Как научиться молчать и не болтать лишнего

Тренинг «Скажи нет»

Психологи разработали целый курс, который помогает людям тренировать и развивать силу воли, становиться более решительными и амбициозными. Этот тренинг называется «Скажи нет». Давайте рассмотрим его более подробно.

Цель тренинга

Данный тренинг считается социально-психологическим. Его основной целью является:

  • обучение навыку сопротивления внешним обстоятельствам, давлению, исходящему от окружающих;
  • освоение приемов отказа в каких-либо жизненных ситуациях;
  • закрепление полученных знаний.

Структура занятия

Данное занятие состоит из следующих упражнений:

игра-активатор «Меняемся местами» — вы просите человека о чем-то, а он вам отказывает, убеждая вас в верности своего решения (такая игра научит правильному и корректному способу отказа);
игра «Театр кукол» — при помощи кукол вы общаетесь и учитесь говорить «нет» другим людям;
изучение приемов отказа в теории «Как сказать нет на работе», ведь бывает очень трудно отказывать собственных коллегам, важно научиться это делать;
обсуждения, активная дискуссия на тему «Как говорить нет»;
ролевые игры — на практике пытаетесь разыграть какую-либо сценку, например, вы женщина, которая должна отказать мужчине или наоборот.

Данный тренинг научит вас правильно и хитроумно отказывать другим, не обижая и не оскорбляя их честь и достоинство.

Слово «нет» должно присутствовать в нашей речи. Нельзя выполнять каждую просьбу, но, а также не стоит злоупотреблять отказами, ведь, иногда помогать людям все-таки нужно. Найдите «золотую середину» в данном вопросе, научитесь отделять важные предложения от второстепенных. В нашей статье мы разобрали несколько простых правил, которые помогут вам вежливо отказывать, не обижая окружающих.

Низкая самооценка

Если в детстве ребенку не уделялось должного внимания, он не получал безусловной родительской любви, его мнение мало учитывалось, то в какой-то момент он мог решить, что лишь соглашаясь с другими, всячески угождая им, он приобретает шанс заслужить любовь значимых людей, быть принятым ими, стать «хорошим» в их глазах. В дальнейшем подобная модель поведения закрепляется: став взрослым, такой человек продолжает исполнять желания окружающих, поскольку в нем живет уверенность, что только в этом случае он может рассчитывать на их расположение.

Такие люди неуверенны в себе, нередко им кажется, что сами по себе они не представляют особой ценности. И лишь оказывая услуги всем вокруг, оправдывая чужие ожидания, они обретают эту самую ценность, становятся по-настоящему нужными. Чувства и желания других людей представляются такому человеку очень важными, в то время как их собственные чувства, желания и интересы отходят на второй план. Стоит ли удивляться, что вскоре с ним просто перестают считаться?

Основные правила слова «нет»

Научиться говорить «нет» так, чтобы не обидеть другого человека вполне реально. Для этого нужно выполнять определенные правила, которые помогут вам отказывать просто и непринужденно. Давайте разберем каждое из них более подробно.

Любопытное предложение

Для вежливого отказа можно использовать следующую фразу: «Ваше предложение очень интригующе и необычно звучит, но сейчас я не могу его принять, так как у меня слишком много других дел, подойдите чуть позже». Таким образом, вы дадите понять человеку, что заинтересовались просьбой и, возможно, хотели бы помочь, но ваша загруженность временно не дает этого сделать.

нужно уважать себя и ценить свое время, а значит, иногда вежливо и спокойно отказывать людям 

Некомпетентность

Если вас попросили помочь в том или ином вопросе, а вы в нем не разбираетесь, то ответить можно следующим образом: «Я достаточно плохо осведомлен на эту тему и вряд ли смогу вам помочь, попросите лучше Иванова, так как он компетентен в данной сфере». Своей фразой вы объясняете человеку причину отказа и направляете его на верный путь для решения проблемы. Вероятнее всего, он поблагодарит вас за такую искренность и вы останетесь в плюсе.

Неудачный опыт

Вас попросили о том, что однажды у вас не получилось. В такой ситуации стоит ответить так: «К сожалению, я не смогу вам помочь, так как в данном вопросе у меня был негативный опыт, и я не хочу повторять прошлых ошибок, извините». Вы объясняете человеку, что не хотите вновь оказаться в нелепой для вас ситуации.

Время на обдумывание

Если к вам обратились с просьбой, которую вы легко сможете выполнить, то не стоит моментально на нее соглашаться. Возьмите небольшую паузу. Сделать это можно с помощью такого ответа: «Мне необходимо некоторое время на обдумывание, я сообщу о своем решении чуть позже, спасибо». Таким образом, вы показываете другому человеку, что вас нужно ценить и уважать. Ведь, если тотчас выполнять все, о чем просят, то о признании общества можно забыть. Мальчиков или девочек «на побегушках» никто не любит.

Смена темы

Бывает такое, что не хочется выполнять чью-то просьбу. Этого можно избежать достаточно простым способом — уйдите от разговора, переведя его на другую тему. Например, можно сказать следующее: «Извините, что перебиваю вашу мысль, но пока я не забыл, хочу рассказать о том, что вчера было». Вы отвлечете человека и, возможно, он даже забудет о своем обращении в ваш адрес.

Альтернативный вариант

Совсем не обязательно соглашаться на просьбу другого человека, можно попробовать предложить ему альтернативный вариант решения проблемы. К примеру, вы можете сказать: «Твоя идея довольно хороша, но лучше попробовать вот так». В этом случае отказ не будет слишком грубо звучать, а, наоборот, вы проявите изобретательность и находчивость, за счет чего ваше мнение будут ценить и уважать еще больше.

Шутка

Отказ можно превратить в шутку. Бывает очень трудно сказать «нет» начальнику, но и выполнять его просьбу вы не хотели бы. К примеру, сделать это можно при помощи фразы: «Я бы с радостью вышел с вами покурить на балкон, но я такой худой, что меня может унести ветром». При помощи такой шуточной формы можно отвести тему от разговора и немного посмеяться.

Ответственность

Никто не любит нести ответственность за что-либо, ведь это серьезная психоэмоциональная нагрузка, поэтому, когда человек обращается за помощью, он пытается снять с себя часть обязательств, переложив их на кого-то еще. Этим можно воспользоваться для того, чтобы сказать «нет» и при этом никого не обидеть. Вас попросили о том, что вы бы не стали делать. На просьбу можно ответить так: «Если ты так считаешь и полностью в ответе за свою идею, то я попробую помочь» или «Я соглашусь выполнить эту работу, если ты будешь нести за нее поручительство»

Таким образом, вы не только отпугнете человека от собственного предложения, но и заставите задуматься о важности его задумки

Личные проблемы

Для того, чтобы уклониться от просьбы другого человека, необходимо «вывалить» на него свои личные проблемы. Например, скажите ему следующее: «Знаешь, я бы с радостью помог тебе, но у меня сломалась машина» или «У меня заболела бабушка, я каждый вечер езжу к ней». Никто не любит разбираться в чужих делах, возможно, ваш «проситель» быстро уйдет, не дожидаясь согласия на помощь.

Встречная просьба

Как говорится: «Клин клином вышибают». Ответьте на просьбу просьбой. Как бы парадоксально это не звучало. Вас попросили о чем-либо, а вы отвечаете: «Слушай, помоги мне тоже пожалуйста». Лучше всего, если ваше предложение будет намного серьезнее и сложнее, чем у того, кто подошел к вам за помощью первым. Вряд ли он захочет помогать, а просто избежит ответа.

иногда, отказывая в помощи другому, мы даем ему возможность развиться самостоятельно

Когда нельзя говорить «нет»

Я помню, как в одно время работала в некоем офисе в течение шести месяцев — а это довольно долго для временной работы!

Так как у меня не было достаточно денег, я всегда присваивала себе вещи, такие как канцелярские принадлежности, ручки и подобное. Я брала практически все, что помещалось в сумочку.

Я думала: «Ой, эти ребята богатые, а у меня нет денег. И я заслуживаю того, чтобы взять это, так как я упорно работаю, а зарабатываю так мало». Фактически я убедила сама себя в том, что я заслуживал эти вещи, за которые я не платила!

Если ты продолжишь рассуждать с точки зрения «у меня нет этого», то у тебя ничего и не будет. Разве ты этого хочешь от жизни?

Примерно в это время я начала изучать, как наши мысли строят нашу жизнь. Я никогда не осознавала, что мои мысли, взгляды и действия строили мою жизнь; я думала, что я жертва и что Господь отвел мне эту роль.

Однажды я поняла, что, совершая кражу мелочей, я говорила Господу: «У меня нет денег, поэтому я должна воровать у других». Мои действия говорили: «У меня нет этого». И Господь ответил мне: «Хорошо, у тебя этого нет». Поскольку я брала у других, то брали и у меня.

Начните с фразы «У меня есть»!

Если бы я не изменила свое мышление и поведение, суть которого заключалась в том, что «у меня этого нет», то неужели вы думаете, что произошло что-либо из того, чем я сейчас занимаюсь? Я тоже так не думаю. Итак, следите за тем, что вы говорите и делаете, так как это и будет вашей жизнью.

УПРАЖНЕНИЕ: КАК НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ НЕТ НА ГЛОБАЛЬНОМ УРОВНЕ

  • Что я хочу сделать, оставаясь честным?
  • Что я ПОЛУЧУ, если буду действовать честно и целенаправленно?
  • Что я ПОТЕРЯЮ, если буду действовать честно и целенаправленно?
  • Кто те люди, которыми я восхищаюсь, и почему (черты их характера, которые я бы хотел перенять)?

Во-первых: «Что я хочу сделать, будучи при этом честным?». Почему вы это хотите сделать? Поймите, что жизнь с умением говорить «нет» на глобальном уровне означает, что вы не будете красть или лгать; вы будете действовать честно, и вы будете отстаивать свое мнение, даже если оно не будет мнением большинства. Зачем вам это? Вы должны это понять.

Вопрос 2: «Что я получу, если буду действовать честно и целенаправленно?». Вы не будете делать этого, если вам от этого не будет никакой пользы, верно? Поэтому что вы получите от этого? Чем яснее вы будете понимать, что получаете, тем проще вам будет действовать.

Вопрос 3: «Что я потеряю, если буду действовать честно и целенаправленно?». Вы пришли к выводу, что вы потеряете что-либо, если будете действовать честно и целенаправленно? Например, вы утратите возможность воровать у людей, грабить людей и лгать им. Досадно, да?

Вот почему я тщательно слежу за тем, что говорю. Мое слово много значит для меня, и окружающие меня люди также это знают. Я не даю много обещаний, но когда я что-то пообещаю, то выполню это— обычно, еще до того, как скажу.

К сожалению, несчастливые люди делают обратное: они много обещают, много говорят, но ничего не делают. Как это работает?

ВОПРОС ЧЕСТНОСТИ

По шкале от 1 до 10 разговоры бездействия напоминают человека,  который говорит на 8, а действует на 2. Не будьте этим человеком! Говорите на 8, а делайте на 10. Вы должны уметь выражать свое мнение словами, но вам также надо действовать.

И, наконец, перечислите людей, которыми вы восхищаетесь, и укажите почему. Перечислите черты их характера, которые вы бы хотели перенять.

Посмотрите на тех, кем вы восхищаетесь, и спросите: «Что бы сделал этот человек, которым я восхищаюсь?». Вы можете спросить: «Что бы сделал мой лидер? Что бы сделал человек, стоящий на наивысшем уровне моей шкалы?».

Вот главное что вы можете сделать — это начать думать, как они. Тщательно выбирайте своих наставников, так как вы станете тем, за кем последуете!

Книги и тренинг

Конечно, правильно отказывать – это навык, которому нужно учиться. Вы можете обучаться говорить “нет” самостоятельно, а можете на практике в форме тренинга выстраивать свои личные границы и вежливо отказываться от предоставления своих услуг.

Книги – это замечательные помощники на пути к полезному навыку. Почитать о том, как не обидеть человека своим “нет”, вы можете в таких источниках:

Патти Брайтман, Конни Хэтч «Как говорить “нет” без угрызений совести

И сказать “да” свободному времени, успеху и всему, что для вас важно». Здесь вы увидите, как отклонять предложения встреч, избегать грубостей со стороны противоположного пола, не занимать деньги, твердо предотвращать капризы детей

Научитесь избегать конфликтов и чувства вины. Грег МакКеон “Экзистенциализм. Путь к простоте”. В книге автор описывает принцип жизни “меньше, но лучше”. В ней вы узнаете, как отказываться от предложений, не обижая другого человека.

Кроме теории, важно еще и отрабатывать на практике фразы отказа, особенно если для вас это не свойственно. Замечательной возможностью это сделать является регистрация на сайте Викиум для прохождения курса “Эффективное общение”

Кстати, Викиум – очень полезный ресурс, там вы можете прокачать свои познавательные процессы: память, внимание, мышление. На сайте вы найдете много полезной информации и практических развивающих занятий

Курс “Эффективное общение” – одно из таких. Его целью является выработка у вас понимания скрытых эмоций окружающих людей, формирование навыков эффективного общения. Теоретический и практический материал курирует известный эксперт по невербальному общению, узнаванию лжи и эмоциональному интеллекту – Олег Калиничев.

После прохождения онлайн-интенсива вы сможете понимать свои эмоциональные реакции, управлять ими и в сложных ситуациях не поддаваться панике. Также вы заметите, что общение с другими людьми стало эффективнее, вы понимаете их, управляете конфликтами и выстраиваете гармоничные отношения.

Развитие речи

Все больше людей не могут грамотно выстраивать предложения, не знают значений многих слов, злоупотребляют словами-паразитами и ненормативной лексикой. Я думаю, что это связано в основном с тем, что большинство предпочитает смотреть телевизор или ходить в кино, вместо того чтобы почитать интересную книгу. Но мы-то с вами не такие. Как минимум вы уже читаете эту статью, а я пишу ее для вас. Поэтому продолжаем развивать речь.

Правильное построение предложений

Очень сложно понять человека, который при разговоре перескакивает с темы на тему, мучительно долго пытается подобрать нужные слова и не может правильно составить предложения, лишая свой рассказ логики.

А ведь порядок слов имеет большое значение. Этому учат еще в школе на уроках русского языка. Из-за неверного порядка слов смысл предложения искажается и может даже вызвать смех. Приведу несколько примеров смысловых ошибок.

  1. Жильцы дома требовали устранения неполадок и ремонта (Чего требовали жильцы? Сделать ремонт или его устранить?).
  2. Хозяин пнул собаку ногой, которая сразу же обиделась и убежала (Нога обиделась и убежала?).
  3. Спустя несколько лет он снова ее встретил. Это была уже, к сожалению, 39-летняя замужняя дама (Ему жаль, что ей уже 39 лет? Или что она замужем?).

Чтобы не допускать таких ошибок в беседе, я советую делать следующее:

  • подтянуть грамотность с помощью учебников русского языка и справочников;
  • каждый день читать хотя бы по 30 минут – предпочтение лучше всего отдать художественной литературе, публицистике, специальным книгам по развитию.
  • пересказывать прочитанное – только обязательно сверяйте, насколько последовательно и логично вы повторяете текст.

Увеличение словарного запаса

Скудный словарный запас не позволяет полноценно выражать мысли, заставляя человека постоянно запинаться в поисках нужного слова. Такая речь звучит прерывисто и однообразно, потому что используются одни и те же слова, и в целом производит отталкивающее впечатление.

Регулярное пополнение словарного запаса обеспечат следующие действия.

  1. Ежедневное чтение качественной литературы. Обязательно заведите себе блокнот, куда будете выписывать наиболее понравившиеся фразы, умные выражения. В подходящий момент нужная цитата всплывет в памяти и украсит вашу речь.
  2. Работа с толковым словарем. Как только вам встретится новое слово, обязательно уточните его значение в толковом словаре. Слово можно выписать и постараться запомнить, но только в контексте, чтобы в будущем избежать неверного употребления термина.
  3. Разгадывание кроссвордов, сканвордов и прочие игры, для которых необходимо обладать обширным словарным запасом.
  4. Подбор синонимов. Это отличная практика для пополнения тезауруса, которая поможет избежать тавтологии при разговоре. Сейчас есть различные приложения для смартфонов, помогающие подбирать синонимы.

Избавление от слов-паразитов

К словам-паразитам относятся слова и словосочетания, лишенные какой-либо смысловой нагрузки:

  • ну;
  • короче;
  • это самое;
  • типа;
  • вот;
  • как бы и т. д.

Чаще всего человек произносит их бессознательно, чтобы заполнить возникшую паузу. Коварство слов-паразитов заключается в том, что их употребление становится вредной привычкой. Искоренить ее получится, только приложив сознательные усилия. Вот несколько советов.

  1. Запишите любой свой разговор с друзьями или родственниками на диктофон.
  2. Прослушайте запись и выявите слова-паразиты.
  3. Приучите себя говорить немного медленнее, чем привыкли, чтобы успеть осознать момент, когда захочется произнести вредное словечко. Лучше сделать небольшую паузу.
  4. Попросите родственников, друзей и знакомых делать вам замечания, как только они услышат слово-паразит. А чтобы мотивация ваших собеседников была еще сильней и они более жадно вслушивались в вашу речь, платите им по 50 рублей за каждого проскользнувшего “паразита”. Так вы будете лучше себя контролировать, иначе разоритесь.

Поначалу будет сложно. Ведь искоренение вредной привычки требует колоссальных усилий, мощной самодисциплины и контроля. Потребуется от 2 до 3 недель упорной работы, чтобы очистить свою речь от “шлака”.

Что такое красивая речь

Прежде всего нужно разобраться, что понимается под красивой речью. Когда человек красиво говорит, он грамотно и связно излагает свои мысли, речь его плавная, четкая, в меру эмоциональная, наполненная правильными интонациями. Такого человека приятно слушать, а информация, которую он передает, воспринимается легко и доступно.

Красноречие бывает врожденным и приобретенным. Некоторые люди с рождения обладают даром красноречия и могут спокойно говорить и чувствовать себя уверенно в любой ситуации – перед публикой, по телефону или в личной беседе. Из них получаются хорошие ораторы, способные убедить аудиторию в чем угодно. Люди, не имеющие врожденного красноречия, могут при желании развить его. Для этого существуют различные тренинги, есть много книг и видеоуроков  на эту тему.

Особенности красивой и уверенной речи

  • Правильное построение фраз и речевых оборотов, отсутствие водных слов, не несущих смысловой нагрузки.
  • Отсутствие жаргонных выражений и ненормативной лексики.
  • Ровный голос, плавное течение речи без ускорения или излишнего замедления, заикания и глотания окончаний слов.
  • Четкая и ясная подача информации.
  • Использование вежливых слов в разговоре, проявление искреннего интереса к слушателям.

Как научиться говорить «нет» и чувствовать себя комфортно при этом?

Чтобы научиться говорить «нет» и чувствовать себя комфортно при этом, нужно устранить те причины, из-за которых возникают подобные проблемы:

Страх перед мнением близких людей

Порой это является очень важной проблемой. Когда человек боится показаться плохим в глазах родных и близких, это заставляет им всегда потакать

А если вдруг человек начинает делать попытки отказать, то им начинают манипулировать различными семейными кодексами, традициями, правилами и пр.
Страх упустить возможности. Если человек откажет, то он может не получить какой-то возможности, на которую рассчитывает. В некоторой степени такой подход правилен: можно немного потерпеть ради получения своей выгоды. Однако следует понимать, что порой те возможности, на которые делался расчет, тоже становятся недосягаемыми, поскольку другие люди умеют отказывать.
Страх потерять отношения и остаться в одиночестве. Данная причина тоже очень распространенная. Человек думает, что если будет во всем соглашаться со своим другом, партнером, родственником, то их отношения сохраняться и будут гармоничными. Но практика показывает, что чаще те, кому не могут отказать, с удовольствием говорят «нет» своим партнерам. Другими словами, вы боитесь отказать, а вам всегда говорят «нет».

Еще одной причиной является внутренняя напряженность. Когда человек хочет избежать конфликта, он соглашается с позицией другого индивида. Согласие – способ избежать конфликта, который может разгореться в противном случае.

Следует понимать, что всесогласие приводит к неуважению, которое возникает у людей, которые видят безотказность. Отсутствие уважения к себе приводит к неумению отказывать, а оно уже вызывает неуважение у окружающих.

Почему, помогая другому человеку, можно не надеяться на то, что он запомнит ваш благородный поступок, при этом, когда вы отказываете в помощи, данное событие запоминается надолго?

Во-первых, сам помогающий человек ведет себя неправильно, когда хочет получить благодарность или добрую память о себе, помогая другим людям. Несомненно, хочется оставить о себе хорошее впечатление у окружающих. Однако если ваша помощь направлена только на то, чтобы вас не считали скрягой и недругом, тогда лучше вообще никому не помогать. Совершая некий поступок во благо другому человеку, изначально откажитесь иметь с этого какие-то привилегии. Даже если человек забудет о вашей помощи, вы помните о ней. И пусть это станет показателем того, что вы являетесь хорошим другом и можете сделать другого человека счастливым. Это ли не благодарность за вашу помощь?

Во-вторых, обида из-за отказа в помощи чаще всего основывается на более глубоком развитии ситуации. Дело в том, что ваша помощь – это ваше согласие реализовать мечту другого человека, который столкнулся с проблемой. Помогая решить трудный вопрос, вы как бы помогаете другому человеку быть счастливым. И как только проблема решена (вы ее помогли решить), человек осчастливился и теперь занимается только тем, чтобы радоваться. Ему не нужно вспоминать о вашей помощи, потому он занят тем, что продолжает реализовывать свои планы.

Соответственно, когда вы отказываете в помощи, вы словно отказываете другому человеку в становлении его счастья. Ему кажется, будто вы виноваты  в том, что он не решил свою проблему, которая отделяет его от цели. Поэтому здесь человек надолго запоминает отказы в помощи, поскольку он сконцентрирован на том, что вы ему не помогли, а не на том, как все-таки решить свою проблему, но уже без вашей помощи.

В-третьих, само воспитание и мировоззрение человека заставляют его помнить отказы и не благодарить за помощь. Когда вы помогаете, в умах многих людей это считается само собой разумеющимся. Вот почему отказ в помощи сродни тому, как если бы вы отказались от Бога, родни, друзей. От вас ожидали помощь и не думали, что вы откажете. А значит, люди считают правильным судить вас и помнить о вашем поступке.

Хотя вы не обязаны помогать по первой же просьбе, поскольку у вас есть и свои жизненные проблемы и дела, которыми вы заняты. И главное – не то, помогли вам или нет, а то, смогли вы справиться с трудностями своего становления или нет. Поэтому лучше уповать на собственные силы и не ждать помощи со стороны.

И, в-пятых, немаловажным остается тот факт, что менталитет славянского человека запрограммирован на то, что ему всегда должны помогать. Поэтому любой отказ считается чем-то греховным и неправильным. Человек всегда хочет знать, что ему помогут. А когда ему отказывают, то он словно получает пощечину, потому что думал лишь о себе, а не о том, что вы не можете помочь или просто заняты своими делами.

Как научиться говорить нет — советы профессионала

Фото: LEGION-MEDIA

1

Прежде чем выстраивать отношения с другими
людьми, стоит понять, что для вас действительно важно, а что нет. Для этого
напишите список людей, дел и событий, которым вы хотите посвящать свое время и
силы

Ведь пока вы не расставите приоритеты, вам будет сложно понять, на что
действительно стоит тратить свое время. Иначе вас могут мучить сомнения,
правильно ли вы сделали, сказав «нет»

2. Отклонив
просьбу человека, предложите ему
альтернативу, «утешительный приз».
К примеру, если вы не сможете сегодня вечером встретиться с подругой, с которой
не виделись уже несколько месяцев, пообещайте сделать это через неделю. Главное
в таком случае — постараться быть действительно полезным обратившемуся к вам, а
не действовать из желания избавиться от чувства вины.

3. Если вы не можете помочь человеку, покажите ему,
что вы его услышали и поняли то, в чем он нуждается. Скажите ему о том, что он
имеет дело со сложной задачей или что он прилагает все усилия для ее решения,
подбодрите его. Это поможет собеседнику почувствовать себя лучше и легче
пережить отказ.

4. Не переживайте, что ваш отказ серьезно обидит собеседника, ведь к нему вы
не имеете претензий, не отвергаете его и не портите с ним отношения. Ваш
отказ выполнить его просьбу говорит лишь о том, что сейчас у вас нет
возможности помочь ему

Конечно же, важно быть вежливым и доброжелательным,
можно похвалить человека или его работу, но все равно сохраните твердость,
сказав «нет». Такое поведение даст понять другому, что вы не
отвергаете его самого

5. Вот еще один способ, как научиться говорить «нет» и
чувствовать себя комфортно. Не каждый из нас способен ответить отказом без
объяснений причины. Да и человек, обратившийся к нам с просьбой, часто ждет
хотя бы минимума слов. В длинные пространные объяснения пускаться не стоит,
лучше кратко озвучить обстоятельства, которые послужили поводом для отказа.
Возможно, вы спешите к врачу, или слишком устали и нуждаетесь в отдыхе, или не
хотите браться за дело из моральных соображений. Скажите собеседнику честно о
своих мотивах.

Как правильно сказать нет: 5 простых правил

Умение правильно отказать, в целом, сводится к тому, чтобы вежливо выслушать просьбу, всё взвесить, и сказать нет. Однако на практике сделать это гораздо труднее, чем кажется, по причинам, которые мы уже разобрали выше. Поэтому давайте изучим несколько простых правил, которые помогут не только научиться отказывать, но и делать это так, чтобы не испытывать эмоционального дискомфорта. Начните следовать им уже в следующий раз, когда почувствуете необходимость отказать. Итак:

1. Возьмите время, чтобы подумать

Таким образом вы не говорите нет сразу, но настраиваете человека на то, что он может получить отказ. За это время он может подобрать альтернативные варианты

Особенно важно взять паузу, если просьба застала вас врасплох и вам необходимо взвесить все «за» и «против» в спокойной обстановке. Например, зная, что вы работаете в больнице, к вам обратился бывший однокурсник, чтобы вы договорились о приёме у врача без очереди

А вы работаете на должности бухгалтера и к докторам не имеете никакого отношения, да и не хотите быть кому-то обязанным, ведь долг платежом красен. В таком случае целесообразно ответить, что вы подумаете и ответите завтра. Чувство неопределённости заставит просящего искать резервные пути решения его вопроса.

2. Тренируйтесь на мелочах

Учитесь говорить нет, начиная с мелких просьб. Начинайте тренироваться на людях, отказать которым вам несложно. Например, знакомый просит его куда-то подвезти, а Вам сейчас не очень удобно (или не хочется — тоже веская причина). Начните с него — откажите ему в кго просьбе. Конечно, стоит так поступать не в ущерб себе: если вы действительно хотите помочь — то сделайте это.

Начинать говорить нет близким людям несложно потому, что с ними меньше риска получить в качестве «бонуса» чувство вины за отказ. Но если всё же негативной эмоции не удалось избежать, прорабатывайте отказ повторно, позвольте себе привыкнуть отстаивать свое личное пространство и свои интересы.

3. Проявляйте настойчивость

Вы научились отказывать, но человек вас не слышит и приводит свои аргументы, почему ваше нет должно превратиться в согласие. Вы ему говорите о своих эмоциях, а он вам в ответ рассказывает, что чувствует он и почему ему нужна помощь. Без вас он не справится, вы — его спаситель. Не поддавайтесь на провокацию, хотя она может таковой и не являться, а человек просто удивился вашему отказу, ведь пока вы не научились говорить «нет» ему с вами было легко. При необходимости повторите несколько раз и аргументируйте свой отказ.

4. Предложите альтернативные варианты

Возникающее после слова «нет» чувство вины связано с тем, что вас преследует ощущение предательства. А в роли предателя — вы. Научитесь думать правильно! Вы не оставили человека в сложной ситуации, если предложили ему альтернативные варианты. Подруга просит посидеть с ребёнком? Дайте ей контакты проверенной няни. Сосед хочет, чтобы вы одолжили ему денег до завтра? Поделитесь с ним телефоном ломбарда. Это отличная методика, чтобы «сгладить» возможный негатив от своих первых отказов.

5. Не оправдывайтесь!

Избавьте себя и просящего от развёрнутых объяснений и рассказов, почему вы говорите ему «нет». Его интересует результат, а не ваши оправдания. Умелый манипулятор сможет найти болевые точки и нажимать на них в надежде, что ваше «нет» станет не таким твёрдым, а потом и вовсе превратится в «да». При отказе не забывайте о воспитании и корректной формулировке. Когда у вас просят денег взаймы, не говорите в лоб «Не дам потому, что не верю, что ты мне их вернёшь». Или если вас приглашают на концерт, сказать «Не пойду потому, что мне с тобой неинтересно общаться» — хамство. Будьте вежливы, но главное — научитесь экономить ресурсы собственного организма и не тратьте энергию на тех, кто привык добиваться своего силой или путём морального давления.

Вот небольшой итог этого важного блока информации, который мы только что разобрали:

Как научиться молчать и не говорить лишнего

Мотивацией для самодисциплины и необходимости молчать, не болтая лишнего, может стать неприятная перспектива потерять друга, любимого человека, делового партнёра. Болтливому человеку следует понимать, что находиться в его обществе, утомляющем постоянно неиссякаемым потоком «информационного мусора», зачастую некомфортно. Далеко не все люди понимают, что болтливость вредит не только им, но и окружению, которое выслушивает их постоянные жалобы.

Не каждый человек готов постоянно обсуждать с кем-то семейные проблемы, сложности с финансами, несправедливость в мире, болезни. Такой энергетический обмен хорош только для человека вампира, который любит вызывать жалость и сочувствие. Безусловно, с каждым может произойти беда, но если человек всегда сетует на свою жизнь, то следует задуматься, а не энергетический вампир ли он?

Погружая человека в свои несчастья и проблемы, энергетические вампиры, таким образом, избавляются от дурного настроения и получают очередную подпитку энергией через утешение, подбадривание от собеседника. Собеседник же после такого разговора испытывает утомление и опустошение. Со временем ноющего человека в социуме избегают, а близкие вынуждены его просто терпеть.

Далеко не все понимают свой недостаток повышенной болтливости и недоумевают, почему от них отстраняются коллеги, исчезают надолго друзья, отдаляются близкие люди. Изначально можно пробовать справиться с этим недостатком самостоятельно. В тяжёлых случаях необходима профессиональная поддержка специалистов (психолога, психотерапевта).

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector