Злость при виде помады
Сегодня я нахожусь как раз в том возрасте, в каком папа багровел от злости при виде помады на моих губах. Я помню, как он нашёл пачку сигарет в моей джинсовой куртке и положил её передо мной на стол, не сказав ни слова. Наверное, если бы у него были силы на разговор без агрессии и осуждения, то он бы заговорил. Я благодарна ему за то молчание. Хотя и оно свидетельствовало о пропасти, которая лежала между нами.
Я прекрасно помню то, что чувствовала в свои 14 лет. И только сейчас осознаю, какие потребности были у меня тогда, что скрывалось за моим «плохим поведением». Есть поговорка: «Если бы молодость знала, если бы старость могла». И хотя до старости мне ещё далеко, но сейчас я — знаю. Я не могу ничего изменить в прошлом, но моё знание помогает доверять настоящему. Если бы в подростковом возрасте меня спросили, чего я хочу, я рассказала бы, что мечтаю о звёздной карьере писателя, сниматься в кино и познакомиться с Майклом Джексоном. Поведала бы о желании иметь большой дом и машину и, конечно, побольше красивой одежды. Но сегодня понимаю, что больше всего на свете я нуждалась в безопасности, близости и в том, чтобы меня воспринимали всерьез. Плюс немного личных денег.
Ребёнок неспособен озвучить свои потребности. Он просит денег, но на самом деле ему хочется иметь возможность принимать решения. Он представляет, каким крутым он вырастет завтра, но сегодня остро нуждается в принятии. Он находит себе сексуального партнёра, но ему просто хочется лежать с кем-то в обнимку, а других возможностей получить эту близость у него просто нет.
Я прекрасно вижу, почему подростки пускаются во все тяжкие, понимаю, что они чувствуют. И знаю, что иногда кажется, будто всё дело в их поведении и всё будет очень хорошо, если они перестанут создавать проблемы и изменятся. Но именно в этот непростой период поведение должны менять родители, а не подростки.
Задача родителя понять потребности ребёнка. Это может быть откровенный разговор по душам. Это может быть посещение психолога (не подростка вести к психологу, а прежде всего сходить самому). Это могут быть книги по данной теме.
Ребёнок не способен справиться со страхами. Но родитель должен найти в себе силы и преодолеть свой страх. Папы девочек пугаются, что дракон под названием «основной инстинкт» похитит их принцессу. И бросая свои силы на борьбу с ним, упускают главное — отношения с ребёнком.
Возможно, я скажу удивительную вещь, но я не встречала ни одной девочки, которая бы хотела секса с парнем в 14-15 лет. Все девочки знают, что при первом половом акте появляется кровь и будет больно. Леденящий страх и брезгливость – вот что приходится преодолевать девочке, если она решается на секс в юном возрасте. Я помню, как всё моё тело колотило от озноба при первом поцелуе. Вот что происходит, когда девочка ломает в себе все защиты и пытается получить то, к чему совершенно не готова. Она испытывает вовсе не сексуальный голод. Ей нужна близость с человеком, который не будет читать нотаций, общаться свысока и контролировать. Она хочет, чтобы кто-то погладил её по голове, крепко обнял и сказал, какая она уникальная. И что её любят.
Звучит ужасно, не правда ли? Я могу об этом судить просто потому, что росла в окружении, где девственность в 16 лет была редкостью. Поэтому отбросим версию, что бушующие гормоны берут верх над подростком и он пускается во все тяжкие. Так тоже бывает, но это единичные случаи. Пылкие чувства между Ромео и Джульеттой случаются, но чаще всего к сексуальной близости девочек толкает совсем не физическое притяжение. Так что же?
Я считаю, что есть два сильных желания, которые толкают подростка к раннему сексу:
— желание сбежать из дома
— желание близости
О месячных
Ну, куда ж без этого
Важно рассказать девочке о критических днях до того, как она первый раз с ними столкнется. Вы же не хотите, чтобы как у Кинга? Девчонкам нужно знать, что такое месячные, почему они появляются, как с ними справляться и что в этот период нормально, а что — нет
Объясните, что критические дни — это момент, когда яйцеклетка выходит из организма. Развейте мифы о том, что нельзя забеременеть во время месячных и что тампоны ни в коем случае нельзя вводить девственницам. Познакомьте с разными гигиеническими средствами, научите ими пользоваться. Посоветуйте завести календарик (или приложение), чтобы отмечать дни и следить за циклом. Расскажите, с какими симптомами она может столкнуться, как от них избавиться, как распознать приближение кровотечения, почему цикл может быть непостоянным первое время. Этой информации будет достаточно, чтобы девочка не испугалась при первых месячных, и чтобы они никогда не заставали ее врасплох. С вас — 10 минут разговора, а для нее на всю жизнь понимание того, что это не она прокаженная, а все с ней в порядке.
Всем известные «Always» запустили целую кампанию для девочек-подростков, с помощью которых они могут больше узнать об это состоянии. Почитать здесь: «Мне не стыдно: Always запускает кампанию, призванную преодолеть стыд в отношении темы месячных».
Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым?
Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья.
Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения».
Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.
Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.
И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.
Особенности воспитания мальчиков
14-летний ребенок требует к себе внимания, ищет в лице мамы или папы поддержку. Но не все родители это понимают. По их мнению, для того чтобы вырастить настоящего мужчину, нужно сделать его сильным, независимым, умеющим справляться со своими проблемами в одиночку.
Результат такой позиции, как правило, плачевный. Ведь ребенок оказывается без поддержки и ищет ее где угодно, только не дома. Чревато это связью с плохими компаниями, аморальным поведением и это еще не самое худшее из всего, что с ним может произойти.
Для того чтобы из мальчика получился мужчина необходимо обратить внимание на то, каким является воспитание подростков, типичные ошибки родителей, которые могут искалечить психику. Только исключив их, можно вырастить мальчика счастливым, заботливым, понимающим и мужественным
Поэтому родителям не следует:
- Брать за основу воспитания метод кнута. Ничего хорошего из этого не выйдет. Запрещая ребенку все, к чему имеют доступ его сверстники, можно породить в нем озлобленность на весь мир. Кроме уважения, которое родители хотят в нем воспитать, они получат ненависть и страх. Освободившись от такой опеки, мальчик может броситься во все тяжкие, чтобы наверстать упущенное. Положительных воспоминаний о юности, о которой можно было бы вспомнить в старости, не будет.
- Проявлять чрезмерную заботу, опекать и защищать мальчика от всего и всех. Эту ошибку допускаю мамы детей, у которых неполные семьи. Таким способом они пытаются додать ту любовь, которую ребенок не получил от отца. Если вовремя не остановиться, а сделать это нужно до исполнения мальчику 14 лет, то вместо того чтобы вырастить мужчину, удастся сделать ребенка зависимым от мамы, которая решает все его проблемы, разбирается с обидчиками, решает судьбу.
- Прибегать к сравнению. В подростковом возрасте все дети разные. Кто-то замыкается в себе, а кто-то становится открытым всему новому. Ошибкой родителей является постоянное сравнение своего чада со сверстниками. Такие нападки способны пошатнуть уверенность в себе, ребенок начнет подражать эталону, и потеряет себя. Ни в коем случае нельзя сравнивать своего ребенка, наоборот, ему нужно вселить веру в то, что все у него получится, он преодолеет трудности, получит прекрасное образование и станет успешным человеком.
-
Противоречить себе. Если отец учит сына защищать девочек, уступать им, а сам обижает, избивает на его же глазах мать, то подросток в будущем перенесет эту модель поведения в свою семью.
То же самое касается учения нравственности, разговоров о том, что воровать плохо, в то время, как, например, с работы приносится что-либо незаконно.
Чтобы вырастить из сына мужчину, нужно показать ему на примере папы, каким он должен быть. Все остальные доводы будут напрасными. Ведь они не соответствуют примеру, который ежедневно наблюдает подросток.
Желание близости: как его реализовать
То, что ребёнок не получает дома, он будет искать вовне и, возможно, встретит мужчину, который предложит это. Потребность в близости настолько сильна, что девочка готова поступиться многим — девственностью, спокойствием, отношениями с родителями. Возможно, секс с этим мужчиной не принесёт ни капли удовольствия. Возможно, мужчина проявит насилие, будет изменять и приобщать к алкоголю и наркотикам. Но она будет терпеть всё в обмен на близкие отношения. На то, чтобы быть нужной. Быть избранной. Хотя бы так.
Отдаляясь от ребёнка, мы заплатим за это высокую цену. Конечно, не обязательно всё будет так мрачно, как я описала. Но вероятность того, что девочка, у которой не удовлетворяется потребность в близости, сможет выстроить здоровые отношения с мужчиной, – ничтожно мала.
Как же дать близость подростку? Если с малышами всё понятно, то с подросшим ребёнком, который сам не бежит обниматься и не требует читать ему на ночь книгу, совершенно неясно. На самом деле разница только в том, что подросток редко сам инициирует близость и не терпит неуважительного отношения к себе. В остальном – всё одинаково. Иногда нам кажется, что поваляться вместе в обнимку с подростком — странно. Читать книгу, когда он уже сам умеет, зачем? Но всё это необходимо.
Есть замечательная книга «Как роман» Даниэля Пеннака, в которой объясняется, зачем читать детям вслух после того, как они научились это делать сами. Также не повредит ознакомиться с трудом Гордона Ньюфелда «Не упускайте своих детей». Многие вопросы отпадут сами собой. И читать нужно, и обнимать много раз в день. Однажды я услышала от психолога, мамы подростка, прекрасный совет: не размыкать объятий первой. Всегда ждать, когда это сделает сам подросток.
Поддерживать общение с подростком, который проводит немного времени дома, может быть сложно. Но то время, что он рядом, — посвящайте ему. Слушайте, не отвлекайтесь. Вникайте в то, что он говорит. Присутствуйте в моменте. Почитайте ему вслух любимую книгу или статью, поделитесь тем, что вас волнует. Отправьте смс о том, как любите, что скучаете. Но не путайте заботу с контролем. Вы можете сколько угодно говорить ребёнку, что, читая его дневники и переписку, устраивая допрос, вы таким образом беспокоитесь о нём и любите его. Любовь через контроль невозможно почувствовать. Пусть любовь будет любовью. Готовьте то, что он любит, проводите время вместе. Приходя домой, идите к нему и обнимайте, а когда уходит он – проводите до двери и скажите, что любуетесь им. И вновь обнимите. Спросите: как он себя чувствует в этой жизни? И просто выслушайте. И радуйтесь тому, что он делится с вами мыслями и чувствами. Расскажите о себе, если он готов слушать. Искренность чувств – вот главный ключ к близким отношениям. Если вам действительно больно и страшно от того, как ведёт себя ребёнок, поделитесь и этими чувствами. Попробуйте сделать это без обвинений. Возможно, именно подростки более всего учат нас близким отношениям.
Я уверена, что влияние родителя на ребёнка в этом возрасте ещё очень велико. Если родители много общаются, есть совместный досуг, искренняя заинтересованность, то ребёнок никогда не променяет всё это на сомнительный секс.
И остерегайтесь постоянных замечаний, добрых, но непрошеных советов, оценочных суждений. Затыкайте рот своему внутреннему критику, который рвётся оценить неидеальный результат того, что делает ребёнок. Неидеально выглядит, неидеально учится, неидеально пишет. Однажды я решила, что моя главная задача – сохранить отношения с дочерью. И напоминала себе об этом в те моменты, когда хотелось «причинить» ей добро, покритиковать, а то и устроить взбучку. Замечания и оценки ей выдадут учителя, тренеры, наставники.
Для начала: какую позицию занять по отношению к ребенку
Воспитание детей — сложный процесс. Очень часто родители используют те приемы, которые, в свою очередь, использовали еще их родители:
— Тогда было другое время, другое отношение к половому созреванию. И вы должны понимать: вас воспитывали тоже не всегда правильно. Если вы хотите быть хорошими родителями для своих детей, нужно пытаться их понимать и поддерживать, а не критиковать. Как правило, критика вызывает протест у ребенка.
Надо стараться уходить от фраз «ты виноват» и долгих объяснений «почему», говорит психотерапевт.
— Важно научиться принимать любое поведение своего ребенка. И ненавязчиво, на собственном примере, рассказать, как лучше поступать в этой ситуации
Иначе ребенок будет уходить и слушать других: детей, взрослых, кого-то в интернете, — предупреждает Татьяна. — Нужно четко осознавать: с момента полового созревания, которое у каждого начинается в разное время, мнения родителей часто игнорируются. Это у всех. Это всегда. И это надо просто пережить с пониманием, что происходит.
Однако «пережить» не подразумевает отсутствие попыток поговорить со своим ребенком. Рассказывать, как поступать правильно, нужно, но не категорично. Тем более нельзя отрицать чувства ребенка — он просто уйдет от контакта с вами. Ошибочная тактика — обижаться, что сын или дочь вас не слушает. Подростки всегда конфликтуют с родителями, гладкого подросткового периода не бывает.
Если у вас плохой контакт с ребенком еще с детства, то установить его с нуля в подростковом возрасте будет невозможно. Вернее, трудно, почти нереально. Для установления адекватного контакта нужно с детства принимать и понимать ребенка (чего он хочет) и удовлетворять его потребности (по возможности). Но и отрицать потребности ребенка категорично нельзя.
Бывает, что подростковый период проходит относительно гладко в возрасте 14-16 лет. Затем ребенок поступает в университет, и уже к 18-20 годам начинается «запоздалый» подростковый период, когда сын или дочь «пускается во все тяжкие» или бросает университет, так как считает, что его к поступлению принудили родители.
Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы
Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы.
А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.
То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, все – помощника лишились навсегда.
Поскольку вы здесь…
… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет,
но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые
интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений.
В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим,
чтобы наши материалы были доступны всем желающим.
Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье
и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.
Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе?
Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.
Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц,
то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных
и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей,
творческой самореализации и духовных смыслах.
2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание
Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему.
И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь, и не бояться насмешки или пренебрежения.
Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «Все зависит от меня, во мне – причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».
В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.
Нужно ли учить отказываться от алкоголя
Если вы понимаете, что ребенок пойдет на мероприятие, где может быть алкоголь, и никто из взрослых не будет контролировать процесс, то тоже это обсудите.
— Научить ребенка говорить «нет» не можно, а нужно, — подчеркивает эксперт. — Скажите ребенку: «Да, в твоем возрасте уже может быть опыт употребления алкоголя. Страшно не это, а то, что будет после того, как ты выпьешь в первый раз. Упадешь в обморок? Случится рвота? Давай подумаем, что будет дальше. Тебе это надо? Не надо. Умей отказаться», — предлагает формулировку Татьяна. Разговор должен строиться в таком ключе.
Главная задача, акцентирует психотерапевт, — защитить ребенка, а не запрещать ему что-то.
Быстрая связь с редакцией [email protected]Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!
8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем
Как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход).
Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности.
Роль взрослого человека состоит прежде всего в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.
Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.
