Взрослые дети: принимайте такими, какими выросли
Если мы стараемся менять отношения с ребёнком, когда последний уже и вовсе взрослый, порой имеющий собственную семью, то ситуация ещё сложнее, а прогноз менее оптимистичный. Рассчитывать на изменение личностных характеристик уже сформировавшегося молодого человека я бы не стала. Это, скорее всего, работа психолога, рассчитанная на несколько лет.
Но изменить именно отношения — стать ближе и восстановить контакт — возможно. Все мы в любом возрасте нуждаемся в том потоке любви и доверия, который исходит от родителей. Этот поток не всегда можно почувствовать, тем более — описать. Но когда мы родителей теряем, мы понимаем, что поток прервался, и мы осиротели. Эта боль и пустота знакома всем, чьи родители уже ушли в мир иной. Они знакомы и мне.
Восстанавливать отношения со взрослыми детьми сложнее, чем с подростками. Выросшие сыновья и дочери уже научились жить в изоляции, с ощущением покинутости самыми близкими людьми. Они научились прятать боль в глубине своего сердца и не хотят её лишний раз тревожить. Часто они боятся близких эмоциональных отношений с другими, потому что не хотят опять испытать горечь обид и отвержения.
В этой ситуации быстро наладить контакт сложно. Скорее всего, вам придется начать принимать своего взрослого ребёнка таким, каким он получился. Не пытаясь что-либо исправить. И через принятие вы сможете восстановить тот поток, который иссяк в какой-то момент.
Таким образом, восстановление отношений с ребёнком и их улучшение возможно в любом возрасте. Но когда бы вы ни начали это делать, легко и быстро это не получится. Отношения — это большая духовная работа, требующая изменений именно от нас, родителей. Она требует преодоления усвоенных и закреплённых стереотипов в родительском поведении. Готовности пожертвовать своей позицией и ожиданиями в пользу гармонизации жизни своих детей и своей собственной.
Что делать ↑
Контакт ребенка и отчима лучше начинать налаживать еще до того, как начнется совместное проживание.
Очень важен этап подготовки, с помощью которого ребенок и будущий отчим смогут привыкнуть друг к другу, в это время желательно придерживаться следующих правил:
нужно, чтобы избранник мамы часто бывал в гостях именно в то время, когда ребенок дома и бодрствует;
о визите гостя важно предупреждать малыша (это стоит делать для того, чтобы он смог настроиться на встречу, кроме того – это элементарное проявление уважения к самому младшему члену семьи);
со временем, когда ребенок привыкнет к присутствию нового человека рядом с собой, можно организовывать совместный досуг – пикник, поход, прогулка в парк, посещение цирка, катка или аттракциона;
будет очень уместно во время совместного отдыха оставить ненадолго будущего отчима и ребенка наедине, ведь это первый шаг на пути к доверию, а также прекрасный опыт в общении без посредника (мамы);
спустя время можно практиковать частичное переселение, т.е. будущий муж проводит весь день с вами, оставаясь при этом с ночевкой (такой подход способствует созданию дружественной, семейной атмосферы).. На этапе знакомства с будущим мужем не занимайтесь установлением новых правил, так как это ни к чему хорошему не приведет, ведь этот мужчина для ребенка пока всего лишь гость в вашем доме
На этапе знакомства с будущим мужем не занимайтесь установлением новых правил, так как это ни к чему хорошему не приведет, ведь этот мужчина для ребенка пока всего лишь гость в вашем доме.
Причины
Есть несколько причин развития мужского алкоголизма. В них кроется ответ на вопрос, почему в семье пьющий отец и муж:
- Зависимость от алкоголя на генетическом уровне. Мужчина просто хочет снять напряжение, но если в его семье были алкоголики, очень трудно избежать ситуации, при которой бутылочка пива после работы не переросла бы в алкоголизм.
- Привычка выпивать «за компанию» с пьющими друзьями, чтобы не обижать их. Постепенно поводов больше не требуется.
- Ссоры в семье, нереализованные мечты, нехватка денег, трудности на работе. Мужчины обладают меньшей психологической устойчивостью, чем женщины и склонны убегать от проблем через алкоголь, игры или другими способами.
Сценарий поведения детей в семье с пьющим родителем
Дети пьющих отцов чаще всего ведут себя согласно следующим сценариям:
- «Героический». Маленький ребенок взваливает на себя взрослые обязанности и проблемы, с которыми родители не могут справиться. Он становится хозяином дома, родителем для братьев и сестер, если таковые есть. Иногда ребенок старается взять на себя агрессию пьяного родителя, чтобы таким способом защитить мать или младших детей.
- «Иллюзорный». При таком варианте поведения ребенок прячется от проблем, потому что еще не понимает, что ему делать. Он начинает выстраивать собственный иллюзорный мир, в котором все хорошо, и прячется в нем.
- «Виноватый». Пьющий отец или оба родителя сразу начинают винить ребенка в своей не сложившейся судьбе, нереализованных амбициях. Постоянно испытываемое чувство вины приводит к тому, что ребенок, вырастая, подсознательно выбирает неудачных партнеров для отношений или низкооплачиваемую работу. Таким способом он пытается подсознательно заглушить чувство вины, заслужить что-то хорошее, потому что таким, какой он есть, его любить нельзя. Это глубокое, внутреннее убеждение: прежде чем что-то заслужить — нужно пострадать.
- «Безнаказанный». Сценарий, противоположный предыдущему. Здесь родитель или оба родителя испытывают вину за происходящее в доме и пытаются заглушить ее вседозволенностью для сына или дочери.
Что делать женщине? Шаг первый: откровенный разговор
Рассмотрим, что делать женщине в семье, где есть пьющий отец. Во-первых, настроиться на открытый и честный разговор с супругом, особенно если до вашей совместной жизни у него не было сильной тяги к распитию спиртных напитков. Подумайте, может быть, вы слишком много требуете от своего супруга, мало хвалите, часто критикуете по поводу его несостоятельности и социальной нереализованности?
С большой уверенностью можно сказать, что спокойный разговор по душам прояснит ситуацию. Может быть, мужчине просто не хватает уверенности в своих силах, чтобы что-то изменить. Перестаньте сильно давить на супруга, замечайте то, что он делает ради вас, а не то, что он не делает. Это поможет, особенно если алкоголизм еще не перерос в хронический.
Проявления
Дети, в отличие от взрослых, не отличаются большим «ассортиментом» выбранных реакций, а потому чаще всего действуют так.
Ребёнок демонстрирует свою беспомощность. Даже если он умел обуваться, одеваться, то вдруг он «забывает» все навыки и настоятельно требует помощи именно от матери
Чаще всего так проявляется ревность старшего ребёнка к новорождённому, поскольку, по детской логике, став таким же беспомощным, как малыш, он снова обретёт всеобъемлющее внимание мамы.
Чадо становится враждебным. Агрессия и неприятие направлены на объект, который отобрал внимание
Такое бывает при рождении второго ребёнка, при новом браке единственного родителя. Малыш отказывается общаться с новым членом семьи; если речь о новорождённом, то ревность может приобрести довольно опасные черты: старший ребёнок может нанести младшему травмы, ушибы, ожоги.
Внезапное изменение поведения. Если малыш был подвижным и любознательным и вдруг стал и необщительным, вполне вероятно, что ревность у него протекает в опасной скрытой форме.
Особо следует остановиться на Эдиповом комплексе и комплексе Электры. В первом случае сын ревнует маму к отцу или отчиму, во втором — дочь ревнует отца к новой жене или даже собственной матери. Оба эти комплекса — проявление бессознательной любви к представителю противоположного пола, из которой в своё время сформируется совершенно правильная половая ориентация. Возраст наступления таких комплексов — 2–6 лет, после шестилетия дети стремятся уже быть похожими на родителя своего пола.
Детская ревность: как примирить старшего с младшим
Как реагировать, если старший ребенок стал ревновать маму после рождения младшего брата или сестры?
Причина в общем –то ясна – в одночасье он перестал быть центром внимания в семье, все теперь носятся с этим младенцем, а он предоставлен сам себе!
Общий совет, который дают детские психологи в таких случаях – делайте все, чтобы старший ребенок не чувствовал себя «заброшенным».
- Во-первых, с самого начала обращайтесь к нему за помощью по уходу за младенцем. Пусть даже он не может делать ничего серьезнее, чем принести баночку с присыпкой или вымыть упавшую на пол соску. Обязательно говорите ребенку, какой он уже большой и настоящий помощник. Так он хотя бы будет ощущать себя причастным к общим хлопотам по уходу за младенцем. Но не превращайте это в обязаловку, именно просите помочь.
- Во-вторых, постарайтесь сохранить те ритуалы и традиции, которые были у вас в семье до появления новорожденного и которые важны ребенку. Хотя бы часть из них. Пусть в это время с новорожденным побудет кто-то другой из взрослых, а вы хотя бы 10 минут почитаете старшему сказку перед сном, если он привык засыпать только после этого. Дети, как и взрослые, очень болезненно переносят ломку привычных ритуалов.
- В-третьих, будьте внимательны к старшему ребенку, его просьбам. Если не можете сделать то, что он просит, прямо сейчас – объясните почему и сделайте позже. Не срывайтесь и не кричите на старшего, даже если сильно устали и раздражены.
https://www.youtube.com/watch?v=YC-cvWFstuY
Как выстроить отношения между детьми, если младший ребенок уже вышел из новорожденного возраста, умеет ходить, говорить, играть?
- Старайтесь занимать детей теми играми и занятиями, участвовать в которых им обоим интересно. Ненавязчиво подайте им идею, чем заниматься в общей игре, чтобы в итоге каждый делал то, что у него лучше получается. Например, пусть старший брат строит дворец из кубиков, а младший выстраивает машинки в ряд на парковке у дворца.
- Поощряйте все виды совместного времяпровождения, особенно в которых вы сами тоже можете поучаствовать. Смотрите вместе мультики, читайте вслух книжки. Пусть один ребенок сидит слева от мамы, а другой справа. Через какое-то время они может и не вспомнят, что за фильм они смотрели, но у них останется воспоминание совместного занятия друг с другом и мамой. Чем больше таких моментов будет в вашей семейной жизни, тем лучше.
- Игрушки должны делиться на две категории: личные (каждого из детей) и общие. Чтобы не возникало конфликтов на этой почве, приучайте детей просить разрешения взять личную вещь другого, меняться игрушками, играть по очереди.
Психологи советуют – нельзя ругать старшего ребенка в присутствии младшего, тем более, если в вашей семье имеет место детская ревность. Если он что-то натворил, уведите в другую комнату и там проведите воспитательную беседу.
Если младший ребенок – зачинщик конфликта и еще не умеет как следует говорить, извинитесь за него перед старшим ребенком.
Если детская ревность – агрессивная
Если вы замечаете, что ревность ребенка к младшему брату или сестре принимает угрожающие формы (он старается щипнуть, толкнуть младшего, отобрать что-то у него), это нужно немедленно пресекать.
Но не наказывайте и не пугайте наказанием – так вы только усугубите ситуацию, а старший еще больше возненавидит младшего.
Постарайтесь воздействовать убеждением: «Зачем ты обижаешь брата/ сестру? Поставь себя на его/ее место: тебе было бы приятно, если бы тебя щипали? Ты старший, значит ты умнее и сильнее, значит твоя задача – защищать маленьких, помогать им.»
Будьте убедительными и настойчивыми и не оставляйте детей наедине, пока не убедитесь, что детская ревность перестала проявляться таким образом.
Если в семье нет конфликтов, а ребенок, тем не менее, продолжает проявлять агрессию по отношению к маленькому брату или сестре, возможно, стоит обратиться за консультацией к детскому психологу.
Женский сайт sympaty.net желает вам терпения! Помните – в подавляющем большинстве случаев детская ревность «излечивается» вниманием и любовью. Почаще обнимайте и целуйте своего ребенка, хвалите его и интересуйтесь его делами – и он увидит, что по-прежнему важен для мамы и мама любит его ничуть не меньше!. ——
Автор – Мама Пума, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
——
Автор – Мама Пума, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Советы
Если вы решили построить серьёзные отношения с девушкой с ребёнком, воспользуйтесь советами о том, как наладить ваши взаимоотношения и постараться создать крепкую и счастливую семью.
- Будьте готовы к трудностям
Любые взаимоотношения выстраиваются всегда долго. Для этого надо порою проявить всё своё терпение, всю свою мудрость и опыт. Вы должны быть готовы к трудностям. Необходимо понимать, что жизнь маленького человека теперь зависит и от вас, что ему тоже не очень весело, если в доме, где он живёт, не всё складывается хорошо. Помните, что ребёнок может начать думать, что это и по его вине ничего не получается, а так быть ни в коем случае не должно. Это взрослые создают мир ребёнка, а не наоборот.
- Запаситесь терпением в отношениях с ребёнком
Если малыш вашей девушки – существо неугомонное или непокладистое, не хочет мириться с вами и вашими требованиями, успокойтесь. Попытайтесь наладить с ним контакт, а для этого запаситесь терпением. Не позволяйте себе грубо реагировать на детские выходки, даже если ребёнок вас провоцирует. Не задаривайте его подарками, а именно научитесь общаться, станьте ему близким другом. Вот тогда счастливая атмосфера вам обеспечена. Не идите ни у кого на поводу. Не слушайте людей (даже близких вам), если они нашёптывают: «Зачем тебе это надо?». Думайте своим сердцем и чувствуйте душой.
- Не избегайте своих обязанностей
Этот совет для многих мужчин, потому что часто они думают, что если женились на женщине с ребёнком, то в принципе уже осчастливили её. Старайтесь не избегать своих мужских обязанностей, да и обязанностей по уходу за ребёнком также. Это сблизит вас с любимой ещё больше, потому что совместные заботы, взаимопомощь – то, что делает людей родными. Не делите обязательства и обязанности. Делайте всё и всегда вместе, так как именно таков путь к подлинному семейному счастью.
- Не конкурируйте с ребёнком за любовь девушки
Ни в коем случае не вздумайте делить с ребёнком любовь своей девушки. Во-первых, любовь к вам и любовь к малышу – это два совершенно разных чувства, которые вообще не пересекаются и не могут конкурировать между собой. Во-вторых, ребёнок может переживать по этому поводу, а нельзя заставлять его страдать из-за того, что вы как взрослый человек не в состоянии осознать. Ну и самое главное: если вы начнёте ставить ультиматумы, любая здравомыслящая мать выберет сторону своего ребёнка. И что будете делать вы? Чего добьётесь? Только спровоцируете конфликт. Так зачем начинать то, что вы сведёте на «нет» бесконечными придирками?
