Как справиться с любой обидой?

Признаки обидчивости у человека

  1. Изменение цвета лица. От нанесенной обиды меланхолик может побледнеть и внешне реагировать слабо, но глубоко в душе обида пышно цветет. Холерик же покраснеет и будет бурно реагировать: кричать, размахивать кулаками, материться, то есть становится агрессивным. Кто-то очень переживает, у него трясутся руки, а другой тише воды ниже травы. У некоторых подскакивает давление, начинаются спазмы в горле.
  2. Меняется интонация. Человек может кричать, ругаться (холерик) или обиду проглотить молча, то есть уйти в себя (меланхолик).
  3. Мстительность. Нередко обидчивость переходит в такое чувство, как злоба и месть, когда обида затаилась глубоко в душе и ищет свой выход в решении во что бы то ни стало отомстить своему обидчику.
  4. Коварство. Обидчивость может скрываться под личиной доброжелательности, на самом же деле человек вынашивает злобные мысли по отношению к тому, кто обидел.
  5. Раздражение. Выплескивается на окружающих. Обидчивый всех винит в своих неувязках, потому у него виноваты все — близкие, друзья (если еще не растерял их) и знакомые.
  6. Замкнутость. Нередко такие люди уходят в свою обиду и становятся угрюмыми по отношению к другим.
  7. Болезнь. Хроническая болезнь, травма или увечье могут служить причиной повышенной обидчивости. Человеку тяжело, он понимает свое состояние, завидует здоровым, потому обижается на весь белый свет.
  8. Стремление к славе. Если человек тщеславен, он обижается на всех, кто не оценил его по достоинству.
  9. Спесь, гордыня. Люди, которые считают себя выше других, легко обижаются на тех, кто так не считает.

Важно знать! Если человек зациклен на своей обидчивости, это уже повод обратиться к психологу, чтобы избавиться от своей зависимости.

Выгоды обид

Обида стала частым явлением и чем-то привычным и обыденным в отношениях. Это то, чем человек чаще всего манипулирует и оперирует.

Мы пришли к выводу, что обида — это одно из основных проявлений  вируса эгоизма в человеке. За каждой обидой всегда стоят оправдания и объяснения, а на самом деле — сознательные и подсознательные выгоды, которые проявляются через модели поведения человека.

Выгода 1: Достижение цели и получение желаемого без вкладывания усилий и договора.

Обида — это самый эффективный способ манипулирования для достижения желаемого.

Мало кто из родителей так хорошо проработал и отпустил собственные обиды и боль, чтобы не вестись на обиды, плачь и истерики малыша. С детства ребёнок привыкает получать всё, что хочет, манипулируя родителями с помощью разных проявлений обид. Так на подсознательном уровне и закрепляется, что обида — самый эффективный и короткий путь достижения цели.

Во взрослом возрасте человек уже об этом не помнит, но продолжает действовать по проверенной и работающей схеме, сам того не осознавая.

Выгода 2: Энергетический вампиризм — получение силы и внимания.

Наверное, каждому человеку хочется, чтобы его любили, были к нему внимательны, заботились о нём, уважали, прислушивались, понимали… Каждому хочется всё это получать. А что готов дарить взамен?

Вот тут и начинается самое интересное. Потому что дарить и безвозмездно отдавать мало кто способен в наше время, если осознанно этому не учились.

Большинство современных людей настроены на потребление и получение, желательно с минимальными усилиями, либо вообще без них — на халяву. А это и есть настоящий энергетический вампиризм, потому что за каждым полученным действием по отношению к нам, стоит вложенная сила. Поэтому на самом деле с помощью обид человек отбирает у других силу.

Выгода 3: Уход от ответственности.

Ох уж это бремя ответственности, понятия долга и обязанностей. Как же современный человек всего этого не любит, боится и всячески старается избежать. Ответственность и долг многие современные “шизотерики” превратили в неподъёмный груз.

В итоге у многих людей выработался шаблон мышления и поведения: “Пусть решают за меня и без меня, а я постою в сторонке, так как не хочу нести ответственность за последствия принятых решений”. Проявляется этот шаблон чаще всего через фразу: ”Почему я должен/на это делать, брать на себя, за это отвечать и т.п.”.

Выгода 4: Перекладывание дел на других.

Этот пункт полностью вытекает из предыдущего. Только здесь к непринятию решений добавляется ещё и нежелание исполнять — делать то, что решили. За этим прячется нежелание вкладывать усилия — силу в то, что не хочу делать. Эдакий детский каприз — не могу, не хочу и не буду. А на самом деле — элементарная лень.

Выгода 5: Повышение собственной самооценки за счет критики, осуждения и обвинения других.

Когда человек обижается, то, чтобы не чувствовать себя виноватым и неправым, он оправдывает себя, критикуя и обвиняя других людей: “Они не правы. Так делать нельзя, надо делать по-другому. Я знаю, как лучше и правильнее. Я могу их исправлять. Они такие-сякие, а я тут отдуваюсь за них и т.д.”

На самом деле за всем этим стоит повышение самооценки и собственной значимости, оправдание себя за счёт принижения других.

Вывод:

Все выгоды перекликаются между собой и вытекают одна из другой. Чаще всего в жизни человек использует не одну модель поведения, а несколько, в зависимости от ситуации и обстоятельств.

Работа с самооценкой

Надо признать, то, как мы себя ощущаем в мире, играет не последнюю роль в отношениях с окружающими людьми. Близкие и родственники «считывают» ту информацию, которую мы посылаем им, даже не задумываясь об этом! Как избавиться от обиды? Прежде всего начните работать с собственным мироощущением. Самооценка не должна страдать. В противном случае вас постоянно будет преследовать слава неудачника. Если вы не умеет видеть свои сильные стороны, то не сможете в полной мере радоваться имеющимся достижениям. Вам все время будет казаться, что другие люди лучше вас и обладают рядом замечательных достоинств. На самом деле это не так. Необходимость ценить собственную личность очень высока. Без этого серьезного навыка вы не сможете понять, чего хотите достичь в жизни и вообще прийти к успеху.

Что включает в себя работа с самооценкой и когда она будет эффективной? Если задумались над тем, как избавиться от обиды и злости в свой адрес, то рекомендуется вначале понять, кто вы есть на самом деле. Определите свои сильные и слабые стороны. Постарайтесь не лукавить, а максимально искренне ответить самому себе на этот вопрос.

Обида на мать и отца – как не дать детским травмам испортить себе жизнь?

Детские обиды – самые горькие и тяжёлые. Вдвойне тяжелее, когда источником комплексов и неуверенности в себе являются поступки мамы или папы.

Обиженный маленький ребёнок из прошлого, лишённый родительской любви и взаимопонимания, навсегда останется вашей частью, если вы не поймёте, как проработать обиду.

В этом вам помогут наши советы:

  • Попытайтесь их понять. Мыслите спокойно без осуждения. Почему они так обходились с вами? Возможно, они были слишком молоды и неопытны. Быть может, им не хватало денег, чтобы обеспечить вас всем необходимым из-за тяжёлой ситуации в стране. Или же у них не было времени, из-за безустанной работы для обеспечения семьи? Возможно, у них самих было несчастное детство и попросту не было жизненных ориентиров? Попробуйте оценить ситуацию со стороны, будто бы вы посторонний взрослый наблюдатель.
  • Если можете сказать – не молчите. Поговорите с родителями начистоту. Расскажите о том, что гложет вас с самого детства. Не исключено, что с годами, став рассудительней и спокойнее они сами признают свою вину и попросят у вас прощения. Или же вам откроются те стороны истории, что вы не знали или не могли понять из-за своего возраста. Дайте им шанс всё объяснить!
  • Разрешите им не менять своего мнения. Помимо слов прощения, вы можете услышать новые обвинения, в духе «мы для тебя делали всё что могли, а ты вырос/ла такой неблагодарный/ой!» Что ж, позвольте им так думать. Люди старших поколений в большинстве своём очень консервативны, и поменять их мнения практически невозможно. Примите то, что они не изменятся и простите, даже если перед вами не извинились.
  • Научитесь говорить с ними на одном языке. Случается так, что критикующая и истеричная мать, с уст которой слетают нелестные комментарии и оскорбления относительно вашей внешности, работе и стиле жизни на самом деле любит за и желает лучшего. Она пытается подвести вашу жизнь под понятные ей рамки. Не стоит на это обижаться. Выслушайте её точку зрения и постарайтесь донести свою, не нарушая личных границ.
  • Разрешите себе обиду. Детские обиды вызывают когнитивный резонанс – они очень болезненны и одновременно воспринимаются как что-то, что не должно иметь никакого значения. Разрешите себе обидеться и пожалеть себя малолетнего. Представьте себе диалог с собой из прошлого. Попросите этого малыша быть сильным и стойким несмотря на все предстоящие невзгоды и расскажите ему о том, какие мечты вам удалось воплотить в жизнь и сколько интересных событий ему предстоит пережить.
  • Не дайте чувству детской обиды завладеть вами. Помните о своём праве выбора – вы можете вынести из прошлого уроки и попытаться жить дальше или можете вынести огромный груз из психологических зажимов, комплексов и неуверенности. Осознайте себя сегодняшнего и поймите, что вы очень сильная и зрелая личность, раз смогли всё это преодолеть. Теперь взрослый человек, который сам распоряжается собственной жизнью.

Детские травмы мешают жить в будущем

Как научиться не обижаться?

Справиться с одной обидой — большое дело, но куда важнее научиться самим и научить своих детей не обижаться, не таить обиду. Это потребует времени и желания работать над собой. В этом могут помочь советы практикующих психологов.

Не стоит навязывать другим своего мнения

Каждый имеет право на собственное мнение, на свои умозаключения. Если о них спрашивают, смело говорите то, что считаете правильным. Если нет, то не стоит пытаться навязать другому то, что свойственно только вам. В противном случае избежать обидных ситуаций не получится.

Обращайте внимание на хорошее

Хорошее есть в каждом. Если постараться видеть эти крупицы хорошего, то они легко смогут оттеснить даже тонны плохого. Если кто-то вас обижает, попробуйте прервать цепочку из четырех «обидных» умственных процессов и просто вспомнить хотя бы одну ситуацию, в которой этот человек поступил хорошо и приятно для вас. Обиды можно будет избежать.

Если человек вам незнаком и позитивного опыта с ним у вас в памяти нет, то просто отметьте мысленно что-то хорошее в его внешности (красивые глаза или интересую прическу). Пока вы мысленно будете делать это, механизм развития обиды будет нарушен, негативного чувства не сформируется.

Пытайтесь понять других

Даже если понять трудно и на первый взгляд практически невозможно. Просто мысленно ставьте себя на место другого. Это поможет видеть главное и не обращать внимания на обидные мелочи, не строить лишних иллюзий и потом не разочаровываться по пустякам.

Жизнь дается одна

Каждый раз, когда в душе начинает закипать обида, вспоминайте эту избитую истину. Жизнь действительно одна — переписать ее потом заново не получится. Поэтому стоит ли тратить каждый ее час и день на то, чтобы разрушать себя гневом и ненавистью, жалостью к себе? Попробуйте представить себя в старости — будет ли вам, что вспомнить хорошего, если в ходе жизни вы чаще всего испытывали деструктивные чувства.

С другой стороны, у вашего обидчика жизнь тоже одна.

Давайте адекватный отпор обидчикам-провокаторам

Всегда есть и будут люди, которые будут иметь своей задачей спровоцировать вас на обиду, то есть обижать они будут сознательно. Цель таких людей — ударить побольнее, ущипнуть там, где болит, чтобы вызвать реакцию. Нужно ли вам из-за чьей-то конфликтности ставить под угрозу себя и свое здоровье? Думается, что нет. Поэтому адекватным действием будет игнорирование попыток задеть вас за живое.

Мысленно пожалейте человека (конфликтным, поверьте, живется очень трудно!), отметьте про себя пару его положительных качеств, сохраняйте спокойствие. Против такой «стены» обидчику противопоставить будет нечего.

Старайтесь видеть ситуацию целиком

В любви, в быту, в дружбе часто возникают мелкие обиды. Мы их так и называем — пустячные

Чтобы преодолеть их, важно лишь стараться видеть ситуацию в целом, полностью, не заострять внимания на той мелочи, которая вот-вот заставит вас принять то самое пагубное решение — запустить процесс обиды. Муж жарит картошку не соломкой, а кубиками, хотя вы попросили это сделать именно соломкой? Прежде чем открыть рот для гневной речи, подумайте о том, что он вообще делает — он жарит для вас картошку

Он хочет сделать приятное. Стоит ли гневаться? Тем более что картошка кубиками, если не заостряться на мелочах, тоже очень вкусная.

Прощайте всегда

​​​​Необязательно говорить другим, что вы их простили, необязательно пытаться держаться за отношения, но прощать — обязательно. С прощением проходит тяжесть в душе. Поэтому в любой ситуации прощайте. Изменил — простите, отпустите. Предала — простите и не возвращайтесь к этому в собственной памяти. Простите хама и наглеца, преступника, вора, они живут так, как умеют, и не обязаны быть такими, как вы хотите.

О том, как избавиться от обиды и научиться прощать, смотрите в следующем видео.

Понимание

Когда вы задумываетесь о том, как справиться с плохим настроением, раздражением, обидой, вы чаще всего думаете только о себе. Это вполне нормальная для человека черта, но иногда стоит смотреть немного дальше, чем собственное «я». Практически всегда обида воспринимается как личное оскорбление, и редкие люди сразу же начинают мыслить логично и предполагать, что дело, может быть, вовсе и не в них самих. Иногда кто-то может обидеть вас случайно из-за того, что у него плохое настроение, у него что-то случилось в семье или сорвались какие-то важные для него планы. А вы просто попали под горячую руку. Поэтому не стоит таить в себе обиду, потому что человек через несколько часов может уже прийти в норму и забыть о том, как он что-то вам сказал, а вы все еще будете обижены на него. Старайтесь понимать людей вокруг вас, так как зачастую вы будете оказываться на их месте и вам, вероятнее всего, захочется, чтобы вас тоже поняли, а не сразу же строго судили.

Что делать с обидой

  • В первую очередь на ситуацию в которой вы почувствовали обиду нужно реагировать. Сразу, не ожидая, когда чувство обиды прочно поселиться у вас внутри. Но реакция должна быть только от вас. Так называемое «Я – сообщение». Вы должны сказать обидчику, что чувствуете именно вы, а не пытаться объяснить ему как он не прав. И тогда вполне возможно, человек скажет “Извини, я не хотел тебя обидеть”. В противном случае, неминуемы взаимные претензии и усиление чувства обиды.
  • В детстве мы учимся обижаться, т.е. манипулировать. Обиженный ребенок быстрее получит то, что он хочет. И это работает. Этот способ достижения своих желаний, часто используется взрослыми. Осознанно или неосознанно. Если осознанно, то бог вам судья и я сочувствую, тем кто находится в роли обидчика. А если неосознанно, то вам пора повзрослеть и понять, что вам никто ничего не должен. И вы в ответе за свои чувства.
  • Часто обидчик не только не знает, что вас обидел, а еще и не понимает на что вы обиделись. Ни один человек не умеет читать мысли. Хотя в народе ходит такое мнение, что если любит, то должен догадаться. Нет, не должен, и не догадается. Если вы что-то хотите, скажите об этом. Ни одно чувство не дано нам просто так. Нет чувств хороших и плохих. Они все нам нужны и от каждого из чувств человек получает какую-то пользу. Зачем нам нужна обида?

Что делать, если человек очень ранимый

Ранимость, сензитивность и тревожность являются запускающими факторами для быстрой обиды на ровном месте. Когда вы всё чаще слышите, что вас не хотели обидеть, вы преувеличиваете или слишком себя накручиваете – это может быть про излишнюю чувствительность

Важно понимать, что такие замечания должны исходить от разных людей, иначе эмоциональный садист или газлайтер будет вам внушать, что вы чрезмерно сильно обижаетесь и должны радоваться, хотя пора вызывать полицию

Чувствительность к замечаниям других рождается из низкой самозначимости, т.к. когда сама личность не понимает, чего достойна, все оценки она получает извне. Коварство заключается в попытке получить больше похвалы, чтобы укрепить внутреннее самоощущение, но нравиться всем нельзя. Те, кто стараются для окружающих скоро получают всё больше замечаний, просто потому что стараются угодить. А каждая критика воспринимается не просто как плохой костюм, а чуть ли не как запрет таким людям жить. Из этого нужно выкарабкиваться, отыскивая внутренние опоры.

Напоминайте себе обо всех позитивных достижениях, вещах, сделанных самостоятельно или с поддержкой, но хорошо. Разберитесь, что нравится вам, для этого какое-то время можно побыть в затворничестве, чтобы определиться и с едой, и внешним образом, и поведением. Пересмотрите фильмы, перечитайте книги, очень тонко и деликатно прислушиваясь ко всем движениям своего настроения, чтобы понять какие ваши, а какие вы читали, чтобы быть в теме. Составьте этот список и ещё один небольшой, где запишите всё, что приносит радость и пусть этот будут ориентиры вас настоящей, когда кто-то будет критиковать.

Чужие высказывания старайтесь воспринимать не как руководство к действию или критику, а как возможность взглянуть на другую сторону того же события. Вам это может подойти или нет, но решение принимать вам. Тогда обиды и ранимости будет меньше, ведь человек только предлагает, а брать или нет, остаётся за вами. Кроме того, оцените ситуации своей повышенной ранимости – вечеринка, где присутствует бывший, общение с негативным человеком, работа, где подавляют творчество. Избегайте таких мест и вполне вероятно, что ваша психика окажется не такой уж и чувствительной, ранимость тоже пройдёт, если постоянно не бить по кровоточащей ране.


Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Почему люди обижают друг друга

Обидчик, в точности, как и обидевшийся – это такой же человек со своими слабостями, недостатками, проблемами и правом на ошибку. Подумайте: а вы точно никогда и никого не обижали? На 99,9% можно утверждать, что ответ будет отрицательным. Чтобы понять, почему мы обижаем друг друга, взгляните на себя. По каким причинам вы это можете делать? Если покопаться глубоко в себе, сможете открыть удивительные вещи. Хотя, не исключено, что вы даже не подозреваете о том, что могли кого-то обидеть неосторожным словом или действием.

По сути, обида – это неоправданные ожидания. Возможно, вы ожидали от человека одного, а он поступил иначе. Может, вы его недостаточно хорошо знали, раз потрясены его действиями. Хотя порой очень сложно предугадать, как поступит даже тот человек, которого мы знаем много лет.

Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Иногда оскорбления наносятся по одной банальной причине – зависть. В таких случаях это вполне можно считать замаскированным комплиментом. Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты. А вот тех, кто будет критиковать, ругать или высмеивать – предостаточно. Много кто с помощью нанесения обиды самоутверждается за счёт другого человека, хоть немного повышает в своих глазах собственную значимость. Чем больше обиженный реагирует, тем большее удовлетворение это принесёт обидчику. Так зачем же поддаваться на его ухищрения и позволять ему «расти» таким гнусным способом?

Обида — что это?

Обида — это яростное желание доказать свою правоту. Это ненависть к человеку. И сильное желание сделать больно другому, тому, кто обидел и оскорбил тебя.

Обида — это скользкая горка. Сначала обида — затем ненависть — затем ярость — затем преступление, которое теперь человек может оправдать своими убеждениями в обиде.

Обиды бывают самые разные:

  • обида на бывшего парня/обида девушки
  • обида на любого человека, который сделал очень неприятно.
  • обида на родителей
  • обида детей.
  • Обида на жизнь (суть, конечно, сводится к обиде на людей, но называется это «обида на жизнь»)

Знаете, я проверил на себе. Когда обида чертит в душе страшные узоры ненависти, и ты готов на все, чтобы только также больно оскорбить другого человека. Это мой близкий человек, и я даже не заметил, как допустил обиду и закрылся от него. Но более двух суток я ходил закрытый. В конце второго дня я вдруг вспомнил стих, который точно описывал меня.

Хуже всего то, что близкий человек мучился, и я мучился. Хотя внешне все казалось, выглядело отлично.

Слава Богу, я соскочил со скользкой горки на первом этапе обиды. И теперь я могу с чистой душой делиться с вами своими выводами.

Если вы разберетесь с обидой — то сможете победить любую. То же самое с обидами детей, обидой на жизнь, обидой на бывшего, обидой девушки. В конце прочтения я очень надеюсь, вы сможете дать себе ответ «Обида – что это? И как с ней бороться!»

Учиться взаимопониманию

Как избавиться от обиды и простить? Не нужно зацикливаться лишь на собственных эмоциях. Попытайтесь понять своего оппонента. Тот, кто говорит только о себе, теряет в значительной степени больше, чем умеющий слушать и воспринимать. Чтобы достичь согласия, нужно научиться чувствовать партнера, давать ему возможность высказаться, а не просто часами вещать о собственных чувствах. Взаимопонимание достигается путем искреннего желания понимать точку зрения близкого человека, а не пытаться во всем отстаивать свою всеми силами

Сделайте первый шаг и увидите, что партнер стал относиться к вам с большим вниманием, чем прежде. Победив многолетнюю обиду, вы сможете построить искренние, теплые отношения, которые принесут пользу обоим

Что такое обида?

  • Рептильный (древний мозг) — отвечает за инстинкты и бессознательное, управляет всеми внутренними системами жизнеобеспечения. «Включается» в стрессовых и опасных ситуациях, способствуя выживанию.
  • Лимбический (средний мозг) – распознаёт чувства, идентифицирует эмоции у других людей. Отвечает за привязанности и желания в настоящем времени. Это своего рода «внутренний ребёнок» человека, который реагирует, когда желаемое (или ожидаемое) не совпадает с действительностью.
  • Неокортекс (новый мозг) – именно этот участок отвечает за мыслительные процессы, структурирование и распознавание речи, логику, анализ, объяснение.

Итак, мы узнали, что за эмоции и чувство обиды в том числе отвечает лимбическая система мозга. А так как эта эмоция возникает на фоне несоответствия желаемого с действительным, мы можем вывести три ключевых понятия, на которых она строится:

  1. Восприятие себя как отдельной сформировавшейся личности.
  2. Понимание того, как окружающие люди должны вести себя в норме.
  3. Осознание негативных последствий нарушения поведенческих норм окружающими.

Обида – это негативная эмоция, сигнал того, что «происходит что-то неправильное», «отношения находятся под угрозой», «нужно что-то изменить».

Если вы обижаетесь – вам необходимо разобраться в сложившейся ситуации и правильно среагировать.

Не стоит забывать, что за обиду отвечает лимбический мозг, он же «внутренний ребёнок» который, как дитя часто склонён преувеличивать, и видеть опасность там, где её нет. Он включает все ресурсы организма в режим экстренного реагирования, ускоряя пульс и заставляя чаще дышать, тем самым истощая и выматывая нервную систему.

Как избавиться от обиды на мужчину и не быть обидчивой

Приведу несколько рекомендаций.

Говорите о том, что вас беспокоит, а не замалчивайте

Не стоит откладывать решение возникшей проблемы на потом. Удобного случая может и не представиться, а негативные эмоции наслаиваются, как снежный ком. При этом, говоря о своих чувствах, будьте деликатны, а не требовательны, чтобы не допустить возникновения скандала.

Объясните любимому человеку, что именно послужило причиной вашего расстройства или злости. Навсегда забудьте о том, что он должен сам обо всем догадываться. Его мир не крутится вокруг вас – примите этот факт и осознайте своего мужчину, как отдельную личность со своими «тараканами».

Сначала может быть непросто найти общий язык, но в этом и заключается суть построения отношений. Со временем вы увидите, что можно пресечь возникновение многих конфликтов с помощью простого разговора, начатого вовремя.

Не спорьте, а ищите общее решение

Часто женщина не понимает, как справиться с обидой и злостью на мужа, потому что он принципиален и не разделяет ее мнение. Мужчинам свойственно желание во что бы то ни стало доказать свою правоту, даже если в процессе спора они изменили свою позицию. Не переходите на эмоции. Спокойно объясните оппоненту, что вы не хотите ругаться, а цель этого разговора – прийти к компромиссу. Обязательно дайте ему понять, что вы слышите и принимаете его точку зрения.

Установите правила общения

Если вас обижает грубое поведение супруга, не стремитесь его переделать, а вместе договоритесь об определенных границах. Наверняка, ему тоже есть, что вам «предъявить». Пообещайте, что сделаете ему шаг навстречу и будете работать над своей обидчивостью, предложите оставлять работу за пределами дома (если причина его плохого настроения кроется в этом). Обговорите общие нормы в разных сферах жизни. После этого вам уже не придется объяснять мужу, что вас задело – просто напомните о заключенном договоре.

Простите старые обиды

Организуйте вечер, когда вы вместе аккуратно обсудите все, что накопилось внутри

Важно изначально задать правильный вектор развития разговора, настроить мужчину на то, что вы пришли с миром. Ни в коем случае не обвиняйте

Расскажите о том, что чувствуете, и поинтересуйтесь, было ли у него такое же ощущение? Возможно, вы тоже однажды оступились?

Найдите обоюдный способ выпускать пар

Придумайте своеобразный ритуал, который поможет вам не держать досаду внутри. Сделайте специальную подушку для битья, закрывайтесь и прокричитесь в комнате – это может быть все что угодно (в зависимости от характера и темперамента ваших отношений). Избавившись от лишних эмоций, вам будет проще вести конструктивный диалог.

Как справиться с сильным чувством обиды и предательством мужчины

У каждого человека есть то, чего он простить не может. Например, измену, обман

Эти границы важно обозначить уже на начальном этапе построения взаимоотношений, чтобы в дальнейшем избежать недопонимания и формирования молчаливых ожиданий

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector