Можно ли определить давность разрыва девственной плевы? - вопрос гинекологу

Все что Бог ни делает – Он делает к лучшему

Протоиерей Максим Первозванский

Апостол Павел четко говорит: «Блажен, кто не осуждает себя в том, что избирает». Это вопрос свободного выбора. Есть люди, которые свободно выбирают быть восьмой женой в гареме какого-нибудь мормона. Есть люди, которые свободно выбирают идти в монастырь. А есть люди, которые хотят идти в монастырь, но не могут этого себе позволить. Или наоборот – хотят замуж, и точно так же что-то у них не складывается. Или человек хочет быть здоровым, а он в больнице. Или он хочет иметь ребенка, например, или даже имеет ребенка, а ребенок попадает под автомобиль и погибает.

В мире много несоответствия желаемого и действительного. Поэтому здесь два вопроса: первый – чего стоит желать, а чего не стоит, и это вопрос самоопределения автора письма. Если он – христианин, и считает для себя заповеди Божии не пустым звуком, то сохранение девства до брака является неким императивом, который не обсуждается.

Если человек не христианин, как-то в Бога верит, но к его заповедям относится как к неким таким абстрактным постановлениям, которые хочешь — соблюдай, хочешь – не соблюдай — тогда здесь другой вопрос: несоответствия желаемого и получаемого, вопрос Достоевского о слезинке ребенка, вопрос об оправдании Бога. Если мы как-то доверяем Богу, то мы принимаем то, что он нам дает, или пытаемся принимать.

В конечном счете мы понимаем, что все что Бог ни делает – Он делает к лучшему

Если мы и этого не принимаем, если мы по сути атеисты (неважно, как мы при этом называемся), считаем, что должна выполняться наша воля, и мы должны быть счастливы во что бы то ни стало, счастливы именно таким образом, которым нам хочется – то здесь сложно как-либо возразить

Как можно ответить человеку, если он говорит: знаете, я вот хотел бы быть богатым как Абрамович, но у меня не получается, какие вы все сволочи, как вы вообще можете рассуждать в вашем Евангелии о блаженстве нищих духом? Тут нечего ответить, это разговор немого с глухим.

Мало ли кто чего хочет? Я, может, хочу три головы иметь, а у меня их нет. Вот мы с вами беседуем сейчас, а я сижу в больнице, у меня разрыв ахиллова сухожилия, это поломало все мои планы на ближайшее лето. Ну и что мне теперь, повеситься, что ли, с горя или начать на Бога роптать? Нет, принимаешь то, что есть и благодаришь по мере возможностей. Конечно, возмущение внутреннее тоже есть — да как же так, да очень жалко, но принимаешь то, что есть, если ты верующий человек. А если неверующий, то можно много о чем пожалеть, не только о наличии девства. Можно пожалеть о том, что я родился, допустим, в России, в 20-м веке, а не в Китае в 14-м.

Автор письма очень сильно переживает, что она до сих пор девственница. Пожалеть ее я не могу, потому что с точки зрения христианина это не утрата и не потеря. Человек точно так же может жалеть о том, что у него две ноги, а не одна. Есть соседка, к примеру, у нее одна нога – она потеряла ногу, а человек страдает: как же так, у меня две до сих пор, как же я жить дальше буду! Если он дурак такой и переживает оттого, что у него две ноги – ну что я ему могу сказать? Зря переживает.

Есть такая у нас болезнь: мы всегда завидуем другим. Допустим, я сижу на лавочке, и у меня нет автомобиля, а мимо меня проезжает человек на каком-нибудь Porsche Cayenne. Я думаю: «Как жалко, что у меня нет такого же! Хотя ведь мог бы, наверное!…» На самом деле, так размышляя, я не понимаю, что с этим автомобилем у этого человека есть целая куча других проблем, которых нет у меня. Так всегда получается – жизнь дается полным пакетом, а не по частям. Если в пакете другого человека есть что-то, что хотелось бы и мне, то глупо об том размышлять, потому что кроме этого там есть много того, чему я не только бы не позавидовал, а с ужасом бы от этого убежал. И наоборот, человек сидит в этом Porsche и, может быть, завидует тому, что есть у меня.

Господь в целом никого особенно не обделил. Другое дело, что все дается, как я уже сказал, целым пакетом. Кроме видимого счастья от беспорядочной интимной жизни, существуют проблемы и горе, которые скрываются под маской улыбки и рассказами о своих похождениях.

Психолог Ольга Михайловна Красникова, руководитель психологического центра «Собеседник», помощник ректора Института христианской психологии:

Категории

АллергологАнестезиолог-реаниматологВенерологГастроэнтерологГематологГенетикГепатологГинекологГомеопатДерматологДетский гастроэнтерологДетский гинекологДетский дерматологДетский инфекционистДетский кардиологДетский лорДетский неврологДетский нефрологДетский офтальмологДетский психологДетский пульмонологДетский ревматологДетский урологДетский хирургДетский эндокринологДиетологИммунологИнфекционистКардиологКлинический психологКосметологЛогопедЛорМаммологМедицинский юристНаркологНевропатологНейрохирургНефрологНутрициологОнкологОнкоурологОртопед-травматологОфтальмологПаразитологПедиатрПластический хирургПроктологПсихиатрПсихологПульмонологРевматологРентгенологРепродуктологСексолог-АндрологСтоматологТерапевтТрихологУрологФармацевтФизиотерапевтФитотерапевтФлебологФтизиатрХирургЭндокринолог

Тема для девственниц, которые гордятся этим и никогда не будут расставаться с девственностью! как вы поняли, что хотите навсегда остаться девственницей? почему так произошло?

знают ли о вашем убеждении ваши родственники, друзья, знакомые? если да, то они уважают вас за это, нейтрально относятся или говорят будто этим нечего гордиться? как вы поняли, что хотите навсегда остаться девственницей? почему так произошло? у меня никогда не было желания расставаться с девственностью, но когда я начала встречаться с парнями, они после некоторого времени отношений стали просить секса, что для меня было неприемлемо. с первым парнем мы долго встречались, но когда он захотел интима, я отказала, сказав, что я считаю этот процесс отвратительным, грязным и мерзким. длительное время он не поднимал эту тему. потом парень снова предложил, я отказала, а он признался, что считал, что это временно, что я просто не готова, но я всегда знала, что это серьёзно и говорила это ему ещё в первый раз. некоторое время ещё встречались, а потом расстались. последующим парням я тоже с первого разговора на эту тему говорила о том, что я не собираюсь лишаться девственности. с некоторыми из них встречались долго, с некоторыми — нет. и в конце концов я влюбилась. он был моим идеалом. я с самого знакомства начинала влюбляться в него, а он с удовольствием беседовал со мной. это было очень счастливое время в моей жизни. он мне признался, что он девственник и, учитывая влюблённость, я приняла это как знак, что он — моя судьба. я была в шоке. это было невероятно. в нём не было недостатков. он единственный такой во всей вселенной. далее мы поженились, даже не начав встречаться, я всё больше влюблялась в него, позже — полюбила. это моя первая любовь в жизни. и единственная. он меня тоже полюбил всем сердцем и душой, он до меня никого не любил, но влюблялся. за свою жизнь он влюблялся три раза. он до меня встречался с девушками, которые не хотели секса, но у них не срослось по разным причинам. он всю свою сознательную жизнь был асексуалом. мы с ним делимся своим прошлым, никогда не обманываем друг друга, доверяем. я уверена, что супруги, занимающиеся сексом, менее доверяют друг другу, чаще лгут и скрывают. в плотской любви есть нечто такое неописуемое, что можно только прочувствовать, это совершенно другой уровень отношений. сколько я знаю сексуально активных супругов, они более злые, недовольные, чаще ссорятся, гневаются. я постоянно сталкиваюсь с такими людьми, так как я работаю психологом и некоторые из моих клиентов — семейные пары, которые рассказывают мне подробности своей семейной жизни. у таких пар большая часть размышлений — о сексе, как и у большинства одиноких людей. люди зациклены на сексе, а секс убивает любовь, они считают, что секс добавляет страсти и новых эмоций в отношениях, но это временное помутнение рассудка. потом становится хуже, чем было. секс — это *** сначала кажется, что он положительно влияет, но через некоторое время начинается разрушение, которое люди редко замечают, также человек привыкает к сексу.вследствие того, что отовсюду исходит пропаганда секса, люди верят, что секс необходим и даже не понимают, что невозможно прочувствовать настоящую любовь, удовлетворяя свои низменные потрeбности. они считают, что их любовь и есть самая что ни на есть настоящая, но глубоко ошибаются.

следующая тема»

регистрация»

Автор письма презирает себя не за девство

Протоиерей Илия Шугаев

Уверен, автор письма ненавидит себя и презирает не за девство, а за свое одиночество. И это совсем разные темы. А если бы девство было потеряно, неужели одиночество было бы легче переживать?

«Кому нужна девственница за 30 лет?» Кому нужен живой человек с неповторимым миром внутри, а не кусок тела для его использования в своих целях, тому будет нужна и девственница за 30, причем девство будет только плюсом среди других достоинств человека.

После прочтения письма у его читателя выстраивается некая система ценностей, помогающая понять, исходя из чего может быть написано такое письмо. Девушка – это некий товар, который должен быть продан, и если товар никто даже не пощупал, а он уже залежался, то значит он плохой. Причем пощупать надо именно в определенном месте. Немного страшное вырисовывается мировоззрение. Почему?

1.Любая девушка — прежде всего личность, а не товар. Жаль человека, который не видит в себе этого дара Божия – быть личностью.

2. Потенциальные женихи, которые будут смеяться над девством своей невесты, – плод воображения. Смеяться будут те, кому надо переспать и убежать, и им смешно, если кто-то не такой же блудник, как он. Но этих людей можно назвать бабниками, но никак не рассматривать как потенциальных женихов.

Вернусь к теме личности. Мне кажется, что это главная причина одиночества. Личность встречается с личностью, и здесь преодолевается одиночество. Если человек не личность, тогда одиночество не преодолеется, даже если произойдет встреча двух тел. У автора письма серьезные личностные проблемы. Она не видит себя как личность, поэтому ищет в себе еще что-то ценное – например, тело. А тут еще и тело никому не нужно.

Выход из этой ситуации может быть только один. Тело (которое, между прочим, в 30 еще не увядает) нужно свергнуть с пьедестала, и тогда появится шанс увидеть, что в этом теле живет нежная душа. Она немного обозлилась на всех и уже начинает ненавидеть себя. Но если вглядеться в свою душу, то наверняка там можно встретить образ Божий.

Протоиерей Максим Первозванский, клирик храма Сорока мучеников Севастийских у Новоспасского моста, главный редактор журнала «Наследник», духовник молодёжной организации «Молодая Русь», отец 9 детей:

3 ответа

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса.Также не забывайте благодарить врачей.

Анна 2018-02-19 12:46

Спасибо за ответ. Но есть некоторые уточнения: мы живем в Беларуси и в УК РБ есть статья 168 » Половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста». Карается сроком от 2 до 4 лет. Дочери я ни в коем случае не угрожаю, просто не знаю, каким образом построить разговор, чтобы она сама сняла тяжесть с души, выговорилась, потому что я вижу как её тяготят эти отношения с парнем. А на прием к гинекологу я имею право идти вместе с дочерью просто по причине ее инвалидности, по закону она должна даже в санатории находиться до 18 лет в сопровождении взрослого. В кабинет я, как правило, не захожу, просто привожу на осмотр и жду в коридоре. Но в этот раз думаю, врач пригласит меня именно потому что увидит, что она уже не девушка, и врач должна поставить меня в известность. Я вижу как дочь боится визита к гинекологу, я не принуждаю ее насильно, но в начале каждого года нам дают список специалистов, которых нужно пройти, а также анализы, ЭКГ и так далее. Она это знает и живет в страхе. Как я ни пыталась у нее выяснить «было или не было», она замыкается в себе, ничего не говорит. Отношения у нас всегда были доверительные, хорошие, но сейчас она очень отдалилась

Извините, что выговариваюсь Вам, как психологу, просто мне важно было знать, если врач сможет определить, что дочь лишилась девственности до достижения ею 16-летнего возраста, то разговор с парнем будет особый.

Молчанова Елена Викторовнагинеколог 2018-02-19 12:48

В Беларуси, возможно. Не знакома с Вашим законодательством

Возможно, ее тяготит как раз то, что она ему отказывает, а он на нее давит. И давите Вы.
Рекомендую написать на нашем сайте психологу — подскажут, как построить разговор. Удачи Вам!

Психология давно нашла ответ на вопрос, почему люди ненавидят себя

Комментировать это письмо сложно, потому что ненависть автора письма к себе не связана напрямую с ее девственностью. Если человек приходит с таким запросом на консультацию, то прежде чем подвести его к тому, чтобы он понял, с чем на самом деле связано его отношение к себе, нужно проделать достаточно серьезную работу.

Ольга Михайловна Красникова

Ненависть к себе не является следствием девственности. Проблема в том, что причина искажения отношения к себе лежит корнями в детстве.

Современная психология давно уже нашла ответ на вопрос происхождения ненависти человека к себе: чаще всего она возникает как результат искаженного отношения мамы к младенцу.

Когда ребенок только рождается, у него еще нет отношения к себе, он себя еще не осознает. Но он себя чувствует. И его отношение к себе формируется в зависимости от того, как к нему относятся родители. Он чувствует ценность своей жизни, но не знает, как к себе относиться.

Родители своим отношением учат ребенка, как относиться к себе. Это отношение проявляется не только в словах. Ребенок еще не понимает слов, но уже чувствует взгляд, интонацию, прикосновение. Он замечает, удовлетворяются ли его потребности или нет, достаточно ли с ним проводят времени, оценивают ли его, сравнивают ли с кем-то. Из этих и многих других сигналов он получает информацию о том, насколько его ценят, любят, насколько он нужен такой, какой есть. При благоприятных условиях базовое ощущение ценности своей жизни, себя, закрепляется у детей в возрасте до полутора лет и сохраняется в течение всей последующей жизни.

В зависимости от этого детского опыта у ребенка в дальнейшем будет либо принятие себя (безусловное, безоценочное принятие – не путать с себялюбием и самовлюбленностью!), либо непринятие себя (обесценивание, самобичевание, иногда доходящее до самоуничтожения).

Самоотношение можно сравнить с призмой, через которую человек смотрит на себя, на других людей, на окружающий мир. Эта призма может быть чистой и прозрачной, а может быть искаженной, и тогда все, на что человек обращает взор, воспринимается им не совсем адекватно.

И вот это негативное отношение к себе в дальнейшем может найти любую форму проявления. Человек может ненавидеть себя как из-за больших ушей, так и из-за маленьких, из-за высокого роста или из-за низкого. Женщины с кудрями выпрямляют волосы, потому что им кажется, что так они станут лучше, а женщины с прямыми волосами спят на бигудях, чтобы стать кудрявыми. Можно бесконечно перекрашиваться в блондинку, брюнетку, рыжую, в надежде понравиться себе. Главное – не быть такой, какая есть. Бывает, что кто-то настолько зацикливается на какой-то своей особенности, что делает ее «причиной» ненависти к себе.

В данном случае один из возможных предметов, на который спроецировалось негативное отношение к себе — девственность. Но точно так же приходят на прием женщины, которые считают себя недостойными семейной жизни «великими грешницами», потому что они девственности лишились. Отношения с другими людьми выстраиваются или не выстраиваются не потому, что женщина девственница или нет. И себя она ненавидит, на самом деле, тоже не из-за этого. Отношение к себе закладывается раньше. Девственность в данном случае – это не причина ненависти, а повод.

— Для взрослого человека, если у него все нормально с принятием себя, будет естественным смущаться того, что он – девственник? Естественно будет в таком случае бояться встречи и отношений?

— Нет. Там, где есть любовь, девственность не является ни преградой, ни, наоборот, чем-то определяющим возможность отношений (я сейчас не беру богословскую часть, только психологическую). Это если мы говорим про любовь

И еще, важно знать, что добрачный сексуальный опыт очень часто мешает (а не помогает, как многие думают) отношениям в супружестве

Но когда человек вступает в интимные отношения без любви, это наносит ему очень серьезный ущерб — и психологический, и духовный. Если мы свое тело используем в качестве средства самоутверждения или средства получения чего-то, то это тоже одно из проявлений нелюбви к себе, следствие потери ощущения ценности своей личности, своей жизни, своего тела. То есть не бережное, а пренебрежительное отношение. В данном случае мы это видим, когда автор письма сожалеет, что «не смогла привлечь — хоть как! — ни одного мужчину», только чтобы не быть «хуже» других.

Несмотря на разные психологические травмы, полученные в детстве, можно вернуть нормальное отношение к себе: человеческое, доброе, принимающее. Психология может в этом помочь, если у человека есть желание, и если человек готов приложить к этому усилия.

Психиатр Людмила Мечиславовна Мочкина, консультант в 23 городской больнице города Москвы: