Кризисы семейной жизни: на какие годы приходятся и как их преодолеть

Можно ли сохранить отношения в одиночку

Получается, вы спрашиваете, можно ли станцевать танго в одиночку? Если следовать данной аналогии, тогда, скорее всего, нет. Для того чтобы вернуть испорченным донельзя
отношениям прежнюю привлекательность для вас обоих, и усилия необходимо прилагать совместные.

Впрочем, жизнь настолько сложная штука, что в некоторых ситуациях каждый из партнеров вполне может сам осуществить некоторые мероприятия, которые поспособствуют сохранению отношений. Однако к каждой ситуации следует подходить индивидуально. Примеров может быть много, однако в общем случае речь идет о том, когда один партнер чувствует свою вину и возлагает лишь на себя полную ответственность за “умирающие” отношения.

В этом случае есть опасность, что вы берете на себя слишком много! Насколько оправданной является такая позиция жертвы? Или, быть может, вы действительно сотворили нечто такое, что “умертвило” ваши отношения с супругом или супругой?

Проведите “вскрытие” отношений

Коль скоро прежние отношения скорее мертвы, чем живы, надо срочно делать вскрытие! То, что осталось от прежних отношений, отложите в сторону. Сосредоточьтесь на том, от чего “умерли” старые отношения.

·         Что пошло не так?

·         С какого момента начала распространяться “болезнь”?

·         Если вы виноваты в ее распространении, тогда почему вы это сделали?

·         Была ли у вас возможность поступить иначе?

·         Если была, то почему вы ею не воспользовались?

Обычно на стадии последних вопросов даже самый кающийся партнер начинает подозревать, что далеко не вся ответственность лежит на нем. Но если вы провели серьезный анализ, нашли ответы на все вопросы, и пришли к выводу, что большая часть вины действительно лежит на вас, тогда это тот редкий случай, когда вы сами и должны нести полную ответственность.

Но и в этом случае у вас крайне мало шансов самостоятельно справиться с проблемой. В конце концов, почему ваш брак находится на грани распада по вашей вине?

·         Употребляете алкоголь?

·         Не уделяете достаточно времени партнеру ввиду сильной занятости?

·         Изменяете?

·         Игнорируете свои обязанности в браке?

Или еще как-то неправильно ведете себя, “добивая” ваши отношения? Если вы уверены, что вина полностью лежит на вас, тогда вам и карты в руки. Однако следует понимать, что восстановление отношений – это долгий путь, хотя пройти его возможно.

Самый же простой путь иметь крепкие счастливые отношения с партнером – это не доводить ситуацию до разрыва. Поэтому начните работать над отношениями сразу же, как только решили, что ваши судьбы теперь переплетены воедино навсегда.

Что значить жить вместе ради ребенка?

Многие пары принимают решение жить вместе, если у одного из супругов временные трудности с местом жительства, временно негде жить. Но это лишь временный оттягивающий фактор. Супруги могут развестись, но продолжать временно жить вместе.

Жить вместе ради детей это совсем другое. Это значит вместе отмечать праздники, ездить в отпуск, строить совместные планы, не подавать вида, что в семье произошел разлад. Некоторых такое положение совершенно не устраивает, иногда людям невыносимо находиться друг с другом.

Родители сами принимают решение, стоит ли идти на жертвы, отказываться от будущей счастливой жизни.

Центр помощи семье и детям

Каждый человек, независимо от своего положения в обществе или материального статуса, может нуждаться в психологической помощи. Как показывает практика, людям свойственно смотреть друг на друга через призму эмоций, поэтому для решения некоторых проблем очень важен взгляд со стороны. В случае семейных конфликтов центр помощи семье и детям может оказать серьезную психологическую поддержку. Именно специалист в данной области поможет посмотреть на ситуацию под другим углом и найти решение даже тогда, когда стороны уже не рассчитывают на примирение.

Большинству людей бывает очень сложно преодолеть стресс после развода. С психологом можно обсудить все волнующие вопросы и получить профессиональную помощь.

Иногда дети очень страдают из-за негатива в семье. По этой причине могут наблюдаться трудности в их воспитании. Психолог центра сможет помочь маме в воспитании детей и понимании их поведения. Не пускайте ситуацию на самотек, а также не старайтесь изменить все сами, когда это в течение длительного времени не получается.

Не стоит негативно относиться к психологу. Это не врач, который будет выставлять вам диагноз. Психолог оценит вашу ситуацию со стороны и даст полезные советы для разрешения абсолютно любых проблем и конфликтных ситуаций.

Как должна себя вести новая жена

Чтобы сохранить свою семью и не огорчать мужа, необходимо придерживаться следующей линии поведения:

  • Когда ребенок мужа от первого брака приходит в гости, нужно вести себя дружелюбно, ухаживать за ним и стараться сохранять гармоничную атмосферу в доме.
  • Записать в блокнот все важные праздники ребенка и напоминать о них мужу. Мужчина оценит заботу и будет за нее весьма благодарен.
  • Если ребенок остался на попечении у мужа, придется полностью принять его в семью, ведь он является неизменной частью любимого человека.
  • Не проявлять агрессию в сторону ребенка мужа от первого брака. Советы опытных женщин, прошедших через подобные отношения, свидетельствуют о том, что этим можно лишь отдалить мужа и вызвать его раздражение.
  • Не оскорблять бывшую жену супруга. Наверняка эта женщина также будет злостно отзываться о новой семье своего бывшего. Не нужно уподобляться такому поведению, пусть мужчина увидит разницу. Никому не нравятся злые и склочные жены.
  • Во время общего времяпровождения нельзя делить детей на своих и чужих. Этим можно внести раздор в их отношения, а ведь они все же являются родными братьями и сестрами, хотя и только по отцовской линии.

Если новая жена будет выполнять все вышеперечисленные рекомендации, дети от первого брака мужа никогда не станут помехой для отношений.

Ты мне не отец! Почему ребенок не принимает отчима?

Развод родителей, даже если он произошел цивилизованно и без конфликтов, является для ребенка потрясением. Объяснить малышу, что так будет лучше, очень сложно, поскольку глубинные причины разрыва ему не понятны. Кроме того, в детстве человек еще не способен психологически отделять себя от родителей. Поэтому отдаление отца может нанести ему сложную травму, сродни физическому насилию. Ситуация может усложниться, если в жизни матери появляется новый мужчина.

Кто он? Откуда взялся, и почему теперь будет жить с нами? Может, он опасен? Причин для паники у маленького человека немало. По этой причине отношения отпрыска с отчимом сложатся не сразу или рискуют не сложиться вообще.

Почему ребенок не любит отчима:

  • Малыш не готов менять привычный семейный уклад и реже видеться с родным отцом;
  • Ребенок боится отчима;
  • Малыш не желает делить мамину любовь с чужим дядей;
  • Ребенка мучает чувство вины за развод родителей.

Дать понять ребенку, что он в безопасности, могут только мудрая мать и отчим, искренне желающий стать частью семьи. Это требует больших усилий, терпения и, конечно, времени.

Советы психолога

Если воскресить брак не удалось, и решение о расставании принято, прислушайтесь к этим советам.

Советы психолога о том, чего не надо делать в преддверии развода:

  • не выясняйте напоследок отношения, а тем более не обсуждайте дележ имущества в присутствии детей. Зал суда для этого подходит гораздо больше;
  • не меняйте резко образ повседневной жизни. Стресса и острых ощущений сейчас и так достаточно;
  • не стоит использовать сына или дочь в качестве инструмента для манипуляций, запрещая свидания с отцом (матерью);
  • не ругайте чадо за проступки, используя негативный образ другого родителя и фразу «весь в отца». Иначе детская душа запомнит папу как человека, состоящего из недостатков, а маму – нервной истеричкой;
  • не стоит срывать на ребенке свой негатив и злость. Помните – сейчас он нуждается в любви больше, чем когда-либо.

Если ситуация складывается критически, и вы чувствуете, что не можете обуздать свое отчаяние, не стесняйтесь обратиться к семейному психологу.

https://youtube.com/watch?v=iFY2L-KnXwU

Любите себя и своего ребенка! Помните: у вас все получится!

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38, Регионы 8800-350-97-52

Развод и детская психика: как избежать проблем?

Важно понять, что стресса избежать не удастся. Дети помладше неосознанно винят в уходе папы себя, подростки старше 10 лет могут испытывать злость и острый негатив к родителю, покинувшему семью

Особенно тоскливыми и травмирующими будут первые 1-2 месяца после расставания. Следующие полгода вы будете привыкать, адаптироваться к новым обстоятельствам.

Именно в это время важно обуздать собственные эмоции, максимально оградив от них ребенка и настроив его на новую спокойную жизнь. Помните, что ему сейчас особенно тяжело

Но справиться с ситуацией можно!

Во-первых, следует честно поговорить с ребенком. Разговор нужно провести в спокойной обстановке, лучше всего в выходной день, когда не нужно идти в школу или садик. Нужно объяснить, что это решение взрослых, что так бывает, но на этом жизнь вовсе не заканчивается.

Главной нитью разговора должна быть мысль, что мама и папа теперь не будут жить вместе, но они по-прежнему сильно любят сына или дочь и останутся для них самыми близкими людьми.

Будут воспитывать, гулять, заботиться, покупать подарки. Но только теперь порознь. Можно привести пример семей, где родители расстались, сделав акцент на то, что детям гораздо лучше живется в новой спокойной обстановке.

Важно внушить, что в произошедшем нет вины ребенка, а тем более какой-то непоправимой катастрофы.

Почему не стоит сохранять брак ради детей?

Важно понимать, что психика маленького человечка более уязвима, чем у взрослых, и детское мировосприятие строится не на осознанных, а на чувственных ощущениях. Поэтому, как бы ни выражался ваш негатив – в виде открытых скандалов или напряженного молчания – он непременно станет тяжелой ношей для неокрепшей детской психики

 Жизнь в постоянном стрессе

Если конфликтная ситуация длится в течение долгого периода, стресс будет травмировать вашего ребенка каждый день!

К такому выводу пришли исследователи Нью-Йоркского института, наблюдавшие за семьями с малолетними детьми. Научные данные таковы: взаимный родительский негатив в форме открытого скандала переносится детьми легче, чем долгое угрюмое молчание.

В таких условиях нежная душа и психика малыша подвергается ударам каждый день, подобно мячу на футбольном поле. Может быть, именно это стоит учитывать парам, которые поняли, что любовь прошла, оставив лишь разочарование и вечные упреки?

 Также американцы установили, что ребенку привыкнуть к атмосфере конфликта и взаимной антипатии родителей невозможно!

Копирование поведения родителей

Подрастающий человек день за днем осознает, что жениться или выйти замуж – значит не любить и поддерживать друг друга, а постоянно осыпать другого упреками, источать недовольство, скандалить и чувствовать себя несчастным.

Многие взрослые, предпочитающие одиночество семейному союзу, выросли именно в семьях, где родители жили вместе «ради детей», не испытывая друг к другу никаких добрых чувств.

Задумайтесь, этого ли вы желаете сыну или дочери? Может, лучше признать, что у этих отношений нет счастливого будущего? Иногда необходимо набраться мужества и принять решение жить порознь, но в уверенности и спокойствии.

Развитие комплекса вины у детей

Для каждого ребенка мама и папа являются неосознанным идеалом. А если самые любимые и правильные люди постоянно скандалят, ругаются, то кто может быть виноват?

Так у ребенка подсознательно начинает формироваться комплекс вины, что мама и папа несчастны. Или другой пример. В накаленной семейной атмосфере поводом для конфликта может быть все что угодно.

«Ты зачем накормил его мороженым, у него же кашель?» — в который раз кричит мама. И ответ папы, не менее едкий и громкий, не заставляет себя долго ждать. Очевидно, что эта ситуация – одна из многих, и маленький человек – лишь очередной повод обменяться негативными эмоциями.

А у ребенка в голове складывается следующая цепочка: мама и папа кричат из-за меня, а значит, я виноват в их испорченном настроении. Так формируется заниженная самооценка и комплекс вины за неудавшиеся родительские отношения.

Семейные проблемы от детей из предыдущего союза

Между новым партнером и ребенком от предыдущего брака могут возникать постоянные разногласия. Проблемы, сопутствующие им, могут оказать разрушительное действие на новую семью. Негатив у партнера к детям часто возникает по следующим причинам:

  • Человек не может иметь собственных детей. Эта травма заставляет его злиться и постоянно испытывать чувство неудовлетворенности. Всю злость он может выплескивать на детей, которые появились у любимого человека от другого брака.
  • Нелюбовь к детям. Некоторые не хотят иметь родного ребенка, а проводить свое свободное время с чужими тем более.
  • Партнера одолевает сильное чувство ревности, которое мешает ему здраво рассуждать. Такому человеку тяжело делить любимого с другими людьми, которые также имеют место в его сердце.
  • Некоторые женщины проявляют негатив к детям от первого брака из-за жадности. Им кажется, что супруг тратит на их содержание слишком крупные суммы денег, которые вместо этого он мог бы потратить на новую семью.

Мама, не выходи замуж!

“Я второй раз выхожу замуж. У нас дети: у будущего мужа дочь пяти с половиной лет, у меня сын шести лет. На выходных мы очень хорошо общаемся все вместе. Но когда я сказала сыну, что собираюсь замуж, он вдруг начал говорить: „Я всю жизнь мечтал, чтобы вы с папой помирились“ и т.д. Как мне реагировать?”

Развод — это сильнейший стресс для ребенка. Восстановив душевное равновесие после такой травмы, малыш, естественно, боится новых перемен, которые ожидают его в связи с появлением отчима и сводной сестры. В возрасте шести лет ребенок уже хорошо осознает, что мама теперь будет принадлежать не только ему, как это было после развода, и не только ему и папе, как было еще раньше

Теперь придется делить ее внимание с другими, чужими для него людьми

Возникает совершенно понятная ревность и обостренное чувство собственности, от которых малыш страдает, но объяснить этого не может, поэтому и пытается вернуться в уже привычную для себя ситуацию, когда мама и папа жили вместе.

Непонятно к тому же, как к нему будут относиться отчим и сводная сестра, когда все станут жить вместе. Ведь совместные выходные и проживание в одной квартире — это разные вещи

Не будут ли новые члены семьи претендовать не только на внимание его мамы, но и на его игрушки, его комнату и т.д.? Ребенка страшат неизвестность и вполне понятные опасения, связанные с новым статусом пасынка и сводного брата

Необходимо развеять эту неизвестность и помочь ребенку принять изменения, происходящие в жизни, показав их с разных точек зрения. Но прежде всего необходимо понимать, с какими трудностями вы сами, скорее всего, столкнетесь.

Используйте пока именно слово “друг”, а не “папа”, чтобы малыш не подумал, что появление нового члена семьи угрожает его отношениям с родным отцом. Не следует также использовать слово “отчим”, чтобы в том случае, если в будущем ребенок захочет называть его папой, это не вызывало трудностей.

Если после распада первой семьи у детей сохранились теплые отношения с родным отцом, не следует их прерывать искусственным путем. Проявите такт и мудрость. Не рассказывайте бывшему супругу подробности своей личной жизни, но и не делайте из этого тайны за семью печатями. Возможно, вам понадобится его помощь в формировании отношения ребенка к новой ситуации, и доброжелательные взаимоотношения между вами будут этому способствовать.

Если есть такая возможность, попросите бывшего супруга поговорить с ребенком и объяснить ему, что новый мужчина не пытается занять место отца. Появление нового родителя никак не отразится на тех чувствах, которые испытывает к ребенку родной папа.

Конфликт между сводными братьями и сестрами. Даже в обычной семье, где все друг другу родные, существует ревность и соперничество между братьями и сестрами. Вы должны быть готовы к попыткам манипулирования вами со стороны детей и всячески пресекать их. Если вы заранее обсудите с новым супругом методы и принципы воспитания, вам удастся существенно снизить количество конфликтов между детьми.

Никогда не оспаривайте воспитательные методы отчима в присутствии детей. Поддерживайте авторитет отчима. Поощряйте его желание общаться. Чаще говорите: “Я согласна, я поддерживаю …” Вы можете все обсудить наедине, но, если дети поймут, что существуют разногласия, они станут использовать их в своих целях.

Нужно ли сохранять семью?

Если супруги понимают, что не могут больше сохранять брак, то раздражения и ссоры на пустом месте будут появляться все чаще. Нужно ли ждать, пока дойдет до крайности? Это решать только мужу и жене, никто кроме них не сможет со 100% точностью ответить на этот вопрос.

Женщина также должна принять решение, стоит ли оставаться с мужем ради детей, учитывая свое внутренне эмоциональное состояние.

Часто дети служат прикрытием своих реальных страхов перед будущем. Женщина может бояться остаться одна, поскольку понимает, что в финансовом плане зависит от мужа. И тогда уже истинная причина боязни развода кроется не в детях.

Счастливые родители воспитывают счастливых детей

Стоит ли сохранять брак ради ребенка? Дело не только в детях, когда вопрос касается отношений между супругами. Ни в коем случае не следует разводиться при незначительных трудностях, которые могут возникать практически во всех отношениях. Человек должен приходить к такому решению обдуманно и только в том случае, когда он абсолютно уверен, что сделал все для того, чтобы сохранить брак. Только так появляется шанс сохранить то, что так долго строилось.

Атмосфера любви и радости в семье учит ребенка быть счастливым человеком и создавать позитив вокруг себя. Конечно, существуют определенные типы темперамента, но умение радоваться является навыком.

Глядя на несчастных маму и папу, ребенку свойственно перенимать их настроение. В дальнейшем ребенок, который рос в такой семье, будет принимать несчастье за абсолютную норму, а также сам будет искать поводы для этого состояния.

Как быть?

И все жё, когда дело доходит до крайностей, брак, как бы его ни удерживали, расползается по швам. Мужчины чаще всего уходят к новой пассии, избегая, тем самым, проблем. А женщины, пытающиеся сохранить брак годами, остаются один на один со своими проблемами в депрессивном состоянии, а возможно, и без работы.

Часто муж-тиран заставляет жену бросить работу, чтоб всецело посвящать время ему. Женщина, ублажая мужа, расплачивается тем, что утрачивает свои профессиональные навыки. Найти же приличную работу без стажа сегодня практически нереально.

Поэтому стоит несколько «перемотать ленту», дабы начать с того, что не следует доводить брак до экстремальных ситуаций. И тем более позволять унижать себя. Это касается как мужчин, так и женщин. По статистике всё же женщины чаще становятся заложницами сложных отношений в семье. Поэтому именно женщинам, живущим в тягостном браке, просто нужно понять, что другой жизни не будет, есть одна, лучше её прожить счастливо или, по крайней мере, без ссор, драк и унижений.

Фанатичное желание удержать мужа, сохранить шаткие отношения в браке ни к чему не приведёт, вы всё равно расстанетесь. Но к тому времени вам может быть далеко за 40, дети вырастут и будут жить своей жизнью, и от того, как она у них сложится, ответственность несёте именно вы! Ведь что они впитают в семье, то они и отдадут своим детям.

Вот поэтому, как бы тяжело ни было, если вы чувствуете, что ваш супруг не проявляет к вам должного уважения, может оскорбить, унизить, ударить или у него есть на стороне отношения, проблемы с алкоголем и на ваши замечания он не реагирует, заканчивайте эти отношения.

Если вы зависите материально, продумайте заранее план «отступления». Есть специальность — уже хорошо, устраивайтесь на работу, нет — пройдите курсы, к примеру, визажа, маникюра, швеи, кондитера. Выражаясь простым языком, приобретите простую, но востребованную и «хлебную» профессию, которая вам даст возможность кормить себя и детей.

Возможно, сначала вы будете зарабатывать мало, не отчаивайтесь, процесс пойдёт, вы «набьёте руку» в своей профессии, сможете быстрее и качественнее работать, у вас появятся новые клиенты, да и цену за работу можно будет поднять. Решите для себя проблему неудачного брака раз и навсегда, не позволяйте мужу манипулировать собой. Если он угрожает тем, что отберёт детей, что часто бывает, не стоит поддаваться панике. Только суд решает, с кем будет ребёнок. Подавайте заявление на развод и алименты.

Ко времени начала бракоразводного процесса вы должны быть трудоустроены, иметь своё жильё (оно может быть и съёмным), чтобы суд принял решение в вашу пользу. Если ребёнок маленький, не с кем его оставлять, вы можете попытаться устроиться няней в детсад — так вы будете получать пусть небольшую, но всё же зарплату, и ребёнок будет пристроен.

Муж может устраивать периодически скандалы, часто ещё и в нетрезвом виде, в этом случае пишите заявление в полицию, не давайте себя запугивать. Поверьте в себя! В 40−45 лет вы себе скажете спасибо, вы будете чувствовать себя уверенной и счастливой. Получится создать новую семью — очень хорошо, не получится — не расстраивайтесь, жизнь хороша в любом проявлении, вы нужны свои детям, внукам, отдавайте им своё тепло и любовь. Поверьте, она возвратится к вам сторицей!

1 Признаки надвигающегося кризиса

Каждая ячейка общества индивидуальна, поэтому пики раздоров между супругами могут происходить в разное время. В психологии брака самые главные кризисные периоды приходятся на 1 год, 3 года, 5 лет, 7-8, 10-11, 12-15 и 20 лет совместной жизни. Преодолеть их с достоинством и сохранить любовь друг к другу очень сложно. Для этого нужно научиться сглаживать острые углы и идти на уступки.

Чтобы победить семейные проблемы и сохранить брак, необходимо определить кризис на ранних стадиях. Его признаками являются:

  • конфликты, возникающие по любому поводу;
  • агрессивное поведение и нежелание слушать вторую половину;
  • отсутствие интимной близости;
  • потеря интереса к партнеру;
  • однообразие и скука.

Ценность брака для ребенка

Стоит ли жить с мужем ради ребенка? Для детей очень важно осознавать, что у них есть мама и папа. Штамп в паспорте для них играет второстепенную роль

Ребенок должен чувствовать, что родители его любят и с удовольствием принимают участие в его жизни.

В большинстве полноценных семей дети видят папу исключительно по выходным дням, так как основную часть времени он пропадает в офисе и работает. А значит, что он не всегда в курсе жизни детей и их интересов.

Когда семья находится на грани развода, то заинтересованность в жизни ребенка становится меньше. Поэтому иногда случается так, что развод может изменить ситуацию к лучшему. Но только в том случае, если родители смогут грамотно договориться о дальнейшем участии в жизни малыша.

Ребенок как прикрытие

Сохранение брака ради детей иногда является лишь поводом для того, чтобы прикрыть свое нежелание разводиться с супругом. В такой ситуации женщине следует понять истинные причины своего стремления сохранить семью. Иногда представительницам прекрасного пола не хочется терять свою зону комфорта. Помимо этого, присутствует боязнь одиночества. В итоге прикрытие ребенком ведет к пути жертвы, а затем в тупик.

К сожалению, продолжение отношений между супругами в дальнейшем может негативно отразиться на детях. Женщина в эмоциональном порыве может упрекнуть ребенка в том, что ради него пожертвовала своим счастьем. И самое страшное, что она сама в это начинает верить.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector