Неприятные ощущения — табу
Вероятно, Роберт был удивлен, услышав, что мы назвали его отвергающим родителем. Ведь из интервью с нашим научным сотрудником очевидно, что он обожает свою дочь Хизер и проводит с ней много времени. Он говорит, что каждый раз, когда ей грустно, он делает все возможное, чтобы «ее побаловать». «Я ношу ее на руках и спрашиваю, чего она хочет. Хочешь посмотреть телевизор? Показать тебе кино? Хочешь, мы пойдем и поиграем на улице? Я просто нахожусь с ней рядом и пытаюсь все исправить».
Тем не менее он не делает одной важной вещи — не задает ей прямых вопросов о ее грусти. Он не спрашивает: «Как ты себя чувствуешь, Хизер? Тебе сегодня немного грустно?»
Это потому, что, по его мнению, сосредоточиваться на неприятных ощущениях — все равно что поливать сорняки. От этого они вырастают больше и сильнее. А он, как и многие другие родители, хочет, чтобы в его жизни и жизни его драгоценной дочери было как можно меньше гнева и печали.
Захлопывание двери перед негативными чувствами — это модель поведения, которую многие отвергающие родители принесли из детства. Некоторые из них, такие как Джим, выросли в жестоких семьях. Джим вспоминает ссоры своих родителей тридцать лет назад и то, как родители разгоняли своих детей по отдельным комнатам, где каждый в одиночку справлялся со своими чувствами. Джиму, его братьям и сестрам никогда не разрешали говорить о проблемах родителей или о том, как они себя чувствуют, потому что это означало вызвать еще больший гнев отца.
И теперь, когда Джим женат и имеет собственных детей, при любом намеке на конфликт или эмоциональную боль он моментально начинает уклоняться и скрываться. Вплоть до того, что не может обсудить со своим шестилетним сыном его проблему со школьным хулиганом. Джим хочет быть ближе к сыну, выслушивать его неприятности и помогать вырабатывать решение, но он не умеет говорить так, чтобы обозначить суть дела. Поэтому он редко начинает разговоры на подобные темы, а его сын, чувствуя, что отец испытывает дискомфорт, тоже предпочитает не обсуждать с ним такие вопросы.
Только не кричи!
И наконец, некоторые отвергающие родители могут отрицать или игнорировать эмоции своих детей из страха, что эмоциональность неизбежно ведет к «потере контроля». Вы, вероятно, слышали, как такие родители используют метафоры, сравнивающие негативные эмоции своих детей с пожаром, взрывом или штормом. «Он легко вспыхивает», «Она часто взрывается», «Он бушует». Эти родители почти не помогают своим детям научиться управлять эмоциями. В результате, когда их дети вырастают, они боятся испытывать печаль, считая ее открытой дверью в бесконечную депрессию, а чувствуя гнев, думают о том, как не сорваться и не причинить кому-то боль.
Барбара, например, чувствует себя виноватой, когда позволяет своему природному темпераменту прорваться в присутствии мужа и детей. Она считает, что выражать гнев — «эгоистично» и опасно. Кроме того, гнев «ничему не помогает… Я начинаю громко кричать и… добиваюсь только того, что ко мне испытывают отвращение».
Считая свой гнев малоприятным явлением, Барбара делает все возможное, чтобы отвлечь внимание своей дочери Николь от негативных чувств. Она вспоминала случай, когда Николь разозлилась на брата и его друзей за то, что те не взяли ее играть
«Тогда я посадила ее на колени и предложила небольшую игру, — с гордостью говорит Барбара. —Я показала на малиновые колготки Николь и спросила: «Что случилось с нашими ножками? Они стали красными от возмущения!».
Барбара считает, что она успешно справилась с инцидентом: «Я сознательно делаю такие вещи, потому что поняла — это действительно хороший способ справиться с эмоциями». На самом деле Барбара упустила возможность поговорить с дочерью о ревности и изоляции. Этот инцидент был шансом посочувствовать Николь и помочь определить свои эмоции; Барбара могла бы даже рассказать ей, как урегулировать конфликт с братом. Вместо этого Николь получила сообщение, что ее гнев не очень важен; лучше его проглотить и посмотреть в другую сторону.
Продолжение следует.
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
Три способа «замораживания» эмоций
1. Стойкий оловянный солдатик
У таких людей словно совсем нет чувств. Они могут выглядеть очень по-разному – холодные, подчеркнуто милые, спокойные, очень рациональные, деятельные или немного заторможенные, даже вялые. Кажется, их ничто не может задеть, от них все будто «отскакивает». Чаще всего, дело вовсе не в том, что они не способны испытывать чувства, а в том, что вследствие каких-то травмирующих событий, трудных жизненных испытаний они потеряли контакт со своими эмоциями, научились их проскакивать, игнорировать.
С такими людьми сложно строить близкие отношения, так как при общении возникает ощущение, что им все равно. Что они живут и общаются с окружающими потому, что так «надо», а не потому, что им этого хочется.
Сильные чувства вызывают у таких людей тревогу, поэтому они стараются избегать ситуаций, в которых игнорировать эмоциональные проявления будет сложно. Они словно исключили эмоциональную сферу из своей жизни, потому что так безопаснее. Говорить о том, к чему нет доступа, – сложная задача. Если сам человек не знает, что он чувствует, как он может поделиться этим с другими?
Казалось бы, ничего плохого в этом нет. Не испытываешь эмоций – не страдаешь. Такой способ совладания с действительностью в психологии называется алекситимией. Он только на первый взгляд эффективен, так как, лишаясь контакта со своими чувствами, вы не избавляетесь от них. Сколь угодно долго можно делать вид, что нет такого явления, как дождь, вы все равно промокнете, оказавшись под ним на улице.
В теле накапливается напряжение, что приводит к мышечным зажимам, сердечно-сосудистым заболеваниям и прочим недугам. Ведь ваше физическое здоровье напрямую связано с эмоциональной сферой. Помимо нежелательных эмоций вы блокируете заодно и приятные, а следовательно, не получаете удовольствия от жизни, что значительно снижает ее качество.
Хорошая новость заключается в том, что если вы узнаете себя в этом описании, и ваша жизнь кажется пресной и «не веселит», сколько бы ни было вам лет, восстановить чувствительность и научиться обращению со своими эмоциями можно. Лучше и быстрее всего это получится сделать с помощью гештальт-подхода, телесных практик, эмоционально-ориентированного подхода.
2. Немое кино
Бывает и так – человек осознает, что и когда он чувствует, но не умеет выражать чувства, так как в его словаре просто нет подходящих слов. Скорее всего, в его родительской семье было не принято обсуждать эмоции и чувства. Родители сами не умели и не научили ребенка описывать свои эмоциональные состояния. Как следствие, внутри у человека клубятся недифференцированные чувства, а рассказать о них совершенно невозможно, нет подходящих слов.
Сближаясь в отношениях, мы неизбежно соприкасаемся своими самыми чувствительными частями. В такие моменты мало кому хочется становиться еще уязвимее, неловко подбирая слова
Куда проще отстраниться, сделать вид, что это не так уж важно, уйти от разговора
Ведь эмоции – это наши внутренние сигналы о том, что нам нравится, что не нравится, сообщения о наших желаниях и потребностях, о целостности наших границ, о качестве нашей жизни. Чем меньше путаницы внутри, тем более прямыми становятся наши послания окружающим, яснее наши коммуникации и больше шансов на взаимопонимание.
Научиться различать свои чувства и говорить о них с другими можно в индивидуальной или групповой психотерапии практически любых направлений, особенно эффективно с этими вопросами работают гештальт-терапия и КПТ (когнитивно-поведенческая терапия).
3. Добровольное заточение
Еще один вариант – человеку кажется, что то, что он чувствует, по какой-то причине неуместно или может не понравиться тому, кто вызывал у него эти переживания. То есть проблема не в том, что высказать не получается, а в том, что он сам дает не очень высокую оценку своим чувствам и как бы выбраковывает их. Он бы и высказал, но сам останавливает себя, так как «на любимых злиться нельзя», «так могут реагировать только слабаки», «чего это я разнюнился».
Такой человек добровольно ограничивает себя, так как опасается быть отвергнутым, он не позволяет никому узнать о том, какие чувства испытывает на самом деле. Он стесняется своих эмоций, считает их «неправильными», скрывает их. Получается, что в контакте с другими ему приходится или обманывать их, или отстраняться и избегать разговоров о чувствах.
В таком случае необходимо разобраться, откуда в голове человека такие установки, критически пересмотреть их, проверить на истинность. Эти проблемы успешно разрешаются в личной и групповой терапии любых направлений.
Немедленно все исправить
Взрослые, родители которых уделяли им мало внимания, могут испытывать трудности при обсуждении эмоций своих детей. Став родителями, они чувствуют слишком большую личную ответственность и пытаются избавить своих детей от любой боли и исправить любую несправедливость. Например, одна из участниц нашего исследования сходила с ума из-за того, что не могла успокоить своего сына-дошкольника, сломавшего любимый игрушечный трактор. Она просто не знала другого способа избавить ребенка от печали, кроме как все исправить и вернуть мир в идеальное состояние. В его горе она слышала требование сделать мир лучше и не различала потребности в поддержке и понимании.
Со временем такие родители могут начать воспринимать любое выражение печали или гнева своих детей как невыполнимое требование, испытывать разочарование или считать, что ими манипулируют. Как результат они начинают игнорировать или преуменьшать неприятности своих детей, пытаясь ужать проблему до нужного им размера, закупорить и спрятать так, чтобы о ней можно было забыть.
«Если Джереми приходит и жалуется, что один из друзей забрал его игрушку, я просто говорю: „Не волнуйся, он принесет ее обратно“, — объясняет Том, отец Джереми, — а если он говорит: „Этот парень ударил меня“, я отвечаю: „Наверное, это было случайно“… Я хочу научить его противостоять ударам судьбы и продолжать свою жизнь».
Мама Джереми, Мэриан, говорит, что она занимает аналогичную позицию в отношении печали своего сына. «Я покупаю ему мороженое, чтобы подбодрить и заставить забыть о своих бедах», — говорит она. Мэриан высказывает убеждение, распространенное среди отвергающих родителей: дети не должны грустить, а если они грустят, то что-то неправильно с ребенком или с родителями. «Когда Джереми грустно, мне тоже грустно, потому что мне хочется думать, что мой ребенок счастлив и хорошо приспособлен, — говорит она. — Я просто не хочу видеть его расстроенным. Я хочу, чтобы он был счастлив».
Изменить отношения, пока все живы
Познакомившись с термином «токсичность», многие начинают задаваться вопросом: а не «токсичен» ли мой партнер? Может, дело на самом деле в этом, может, все наши сложности в отношениях именно от этого? Знаете, когда женщина на поздних сроках беременности спрашивает своего акушера-гинеколога: «Доктор, у меня что-то происходит, это не схватки ли?», он отвечает: «Если у вас возникает такой вопрос, значит, это не схватки – схватки вы узнаете».
Так и здесь: если у вас возникает вопрос, «токсичен» ли ваш партнер, значит, скорее всего, он не «токсичен», потому что это не узнать невозможно. Другое дело, что «токсичный» партнер действительно часто старается внушить мысль, что с ним-то как раз все нормально и дело в неправильном или неправильной вас. Разобраться в таких отношениях, а главное, сохранить их, если перед вами стоит такая задача – это запрос на работу с психотерапевтом, желательно парную
Если вы идете к терапевту лично, специалист поможет вам как минимум понять свои границы, в том числе и на уровне тела (это важно, если вы живете с «токсичным» партнером). И с точки зрения терапевта, лучше работать не с установкой «“токсичный” муж», а с установкой «у нас проблемы в отношениях» – это, как мы уже говорили, делает из вас активную фигуру, а не пассивную жертву злого «токса»
Если у вас возникает такой вопрос в отношении себя, задайте его своим близким, людям, которые знают вас и вашу семью. Например, современные матери, стремящиеся быть идеальными, могут, накричав на ребенка, вообразить о себе невесть что, и в этом случае очень полезна оценка третьими лицами.
– Самый простой способ решения вопросов с такими отношениями – прекратить их, – говорит Екатерина Бурмистрова. – Люди осознали, что отношения неправильные, изменить их они вроде не могут, и единственный способ – их разорвать. Но как психотерапевт, чьи клиенты постоянно или разводятся, или норовят развестись, я рекомендую: прежде чем выходить из отношений – с мужем, с мамой, с отцом – сначала разберитесь в них. Пока вы не поймете, что там «токсично», как этот яд выводится из организма, какой у него период распада, не выходите из этих отношений.
В противном случае с вами может сыграть дурную шутку закон повторения сюжета, когда женщина, скажем, расстается с алкоголиком, а через какое-то время оказывается в отношениях с человеком непьющим, но ведущим себя точно так же, как и предыдущий.
Если в том, чтобы изменить отношения, заинтересованы оба человека (а не так, что один считает, что у него все в порядке, а проблемы у второго), то есть хороший шанс это сделать с помощью психотерапевта. Если в попытках изменить такие отношения участвуют двое – мама и ребенок, муж и жена – то есть шанс существовать в них по-другому. Если же в этом заинтересован только один, то, возможно, единственный способ что-то изменить – это создать между ним и собой дистанцию, если речь идет о родителях, и выйти из отношений, если речь о партнере. Да, действительно бывают такие отношения, которые поддерживать без урона для себя невозможно.
Иногда может помочь простая фраза, которая показывает, что вы видите эту любовь и цените ее: «Мама, спасибо, что ты вмешиваешься, я знаю, что ты делаешь это из любви». В любом случае, это серьезная работа, которая не заканчивается на том, что вы поняли, что отношения «токсичны», а только начинается.
Ксения Кнорре Дмитриева
Пять шагов к свободе
Бывают моменты, когда вам необходимо выразить гнев, например когда вы видите несправедливость. Подавляя это чувство, вы причините себе вред. Но это не значит, что вы должны постоянно гневаться. Необходимо оценить, здоровы ли ваши эмоциональные реакции.
1. Изучите свою эмоцию
Что вы чувствуете? Где в вашем теле вы чувствуете это? У вас есть какие-то побуждения, чтобы подавить это чувство? Зачем? Считаете ли вы, что произойдет что-то плохое, если вы позволите этому чувству проявиться? Что вы можете сделать, чтобы терпеть эмоциональное состояние, в котором вы сейчас находитесь?
Вы думаете о своих чувствах, рассматриваете множество эмоций вместо того, чтобы просто быть счастливым, грустным или сердитым. Могут быть и другие эмоции, которые более четко определяют, как вы себя ощущаете, например «я сердитый, расстроенный, раздраженный, разочарованный, сожалеющий или пессимистический». Будьте настолько конкретны, насколько сможете.
2. Найдите причину
Почему вы чувствуете эту эмоцию? Если вы злитесь, это потому, что кто-то подрезал вас на дороге, или вы смотрите политическое видео на Facebook? Существуют ли у вас какие-либо потребности, которые не удовлетворены? Была ли нарушена ваша граница? Каков ваш вклад в это? Имеются ли в этом чувстве другие не связанные проблемы? Потратьте время, чтобы полностью понять, что стоит за вашими чувствами.
3. Оцените частоту своего чувства
Подумайте, как часто вы испытываете это чувство. Если вы обнаружите, что у вас довольно часто появляются некоторые характерные негативные эмоции, вы можете тщательно изучить, что происходит в вашей жизни, что побуждает вас реагировать таким образом. После того, как вы поняли, решите, какие изменения, если таковые необходимы, вам нужно будет сделать.
4. Отделите чувства от мыслей
Признайте, что ваши чувства могут повлиять на ваши мысли
Они могут ослепить вас, поэтому важно, чтобы вы потратили время, чтобы обработать, осознать свои чувства, прежде чем отвечать им
5. Решите, как вы хотите реагировать
После того, как вы изучили свое чувство, подумайте о наилучшем способе ответа. Если вы обнаружите, что у вас проблемы с обработкой, вам может понадобиться еще немного времени, чтобы отделить чувства от мыслей, чтобы лучше понять ситуацию. Оцените, требует ли ваше чувство немедленного ответа, или вы можете ответить позже.
Способность эффективно управлять нашими чувствами имеет важное значение для успеха в карьере и личной жизни. Поэтому обязательно предпринимайте шаги, чтобы ежедневно развивать это умение
И если вы обнаружите, что не можете совладать своими чувствами, понять их, обратитесь за профессиональной поддержкой.
На основе статьи:
Tamir M., Schwartz Sh. H., Shige Oishi, Min Y. Kim. The Secret to Happiness: Feeling Good or Feeling Right? // Journal of Experimental Psychology. 2017. Vol. 146. No. 10. 1448 –1459. URL: www.apa.org/pubs/journals/releases/xge-xge0000303.pdf
Отвергающий родитель
- считает чувства ребенка неважными и несущественными
- не интересуется или игнорирует чувства ребенка
- хочет, чтобы отрицательные эмоции ребенка быстро прошли
- для прекращения эмоции часто использует отвлечение
- может высмеять или не придать значения эмоции ребенка
- считает детские чувства иррациональными, поэтому с ними не считается
- проявляет мало интереса к тому, что ребенок пытается ему сказать
- мало знает о своих и чужих эмоциях
- чувствует себя неуютно, боится, испытывает беспокойство, раздражение, боль, когда ребенок выражает сильные эмоции
- боится выпустить эмоции из-под контроля
- больше интересуется, как справиться с эмоцией, чем смыслом самой эмоции
- считает отрицательные эмоции вредными
- считает, что концентрация на отрицательных эмоциях еще больше усугубляет ситуацию
- не знает, что делать с эмоциями ребенка
- видит в эмоциях ребенка требование все исправить
- считает, что негативные эмоции свидетельствуют о плохой приспособленности ребенка
- считает, что негативные эмоции ребенка плохо влияют на его родителей
- минимизирует чувства ребенка, преуменьшая события, которые вызвали эмоцию
- не решает с ребенком проблемы; считает, что со временем они сами разрешатся
Влияние стиля на детей: дети узнают, что их чувства неправильные, неуместные и безосновательные. Они могут решить, что у них есть какой-то врожденный недостаток, который не позволяет им правильно чувствовать. Им может быть трудно регулировать свои эмоции.
Негативные эмоции — вредны
Многие родители, которые принижают или обесценивают эмоции своих детей, оправдывают свое поведение, объясняя, что их дети — это «всего лишь дети». Отвергающие родители рационализируют свое равнодушие исходя из уверенности, что расстройство детей из-за сломанных игрушек или событий на детской площадке слишком «мало», особенно в сравнении со взрослыми поводами для беспокойства — такими как потеря работы, финансовая состоятельность семьи или национальный долг страны.
Это не значит, что все отвергающие родители бесчувственны. На самом деле многие из них глубоко чувствуют своих детей, а подобная реакция обусловлена естественным желанием их защитить. Они могут считать отрицательные эмоции в некотором смысле «токсичными» и не хотят подвергать своих детей их вредному воздействию. По их мнению, нельзя долго зацикливаться на эмоциях, поэтому, решая проблемы своих детей, они сосредоточиваются на том, чтобы «преодолеть» эмоцию, а не на самой эмоции.
Например, Сара обеспокоена реакцией своей четырехлетней дочери на смерть ее морской свинки. «Я боялась, что если я сяду и переживу все эмоции вместе с Бекки, то она еще больше расстроится», — объясняет она. Поэтому Сара решила проявить сдержанность и сказала дочери: «Все нормально. Такие вещи случаются. Твоя морская свинка состарилась. Мы заведем новую».
В то время как бесстрастный ответ Сары, возможно, уменьшил ее собственное беспокойство и ей не пришлось иметь дело с горем Бекки, это не помогло Бекки почувствовать, что ее понимают и утешают. На самом деле Бекки могла задуматься: «Если это не такое уж большое дело, то почему мне так плохо? Наверное, я просто большой младенец».
