Как наладить отношения с мамой: советы психолога. сложные отношения с мамой

Слова

Подбирайте слова

Неверно выбранные слова — самая частая причина ссор на пустом месте.

В жизни много возможностей блеснуть интеллектом, но диалог с родительницей — это не тот случай, где истина дороже. Мама всегда говорила «тортЫ», а ваше «эффективное» платье — из дорогого «бУтика»? Пытаться ее переубедить, стуча словарем по столу, — означает нарваться на трехдневное тяжелое молчание. Вы же все равно поняли, о чем речь — зачем усложнять? То же самое, кстати, по поводу неверной информации: если мама уверена, что ромашка — это лучшее средство от простуды, вам разве трудно заварить стаканчик и поблагодарить за совет, не вступая в лишние дискуссии?

Порой вам кажется, что мама делает вид, что вас не понимает. Но на самом деле вы действительно говорите на разных языках. Человек, родившийся на 20-30 лет раньше вас, а тем более выпавший из активной социальной жизни (например, в связи с выходом на пенсию), не в курсе бешеных языковых новшеств. Откуда ей знать, что «босс отфрендил» — это не о сексе по принуждению и не о служебном романе. И она даже гуглить не станет, не сомневайтесь. Едва начавшийся диалог предсказуемо завершится чем-то вроде: «Не умничай, приличных женщин начальники средь бела дня не френдят!». Выбирайте слова!

Вроде бы мы все носители одного и того же великого и могучего, но даже общеизвестные слова могут восприниматься по-разному в зависимости от миллиона факторов, включая воспитание, образование и даже политическую позицию. Классический пример — слово «патриот». Когда вы говорите о человеке «он патриот» — это вы его ругаете или хвалите? А мама? Попробуйте не использовать выражения, которые могут вызывать у мамы эмоциональные реакции, противоположные вашим.

Мама лучше знает

Когда мама активно вмешивается в жизнь взрослого сына или дочери, это признак того, что психологические границы мамы и взрослого ребенка размыты. Мама считает, что уже взрослый сын или дочь по-прежнему принадлежит ей, что она ответственна за его жизнь и благополучие. При этом под счастьем и благополучием понимается именно то, что мама считает важным, мнение сына или дочери при этом в расчет не принимается.

Распространенные фразы: я лучше знаю, мне виднее, я же мать, я же для тебя стараюсь, я же за тебя беспокоюсь.

Для этого даже не обязательно вместе жить. Это могут ежедневные телефонные разговоры, где вы обязаны дать отчет, что с вами происходит, а в ответ получить кучу советов,  о которых не просили. Если мама приезжает в гости, то она сразу начинает убирать квартиру, потому что «У вас же все грязью заросло». Или переставлять вещи: «Так же красивей». Готовить: «Потому что суп был недосолен». Воспитывать вашего ребенка: «Он же совсем от рук отбился». И давать множество не прошеных советов, как вам сделать быт и жизнь своей семьи лучше. При выборе спутника жизни, работы, друзей мама считает свое мнение приоритетным. Если вы делаете по-своему, то это воспринимается как смертельная обида и неуважение к матери и ее жизненному опыту.

Как изменить ситуацию и остановить вторжение в вашу жизнь? Набраться терпения и научиться выставлять и отстаивать свои границы в общении с мамой. Это значит

  • научиться говорить «нет», если мамины советы, решения и помощь вам не нужны сейчас и подходят,
  • научиться не проваливаться в чувство вины, когда мама будет обижаться, что вам не нужно ее авторитетное мнение,
  • научиться понимать самому и постараться донести до мамы, какую заботы вы от нее хотите и готовы принимать,
  • научиться самому не нарушать мамины границы – не заваливаться в гости без предупреждения, не давать непрошеных советов, не вымогать помощь, даже если знаете, что маме неудобно, но она все равно согласится.

И быть готовым к тому, что мама будет поначалу сопротивляться, потому что в ее голове вы все еще пятилетний ребенок, который не готов к самостоятельной жизни и всем сопутствующим трудностям. Придется упорно, регулярно и методично доказывать, что вы давно выросли, вполне самостоятельны и способны принимать взрослые решения. Желательно показывать это не только словами, но и поступками. Крик отчаяния «Мама, я уже взрослая!!!» – не работает. А спокойное уверенное и методичное: «Мама, я уже пять лет счастливо замужем, у меня работа, которая мне интересна, и вообще я довольна жизнью» может помочь снять мамино беспокойство.

Анализировать ход мыслей ребенка и представлять себя психологом

Многим мамам в Рапунцель играть неинтересно, а заниматься чем-то развивающим – интересно. При таком повороте событий история заточенной в башне принцессы приобретает массу новых изгибов. Любая игра всегда шире, чем представляется из кукольного домика. Что красивого в этой принцессе? А как с красотой связаны длинные волосы? А для чего нужно быть красивым? А любят только за внешнюю привлекательность?

Наверняка, ответы дочери продемонстрируют вам необыкновенный полет мысли, и вот вы внезапно объясняете семилетке свои феминистские взгляды. Родителям, склонным к педагогической рефлексии можно смело признаться, что с ребенком их объединяет философия.

Оценки

Никто не любит, когда его оценивают

Когда мы призываем избегать оценок, то обычно волнуемся о сохранной психике детей и перспективах их роста. Но никто — даже бабушки — не любят, когда их оценивают. Особенно в ключе «сейчас, мама, все по-другому, у тебя устаревшие сведения». Мама немедленно ощущает себя на свалке истории, справедливо обижаясь. Разумеется, вы не то имели в виду, да и вообще — в просветительских целях… Чем мучительно объяснять свои мотивы и выруливать из конфликта, лучше полностью исключите любые оценки в адрес собеседника. Мама отличается от вас, у нее другие фоновые знания и представления, но это не плохо и не хорошо. Это просто факт, который надо учитывать и не нарываться. Вам.

Коммуникативный саботаж

Почему она не хочет с вами разговаривать

Коммуникативный саботаж — это нежелание воспринимать вторую сторону как полноценного участника диалога. Вы навязываете маме свое мнение из лучших побуждений («это лучший врач в городе, я знаю, что говорю»). Вместо ответа на вопрос «как дела» отвечаете что-то вроде «да ты все равно не поймешь, это рабочее». А если вдобавок вы время от времени умышленно используете заведомо обидные конструкции, можете повесить себе медаль «За саботаж». Заслужили. Мама будет права, если начнет избегать разговоров в следующий раз.

Борьба с маминым саботажем тоже может завести вас в дебри. Мы уже начитались пособий по психологии, изо всех сил улыбаемся, стараемся сохранять спокойствие и переспрашиваем, если что-то недопоняли — чтоб уж точно убедиться, что смысл не потерялся по пути от говорящего к слушающему. Но это правила культурного диалога образца последних пары десятилетий. В маминой активной жизни так общались исключительно с неразумными детьми и приравненными к ним персонажами. Когда вы внезапно начинаете использовать растиражированные приемы активного слушания, мама чувствует себя кем-то вроде идиота, с которым нянчатся. И справедливо негодует, потому что она не дитя неразумное — и уж точно не идиот.

Не стараться выглядеть более знающим, чем ребенок

Удивительно, но факт: если отец прыгает по кухне и кричит: «Больше хайпа!», он от этого не растет в глазах ошалевших детей.

Есть сферы, где младшие ребята всегда будут авторитетнее вас, и пусть в тот загадочный мир именно ребёнок будет вашим проводником. Даже с высоты своего роста и научной степени можно искренне интересоваться бытовыми проблемами покемонов, винксов и лего-эльфов. И вы от этого лузером вовсе не станете. Даже если, прослушав страшилку про аниматроников, перепутаете их с электроником и устроите дебаты о роли роботов в жизни человека. Тема-то на все времена.

Инна Прибора

А вы сталкивались с тем, что не знаете, чем заниматься с ребенком? И чем в итоге занимались?

Быстрая связь с редакцией [email protected]Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!

Не бояться показывать детям сложное, интересное вам

Когда ребенок рождается, мы не боимся сразу огорошить его Маршаком, хоть в лексиконе у человека пока что несколько вариаций из «агу» и «баба». Однако если мы ограничимся лишь понятным младенцу репертуаром, вряд ли у него будет шанс узнать какие-то другие выражения. То же работает и со старшими детьми: потолок всегда должен быть выше твоей головы. Кажется, в этом и задача ребенка – тянуться туда, докуда может достать. А мы показываем ему разные высокие планки и иногда подставляем стремянку.

Специалисту по детскому развитию Мишель Чоинард удалось как-то отбиться от малышей, выкроить минутку и опубликовать исследование, которое показывает, что дети до пяти лет, занимаясь чем-то со взрослым, задают примерно 76 вопросов в час. Ни один научно-популярный лектор не может похвастаться таким успехом на своих выступлениях, особенно с номером «клеим аппликацию из грибочка»

76 вопросов в час! Вы кому-нибудь задавали столько вопросов после своего пятилетнего юбилея?

Ну ок, смс-ки с текстом «Ты где?» и «Чего не отвечаешь?» не в счёт. Этот факт говорит нам только об одном: детям страшно интересно со взрослыми, пока последние не начинают прикрывать рукой монитор своего компьютера и говорить: «Уйди-ка. Мал еще!».

Любопытство и искренняя любовь к вам способны заставить ребёнка полюбить не только математический анализ, но и симфоническую музыку. Мы просто по привычке пренебрегаем этими возможностями, думаем, не поймёт, рано! А на самом деле никто просто не показал младшему, как здорово под ту музыку можно прыгать с палочкой по дивану, пародируя дирижера.

Чужие роли

Вы для нее по-прежнему ребенок

Если бы взаимопонимание складывалось только из слов, Карнеги не сочинял бы свой бестселлер, а страждущие не скупали бы весь тираж. Кроме прямого и понятного значения слов, есть сопутствующие факторы, влияющие на восприятие мамой вашего спича.

Если офисная уборщица начнет учить вас заполнять отчеты, вы как минимум удивленно вскинете бровь. Когда вы начинаете рассказывать маме, как на самом деле обстоят дела — в ее любимом сериале, который вы считаете беспросветно тупым, в семье, в стране, в мире, — мама делает практически то же самое: вскидывает бровь, обижается и перестает общаться, потому что яйца курицу не учат. Вы для мамы, прежде всего, ее ребенок, заведомо менее опытный, чем она, а не начальник всея офисов, мать пятерых детей и звезда ютуба с авторитетом в сотню тысяч подписчиков.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector