Как помочь ребенку пережить развод

Как вести себя при расторжении брака, если есть ребенок?

Если распадается семья, в которой есть дети – это наиболее тяжелый случай. Мужчине в этом случае приходится переживать еще и о проблеме сохранения отцовской близости, ведь опеку над несовершеннолетними чаще отдают матери.

Отдельное проживание после развода неизбежно, поэтому первоочередное задание – установление «перемирия» ради психологического состояния детей, особенно маленьких. Также следует сразу договориться с бывшей супругой о графике свиданий с детьми, а также неотложно обсудить новые реалии воспитания и обеспечения детей.

Обеим сторонам следует помнить, что недопустимо вовлекать детей в ситуации касающиеся выяснения отношений. Также нельзя впадать в крайности и заваливать их подарками, чрезмерно баловать.

Лучше максимально сохранить отцовское присутствие в их жизни и постоянно организовывать совместный интересный досуг, вызывающий позитивные эмоции.

А главное при этом, не забывать говорить с ребенком о том, что это не его вина, что родители разошлись, неустанно объяснять, что его одинаково сильно любят и после развода и никогда не оставят.

Если жена сразу начинает противодействовать встречам с детьми, следует быть готовым, к тому, что право видеться с детьми придется отстаивать в суде.

Дорогие читатели! Для решения вашей проблемы прямо сейчас, получите бесплатную консультацию — обратитесь к дежурному юристу в онлайн-чат справа или звоните по телефонам:Вам не нужно будет тратить свое время и нервы — опытный юрист возмет решение всех ваших проблем на себя!

Самое главное – не врать

– Как помочь ребенку в горе?

– Не врать. Это самое главное. Это не зависит ни от возраста, ни от других обстоятельств. Бывает, что ко мне приходят родители и спрашивают, как сказать ребенку, что папа умер. А папа умер уже, оказывается, месяц назад. Мать пережила горевание, не разделяя его с ребенком. Ребенок это точно знает. Более того, он знает, что с ним это не разделили. Если это горе семейное, его обязательно нужно разделить с ребенком, быть рядом.

– Получается, в утрате важно, чтобы ребенок не только сам пережил горе, но и знал, что оставшиеся взрослые разделяют его с ним?

– Конечно! Ребенок понимает, что ходили к отцу в больницу, потом перестали ходить, он понимает, что все делают вид: мать плачет по ночам, душит рыдания в подушку, а с ребенком разговаривает с крокодильской улыбкой, он все это понимает.

Сядьте и разделите с ним все то, что происходит. Если вы живете обрядовым образом, то разделите с ним обряды. Если вы живете светским образом, значит, поговорите с ним. У него нет такого опыта, но он ему очень нужен. И этот опыт с ним останется на всю жизнь, он будет знать, как это проживать. Это его первая потеря, но, скорее всего, далеко не последняя.

– И маме можно плакать рядом с ребенком? Не уходить куда-то, чтобы он не видел, как ей больно?

– Ребенок должен знать, что мать горюет, это вне всякого сомнения. Но все хорошо в меру, особенно если это совсем маленький ребенок. Если мать очень убивается и совсем забросила ребенка, это тоже неверно.

– Про детей, потерявших родителя в 3-5 лет, часто говорят, что они очень спокойно перенесли смерть мамы или папы: не плакали, не скучали. Может ли такое быть? Действительно в маленьком возрасте смерть дается проще?

– В таком возрасте дети практически как животные: если рядом с животным умер детеныш, оно может беспокоиться, но оно не понимает, что случилось. Для детей, не прошедших кризис мировоззрения, смерть – это просто отсутствие родителя. Здесь нет принципиальной разницы между «папа умер» и «папа уехал в Америку и больше с нами не живет».

– Получается, не нужно в этом возрасте даже стараться объяснить, что случилось? Достаточно просто быть рядом?

– Можно проговорить, что папа умер. Но педалировать, пытаться донести саму идею смерти насильно не надо.

Фото: 123RF

– Считается, что взрослому человеку требуется, в среднем, год, чтобы оправиться от потери. У детей и подростков такие же сроки?

– Нет, меньше. Дети все быстрее проживают. Чем меньше ребенок, тем меньше ему нужно времени пережить горе. Они быстрее восстанавливаются, иногда это вопрос нескольких месяцев. У подростков зависит от темперамента: холерик и сангвиник всегда быстрее переживают горе, флегматики, меланхолики часто закрываются и переживают, переживают, переживают. Те, кто по структуре личности склонен «жевать сопли», так и будут «жевать сопли».

– Нужно ли с ними разговаривать о том, что случилось?

– Да, но только если они идут на разговор с вами. Вы можете предложить этот разговор от себя: «Каждый раз, когда я вижу эти котлеты, я вспоминаю, как Володя их любил». Если ребенок молчит, как будто он вообще ничего не услышал, это значит, он не хочет разговора. Если же он говорит: «Да, да, да, я каждый день вспоминаю, что папа приходил и ел их», значит, вы поговорите. Неправильно спрашивать его, ничего не говоря про ваши собственные чувства или мысли: «А ты, вообще, Федя, папу-то вспоминаешь?» Так делать нельзя.

Что делать нежелательно

По мере своих возможностей старайтесь избежать:

Резких изменений в укладе, темпе и режиме привычной жизни;
Обвинений и оскорблений второго родителя;
Манипуляций чувствами ребенка в надежде вернуть отношения или сохранить семью;
Упреков малыша за сходство или поддержание отношений со вторым родителем;
Депрессивных настроений, истерик, жалоб;
Запрещать контакты ребенка с ушедшим родителем;
Быстрого знакомства ребенка со своим новым другом или подругой. Нет смысла насильно заставлять их общаться.

Соблюдение этих простых правил позволит снизить уровень стресса, и проще пережить сложившуюся ситуацию.

От 6 до 11 лет

Этот возраст и так несет в себе стресс, вызванный поступлением в школу, а развод родителей усугубляет его вдвойне. Дети уже отлично знают, что означает слово «развод» и очень переживают, что папа или мама уходит из их жизни навсегда, боятся за свое будущее и поэтому всячески стараются снова свести родителей, поскольку считают себя, способными помочь им соединиться снова. Часто происходит так, что ребенок начинает ненавидеть одного из родителей, обвиняет во всем именно его, а второго, наоборот, идеализирует. Стресс выходит наружу разными путями:

наплевательское отношение к учебе;
плохое поведение в школе и дома;
апатия, нежелание общаться с близкими и друзьями;
боли, постоянная усталость;
проблемы с пищеварением;
недержание мочи.

Что делать?

Объясните ребенку, что его будущее будет безопасным и стабильным, независимо от того, как сложатся дальше ваши отношения с бывшим супругом.
Поднимайте его самооценку, всячески поддерживайте, чаще хвалите, подчеркивайте его значимость в вашей жизни и т. д.
Давайте общаться со вторым родителем, если есть желание со стороны ребенка. Не пытайтесь перетянуть его на свою сторону.
Не замалчивайте ситуацию. Объясните, почему так произошло, ответьте на все вопросы максимально правдиво, внимательно выслушайте. Пусть ребенок имеет возможность выговориться.

Подростковый возраст – от 11 лет и старше

Подросткам не нужно объяснять, что такое развод и чем он вызван, ведь его причины трудно скрыть от человека, который обостренно воспринимает действительность. Здесь возможны несколько вариантов реакции:

Из-за сильной обиды и разочарования подросток избегает общения с обоими родителями и уходит полностью в свои переживания.
Месть родителям – это самый опасный путь. Подросток начинает прогуливать школу, хамит, попадает под влияние дурной компании, может начать пить, курить, попробовать наркотики.
Подросток придумывает себе разные болезни, иногда умышленно наносит себе увечья, надеясь, что родителей это сблизит.
Другая крайность – идеальное поведение. Он слушается с первого раза, отлично учится, помогает.

Все эти модели поведения являются попыткой манипуляции родителями

Что делать?

Не откладывайте надолго откровенный разговор с ребенком, объясните причину развода, не обвиняя и не оскорбляя при этом бывшего супруга, уверьте подростка в необходимости такого шага, что это не скажется на его будущем, что родители любят его, как и раньше. Уделяйте больше внимания своему сыну/дочери – в переходном возрасте, так легко его/ее упустить. Поощряйте общение с друзьями, участие в учебных, спортивных, творческих соревнованиях – это поможет ему поднять самооценку. Незаметно контролируйте, чем увлекается ваш ребенок, с кем общается в соцсетях. Развод родителей – одна из распространенных причин вступления подростков в так называемые группы смерти типа «Синего кита» или «Тихого дома».

Как дети переживают развод родителей и как им помочь?

Для большинства детей развод их родителей воспринимается как конец света, ведь взрослые своими руками рушат их маленький мир

Чтобы помочь своему ребенку, важно понять, как дети переживают развод родителей и как облегчить их эмоциональное состояние в этот период. Психологи рекомендуют родителям не забывать о том, что решение, принятое супружеской парой разорвать брачные узы, негативно отражается на психо-эмоциональной сфере детского организма

Детские психологи дают родителям следующие рекомендации, как помочь ребенку пережить развод максимально легко и безболезненно:

1. Поговорите с ребенком. Это обязательная задача, которая стоит перед каждой семейной парой, решившей разойтись. Дети очень восприимчивы к ссорам между родителями и часто в семейных неурядицах винят себя. Желательно, чтобы разговор с малышом состоялся еще до бракоразводного процесса, сразу после принятого вами решения, ведь так, возможно, вам удастся подготовить ребенка к происходящему событию в вашей семье. С детьми постарше нужно говорить честно, возможно, даже указав на причины развода. Не стоит недооценивать детский ум, ребенок в большинстве случаев все поймет, и в будущем не будет испытывать комплекс неполноценности, вызванный сильным чувством собственной вины.

2. Дайте возможность ребенку общаться с отцом или матерью. Это еще один полезный совет, как ребенку помочь пережить развод родителей. В зависимости от того, с кем из родителей девочка или мальчик остается жить после развода, бывшая жена или муж не должны запрещать общаться с отцом или матерью. Если по каким-то причинам у вас не сложились отношения с мужем или женой, это еще не значит, что этот человек не справляется со своими родительскими обязанностями. Запрещая общаться с ребенком, вы, прежде всего, наносите серьезную психологическую травму малышу.

3. Установите границы в отношениях. Если вы не желаете больше налаживать отношения с бывшим мужем или женой, установите границы в своих отношениях. Вы должны воспринимать друг друга только как отца или мать для своего сына или дочери.

Детские психологи рекомендуют родителям, которые находятся в бракоразводном процессе, как можно больше времени проводить с детьми. В этот тяжелый период нельзя оставлять малышей с их проблемами один на один.

Что делать, если малыш сильно переживает?

Многие мамы и папы рассчитывают на то, что ребёнок не станет сильно тревожиться из-за расторжения брака, и всё пройдёт безболезненно для него. Воспринимая свои желания за действительность, они не обращают внимания на то, как переживает ребёнок. Уяснить сложно, но мы должны понимать, что расставание супругов переносится детьми очень болезненно.

Во время развода и после него у ребёнка может усилиться тревога:

страх лишиться мамы (папы);
страх, что родители его больше не любят;
агрессия: возникает из-за чувства преданности и одиночества. Агрессии могут подвергнуться как мама, так и папа;
Ребёнок обвиняет себя в происходящем.

Невозможно отсутствие реакции здорового ребёнка на происходящее в доме, он все равно будет чувствовать волнение и переживать. Внешне он может быть спокоен и безучастен, но внутреннее его состояние будет тревожным.

С чем связаны переживания детей при разводе

В зависимости от степени зрелости (т.е. от своего возраста) каждый ребенок по-особенному видит и воспринимает развод родителей.

Маленькие дети до 6 месяцев почти не замечают новых, изменившихся ситуаций. Они могут забыть родителя, который отсутствует, буквально в течение нескольких дней, при условии хорошего ухода и достаточного внимания других родственников.

Дети от полугода до полутора лет начинают чувствовать перемены в настроении родителей. Они уже могут по своему переживать изменения в семье, ощущают длительное отсутствие одного из родителя, могут грустить и волноваться.

У ребенка, которому уже исполнилось полтора года, развод может спровоцировать возникновение страхов и фобий, а порой негативно сказаться и на его психическом развитии, и даже на отношениях со сверстниками в будущем.

Для детей возраста от трех до шести лет развод является наиболее тяжелым эмоциональным событием. Это потрясение дается им довольно трудно.

Дети не понимают истинных причин случившегося, довольно часто считают себя виновниками данной трагедии, просят изменить все, обещая вести себя хорошо. После развода ребенок может приобрести новые качества, негативно сказывающиеся на его развитии. Он может стать более тревожным и подозрительным, менее уверенным в себе, скромным и застенчивым.

Возраст от шести до девяти лет в период развода также опасен для ребенка. Непривычное отсутствие в жизни одного из родителей может спровоцировать у ребенка затяжную депрессию.

Он начинает чувствовать себя менее защищенным, растерянным, более уязвимым и тревожным. Все это может привести к неврозам, а затем даже и к патологическим привычкам. В школе ребенок может начать отставать в обучении, появляются изменения в поведении. Он начинает баловаться, не реагировать на замечания педагогов.

Изменения происходят и в отношениях с родителями. Ребенок может начать обманывать, грубить и конфликтовать с родителями. Может появиться агрессия, которую очень тяжело контролировать.

Порой возникает ситуация, когда ребенок негативно относится к одному из родителей, порой это проявление доходит даже до ненависти, в то время, когда с другим он более ласковый и доброжелательный.

Дети школьного возраста (от шести до двенадцати лет) могут начать винить в разводе одного из родителей, считая его виновником случившегося. У ребенка формируется свой взгляд на возникшую ситуацию.

В подростковом возрасте развод родителей – это менее болезненное событие. В этом возрасте он более адекватно видит причины развода, может предвидеть дальнейшие взаимоотношения с обоими родителями.

От 3 до 6 лет

Для дошколят также характерно приблизительное понимание, что речь идет о разводе и склонность к самообвинению в том, что якобы родители не вместе из-за него. Ребенок переживает сильный стресс, и это зачастую выражается в нарушениях сна и аппетита, ночных кошмарах, страхе, что один из родителей его разлюбил навсегда, агрессией к родителю, с которым он остался, стремлении нанести себе травму, желании быть наказанным.

Что делать?

Психологи советуют действовать следующим образом:

Постарайтесь с бывшим супругом остаться друзьями. Держите себя в руках – не обвиняйте друг друга при ребенке.

Объясните малышу ситуацию максимально доступно. Если он «закрылся», попросите человека, которому он доверяет, сделать это. Не скрывайте правду, но и не обрушивайте ее всю сразу. Скорее всего, ребенок первым заведет разговор на эту тему. Не одергивайте его, дайте ему выразить свои чувства. Действуйте по ситуации, будьте внимательны к нему, давайте больше любви и ласки.
Убедите малыша, что его вины в разводе нет, что его любят и мама, и папа. Не мешайте встречам ребенка со вторым родителем, это поможет ему легче пережить сложную ситуацию.

Если ребенок перестал общаться с вами, у него появились признаки невроза, немедленно обратитесь к детскому психологу за консультацией – здесь нужна профессиональная помощь.

III. Как быть «после»

Хорошо было бы, если хотя бы лагерь остающихся (куда в большинстве случаев входят обе пары бабушек-дедушек) произвел что-то вроде военного совета и сформировал «стратегию на переходный период». Таким образом можно обсудить, кто как планирует помогать и участвовать.

И ребенку, и тому родителю, с которым ребенок остался, крайне важно представлять себе, как будет выглядеть жизнь после развода. Откуда возьмутся деньги на жизнь, образование, поездки, личные нужды

Кто сможет посидеть в ребенком вечерами, чтобы сохранилась какая-то возможность отлучиться. Как теперь будет устроен быт. На прояснение этих вопросов, как правило, требуется время

Откуда возьмутся деньги на жизнь, образование, поездки, личные нужды. Кто сможет посидеть в ребенком вечерами, чтобы сохранилась какая-то возможность отлучиться. Как теперь будет устроен быт. На прояснение этих вопросов, как правило, требуется время.

И иногда бывает так, что новая, возникающая после развода система, радует и впечатляет человека больше, чем то, что было в период, разводу предшествовавший. Когда все уже было очень плохо, а иллюзия совместной жизни сохранялась.

Обо всем, что вы поняли и сформулировали, хорошо бы в относительно нейтральной и безопасной форме сообщать детям. Чтобы и они видели, какие перед вами стоят задачи и затруднения, и чтобы они отмечали появляющиеся плюсы. Тогда вы сможете проживать непростой постразводный период вместе.

Фото: christinamaas.com

Дети и домашние собаки знают все

Иногда взрослые тешат себя надеждой, что дети еще ничего не знают. Это один из распространенных мифов взрослых про детей: «Они же маленькие, ничего не понимают. Мы им не говорили, они не знают». А дети нутром и кожей чувствуют: что-то в семье происходит. Что-то совсем неправильное и очень серьезное.

Французская поговорка «дети и домашние собаки знают все» гораздо ближе к истинному положению дел. И если бы вы услышали разговоры в детской или секретные переговоры с другом или подружкой, вы были бы удивлены тем, насколько много знают и понимают дети. Но взрослым не говорят. Поскольку думают, что это взрослые ничего не понимают.

Фото: drkristiwolfe.com

В таком обоюдном представлении о том, что другой человек не может быть полноценным собеседником и возникают так называемые «белые пятна» – тщательно замалчиваемые темы.

И самые близкие люди (родитель и ребенок) проживают серьезнейшую ситуацию развода в одиночку, вне контакта и помощи. И это не помогает, а скорее истощает силы.

Наличие «белых пятен» и «информационной блокады» в семье, которой предстоит развод – явная помеха для того чтобы дети и тот родитель, который инициатором развода не является, чувствовали себя нормально или хотя бы приемлемо.

Как помочь ребёнку в этот период?

Попытайтесь чаще общаться с детьми в это время, старайтесь познать их тревоги, не отказывайтесь от ответов на вопросы, несмотря на то, что вы уже отвечали на них.

Если малыш ничего не спрашивает, попытайтесь сами завести беседу, тем более если видно, что ребёнок изменил своё поведение. Малыш, вынужденный один преодолевать свои переживания, страдает намного больше, чем ребёнок, открыто выражающий свои чувства.

Ласково и любя постоянно убеждайте ребёнка, что он любим и будет любим, что он и дальше сможет общаться с папой (только если это правда), что он не виновен и т. п. Ребёнок должен понимать, что вы и бывший супруг теперь друзья, не подначивайте малыша и папу друг против друга

Не подвергайте ребёнка выбору – с кем ему предпочтительнее быть; сами примите решение – кто способен окружить ваше общее чадо вниманием и заботой

В это непростое время нужно быть особенно внимательным и терпеливым. Ребёнок может стать более зависимым от мамы, стремиться всё время проводить с ней, может быть капризным и плаксивым, возможен энурез, буйные порывы. Если ребенку не будет оказана соответствующая поддержка и отклик на его эмоции, возможно появление невротических симптомов (энурез, агрессия, депрессия, нервный , спад в развитии). Всё это значит, что сознание малыша не может справиться без посторонней помощи, и его переживания слишком сильны.

Влияние на психику ребенка

Сильнее всего развод родителей влияет, как ни странно, на неродившихся еще детей. Если так получилось, что семья распалась во время беременности женщины, кроха в ее утробе переживает ведь спектр маминых негативных эмоций, его атакуют невероятные дозы гормонов стресса. Малыш может родиться с серьезными нарушениями в работе нервной системы, в психике. В 90% случаев такие дети очень тревожны, капризны, часто болеют.

Разлад в семье чувствуют и груднички, и дети постарше. Что же они испытывают?

Внешне ваши отпрыски могут и не проявлять ничего, особенно если конфликт на домашнем фронте развивался давно, и всем уже изрядно надоели крики, разборки и хлопанье дверью. В этом случае ребенок, вероятнее всего, отнесется к разводу как к логическому завершению сложного периода. Но внутри у него будут полыхать пожары и извергаться вулканы, потому что внутренний стресс (кстати, самый опасный для жизни и здоровья человека) никуда не денется сам по себе. Он накапливается, растет.

Часто к нему «на помощь» приходит комплекс собственной вины за то, что случилось. Так бывает у ребят в возрасте от 2 до 7 лет. Дело в том, что ребенок в силу возраста никак не может понять всех реальных причин развода родителей. А потому «назначает» виновного – себя. «Папа ушел, потому что я плохой». «Мама уехала, потому что ее не слушалась». Это страшное состояние разрывает душу ребенка на две части. Одна остается с мамой. Другая – с отцом. Плюс нелюбовь к себе. Результат – страхи (вплоть до развития фобий), истерики, агрессия или другая крайность – замкнутость и плаксивость.

Дети 9-12 лет впадают в другую крайность – начинают испытывать сильную злость на ушедшего родителя (обычно это папа), обиду, у них появляется ощущение собственной ненужности. Особенно если оставшийся родитель бросается устраивать свою личную жизнь – искать нового «папу» или «маму». Ребенок остается один на один со своей бедой.

Подростки обычно встречают весть о разводе ярко выраженным протестом, особенно если семья была благополучной или казалась такой. Больше «бузят» мальчики, они категорично обвиняют мам в том, что папа ушел, или, наоборот, растаптывают авторитет отца и встают на сторону матери. Тем самым они подавляют в себе мужское начало и запускают программу «самоуничтожения». Девочки-подростки переживают развод родителей более сдержанно, но не менее сильно.

Стресс от родительского развода в любом возрасте может быть таким сильным, что ребенок заболевает физически. Некоторые уже подросшие ребята начинают писаться по ночам. У девочек-подростков дает сбой менструальный цикл. Не так уж редко у детей начинаются проявления аллергии, кожных заболеваний. Обостряются хронические недуги.

Узнать, что чувствует ребенок при разводе родителей, можно, посмотрев следующий видеоролик.