Переходный возраст: мама и дочь. как остаться подругой для подрастающей дочки, а не стать её заклятым врагом?

Ситуация #2: Лучшая подруга постоянно переписывается с парнем дочки и провоцирует ее

В рамках второй распространенной ситуации, лучшая подруга вашей дочки постоянно переписывается с ее парнем. А потом рассказывает окружающим о том, какое действие он совершил в отношении нее. И что сказал. 

Также, лучшая подруга может создавать ситуации, в рамках которых им предстоит встретиться с парнем вашей дочки. И побыть наедине.

Например, просить бойфренда дочки переустановить Windows на компьютере. Хотя в классе вашей дочки учится очень умный программист, который занимается этим профессионально. 

Также, неправильное поведение подруги может проявляться и в следующем. Она под любым предлогом пытается вклиниться в кампанию вашей дочки и парня. Постоянно ходит с ними домой после школы. Зовет гулять исключительно втроем. И так далее.

Как не нужно поступать в этой ситуации?

Дочке-подростку ни в коем случае не нужно идти напролом. И говорить своей подруге: «Отстань от моего парня!». Это не поможет. Лучшая подруга подумает, что дочка боится ее. И продолжит проявлять интерес к ее парню. Но уже более настойчиво.

Рекомендуем действовать более хитрым способом.

Как поступать в этой ситуации?

Решить эту ситуацию можно разговором. По поводу намерений лучшей подруги ваша дочка на сто процентов права. Ей действительно нравится ее парень. И она хочет отбить его.

Действовать девочке-подростку предстоит следующим образом. Сначала нужно провести беседу с бойфрендом. Спросить у него, замечал ли он намеки со стороны лучшей подруги. Если да, то какие у него мысли на этот счет? 

Если парень скажет вашей дочке, что ему это не нравится, то все хорошо. Значит он не собирается уходить к лучшей подруге девочки-подростка. Однако, это не повод расслабляться. Побороться за любовь еще придется.

После этого девочке нужно провести беседу со своей лучшей подругой. Сказать, что она знает о ее намерениях. И что ее бойфренд о них тоже вкурсе. 

Дочка должна добавить, что ее парень рассказывает ей обо всех диалогах с лучшей подругой. И смеется с ее нелепых попыток понравиться ему. 

Лучшая подруга постесняется. Поймет, что ее действия со стороны выглядят очень глупо. И прекратит попытки отбить у девочки-подростка парня. Поскольку не будет хотеть выглядеть посмешищем.

Ситуация #1: Лучшая подруга ведет себя с парнем не так, как обычно

В рамках первой ситуации, лучшая подруга начинает вести себя с парнем вашей дочки неестественно:

  1. Носит нетипичную одежду. Например, когда раньше она ходила только в джинсах и в футболках. А теперь носит платья.
  2. Обсуждает с парнем вашей дочки те жанры фильмов, которые ему нравятся. И к которым она раньше относилась негативно.
  3. Начинает разговаривать с вашим парнем о том, что ему интересно. Например, о политике и экономике. Хотя раньше интереса к этим темам не проявляла.

Это свидетельствует о том, что лучшая подруга положила глаз на парня вашей дочки. С помощью разговоров о его интересах она старается подобраться к нему ближе. Втереться в доверие. И пробудить симпатию.

Как девочке-подростку не нужно поступать в этой ситуации?

Девочке ни в коем случае не нужно расстраиваться. И накручивать себя о том, что ее отношения окончены. Что парень вскоре уйдет к лучшей подруге.

Вместо этого девочка должна собраться с мыслями. И запланировать контрмеры.

Как нужно противодействовать этой ситуации?

Если девочка-подросток заметила нетипичное поведение подруги по отношению к парню, то необходимо действовать. Скорее всего, интуиция ее не подводит. И лучшая подруга действительно задумала осуществить переворот. 

В этой ситуации мы рекомендуем девочке ограничить общение парня с лучшей подругой. Стараться меньше гулять вместе с ней. А лучше и вовсе прекратить делать это. 

Совместные прогулки втроем ни к чему хорошему не приводят. Парень вашей дочки наверняка хочет побыть с ней вдвоем. А не с кем-либо еще.

При этом, обижать подругу тоже не нужно. Девочке нужно постараться распределить расписание дня так, чтобы она смогла видеться и с парнем, и с ней. Никого, при этом, не обидев.

С парнем девочка должна гулять только вдвоем. Чтобы проводить время наедине. Как и положено всем влюбленным парам. 

Если же дочка будет проводить все время с подругой, то парню не будет хватать внимания. Ему будет обидно, что девочка-подросток не остается с ним наедине. И не удивительно, что он может начать проявлять интерес к ее подруге.

Вполне возможно, что приятельница вашей дочки просто хочет завести с кем-то отношения. Избавиться от этой причины очень просто. Дочке нужно просто познакомить лучшую подругу с каким-либо парнем. Они начнут встречаться, и она больше не будет пытаться отбить бойфренда.

Как улучшить отношения?

Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.

Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа —  самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав. Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям. Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.

Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).

Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).

Обязанности подростка в семье

Для того, чтобы обязанности подростка в семье не стали источником множества конфликтов, нужно придерживаться следующих правил:

  • Договоритесь с ребенком о том, что он будет полностью отвечать за чистоту и порядок в собственной комнате. Сам следит за чистотой, сам принимает решение, когда и как сделать уборку, сам её осуществляет. Договариваясь с подростком, не забудьте обозначить рамки этих «когда» и «как».
  • Старайтесь делать уборку вместе (каждый прибирает «свою» территорию).
  • Постарайтесь не приказывать, намного эффективнее дружеское взаимодействие.
  • Не стесняйтесь просить о помощи. Пусть он почувствует, что помогает вам, как взрослый взрослому.
  • Когда это необходимо, мягко, но настойчиво напоминайте ребенку о его обязанностях. Иногда подросток просто забывает об обещаниях.
  • Создавайте дружескую атмосферу. Пусть ребенок знает, что, к примеру, совместное приготовление пищи будет дополнено дружескими беседами.

К подростковому возрасту ребенок проявляет такую склонность к поддержанию чистоты, которая была заложена в него еще с детства, поэтому резко изменить ситуацию не получится. Тут нужно терпение и понимание. Если вы будете пытаться договариваться с ребенком, то постепенно он пойдет вам навстречу.

Что делать с трудным подростком?

Что делать с трудным подростком

Перед тем, как что-то делать с трудным подростком, обратите внимание на своё (и вашего супруга) к нему отношение, на психологическую среду, в которой растет ребенок. Трудными подростками часто становятся недолюбленные дети

Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков.

Трудно быть счастливым и развиваться правильно, когда чувствуешь себя никому не нужным, когда дома ссоры и разлад между родителями, когда в школе проблемы со сверстниками или учителями. У недолюбленных детей нет благоприятной почвы для роста и развития.

Так окружающие (и в первую очередь, родители) своими руками создают трудного подростка. Ребенок не только страдает от неправильного к нему отношения, но и оказывается виноватым во всех грехах (в «трудности» и «неправильности» окружающие обычно винят его самого).

Для исправления сложившейся ситуации родителям, в первую очередь, нужно разобраться в сути явления с говорящим названием «недолюбленные дети», тогда будет понятно, что нужно изменить в отношениях с ребенком, а также в той среде, которая его окружает. Начав работу над ошибками, не рассчитывайте на быстрый результат. Придётся по новой завоёвывать утраченное подростком доверие, лечить его своей любовью.

Даже если устранить только внутрисемейные проблемы и обеспечить ребенка любовью, пониманием, уважением и достойными советами, то обстановка в семье будет медленно, но неуклонно улучшаться. Но действовать нужно на всех фронтах, где ребенок до сих пор сражался в одиночку (помочь ему наладить отношения с окружающими, навести порядок в учебе и т. д.).

Чтобы направить подростка в нужное русло, требуется определенное сочетание действий:

  • Качественный пример родителей.
  • Одновременно и доброе отношение, и жесткая дисциплина со стороны отца.
  • Терпение и любовь матери.

Справедливости ради стоит сказать, что трудным подросток может стать и в силу других обстоятельств: наследственности, болезни и т. д. В этом случае родителям также не стоит отчаиваться, нужно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно.

Как быть ближе к дочери

Прежде чем бросаться в панику и бежать к психологам и терапевтам, надо попытаться самой разобраться, что случилось с милой девочкой. Для этого надо понимать несколько моментов, которые происходят с человеком в возрасте 9 — 14 лет.

Этот период в психологии называется “подростковый кризис”, он связан с психологическим и половым созреванием личности. И чтобы помочь своему ребенку его пережить, надо знать, каким изменениям подвергается организм ребенка.

В этом возрасте происходит половое взросление, изменяется гормональный фон в организме, развиваются вторичные половые признаки, что в свою очередь оказывает свое воздействие на психику ребенка. Поэтому маме надо набраться терпения и понимая. Постараться помочь девочке это пережить. Необходимо рассказывать, что с ней происходит и объяснить, что этот процесс естественен.

В психологическом аспекте этот период связан с первичным становлением личности, процессом самоидентификации. Ребенок пытается ответить себе на вопрос: кто он и какое его место в мире. В возрасте 9 — 14 лет для девочек и мальчиков мнение сверстников и референтной группы (одноклассники, друзья) становится важнее, чем мнение родителей

И здесь важно проявить мудрость и попытаться заслужить авторитет и доверие в глазах ребенка

Как стать подругой дочери 9, 10 лет? Для этого надо помнить выполнять некоторые правила:

  • Ваша дочка уже не беззаботная малышка, которая ничего не понимает. И чтобы заслужить ее доверие — надо доверять ей. Необходимо больше общаться, делится тем, что вас беспокоит, спрашивать ее мнение.
  • Следующий пункт касается всех без исключения. Цените то, что рассказывает и делает ваш ребенок. Не критикуйте и не ставьте оценку. Потому ваша дочь или сын пришли поделиться с вами и получить поддержку, а не оценку и подтверждение в том, что он или она ни на что не способен(а). Для оценок есть учитель, мать же нужна чтобы понимать, принимать и направлять.
  • Будьте честными с детьми, привлекайте их к обсуждению домашних проблем и выслушивайте их мнение.
  • Девочки в этом возрасте хотят выглядеть более привлекательными и почти все недовольны своей внешностью. Вы должны с пониманием к этому относится. И выслушав ее претензии к своему телу, постараться вместе с ней решить проблему. А не отмахиваться, говоря, что ей надо учится. Потому что, если вы не поможете, то поверьте, она найдет себе других “советчиц”.
  • При выборе вещей в магазине, если вам не нравится выбор дочери, не стоит сразу критиковать. А сказать что неплохо, но на ваш взгляд в предыдущем наряде было лучше. При этом, желательно объяснить, почему вы так считаете.

И самый главный совет: вспомните себя в этом возрасте, только хорошенько вспомните, те чувства которые вы испытывали, надежды, разочарования и обиды, потому что ваша дочь испытывает то же самое.

Как правильно общаться с подростком?

Избежать ссор помогут несколько рекомендаций о том, как общаться с подростком правильно:

  • Уважайте его формирующуюся личность.
  • Выдерживайте правильную семейную иерархию (отец, мать, дети), но не принижайте подростка. Показывайте, что вы чувствуете за него ответственность, направляйте, но старайтесь выстраивать отношения доверительно.
  • Уважайте личное эмоциональное пространство ребенка, а также его личное помещение.
  • Не читайте лекций, выстраивайте общение в форме диалогов. Создавайте диалоги в виде «вопрос-ответ». Они будут направлять мышление подростка в сторону правильных выводов.

Если собственное мнение подростка ведет его в тупик

Много пишут о том, что подростки ранимы, чувствительны и страдают от непонимания родителей. Но никто не говорит о том, что это их естественное состояние. И задача родителей — не предотвращать эти состояния, а учиться самим и учить ребенка жить в этом.

Иногда кажется, что подросток вдруг обнаружил у себя собственное мнение, будто выросла какая-то новая часть тела. Драконий хвост, например. Он одновременно удивлен, напуган и азартен. А как этим пользоваться? Драконий хвост можно хотя бы заметить, как подростку, так и родителю, и в соответствии с ситуацией действовать: вовремя прятаться, когда дите резко разворачивается или начинает в гневе бить хвостом, поддерживать, если хвост бессильно повис…

А вот с собственным мнением подростка не так. Сначала родители принимают его за грубость, наглость, хамство — в зависимости от скорости роста. Потом оно начинает очень сильно мешать, особенно когда не совпадает с их собственным мнением. Затем родители мучаются, когда видят, что мнение ошибочно и ведет подростка в тупик, но попытки переубедить превращаются в скандалы

В этот период родителям важно помнить: для того чтобы научиться принимать решения в жизни, подростку просто необходимо самому ошибаться и находить выходы из неприятностей

Несчастная любовь, стыдные поступки, о которых узнали друзья, сомнительные компании, переживания по поводу собственной привлекательности… Все эти запредельные ситуации и зашкаливающие эмоции ни в какой другой период времени не знают такого расцвета. И я прекрасно понимаю родителей, которые вовсе не хотят, чтобы подросток испытывал тяжелые эмоциональные перегрузки.

Однако правда в том, что его организм на них рассчитан и под них заточен. Вместо того чтобы ограждать детей от возможных неприятностей, нужно обеспечить максимальный доступ «к телу» родителя. Не только говорить, но и доказывать на практике, что к вам можно прийти за советом. Что вы всегда выслушаете, поддержите и будете вместе искать выход из сложившейся ситуации, какой бы тяжелой она ни была.

Взаимопонимание и доверие

Ребенок взрослеет, у него появляются свои интересы, свои секреты. И тотальный контроль – это худшее, что может сделать родитель в период взросления своего ребенка. У подростка должно быть личное пространство, и с этим стоит смириться. Но нужно заранее обговорить рамки дозволенного. Если предотвратить проблему не удалось, то не стоит ставить ребенку табу в момент конфликта т. к. это повлечет за собой обратную реакцию.

В этот же момент подростку захочется сделать все наоборот, что бы подтвердить свою самостоятельность. Помните, что, устанавливая границы, вы должны учитывать и интересы своей дочери, ведь она тоже должна получать свой жизненный опыт.

Также, что бы дать ребенку ту самостоятельность, которой ему так хочется, следует в доброжелательной теплой обстановке выяснить, какие решения он может принимать самостоятельно, а в чем ему еще стоит спрашивать разрешения родителей. И лучше всего объяснить ребенку, почему он должен слушать родителей, а не преподносить это в категоричной форме фразой «потому что я так сказала», ведь для ребенка-подростка это не является достаточно уважительным основанием, он рассматривает эту фразу как приказ, а подчиняться он сейчас никак не намерен.

Признаки токсичных отношений в дружбе

Сначала родители сомневаются, правильно ли они делают, если запрещают дочери общаться с неприятной подругой. Чтобы развеять свои сомнения, обратите внимания на следующие признаки токсичных отношений, которые приводят к психическим и нервным расстройствам у детей.

Подруга отказывается приходить в гости. На чужой территории маленькие манипуляторы теряются, не знают, как себя вести. Им намного легче управлять чужими эмоциями у себя дома или на нейтральной территории.

Мария, мама 9-летней Ангелины:

Запрещает общаться с другими детьми. Подружка начнет обижаться, если ваша дочь будет дружить с кем-то еще. Будет постоянно требовать подтверждения того, что именно она – лучшая подруга дочки.

Любовь, мама 7-летней Юли:

Заставляет делать то, что дочери не нравится. В младшем возрасте подружка может навязывать те игры, которые нравятся именно ей. В подростковом возрасте это могут быть более серьезные вещи: употребление алкоголя, никотина, запрещенных препаратов, посещение ночных клубов, общение с плохой компанией, и т.д.

Анна, мама 13-летней Вероники:

Негативно отзывается о вашей семье. Подружка постоянно критикует чужих родителей, плохо отзывается о семейных традициях, и т.д.

Мария, мама 11-летней Миланы:

Поднимает на смех дочь. Часто говорит, что девочка некрасивая, плохо одевается, у нее дешевые игрушки, она выглядит смешно и нелепо.

Елена, мама 6-летней Ксюши:

Ваш ребенок старается понравиться подруге, угодить во всем. Дочь отодвигает на задний план свои собственные интересы, пытаясь сделать все для «токсичной» подружки.

Ольга, мама 8-летней Евы:

Поведение дочери сильно меняется. Добрый, общительный ребенок может стать злым, угрюмым, не идти на контакт с родителями. Девочка может начать одеваться и говорить так, как подружка.

Светлана, мама 10-летней Дианы:

Девочки постоянно ссорятся.

Наталья, мама 9-летней Елизаветы:

Ситуация #3: Лучшей подруге удалось завладеть вниманием парня и они пошли на свидание

Это довольно критичная ситуация. Когда парень дочки сказал, что сегодня встретиться с ней не может. Но затем был замечен на свидании с лучшей подругой. 

Как нужно поступать?

Девочке нужно разобраться в ситуации. Подумать, может быть через несколько дней у нее день рождения или другой важный праздник. И ее парень советуется с лучшей подругой для того, чтобы приобрести качественный подарок. Который гарантированно понравится дочке.

Вполне возможно, что проблема заключается лишь в этом. Но чтобы определить истинную причину их встречи, девочке нужно поговорить с парнем. А потом со своей подругой.

Сказать, что она их видела на прогулке. Узнать, что они там делали. И посмотреть на реакцию.

Если парень начнет волноваться и отнекиваться, то он говорит вам неправду. Он был с лучшей подругой на свидании. А если он спокойным тоном, без дрожи в голосе, скажет, что просто обсуждал подарок на день рождения, то не беспокойтесь. Скорее всего, это действительно правда. В противном случае, он бы волновался.

Аналогичную информацию вам нужно узнать у своей подруги. Если она скажет то же самое, то беспокоиться не стоит. Они действительно выбирали подарок.

Сфера эмоций

Девочки под действием гормонов в переходный период весьма вспыльчивы, поэтому они могут начать грубить своим матерям. Часто бывают так, что родители смотрят на это как на поведение, совершенно недопустимое со стороны ребенка, и начинают пресекать такие манеры в достаточно грубой и категоричной форме. Но мамам следует помнить: чем грубее общается ваш ребенок в момент переходного возраста, тем больше он нуждается в вашей любви и заботе.

Поэтому перед вами тоже встанет непростая задача: придется научиться терпимости. Это станет лучшей заботой в отношении вашей дочери-подростка. Попробуйте перефразировать свои ответные слова, пытаясь сделать их более откровенными.

Попытайтесь объяснить дочери, что вы чувствуете в данный момент. Ни в коем случае не говорите ребенку о том, что он что-то делает не так. Это не только станет причиной еще большей ответной реакции, но и может создать комплексы в дальнейшем.

Что делать родителям?

Если вы считаете, что подруга дочери негативно на нее влияет, не стоит стоять в стороне и молча наблюдать, как посторонний человек манипулирует и подавляет дочку. Что можно сделать:

  • Дошкольнице или девочке младшего школьного возраста озвучьте правило: «В наш дом приходят дети только с разрешения родителей». Можете объяснить, почему вы не хотите видеть эту девочку, но также имеете право не вдаваться в подробности.
  • С девочкой-подростком можно обсудить сложившуюся ситуацию: «Наверняка, у твоей подруги есть положительные качества, но мне неприятно видеть, как она унижает и насмехается над тобой. Надеюсь, когда-нибудь она перестанет так общаться с людьми, но пока мне не хочется, чтобы ты с ней дружила. Не говори, пожалуйста, про наш разговор, чтобы ее не обидеть».
  • С маленькими детьми можно постепенно уменьшать контакт: выходите на улицу в разное время, не ходите в гости, проводите больше времени с ребенком в парках, на природе.
  • Если девочка замкнулась, стала агрессивной, часто плачет, маме нужно быть рядом, разговаривать, поддерживать. Если собственными силами справиться с ситуацией не получается, придется обратиться к детскому психологу.

Без друзей очень тяжело в любом возрасте: малышам нужно с кем-то лепить из песка замки, играть в «магазин» и «больницу», катать кукол в колясках или устраивать гонки на самокатах. Девочки-подростки делятся друг с другом секретами, вместе обсуждают моду, косметику, планы на будущее.

Как наладить отношения с дочерью подростком?

Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.

Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем. Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие. Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.

Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому. Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни. Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».

Главное — поговорить

Вика поговорила с мамой. Мама поговорила со мной. Оказалось, у мамы тоже есть тайна. Когда она впала в полное отчаяние из-за отношений с дочкой, то начала искать обходные пути получения информации. Проверяла сообщения в телефоне, следила за открытыми страничками в соцсетях, по ночам просматривала содержимое планшета на предмет открытой переписки или ночных звонков.

Но Вика была аккуратна, как заправский шпион. И вдруг такая удача — дочь оставила открытой страничку в соцсети, а там любовь! Признания, объяснения, ссоры. Все бы ничего, если бы не тот факт, что Саша — девочка!

Теперь мама попала в западню. Сказать, что шпионила за дочерью, — потерять доверие (сразу оговорюсь, что промолчать — это было мудрое мамино решение). Молчать и не вмешиваться тоже не может — потому что видит, как сильно страдает дочь. Оказывается, именно это и было последней каплей для принятия решения обратиться к психологу. До этого мама планировала справиться сама.

Мне представлялась маловероятной истинная гомосексуальность Вики. Полового влечения к своей подруге она не испытывала. По словам мамы и самой Вики, отношения в семье были полны любви и принятия. Событий, травмирующих психику девочки и приводящих к невротической гомосексуальности, тоже не наблюдалось.

Вика поговорила с папой. Папа сначала озадачился, а затем сказал: «Главное, внуков мне роди, остальное — дело твое!».

Мы еще некоторое время обсуждали отношения между Викой и Сашей, но постепенно эти разговоры стали занимать все меньше и меньше времени. Вику начали больше интересовать приемы самоконтроля: «Потому что я чувствую, что меня несет, а остановиться не могу. Потом мне стыдно». И техники развития памяти для поступления в институт.

Через полгода Вика пришла ко мне с шоколадкой, но это был только предлог. Мы пили чай, и она, краснея, рассказывала, что Егор пишет ей стихи, а когда берет ее за руку, то ей приходится специально смотреть под ноги, потому что кажется, что она парит над землей.

У нас с подругой будет настоящая семья

Викина мама пришла ко мне в полной растерянности. У нее никогда прежде не было проблем с дочерью. Прилежная ученица, любящая и заботливая сестра. У них и тайн почти не было, могли обо всем поговорить, как подружки.

А в середине учебного года ребенка как подменили: дерзит, хлопает дверями, с телефоном спит, ест, ходит в душ. Любое замечание — в штыки. На попытки поговорить Вика закатывает глаза, небрежно вздыхает: «Ну, давай, говори!».

Мама понимает: что-то происходит, но Вика не дает ей никаких объяснений. Зато дает повод для паники.

На первых встречах Вика жалуется на маму («Достала, не понимает, запрещает телефон, а у меня там вся жизнь!»), на придирки учителей, рассказывает, какая она крутая в классе. Охотно говорит о своей семье, откровенно восхищается папой. Настойчиво расспрашивает меня о моей личной жизни — муж, дети, возраст, когда замуж вышла.

За пять минут до окончания встречи — вопрос: как я отношусь к ЛГБТ-сообществу? Как это я не знаю, кто они такие? Вскользь упоминает, расстаемся.

На следующей встрече:

— Вика, тебя что-то беспокоит в твоей сексуальной ориентации?

— Нет, ничего не беспокоит. Просто нравится символ радуги. Она веселая, а я с детства грущу и всего боюсь. Звуков, ветра, собак.

Еще час мы уделяем поиску причин ее страхов и методикам борьбы с беспричинными тревогами. За пять минут до окончания — вопросов нет, все понятно.

— Вот бы и ей тоже все понятно было… — подытоживает Вика.

Такая манера — сказать о чем-то важном «под занавес» — характерна в двух случаях: когда человек старается прощупать возможность задержаться у психолога или вопрос такой важный, что ответ на него получить страшно. Но пять минут — это очень много, и один верно заданный вопрос может решить, куда качнется маятник весов: уйдет ли подросток в глухую несознанку или откроет душу

Иногда важен не столько вопрос, сколько тон, которым он задан. Искреннюю заинтересованность сложно фальсифицировать, но мне и не нужно, мне действительно интересно, что происходит с Викой, и я спрашиваю:

— Ей — это маме или другому важному человеку в твоей жизни?

Рассказ уложился в три минуты. Вика и Саша приняли решение: по окончании одиннадцатого класса они поступают в институт, снимают квартиру или комнату и у них будет настоящая семья. Прекрасное продуманное решение. Вика, излагая его, сидит, слегка наклонившись, рассекая ладонью воздух, как будто отметает все возражения.

— Я правильно понимаю, что Саша — девочка?

— Ну и что, а если это настоящая любовь! — по форме вызов, а по сути — крик о помощи: помогите разобраться в своих чувствах.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector