Почему ребенок вас не любит и как это исправить?

Причины нежелания отца принимать участие в воспитании детей

Конечно, перевоспитывать взрослого человека занятие не благодарное, и элементарные истины о важной роли отца в жизни детей он сам должен осознавать. Но почему же все-таки он так мало уделяет внимания малышу? Причин может быть несколько:

  • вполне возможно, что усвоенная с детства модель семьи, где всем заправляет мама, а отца не допускают по каким либо причинам к активному участию в воспитании подрастающего поколения, диктует ему именно такое поведение;
  • мужчина может просто бояться, что не справится или, хуже того, навредит малышу, дав ему неверные установки, которые тот понесет во взрослую жизнь;
  • неправильное понимание мужа своей роли в семьи. Возможно, он считает, что его обязанность – финансовое обеспечение, а все остальным должна заниматься женщина;
  • неосознанная ревность. Раньше жена уделяла ему много внимания, а сейчас занята только детьми.

Папа-деспот

Жизнь маленького Димы можно было бы назвать прекрасной, если бы не одно “но” — злой папа. Как только отец приходит с работы, начинается допрос с пристрастием. Сколько съедено конфет? Почему разбросаны солдатики? А одежду ты когда-нибудь научишься складывать по-человечески? Однажды Дима попытался объяснить грозному папе, из-за чего не может сию же секунду убрать машинки в ящик: он ведь только что построил из конструктора отличную парковку и хочет с утра продолжить в нее играть. “Меня не интересует, что хочешь ты, — ледяным голосом ответил отец, — ты живешь в моем доме и будешь делать так, как скажу я”.

Причины и следствия. Испугались? Штука в том, что Димин папа вовсе не монстр. Скорее всего, он любит сына, вот только этого чувства практически не видно из-за всевозможных “обязан” и “должен”. Вероятно, мужчина и сам вырос в семье с жестким, деспотичным отцом — ему попросту негде было научиться нежности, пониманию и великодушию.

Увы, в погоне за беспрекословным послушанием такие папы теряют любовь собственных детей — она исподволь вытесняется страхом. Если даже звук открывающейся вечером двери вызывает у малыша мысль: “Я опять сделал что-то не так!”, какая уж тут привязанность. Если честно, то выбор у Димы невелик: либо стать таким же, как отец, либо в дальнейшем выплескивать обиду и злость в асоциальном поведении. Вырасти благополучным, добрым и уважающим себя человеком в таких условиях мало кому удается.

Кстати, авторитарный отец, как правило, оказывается и не менее авторитарным супругом, и выстроить партнерский диалог с ним предельно трудно. Но вода камень точит! Придерживаясь выверенной стратегии, мама может многое изменить к лучшему.

Меры воздействия. Забудьте об обвинениях, критике и проявлении излишних эмоций — эти методы в нашей ситуации не работают. Разговаривая с супругом, непременно ссылайтесь на авторитеты, благо о плюсах теплого и принимающего родительства психологами написано немало. Имеет смысл предлагать мужу выдержки из научных работ, книги по воспитанию (лучше те, которые написаны мужчинами) и апеллировать к статистике. В идеале подобные замечания нужно делать в безличной форме: “недавно выяснили”, “вот тут написано” — иными словами, не демонстрируя излишней личной заинтересованности. Ознакомив мужа с новой информацией, обязательно поинтересуйтесь его мнением.

Важно. Расспросите супруга о детстве

Возможно, муж расскажет, как ему самому жилось при авторитарном отце, как он расстраивался из-за родительской строгости и постоянно боялся наказания. Очень может быть, что эти горькие воспоминания помогут папе активировать “внутренний ресурс” теплоты, смягчить нрав и скорректировать поведение.

Каковы признаки того, что муж не испытывает отцовских чувств к ребенку?

Что же в действительности свидетельствует о том, что муж не любит ребенка?

Игнорирование проблем ребенка, нежелание их решать.
Брезгливость — нежелание прикасаться к малышу, целовать, брать на руки и т.д.
Постоянное раздражение, вызываемое присутствием ребенка или детских вещей, разговорами о ребенке.
Избегание ребенка – муж старается не быть в одной с ребенком в комнате, запирается от него, в детскую заходит лишь по необходимости, уклоняется от совместных прогулок и т.д.
Гнев и раздражительность в ответ на попытки малыша пообщаться с отцом, обратить на себя папино внимание.

Но единичные случаи подобного поведения можно наблюдать даже у идеальных отцов! А вот говорить о том, что муж не любит ребенка, можно лишь тогда, когда это проявляется в комплексе и постоянно!

Почему мамы не любят своих детей

Нелюбовь отца осуждается значительно меньше, чем материнская. Считается, что в женщину самой природой заложена тяга к заботе и воспитанию малышей, которые продолжат семейный род. Многие полагают, что это безусловное явление, естественная потребность каждой представительницы женского пола. И если к подобному поведения асоциальных личностей общественность привыкла, то допустить, что нормальная мама не любит ребенка невозможно. И сама мать, которая хотя бы однажды задумалась: детей люблю или нет, и не сумевшая утвердительно ответить, испытывает гнетущие и тягостные чувства. Замалчивая проблематичную ситуацию, женщина мучается и не делает движения к положительным переменам во взаимоотношениях с крохой.

Психология выделяет несколько причин, отвечая на вопрос некоторых мамочек, почему я не люблю детей:

  • инфантильность мамы, которая после рождения собственного ребенка не может смириться с тем, что ее детство завершено;
  • ;
  • развод;
  • гормональные расстройства;
  • психические или физические заболевания малыша;
  • материальные трудности.

Чтобы полюбить своих детей, в первую очередь необходимо осознать, как создать привязанность к малышу самостоятельно, если она отсутствовала изначально.

Дети мужа от первого брака – как построить отношения

Ситуация: Воспитываем ребенка мужа от первого брака

В ситуации, когда вам пришлось стать второй мамой его детям – всё зависит только от того, что вы чувствуете сами по поводу всей этой ситуации. Универсального рецепта нет. Я не скажу вам: любите его детей, они же дети! Нет. Скорее, наоборот.

Это значит — НЕ мужа пилить. А самой искать пути и выходы для того, чтобы вам как можно более комфортно и приятно жилось.

Кроме того, важно помнить простую истину – кто везёт, на том и едут. НЕ взваливайте на себя лишние обязанности

Как принять ребенка мужа от первого брака

Да,  детям и не надо много

На самом деле, детям важно принятие и поддержка. Если вы сможете просто им посочувствовать  в той или иной ситуации

Просто покивать,  сказать  «Я на твоей стороне, я тебя понимаю», а потом обнять. То, этого и достаточно ребёнку.   

Ситуация: Муж общается с ребенком от первого брака — что делать?

Самое главное – помнить, что ваш любимый мужчина НЕ ВАШ.  Именно так.  Он не ваша собственность. У него есть отцовский долг. У него есть чувства к детям, не только к вам. Пусть общается.

Это его законное право. И платить алименты – законодательная обязанность. Даже если поначалу муж скрывал,  что есть  дети от первого брака.

Ситуация: Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Я как психолог, достаточно часто  в своей практике сталкиваюсь с тем, что бесят дети мужа от первого брака.  Ненависть  может быть вызвана разными причинами, например такими:

  • мужчина забрал ребенка от первого брака к себе;
  • муж привел ребенка от первого брака;
  • ваш муж спит с ребенком от первого брака;
  • муж содержит детей от первого брака;
  • ваш муж навязывает детей от первого брака;
  • муж содержит детей от первого брака;
  • ваш муж помогает взрослым детям от первого брака;
  • муж купил детям от первого брака квартиру;
  • ваша ревность  к ребенку мужа;

Особенно, всё это усугубляется, когда сами дети – не кажутся вам подарком. Эти дети вас достали. Раздражают безумно. Бесят!  Ведь они не обязательно паиньки. Они:

  • Дети мужа устраивают ночевки у вас
  • Ребенок мужа проводит у вас все выходные
  • Тянут деньги из вашего мужа (мужчины)
  • Они наглые
  • Дети мужа не уважают вас
  • Ребенок мужа не считаются с вами
  • Хамят вам,  и устраивают разнообразные гадости
  • Дети мужа плетут интриги
  • Настраивают отца (вашего мужа) против вас
  • Вы их ненавидите. Они вас бесят, они достали, и, даже хочется иногда из-за этого разойтись с мужем. Вы готовы иногда поставить вопрос ребром:  или я или твои дети (ребенок)!

Что делать, если бесят дети мужа?

Советы психологов в таких случаях сводятся к тому, что необходимо вам, как я уже писала выше, максимально ставить себя на первое место. Себя, любимую.

Внимание! Это вовсе не значит, что выкидываем детей на улицу и запрещаем папе общаться с ними – НЕТ!

При этом, обязательным условием является УХОД от убеждения, что мой мужчина должен посвящать всё время мне. И что моё счастье зависит от него. То есть, от того, насколько ОН постарался.

Потому что это убеждение – оно крайне неполезное, провальное для ваших отношений!

 Согласитесь, у него ещё кроме детей от предыдущего брака еще и работа есть. И,  дела какие-то собственные. Он, в ситуации, когда у него и работа, и дети,  и вы  ещё с  ожиданием, что он будет ежедневно делать вас  счастливой. 

Таким образом, наша задача — разворот на 180градусов от всего этого.

Затем, найти для себя любимой такие ниши и области в нашей жизни, которые  будут делать нас счастливыми.

Такие дела и занятия, где мы сможем абстрагироваться от мужчины и его детей. И будем спокойны  и счастливы. Даже несмотря на то, что у мужа есть дети от прошлого брака.

Ребенок мужа от первого брака – как разобраться в этом

Мужчины  с детьми от бывшей жены (женщины) делятся на три категории:

Те, которые безумно любят своего ребенка (детей).  И, ставят его на первое  место

Готовы проводить с ним все выходные. Готовы приводить его домой к вам, если вы уже живёте вместе. Они искренне недоумевают «Разве можно не любить моих  детей? Они такие чудные, такие лапочки и умнички». 

Такие мужчины  организуют всё ваше совместное время так, чтобы угодить, в первую очередь, своему сыну/дочке. 

Например. Если доча хочет в цирк, парк, магазин, гулять, летать… – папа непременно сделает всё, чтобы осуществить её желание.

При этом, он будет уговаривать вас.  Причём,  рассказывать про ваши выгоды так, как будто ВАМ самой это нужно.

Такие отцы могут горько сожалеть вслух при вас о том, что не смогли сохранить бывшую семью. Что ребенок растёт без отца.

Ещё они раскаиваются в своих материальных возможностях, что не могут дать любимому чаду всё, что только можно было бы. Например, образование за границей, квартиру, машину (2 квартиры, 4 машины). Ну, или, чем его фантазия ограничена.

Кроме того, отношения с таким мужчиной чреваты неприятными сюрпризами в виде внезапных его попыток помириться и жить с  бывшей. Ну, или, он просто может постоянно там зависать. И, каждый раз, он объясняет это «интересами  ребёнка».

Почему эти мужчины так себя ведут?

Ведь, даже вступив в новые отношения, он берёт  НЕ МЕНЕЕ весомые обязательства  на себя. А именно:  помочь сделать счастливой свою любимую женщину. Но, он всегда выбирает детей.

Что за этим стоит обычно?

Как правило, там – ситуация, когда мужчина был удалён со стыдом из семьи.

Вариантов может быть великое множество и разнообразие.  

В частности, он как-то косячил. Жена ему говорила-говорила, а он и ухом не вёл. И, тогда с таким мужем разводятся.

Ребенок мужа, естественно, остаётся с мамой. Этот мужчина в таком случае, будет переживать жесточайший удар по своему мужскому самолюбию. У него возникнут тяжёлые чувства стыда и вины. Как правило, он сам их не осознаёт.

Самому себе и вам он объяснит это как то, что он «Ответственный и хороший отец». Но, мы сейчас именно говорим о тех мужчинах, у которых настолько гипертрофирована  эта ответственность и любовь к своим детям, что они ГОТОВЫ ЖЕРТВОВАТЬ вами — своей любимой (пусть новой) женщиной в угоду,  чтобы «быть хорошим там».

Мужчины, которые знать не хотят своих детей от первого брака

 Ребёнок такого папаши, так же как и его мама – теперь «бывшие». Ситуация, прямо противоположная первой.

 Ребёнок – живая личность, пусть маленькая. Чувствующая, страдающая. Ребёнку наносится  психологическая травма. С которой ему придётся как-то жить. И, как-то жить с дырой в груди – с ощущением своей ненужности, никчемности, нехорошести.  Которое создал своим поступком такой папа.

Конечно, если ребенок мужа был совсем маленький, и мама смогла окружить его безусловной  любовью и принятием, то вреда не будет. Но, такое бывает редко.

Почему?

Потому что мама тоже пострадала, когда папа бросает ребёнка, отказывается от него. Движимая обидами и другими тяжелыми чувствами, она неосознанно может вымещать их на ребёнке.

Даже просто, сообщая ему какой «отец гад»,-  она уже создаёт ощущение у сына (дочери), что ребенок – недостаточно хорош, раз отец от него отвернулся.

Если вам «посчастливилось» подобрать такого мужчину, для вас это должно быть сигналом о том, что предавший однажды – предаст снова.

Также, это знак, говорящий о недостаточной ответственности  мужчины. Ждать от такого мужа, что в вашем браке он станет образцовым семьянином  и отцом – вряд ли приходится.

Мужчины, которые и к своим детям относятся ответственно,   и  к вам с любовью

Это золотой стандарт мужчин с детьми от первого брака.

Такой мужчина характеризуется эмоциональной зрелостью. Цельностью личности. Если у него и правда, получается любить своего ребенка и любить вас. То, хвала ему и уважение. Это непросто. Потому что мы знаем, что сама ситуация,  когда у мужчины уже есть ребёнок –  априори конфликтная!

Если вам достался такой мужчина – вам повезло. Несмотря на то, что он «с прицепом».

В истории есть масса примеров мужчин, которые были не единожды женаты. И у которых  получается любить своих детей от первого брака.  При этом, хорошо любить вас. И, ещё всех передружить получается.

Что делать детям?

Когда дети становятся старше, они сами должны принять для себя решение – начать общаться с отцом или нет

Важно понять для чего это общение: что бы вылить всю боль или просто обрести хорошего человека, с которым сложатся крепкие дружеские отношения. Если отец тяжело идет на контакт, его нужно простить, понять и отпустить

Для него это было в свое время так же больно и сложно и он это отпустил, теперь дело за вами.

Советы от редакции:

Что бы не говорили об отношениях отцов и детей, ясно одно – если мужчина любил женщину, он будет любить и ее детей. Он сможет преодолеть все препятствия с бывшей женой и сохранить отношения с детьми

Поэтому очень важно выбирать в мужья и в жены человека, которого выбрало ваше сердце, а его или ее сердце выбрало вас. В счастливых семьях рождаются счастливые дети, и тогда уже не встанет вопрос любит или не любит детей, будет понятно все сразу

Автор Марьяна Станиславская.

Отчего мужчины иногда не любят собственных детей?

Потому, что в мужском организме нет биологического гормонального механизма, «включающего» родительскую любовь с момента появления ребенка на свет. Женщина может не любить чужих детей, не хотеть рожать, но если уже она родила – в 99% случаев полюбить свое чадо ее заставит природа!

Мужчине это недоступно – отцовская любовь всегда осмысленна. Поэтому бывает так, что, став отцом, мужчина не начинает любить малыша сразу, с первых дней. Это не навсегда – скорее всего, пройдет какое-то время, муж «прочувствует» собственное отцовство, начнет видеть в ребенке личность, полюбит его!

Кому-то для этого нужно пару недель после родов, кому-то – годик, у некоторых отцов искренние чувства пробуждаются к 6-7-летним детям, с которыми уже можно вести осмысленные беседы, придумывать совместные «мужские» занятия и т.д. Случается, что настоящая душевная близость у отца с сыном или дочерью возникает уже в подростковом возрасте: ребенок перестает нуждаться в материнском сюсюканье и ждет от родителей чего-то другого – а это другое может дать именно отец!

А изначально муж может не любить ребенка, если:

  • Он не хотел становиться отцом. Женский фокус «родить, чтобы укрепить брак» не работает – только не все женщины это понимают, и рожают ребенка вопреки желанию супруга, искренне веря, что муж полюбит ребенка по факту его появления. А нежеланный малыш в мужских глазах может еще долго оставаться лишь живым напоминанием о том, как жена его «обманула», не посчиталась с его мнением.
  • Он не любит младенцев вообще. Некоторым мужчинам (особенно тем, кто раньше никогда не сталкивался с маленькими детьми – братишками, сестренками, племянниками) вообще сложно понять, что младенец – это человек, а не крикливая сложная в уходе «зверушка». На общее неприятие ситуации накладываются сложности первого года жизни малыша – бессонные ночи, возня с почасовыми кормлениями и т.д.
  • Он ревнует жену к ребенку. Да-да, бывает и такое – муж сильно любит жену, был не против рождения малыша, но он родился и… Мужчине начинает казаться, что любимая жена отдаляется от него, перефокусировав свою любовь на маленького. Подсознательно мужчина перекладывает ответственность за разрушенную идиллию на ребенка, и начинает относиться к нему негативно!
  • Появление ребенка вынудило кардинально изменить образ жизни – переехать к теще, бросить экстремальный спорт, найти вторую работу и т.д. Вроде бы он сам на это согласился, но ощущение несвободы мужчинами переживается нелегко. А кто виноват?! Ребенок…

Обязан ли мой ребенок меня любить?

В литературе существует столько сюжетов о беззаветной сыновней любви (начиная с библейского повествования об Отце и Сыне), что странной и даже кощунственной кажется точка зрения современной психологии: твой ребенок не обязан тебя любить. Почему?

Материнская любовь обусловлена природой – женщина вынашивает и рожает ребенка, и, каким бы человеком он ни вырос, для своей мамы он всегда будет самым родным и любимым человеком на свете.

До какого-то возраста это же можно сказать и о детях – маленький ребенок любит своих родителей, какими бы они ни были.

А вот начиная с подросткового возраста, между ребенком и родителями начинает нарастать пропасть. Это нормально!

За какое-то десятилетие из малыша ребенок превращается в самостоятельную личность, взрослого человека со своими убеждениями, мировоззрением, системой ценностей… Разумеется, родители это понимают, но в то же время хотят, чтобы пропасть была поменьше, а мировоззрение – поближе к их собственному…

Вот здесь и совершается главная родительская ошибка.

Вместо того, чтобы принять своего подросшего сына или дочь такими, как они есть, то есть сократить пропасть со своей стороны, родители начинают спешно «перекраивать» подростка «под себя». А ведь прямолинейные (если не сказать насильственные!) воспитательные меры в отношении подростков срабатывают редко! И ребенок противится им ради того, чтобы стать самим собой – отдельной, самостоятельной, взрослой личностью, которая вовсе не обязательно соответствует родительским мечтам!

И прежде чем говорить «мой ребенок меня не любит!», матери стоит хорошенько подумать: а за что ребенок может ее любить?

За подаренную жизнь, за благополучное детство? Да, конечно, это все стоит благодарности, но… не обязательно любви! Это – неоплатный долг.

Если ребенок задастся целью воздать сторицей за это, ему понадобится на это вся жизнь, проведенная вместе с матерью и ради матери – а разве ты хочешь именно этого? Ведь тогда, фактически, он должен отказаться от собственной жизни, построения собственной семьи, рождения своих детей – чтобы отдать долг за свое появление на свет!

Любить мать за то, что она любит своего ребенка? Да, и это очень важно! Но… Материнская любовь безусловна. Любовь взрослеющего ребенка надо заслужить, а не требовать ее от него! Потому что так, как в раннем детстве, твой ребенок тебя любить уже никогда не будет – надо либо сменить эту безусловную любовь на любовь-дружбу, любовь-взаимопонимание, любовь-взаимоуважение, либо смириться с тем, что вы разные люди, и твой ребенок тебя не любит

Любовь взрослеющего ребенка надо заслужить, а не требовать ее от него! Потому что так, как в раннем детстве, твой ребенок тебя любить уже никогда не будет – надо либо сменить эту безусловную любовь на любовь-дружбу, любовь-взаимопонимание, любовь-взаимоуважение, либо смириться с тем, что вы разные люди, и твой ребенок тебя не любит.

Не любит – и все! Потому что искренне любить человека, с которым мало общего, который не хочет принимать тебя таким, каков ты есть, постоянно стремиться тебя изменить, исправить, откорректировать под свои пожелания, очень сложно – даже если это родная мама!

А ведь настоящая, искренняя любовь возможна лишь тогда, когда и мать понимает и принимает своего ребенка, и он ее!

Если этого нет, не спасет никакое чувство сыновнего долга, никакие воспоминания детства…

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Почему ребенок не любит родителей?

Требовательность. Речь пойдет не о требовании носить шапку зимой или учиться на пятерки.

Родители стараются воспитать «удобного» ребенка, который будет соответствовать их требованиям и представлениям об идеальном малыше.

Конечно, проще перекроить ребенка под свои нужды, формировать запреты и границы, чем любить того, кто не слушается, иногда приносит «двойки» из школы и «случайно» разбивает мамину любимую вазу.

Ребенок не заглядывает далеко в будущее. Для него хорошее воспитание и высокие отметки – лишь условности.

Если он не чувствует поддержки и любви со стороны родителей, то начинает понимать, что он – лишь средство удовлетворения амбиций.

Отсутствие чувств. Почему родители не любят своих детей? Потому что те не соответствуют их ожиданиям, родились не вовремя, испортили жизнь…

Недаром в последнее время так много семей чайлдфри, которые считают малышей лишь досадной помехой.

Да, так бывает. Порой инстинкты и чувства просыпаются не сразу, но ребенок не должен ощущать себя нелюбимым и ненужным!

Можно обойтись без «телячьих нежностей», но при этом проявлять интерес и заботу! У малыша нет стандартов и требований к родителям, он любит их такими, какие они есть!

Главное – чтобы они были рядом и стали проводниками в этом незнакомом и большом мире!

Культ вины. «Я работаю как лошадь, чтобы ты в гимназии учился, а ты не ценишь!», «Да я для тебя ничего не жалею, а ты…».

Ребенок быстро складывает «два плюс два»: меня не любят, я испортил маме жизнь, ее разочаровал.

Он будет выслушивать ваши жалобы, иногда стараться соответствовать ожиданиям, но такими высказываниями вы убиваете любовь в его сердце.

Кого-то любят больше. Хорошо, если у взрослых большое сердце, в котором есть уголок для каждого ребенка.

Однако часто бывает, что родители больше любят младшего ребенка, а старший всегда на вторых ролях.

За принесенную из школы грамоту ему небрежно бросают: «Молодец!», зато умилительно хлопают в ладоши при виде первых шагов брата (сестры).

Ревность, обида, неуверенность в себе, порой даже желание «насолить» любимчику – в душе ребенка как в котле просто бурлят эмоции!

Что делать недолюбленному ребенку? Он злится, отстраняется, уходит в себя, порой демонстрирует агрессию и ярость.

Если родители не смогут (или не захотят) переубедить маленького упрямца, окружить его теплотой и заботой, ребенок просто отдалится. Это не семья, а просто соседи, живущие на одной жилплощади.

Излишняя строгость. Угрозы, физические наказания, игнорирование интересов малыша, использование власти и авторитета.

Такие родители либо превращают ребенка в марионетку, либо культивируют в нем ненависть.

Когда чадо повзрослеет и сумеет за себя постоять, он даст отпор нерадивым маме и папе! О любви и уважении в этом случае даже речи не идет.

Подкуп. «Папа не пойдет с тобой в зоопарк, но он купит тебе новую куклу», «Давай на прогулку с тобой пойдет бабушка, она тебе даст конфеты».

Для ребенка родители становятся не воплощением любви и заботы, а лишь источником дохода! Какая уж тут любовь? Лишь потребительство!

Любят ли дети родителей? Да, любовь к маме и папе в них заложена самой природой. И как только малыш научится говорить, он обязательно произносит свое первое: «люблю».

По-детски наивно и искренне

А мы, взрослые, так часто забываем о важности этих простых слов!

Время лечит или нет?

Что происходит с течением времени? Дети выросли, обиды у матери притихли. Есть все, для того что бы начать общение с отцом и насладиться отцовской любовью. Когда дети находят своих отцов, встречаются с ними или начинают общение, они понимают, что отец их не любит. Отец не испытал никакой радости и даже кажется, что общение для него обременительно. Почему? Почему отец не любит свои детей?

Причина 1. Другая семья

В большинстве случав, потеряв связь с детьми, мужчина чувствует боль и несостоятельность свою, как отца

Ему важно реализоваться в этой роли. И когда мужчина создает новую семью, он начинает наилучшим образом свое отцовство, доказывая себе, что он хороший и достойный отец

И абсолютно неважно чужой это ребенок или свой. Если мужчина влюблен в женщину он с той же любовью принимает ее детей.

Или же его семья становится настолько большой (н-р, у него в семье 5 своих детей), что для реализации себя, как отца, у него есть большие возможности. В новой семья все спокойно и хорошо, можно энергию направить не на ссоры, а на воспитание детей. В этих случаях, он не то, что бы не любит своих первых детей, с которыми пришлось расстаться, скорее он ничего не ощущает. Он уже поглощен в другую жизнь, свои старые отношения он спрятал далеко в ящик и отношения и чувства к первым детям тоже.

Причина 2. Всему виной время

Если долгое время не поддерживать связь с человеком, чувства ослабевают

И не важно насколько сильными были чувства когда – то. Человеку свойственно привязываться и любить, то, что постоянно, то, что рядом с ним

Если связь с детьми разорвалась, а потом снова возникли отношения, отец врядли испытает букет чувств. Для него это взрослый, чужой человек, к которому он будет относиться по взрослому, с которым могут возникнуть, только такие чувства, как уважение, взаимная симпатия, но уже не любовь к ребенку.

Причина 3. Третий лишний

Когда отец создает новые отношения и готов принять своего первого ребенка в свою новую семью, общаться с ним, поддерживать связь, здесь может возникнуть одно «НО». Отец захочет, что его ребенок принял новую женщину, воспринимал ее как часть семьи. Что бы ребенок относился к ней не хуже, чем к нему

Здесь уже важно, какое решений примет для себя ребенок. Он может либо принять ее и тогда отношения с отцом продолжатся или нет и тогда отношения с отцом прекратятся, либо станут большим напряжением для всех троих

Причина 4. Обиды прошлого

Мужчинам тоже свойственно обижаться и испытывать эмоции. Если его бывшая жена чем-то сильно «зацепила», он может перетранслировать эту обиду на детей. Не общаться с ними, думая, что они все в мать. Или не встречаться, что бы не вспоминать прошлые отношения, или, что бы не чувствовать, что раньше совершил ошибку. Т.е. он воспринимает общение с детьми не как отдельное действие, а напрямую их связывает с прошлыми, сложными отношениями. Это может вызывать у него боль и он не пойдет на контакт.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector