Пристаёт отчим

Большинство жертв пережили насилие в детстве

– В «Убежище» мы принимаем женщин, переживших насилие физическое, сексуальное, экономическое или психологическое. Большинство наших клиенток были свидетелями или жертвами насилия в детстве, – говорит психолог «Убежища» Ольга Казак. – Они часто не уходят от агрессора, потому что менее чувствительны к насилию, более толерантны. Им все это знакомо. У них часто комплекс вины и низкая самооценка. Они считают, что не заслуживают лучшего, и лучшего никогда не видели. Обычные отношения кажутся странными. Мамина и папина модель сильна. Даже если родители «не ругаются при детях», дети все видят и чувствуют. И часто винят себя или переносят на себя агрессию родителей. А когда вырастают, ищут такие же эмоциональные качели подсознательно. И не успевают опомниться, как разовая агрессия партнера перерастает в отношения, где кроме агрессии ничего не остается.

– Женщине часто говорят: «Потерпи, сохрани семью ради детей. Пусть у ребенка будет хоть какой, но отец». Это очень плохо, – объясняет детский психолог «Убежища» Елена Кожакина. – Да, есть те, для кого стрессы – это ступень роста. Но такие дети – исключения. Большинство ломаются, живут по образу и подобию родителей.

Все дети, с которыми я работаю в «Убежище», разные. Но есть то, что их объединяет: снижена самооценка, проблемы в коммуникации (они часто замкнутые), постоянные страхи. Часто ребенок считает, что это он своим поведением провоцирует насилие в семье. Зачастую внутреннее напряжение выливается в серьезные проблемы со здоровьем.

Что делать ребенку? В идеале собрать взрослых, которым он доверяет (тетя, соседка, сестра, подруга), и обязательно маму, и спросить, замечают ли они, что происходит. Часто мама блокирует то, что не хочет видеть, – ей самой нужна помощь

Важно понимать, что «Убежище» – это осознанный выбор женщины. Но ребенок может обратиться на горячую линию

Психологи с ним пообщаются и через ребенка постараются связаться с мамой. Если женщина не захочет приходить к нам, мы можем направить ребенка к другим взрослым, к педагогам, психологам и в социально-педагогические центры в зависимости от района, где проживает ребенок.

Мы всегда говорим, что не надо бояться вызывать милицию и писать заявление. Да, семью могут поставить в СОП (социально опасное положение). В тех случаях, где будут для этого основания. Что это чаще всего? Антисанитария, ненадлежащие условия, отсутствие предметов первой необходимости, скандалы и прочее. Устранить эти критерии, оставаясь в одном доме с агрессором, невозможно. Но, когда мама с ребенком попадают в «Убежище», все факторы «опасного положения» устраняются. А значит, женщина и ее дети в безопасности.

За последние три года в «Убежище» проживало 365 человек, 146 из них – дети. По статистике только 4% женщин после «Убежища» возвращаются к агрессору. И все они повторно обращаются в «Убежище».

Что еще почитать на «Именах»? Любовь с акцентом. Лара нашла любовь по скайпу и с французским мужем строит Версаль на даче

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Иллюстрации: Лилия Худик, Имена.

Еще по этой теме:

Как выглядит комната опроса детей, ставших жертвами насилия

Бьет жена, насиловали в детстве – 9 фактов о том, почему белорусские мужчины жалуются на домашнее насилие

«Иногда наору на мужа, иногда ударю». Минчане о том, как справились с агрессией и насилием в семье

Гарипова Гульнара Рафаэлевна

Психолог Челябинск Был на сайте: 6 дней назад

Ответов на сайте: 89 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 2

Хочу сказать Вам следующее, не бойтесь рассказать об этом маме. Вы абсолютно правы! Он не остановится. Ранее вы вытеснили ваши воспоминания, поскольку они непереносимы для вас. Так устроена , наша психика, прятать от сознания то, что является болезненным. В вашей фантазии, складывается картина, что Вы виноваты в том, что он вас соблазняет и домогается, и вам ощущается , что мама накажет вас лишением материнской любви. Но это только ваша фантазия не имеющая ничего общего с реальностью! Есть внутренний мир, есть внешний. Для понятности приведу пример: Недавно, я шла по улице увидела свою соседку -девочку, чью маму я хорошо знаю. Она идет и плачет . Я спрашиваю: «что случилось?» На, что она мне отвечает: » Меня мама убьет , я папку порвала» . В ее фантазии, это так. В реальности, я абсолютно я уверена, что мама не убьет ее, а наоборот пожалеет. Но малышка уверенна, что будет именно так. Дело в том, что в наших глубоких пластах психики, есть карательное ядро, и иногда мы его переносим на родителей, особенно -это заметно у ребенка.

Дорогая , Мила, вам нужно обязательно рассказать маме, иначе она не узнает, с кем живет, а она имеет на это право. Педофилы ведут двойную жизнь, и разоблачить их можно только если об этом говорить. Вы правы, у вас есть сестренки, их надо защитить. Это только сможет сделать ваша мама с вашей помощью. В противном случае из жертвы вы становитесь соучастником, с чьего молчаливого согласия происходит преступление.

Конечно, же вам нужно проработать ваши травмы. Психолог, психотерапевт вам в этом поможет.

Вы чудная девушка, это чувствуется, на ваши плечи упало многое, но, что не убивает нас делает нас сильнее. Желаю Вам смелости, и скорейшего разрешения ситуации.

С уважением , психолог, психоаналитический терапевт, Гульнара Рафаэлевна.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

В детстве приставал отчим. Боюсь, что мама узнает.

В этом возрасте девочка уже прекрасно понимает чего хочет. Поговори с ней для начала о том что если за вашими отношениями Вас застукают, то вам обоим влетит по полной. Если она это понимает. И при этом при маме — пай девочка, а при тебе позволяет вольности типа прогулки в трусиках, то поверь Она ждет твоего шага. И тут главное не затягивать сильно! Можешь смело делать масаж и ласки, а дальше постепенно все остальное. Главное чтоб все шло само посебе. И не форсируй сильно! Удачи.

Мужчины, как вам не стыдно! Ничего она не понимает! Ребенок входит в пору раннего пубертатного периода, с ним происходит гормональная перестройка, он что-то чувствует, но не понимает что это и как с этим обращаться.Даже если падчерица разденется и ляжет голой перед вами на стол — это не дает вам право на половой акт! Вы же взрослые люди, а не звери какие-то, чтобы подчиняться инстинктам! Включите голову, а не головку!

Иван, спасибо, у меня от твоей истории даже набух. Кстати, про историю что касался челеном в кровати, вообще-то член встаёт не только когда ***** хочется, а от переизбытка чутвств и любви. По поводу истории Юли, ну что тут скажешь, она сама давала себя щупать, делать массаж, и ей конечно было щекотно между ножек и приятно внизу живота. А она тут себя выставляет ангелочком непорочным. Естественно сама подсознательно хотела этих ощущений ещё и ещё, оттого и ездила с ним на дачу. И я уверен в итоге сама спровоцировала, да и была инициатором в начале (я просто уверен) Скажи спасибо, что отчим не отодрал. Непорочная дева мария ты наша. Что, твои родители наверно такие же убитые психологически были, жертвы половых сношений в дестве, что не поговорили и не рассказали 13-ти летней девочке о жизни? Не надо по интернету искать успокоения для СВОЕЙ души, чтобы сволить всю вину на отчима.[/quote

вообще, в своем уме?? по ходу такие ‘чудаки’ как ты и издеваются над девченками(( и потому что безнаказанно, нпврядли на улице если вдруг ‘набухнет’ ты кого то тронешь, потому что там и мама и папа твои яйца то оторвут и посадят до конца жизни. для мужиков любое женское тело провокация тем более молодое! а хочется сильно, сходи п0др0чи, и все дела! животное(((

В детстве у меня была приятельница. Назовем ее Оля. Ее мама повторно вышла замуж, когда Оле было лет 8. Вскоре мама родила Оле сестренку.

На свое 13-летие Оля пригласила девочек. Ее мама накрыла стол в Олиной комнате. А в другой комнате был еще один стол — для маминых гостей. Муж подпил со взрослыми и пришел в комнату к девочкам, принеся с собой порно-снимки. Стал показывать и рассказывать, что там изображено, описывая процесс. Одна из девочек (оторва и хулиганка) попросила его показать член. Он показал им. Потом она попросила показать *****. Он тоже показал и попросил что-нибудь засунуть ему в *****. Эта хулиганка засунула ему карандаш. Это п-ц. А мамаша все это время сидела с друзьями в соседней комнате и понятия не имела, что происходит у дочери на празднике.

Все девочки, придя домой, промолчали. Только одна рассказала маме. Та позвонила другим мамашам, те устроили допрос дочкам. Все вскрылось. Был такой скандал! И директор школы была подключена к разборкам. Стыд и срам! Олина мама простила мужу этот ужас.

Но и это еще не все. Прошло еще года 2 после этого, и отчим, похоже, стал спать с Олей. Я не уверена на 100 процентов, но были признаки. Например, мы заходим за Олей гулять, звоним в дверь. Там долго никто не открывает. Но мы настойчивы, названиваем, открывает Оля. Лохматая, красная. Заходим к ней в комнату — кровать измята. Спрашиваем, кто дома. Она говорит: «Отец (отчима так называла). Малая у бабушки. Мама на смене». Начинает переодеваться — мы видим, что у нее халат на голое тело. Зачем девочке, которая дома вдвоем с отчимом, носить халат на голое тело? Без трусов. И подобных случаев было много.

Минуло уже очень много лет. Оле сейчас за 30, и она лесбиянка. Живет с девушкой. А отчима мама выгнала, когда Оле было лет 17. Может быть, мама их застукала. Потом отчим спился и подох, как собака. Оля даже на похороны не пошла.

Дюсметова Римма Вафиевна

Ответов на сайте: 956 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 48

Очень часто дети «вытесняют» из памяти, то есть забывают, те события из детства, которые оказываются для психики ребёнка невыносимыми из-за стыда, чувства вины, страхов наказания, отвержения, разоблачения. В основном, это касается темы сексуального насилия, развратных действий со стороны родственников, членов семьи, поскольку педофилы обычно пугают своих жертв разоблачением перед мамой, после которого мама якобы бросит или накажет ребёнка. А также пугают обвинением самих детей в ужасном поведении, угрожают убить, если они посмеют кому-либо рассказать об их развратных действиях или насилии.

Для подсознания ребёнка такое забывание является психозащитным механизмом, который не зависит от его сознания и желаний. Иногда только во время гипноза, в ходе психотерапии, когда клиент (пациент) ощущает себя в безопасности, жертва педофила вспоминает всё, что стало для неё тяжёлой психотравмой. Некоторые жертвы вспоминают о травмирующих ситуациях, когда снова оказываются в подобной ситуации. В Вашем случае для появления потока воспоминаний о поведении отчима, Вашего позднего «прозрения» явилась его попытка дотронуться до Вашей груди.

Поскольку Вы поняли, что, скорее всего, жертвами отчима-педофила могут стать или уже стали Ваши младшие сестры, Вы хотите рассказать о сексуальных домогательствах матери, но боитесь, что потеряете любовь мамы. Вы боитесь, потому что отчим тогда очень сильно запугал Вас, вселил в Вас чувство вины за произошедшее.

Конечно, маме очень тяжело будет принять шокирующую новость о педофилии мужа, особенно, если она его любит. Однако страх за остальных дочерей должен заставить её насторожиться и принять меры для вашей защиты.

Возможно, Вам стоит, прежде чем Вы признаетесь матери, поговорить с Вашими сестрами, которые тоже живут в страхе потерять любовь мамы, если отчим домогался до них. Вам надо сказать им, что вы все должны быть вместе, что Вы и мама их защитите, что мама должна знать о недостойном поведении своего мужа. Надо убедить их, что отчим сам боится огласки, позора, поэтому запугивает тем, что все узнают, какие они плохие девочки.

Если Вы не решаетесь признаться маме, боясь, что она Вам не поверит, перестанет любить Вас, то можете обратиться за помощью к психологу, чтобы преодолеть свои страхи, чувство вины и стыда. Возможно, на это понадобится всего один сеанс. Тогда Вы сможете защитить себя, сестер от сексуальных домогательств, открыв маме настоящее лицо отчима-педофила. Ваша мать должна знать, кому она доверила свою судьбу и судьбу дочерей.

Педофилы понимают, что их действия в отношении детей являются преступлением, и их могут за это посадить. Поэтому, конечно, Ваш отчим не будет признаваться жене в своих сексуальных домогательствах к Вам и сестрам. И будет всячески манипулировать вами (женой, Вами, сестрами), стараться пугать, что вы (сестры) будете опозорены, если обвините его педофилии. Поэтому, чтобы Вы могли постоять за себя и сестёр, Вам лучше обратиться за помощью к специалисту

Это важно, чтобы не только избавиться от страхов перед отчимом, от страхов быть отвергнутой и обвиненной мамой, но и для того, чтобы сексуальные домогательства отчима не помешали Вам и Вашим сестрам строить нормальные отношения с мужчинами в будущем

Желаю Вам решиться защищать себя и сестер от отчима-педофила!

Дюсметова Р. В. — детский, подростковый, личный (для взрослых), семейный психотерапевт, консультант-сексолог, гипнолог, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов. г. Челябинск. Очно и скайп.

Мой отчим домогается меня, а мать беременна, что мне делать?

Здравствуйте. Моя проблема в том что мой отчим домогается до меня. Мать беременна и я не знаю что делать. Кому рассказать об этом.

Я живу с этим человеком с 4 лет. И с 4 лет, я никогда не видела что бы он хорошо ко мне относился. Вечные издевательства, он обзывает меня. Проявляет ненависть.

Заставляет сидеть дома.

Почти всю свою жизнь я боюсь этого человека. Страшно даже спросить у него что либо.

Я сижу дома ,меня никуда не пускает. Помогаю по дому,готовлю,по огороду.Сижу с младшим братом. А сейчас когда мать беременна вторым ребенком от него. Он начал домогаться ко мне.

Лапать меня, зазывать с ним уехать на море. Или куда еще это в порядке вещей.

Я не знаю что делать,не знаю кому рассказать об этом.

Что делать? Матери нельзя волноваться. И если она узнает ,то вряд ли что сможет сделать.

Помогите пожалуйста. Посоветуйте что нибудь.

Я не могу это терпеть больше.

Мне надоело все держать в себе.

Что с этим можно сделать. Я прекрасно понимаю что до меня нет никакого деда ,ни матери ,ни кому либо другому.

Родственники живут за тысячи километров от нас.

И уйти то не к кому.

Друзья предлагают рассказать матери,но я боюсь. Не знаю как об этом сказать,вдруг она не поверит или еще того хуже с ней что то случится.

Я в тупике. Я не могу так жить,не могу жить в этой семье. В такой обстановке.

Я знаю что это бред но я много раз задумывалась о детском доме,много раз о том стоит ли мне вообще жить.

Сейчас наступил тот момент,в котором я не знаю как поступить.Его издевательства я еще как то терпела ,но это.

Это уже слишком..

Я не знаю как поступить. Не знаю что вообще можно сделать в этой ситуации. Я благодарна тому что он хоть не бьет меня.

Мне никогда не хватало отцовской любви. Я смотрю на другие семья,смотрю на то как к детям относятся родители и завидую этим детям.

Я всегда мечтала об отце,об настоящем отце,с которым можно поговорить,обнять,рассказать о своих проблемах,о том что чувствую. Обнять его и просто почувствовать что меня любят.

Но у меня нет отца,да и не будет никогда. Есть только слово ,а человека нет.

Родной отец вообще никак не связывается со мной.Последний раз я общалась с ним тогда когда ездила по месту прописки получать паспорт. Я бы очень хотела наладить с ним отношения. Хорошо общаться.

Но моя мать всегда настраивала меня против него.

Что мне делать с тем что до меня домогается человек,которого я считаю своим папой . Он воспитывал (если это можно так назвать) с четырех лет.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 16

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Обязательно расскажи маме о том, что отчим пристаёт к тебе! Проблема эта очень серьёзная. Не бойся за её волнение. Такие вещи мама должна знать. Она взрослый человек и способна повлиять на ситуацию.

Если мама никак не сможет защитить тебя, обратись за поддержкой ко взрослым, которым ты доверяешь. Это могут быть не только родственники, но и кто-либо из твоих учителей.

Настя, если отчим говорит непристойности, постарайся записать его на диктофон (телефон).

Ещё, наберись мужества и скажи, что решила обратиться в полицию с жалобой на его поведение. Ты действительно можешь это сделать в любой момент, там обязаны рассмотреть твоё заявление и принять меры. Нередко угроза обратиться в полицию охлаждает таких, как твой отчим, и они навсегда оставляют свои гнусные домогательства.

Кроме этого, Настя, я очень советую тебе обратиться за помощью к психологам по телефону 8-800-2000-122. Это бесплатная линия специально для детей и подростков, действует по всей России, звонить можно с любого телефона, городского или мобильного. При обращении не нужно называть своего имени. Там тебя выслушают и подскажут, что делать.

Всего тебе доброго! Не отчаивайся! Из самых сложных ситуаций всегда есть выход!

http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3995804/2/http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/311096/http://psycabi.net/vopros-psikhologu/otnosheniya-deti-podrostki-roditeli/4964-chto-mne-delat

«По телефону доверия сказали, чтобы я не вмешивалась в дела родителей»

– Папа бил маму, – начинает свой рассказ Аня (имя изменено по просьбе героини). – Это происходило все детство. Острее всего помню, когда у меня был переходный возраст – 11–13 лет. Агрессия проявлялась, когда папа выпивал. Он никогда не был алкоголиком, но раз в неделю после работы мог себе позволить. Начинал с банального: «Почему носки мои лежат не там, где я их положил, а постираны и лежат в другом месте?» Находил зацепку. Шел на кухню, где была по вечерам мама. Мог разбить чашку. Такое устрашение – сейчас я тебя поколочу. Потом он закрывал дверь, и я слышала, как он ее бьет. Пыталась зайти внутрь. Когда у меня получалось, становилась между ними. Говорила: «Папа, остановись! Папа, не трогай! Папочка, папочка». Его как-то гладила. Даже в нем злом пыталась увидеть человека и понять, что ему болит. Иногда он успокаивался. Если нет – все заканчивалось синяками. Попадало и мне.

Он бил маму в основном по голове. И толкал – кухня была не очень большая – ее в стену. Часто меня брал за шиворот и выкидывал в коридор.

Когда он был сильно пьяный, мы с мамой связывали его веревками. Боялись, что сядет за руль: он тянулся водить, как выпьет. Если нам удавалось его связать, мы оставались дома. Не удавалось – уходили к соседям или к маминой сестре. Ее муж тоже бил. Интересно, что, когда мы приходили к ним прятаться от папы и муж тети был дома, он нас жалел и говорил: «Да, оставайтесь ночевать, какой ужас». А когда он их бил, они приходили к нам, и уже мой папа говорил: «Ох, какой нехороший Валерка». Такая смена ролей – от спасителя к насильнику.

Как-то раз я сломала ногу на танцах и ходила в гипсе, на костылях. Когда была очередная драка, мы выскочили с мамой и поехали ночевать к тете. На следующий день мама пошла на работу, а я вернулась домой. Нашла где-то номер горячей линии исполкома и позвонила, чтобы узнать, что делать в такой ситуации. Телефон был сдвоенный, и, пока я говорила, папа слушал. Потом ворвался в комнату, положил трубку, поднял меня за майку и кинул в стенку. Убежать я не могла – нога была сломана. Майка порвалась.

Тетечка из исполкома за эти пару минут сказала мне, что не надо лезть в отношения родителей, все будет хорошо, они сами разберутся. Повторила несколько раз, что я никуда не могу обратиться и что надо мирно решать вопрос.

Когда мама пришла, я ей рассказала. Она пошла разговаривать с папой. И он ее побил. А потом успокоился. Сидел, зашивал мою майку и плакал. Говорил, что так больше делать не будет. 

Помню, мама всегда вызывала милицию. Заявлений не писала. Ей и не предлагали никогда. Только пальчиком папе грозили: «Мужчина, успокойтесь». И папа успокаивался. Где-то на месяц.

Мама всегда говорила: единственное, что мы можем сделать, – не жить с ним. Что надо продавать квартиру. И не жить. Но у нас не было денег, чтобы разъехаться. Мама работала в школе.

О том, что происходит, знали многие. Хотя мама только один раз пришла на работу с фингалом. Обычно синяков не оставалось – отец умел так бить. Соседи и родственники могли принять нас на ночь. Но о том, что можно получить психологическую помощь и помощь юриста, речи не шло. Я считала, что это нормально. Это часть жизни. Надо просто уметь как-то выкрутиться. Двух моих одноклассниц били отцы. Тетю бил муж. Это было повсюду. И если милиция видела и ничего не делала… Что могли сделать мы?

Когда мне исполнилось 15, папа перестал пить и распускать руки. А потом мама наконец осуществила мечту – мы разъехались. Договорилась с папой продать жилье и на эти деньги купили нам квартиру в Минске (у папы осталась квартира от родителей).

Мы сейчас очень редко общаемся. Он до сих пор чувствует себя виноватым

Самое важное, когда я была маленькая, он дал мне почувствовать себя беззащитной. Что я ничего не могу сделать

И я решила, когда вырасту, сделать так, чтобы сильный никогда не издевался над слабыми.

Я знаю проект «Убежище» (убежище для женщин и детей, переживших насилие. – Ред.). Думаю, его надо развивать по всей стране. Когда «Имена» делали выставку, она приехала в наш город. Там был уголок про «Убежище», про домашнее насилие. Я приехала из Минска. Позвонила папе, чтобы он пришел. И он пришел.

Я не видела его два года. Подвела к стенду. Попросила почитать. И он сказал мне тогда: «Прости за все». Это был первый раз за 15 лет, когда он нашел в себе силы извиниться. И это был первый раз, когда мы об этом поговорили.

«Я знала: если обращусь в милицию, от меня отвернутся все»

– У нас большая семья, – говорит Оксана (имя изменено по просьбе героини). – Пятеро детей. Старшие брат и сестра жили с маминой мамой. Еще одна сестра (на два года меня старше) – с папиной мамой. Я и мой младший брат – с родителями.

Папа меня любил. Но пил. То ли от одиночества, то ли от тяжелого детства – его маленьким мама била до потери сознания. Пил он много, не работал, только изредка снимался в массовке. Когда ему не хватало денег, продавал наши вещи.

Из-за такого поведения мама стала с ним ругаться. Она работала с утра до вечера, пыталась прокормить семью, а тут он выносит деньги. Скандалы были страшные. Я была маленькой и очень пугалась. Бил он ее, только когда мы не видели. Зато постоянно хватал ножи и размахивал, кричал, что маму убьет.

Каждый раз я брала с родителей обещание, что они не будут ругаться. Каждый день они его нарушали. Когда у меня был день рождения, 9 лет, я попросила у мамы вместо подарка купить папе выпить – он бы тогда успокоился, и в доме бы стало спокойно.

Из-за постоянных стрессов у меня часто случались истерики. Бабушка (та самая, что била папу в детстве) забрала меня к себе. Я жила у нее с пятого по девятый класс. Она была очень заботливая, кормила хорошими продуктами. Но иногда ее накрывали приступы ярости. Если я не слушалась, она говорила: «Ты будешь умываться кровью!» Могла ударить учебником по голове или схватить за волосы и швырнуть в батарею. Очень похожа на бабушку из книги «Похороните меня за плинтусом».

Папа вскоре умер от алкоголизма. А бабушка стала много болеть. Я переехала назад к маме и младшему брату. Очень скоро он стал меня избивать. Пошел по стопам отца. Оно и понятно – он другого отношения к женщине не видел и думает, что бить – это норма. Когда я бежала к трубке, чтобы позвонить в милицию, он хватал меня за волосы и тащил по полу, кидал на подушку. Душил подушкой. Руками. Поясом от халата. Пару раз приходили на крики соседи, но потом он стал отбирать у меня мобильный телефон и ключи, запирал дверь и уходил, чтобы я никуда не вышла и никому не могла открыть.

Мама была на его стороне. Считала, я его провоцирую тем, что не могу дать отпор. Говорила: «Успокойся, дети все дерутся!» Но мы уже не были детьми: мне было 20 лет, ему – 18. Он бил меня кулаком в глаз, в нос, выворачивал руки. Однокурсница однажды сказала: «Мне кажется, тебя кто-то бьет». А я придумала байку, что я лунатик, ночами хожу по дому и бьюсь лицом в дверные проемы. Или говорила, что у меня тонкая кожа.

Звонить в милицию я перестала. Подумала, он все-таки мой родной брат. Вспоминала, как ухаживала за ним маленьким. А еще я понимала, что, если снова обращусь в милицию, от меня отвернутся все.

Я ушла жить к старшим сестре и брату, в квартиру другой бабушки. С сестрой в одной комнате жил ее муж. Он оказался алкоголиком и агрессором. Когда сестры не было дома, он пил очень сильно. Становится неадекватным. Приходил ко мне, хватал, сажал к себе в кресло и не давал уйти. А наутро делал вид, что ничего не произошло. Я поняла, что так продолжаться не может. Чудом через интернет вышла на «Радиславу» и попала в «Убежище».

С девяти лет я кусала себя. Потом рвала волосы. В 16 лет начала себя резать и не заметила, как это стало привычкой. В «Убежище» психологи помогают мне справиться с самоагрессией. И еще стать самостоятельной. Я уже нашла временное жилье и работаю медсестрой в стоматологической клинике. Учусь на психолога и заканчиваю курсы татуировки. Хожу на английский и учусь рисовать – все эти курсы я нашла через «Убежище». Там меня очень поддерживают и помогают развиваться. И я наконец чувствую себя живой и нужной.

Семья ничего не знает. Однажды старшая сестра увидела у меня на странице в соцсети статью о насилии и очень разозлилась. Написала мне: «Где ты в нашей семье насилие видела?» Хотя сама меня забирала в синяках из дома, когда меня избивал брат. Говорила: «Пойми, мир жесток. Ты просто должна научиться защищать себя. Все так живут».

Недавно я написала ей, что делал со мной ее муж. Она прочитала сообщение, но ничего не ответила.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector