Как сказать ребенку, что он приемный?

Первый взрыв

Самое страшное во время развода – это первая реакция детей на полученное известие. А она может быть разной – молчание, истерика, обида, слезы, крики или уединение и нежелание общаться.

Седьмой совет: «Негатив должен выйти наружу».

Это значит, что нужно позволить ребенку выплакаться, накричаться. Не ругать его за это и не останавливать. Помочь негативным эмоциям сполна выплеснуться – предложить побить кулаками грушу или подушку, разбить стакан или просто громко покричать, что-нибудь попинать или разорвать в клочья. Такое поведение покажет чаду, что родителям не наплевать на его переживания и они понимают, что ему тоже больно.

Что говорить. Как детям сообщить о разводе

Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Пережив развод, бывшие супруги должны остаться коллегами, союзниками, которых связывает одна цель — счастье их общего ребенка. Родители должны донести эту мысль:

«Да, мы больше не муж и жена, мы больше не живем в одной квартире и не спим в одной постели, но мы навсегда останемся твоими мамой и папой».

И повторить эту мысль в разных вариациях миллион раз.

Главная идея: ребенок не лишается одного из родителей, ребенок не лишается семьи. Да, структура, «внешний вид» и функционирование изменится, но семья у ребенка остается! Это также предполагает общение со всеми родственниками со стороны «уходящего» родителя. То есть, если сын ездил к бабушке со стороны папы в деревню на лето, то развод не должен этого изменить.

Забегая вперед, рекомендации, как сказать детям о разводе родителей, не зависят от возраста ребенка или причины развода. Но обо всем по порядку.

“Папа” или “дядя”?

В этом вопросе, как ни парадоксально, мнение большинства семейных психотерапевтов расходится с общественным. Терапевты рекомендуют обращаться к отчиму по имени. В нашей же культуре традиционно принято называть отчима “папой”, выказывая, таким образом, уважение и признавая его особую роль в семье. Многие матери старательно приучают своих детей именно к такому обращению, поощряя и всячески поддерживая их в этом. Для чего они это делают? На это вопрос женщины обычно отвечают, что “так приятнее мужчине”, “так семья будет крепче”, “меньше вопросов у ребенка”, “так проще”. Но в конечном итоге обычно признают, что сами не знают, почему поступают именно таким образом. Просто, так принято. Нередко, женщины с умилением говорят, что ребенок сам начал называть отчима “папой”, якобы самостоятельно сделав выбор в пользу нового мужчины. На самом деле, дети, как губка, впитывают ту информацию, которую получают от взрослых

И если женщине важно, чтобы ребенок таким образом обращался к ее новому мужу, то она будет поддерживать его в этом, и не обязательно словами – мимикой, жестикуляцией, своим настроением. А иногда и сама, в разговоре, заменит имя мужа словом “папа”

Как ни странно, это очень важный, принципиальный вопрос. Ведь таким образом происходит подмена понятий и, если угодно, нарушение внутрисемейных ролей. Для ребенка, у которого большую часть окружающего мира, в силу возраста, составляет семья, в голове происходит страшная путаница. И если этот, новый мужчина, теперь папа, то кто же тогда тот мужчина, которого он раньше называл этим словом. К тому же папу следует любить так же, как маму. Получается, что “старого папу” можно больше не любить? Или пап может быть сразу два? Психика человека, даже очень маленького, не терпит неопределенности. И для восстановления цельной картины мира ребенок нуждается в ответах на все эти вопросы. В том случае, если ребенок сам вынужден отвечать на них, или вместо правдивых ответов получает наскоро слепленную алогичную сказочку, эта история получит продолжение в дальнейшем. У одних это выразится в снижении доверия к авторитетным родительским фигурам и окружающему миру. Другие перестанут понимать роль отца, и это приведет к проблемам в будущей семейной жизни. Третьи будут страдать от постоянного ощущения, что они в чем-то виноваты. И это не теоретические положения, а реальность, с которой приходится сталкиваться психотерапевтам, работая со взрослыми клиентами, пережившими в детстве подобную ситуацию.

Не стоит забывать и о мужчине. Ведь, приходя в новую семью, он может стать другом, защитником, учителем для ребенка, но не любящим родителем. Звание “папы” возлагает на него фактически невозможные обязанности, ведь в дальнейшем к нему будут предъявлены требования, которые он не в силах, и не вправе исполнить. Порой, когда такие вещи не осознаются, очень трудно понять причины конфликтов и отчуждения, возникающих между супругами “на ровном месте”.

Отношения с бывшим мужем после развода

Часто случается, что отцы после развода не платят алименты или платят очень маленькие суммы. Безусловно, такой подход ранит мать, ведь ребенку нужно так много всего купить и теперь все ложится на ее плечи.

Даже если так произошло, не стоит впутывать и посвящать в эти темы ребенка. Даже если сильно хочется это сделать. Фразы «папа о тебе забыл», «ты не нужен папе» еще сильнее травмируют ребенка, чем факт развода.

Не думайте, что ребенок будет всегда оставаться в неведении и не понимать истинную суть вещей. Ребенок подрастет и поймет, кто о нем заботился и растил. Но на данном этапе малыш не виноват в том, что папа оказался непорядочным человеком.

Куда сложнее наладить отношения после развода с бывшим мужем. Если отец помогает финансово и проявляется желание участвовать в жизни ребенка, не лишайте ребенка этого общения

Для ребенка очень важно, когда папа приходит нему на утренник, когда они с папой вдвоем что-то мастерят, играют

Роль отца в воспитании ребенка велика, мальчик это или девочка. Поэтому постарайтесь не препятствовать общению ребенка с папой, если он не наркоман, не алкоголик, не асоциальная личность. При это сами не вступайте в перепалки с бывшим мужем в присутствии ребенка.


Общение отца с ребенком после развода

Советы психолога папам

1. Встречи с ребенком должны быть регулярными и позитивными

Сделайте так, чтобы общение доставляло радость и Вам, и малышу, поэтому не посвящайте все имеющееся время на объяснения, почему Вы больше не живете с его мамой. Старайтесь сохранить с ребенком дружеские, доверительные отношения. Всегда выполняйте свои обещания. Если не получается приехать в назначенный день, обязательно позвоните ребенку и предупредите его. Не позволяйте ему разочаровываться в Вас. Если сын или дочь посещают кружки или секции, найдите возможность отвезти их на тренировку, посетить соревнование или конкурс, разделить их успехи и достижения. Для него это будет важнее всех игрушек и конфет мира.

2. Сдерживайте эмоции

Не показывайте, как Вы мучительно переживаете развод, и тем более не пытайтесь переманить ребенка на свою сторону, не заставляйте его разрываться между родителями, которых он любит одинаково сильно. Ни в коем случае не критикуйте бывшую жену, не выясняйте с ней отношений при ребенке, не делайте негативных сравнений (например: «Ты такой же врун, как и твоя мать»). Дети очень восприимчивы к эмоциональному состоянию родителей, и не нужно дополнительно «нагружать» их психику. Если ребенок настойчиво спрашивает, почему вы с женой развелись, скажите, что так будет лучше для всех, что решили открыть дорогу для счастливой жизни всем.

3. Проявляйте свои чувства и интерес к ребенку

Малышу всегда приятно видеть радость на Вашем лице при встрече, он должен понимать, что Вы счастливы от общения с ним. Разговаривайте с ребенком искренне, рассказывайте про свои новости, работу, увлечения, делитесь своими проблемами, интересуйтесь мнением малыша по поводу разных ситуаций. Вместе мечтайте, стройте планы на будущее. Так Вы начнете лучше понимать ребенка, узнаете, чего он хочет от жизни, о чем мечтает.

4. Сделайте досуг полезным

Если Вы можете видеться с ребенком только раз в неделю, необязательно превращать встречу в банальное посещение торгового центра и ресторана быстрого питания. Постарайтесь найти занятие, полезное для развития ребенка, которому вы сможете порадоваться вместе. Это может быть прогулка в парке, культпоход в музей, кино, зоопарк, интересный мастер-класс, да и просто можно вместе поиграть в настольную игру. Где встречаться? Лучше, если это удастся сделать на нейтральной территории, но если мама не возражает, можно пригласить ребенка в гости с ночевкой.

5. Участвуйте в воспитании ребенка

Не забывайте, что Вы продолжаете нести ответственность за своего малыша. Не игнорируйте его проблемы, помогите их решить

Плохие оценки, хулиганство – эти способы ребенок использует, чтобы привлечь Ваше внимание. Разговаривайте с ним, выясняйте причины плохого поведения, наставляйте его

Наказывать Вы можете только в том случае, если активно участвуете в его воспитании, иначе ребенок рано или поздно задаст Вам жестокий, но справедливый вопрос: «Кто ты такой?!».

В первые два года после развода, когда душевные раны еще свежи, не стоит знакомить ребенка со своей новой семьей, так Вы причините ему лишнюю боль. Перед первой встречей убедитесь, что все ее участники настроены позитивно. Объясните, что Ваши чувства к нему по-прежнему сильны, он не должен чувствовать себя «бедным родственником», особенно, если в новом браке у Вас появились другие дети. Донесите до ребенка, что это его брат или сестра, и они должны дружить.

Контроль над эмоциями

Разводу всегда предшествуют ссоры супругов, выяснение отношений на повышенных тонах, бывают также истерики, рыдания и прочие крайне неприятные сцены. В такие моменты родители частенько забывают, что за всем этим наблюдает их ребенок, который в два раза острее реагирует на каждое обидное слово, который много недопонимает в сказанном, но чувствует и пропускает сквозь себя все эмоциональные и негативные всплески. Он плачет вместе с мамой, психует с папой, ему страшно и одиноко. В такие минуты дети, особенно младшего дошкольного возраста, находятся на грани отчаяния и очень сильно страдают.

Третий совет будет звучать так: «Себя нужно держать в руках, эмоции – под контролем, а язык – за зубами».

Если не получается сдерживаться, то в помощь успокоительное и бабушки, к которым рекомендуется отправить сына или дочь на время выяснения отношений и подведения итогов. В крайнем случае палочкой-выручалочкой могут стать гаджеты – требуется разойтись по разным комнатам (подальше от ребенка) и молча, с улыбкой на лице, высказать друг другу все в форме сообщений.

Если папа не родной – как правильно сказать ребенку?

Рассказать правду о биологическом и приемном отцах нужно обязательно. 

Психологи считают, что сделать это можно уже после 3 лет. Главное, мама должна сама настроиться на этот разговор.  Дети очень чутко чувствуют атмосферу, царящую в семье. В любом случае, малыш почувствует, что в семье есть тайна, которую от него скрывают.  Какие мысли придут в его голову на этот счет — никому не известно. Поэтому нужно открыто поговорить с ребенком. Нужно выбрать момент, когда в доме спокойно и в доброжелательной обстановке начать разговор.

  • Чем раньше ребенок узнает правду, тем легче он ее воспримет.
  • Беседуя с ребенком, нужно подбирать слова, которые ему понятны. Нужно рассказать, что у него два папы. А два папы – это совсем неплохо. Один папа у него биологический и он по ряду причин живет отдельно. Он любит ребенка и т.д. Смысл беседы будет зависеть от семейной ситуации. Например, воскресный папа, который по выходным забирает ребенка, может сам принять участие в этой беседе. Если биологический отец не принимает никакого участия в воспитании ребенка, то все равно следует объяснить ребенку о его существовании. При желании оправдать его поведение или просто не впадать в подробности. После этого можно рассказать, как вы повстречали его отчима и полюбили. Вы полюбили его, а он вас и вашего ребенка. Нужно рассказать: как новый папа заботится о ребенке, обеспечивает его, занимается его воспитанием. Он любит и гордится ребенком и считает его своим. Чтобы у ребенка не возникло психологических проблем, его необходимо убедить в том, что его любят все — и мама, и папа.
  • Если вам тяжело начать разговор, вы не знаете, как отнесется к этой информации ребенок, если у него уже не сложились отношения с отчимом – без помощи детского психолога вам вряд ли удастся обойтись. Расскажите о своей проблеме специалисту, и он обязательно поможет вам в этой непростой ситуации.

Почему папа с нами не живет?

Мамы стараются изо всех сил уберечь детей от стресса, они опасаются за то, как дети воспримут новость о разводе и начинают придумывать истории под названием «Почему папа с нами не живет?».

Ещё раз подчеркну, что дети очень точно чувствуют, что переживает мама, и чем меньше их возраст, тем эта эмоциональная связь прочнее.

Поэтому не обманывайте детей, не придумывайте истории. Просто скажите правду!

Пусть не всю сразу, дозированно, исходя из возраста и эмоциональных особенностей ребенка. Но так вы не потеряете доверие вашего ребенка, ведь он будет чувствовать, что вы с ним честны. Он почувствует: «Мама меня любит, я могу ей доверять» и наоборот — ребенок потеряет доверие к человеку, который постоянно говорит неправду.

«Ты хочешь называть меня папой?»

Ни в коем случает нельзя обманывать ребенка или заставлять его называть нового спутника мамой или папой. К новому партнеру следует при малыше обращаться по имени. Ребенок начнет брать с вас пример, а, взрослея, будет понимать, что это не его родитель. В таком случае, в будущем вам не придется раскрывать болезненную правду о том, кто на самом деле его родной отец или мать.

Следует помнить, что новых мам и пап не бывает. Бывают новые мужья и жены. Родители остаются одни и те же на всю жизнь

Об этом важно не забывать. Маленький человек должен знать, чей он ребенок

Если у малыша сложатся теплые отношения с маминым новым спутником, он может сам начать называть его папой

Важно, чтобы мужчина спросил: «Ты хочешь называть меня папой? Хорошо, я согласен. Мне очень приятно

Спасибо тебе за это».

Если ребенок начал называть нового спутника папой и продолжает при этом поддерживать контакты с родным отцом, то не страшно, когда он будет их обоих называть папами. Главное, все должно быть с инициативы ребенка.

Важно, чтобы «новые папа/мама» не претендовали на главную роль и не конкурировали с родными. Иначе ребенок окажется между двух огней: начнет врать, что-то скрывать и переживать, что может обидеть близких ему людей

Слушать и отвечать

Как бы ни было плохо самим виновникам сложившейся ситуации, они все равно должны быть максимально внимательными к детям, со стороны которых однозначно будет много претензий и вопросов.

Восьмой совет: «Важно активно слушать своего ребенка, честно и в полной мере отвечать на его вопросы». Только получая поддержку и ответы, ребенок сможет успокоиться, ему будет уже не так страшно и одиноко переживать столь сложное время

К тому же, активное слушание поможет родителям определить скрытые детские страхи, такие как:

Только получая поддержку и ответы, ребенок сможет успокоиться, ему будет уже не так страшно и одиноко переживать столь сложное время. К тому же, активное слушание поможет родителям определить скрытые детские страхи, такие как:

  1. «я больше никому не нужен»;
  2. «родители меня не любят»;
  3. «они разводятся из-за меня»;
  4. «я плохой»;
  5. «потом они также бросят и меня»;
  6. и еще море различных вариантов.

Плюс чадо могут очень волновать следующие моменты:

  1. увидит ли он еще папу/маму/бабушку;
  2. что станет с его любимыми игрушками при переезде;
  3. с кем будет жить домашний питомец;
  4. поведет ли его папа/мама туда, куда обещал(а);
  5. научит ли его папа/мама кататься на велосипеде/плавать/рисовать…, ведь только он/она может это сделать;
  6. кто теперь будет отвозить его в садик/школу по утрам;
  7. и еще море всевозможных детских невероятно важных проблем.

Только выяснив все его волнующее, ребенок сможет поверить в то, что развод родителей не принесет беды.

Что говорить нельзя

Нет смысла отрицать, что развод — грустное событие для всей семьи, но будет хорошо, если удастся сохранить добрые и уважительные отношения друг с другом. Если один из родителей во время объяснения начнет выходить из себя или как-то по-другому пугать ребенка, второй должен спасти ситуацию. Папа может сказать так: «Мама сильно расстроена, для всех нас это тяжело. Давайте сделаем перерыв, а чуть позже продолжим разговаривать». Проявите снисхождение, если ваш муж или ваша жена не справляется с ситуацией. Вы затеяли этот сложный разговор ради детей, которым очень тяжело.

Психологи дают еще несколько рекомендаций по поводу того, что говорить и что делать не нужно:

  1. Раз уж вы решились рассказать своему чаду о разводе, не подавайте ему ложных надежд на то, что родители снова сойдутся.
  2. Не ругайте, не оскорбляйте мужа/жену в присутствии детей.
  3. По возможности избегайте фразы «мы больше друг друга не любим», иначе ребенку покажется, что когда-нибудь вы разлюбите и его.
  4. Не вмешивайтесь в отношения ребенка с вашим мужем/женой, не манипулируйте, вынуждая выбирать «плохого» и «хорошего» родителя. Не давите на чадо, заставляя принять вашу сторону.
  5. Оградите малышей от нелицеприятных подробностей — от информации об изменах, денежных проблемах. Поясните развод в общих чертах, не пытаясь очернить или выставить жертвой супруга.
  6. Не посвящайте детей в юридические вопросы.
  7. Не нагнетайте эмоции ребенка, постоянно напоминая о разводе, рассуждая о жизни после него.
  8. Никогда не спрашивайте ребенка о том, кого он сильнее любит.
  9. Не используйте детей как посредников в ваших отношениях с мужем/женой.
  10. Не задабривайте ребенка подарками и поблажками в дисциплине, пытаясь загладить «вину» за развод.
Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector