала все свои секреты. Он не предавал меня, никому о них не рассказывал. Даже делился своими тайнами со мной. Но я не замечала, что его эгоизм проявляется в мелочах. Кирилл мог забрать себе более легкую работу, сказав: «Ты можешь взять посложнее». Он с легкостью ставил свои интересы выше моих. Однажды Кирилл даже попросил учительницу, чтобы мы поменялись с ним работами, потому что ему было сложно. В конце концов моя выдержка дала сбой и больше я с такими эгоистами не общаюсь.

Кстати, не нужно путать эгоизм с эгоцентричностью. Первое понятие означает возвышение своих потребностей по сравнению с потребностями окружающих. А эгоцентричность — это, грубо говоря, человек, который думает, что он «плохо». Но они совершенно разные и не похожи друг на друга.

Подводя итог, можно сказать, что думать о себе и своих интересах — это нормально. Но не стоит доходить до крайности и забывать о потребностях других людей. Ведь так можно потерять не только друзей, но и самого себя. Нужно научиться уважать друг друга. С эгоизмом нужно, даже необходимо, бороться. Это сложно, но это того стоит. Нужно просто немного задвинуть свое «я» в сторону и поставить интересы другого человека немного выше своих.

9 класс 15.3 ОГЭ

«Мертвые души» и «Тарас Бульба»

В главном герое поэмы Чичикове проявляются все черты, характерные для эгоизма. Он без раздумий пренебрегает общественными интересами ради личного комфорта. Мужчина уверен, что для создания собственного блага можно пойти на человеческие грехи:

  • подлость;
  • обман;
  • воровство.

Повесть «Тарас Бульба» раскрывает сюжет, в котором главный персонаж, идя за собственными эгоистическими соображениями, развязывает войну. Возвратившихся с учебы сыновей он сразу же отправляет в бой, намереваясь совместно получить славу с почестями. В отношении атамана Тарас строил козни и интриги, подстрекая казаков на реальную битву.

Страдания жены его совершенно не затрагивали, а женщина не смогла даже погостить со своими детьми. Мужчина не переживал, возвратятся ли его сыновья живыми с войны, главная цель заключалась в добытой чести. Тарас постоянно навязывал окружающим личное видение мира, ради поставленной цели был готов сложить не одну голову.

Почему дети растут эгоистами

Особенности поведения не наследуются человеком в готовом виде: генетически передаются только «предпосылки» характера, в частности, особенности темперамента. Эгоистом ребенка растят сами родители, порой, не осознавая порочность своего воспитания. Перечислим типичные ошибки и ситуации, приводящие к развитию детского эгоизма.

Чрезмерная забота

Хроническая опека лишает ребенка возможности стать самостоятельным. С 2-3 лет малыш в состоянии многое делать самостоятельно, например, кушать, мыть руки, одеваться, помогать убирать игрушки и пр. Но некоторые мамы и папы не стремятся развивать в ребенке полезные навыки самообслуживания, продолжая кормить его с ложечки и водить за ручку чуть ли не до школы.

В результате мы наблюдаем картину, когда мама завязывает первокласснику шнурки, несет за него портфель и вдобавок делает уроки. Такое воспитание растит зависимых, эгоистичных, инфантильных личностей, которым придется нелегко во взрослой жизни.

Излишняя опека часто возникает, когда малыш достался семье с большим трудом, например, после долгого лечения от бесплодия. Подсознательно боясь потерять долгожданного ребенка, родственники сдувают с него пылинки, чтобы он чувствовал себя комфортно.

В таких случаях родителям нужно перевоспитывать не ребенка, а в первую очередь, самих себя. Нужно делать различие между любовью и гиперопекой. Если вы не перестанете баловать малыша и потакать всем его желаниям, с большой вероятностью из него вырастет законченный эгоист. Любящая мама – не та, которая все разрешает, а та, кто хочет воспитать доброго и заботливого человека, не равнодушного к нуждам ближнего.

Психологи советуют мамам и папам, которые «растворяются» в своих детях, найти себе дополнительный интерес, любимое хобби, чтобы снизить градус гиперопеки.

Дефицит безусловной любви

Дети необыкновенно чувствительны к нежности, ласке, эмоциональному контакту. Если взрослые сдержанно проявляют свои чувства или редко общаются с ними по причине сильной занятости, они страдают из-за недостатка любви. Ребенок просто не понимает, как нужно любить, поэтому растет эгоистом.

Ты мне – я тебе

Когда взрослые искусственно стимулируют хорошее поведение ребенка, они закладывают мину замедленного действия. Подкупая несозревшую личность сладостями, подарками или деньгами, вы формируете эгоистичную модель поведения, приучаете его вести себя примерно лишь тогда, когда это выгодно.

Влияние окружения

Дети очень восприимчивы к внешнему информационному воздействию. К сожалению, современная школа не ставит задачей воспитать в подрастающем поколении такие качества, как доброта, участие, сострадание. В средствах массовой информации все чаще пропагандируются собственнические интересы. Детские мультфильмы и компьютерные игры содержат сцены насилия, агрессии. Если взрослые не будут фильтровать негативную информацию, дети будут расти на нежелательных примерах.

Советы от специалистов: что делать, если ребенок растет эгоистом?

Из всех существующих специалистов хотелось бы порекомендовать работы известного американского психиатра Росса Кэмпбелла

Он рассказывает о том, как родители должны в реальной каждодневной жизни правильно удовлетворять эмоциональные потребности ребенка и акцентирует внимание всех родителей в первую очередь на правильной, безусловной любви. Только так вы сможете заложить в ребенке основу всего доброго и правильного, а это принесет положительные плоды

Детали проявления такой безусловной любви, которые он описывает в своих работах: «Как по-настоящему любить своего ребенка», «Лицом к лицу с ребенком» большинству из нашего поколения родителей даже не знакомы. Поэтому насладитесь чтением этого гениального психолога и многие вопросы, связанные не только с детским эгоизмом, но и воспитание в целом, для вас станут понятны и просты.

Психолог Р. Чепалов:

Бывает так, что родители начинают полностью изолировать ребенка от трудностей и потакают его желаниям. Они умиляются его потребностям и рады, что он так много хочет. Они принимают его эгоизм и волеизъявление за самостоятельность. Однако проходит время, ребенок взрослеет, а желание делиться и помогать к нему не приходит. Родителям бывает очень больно осознать, что они сами воспитали эгоиста.

Процесс воспитания противоположных, антиэгоистических качеств проходит тем сложнее, чем более взрослый ребенок. В целом, действия те же, что и для малышей. Необходимо демонстрировать ребенку готовность делиться с другими, просить его о помощи себе и просить предлагать помощь окружающим. Конечно, ребенок может сопротивляться: «Чего это я буду давать кому-то игрушку? Чего это я буду делиться пирожным?». Придется ребенку заново объяснять, что так устроен мир, что так принято. В некоторых случаях полезно сказать ребенку: «Раньше ты этого не знал, мы тебе об этом забыли сказать, а теперь должен знать: с окружающими надо делиться». Необходимо подчеркивать антиэгоистические черты у героев произведений литературы, кино. Поощрять проявление новых черт у ребенка: «Вот это ты сделал правильно», «Теперь ты молодец».

Процесс обращения эгоиста в простого, искреннего, открытого человека  может быть очень болезненным. Но с этим ничего не поделаешь. Родителям следует приготовиться к тому, что ребенок будет сопротивляться. Родителям нужно сохранять спокойствие, избегать физических наказаний и сохранять разумное упорство в том, чтобы ребенок менялся.

Психолог В. Шебанова:

Разрешите вам дать несколько советов, как работать с собой, чтобы перестать делать за ребенка то, что он уже может сделать самостоятельно.

1. Знакома вам ситуация, когда мама регулярно будит подростка по утрам, да еще воюет с ним по этому поводу? Знакомы вам упреки сына или дочери: “Почему ты мне не… (не приготовила, не пришила, не напомнила)?” Если да, то вам пора постепенно, но неуклонно снимать с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавать их ему. Кроме того, у вашего ребенка обязательно должны быть домашние посильные обязанности, качественное выполнение которых, — это его заботы.

Речь идет о снятии мелочной опеки, которая просто мешает вашему ребенку взрослеть. Я понимаю, что поначалу вас могут очень тревожить примерно такие вопросы: “Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут небольшие неприятности в школе!”, “Если я не буду заставлять ее делать уроки, она за них просто не сядет и тогда нахватает двоек!”, “Если я не напомню, — он опоздает на тренировку” и т.д.

2. Как это не парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в собственном отрицательном опыте (конечно, если он не угрожает его жизни или здоровью). Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться самостоятельным. Не заставляйте ребенка делать то, что с вашей точки зрения кажется вам верным, нужным и необходимым для его благополучия. Предлагайте ему выбор (чем больше вариантов выбора, тем лучше). Пусть он сам принимает решение, что для него лучше.

3. Приучайте ребенка с дошкольного возраста оказывать посильную помощь маме (папе, бабушке, тете и т.д.). Расспрашивая о том, что было нового в детском саду, интересуйтесь не только проблемами и успехами ребенка, но и его друзей: “Я рада была послушать о твоих успехах. А что нового у твоих друзей? У кого какие успехи или трудности?” Если ваш ребенок внимателен к заботам и нуждам своих родных и друзей, откликается на первый их зов, — значит эгоизм его не затронул, и вы имеете шанс воспитать ребенка, который будет вашей надежной опорой в старости.

Эгоизм ребёнка

Восприятие собственной индивидуальности, своего «я», выделение себя из окружающей среды, а также потребность самоутверждения нужны малышам, как и взрослым, для того, чтобы стать настоящей личностью. Эти важные процессы становления маленького человека обычно начинаются с двух лет. Кроха проявляет стремление к одобрению окружающих, именно поэтому он нуждается во внимании со стороны взрослых, похвале, проявлении их любви, ощущении счастья. В своих требованиях он бывает надоедливым, упрямым и капризным.

То, какими сформируются у ребёнка отношения с окружающим его миром, зависит от людей, окружающих его:

  • будет ли он понимать чужие желания и чувства
  • научится ли он сочувствовать людям
  • будет ли он бескорыстно помогать
  • или станет воспринимать всех исключительно как источник удовлетворения собственных желаний.

Некоторые психологические и этические учения рассматривают эгоизм как свойство врождённого характера, которое, якобы, обеспечивает защиту жизни человека и соблюдение его интересов. В то же время потребительское пренебрежение чувствами и интересами других людей приносит условную мимолётную выгоду. Такое отношение приводит к отвержению человека обществом, что влечёт за собой большие потери разного характера. По этой причине предупреждение развития эгоизма – сегодня важнейшая задача воспитания детей как социально развитых личностей.

Суть эго

Не секрет, что многие психологи пытаются укрепить эго человеку, попавшему к ним на прием. Считается, что с «хорошим ЭГО» жизнь непременно наладится. И действительно они во многом правы. Итак, суть эго:

  1. Эго – это ни плохо и не хорошо. Это всего лишь механизм понимания себя и своих желаний. Можно сказать, что это способ самоидентификации себя.

Глупый пример: когда пьяный проснулся на лавочке, он пытается определить кто он (пусть будет Вася), где он (пусть в Сыктывкаре), целы ли руки и ноги, какой месяц и день года. И если все хорошо, он успокаивается, ибо контроль эго он выдержал и можно жить дальше. Т.е. он идентифицировал себя.

Так же и мы с вами, уважаемые друзья, с помощью механизма самонаблюдения или анализа определяем свои желания, свои жизненные позиции, свои мотивы и т.д. То есть через эго мы живем своей жизнью.

  1. Управление собой.

Не трудно из предыдущего пункта представить, коль мы с помощью эго познаем себя, то и, что естественно, с помощью «здорового эго» мы можем управлять собой. Все жизненные позиции, вся реализация лежит в области эго. И если вы, дорогой человек, решите самореализоваться, то мотивировать вас встать с дивана будет именно ваш эгоизм.

  1. Границы. Четкие, ясные и прозрачные. И это ценно.

Что же сказать об этом. Все просто. Даже в детском садике, когда малышу бросили песок в глаза, или забрали его любимую машинку, хочется сделать то же самое в ответ. Вы скажете, что это приводит к эгоизму? Я же скажу, что нет. Это и есть правильный и здоровый эгоизм.

Кто будет защищать свою территорию (дом, семью, родину, достижения), если это не сделает эго?

Если же мы не будем защищаться, т.е. не будем ставить границ для чужих людей, уже завтра нас смогут споить, убедят ограбить банк или заставят воевать на стороне нелюдей, которые вылечат нашу с вами наивную доверчивость в один миг.

  1. Любые цели и достижения, в общем, жизненная реализация.

«Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас!» – таков девиз одной древней телепередачи. Только полноценно понимая себя и свои особенности, мы сможем реализоваться.

Высокий заработок, творческая реализация, здоровые амбиции и даже спортивная злость – все это «ордена и медали», которыми может обладать здоровый эгоизм. А без этого ничего серьезного в нашей жизни сделать, увы, нельзя.

  1. Даже любовь.

Как это не эгоистично звучит, но даже любовь к другому человеку мы познаем через свое эго. Ибо эго познает (сравнивает, сверят, различает), а душа реагирует, чувствует. С помощью эго мы можем даже понять, как мы любим близкого человека и за что. С помощью нашего механизма эго мы можем даже усилить или укрепить нашу любовь.

Итак, эго – это не грех, эго – это не способ ухудшить нашу жизнь. Эго – это всего лишь механизм различения своих и чужих,»что такое хорошо, и что такое плохо».

Выработка полезных привычек

Избавляясь от такого мышления, важно понять, как избавиться от эгоизма в отношениях, на работе и дома. Необходимо отследить, какие поступки огорчают окружающих людей

Изменяются привычки, которые приносят выгоду только эгоисту. Перед каждым важным решением он анализирует, кому еще будет хорошо от будущих действий.

Если ситуация выгодна только эгоисту, ее нужно избегать. Постепенно самолюбивый человек выработает новую стратегию поведения. Побороть неправильные ментальные установки помогут новые занятия, хобби или путешествия. Смена обстановки благоприятно влияет на мышление и восприятие окружающего мира.

Популярные сочинения

  • Описание действия или трудового процесса сочинение (7 класс) Все профессии очень важны для общества, но больше всего меня привлекает процесс пошива одежды. Портные и портнихи проектируют, изготавливают или ремонтируют одежду
  • Сочинение про Мой выходной день (2, 3, 6 класс) Пять дней в неделю мы ходим в школу, и насладиться полностью свободой получается только в субботу. В пятницу нужно отойти от школы, а в воскресенье в неё собираться снова. Всегда полно планов, которые я порой даже не успеваю завершить.
  • Сравнительная характеристика Олеси и Ивана Тимофеевича из повести Куприна Повесть Александра Куприна «Олеся» считается одним из классических произведений о любви. Автор повествует о трагических отношениях Олеси и Ивана Тимофеевича.

Поиск причины

Избавиться от проблемы психологического характера можно только через работу с мышлением. Эгоизм — не поступки, а мысль, способствующая этим поступкам. Причины развития самовлюбленной и равнодушной личности:

  • защитная реакция: в процессе формирования личности ребенок учится понимать мир, формируются устойчивые понятия и модель поведения; родители воспринимают перемены в ребенке как проявления характера, но на деле с помощью зацикленности на себе ребенок отгораживается от происходящего; он может прятаться от неприятных для него ситуаций (так поступают дети, страдающие от насилия в семье); самолюбивыми вырастают и те, чьи семьи не уделяли достаточно времени и любви — через эгоизм взрослый человек компенсирует детскую травму;
  • неправильное воспитание: родители, которые пытаются внушить ребенку ложную самоуверенность, только еще больше ему вредят; малыш не умеет видеть свои истинные силы, он уверен в том, что окружающие люди неспособны оценить все его таланты; когда возникают спорные вопросы, ребенок полагается на убеждения родителей, а не на мнение окружающих, чрезмерная вера в себя, не подкрепленная реальными фактами, превращается в основу эгоизма;
  • плохой пример для подражания: отсутствующее воспитание, когда ребенку не вредят (не занижают самооценку), и не помогают, не внушают самоуверенности, ребенок ищет пример для подражания на стороне; малыш выбирает любого взрослого человека, который кажется ему успешным.

Если найти причину, удастся найти способ, как исправить неправильное мышление.

Признание проблемы

Чтобы избавиться от проблемы, ее нужно увидеть. Эгоисты не пытаются найти в себе уязвимые места (такое поведение продиктовано страхом, а не уверенностью в том, что их нет). Сначала нужно посмотреть на себя как на незнакомца. Понять, что этот человек может ошибаться, неосознанно совершать ошибки.

Допущение, что проблема может существовать, позволяет посмотреть на себя с другой стороны. Какой бы ни была причина эгоизма, необходимо посмотреть, как он негативно сказывается на жизни и отношениях личности. Такой анализ малоприятный, но необходимый.

Вы живете исходя из их желаний

Если вы живете с кем-то, кто редко позволяет вам строить свои собственные планы, то вы, вероятно, попали в лапы эгоиста. Если он не ценит ваше время, усилия или эмоциональные потребности, вы, скорее всего, банально использованы. Отношения без самопожертвования и компромиссов — это не настоящие отношения.

Вот явные признаки такого поведения:

— вы проводите совместное время только так, как этого хочет он/она;
— ваш партнер самостоятельно и без вашего ведома выбирает место встречи, друзей, с которыми вы гуляете и многое другое;
— ваши идеи быстро отвергаются или явно игнорируются.

В общем, общая характеристика понятна. Если вы действительно заметили несколько схожих признаков с вашим партнером, то высока вероятность того, что вас используют.

Вариант 2

Эгоизм – это чувство завышенности собственной личности над всем остальным обществом. Такая личность не считается с желаниями других людей, а ориентируется только на себя.

Часто эгоисты – это попросту недолюбленные, недоцелованные в детстве люди. Им не хватает внимания со стороны окружающих к своей персоне, к своим достижениям, в общем, ко всей жизнедеятельности.

Возможно эгоизм – это наоборот переизбыток внимания к личности. Человек привыкает быть в центре внимания.

Получается эгоизм – это черта характера, которая может проявляться абсолютно в любой личности, в ком-то больше, в ком-то меньше. Если посмотреть на эгоизм с этой точки зрения-то в большинстве случаев у такой черты характера как эгоизм имеется «золотая середина». То есть такая личность проявляет доброту к окружающему миру и готова прийти на помощь или поддержать, но при этом не позволяет «сесть себе на шею».

Опять же при проявлении эгоизма, человеком руководят мысли о личной выгоде, так может эгоизм — это рефлексия организма человека на внешние факторы окружающей его среды. Ведь когда человек испытывает потребность в чем-либо, допустим в еде, он не особо задумывается в этот момент как бы накормить того рядом идущего парня… Любой абсолютно любой человек в первую очередь думает о пользе для себя, то есть получается проявляет эгоизм по отношению к другим людям.

Наверное, эгоизм бывает и приобретенный, например, когда человек по каким – либо причинам замыкается в себе и в его сознании наступает полное безразличие к окружающей его жизни.

А может эгоизм – это образ жизни, навязанный нынешним обществом, которое живет ради себя и своих материальных благ.

Таким образом, эгоизм – это рефлекторное чувство, являющееся обязательной составляющей психологии человека, которое не всегда заметно для самой личности очень влияет на ее жизнь. Ведь вера в то, что существует только собственное «я», тоже своего рода эгоизм. Это своего рода защита людей за свои поступки всей жизни, а именно: не желании трудиться, допущенных ошибок, проявление негативных чувств, и еще много и много всего. Все люди, со своими потребностями, которые требуют постоянного удовлетворения. То есть, сначала нужно помочь себе, прежде чем другу. Трудно сосредоточиться на ком-то другом, когда в голове живут свои проблемы, которые требуют решений. Человек становится эгоистом, потому что тонет в рутине своих неудовлетворенных потребностей

А если их убрать? Человек будет свободным и сможет уделить внимание решению чужих проблем. Что плохого, в том, что люди думают только о себе — это не плохо

Наверное, именно поэтому человек становится эгоистом. Значит эгоизм – это образ жизни человека.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector