Как найти подход к человеку?

Срежиссируйте свои эмоции

Энтузиазм и возбуждение должны естественно развиваться по ходу разговора. Сразу накинувшись на человека, выплеснув на него свои эмоции, вы можете подавить или оттолкнуть его.

Лучше начать диалог на оптимистичной, но расслабленной ноте, а уже затем, постепенно вдаваясь в детали, демонстрировать всё больше возбуждения и увлечённости идеей. Так вы будете выглядеть естественно и сможете заразить собеседника своими переживаниями.

О других секретах убеждения Лайфхакер рассказывал в этих статьях:

  • 7 способов повлиять на кого угодно →
  • Искусство убеждать: 7 секретов специалиста по переговорам и освобождению заложников →
  • Как переспорить собеседника: Блез Паскаль об искусстве убеждать →
  • ВИДЕО: Секрет убеждения →

НАДЕЖНАЯ ЗАЩИТА ОТ ОБИДНЫХ СЛОВ

Обидные слова подстерегают нас ежедневно – часто, когда мы меньше всего к этому готовы.

Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. К счастью, есть способы отразить нападение обидчика, не уронив собственного достоинства. Когда в следующий раз вы станете объектом критики, попробуйте воспользоваться нашими советами:

1. Постарайтесь понять. Тот, кто критикует других, часто сам переполнен обидой. Если вы не можете понять, что на самом деле беспокоит оскорбившего вас человека, спросите его об этом. Помните: обида не всегда предназначена лично вам. Взгляните на ситуацию со стороны и поищите причину. Водитель, «подрезая» вас, не желает вам досадить – он торопится к больному ребенку. Пропустите его вперед, поддержите его. Пытаясь понять тех, чьи слова вас больно задели, вы легче перенесете обиду.

2. Повернитесь лицом к обидчику. Противостоять оскорблениям непросто. Помогает, в частности, прямота. Снимите отрицательный заряд, например, таким вопросом: «Вам зачем—то нужно меня обидеть?» или: «Вы понимаете, как могут быть восприняты подобные слова?» Можно также попросить человека разъяснить смысл замечания: «Что вы имеете в виду?» или: «Я хочу проверить, правильно ли я вас понял?» Как только ваш критик почувствует, что его игра разгадана, он оставит вас в покое. Ведь когда тебя поймали с поличным, это очень стыдно.

3. Прибегните к юмору. Мать моей знакомой всю жизнь ревностно следила за чистотой в доме. Однажды она обнаружила у дочери паутину и спросила: «Это что такое?» – «Я провожу научный эксперимент», – парировала дочь. Лучшее оружие против оскорбительной критики – смех. Остроумный ответ поможет вам справиться практически с любым обидчиком.

4. Придумайте условный знак. Одна женщина рассказала мне, что муж критиковал ее непременно на людях. Тогда она стала носить с собой маленькое полотенце и всякий раз, когда муж говорил ей что—то обидное, накрывала голову полотенцем. Ему было так стыдно, что он избавился от своей дурной привычки.

5. Не возражайте. Соглашайтесь со всем. Если жена говорит: «Мне кажется, ты поправился килограммов на десять, дорогой», отвечайте: «На двенадцать, если быть точным». Если она не отступает: «Ну и что ты будешь делать с лишним весом?» – попробуйте так: «Да ничего, наверное. Просто побуду какое—то время толстяком». Обидное замечание сильно настолько, насколько вы сами наделяете его силой. Соглашаясь с критикой, вы обезоруживаете критикующего.

6. Игнорируйте укол. Выслушайте замечание, скажите себе, что оно не по адресу, и забудьте. Если вы еще не вполне готовы простить, дайте понять говорящему, что его замечание услышано, но ответа не будет.

В следующий раз, когда вам отпустят колкость, сотрите с рубашки воображаемое пятно. Когда тот, кто вас задел, спросит, что вы делаете, скажите: «Мне показалось, на меня что—то попало, но я, наверное, ошибся». Когда обидчик знает, что вы тоже знаете о его намерениях, он становится гораздо осторожнее.

…В мире полно людей, которые унижают других, чтобы самоутвердиться. Не принимайте оскорбления, даже когда вас осыпают ими, как дарами любви. Не обращая на них внимания, вы снимете напряжение, укрепите ваши отношения с окружающими и сделаете свою жизнь более радостной.

39. НЕ ДЫШИ В ЗАТЫЛОК

Помните: лучшее, что вы можете сделать, находясь за спиной человека, – это ласково потрепать его по плечу.

З. Зиглар

Цели:

а) научить участников концентрировать внимание на партнере;

б) дать им возможность посмотреть на себя со стороны, глазами товарищей, скорректировать привычное отношение к самому себе.

Размер группы: не важен.

Ресурсы: не требуются.

Время: 20–30 минут.

Ход упражнения

На доске записывается набор слов. К примеру:

Все это странно мы пойдем холодно сыро к черту и глаза красные а с утра шел дождь так—то оно лучше глупо вляпались кап—кап—кап.

Смысл задания, в котором участвуют группы по 5–7 участников, в том, чтобы в результате коллективного обсуждения превратить набор слов в текст. Как это можно сделать? Во—первых, вычленив логические единицы, расставляя знаки препинания. Во—вторых, интонация поможет понять смысл высказывания в неполном предложении. В—третьих, когда текст будет составлен, его требуется разыграть по ролям. И здесь появляется еще одна, дополнительная, возможность прояснить семантику – использование мимики и жеста.

Слова нельзя менять местами. Можно повторять одно и то же слово или фрагмент несколько раз в том месте, где это слово или фрагмент находится. Например:

Первый. …Так—то оно лучше!

Второй. Лучше!? Глупо вляпались…».

Здесь повтор слова «лучше» (в том месте, где оно находилось в задании!) в сочетании с интонацией позволил логически связать фрагмент в диалог между героями.

Интересно сравнить результаты работы нескольких групп. Как правило, оказывается, что с помощью одного и того же набора слов можно составить разные тексты благодаря иному структурированию информации с помощью знаков препинания и интонации, а затем – и с помощью актерской игры. Порой сцены будут представлены и в различных жанрах: кто—то превратит текст в комедию, кто—то увидит в нем элементы трагедии или «ужастика».

Продажи как следствие убеждения

Продажи есть в жизни практически каждого из нас, каждый день мы что-нибудь, но продаем:

  • Каждый из нас продает «себя», а вернее, свое умение что-то делать работодателю или клиенту и тем самым, получает зарплату за свою работу, а если хорошо продает, то еще и премию
  • В школе ваши дети получают хорошие оценки, и вы их чем-то поощряете
  • Врач продает свое умение лечить пациента, и чем лучше лечит, тем больше желающих к нему попасть на прием
  • В магазине мы тоже выбираем «хорошего» продавца, который не будет нам «впаривать» вещь, а объяснит почему мы именно ее должны купить, используя правильные и полезные для нас качества этой вещи

А делаем мы это используя обычную схему продаж 4П:

Продукт (в данном случае это мы с вами)

Люди готовы отдавать деньги, любовь, внимание, может услуги только за качественный продукт. Поэтому всегда стоит повышать свое качество и заниматься личностным ростом.

Цена всегда назначается исходя из пункта первого

Дорого может никто не купит, а дешево вы сами не захотите продавать себя, тем самым вы обесцените себя. Поэтому и цена должна быть адекватной.

Каналы сбыта тоже важны. Если вы имеете образование в области экономики, то не сможете лечить людей от болезни. Продать себя нужно тем людям, кому это необходимо.

Продвижение или реклама себя должна быть продуманной и грамотной. Сейчас стоит говорить только то, что вы действительно умеете и можете делать, а свои достижения стоит всегда озвучивать в цифрах. Но вот рассказывать о себе вам придется везде и всем людям, потому что вы не можете знать степень их заинтересованности в вас, пока не расскажете о себе.

Дополнение: иногда вам придется продавать свои навыки бесплатно. Чтобы узнали какой вы хороший массажист, к примеру, вам придется кому-то делать бесплатный пробный сеанс.

Эта классическая схема касается практически любого товара и дела. Но еще стоит учесть очень важный момент – это выгода, которую могут получить клиенты, купив у вас что-то или ваши навыки.

Вот здесь вам и пригодится ваше умение убеждать людей, не навязывать, а именно убеждать в нужности вашего товара или вашей работы.

Обсуждение второго этапа

Вопросы к «рассказчику»:

• Удалось ли вам убедить собеседника в своей правоте?

• Как вы чувствовали себя во время разговора? Как вы можете оценить поведение своего партнера? Считаете ли вы, что он во время вашего монолога передавал вам сигналы, имеющие скрытый смысл? Какой?

• Была ли разница в результатах общения в первом и во втором случае? В чем она заключалась?

Подстройка под партнера, попытка «почувствовать его чувства», настроиться на «его волну» – это подготовка к так называемому эмпатическому слушанию.

Слушать можно разными способами:

• активно (комментируя услышанное, дискутируя с собеседником, эмоционально – вербально и невербально – оценивать сообщение…);

• пассивно;

• эмпатично.

Именно последний вид слушания доставляет нам и собеседнику наибольшее удовольствие и, по—видимому, является наиболее эффективным.

Главное состоит в понимании чувств собеседника и сопереживании ему. А секрет хорошего слушания состоит в том, чтобы дать другому человеку облегчение, открыть ему новые пути для понимания самого себя.

Эмпатическое слушание позволяет переживать те же чувства, которые переживает собеседник, отражать эти чувства, понимать эмоциональное состояние собеседника и разделять его. При эмпатическом слушании не дают советов, не стремятся оценить говорящего, не морализируют, не критикуют, не поучают.

Правила эмпатического слушания

1. Необходимо настроиться на слушание: на время забыть о своих проблемах, освободить душу от собственных переживаний и постараться отстраниться от готовых установок и предубеждений относительно собеседника. Только в этом случае вы можете понять то, что чувствует ваш собеседник, «увидеть» его эмоции.

2. В своей реакции на слова партнера вы должны в точности отразить переживание, чувство, эмоцию, стоящие за его высказыванием, но сделать это так, чтобы продемонстрировать собеседнику, что его чувство не только правильно понято, но и принято вами.

3. Необходимо держать паузу. После вашего ответа собеседнику обычно надо помолчать, подумать. Помните, что это время принадлежит ему, не забивайте его своими дополнительными соображениями, разъяснениями, уточнениями. Пауза необходима человеку для того, чтобы разобраться в своем переживании.

4. Необходимо помнить, что эмпатическое слушание – не интерпретация скрытых от собеседника тайных мотивов его поведения. Надо только отразить чувство партнера, но не объяснять ему причину возникновения у него этого чувства.

5. В тех случаях, когда партнер возбужден, когда беседа складывается таким образом, что партнер говорит «не закрывая рта», а ваша беседа носит уже достаточно доверительный характер, вовсе не обязательно отвечать развернутыми фразами, достаточно просто поддерживать партнера междометиями, короткими фразами, кивать головой или же повторять его последние слова.

6. Методику эмпатического слушания имеет смысл применять только в том случае, когда человек сам хочет поделиться какими—то переживаниями.

31. ПОЧУВСТВОВАТЬ ДРУГОГО.

Цели:

а) научиться концентрировать внимание на партнере и на его невербальном языке;

б) убедиться в том, что телесная подстройка ведет к повышению взаимопонимания между партнерами;

в) развить эмпатичность участников тренинга.

Размер группы: не важен.

Ресурсы: большая комната, в которой участники смогут свободно двигаться.

Время: 30–60 минут.

Психологические приёмы убеждения

Умение убеждать – мощное оружие, которое люди используют не только в благих целях. Знание о том, как можно воздействовать на мнение других полезно всем. Так, вы сможете понять, что вам хотят навязать свою точку зрения сектанты, политики или продавцы в магазинах. Это поможет сохранить душевное равновесие, а иногда уберечь от необдуманных поступков и больших денежных трат.

Основные методы убеждения в корыстных целях используют сетевые компании, религиозные секты, мошенники и политические деятели. Они это делают для достижения своих целей, а именно: завладеть заручиться вашей поддержкой или заполучить ваши деньги. Например, гадалки на вокзалах владеют таким искусством в совершенстве. Они способны убедить кого угодно, что способны отвести «грозящую беду», «снять порчу или сглаз».

Почему мошенники так легко убеждают нас в своей правоте, и мы добровольно отдаём им свои кровные? В основе их поведения лежит наш страх. Они давят на самую болезненную точку. Страх парализует разум и отключает здравомыслие. Чтобы не попасть на их удочку, нужно тренировать в себе критическое мышление и следовать совету Сократа, который сказал: «Всё подвергай сомнению».

Просто запомнив эту фразу, выучив её наизусть, можно избежать многих бед. Она сработает как выключатель, когда вас окружат галдящие гадалки, или новоиспечённый кандидат будет лить свои сладкие речи.

В Риторике (Умении владеть речью) принято использовать деление на три метода, основанные на характере, настроении и логике.

К методам убеждения относятся:

★ Этос. Оратор использует свой авторитет, нравственные ценности аудитории.

★ Пафос. Приём, вызывающий ответные эмоции у слушателей. К ним относятся: жалость, сочувствие, сострадание или страх. Обращение к чаяниям и надеждам аудитории.

★ Логос. Этот метод опирается на логическую составляющую. В выступлении используется дополнительная убедительная информация в виде графиков, статистики, результатов исследований.

Как убеждать людей?

Психологические приёмы убеждения в споре отличаются от тех, что используют, например, в монологе.

Вот несколько приёмов для грамотного ведения спора:

1. «Согласие». Это один из наиболее распространённых методов. Он основан на том, что весь разговор строится вокруг согласия с оппонентом. Начинать беседу нужно с тех моментов, которые вызывают положительный ответ у собеседника. Человек, настроившийся на волну согласия, легче воспринимает остальные доводы.

2. Согласие в главном. Методика основана на том, чтобы получить положительный ответ в главном тезисе. Когда он получен, можно приступать к более мелким деталям, чтобы достичь взаимопонимания.

3. Риторика. Метод основан на изначальном согласии с оппонентом. Вы отвечаете положительно на несколько доводов собеседника и затем резко предъявляете свой опровергающий аргумент. Главное, чтобы он был сильным.

4. Двоякая аргументация. Этот метод используется при общении с умным оппонентом. Чтобы заполучить его доверие, нужно использовать самокритику, указывая не только на сильные, но и слабые свои аргументы. При этом сильные должны быть в приоритете.

5. Вычленение сомнительных аргументов. Методика использования слабых доводов собеседника для доказательства его неправоты

Проговаривая их в беседе, вы заостряете внимание, таким образом, обесцениваете его теорию

Постепенное убеждение партнёра происходит, если отследить способ решения проблемы, вовлекая его в процесс обсуждения. Таким образом, вы показываете его значимость и создаёте иллюзию контроля.

Любые психологические приёмы в общении окажутся бессильны, если вы начнёте высмеивать оппонента и демонстрировать своё превосходство. Человек, самолюбие которого задето или уязвлено, никогда не пойдёт вам навстречу. Самообладание и холодный рассудок – лучшие союзники в споре.

Доброжелательность, вежливость и спокойствие помогут гораздо лучше, чем вспыльчивость, ярость и неумение сдерживать свои эмоции. Умение побеждать в споре – это искусство, которым можно овладеть, если работать над собой.

10 простых приемов убеждения людей делать то, что нужно вам

В вопросе убеждения людей следует быть деликатным, чтобы быть уверенным в конечном положительном результате. В этом помогут следующие приемы.

Эффект Франклина — Возвращение доброты. Добрые поступки всегда располагают людей друг к другу, даже если изначально один из них негативно настроен к другому. Соответственно, человек, получивший добро, с большей вероятностью отплатит тем же. Этот эффект работает безотказно, нужно лишь набраться терпения и продолжать гнуть свою линию.
Просить больше. Если нужны, к примеру, деньги, то можно попросить у друга изначально завышенную сумму. Друг, скорее всего, откажет, но мысль в голове у него поселится, через какое-то время приятель почувствует вину и предложит сумму меньшую, чем у него просили изначально, но близкую к той, которая реально нужна. Так работает этот эффект. При этом применять этот прием можно не только в вопросе денег. Нужно понять суть — завышайте потребности.
Волшебство имени собеседника. Практически все знают об этом трюке еще от Карнеги. Но он постоянно срабатывает. Люди любят звук собственного имени, произнесенный в диалоге с ними. Чем чаще называете человека по имени, тем больше он к вам становится расположен. Если соединить это с улыбкой, то эффект станет сильнее, а успех ближе.
Лесть. Речь идет об обоснованной лести, иначе она выглядит грубой и бестактной, человек сразу решит, что вам что-то от него надо. Поймите, с кем имеете дело, и подчеркивайте именно положительные стороны и качества человека. Также лучше понять, что у человека с самооценкой. Если она достаточно высока, то собеседник просто увидит, что вы тоже разглядели его сущность, а это располагает людей друг к другу. Если же самооценка низкая, то лесть воспримется не так, как задумано, а вы потеряете доверие и расположение.
Становиться «зеркалом» собеседника. Если хотите добиться расположения собеседника, то изучите его манеру говорить, мимику, жестикуляцию, а затем аккуратно повторяйте их в общении с человеком. Не перегибайте, иначе это будет выглядеть как передразнивание. Если использовать этот прием ненавязчиво, то человеку будет приятно видеть со стороны свои манеры. Он решит, что они, а значит, и он сам, вам нравятся, и тоже проникнется симпатией.
Становиться «эхом». По сути данный прием продолжает предыдущий. Собеседнику будет приятно услышать часто упоминаемые им слова, фразы от другого человека.
Обращаться с просьбой к уставшим людям. Уставший человек скорее согласится выполнить вашу просьбу просто потому, что у него нет лишних сил спорить и объяснять, почему он не хочет ее выполнять. Конечно, речь идет о просьбе, выполнение которой не повлечет больших энергозатрат. Этим эффектом лучше всего пользоваться для получения разрешения на что-либо.
Не указывать людям на их ошибки. Собеседнику при любых обстоятельствах не понравится, если ему укажут на совершенную ошибку. С точки зрения психологии, так делать нельзя, если не хотите стать для человека врагом, даже если он в корне неправ, и вы это точно знаете. Сначала соглашайтесь, а затем аккуратно старайтесь изменить точку зрения оппонента, чтобы он увидел и сам признал ошибку.
Кивать. Кивание воспринимается человеком как одобрение его слов, точки зрения, он будет считать, что симпатичен вам, ему будет приятно с вами общаться и оказать услугу.
Научиться слушать

Очень важно именно слушать, а не делать заинтересованный вид. Искусственность видна и не вызывает ничего, кроме раздражения, недоверия и нежелания что-либо рассказывать

А искренняя заинтересованность сделает вас в глазах собеседника человеком, которому можно доверять. Умение сопереживать редко, но овладевшие им ценятся очень высоко. Поэтому, если вы не обладаете таким навыком, постарайтесь ему научиться. Сначала придется приложить усилия для того, чтобы вникнуть в чужую ситуацию, поставить себя на место другого человека, но позже, это будет происходить автоматически. Таким людям, если им что-то нужно, сложно отказать, с их мнением считаются всегда.

Убойная презентация!

Что это? Как её провести? В последнее время ко мне часто обращаются с просьбой помочь составить классную презентацию, чтобы у клиента не возникало каких-либо возражений. Я всегда начинаю консультацию с вопросов

Мне важно понять, какой информацией мы обладаем на старте и на какие болевые точки можно надавить. Почти в 100% случаев я слышу ответы о том, какая классная компания, какого качества материалы, какие есть дипломы и награды, сколько лет на рынке, отличное качество и т.д. Знаете, чего в этом всём не хватает? Не хватает клиента и его боли, его интересов и выгод, которые он получит от сотрудничества с Вами

Какую проблему он решит или как улучшится его ситуация, если он начнёт работать с Вами?

Знаете, чего в этом всём не хватает? Не хватает клиента и его боли, его интересов и выгод, которые он получит от сотрудничества с Вами. Какую проблему он решит или как улучшится его ситуация, если он начнёт работать с Вами?

Это не убойная презентация – это лохотрон

Для того, чтобы Вы поняли о чём я говорю, вспомните когда кто-то «продавал» Вам какую-либо идею… Когда кто-то увлечённо рассказывал о том, что ему интересно… Если в начале Вы слушали увлечённо, в середине Вам становится скучно, а во второй половине презентации, хочется чтобы это всё поскорее закончилось. Это ничто иное, как воплощение «Я-подхода». Что такое «Я-подход». Это когда Вы решили, что те аргументы, которые Вы приготовили на презентацию, это Мега-убеждающие факты, на которые должен повестись клиент. Друзья, это полная чушь, затраты времени и очень крутая возможность нарваться на массу возражений, на которых Вы просто прогорите. Всё, что интересно Вам, не обязательно ЦЕННО для других.

Какой выход с положения?

Выход есть! Это переход от «Я-подхода» к «Вы подходу». В чём принципиальна разница. Разница в выгодах и пояснении их ценности для клиента.

  1. Вы на презентации апеллируете только теми выгодам, которые имеют ценность для клиента. Как их определить? Для этого существует этап воронки продаж «Выявление потребности», главная задача которого понять боль клиента (какую проблему хочет решить клиент или что хочет улучшить). Когда у Вас есть боль клиента, единственно что остаётся сделать, это показать клиенту, как решится его проблема, с помощью Вашего товара или услуги.
  2. На презентации Вы ничего не выдумываете. Ваша задача поочерёдно называть боли клиента и тут же показывать, как использование Вашего товара или услуги решает её. Затем следующая боль и опять её решение. Что происходит в таком случае? Клиент на слушает какие-то Ваши предположения, он в каждом предложения слышит, что эта презентация О НЁМ и ДЛЯ НЕГО! Это я называю ИНДИВИДУАЛЬНЫМ ПРЕДЛОЖЕНИЕМ, а не шаблонным.

Убойная презентация! Клиенту интересно то, что ему интересно!

Друзья, если Вы готовите презентацию ДЛЯ КЛИЕНТА, потрудитесь узнать, что же ВАЖНО для этого клиента? И помните, мы не продаём клиенту товар или услуги, мы продаём решение каких-то проблем или улучшение ситуации клиента. Вот на что нужно «нажимать», чтобы получилась убойная презентация

Правило Гомера.

Убедительность ваших доводов зависит от их последовательности. Итак, самый убедительный ряд аргументов такой: сильные аргументы – не очень сильные – один самый мощный. Из данной схемы видно, что слабые аргументы не должны использоваться вообще

Они неэффективны, так как ваш визави обращает внимание именно на слабые стороны аргументации, с помощью которых убедить его не получится. И дело тут не в количестве доказательств, а в их обоснованности

Более того, важно помнить, что воздействие любого аргумента – вещь субъективная. Каждый человек реагирует по-своему на одно и то же обоснование

Поэтому стоит проявить проницательность и знание человеческой природы.

Как убедить различные типы собеседников?

Банально звучит, но все люди разные, и все они по-разному ведут себя в разговорах

Поэтому важно понимание, что с каждым типом собеседника стоит вести себя различно. Речь идет именно о типах, потому что с точки зрения психологии люди делятся на группы

Можно пробовать изучать, как влиять на людей, ориентируясь на тип темперамента (меланхолик, флегматик, холерик или сангвиник). Для этого нужно обладать профессиональными психологическими способностями, образованием. Поэтому человеку, глубоко не погруженному в психологию, лучше смотреть на другую классификацию типов собеседников. Их разделяют на агрессивных (нападающих), равнодушных (бездеятельных), уверенных в себе (несгибаемых), нерешительных (убегающих). Это типология проще и понятнее для обычных людей, потому что практически любой человек сможет определить собеседника к одной из данных групп с легкостью.

Агрессивные собеседники разговаривают, будто ведут военные действия — громко и жестко, с напором. Победить таких можно их же оружием, оказать натиск еще больше, но так получается не у всех. Зато есть пара советов, которыми может воспользоваться каждый. Представьте себя в крепости, которую невозможно разрушить. Этот прием называется «отстранение». Через какое-то время агрессор поймет, что его атаки бессмысленны и будет вынужден отступить. Второй метод заключается в том, чтобы смотреть, не отводя взгляд, на точку, находящуюся над переносицей собеседника, как на мишень. Сперва придется выдержать усиленную атаку, но затем человек почувствует дискомфорт и страх, ему придется сдаться.

Чтобы убедить и заставить сделать что-то, нужное вам, равнодушных собеседников, нужно постоянно им надоедать со своей просьбой. Они поймут, что проще выполнить то, что вы хотите, чем терпеть уговоры дальше, ведь им все равно. Можно попробовать заинтересовать человека, найдя личные интересы для него в выполнении нужного действия. Также равнодушные люди пойдут на уступку, если выстроить для них прочную цепь доказательств, что это дело принесет полезные плоды в будущем.

Очень сложно убедить в чем-то собеседника, который полностью в себе уверен. Ему невозможно переубедить, уговорить и т. д. Один из вариантов, к которому можно прибегнуть, это взять на слабо, то есть показать человеку, что сомневаетесь в нем, в такой ситуации он может дать слабину и сделать то, что вам нужно, доказывая свою состоятельность.

Нерешительный человек всегда сомневается и колеблется, не может дать точный ответ. Уговорить и переспорить его не получится, потому что он будет изначально против однозначного решения. Есть вариант самому притвориться нерешительным и попросить совета, постепенно самому выводя на верное для вас решение и нужное действие.

Нерешительность, неуверенность в себе, постоянные страхи…Все эти моменты требуют тщательной проработки со специалистом, например, с психологом.

Как найти подход к человеку со сложным характером

Людей, которые не ладят с окружающими, не выносят критику и легко раздражаются, события в жизни видят в чёрно-белых тонах и переполнены отрицательными эмоциями, называют «человек со сложным характером». Они конфликтуют с родственниками, с посторонними людьми, или, наоборот, замыкаются и не идут на контакт. Нередко люди такого типа недовольны собой.

Чтобы найти подход к трудному собеседнику, постарайтесь не «залезать ему в душу», а деликатно поинтересуйтесь, что у него случилось, или что так расстроило. Общение с людьми, у которых постоянно плохое настроение, не вызовет у вас положительных эмоций. Любая мелочь, деталь или обидное слово без труда испортит им настроение или выведет из равновесия.

Вам «повезло» с начальником, имеющим такой характер? Будьте в меру вежливы и приветливы, аккуратны и исполнительны, но имейте и собственное мнение.

Основные правила психологии общения с девушкой

Каждый образованный человек знает о правилах общения, приличия, этикета и так далее, нарушение которых в обществе недопустимы. Для мужчин также есть определенные правила, соблюдения которых поможет предстать перед представительницами прекрасного пола в лучшем свете.

10 правил общения с девушкой:

  1. Позитивный настрой.
  2. Оставаться мужчиной.
  3. Уверенность в себе.
  4. Не навязывайтесь.
  5. Удивляйте.
  6. Делайте комплименты.
  7. Умение слушать и слышать.
  8. Активное общение.
  9. Всестороннее развитие.
  10. Целеустремленность.

Ознакомившись с правилами, следует определить основные секреты общения с людьми в повседневной жизни и  половина успеха у вас в кармане.

Правильное общение с девушкой

Основные секреты успешного общения с девушкой:

  • Установка связи.
  • Поиск зацепки.
  • Интересная тема разговора.
  • Не обманывать.
  • Поддерживать беседу.
  • Интересные вопросы.
  • Говорить о девушке.
  • Правильные паузы.

Так же не стоит забывать о том, что важно в беседе искренность и невербальное воздействие. Умение поддержать разговор, как словом так и делом и взглядом не оставит равнодушной не одну девушку

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector