Ребёнок врёт: советы психолога
Итак, что такое ложь для ребёнка?
- Это бальзам для душевных ран.
- Это нашедший выход внутренний конфликт.
- Это спасательный круг в, казалось бы, безвыходной ситуации.
И что такое детская ложь для родителей?
- Это сигнал бедствия.
- Это призыв о помощи.
- Это индикатор того, что в мире вашего любимого крохи далеко не всё так хорошо, как вам может показаться на первый взгляд.
Дети врут, когда они перестают доверять своим близким
Не спешите обличать малыша во лжи и ругать его за неприемлемое поведение. Попытайтесь понять, почему у крохи возникла необходимость сказать вам неправду. Ведь, зачастую, причины детской лжи совсем не те, которые видимы вам при поверхностном рассмотрении.
Единого рецепта решения этой проблемы вы не найдёте. У каждого он будет свой. В зависимости от проблем взаимопонимания, которые встали между вами и вашим ребёнком.
Малыш не станет вам врать, если его жизнь течёт спокойно и размеренно, если у него всё в порядке. И не стоит думать, что он позволяет себе говорить вам неправду, потому, что карапуз вас не любит и не уважает.
Попытайтесь понять, что стоит за его ложью на самом деле. Какую именно свою потребность кроха пытается удовлетворить таким образом. Это и будет ответом на вопрос: «Как отучить ребёнка врать?».
Дети врут, когда боятся наказания и порицания
«Не поеду, потому что боюсь»
Я бы отнеслась к заявлениям «Я боюсь» от ребёнка очень серьезно. Вы можете не знать, что происходит в ваше отсутствие или не представлять, что именно может пугать. Вот две истории.
- «Алина отказывается ездить к бабушке, наотрез. Я подглядела, как она играет в куклы: «Ах ты, негодяйка! Что это ты натворила? Вот тебе, вот!» — и лупит со всей силы по попе. Я в ужасе, подскочила, говорю, что это ты делаешь? А она подняла глаза и спрашивает: «А что? Бабушка всегда так говорит».
- «Я заметила, что дети стали неохотно собираться к моим родителям на дачу. Раньше любили, а тут вдруг отнекиваются, придумывают какие-то несуществующие уроки, начинают усиленно шмыгать носом. Потом сын очень нехотя сказал, что они боятся там ночевать. Я перепугалась, представила самое страшное, спрашиваю (а у самой сердце остановилось): «Дедушка вас бьет? Или трогает?» (не хочется вас пугать, но сексуальный интерес к детям проявляют люди (обоего пола) гораздо чаще, чем принято думать; держите глаза и уши открытыми). Нет, но по ночам кто-то очень страшно ревет, как будто кого-то убивают. Оказалось, такая ерунда: маме поменяли лекарство, она теперь спит как убитая и не слышит, как дед храпит. А он храпит так, что посуда в шкафу звенит. Раньше она его в бок пихала, он переставал. Днем дедушка добрый, хороший, любимый. А ночью просто чудовище какое-то».
Это все было про маленьких. Но если вдруг стал отказываться ездить ребенок старше семи лет, я бы напрягалась сильнее.
Популярные статьи сейчас
Причина номер три. Это приключение!
Разве вам не хочется сменить иногда обстановку? Конечно же, да. И мы все путешествуем как умеем. Кто-то едет привычным маршрутом на дачу, в гости к друзьям или родным. Кто-то уезжает подальше, а иногда и просто за тридевять земель. Исключая экстремалов, мы все хотим, чтобы смена обстановки происходила максимально комфортно, не сильно изменяя наш привычный жизненный уклад.
Для ребенка поездка на несколько дней в гости к бабушке — это такое же приключение, как для взрослого — путешествие по уже знакомым, но таким любимым местам.
Ведь только подумайте — здесь ребенок представляется себе значительно более самостоятельным и взрослым, чем дома. Да, бабушка уложит спать, погладит по головке и почитает (или, может, даже расскажет) на ночь сказку. Но здесь нет ни мамы, ни папы, кроватка другая, да и туалет расположен не так, как дома.
Даже если бабушка старается готовить привычную внуку еду, у нее все равно получится не так, как у мамы. Другие руки, другая плита, другое настроение — на приготовление еды влияет буквально все. А для ребенка любой новый опыт — это преодоление, это отступление от привычного, это познание, это наука, это взросление…
Возвращаясь к вопросу, обозначенному в начале статьи, надо сказать, что для ребенка слова «насовсем», «надолго», «на время» не имеют значительной разницы. Он еще не так уверенно ориентируется во времени и, конечно же, не может представить себе всех последствий своих поступков, решений, «хотелок» и «капризулек».
А любящая бабушка, умеющая «включать голову», сразу поймет, что внуку у нее хорошо, уютно и вкусно. Порадуется, поцелует любимую пушистую головку и не будет искать скрытых смыслов в наивном детском вопросе: «Бабушка, а можно я у тебя останусь жить? Насовсем».
Не обижайтесь на бабушек, дорогие родители! Не старайтесь их переделать. Это невозможно. Помните — они тоже очень любят ваших детей. Только по-другому, по-своему. И еще… Не забывайте — пройдет время, и вы тоже станете бабушками и дедушками. И будете обожать своих внуков. Только совсем не так, как детей…
Дочь не хочет встречаться с папой
Юлия (дочке 4 года):
«Моя дочь Маша прохладно встречает папу. Мы в разводе. Он регулярно приходит к дочери, водит ее на детские праздники, в театры, но она бы предпочла остаться дома, с дедушкой и бабушкой».
Вы говорите, что Машин папа с удовольствием встречается с девочкой, но девочка не очень хочет общаться с ним. Частично вы отвечаете на вопрос, почему так происходит: папу, скорее всего, заменил дедушка. Дедушка и бабушка много времени проводят с вашей дочкой, и возможно, они вытеснили папу из общей картины семьи и из мира девочки. Папа становится для нее чужим.
Я думаю, здесь могут быть и другие «подводные камни». Прежде всего, это ваши отношения с бывшим мужем в период развода и сейчас. Вы не пишете, какими переживаниями сопровождался развод. Возможно, что вы старались многое скрыть от ребенка. Однако дети очень чувствительны. Они подхватывают любой негативный оттенок в разговорах родителей и начинают молча переживать. Очень может быть, что Маша каким-то образом, прямо или косвенно, знала и знает о ваших негативных чувствах к отцу. Хотя это только предположение.
Еще одна возможная причина — не просто отношения с дедушкой, а отношения дедушки и, вероятно, бабушки к вашему мужу. На девочку может влиять их неприятие бывшего зятя.
Наконец, причиной может быть характер папы. Возможно, он больше общается с девочкой не эмоционально, а, так сказать, интеллектуально, словами и разговорами. А с девочкой в два — четыре года надо много играть, возиться, иметь общие словечки, любимые игры и занятия, которых бы она ждала и которые имели бы продолжение. Папа ходит с Машей гулять, но, скорее всего, не проводит с ней время дома. А для девочки разные «мероприятия» не так важны, они меньше затрагивают ее эмоциональный мир. И папа никак не может встроиться в него, поскольку ребенок живет в основном дома, а не на мероприятиях.
Причина номер раз. Очень вкусно!
Сейчас очень многие родители придерживаются здорового образа жизни, правильно питаются сами и своим детям с самого рождения стараются привить здоровые пищевые привычки. Обезжиренные молоко, йогурты и творожки, постные печеньки с минимальным содержанием сахара. Отварная курочка и котлетки на пару с овощным гарниром. Если и есть в доме хлеб, то только бездрожжевой.
Наверное, есть в этом своя логика и правда. Но теперешние бабушки — это женщины, чья молодость пришлась на голодные девяностые. Годы, когда детей не то что побаловать, накормить было сложно.
Ну как им теперь не угостить своих славных, красивых, таких милых и умных, а главное, любимых до бабочек в животе внучек и внуков чем-нибудь вкусненьким, тем, что бывает только у бабушки.
Зачастую эти женщины хорошо образованы, много работали, сделали прекрасную карьеру, обеспечили свои семьи. Многие из них тоже являются сторонницами ЗОЖ и не представляют свой день без занятий спортом.
Но вот внук остался погостить на несколько дней, и продвинутая бабушка встает утром пораньше и печет свои фирменные оладушки, одновременно пробегая глазами ленту новостей в телефоне. После завтрака бабуля разрешит съесть конфетку (одну, конечно же), а на обед будет еще что-нибудь вкусненькое. И на ужин тоже. А на следующий день можно самим испечь восхитительное овсяное печенье — супердиетическое и такое же супервкусное!
Ну кто ж захочет уезжать от такой жизни! Мы же все с таким удовольствием приезжали к нашим бабушкам. И они тоже старались повкуснее нас накормить и умилялись до слез, глядя на радостно жующих внуков. Эти воспоминания останутся с нами навсегда.
Как общаться с родителями после развода
Как стало известно, развод родителей – это тяжелое событие для любого ребенка. Уход из семьи одного из любимых родителя – это большое потрясение для психики малыша. Однако следующим нелегким событием становится – это появление новых родственников.
Привыкание ребенка к новой семье, а также к ситуации появления еще одного папы являются для ребенка еще одним стрессовым событием
Поэтому важно помочь ребенку, придерживаясь следующих правил:
Не нужно осуждать действия и слова бывшего супруга при ребенке.
Не стоит запрещать ребенку общаться с родственниками, которые были близки с ним до развода. Лучше, если ребенок будет жить в той же среде, которая была для него привычна. Это поможет ему преодолеть тяжелый стресс.
Не стоит делать из ребенка разведчика, который будет посвящать о новой жизни бывших супругов.
Ребенок любит обоих родителей, и это чувство следует уважать. Если принято решение убрать личные вещи бывшего супруга, нужно спросить мнение ребенка, как он отнесется к данному действию
При любых событиях, где участвует малыш, должно учитываться его мнение, будь то встреча с родителем или простой телефонный разговор.
Главное, очень важное правило – не стоит рассматривать ребенка как свою собственность.
Не стоит в присутствии ребенка проявлять негативные чувства и эмоции в сторону его «новых» родителей, особенно называть их словами «мачеха» и «отчим». Они не вызывают положительных чувств, а только пугают малыша
Позитивные взаимоотношения с «новыми» родственниками будут для ребенка более полезны, чем негативные, они помогут быстрее пережить травмирующие ситуации.
Необходимо помнить, что новые члены семьи – это желание родителей, а не ребенка. Он не просит развода родителей, не просит «нового» папу – это, прежде всего, желание взрослых, поэтому и решать конфликты стоит только взрослым.
Развод – это травмирующее событие для всех членов семьи. Но особенно болезненно переживает его ребенок. Нужно помнить, что любая ошибка, любое действие родителя во время этого тяжелого процесса может сказаться на развитии малыша
Важно помочь ребенку справиться с бурей негативных эмоций, полученных во время распада его любимой семьи, и тогда в будущем он скажет за это спасибо
Как быть, если дети наотрез отказываются навещать бабушек и дедушек
Как всегда — разбираться, в чем причина.
- Дети могут остро реагировать на запах или другие физические проявления немощи и распада.
- Многие дети отказываются от визитов, потому что там их заставляют есть или спать днем, или все время включен очень громко телевизор.
- Дедушка может быть постоянно пьяненьким и очень липучим.
- Представители одного семейного клана могут настраивать детей против представителей другого клана: «Ты кого больше любишь, маму или папу? А вот «та» бабушка тебе никогда ничего не покупает!». Ребенок не может разорваться пополам, поэтому начинает прятаться и избегать.
- Еще бывает тупо скучно.
Совсем другое дело, когда ребенок знает, что его приезда ждут, о нем думают, к его увлечениям относятся с пристальным вниманием. Когда дедушка обещал рыбалку и скворечник, а бабушка всегда к твоему приезду печет любимый, именной пирог, когда ребенка называют «родненький», а перед сном чешут спинку и рассказывают сказки
Кто ж по доброй воле откажется? Ты же там любимый, особенный и единственный.»
С чем связаны переживания детей при разводе
В зависимости от степени зрелости (т.е. от своего возраста) каждый ребенок по-особенному видит и воспринимает развод родителей.
Маленькие дети до 6 месяцев почти не замечают новых, изменившихся ситуаций. Они могут забыть родителя, который отсутствует, буквально в течение нескольких дней, при условии хорошего ухода и достаточного внимания других родственников.
Дети от полугода до полутора лет начинают чувствовать перемены в настроении родителей. Они уже могут по своему переживать изменения в семье, ощущают длительное отсутствие одного из родителя, могут грустить и волноваться.
У ребенка, которому уже исполнилось полтора года, развод может спровоцировать возникновение страхов и фобий, а порой негативно сказаться и на его психическом развитии, и даже на отношениях со сверстниками в будущем.
Для детей возраста от трех до шести лет развод является наиболее тяжелым эмоциональным событием. Это потрясение дается им довольно трудно.
Дети не понимают истинных причин случившегося, довольно часто считают себя виновниками данной трагедии, просят изменить все, обещая вести себя хорошо. После развода ребенок может приобрести новые качества, негативно сказывающиеся на его развитии. Он может стать более тревожным и подозрительным, менее уверенным в себе, скромным и застенчивым.
Возраст от шести до девяти лет в период развода также опасен для ребенка. Непривычное отсутствие в жизни одного из родителей может спровоцировать у ребенка затяжную депрессию.
Он начинает чувствовать себя менее защищенным, растерянным, более уязвимым и тревожным. Все это может привести к неврозам, а затем даже и к патологическим привычкам. В школе ребенок может начать отставать в обучении, появляются изменения в поведении. Он начинает баловаться, не реагировать на замечания педагогов.
Изменения происходят и в отношениях с родителями. Ребенок может начать обманывать, грубить и конфликтовать с родителями. Может появиться агрессия, которую очень тяжело контролировать.
Порой возникает ситуация, когда ребенок негативно относится к одному из родителей, порой это проявление доходит даже до ненависти, в то время, когда с другим он более ласковый и доброжелательный.
Дети школьного возраста (от шести до двенадцати лет) могут начать винить в разводе одного из родителей, считая его виновником случившегося. У ребенка формируется свой взгляд на возникшую ситуацию.
В подростковом возрасте развод родителей – это менее болезненное событие. В этом возрасте он более адекватно видит причины развода, может предвидеть дальнейшие взаимоотношения с обоими родителями.
Жить ли вместе ради ребенка?
Развод родителей – это довольно тяжелое событие для каждого ребенка
Поэтому если вашу семью постигло такое несчастье, то очень важно для обоих из родителей сделать переживания ребенка менее болезненными
Крах в отношениях обычно случается не запланировано, хотя и внезапным это событие назвать нельзя. Просто в силу каких-либо обстоятельств мужчина и женщина делают выбор: продолжать жить вместе ради ребенка или развестись и стоить свою жизнь отдельно друг от друга. Решение это всегда непростое, особенно если в семье есть дети.
Одни считают, что не стоит травмировать психику собственных детей, и продолжают жить вместе, оставаясь при этом друг другу совершенно чужими людьми. Однако, наивно думать, что дети не видят и не понимают истинного положения вещей в семье, где мама и папа просто сосуществуют на общих квадратных метрах.
Совместная жизнь «ради ребенка» несет в себе несколько подводных камней, о которых родители могут даже не догадываться.
Во-первых, дети прекрасно чувствуют ложь и фальш. Обманывая ребенка, даже во спасение (как считают многие подобные пары, что так они и поступают), родители учат свое чадо лжи.
Во-вторых, дети копируют не только поведение взрослых, но и жизненные ситуации. В семье, где папа уважительно относится к маме, дети тоже будут стремиться повторить такие отношения в будущем в своей семье.
Мальчики будут учиться уважать девочку, женщину с ранних лет. Девочка, когда вырастет, будет подсознательно искать мужчину, похожего на отца.
Какой пример для подражания, какую модель семейных отношений подадут родители своим детям, если будут жить вместе только ради детей, не испытывая друг к другу ничего, кроме досады, ненависти или безразличия?
В-третьих, вряд ли дети оценят такую жертву, когда вырастут. А родители, могут остаться у разбитого корыта, так и не устроив свою жизнь.
Мы не призываем рушить семьи, не пропагандируем разводы и всячески поддерживаем желание супругов наладить отношения, если их семейная лодка дала течь. Но, если ситуация складывается таким образом, что лучшим ее решением будет развод, то лучше оформить отношения соответствующим образом. Главное, как об этом сказать ребенку.
Как «воспитывать» бабушек?
Наталья (сыну 4 года):
«Мой четырехлетний сын ведет себя грубо по отношению к бабушкам-дедушкам. И я его понимаю. Когда пятый раз настойчиво предлагают что-то съесть или неожиданно выдирают из рук пакет молока („дай я тебе налью“}, или сразу после падения укоряют: „Говорили тебе — не бегай!“ — сложно быть милым и вежливым. У меня ощущение, что если я в таких ситуациях буду призывать к порядку, я его как будто предам. Лишу возможности доступными ему средствами защищаться против произвола. С другой стороны, мое бездействие — это поощрение грубого общения с бабушками, поощрение стиля общения, которого я по отношению к себе не позволяю».
Ситуация, когда в семье живет несколько поколений: дети, родители, бабушки-дедушки, и между ними нет согласия, очень трудная. Страдают все, особенно дети. Мама справедливо беспокоится. У нее есть несколько направлений работы, одним действием тут ничего не изменишь. Первое — это побеседовать с бабушками-дедушками. Наверное, мама это уже делала. Если беседы не помогают, уменьшить их участие в воспитании ребенка. Можно попросить их прямо меньше беспокоиться и намекнуть на отрицательные стороны «помощи». Все же мало надежды на то, что они изменят свое поведение. Тем более, если это родители матери: они привыкли диктовать ей свою волю, и вряд ли будут ее слушаться теперь.
Более перспективное направление — разговор с ребенком. Наедине. Этот разговор я бы построила из двух частей. Сначала я бы послушала его переживания. Здесь возможны разные фразы:
— Ты сердишься, когда тебе не дают самому наливать молоко.
— Ты переживаешь, когда тебя отчитывают.
— Наверное, у тебя есть основания сердиться, потому что тебе мешают делать то, что тебе хочется. В тоже время мы с тобой видим, что твои резкие отказы и крики не действуют. Мало того, что это нехорошо и грубо, бабушка и дедушка от них не исправляются. Вообще в результате криков никто никогда не меняется.
Давай я тебя поучу. Например, ты хочешь налить молоко сам. Подойди к бабушке, посмотри ей в глаза и скажи мягким голосом: «бабушка, мне очень хочется сейчас справиться с этим пакетом самому. Спасибо, что ты мне это позволяешь». Или, если ты упал, и она скажет: «Я же тебе говорила!», ты можешь сказать: «Да, бабушка, ты права. Я поступил по-своему, и пострадал. Это будет мне хорошим уроком».
Обязательно нужно именно подойти к бабушке и говорить ей, глядя в глаза, когда ты станешь так делать, ты увидишь, что всем станет проще жить!
Давайте резюмируем: сначала нужно признать переживания ребенка. А потом побеседовать с ним о том, что переживания можно переносить двояко: можно криком, а можно спокойно, в положительном тоне. И добавить: «Этот способ ты можешь применять и к ребятам на улице, и к папе, и ко мне тоже».
Конечно, важно, чтобы родители сами соблюдали правила общения*, тогда и дети начинают быстро их усваивать. Родители этому удивляются
Два небольших примера: «Моей дочке шесть лет. Недавно на мой громкий выговор она сказала: „Мама, я не люблю, когда на меня кричат“, — и знаете, мне стало совестно: она научилась бесконфликтно выражать свои эмоции, а я — нет!».
«Семилетний сын пришел из школы домой: „Мама, сегодня я заигрался и случайно уронил елку. Игрушки не разбились, но учительница очень рассердилась на меня. Думаю, она просто очень устала за день“
Услышав это, я подумала, как замечательно, что мой ребенок научился обращать внимание на состояние другого, и поэтому смог легко перенести гнев учительницы!»
Чем опасны бабушки?
Мартина (сыну 4 года):
«Не опасно ли для ребенка двойное воспитание — бабушка говорит одно, а мама и папа — другое. Бабушка — авторитет, она все разрешает. А мы, родители, даже замечание делать не смеем, ведь ребенок очень ранимый».
Двойное воспитание не годится. Вы, конечно же, скажете: не можем воспитывать без бабушки, мы работаем, без нее — никак. Но мне хотелось бы донести до вас как можно более определенно: противоречия между взрослыми в методах воспитания очень пагубно сказываются на ребенке. Вред наносится, по крайней мере, по двум линиям.
Во-первых, ребенок теряет ориентиры. Он не может жить в ситуации двойных стандартов или двойных требований! Он чувствует себя неустойчиво и беспокойно в непонятной, запутанной ситуации. Для маленького ребенка мир должен быть един, со своими законами, требованиями и порядком.
Второй вред — авторитарная бабушка принижает роль родителей. Ребенок видит, что родители не обладают властью или авторитетом. У малыша полная сумятица в голове — кто здесь главный? Поэтому он начинает манипулировать и приспосабливаться то к одному, то к другому. У него не вырабатывается собственной линии поведения, он только подстраивается — и это мешает развитию в нем необходимых качеств личности. Нет стабильности в окружении — нет стабильности и в психике ребенка.
Получается, что взрослые идут на поводу удобства: бабушке не надо платить, пускай она поживет у нас. Но в итоге родители расплачиваются очень дорогой ценой. Это — отсутствие мира в доме, потеря авторитета родителей, неустойчивость психики ребенка.
Возможна и еще одна хорошо известная издержка: свекрови (тещи) очень часто разрушают отношения между мужем и женой. В очень редких случаях бабушка бывает покладистой, тихой, доброй и мудрой, она не встревает в отношения мужа и жены и поддерживает авторитет родителей: «мама (папа) придет и решит».
Как помочь ребенку пережить развод: советы психологов
Облегчить переживания ребенка могут адекватные и цивилизованные отношения обоих родителей. Понятно, что им самим нелегко в сложившейся ситуации, но ребенок должен понимать, что он не обязан выбирать, кто ему милее: мама или папа. Он должен чувствовать, что отношения родителей к нему не изменились из-за состоявшегося развода.
Психологи советуют несколько приемов, которые помогут ребенку пережить развод родителей более-менее безболезненно.
В первую очередь, нужно постараться оказать помощь ребенку в избавлении от чувства вины
Важно объяснить, что папа разошелся с мамой, а ни в коем случае с ребенком. Важно донести то, что папа, как и раньше, будет любить и навещать своего малыша, что все то, что происходит со взрослыми никак не скажется на ребенке.
Необходимо позволить ребенку пережить все чувства и эмоции, которые он испытывает
Постараться с пониманием принять их, поддержать, дать понять, что ребенка слышат и хотят помочь.
Если малыша ни поддерживать, ни оказывать должной помощи, он уйдет в себя со своими переживаниями. Кажется, что с ребенком все в порядке, особых внешних проявлений в его поведении не наблюдаются, в целом, все достаточно хорошо. Однако внутри ребенка возникают сильнейшие переживания, страхи, фобии, буря негативных эмоций. Поэтому так важно родителям помочь ребенку освободиться от этого потока переживаний.
Очень важно всем родственникам занимать нейтральную позицию в данных взаимоотношениях. Не высказываться негативно о каком-либо родителе, стараясь выставить в положительных красках другого. Важно не навязывать свое мнение о случившемся.
Важно, если даже очень нелегко, постараться сохранить положительные отношения с бывшим супругом. Дружеские отношения родителей помогут ребенку менее болезненно пережить возникшие изменения в семье.
Не стоит шантажировать бывшего супруга ребенком. Собственные цели достигнуть подобным образом получится на короткий срок, а в душе малыша эти переживания будут запечатлены на долгое время, а может даже и на всю жизнь.
Некоторое время полезно проводить всей семьей. Если бывшим супругам удалось сохранить достаточно мирные взаимоотношения, будет очень полезным проводить время ребенка в кругу обоих родителей. Например, можно посетить совместно кинотеатр, парк, цирк и т.д. Все это поможет ребенку в дальнейшей жизни. Это ему поможет при решении будущих конфликтных ситуаций.
«Внук обязан любить и уважать!»
Я не настаиваю, что старшее поколение должно заслуживать эту любовь, но то, что инициатива должна исходить от взрослого — совершенно точно. К сожалению, большинство «стариков» использует детей в качестве контейнера для своих воспоминаний, ожиданий, поучений, не потрудившись хотя бы минимально выяснить, а нужно ли это ребенку.
«Бабушка, родная, как ты там?»: проникновенные стихи для самых близких людей
Совсем другое дело, когда дети пристают сами: «Расскажи, какой ты была маленькой». Но учтите, что они ждут скорее сказку о доисторических временах, когда дикие первобытные люди жили без мобильников и планшетов. Маленькая девочка, услышав от бабушки «Это было давно, я же старенькая», спросила с искренним восхищением и восторгом: «Ба, ты и динозавров видела?».
