Как не чувствовать себя «ужасной матерью»
– Мама пытается выстраивать новые отношения после развода, а ребенок впадает в истерику (обычно маленькие дети делают это каждый раз, когда мама пытается уйти), заболевает (психосоматическая реакция), ведет себя неадекватно (обычно подросток). Почему так происходит? Как этого избежать? Есть ли здесь лайфхаки?
– Как и в других случаях, следует разубедить ребенка, что мама его собственность.
Ребенок: «Ты моя собственность».
Мама: «Слышу тебя, но это заблуждение».
Мамам в этом смысле приходится быть немножко похожими на пап, которые доносят до ребенка: «Мир огромен, в нем много вещей, которые в данный момент интереснее, чем ты, мой сын/дочь. Я ухожу, не потому что вынужден «тянуть лямку» или в страданиях зарабатывать деньги, а потому что за дверью, в мире, есть штуки, которые меня интересуют и бывают важнее, чем быть с тобой. Имей это в виду».
Фото: unsplash
– Жестоко, конечно, но для чего это ребенку?
– Так ребенок узнает не только, что дом – это безопасное место, но и что мир – увлекательный и любопытный
Ребенку, который растет без отца, будет полезно узнать, если маме удастся собственным примером это продемонстрировать, что в мире есть что-то важное и интересное, в том числе мужчины, которые временами для мамы интереснее и важнее ребенка. Это первый лайфхак
Есть и второй. Не следует каким-либо образом подпитывать надежду на воссоединение мамы с отцом. Если уверены, что ваш разрыв окончателен, сообщите об этом ребенку ясно.
Третье правило. Счастливая мама – условие для развития ребенка. Доносите до ребенка, что уходите во внешний мир, чтобы подпитаться «энергетически». Как в анекдоте: «Пойду делать тебе хорошую маму».
Четвертое
Ритмичность и предсказуемость встречи с мамой важны детям, им важно понимать, сколько ее ждать. Во сколько мама вернется? В какой из дней недели (существенного отрезка времени) он может на нее рассчитывать? Да, он будет сердиться в четверг, нападать и кусаться в пятницу, но внутри себя знать, что осталось потерпеть два дня до субботы, которая принадлежит только ему
Ясное понимание происходящего будет поддерживать ребенка на плаву. Соблюдая это правило, женщина сможет спокойно заниматься собой, реже чувствуя себя «ужасной матерью».
Как наладить общение детей с отчимом?
Несколько житейских советов, которые помогут отчиму в новой семье:
Мать должна объяснить детям, что она любит этого человека и надеется, что они тоже его оценят. Совсем не нужно его обожать, но относиться к нему уважительно необходимо. Это залог спокойной атмосферы в семье. К тому же материально жить станет лучше. Сама она поставить их на ноги не сможет.
Отчим не должен сразу пытаться сломать отчуждение. Это вполне естественно, что ребенок не сразу воспримет нового человека и будет некоторое время присматриваться к нему. Этот своеобразный испытательный срок мужчина должен выдержать с честью, чтобы пасынок оценил и поверил, что он тот человек, который нужен не только маме, ему тоже будет с ним хорошо.
Дистанция между отчимом и пасынком (падчерицей) всегда останется. Не нужно слишком назойливо лезть им в душу. Они всегда будут помнить своего родного отца, даже если он не всегда был идеальным папой.
Лучший способ наладить отношение с детьми — это хорошее отношение к их матери. Если они поймут, что отчим действительно ее любит, многие шероховатости, что появились на первых порах общения, исчезнут сами собой.
Доброта и заинтересованность (но не назойливость!) в судьбе детей поможет сломать лед недоверия. Совместные прогулки, посещения различных мероприятий, вместе проведенные праздники — это хороший повод для установления теплых, доверительных отношений.
Если пасынок или падчерица ершатся, допустим, ревнуют к матери или делают что-то не так, не стоит резко «наезжать» на них. Нравоучений никто не любит, лучше попытайтесь вызвать их на откровенный разговор, чтобы прояснить ситуацию, что их так беспокоит, и неназойливо подсказать разумное решение. Допустим, сказать: «Может, ты и правильно поступил(а), но можно было бы сделать и по-другому».
Во всех случаях, даже не очень приятных, отчим должен сохранять спокойствие. Это поможет ему не потерять контроль над собой и положением дел в семье. Здраво «разруленная» ситуация только укрепит его авторитет у детей.
Когда ребенок обратился к отчиму с каким-либо вопросом, не следует от него отмахиваться, мол, занят, давай поговорим позже. Нужно, отложив свое дело, внимательно выслушать пасынка (падчерицу), обязательно сказать, что приятно общаться, и попытаться помочь. Такой контакт только укрепляет доверие.
Отчиму никогда не следует настаивать, чтобы ребенок называл «папой». Тут уж решать самому дитяти. И не надо оскорбляться, если он будет говорить «вы». Дистанция все-таки существует, нужно всегда помнить, что у него есть родной отец.
Не стоит проявлять показушную любовь
Допустим, оказывать преувеличенное внимание, задаривать подарками, чтобы у пасынка (падчерицы) не сложилось мнение, что отчим заискивает перед ними. Это может сыграть плохую шутку
Детишки станут манипулировать таким к себе отношением в корыстных целях, становятся капризными и эгоистичными.
Важно знать! Золотое правило общения гласит, что «с людьми нужно вести так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Дети, даже неродные, тут не исключение
Если отчим будет поступать с пасынком или падчерицей так, как велит этот принцип, в будущем воздастся ему сторицей. Хорошее никогда не забывается.
Почему ребенок не любит отчима?
Возьмем идеальную ситуацию:
- вы были хорошими родителями и остаетесь ими после развода, просто не живете больше вместе;
- в совместной жизни ребенок не был свидетелем конфликтов, вы заботливо ограждали его от своих бурных «разборок»;
- развод прошел цивилизованно, без взаимных оскорблений, обвинений и унижений на глазах ребенка.
Казалось бы, никакой психологической травмы у ребенка нет: он по-прежнему любим обоими родителями, просто теперь родители не живут вместе.
Это вам, взрослым, просто, а чтобы понять ребенка, надо посмотреть на ситуацию его глазами. А ребенок совершенно не понимает, почему папы теперь не будет рядом; он не способен понять, почему так будет лучше, сколько бы вы оба ему не повторяли. Если ребенок маленький (дошкольный возраст или начальные классы школы) он еще не может дистанцировать себя ни от мамы, ни от папы, поэтому уход отца – это огромный стресс, не меньший, чем стресс от физического насилия.
А тут еще мама привела непонятно кого: «Зачем появился этот чужой дядька? Почему он остается с нами? У меня есть мама и папа, этот лишний!».
У ребенка паника. И не надо ждать, что несмышленыш встретит отчима с распростертыми объятиями.
В каком возрасте адаптация может пройти более безболезненно?
Конечно, здесь все зависит от индивидуальных особенностей маленьких членов семьи, и проблемы могут возникнуть в любом возрасте. И все-таки лучший вариант – когда повторный брак заключается, если девочке до 5 лет. В этом периоде она остро нуждается в матери и готова более приветливо принять нового человека.
После этого возраста начинает прогрессировать ревность по отношению к отцу, чье внимание ранее безраздельно принадлежало ей. Особенно сложно наладить отношения с девушкой-подростком
В переходном возрасте девочки часто конфликтуют и с родными родителями и матерями, что уж говорить о мачехе. Здесь приходится сталкиваться с открытыми провокациями со стороны падчерицы.
Адаптация приемного ребенка в семье
Оказаться в новом доме, с новыми незнакомыми людьми, чужими правилами и традициями – это шок для ребенка. И как бы дети не желали жить в любящей семье, избежать стресса вряд ли получится. Самым сложным бывает первый день. Многие неопытные приемные родители совершают одну и ту же ошибку – нового члена семьи встречают все родственники. Это неправильно. Как помочь ребенку быстрее адаптироваться, привыкнуть новому образу жизни и новым людям?
Лучше всего начинать знакомство еще при посещениях ребенка в учебном заведении. При первых визитах происходит знакомство ребенка с будущими родителями. Тон общения при этом должен быть максимально искренним. Стоит вести разговор об интересах ребенка, его привычках, рассказывать что-то о себе, попросить рассказать о своих увлечениях, если ребенок занимается в кружках – посмотреть его работы.
При последующих посещениях провести заочное знакомство с домом и домочадцами – принести на встречу фотографии семьи и дома. Рассказать о привычках и традициях, о членах семьи, вспомнить какие-то интересные случаи. Уместным будет сфотографировать комнату, в которой ребенку предстоит жить. Пусть он знает, что его ждут, к его приезду готовятся.
Во время последних визитов стоит взять с собой детей, вместе с ними сделать открытку или подарок, дарить должны именно дети.
В первые дни пребывания в новой семье желательно чтобы присутствовали только уже знакомые люди. В это время ребенок начинает знакомство с домом, с правилами и привычками. Знакомство с остальными родственниками так же должно проходить постепенно. И только когда ребенок будет знать всех, немного обвыкнется в новом доме, можно организовывать семейные торжества.
При адаптации ребенка в новом учебном заведении приемным родителям необходимо поддерживать тесную связь со школьной псохолого-педагогической службой. Если родные дети учатся в том же учебном заведении, их поддержка так же будет очень важна.
Родительский проект никогда не заканчивается
– Разведенные и одинокие женщины с детьми – особая категория, которой чаще сочувствуют. Потенциальным мужьям «дама с обузой» для создания семьи редко интересна: пообщаться – с удовольствием, брак – без меня, пожалуйста.
Петр Дмитриевский. Фото: Facebook
– Потихонечку это все-таки перестает быть проблемой. Социологи наблюдают тенденцию роста серийной моногамии. Это ситуация, когда за время жизни человек оказывается несколько раз в моногамных отношениях, завершает один брак и начинает другой. Гораздо чаще люди теперь вступают в отношения, уже имея детей от первых браков. То есть уникальность феномена «одинокая женщина с ребенком» потихонечку размывается.
– Если это не редкость, уместно ли говорить о преимуществах и потенциальных рисках?
– Во-первых, над такой женщиной больше не довлеет общество и родители с требованием «когда же, наконец, заведешь детей» или «когда, наконец, выйдешь замуж». Более свободная от социального давления, она имеет больше психологических сил, чем та, у которой нет ни детей, ни опыта замужества. И это хорошо.
Во-вторых, у такой женщины есть опыт самостоятельной взрослой жизни, опыт опоры на себя. Это может означать, что женщина с ребенком скорее склонна к партнерским отношениям в прямом смысле слова, чем видеть (искать) в мужчине родителя. И это тоже хорошо.
Но первое и второе – лишь вероятный ресурс и преимущество.
Потенциальной проблемой является то, каким образом произошло расставание с предыдущим мужем.
Родительством люди связаны до конца жизни, это такое долгосрочное партнерство. Например, им наверняка придется сидеть за одним столом на свадьбе ребенка. Часто здесь возникает путаница, когда бывшие супруги путают родительский контекст с мужско-женским. Бывает, женщина, продолжая с бывшим мужем родительский проект, подтягивает к нему совместность на мужско-женском уровне.
– В чем это выражается и что означает?
– Это значит, женщина находится с бывшим супругом в каком-то внутреннем диалоге. Например, продолжает сильно обижаться или доказывать ему что-то своей жизнью. Люди формально разошлись, но душевного и духовного окончания их брака не случилось.
– Почему это проблема? Ну мало ли кого я не отпускаю в своем сердце.
– Это препятствие для сотворения реальной пары. Если с такой женщиной вступать в брак, в парных отношениях всегда будет виртуально присутствовать кто-то еще – первый муж, первый мужчина.
Аналогичные сложности возникают и у женщин без опыта брака, без детей, которые сильно (душевно, не обязательно организационно) сцеплены, например, с мамой, возлюбленным по школе или институту. Брак – не гарантирует отсутствие переплетений с другими людьми. Нужно понимать, что душевные запутанности создают определенные сложности.
Бывает, одинокая женщина ищет не столько мужчину себе, сколько «хорошего нового папу» своему ребенку. Получается, мужчину приглашают в семейную систему не как мужчину, а как коллегу-педагога.
Если это так, то мужская часть потребности будет голодна, а мужско-женский контекст рискует оказаться формальным и условным.
– Поясните, пожалуйста.
– Женщина может внутренне не иметь намерения прорастать в эту пару, как жена, как женщина. Ситуация особенно обостряется, если после развода она склонна видеть в ребенке не просто члена семьи, а жертву, то есть того, кто очень пострадал. Часто женщины сильно преувеличивают степень страданий ребенка.
Быть раненой очень удобно
– Отпустить того, кого любил, довольно сложно. Некоторые горюют всю жизнь и навсегда остаются ранеными, тем более, что детско-родительский проект сохраняется.
– Нередко люди затягивают восстановление, потому что в «раненности» есть своя привлекательность. Статус пострадавшей бывает по-своему удобен. Он дает довольно приятное ощущение правоты: «я хороший человек», «я продолжаю быть раненой, значит я та, которая права»
В вопросе «раненности» важно намерение и позиция женщины
Если выйти за пределы дихотомии «хороший – плохой», то намерение завершить сюжет «я больше не твоя женщина» предполагает, что женщина забирает «свой иск» из «виртуального суда».
– Это как?
– «У меня нет никаких к тебе, мой бывший муж, претензий. Что было – то было. Тема закрыта. Я свои раны смазала, они зажили. Остался шрам, но шрам – не рана, а своего рода уплотнение психической кожи» – примерно так она сможет сказать себе в конце пути исцеления. Понятно, что это не происходит в один день
Здесь важно намерение. Скажу не самую очевидную вещь, но по опыту консультаций знаю, что некоторые женщины не намерены переставать быть ранеными, например, потому, что не знают, за что еще они могут сами себя уважать, кроме своей боли
ЛЮБОВЬ В КВАДРАТЕ
Я рассказала о базовой установке уважения и принятия прошлого партнера. Она способствует тому, чтобы родитель, ушедший из семьи, не отдалялся от своих детей и не начинал игру на территории ребенка, но мог проникнуться его потребностями. Чтобы ребенок мог остаться ребенком. И это лучшее, что может сделать для детей новая пара.
Исходя из этой позиции, следует решать и конкретные вопросы. Например, означает ли это вседозволенность. Нет, не означает. Правила остаются. Они могут быть совсем иными, чем в доме матери или отца. Но на их соблюдении нужно настаивать, не забывая об уважении к правилам или отсутствии правил в другом доме. Ребенок при хорошем разводе становится «богаче»: две разные модели мира и поведения на выбор (это при условии взаимного признания) и больше любви. И в наших силах защитить детей от своей боли и продолжить нашу жизнь более счастливо.
С какими основными проблемами придется столкнуться мачехе?
Приняв решение связать жизнь с мужчиной, имеющим дочь от первого брака, будьте готовы столкнуться со следующими трудностями.
- Обвинения в разрушении прошлой семьи. Дети обычно винят в разводе родителей себя. Подростки пытаются оградиться от проблем с помощью открытых обвинений в адрес нового партнера, даже если он появился после свершившегося факта распада семьи.
- Ревность со стороны падчерицы. Она воспринимает вас, как врага, пытающего отнять часть любви его отца.
- Идеализация матери. В попытках отрицания реальности дети придумывают себе воображаемый идеальный образ мамы, которая «никогда бы так не сделала или не сказала».
- Дисциплина и воспитание. Часто девочки отказываются прислушиваться к мачехе и идти с ней на компромисс. Они манипулируют любовью отца, который чувствует себя виноватым и начинает разрешать дочери слишком многое.
Ситуация может многократно обостриться с появлением в семье совместного ребенка, «родного» для обоих родителей. Рождение малыша нередко вызывает ревность и в обычных семьях, где от мамы с папой требуется особый такт, дабы убедить старшую дочь, что ее не стали любить меньше. В случае с мачехой все трудности множатся.
Я для ребенка мама или немножко жена?
– Каковы причины напряжений между отчимом и пасынком/падчерицей?
– Сбой в иерархии. После развода родителей дети иногда начинают претендовать на роль ушедшего супруга. Это системная закономерность, которую следует учитывать.
Если ребенок остается жить с мамой, вне зависимости от пола (дочка/сын), он часто начинает претендовать на роль собственного отца. Например, активно заботится о маме, претендует на вовлеченность в жизнь мамы, близкую дистанцию. Если мамой неосознанно это поддерживается, то появление нового мужчины в семье расценивается ребенком как появление конкурента!
Заварочный чайник и стиральная машина, согласитесь, в доме занимаются разным: один чай заваривает, другая стирает. Вдруг чайник прикидывается машиной, то есть тем, кем не является. Эта метафора идеально описывает ситуацию.
Если возникает путаница в иерархии, то это как если бы мышка с принтером дрались за один разъем.
– Что делать?
– Если есть ощущение, что кто-то полез не в свои роли, хотя бы не поддерживать эту путаницу.
Но для начала ответьте себе на вопрос: я для ребенка мама или немножко жена?
– Как это?
– Обязана ли я отчитываться о своем времени? С мужем важно согласовывать какие-то планы, перед ребенком – далеко не все. Обязана ли объясняться за выбор мужчины? С кем мама, кого полюбила, как решает, где жить – не дело ребенка
Иначе говоря, есть круг вопросов, в которых ребенка следует ставить перед фактом. А есть ситуации, о которых мама спрашивает мнение ребенка, учитывает его, но финальное решение принимает сама. И это не вопрос жестокости, это вопрос иерархии.
Если ребенок претендует на роль мужа, путает свою позицию в семейной системе, он заявляет ей: «Решение неправильное, я не разрешаю!»
– Как же понять, что муж (мужчина) стал немножко сыном?
– Ну, например, если вместо того, чтобы что-то предлагать, он ноет и жалуется из позиции жертвы: «Ты мне не уделяешь время…» Это «детский» способ получить свое.
Фото: Pixabay
– Как же говорит «взрослый»?
– «Я организовал то-то и то-то: няня посидит с младшим, старшего отвожу бабушке, а мы с тобой сегодня вечером идем в театр, дорогая». Это – мужской способ решения вопросов, не сыновний.
Почему это происходит?
- Дело в том, что у каждого из нас есть свои жизненные программы. Скажем, вы мечтаете уехать за границу, а ваш мужчина упорно хочет остаться на Родине.
- Вы стремитесь воплотить свою цель в жизнь, а ваш любимый начинает обижаться, считая, что вы планируете оставить его под столь благовидным предлогом.
- В ваших отношениях пробегает первых холодок, который с течением времени и событий лишь усиливает свою интенсивность.
- И какой бы «большой и чистой» ни была ваша любовь изначально, спустя год такого сосуществования от нее и вовсе не остается следа. При этом каждый из вас считает себя единственно правым.
- У вас есть железный аргумент – «за бугром перспективы и цивилизация», у вашего возлюбленного или мужа не менее твердое убеждение – «где родился – там и пригодился». И никто из вас даже не пытается войти в положение другого, проанализировать все подводные камни, войти в положение. Вы оба – рабы своих программ, не желающие слушать никого, кроме самого себя. Пусть это звучит грубо, но это – неоспоримый, с точки зрения психологов, факт.
- Будьте уверены – придя к внутрисемейному компромиссу, место жительства отойдет для вас обоих на второй план. А на данный момент, вполне возможно, подобные разногласия являются маскировкой для более насущных проблем – проблем несовместимости и нежелания проводить над собой внутреннюю работу для сохранения союза.
- Потакая аргументам проблемы непонимания, вы осознанно идете по деструктивному пути. И у него всего несколько исходов: первый – бесконечные скандалы и нервные расстройства, второй – неверность и измены, попытки найти «счастье» или утешение на стороне, и третий – депрессия и замыкание в себе.
- Некоторые ищут утешение в алкоголе, другие – углубляются в просмотры сериалов и телешоу, пытаясь компенсировать романтические чувства, а третьи идут по самому легкому пути – разводу или расставанию. Именно эти люди находят себе, как им кажется, более выгодную пару. Однако со временем всегда наступают на те же грабли.
«ЛЕГКОМЫСЛЕННЫЙ» РАЗВОД
На приеме мужчина. Он хочет узнать, как объяснить дочери, что он уходит в другую семью. Я предложила ему попробовать сказать девочке: «Я любил твою маму. Она моя первая жена. Для нее всегда есть место в моем сердце. Она навсегда останется в моем сердце. Она подарила мне тебя. Ты — плод нашей любви. Я всегда остаюсь твоим любящим отцом. И в тебе я люблю и твою маму тоже. Я оставляю тебя с мамой с любовью».
Сами эти мысли не вызывают у Михаила возражений, но высказать их сначала лишь наедине с психологом он не может. Что-то ему мешает. Оказалось, что у него есть еще двое маленьких детей. Однако на малышей отец даже не смотрит, считает несмышлеными, поэтому их для него вроде бы нет! Это, конечно, говорит в том числе и о глубинных причинах развода пары. Малыши все чувствуют, хотя при этом не могут выразить своих эмоций, но очень сильно переживают, меняются.
В этом случае мужчине пришлось бы повторить слова трижды. А значит — трижды взглянуть на свою первую жену с любовью и благодарностью. Но подобное признание придало бы разводу уже совсем другой вес.
Детской боли можно избежать, только если взрослые будут смотреть в глаза ребенку, будут видеть эту боль и возьмут ее на себя. Этот мужчина не дорос до такого уровня, при котором можно трижды произнести своим детям: «Да, была любовь, но она закончилась, давно. Сейчас я оставляю ее, но у нее есть плоды, и их я оставляю тоже». Признать, что «есть ответственность, о которой я не хочу знать и которую не хочу нести». Признать, что хотел бы быть полностью свободным для новой любви, но не свободен. Признать, что в сердце есть только часть места, а другая часть занята. Признать, что страдать будут трое детей. Взвесить — могу ли я нести эту тяжесть, не оставляя ее детям?
И если да, то уже таким посмотреть на свою прежнюю партнершу, а затем на свою новую избранницу. Не дрогнет ли последняя? Ведь подобный трезвый взгляд переведет новые отношения на другой уровень. Истина в том, что только с трезвой реальности возможно хорошее начало.
Как охотно мы копим упреки и претензии и почему легко затем выливаем их на прежнего партнера?
Упреки и претензии ослабляют нашу вину и облегчают совесть. Благодаря им нам легче уходить. Но это плохой старт для новых отношений. Если мы не несем свою вину, то ее будут нести другие, наши близкие, например новый партнер или один из детей. Берт Хеллингер называет это «легкомысленным» разводом. В этом случае новое партнерство будет таким же легкомысленным и неудачным, или неудачу будут нести дети от первого брака. Мы думаем, что, заключая партнерство, брак, мы соединяемся только с одним человеком. Опыт показывает, что это не так. Мы соединяемся со всей его системой. И в эту систему наряду с мамой и папой, бабушками и дедушками включены прежние партнеры и дети как полноправные члены системы. Их нельзя исключать. Каково детям, когда родители при разводе делают друг друга «плохими»? Это война в сердце ребенка, которое обливается кровью и постепенно черствеет.
Причины конфликтов в отношениях
Итак, из приведенного выше примера видна только одна причина недопонимания в паре. И кроется она в неумении правильно высказывать свои мысли, желания и требования.
К разногласиям могут привести и разное видение воспитания детей – кого-то и ремнем воспитывали, а кто-то и грубого слова не слышал в семье.
Непонимание в отношениях также рождается из-за разных взглядов на жизнь. Разные стремления и планы, разные требования к семейному уставу приводят к тому, что супруги настойчиво стремятся переделать партнера, подчиняя своим правилам
При этом взгляд другого человека, его желания и мечты совершенно не берутся во внимание
Неумение идти на компромисс, обсуждать важные моменты, делать что-то по совету своей половинки и разрушает взаимопонимание, становится камнем преткновения на пути к дальнейшей счастливой семейной жизни.
Не менее важной помехой для гармоничных отношений может стать разный пример семейных ценностей, воспитания и традиций. Если муж с детства видел, как его мать безропотно слушает отца, то, естественно, он будет ждать схожего повиновения и в своей семье
Также жена – если на ее глазах всегда было внимание и помощь матери со стороны отца, то она, вполне закономерно, будет ждать такого же отношения и к себе
Если муж с детства видел, как его мать безропотно слушает отца, то, естественно, он будет ждать схожего повиновения и в своей семье. Также жена – если на ее глазах всегда было внимание и помощь матери со стороны отца, то она, вполне закономерно, будет ждать такого же отношения и к себе.
Такие разные модели семейных отношений могут стать непреодолимым барьером в построении собственной идеальной пары. Здесь надо будет сразу проговаривать все свои желания и свое видение нормального общения и взаимопонимания. Вот только на практике нужно понимать, что само поведение еще можно как то скорректировать, но самого человека вам удастся исправить вряд ли.Непонимание в отношениях также может появляться вследствие охлаждения чувств. И это может произойти как после энного количества прожитых лет (и даже десятилетий), так и сразу после вступления в брак. Ведь приходится заново влюбляться в человека, встречая его утром без макияжа и прически (когда еще перед глазами остался изысканный образ вчерашней соблазнительницы), а вечером без настроения и с претензиями (когда еще вчера от любимого ты не слышала ни одного грубого слова). Молодые супруги часто продолжают жить своими проблемами, ища в семье поддержку и помощь, но совершенно забывая, что в этом же нуждается и вторая половинка. Они не становятся тем одним целым, которое и должно стать их спасательным кругом от всех жизненных неурядиц.Непонимание, равнодушие, отсутствие помощи и необходимой поддержки также может стать как-бы побочным действием какого-то форс-мажорного обстоятельства: рождения ребенка, увольнения с работы, приезда тещи и т.д. В этом случае, главное набраться терпения и уметь понимать свою половинку, — быть может, именно она в таких условиях требует большего внимания и сочувствия. Научившись слушать и чувствовать своего партнера, вы сможете навсегда забыть о проблемах с взаимопониманием.
