Я срываюсь на ребенке

Кто может помочь

На начальном этапе помогать должен тот, кто рядом – муж. Не бабушки новорожденного, а именно муж, который возглавил свою семью и взял на себя ответственность за новую жизнь. Главная ошибка молодых мам состоит в том, что они боятся ударить в грязь лицом перед супругом. Однако нет ничего страшного в том, что женщина, впервые взявшая в руки новорожденного, чего-то может не понимать или не уметь. Каждый раз, делясь с супругом своими мыслями, она сможет найти ответы на многие вопросы.

Интересно! У мужа есть преимущество – он не страдает от всплеска послеродовых гормонов и не привязан в прямом смысле слова к младенцу. Его мозг работает в прежнем режиме. Поэтому именно эмоционально стабильные папы могут быстрее найти решение для многих проблем.

Чтобы не стать заложницей ситуации, важно вовремя осознать, что проблема есть. Ее легко обнаружить, поймав себя на мысли: «Я срываюсь на грудничка!»

Для начала можно самостоятельно поискать выход, срываясь на чем-нибудь другом. Выходом могут стать:

• дневник, в который женщина будет записывать все свои мысли и переживания;
• форум, на котором тысячи женщин, оказавшись в похожих условиях, делятся опытом и поддерживают друг друга;
• зеркало, глядя в которое, мама сможет орать и плакать, выплескивая все, что скопилось внутри.

Откровения с отражением

Если в семье женщина не найдет, кому высказаться, ей потребуется помощь сначала психолога, потом – психотерапевта.

ЧТО ДЕЛАТЬ СО СВОЕЙ АГРЕССИЕЙ?

Согласитесь, ребенок ведет себя плохо, когда мама не в порядке. Он вроде бы чувствует, что родитель ненадежен сейчас и начинает переживать, капризничать, приставать. Как восстановить свои силы всем известно: отставить дела и заняться чем-то благостным. Но лучше не доводить себя до предела, не разрешать изнурению накапливаться и портить себе жизнь.  

Выход заключается в том, чтобы перенастроить свою реакцию. Если датчик тревоги загорается только, когда уровень вашего дискомфорта на 10 из 10, то это уже поздно

Важно научиться улавливать малые дозы дискомфорта и реагировать на них. Для этого составьте себе шкалу раздражения и усталости от 0 до 10

Напишите, что вы чувствуете на уровне каждого балла. Теперь начинайте отслеживать, когда дискомфорт достигнет 3 — 5 баллов, значит пора сделать паузу и переключиться ненадолго.

Что же делать, когда накрывает усталость от ребенка? Искать помощь! А вот какую — физическую или психологическую — зависит от конкретного случая. Задайте себе вопросы:

• Что именно меня так истощает (раздражает)?

• Чего я хочу?

• Какая моя потребность не удовлетворена?

Если вы хотите одного — спать, то это последствия физического истощения и решается соответствующим образом. Если вы уже ничего не хотите, это особо тревожный симптом — не исключено депрессивное состояние. Если не знаете чего хотите, научитесь прислушиваться к себе — вполне возможно, это и есть источник проблемы. В любом случае отнеситесь к себе с пониманием, поддержите себя. Иногда одна только поддержка творит чудеса!

Видео

Что делать в сложившейся ситуации

Важно научиться контролировать свои эмоции

Предлагаю вашему вниманию рассмотреть советы психологов касательно того, как перестать повышать голос на детей.

Ощущая приход всплеска агрессии, посмотрите на себя в зеркало

В такой момент важно понять, что именно такую картину, злого, взъерошенного человека с трясущимися руками, видит ваш маленький ребенок. Неужели вы хотите его так травмировать? Но не стоит, увидев свое ужасное изображение, падать в состояние самобичевания

Нужно осознать истинную причину происходящего и начать прорабатывать эту проблему.
Можно попросить ребенка оказывать вам помощь в борьбе с плохими эмоциями. Вы можете договориться о том, что малыш в случае, когда вы будете повышать голос, закроет ушки ручками и попросит говорить более тихим голоском.
Следите за тем, чтоб проблемы в семье не провоцировали приступ агрессии. Для этого важно находить время на расслабление и урегулирование внутрисемейного конфликта. Если самостоятельно наладить домашнюю атмосферу не выходит, нужно обращаться к психологу.
Общаясь с детьми, старайтесь чаще испытывать положительные эмоции. Обнимайте, целуйте свое чадо, говорите, как сильно вы его любите.
Если вы плохо себя чувствуете, и любое непослушание ребенка провоцирует у вас возникновение крика, то лучше заранее предупредить об этом своего малыша, чтоб он вас не беспокоил.
Если в вашей жизни накопились негативные эмоции, дайте им выход посредством избивания подушки, написания на листке бумаги всего накопившегося с последующим его сжиганием или просто совершите пробежку, позанимайтесь на тренажере.
Чтоб предупредить срыв, ощутив накал негатива, можно умыться холодной водой.
Если понимаете, что постоянно находитесь в напряженном состоянии, начните принимать успокоительное средство. Можно использовать, как на натуральной основе, так и медикаменты, но желательно по назначению доктора.
Создайте для себя тормозящие факторы. Например, можно представлять, что в момент вашей вспышки в доме оказался кто-то посторонний, на глазах которого вы не хотели бы ругать карапуза. Или, что рядом с вами не ваш малыш, а соседский ребенок. Вряд ли вы будете на него кричать.
Если ощущаете прилив агрессии, по возможности покиньте комнату, в которой находится ребенок. Успокойтесь, проанализируйте произошедшее, вернитесь и спокойно поговорите с малышом. Для успокоения можно применять дыхательные упражнения.
В ситуации, когда вы полностью посвящаете свою жизнь ребенку, вы подсознательно начинаете его ненавидеть, обвинять в происходящем. Поэтому так важно находить время на себя, изменить способ своего мышления, понять, что и жизнь вместе с карапузом полна красок и счастливых моментов. Если самостоятельно прийти к данному пониманию не получается, обращайтесь за помощью к опытному специалисту.

Как перестать кричать на ребенка, если самому плохо

Кричи на них, бей! А чего стесняться?!Ведь мы ж многократно сильней детей!Но если по совести разобраться,То порка – бессилье больших людей!И сколько ж порой на детей срываетсяВсех взрослых конфликтов, обид и гроз.Ну как же рука только поднимаетсяНа ужас в глазах и потоки слез?!(здесь и далее стихи Эдуарда Асадова)

Чтобы перестать кричать на ребенка, нужно понять, почему взрослые это делают. Родители хотят как лучше. И кричат не от того, что хотят навредить ребенку, а от усталости, порой даже от бессилия.

Тяжело, когда ребенок не слушается. Особенно, когда приходишь домой после тяжелого рабочего дня, а дети устроили бардак. Или когда торопишься на работу, а малыш, будто специально, одевается медленно…

А чтоб перестать кричать на ребенка, слушаешь советы психолога и стараешься сдержать крик, избавиться от раздражения, обиды и злости. Ведь эти эмоции и побуждают кричать, а иногда и бить детей. Но терпения хватает ненадолго…

Как перестать кричать на детей? Понять и себя, и их

И можно ль распущенно озлобляться,Калеча и душу, и детский взгляд,Чтоб после же искренно удивлятьсяВдруг вспышкам жестокости у ребят.

Чтобы перестать кричать на детей, бить их и обижать, недостаточно одних лишь хороших намерений. Потому что в моменты гнева все намерения куда-то улетучиваются. Перестать кричать на детей поможет лишь глубокое понимание своей психики и психики ребенка. Чтобы перестать орать на ребенка, нужно разобраться в себе.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что раздражение в нас вызывает неудовлетворение собственной жизнью. Когда мы живем не так и не делаем того, для чего родились. Ведь у каждого человека своя роль, выполняя которую он будет счастлив.

Семья – это крохотная страна.И радости наши произрастают,Когда в подготовленный грунт бросаютЛишь самые добрые семена.

А еще, чтобы перестать кричать на ребенка, нужно понять, что дети тоже родились со своей ролью, которая может отличаться от нашей. То есть у птички вполне может родиться рыбка. Со своими особенностями психики, желаниями, привычками, которые отличаются от родительских.

Помощью в понимании своего ребенка может послужить статья «Как перестать кричать на ребенка и винить себя».

Подробнее узнать о том, как перестать кричать на ребенка, о том, почему ребенок ведет себя так, что хочется прикрикнуть, можно с помощью системно-векторной психологии. Записаться на бесплатный тренинг и получить помощь в понимании себя можно по этой ссылке.

Остановитесь

Как только вы почувствовали, что нервы сдают — остановитесь! Сделайте паузу, чтобы не сказать или не сделать то, о чем потом пожалеете. Если вы говорили — замолчите (даже если не закончили предложение). Если двигались (например, замахнулись) — замрите. Придумайте специальный жест, с помощью которого вы будете как бы «жать на тормоза» и показывать ребенку, что обстановка начинает накаляться. Можно поднять согнутые руки ладонями наружу и как бы отодвинуть от себя злость. Громко и уверенно произнесите: «Стоп!». Этот сигнал не остановит нежелательное поведение малыша. Смысл действия — успокоиться самой. Однако со временем ребенок поймет, что после «стоп»-жеста вы будете игнорировать его поведение — тогда прием станет работать и на него.

Причины и поводы срывов

1. Привычка

Иногда мама может говорить следующее: «Ребенок сильно балуется перед сном. Пока не накричу, не понимает». В этом случае мы имеем дело с привычкой, которую вы сами сформировали у ребенка. Вернуть ситуацию в нужное русло будет сложно, но реально. Вам самой придется отказаться от соблазна снова кричать. Начинайте общаться с ребенком спокойно, анализируя его состояние. Чаще всего дети ведут себя плохо, когда устали, голодны или хотят добиться нашего внимания. Ответьте себе на вопрос: может ли ребенок получить ваше расположение хорошими поступками, либо ему только остается нарушать правила и капризничать?

2. Проблемы со здоровьем

Гормоны. Иногда вспышки агрессии могут случаться при нарушениях функционирования щитовидной железы. Такое встречается редко, но все же сдать анализы будет не лишним. Обратитесь к эндокринологу, особенно, если знаете, что раньше были проблемы.
Депрессия, переутомление, бессонница, невроз, истерическое расстройство и другие пограничные нарушения могут проявляться в неконтролируемой злости

В этом случае важно получить консультацию психолога или психотерапевта.
Отдельно стоит сказать о посттравматическом стрессовом расстройстве. Если в жизни женщины происходит домашнее насилие (бьет супруг), либо был опыт сексуального насилия, то данное состояние напрямую взаимосвязано с эмоциональными срывами и вспышками агрессии.

3. Эмоциональное выгорание и усталость

На форумах для мам есть такие выражения как «мама не в ресурсе» и «мама сама хочет на ручки». На самом деле, когда мама регулярно проводит время с ребенком либо устает на работе и дома, то срывы становятся закономерным явлением. Такие женщины часто обнаруживают себя в незрелой детской позиции, жалуются, что им сложно с ребенком и они не справляются.

4. Мама в трудной жизненной ситуации

Развод, смерть близкого человека, увольнение, переезд из родного города — все эти события считаются стрессовыми и могут обострять эмоциональное состояние.

5. Детские травмы

Все мы родом из детства. Поэтому иногда тему срывов можно считать унаследованной. У мамы есть опыт переживания эмоционального или физического насилия, такой опыт закрепляется в нашем подсознании, а уже во взрослом возрасте воспроизводится с собственными детьми. Именно поэтому у каждой мамы есть свой возраст начала срывов. Кому-то особенно сложно с младенцами, другие называют пиковым возраст трех лет либо школьный. Узнайте, что происходило в вашем детстве в этот период.

6. Неумение управлять своим эмоциональным состоянием

Когда взрослый не знает, как обходиться со своей агрессией и страхами, грамотно устанавливать границы, то ребенку не у кого научиться этому. Получается замкнутый круг — детские истерики и мамины срывы.

Осознание — это первый шаг на пути решения проблемы, но важно понимать, что только благодаря конкретным действиям можно добиться желаемого результата. Не всегда будет получаться с первого раза, возможны откаты

Но если действовать планомерно, заручиться поддержкой близких, друзей или специалиста, то можно добиться хороших результатов.

Причины раздражения

1. «Давай, быстрей»

У современного человека, казалось бы, есть всё: компьютеры, телефоны, автомобили, микроволновки и другие вещи, призванные упрощать жизнь

Отчаянно не хватает только самого важного — времени. Ускоренный темп жизни несёт нас вперёд напролом

И если что-то или кто-то хоть чуточку старается затормозить нас — это жутко раздражает. И это понятно. Посудите сами.

Утром надо быстрее затолкнуть ребенка в садик и успеть на работу. Вечером, ребёнок хочет показать рисунок, пообниматься, сидя на коленках, погулять. Нет — кружки! После кружка, быстрее домой. Ещё ведь обед приготовить, с мелкими хозяйственными делами разделаться, помочь старшему приготовить уроки и, хотя бы немного, отдохнуть. Потом быстрее спать, чтобы завтра начать с начала. Не удивительно, что от стотысячной просьбы ребёнка «я хочу последний раз скатиться с горки», мама может взорваться.

2. «Эмоциональные качели»

С нашим поколением в детстве не очень-то церемонились. Заботиться о детских чувствах как-то было не принято. Со своими эмоциями мы справлялись сами, как уж могли. Многие чувствовали недостаток любви. И вот мы выросли и у нас появились собственные дети. «В нашей семье всё будет по-другому», — решили мы и начали на полную катушку считаться с чувствами наших детей.

И всё бы хорошо, да не так всё просто. Иногда дети садятся на шею и весело болтают оттуда ногами, чувствуя вседозволенность, иногда родители срываются на усвоенную в детстве модель детско-родительских отношений. Причины могут быть разные, итог один — родители рано или поздно срываются. Потом приходит чувство вины. Вот тут-то и начинаются качели.

В итоге мы то всё позволяем своим детям и пытаемся разобраться с их эмоциями и реакциями, то вдруг прорывается «да сколько можно с ним носиться!». Потом гонки по поводу «опять не сдержалась». Родитель пытается загладить свою вину. Чувство вины давит, не дает покоя, что опять приводит к раздражению. Так замыкается круг: раздражение — вина — раздражение. И чем дальше, тем выбраться из него всё сложнее.

3. «Что обо мне подумают»

«В группе с моим сыном девочка уже бегло читает, а мой ещё алфавит не может выучить». Так сокрушается мама и упускает из виду, что сыну только пять, и это в общем-то нормально, что он еще не умеет читать. Сейчас ему важнее сформировать любовь к чтению. Мама упускает из виду, что эта девочка может невзлюбить книги как раз из-за постоянного принуждения к чтению с раннего возраста. Если конечно она не вундеркинд, что случается не так уж часто. Но родитель, сравнивая своего ребёнка не в его пользу, начинает смотреть на него критично, придираться и постоянно одергивать. Это убивает радость общения и неминуемо приводит к хроническому раздражению.

Вы сегодня завтракали?

В книге Даниела Канемана «Думай медленно, решай быстро» описан такой эксперимент: исследователи посчитали количество положительных и отрицательных решений, которые судьи выносили до обеда и после. Оказалось, что голодные судьи выносили значительно больше отрицательных решений, чем сытые. Как это можно объяснить? 

Кажется, что регуляция эмоций относится к области чувств, но это во многом когнитивный процесс. Наш мозг обрабатывает информацию из окружающей среды, оценивает происходящее, а дальше мы что-то чувствуем по отношению к нему и соответствующе действуем. Поведение, которое мы считаем нежелательным, нам тоже помогает оттормаживать мозг.

На любой умственный процесс — будь то решение задачи, написание статьи или регуляция эмоций — нужна энергия. А энергию мы берем из питания.

Звучит просто, но на практике мы часто об этом забываем.

Зимой я участвовала в группе моей коллеги по эмоциогенному перееданию. Участницам нужно было вести пищевой дневник, а специалистам — его анализировать. Оказалось, что очень многие женщины утром пьют чашку кофе, погружаются в дела, а полноценный прием пищи может случиться вечером, а может и вовсе не состояться. 

Когда человек голоден, уровень раздражения поднимается, сил на управление эмоциями становится меньше, поэтому очень важно сытно и регулярно есть, чтобы лучше контролировать себя. Это правило истинно и в отношении сна и отдыха

ПОЧЕМУ Я СРЫВАЮСЬ НА РЕБЕНКА

Если бы надо было ответить одним предложением, можно было бы сказать: потому что внутри вагон накопленного непереваренного напряжения! Если эти “завалы” начать расчищать, то в этой куче найдется много интересного, автоматические реакции, например. Вы замечали, что когда наше чадо наступает на наши болевые точки, мы, как автоматы, выдаем типичные реакции?!

“Закрой рот!”” Успокойся!” “Пока не успокоишься, я с тобой не буду разговаривать!” Если вам в детстве так кричали, то теперь ваше дитя слышит то же самое. Так работает программа, копирующая модель поведения собственных родителей. Только реагируют все на разное: кто-то выходит из себя, когда малыш “тупит”, “медлит”, кто-то — когда он “не слышит”, а кто-то, когда психует, выдает неадекватные реакции.

Еще одна из причин срывов — это ловушки нашего “безсознательного”. Дело в том, что если ваши родители не умели принимать вас такой, какая вы есть, и по своим глубинным причинам, то бессознательно давали понять, что в вас их устраивает, а что нет. А если вы были в детстве чуткой, то старались слушаться, не злиться, хотели заслужить похвалу родителей и испытывали стыд и вину, когда вами были недовольны.

Так возникает ложное “Я”, а в душе появляется одиночество и пустота. Это ощущение пустоты мы можем заполнять по-разному, но когда рождаются наши дети, они из глубины души достают ту нашу детскую боль самим своим присутствием, обычным поведением… А мы что же? Начинаем защищаться, раздражаясь и срываясь на малыша. Посчитать до 10 не поможет. Ловушки безсознательного настойчиво требуют от нас возвращения к своему прошлому и работе с ним.

Если мама видит, что несправедлива к ребенку, что ее злость ранит, то, конечно, появляется чувство вины. Оно как бы говорит ей: полегче! Он беззащитен перед твоим гневом! Задача чувства вины просто проинформировать вас, что вот здесь непорядок, не надо так. Поэтому, чтобы перестать срываться, нужно не сражаться с чувством вины, а работать над собой.

Хотите знать базовые законы эмоций? Читайте брошюру “Как перестать злиться на ребенка”

«Как перестать злиться на ребенка» — простые рекомендации

Как вести себя во время срыва

У одних мам получается справиться со своими эмоциями сразу, а другим требуется время. Если срыв все-таки произошел, то остановить его будет практически невозможно. Но все же попытайтесь предпринять следующие меры:

1. Изолируйте ребенка

Конечно, чем меньше ребенок, тем сделать это будет сложнее. Малыша можно оставить лежать в кроватке, ребенку постарше — включить мультик, а взрослых сына или дочь попросить выйти. Если рядом кто-то есть, обратитесь за помощью к мужу, маме или подруге, пока вы приходите в себя.

2. Изолируйте себя от ребенка

Часто мамы маленьких детей боятся, что если закроются в ванной, то малыш может испугаться. Поверьте, это нанесет гораздо меньший вред, чем кричащая на ребенка мама

Вы можете сказать, что вам сейчас важно побыть одной, и вы скоро вернетесь

3. Примените психологические техники

1. Дыхание. Ваш выдох должен быть длиннее вдоха, эту технику используют люди с паническими атаками, поэтому она хорошо работает в эмоционально сложных ситуациях, особенно при регулярной практике. Вдыхайте на счет 5, выдыхайте на счет 8. Либо примените формулу: вдох — 7, выдох — 11.
2. Здесь и сейчас. Посмотрите по сторонам и начинайте перечислять все, что вы видите, слышите и чувствуете. Это поможет сосредоточиться и успокоиться.
3. Выражение агрессии. Вы можете разбить кружку (не при ребенке), побить подушку, громко петь, кричать, резать курицу или отбивать мясо. Такие действия будут способствовать разгрузке.

Меры предосторожности

Родители должны предупреждать возникновение эмоциональных срывов. Для этого можно следовать следующим поэтапным шагам.

1. Создайте эмоциональный дневник. Перед тем, как ложиться спать, каждый день записывайте, какие негативные чувства посетили вас в течение последних суток. Анализируйте, что именно у вас провоцировало появление негативных эмоций. Продумайте, как нужно правильно реагировать в таких случаях, как, возможно, вам необходимо вести себя, чтоб ситуация не усложнялась.
2. Научитесь распознавать, какие состояния предшествуют взрыву эмоций. Пока вы не определите, что именно провоцирует нервный срыв, не начнете прорабатывать эту причину, вам не удастся полностью избавиться от крика, вновь и вновь обрушивающегося на ребенка.
3. Посвящайте время и себе. Определите для себя хобби, получайте удовольствие от того, что вы занимаетесь тем, что нравится.
4. Говорите своим близким о том, что Вас не устраивает, не накапливайте в себе агрессию.
5. Не допускайте возникновения эмоционального выгорания, адекватно реагируйте на возможности ребенка, никогда не сравнивайте его с ровесниками и их достижениями, ваш малыш индивидуален.
6. Если имеете стойкое недовольство своей жизнью, приступите к переменам, не бойтесь того, что ждет впереди.
7. Избавитесь от чувства вины, если оно имеет место. Нередко оно является последствием детских психотравм. Поэтому в этой ситуации стоит обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, который сможет проработать ваши внутренние травмы.

Как правильно наказывать

Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.

Как правильно наказывать детей:

Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают

Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности

Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
Не ставьте ребенка в угол – в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.

Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.

Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.

Мне такого в детстве не позволяли — отсюда и злость

Когда мы работаем со злостью в практике, я прошу клиентов выделить свои «красные зоны» — ситуации, которые чаще всего вызывают злость. Среди них нередко встречается спешка (например, нужно скорее одеться и бежать в садик/школу/работу/кружки) — она вызывает много напряжения и раздражения.

Но есть и отдельный класс «красных зон» — злость вызывают те моменты в поведении ребенка, которые резонируют с нашим собственным детским опытом. Родители говорят: «Я так никогда не делала в детстве», «Мне такого не позволяли», «Это нормально — так себя вести?». 

К примеру, если в детстве злиться на родителей было нельзя, а малыш кричит «Ты плохая мама, не хочу тебя, уходи!», то в голове проносится мысль «Как так можно разговаривать с родителями?!», а затем приходит гнев и обида. Или в школе нужно было учиться на одни пятерки, а сын говорит: «Не хочу домашку делать, и зачем вообще нужен этот английский?» Мы думаем: «Вот лентяй, так нельзя!», и дальше накатывает волна раздражения. 

Почему так происходит? Для нас важны убеждения и правила, на которые мы опираемся в жизни. Это светящиеся маяки, необходимые для ориентировки в океане неопределенности, поэтому наша психика их очень бережет. Когда кто-то подвергает сомнению верность расположения этих маяков, мы чувствуем возмущение и тревогу.

«Просто сразу становится очень холодно». Что чувствуют дети, когда на них кричат родители

Прибавьте сюда родительскую ответственность — и вот, от фразы «Не буду я убираться» напряжение подскакивает до отметки «педагогический провал», нас охватывает ощущение потери контроля и желание кричать. 

Если вам знакомы эти чувства, то может быть полезно проанализировать, какие правила для вас очень значимы, а какие не стоят затраченных эмоций и отношений с ребенком. Какие ценности вы точно хотите передать ребенку, а какие убеждения вам самим не очень-то подходят, и вы просто автоматически продолжаете на них настаивать. Здесь может развернуться пространство для полноценной психологической работы. 

У злости есть много разных сторон, здесь я описала только самые распространенные. Управление гневом — сложный навык с несколькими составляющими, но хорошая новость в том, что его можно тренировать

Важно учитывать физиологические аспекты: налаживать возможность регулярно есть, спать, отдыхать, чтобы у организма были силы на эмоциональную регуляцию. 

Чтобы уйти от стратегии подавления эмоций, нужно развивать контакт со своими чувствами и потребностями, настраивать «сигнальную систему»: учиться различать оттенки и интенсивность переживаний. И, конечно, исследовать свой детский или взрослый опыт, на который накладывается поведение ребенка. Инструменты работы со злостью не лишают нас навсегда этого чувства, наоборот, помогают его ощущать и справляться с ним без вреда для окружающих.

Проявления срыва

В ситуации, когда человек находится на пределе своих возможностей, испытывает серьезное перенапряжение, может произойти срыв. В таком случае характерными будут следующие проявления:

• стойкое ощущение бессилия;
• большая вспышка злости или агрессии;
• понимание того, что ситуация вышла из-под контроля;
• огромное чувство вины за проделанный проступок.

Важно понимать, что агрессивное поведение не рождается на пустом месте. Нужно уметь анализировать происходящее, своевременно регистрировать тревожные звоночки, разбираться в своем состоянии, чтобы не выходить из себя, не злиться на свое чадо

Крик мамы или папы может угнетать ребенка, нанося ему психологическую травму. Малыш будет расти замкнутым или с подавленной агрессией.

Последствия срывов

Несмотря на кажущуюся неразумность младенцев, они очень тонко чувствуют наше эмоциональное состояние по тону голоса. Слыша постоянный крик, ребенок будет воспринимать вас не как нежную и заботливую маму, у которой он всегда может найти защиту, а как некое полное гнева существо.

1. Повышенный голос вызывает у грудничка чувство страха и травмирует его психику.
2. Специалисты отмечают, что в семьях, где не принято сдерживать эмоции, вырастают агрессивные дети, часто встающие на неправильный путь.
3. Ребенок, на которого постоянно кричат, вырастает неврастеничным.

Понятно, что накопленным эмоциям нужно куда-то деться. Для этого вам нужно выяснить, что именно довело вас до подобного состояния, когда хочется кричать на ребенка, и направить негатив в иное русло.

Когда родителю не обойтись без помощи специалиста

Родители должны осознавать, в каких ситуациях им необходимо обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Так показаниями к подобной консультации являются:

• невозможность контролировать свое эмоциональное состояние;
• наличие сильнейшего беспочвенного страха за жизнь ребенка;
• затяжная депрессия;
• повышенная раздражительность;
• психосоматика — случай, когда ваш организм дает сбой, из-за психологических проблем появляются проблемы со здоровьем, причина которых не находится обычными докторами;
• длительное одиночество, кризис в отношениях с супругом также нуждаются в консультировании специалиста. И эти причины могут провоцировать срывы на детей.

В зависимости от того, каким темпераментом обладает ваш ребенок, по мере взросления он будет, либо избегать общения с родителем, в частности сближаясь с уличными компаниями, либо будет копировать его поведение, и все общение будет сводиться к крикам друг на друга.

10 правил профилактики эмоциональных срывов

Появление маленького члена семьи должно сопровождаться чутким отношением к его маме, чтобы избежать ее знакомства с послеродовой депрессией. Как только с уст мамы стали срываться резкие фразы, необходимо вспомнить 10 правил по восстановлению ее психоэмоционального здоровья:

1. Спать ей нужно тогда, когда спит младенец. Недосып сильно расшатывает нервы. Поэтому первые 3 месяца не нужно думать о ежедневном мытье пола и как можно чаще спать.
2. Каждый вечер принимать теплую ванну. Перед процедурой нужно покормить ребенка грудью или смесью, положить его в свою кроватку, самой лечь в ванну и закрыть дверь. Ничто не должно побеспокоить маму в это время. Если младенец заплачет, папа возьмет его на руки.
3. В выходной мама должна оставлять сытого малыша с мужем и идти в магазин или к подруге на час-полтора.
4. Если маме хочется, пусть младенец спит в одной кровати с ней. Сделать это нужно для того, чтобы избавить ее от необходимости вставать каждые два-три часа.
5. Смотреть видео лекций популярных педиатров об уходе за детьми, особенно на волнующие темы. Нехватка информации часто вынуждает сорваться.
6. Всем родным, в особенности мужу, почаще хвалить свою жену, говорить комплименты.
7. Мужу как можно чаще предлагать свою помощь, жалеть силы любимой женщины.
8. Мама должна принять себя вместе с недостатками. Не стыдиться того, что хочется иногда наорать на кого-то.
9. Вспомнить свои былые победы для восстановления самооценки.
10. Ставить свои интересы выше остальных, счастливая мама – счастливый ребенок.

Совместный сон

Если женщина не будет умирать от усталости и недосыпа, она не станет злиться и раздражаться. Чтобы молодая мама не срывалась на грудного ребенка, все, что должны делать родные, – ставить мамины потребности выше детских капризов.

Создайте дистанцию

Срочно покиньте место, где произошел инцидент. С помощью «стоп-жеста» зафиксируйте паузу и дистанцируйтесь от ребенка. Уложите его в кроватку или отведите в детскую. Если он цепляется за вас и не хочет оставаться один, уйдите сами в спальню или ванную. Если это сделать невозможно, повернитесь к ребенку спиной или скрестите руки, закройте глаза и спокойно посидите. Можно надеть наушники и создать собственное пространство. Таким образом вы покажете ребенку, что находитесь не в том состоянии, чтобы продолжать с ним общаться и получите необходимую передышку. Кроме того, подадите хороший пример того, как можно справляться с гневом.