Как помочь ребенку завести друзей

Разница между детьми больше 10 лет

Люда Соловьева очень любила маму, с которой у нее сложились близкие, дружеские отношения. Мама была добрая, щедрая, легкая. В отличие от отца — тяжелого и скупого человека. Когда Люде было 12 лет, мама решила рожать ребенка. Отец, правда, добрее от этого не стал. Поэтому ребенка ждали они вдвоем — Люда и мама. Вместе покупали детское приданое, готовили комнату к приезду нового члена семьи — девочки. Имя для девочки выбирала Люда (как впоследствии и профессию стоматолога). Когда сестричка была маленькой, неизвестно, кто для нее был больше мамой — старшая сестра или мать. Но никогда, ни одной минуты сестричка не была обузой для Люды! Маленькая девочка не мешала своей сестре бегать в юности на свидания, ходить в кино, жить полноценной жизнью.

Любовь к маленькой сестренке, ее искренняя привязанность к старшей способствовали тому, что Люда сама с удовольствием проводила много времени с малышкой. Сестры стали взрослыми, но до сих пор они по-настоящему близкие, родные люди. И все это благодаря доброму уму их матери.

Совсем другие отношения у Лены с Валей Павловых. Валюша родилась, когда Лене было десять лет. Работающие родители сразу определили для старшей дочери роль няньки. Хочешь не хочешь, а возись с ребенком. А у тебя есть друзья, свои интересы, но куда бы ты ни пошла, за тобой увязывается сестренка. Родителям так хотелось, чтобы у их любимицы-младшенькой была заботливая и опекающая ее старшая сестра. Но получилось все наоборот. Старшая ревновала младшую к родителям, злилась на нее за то, что малышка ограничила ее свободу. У младшей сестренки детство тоже было не сахар. Она постоянно обижалась на старшую, которая за дело и без дела ее наказывала. И когда сестры выросли, прежние обиды и ревность, посеянные родителями, не позволили им сблизиться.

Но что делать матери, если старший ребенок не вызывает тех чувств, что вызывает младший? Нина Алексеевна Матвеенко родила первую девочку рано, когда еще училась в институте. В то время они с мужем жили вместе с его родителями, испытывали материальные трудности, появление на свет девочки было не проявлением великого материнского инстинкта, а просто стечением обстоятельств. Соответственно и радости материнства этими трудностями «съедались».

Совсем в другой ситуации через десять лет на свет появился сын. В жизненном раскладе почти все было в плюсе: квартира, машина, работа, а главное — мощно заявивший о себе материнский инстинкт. С рождением малыша Нину Алексеевну захлестнул такой шквал материнского счастья, что она о старшей дочери просто забыла. А та молчала, претензий не предъявляла, просто отдалилась от матери. А в пятнадцать лет, не получая дома тепла и любви, нашла множество «любовей» на стороне. А следовательно, множество проблем для родителей.

Даже если ваш сын или дочь считают себя совершенно взрослыми, не лишайте их родительской любви! Сколько бы ребенку ни было лет, сколько бы ни было у него сестер и братьев, его естественное желание быть любимым непременно должно быть удовлетворено родителями!

А потому не скрывайте своих чувств, признавайтесь детям в любви, обнимайте их, пусть в своем детстве они вдоволь насидятся у вас на коленях. Каждый ребенок должен знать, что родители его также любят, как и его брата или сестру.

* Фамилии изменены

Галина Белозуб, психолог

Не мешайте малышу дружить

Некоторые родители сознательно или бессознательно мешают собственному ребенку завести друзей. То компания попалась не та, то взаимоотношения в группе не понятны маме и вот она уже сама того не осознавая выстраивает барьеры между малышом и сверстниками. Чтобы стать малышу помощником в поиске друзей, оцените собственное поведение и постарайтесь его изменить таким образом, чтобы стать малышу союзником.

Избегайте критических высказываний

Обращайте внимание на то, каким образом Вы объясняете ребенку ту или иную ситуацию. С малышом не поделились совком в песочнице, и маме хочется успокоить чадо? Конечно, сделать это стоит, но будьте очень аккуратны в словах

Достаточно фразы: «Ой, да не плачь, он просто жадина», и малыш уже вряд ли будет дружить с таким ребенком. Во-первых, потому, что никто не хочет дружить с «жадиной», во-вторых, дети достаточно непосредственны, чтобы в следующий раз обозвать обидчика мамиными словами.

Создавайте условия для дружбы

Дошкольник еще слишком мал, чтобы самому назначать встречи с друзьями и поддерживать отношения. Если Вы будете выходить на прогулку в разное время, посещать детскую площадку, на которой малыш играл только время от времени, вряд ли у него появятся друзья.

И напротив, если договориться с мамой нового знакомого гулять в одни и те же часы — это станет весомой предпосылкой для создания длительных отношений между детьми. Страшного не случиться, если Вы пойдете на уступку и пригласите нового друга малыша к себе, создав детям необходимые для игр условия.

Не вмешивайтесь в отношения детей

Если Вы видите, что Ваше чадо освоилось и хорошо себя чувствует в компании других детей, постарайтесь не слишком докучать им своей опекой. Вы по-прежнему можете предложить интересную игру или занятие, но оставляйте и возможность общаться без вмешательства взрослых.

Если из-за каждой мелочи ребенок идет жаловаться — не спешите встревать в конфликт, дайте совет, в крайнем случае, поговорите с обоими детьми, но оставляйте пространство для самостоятельного разрешения детьми ситуации.

Большинство конфликтов Ваш ребенок вскоре научится решать сам, а вот привычка жаловаться останется. Помните, какое отношение всегда было к «ябедам»? А к мамам, которые вылетали во двор «фурией»? Вряд ли это хороший способ помочь малышу завести друзей.

Учимся играя

Обучение  «дружбоведению» может проходить в игре. Найдите время для совместной игры с ребенком. За этим занятием вы сможете рассказать ему, как можно знакомиться, общаться. Играя, вы сможете гибко и мягко помочь преодолеть те моменты в общении, которые даются вашему малышу с трудом.

Для игры подойдут любимые игрушки. Я, например, во время своих занятий, часто использую мягкие игрушки, одевающиеся на руку. Взрослые и дети их очень любят.

Начните со «знакомства». Представим, что у вас в руках белочка, которая хочет подружиться с медвежонком (малышом). « Здравствуй, медвежонок!» — обращается белочка к медвежонку. « Я белочка Маша, хочу с тобой играть. А как тебя зовут?.. » Таким образом, вы начинаете диалог и направляете его. Соблюдайте с ребенком очередность, пусть в следующий раз начнет он.

shutterstock

Что же делать белочке, если капризный медвежонок отказался знакомиться? Разозлиться? Нагрубить и больше не подходить к нему? Вовсе нет! Ваша белочка может сказать: « Я буду рада поиграть с тобой. Если ты захочешь, подходи. Я знаю много интересных игр…» Медвежонок может жадничать. Как поступить? Забрать игрушки, уступить или предложить поиграть вместе? Без нравоучений, при помощи игрушек вы можете научить ребенка правильно вести себя в различных ситуациях, разрешать конфликты и  получить  свой собственный опыт. Он ему ой как пригодится.

За лето ребенок может посетить с родителями многие места помимо детского сада и площадки с песочницей. Как минимум, погостить у бабушки и провести время на морском побережье. Одному играть, при самых красивых и современных игрушках, не так уж и интересно. С компанией – совсем другое дело. Полученные навыки придутся кстати.

Ваши игры могут научить ребенка множеству важных, волшебных и так необходимых для дружбы слов: здравствуй, спасибо, пожалуйста…

От улыбки хмурый день светлей,

От улыбки в небе радуга проснется.

Поделись улыбкою своей —

И она к тебе не раз еще вернется!

Fotolia

Играя с ребенком, обращайте внимание на то, что знакомясь и приветствуя других, хорошо бы улыбаться:

  • Посмотрите с малышом сказку про крошку — енота, которому улыбка помогла подружиться.
  • Говорите об эмоциях.
  • Поэкспериментируйте. Подберите фотографии детей с разными эмоциями. Предложите выбрать ребенку фото тех детей, с которыми он хотел бы играть. Обсудите, почему его выбор стал таким. Как правило, дети выбирают улыбающиеся лица.

О дружбе, рассказано, написано, снято множество стихов, песен, книг и фильмов. Слушайте, смотрите, читайте  с ребенком. После, обсудите некоторые ситуации. Спрашивайте ребенка о том, кто из героев, ему понравился, а кто пришелся не по душе. Дайте возможность ребенку самостоятельно подумать над сюжетом, поискать варианты того, чтобы он сделал, будучи на месте кого-то из героев. Персонажи фильмов о дружбе могут стать для детей хорошей моделью поведения. Нарисуйте рисунок к фильму или книге.

thinkstockphotos/fotobank.ua

Разница между детьми 1-2 года

Супруги Лавровы* олицетворяли собой мужское и женское начала. Спокойный, уравновешенный муж и красавица жена. Как и положено красавице — капризная и эгоистичная. Через год после свадьбы у них родилась дочка, которая принесла много хлопот молодой матери, но не слишком много радости. Еще через два года родилась вторая девочка. С ней было уже гораздо легче. Старшую дочь с рождением сестры буквально «скинули» с родительских колен. Мать выбрала наихудшую тактику поведения: поглощенная заботой о малышке, она с раздражением отталкивала старшую дочку. На нее, по мере того как девочки росли, была возложена и ответственность за все, что делали сестры. Причем, имея горячий нрав, мать часто прибегала к наказаниям физическим. Вряд ли стоит удивляться, что девочки не испытывали друг к другу теплых чувств и постоянно ссорились. Причем младшая, естественно, была склонна ябедничать, ведь наказывали всегда старшую! Их ссоры часто заканчивались потасовками. Мать при этом стыдила их («Вы же сестры!»), жаловалась соседям, что девочки не любят друг друга, не понимая, что основу их взаимоотношений заложила она сама.

Детские психологи свидетельствуют, что ребенок до трех лет эгоцентричен, он ощущает себя центром своего маленького мирка, и в этом глубокий смысл, заложенный природой

Он беспомощен в этом мире и, чтобы выжить, просто обязан требовать к себе внимание. Его задача — обеспечить себе режим максимального благоприятствования

Самостоятельно он сделать этого не может. Это — задача родителей.

До трех лет малыша не привлекают его сверстники

Он их рассматривает только как соперников на внимание взрослых — родителей или воспитателей яслей. Дети пока еще не умеют играть вместе

Сюжетно-ролевые игры — это дело будущего. А в раннем возрасте (до трех лет) в лучшем случае могут играть рядом, в худшем — скандалить из-за игрушек. В младенчестве (до года) и до трех лет ребенок настроен на индивидуальный контакт со взрослым. Сколько угодно случаев, когда ребенок, например, в полтора года при появлении братика или сестрички (соперника на мамино внимание) вдруг отказывается самостоятельно есть и постоянно просится на ручки. Инстинктивно он начинает вести себя так, чтобы пусть путем манипуляций, но получить необходимые для полноценного выживания внимание и заботу.

Что же должны учитывать родители, желающие иметь детей-погодков? Важно во время беременности не отталкивать резвящегося малыша, ссылаясь на то, что он может навредить своему братику. Уже в это время можно посеять зерна неприязни

После появления в доме младенца мать должна уделять столько же внимания своему старшему ребенку, сколько и раньше. Относиться к детям-погодкам нужно как к близнецам, не разделяя их на старших и младших. И если вы покупаете игрушку одному, то покупайте и другому.

К распределению времени между детьми следует относиться разумно. Младенец много спит, и поэтому ему все равно, кто его катает в коляске. Хорошо бы поручить прогулки с младшим другим членам семьи или няне. А освободившееся время посвятить общению со старшим. Своим поведением родители должны показывать, что появление младшего брата или сестры не угрожает старшему потерей родительской любви.

Как обязанность становится травмой

Вообще появление младшего ребенка в семье – достаточно травматичный момент для старшего ребенка. Даже если он сам «просил» братика или сестричку, младенец (плачущий, срыгивающий и с дурно пахнущими подгузниками) никак не вписывается в его представления об идеальном живом пупсе, с которым можно весело играть, как с большой куклой.

Но и это еще не все! Мама и папа теперь принадлежат ему в гораздо меньшей степени, быт обустроен хуже (маме уже некогда печь пирожки с пятью видами начинок, по крайней мере, в первое время после родов), центр внимания родственников и друзей родителей теперь тоже смещен на новорожденного. И это все довольно обидно!

Детская ревность быстро проходит, если мама и папа сумеют быстро и разумно перераспределить родительские обязанности, если же вместо этого они «скидывают» уход за новорожденным на старшего ребенка, полагая, что будет заботиться и полюбит, то… То можно сказать только одно – они очень сильно ошибаются и скорее добьются противоположного эффекта.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector