Как правильно говорить с подростком

Что делать, чтобы дети никогда не убегали

Быть родителями непросто. Ведь главное – не накормить или шортики выстирать, а передать маленькому человеку ценности и окутать любовью. Иногда это не удается и дети уходят. Дело не в ребенке, а в системе семейных отношений, которые не выполняют своих функций. Поэтому:

  • Стройте дружеские отношения с ребенком, доверительные. Подумайте, какие качества вам важны в дружбе? И проявляйте их по отношению к чаду: выслушивайте, уважайте его позицию, смейтесь вместе, дурачьтесь, полагайтесь друг на друга.
  • Относитесь к ребенку как к личности. Некоторые родители убеждены, что их ребенок мыслит и будет действовать как они. Но это не так. У взрослых свои взгляды, у детей могут быть иные. Это нормально, поэтому дайте ребенку свободу проявляться не так, как вы хотите.
  • Никогда не бейте ребенка. Это показатель слабости и неумения донести свою мысль человеческим способом. Работайте над собой, учитесь сдерживаться. Иначе – прямой путь потерять чадо.
  • Будьте динамичными. Вам не нравится пирсинг, татуировки или розовые волосы дочери? Бывает, но это ваш ребенок. Так он адаптируется к миру и самовыражается. Вместо критики, обсудите достоинства такого антуража и помогите быть красивым: купите качественную краску для волос или найдите безопасный тату-салон. В скором времени имидж ребенка изменится (только 1% людей носят кольца в носу до конца жизни), а доверие к вам и благодарность, «что вынесли внешний вид» останется.
  • Разговаривайте с ребенком, интересуйтесь его жизнью. Часто родители так заняты и устают в погоне за материальными благами, что совсем не общаются с детьми. Полагают, что физического нахождения в одном помещении достаточно.

Выделяйте каждый день время (пусть 15 минут), чтобы узнать как дела у подростка, что его волнует, чем помочь. Слушайте и реагируйте, ищите совместные решения. Это позволяет понимать «в каком мире» ребенок и вовремя реагировать на необходимость помочь.

Давайте свободу. Не отпускать 2-летнего малыша играть на детской площадке без присмотра правильно. Но по отношению к подростку – неправильно

10-15 лет – период активной социализации, и общение со сверстниками важно. Отпускайте ребенка к друзьям, приглашайте к себе в гости

Но только не вмешивайтесь в разговоры, не подслушивайте у двери и, тем более, потом не сообщайте ребенку «Я тут подслушала такое…»

Не ограничивайте нормальные вещи. Прослушивание музыки, молодежный жаргон, манера общения – это нормальные штуки подростка, который только «прощупывает» жизнь, ищет варианты и подходы. Не нравится музыка? Попросите сделать потише, но не выключить. Не понимаете значения половины слов, которые говорит ваш ангелок? Попросите разъяснить. Ищите подход через искренний интерес и желание понять, а не через запреты.

Рассказывайте подростку о том, как у вас на работе дела, что говорила ваша подруга или родственница, о том, как вы злились на соседа или не хотели вставать рано утром. Это демонстрирует вашу «живость», и ребенок увидит не только роль родителя-надзирателя, но обычного человека со своими горестями или радостями. А ваш собственный пример быть открытым направит делать тоже самое и открываться вам. Кому захочется сбегать, если дома мама с невероятными историями и с которой можно поделиться своими?

Поощряйте самостоятельность

Когда в 4 года ребенка кормят с ложечки, в 10 лет — собирают портфель в школу, а в 12 — выбирают одежду и друзей, нет ничего удивительно в том, что он растет стеснительным, несамостоятельным и неуверенным. Так и будет продолжаться дальше — даже во взрослой жизни личность, выросшая в «тепличных условиях», не способна принимать важные решения и с высоко поднятой головой преодолевать трудности.

Дайте ребенку шанс проявить самостоятельность и силу своего характера, ослабьте контроль. Не делайте за него то, что он вполне способен сделать сам. Гораздо лучше, если вы научите малыша завязывать шнурки на кедах, а не будете до старшей школы делать это сами.

Как долго длится период «трудного возраста»?

– У него нет четких границ. Например, вы задули свечку на торте, ребенку исполнилось 13, а потом 17 и этот период закончился – такого нет.

У кого-то он затягивается, а кто-то преодолевает его быстро. Очень зависит от той среды, в которой находится подросток. Среда в данном случае включает в себя семью, компанию, школу, тех людей, которые для него значимы. Именно в этом возрасте подросток начинает находить кого-то вне семейного круга для подражания.

Если грубо обобщать, то это будет продолжаться до тех пор, пока ребенок не выйдет на новый психологический уровень. Некоторым подросткам мешают, их подавляют фразами: «Ты еще маленький, ничего не умеешь».

У человека есть внутренние задатки и черты характера, поэтому подросток может быстро преодолеть переходный возраст или он не будет ярко выраженным. 

Принципы воспитания девочки-подростка:

Принятие себя — это первый шаг в гармоничных отношениях с телом

Все мы разные. Кто-то по своей конституции не может быть худым как Кейт Мосс, иметь модельный рост или голубые глаза. Красота проявляет себя по-разному. Если вы просто скажете своей дочери «Ничего страшного! Не все рождены моделями!», это не поможет ей понять, что не нужно соответствовать какому-то шаблону или запаковывать себя в навязанные стандарты. Принимать себя как личность, со своими особенностями, она может научиться на вашем примере, если вы создадите прочный фундамент уважения в вашей семье:

Безусловно принимайте дочь. С чувствами подростков нужно быть очень осторожными. Относиться с уважением к их личному пространству и рождающейся «взрослости». При этом, не забывая, что во взрослом теле все еще живет ребенок, которому нужны слова одобрения и поддержки. Если она считает себя толстой, помогите ей перейти на здоровый рацион, поддержите ее начинания заняться спортом или танцами.
Просто выслушайте. Подростки не любят, когда их выпытывают и требуют от них «докладывать» подробности личной жизни

Но при этом им очень важно, чтобы их слышали. Будьте рядом и будьте готовы без критики и осуждения выслушать и поддержать ее

Возможно, вам захочется дать совет, сказать: «Я лучше знаю, не повторяй моих ошибок». Тогда вы обесцените те хрупкие переживания, которые сейчас так важны для дочери.

Самодостаточность и самостоятельность

Самый большой подарок, который вы можете сделать для дочери – это помочь ей сформировать чувство самодостаточности. Поддерживающее послание, которое вы можете передать ей на этом уровне – «Ты это можешь!». Чтобы она не боялась быть собой, показывать себя настоящей. Подростки страдают из-за неуверенности в себе и низкой самооценки. Когда ваша дочь сомневается в себе, повторяет себе «Я не умею, я не смогу», именно вы можете «расколдовать» ее. Ведь главный секрет успеха – это попробовать, начать делать. Поддержите дочь в ее идеях, начинаниях. Вселить в нее уверенность, что она любима и прекрасна уже сейчас, а оценки окружающих далеко не всегда объективны, возможно именно таким отношением к ней, а не разговорами об этом.

Подросткам важно и нужно пробовать свои силы и добиваться успеха

Помогайте дочери, если она об этом просит, но если вы видите, что она с чем-то хорошо справляется сама – не вмешивайтесь, при этом обратите внимание на ее успехи. Ребенок развивает в себе чувство самоценности, если рядом есть опора в родителях

Напоминайте ей, что вы цените и любите дочь уже просто за то, что она есть. И никогда! Никогда не смейтесь над ней! Какими бы нелепыми и пустяковыми вам не казались ее проблемы, они очень реальны и значимы для нее прямо сейчас. Для нее они очень важны. Уверенной в собственной ценности девочке не придется искать подтверждение этому, угождая другим. Девушке со здоровой самооценкой никому и ничего не нужно доказывать. Чем крепче внутренний стержень, тем меньше потребность искать внешних подтверждений. Именно вы можете помочь ей его укрепить.

Саморефлексия

Умение слышать свои желания и проживать настоящее — фундамент ментального здоровья человека. Этот контакт со своим внутренним миром, с истинными потребностями на вес золота. Подростки стремятся получать новый опыт, чтобы понять, подходит ли что-то, чтобы с этим побыть. Пусть дочка экспериментирует с выбором одежды, прической, косметикой. Это ее способы познать себя, примерить разные образы. Пусть открывает себя в разных сферах, поддерживайте ее инициативу, ей нужно почувствовать себя внутренне свободной, «поймать» состояние «я могу», «у меня все получится».

Личностные границы

Поступки, о которых потом всю жизнь жалеют, совершаются под каким-либо давлением. Но так происходит, потому что подросток не знал, чего собственно хочет. Позволил переступить границы своего тела, личности, принципов, ценностей, не смог их защитить, уступил. Объясняйте и не уставайте повторять дочери, что она никому и ничего не должна. Что ей не нужно соглашаться на сексуальные отношения, чтобы парень не ушел к другой. Что ее желание/нежелание – главный индикатор, чего бы ни требовали от нее другие. В любых отношениях ей в первую очередь должно быть комфортно и безопасно.

Вы сможете помочь дочери не стесняться своего тела и выстоять, если в школе кто-то попытается насмехаться над ней, если пройдете подростковый период «бури и натиска» рядом с ней

Подростку очень важно ощущать себя самостоятельным и взрослым. Но еще более ценно для него, кроме уважения к себе, знать что вы всегда готовы прийти ему на помощь

Уверенную в себе девушку, относящуюся к сексуальным проявлениям и к флирту, как к чему-то естественному и прекрасному, будет трудно убедить в обратном.

Смиритесь: он уже вырос

Потребуется время, чтобы свыкнуться с мыслью, что ваш мальчик или девочка выросли и пытаются выйти из-под родительской опеки. Это влечет за собой сразу несколько страхов.

Во-первых, страх за ребенка. Куда он такой — маленький, глупый, неопытный? Мы-то лучше знаем жизнь, надо заставить его слушаться, окутать заботой еще на несколько лет, чтобы уж потом он вышел в мир по-настоящему взрослым, умным и устойчивым.

Во-вторых, страх за себя. А чем же я теперь буду заниматься?.. Особенно тяжело смириться с взрослением чада тем, кто “жил ради детей”. Ведь отделение ребенка угрожает самому смыслу их жизни. Как жить дальше в “пустом гнезде” и без уютной родительской роли?

Эти страхи работают против ребенка и против родителя. Ребенок никогда не повзрослеет по-настоящему без собственного жизненного опыта. Развить волю, интерес к жизни и уверенность в себе он может только путем проб и ошибок. А для этого ему нужно расширить свое личное пространство, иметь свои взаимоотношения с друзьями, иметь свое мнение, секреты, провалы и победы. Это путь, полный риска, но по-другому нельзя. И жесткий контроль со стороны мамы или папы — это худшее, что может быть в подростковый период.

Психологи дают важный (и может быть, главный) совет родителям подростка: больше заниматься собой и своей жизнью. Ребенок уже не требует постоянного ухода — и хорошо! Теперь у вас больше свободного времени, больше возможностей заняться любимым делом и что-то поменять, реализовать отложенные планы, научиться новому… Когда в жизни есть интересные дела, встречи, проекты — “пустое гнездо” перестает пугать. Подростковый период — это переходное время и для взрослого. Нужно научиться жить иначе, чтобы новая жизнь была радостной и наполненной. А там, глядишь, и детка остепенится, можно будет общаться на новом уровне, без давления и борьбы.

Жить ли вместе ради ребенка?

Развод родителей – это довольно тяжелое событие для каждого ребенка

Поэтому если вашу семью постигло такое несчастье, то очень важно для обоих из родителей сделать переживания ребенка менее болезненными

Крах в отношениях обычно случается не запланировано, хотя и внезапным это событие назвать нельзя. Просто в силу каких-либо обстоятельств мужчина и женщина делают выбор: продолжать жить вместе ради ребенка или развестись и стоить свою жизнь отдельно друг от друга. Решение это всегда непростое, особенно если в семье есть дети.

Одни считают, что не стоит травмировать психику собственных детей, и продолжают жить вместе, оставаясь при этом друг другу совершенно чужими людьми. Однако, наивно думать, что дети не видят и не понимают истинного положения вещей в семье, где мама и папа просто сосуществуют на общих квадратных метрах.

Совместная жизнь «ради ребенка» несет в себе несколько подводных камней, о которых родители могут даже не догадываться.

Во-первых, дети прекрасно чувствуют ложь и фальш. Обманывая ребенка, даже во спасение (как считают многие подобные пары, что так они и поступают), родители учат свое чадо лжи.

Во-вторых, дети копируют не только поведение взрослых, но и жизненные ситуации. В семье, где папа уважительно относится к маме, дети тоже будут стремиться повторить такие отношения в будущем в своей семье.

Мальчики будут учиться уважать девочку, женщину с ранних лет. Девочка, когда вырастет, будет подсознательно искать мужчину, похожего на отца.

Какой пример для подражания, какую модель семейных отношений подадут родители своим детям, если будут жить вместе только ради детей, не испытывая друг к другу ничего, кроме досады, ненависти или безразличия?

В-третьих, вряд ли дети оценят такую жертву, когда вырастут. А родители, могут остаться у разбитого корыта, так и не устроив свою жизнь.

Мы не призываем рушить семьи, не пропагандируем разводы и всячески поддерживаем желание супругов наладить отношения, если их семейная лодка дала течь. Но, если ситуация складывается таким образом, что лучшим ее решением будет развод, то лучше оформить отношения соответствующим образом. Главное, как об этом сказать ребенку.

Особенности переходного возраста

Все дети сталкиваются с гормональными и психологическими изменениями, которые начинают происходить в их организме в период взросления. Для кого-то это проходит менее заметно, для кого-то это время становится непростым периодом. Вчерашние дети уверены, что они вполне умны и самостоятельны, чтобы обеспечить себе чувство защищенности и безопасности, которые до этого обеспечивали им родители. У девушек и парней этот процесс происходит по-разному.

Так, девочки-подростки испытывают настоящий «бум» в личных отношениях. Они стремятся найти себе подходящего парня, причем для этого многие прибегают к радикальным мерам: яркий макияж, походы в ночные клубы, знакомства с «более интересными» взрослыми парнями и проч. Психологи говорят, что подобное поведение выстраивается бессознательно, т. к. в природе женщины заложено, что она должна сохранить себя и потомство, а сделать это можно через мужчину. Очень часто родители не принимают выбор дочери, тем самым ввязываясь в классический конфликт отцов и детей. Если мама или папа будут слишком активно реагировать на личную жизнь молодой девушки, она начнет протестовать. Чтобы этого не случилось, родителям стоит дать ей понять, что они уважают ее выбор, но предупредить, какие могут быть последствия. Вы должны объяснить девочке-подростку, что только от ее дальнейших действия и поступков зависит ее репутация. Постарайтесь познакомиться поближе с ее избранником, даже если он носит серьгу в правом ухе и все его тело покрыто татуировками. Дочь увидит, что вы настроены мирно и не станет так рьяно искать защищенность во внешнем мире.

У мальчиков дело обстоит по-другому. Они пытаются найти свою роль, свою нишу в социуме, порой самоутверждаясь за счет критики родителей. Юноше-подростку кажется, что он самостоятельный и сам может справиться со своими проблемами. Как родители вы должны всячески пресекать попытки грубиянства в вашу сторону, будет отлично, если с мальчиком серьезно поговорит отец. В подростковый период юноши ищут объект для подражания, нужно постараться, чтобы этим объектом стал успешный старший брат, дядя или отец.

Однако и девушкам, и юношам важно, чтобы между ними и их родителями не прерывался дружеский контакт. Для этого нужно действительно интересоваться жизнью ребенка, давать ему советы и прививать правильные образцы поведения

Например, если ваш ребенок стал много времени проводить за компьютером, найдите ему человека, который мог бы обучать его азам программирования. Девочка любит печь? Посвятите свои выходные совместной выпечке кекса или домашнего торта. Подростки должны понимать, что дом — их крепость, что это то место, где их всегда поддержат и поймут.

С чем связаны переживания детей при разводе

В зависимости от степени зрелости (т.е. от своего возраста) каждый ребенок по-особенному видит и воспринимает развод родителей.

Маленькие дети до 6 месяцев почти не замечают новых, изменившихся ситуаций. Они могут забыть родителя, который отсутствует, буквально в течение нескольких дней, при условии хорошего ухода и достаточного внимания других родственников.

Дети от полугода до полутора лет начинают чувствовать перемены в настроении родителей. Они уже могут по своему переживать изменения в семье, ощущают длительное отсутствие одного из родителя, могут грустить и волноваться.

У ребенка, которому уже исполнилось полтора года, развод может спровоцировать возникновение страхов и фобий, а порой негативно сказаться и на его психическом развитии, и даже на отношениях со сверстниками в будущем.

Для детей возраста от трех до шести лет развод является наиболее тяжелым эмоциональным событием. Это потрясение дается им довольно трудно.

Дети не понимают истинных причин случившегося, довольно часто считают себя виновниками данной трагедии, просят изменить все, обещая вести себя хорошо. После развода ребенок может приобрести новые качества, негативно сказывающиеся на его развитии. Он может стать более тревожным и подозрительным, менее уверенным в себе, скромным и застенчивым.

Возраст от шести до девяти лет в период развода также опасен для ребенка. Непривычное отсутствие в жизни одного из родителей может спровоцировать у ребенка затяжную депрессию.

Он начинает чувствовать себя менее защищенным, растерянным, более уязвимым и тревожным. Все это может привести к неврозам, а затем даже и к патологическим привычкам. В школе ребенок может начать отставать в обучении, появляются изменения в поведении. Он начинает баловаться, не реагировать на замечания педагогов.

Изменения происходят и в отношениях с родителями. Ребенок может начать обманывать, грубить и конфликтовать с родителями. Может появиться агрессия, которую очень тяжело контролировать.

Порой возникает ситуация, когда ребенок негативно относится к одному из родителей, порой это проявление доходит даже до ненависти, в то время, когда с другим он более ласковый и доброжелательный.

Дети школьного возраста (от шести до двенадцати лет) могут начать винить в разводе одного из родителей, считая его виновником случившегося. У ребенка формируется свой взгляд на возникшую ситуацию.

В подростковом возрасте развод родителей – это менее болезненное событие. В этом возрасте он более адекватно видит причины развода, может предвидеть дальнейшие взаимоотношения с обоими родителями.

Помочь наладить отношения

Если причина плохой учебы в пристрастном отношении учителя, ребенок рискует оказаться между молотом и наковальней: в школе его «третирует» педагог, а дома «прессуют» родители. Это тупиковый вариант: мы потеряем контакт с ребенком, а проблема так и не будет решена.

Чтобы ее решить, нам придется поговорить с учителем, попытаться его услышать, что-то ему объяснить, как-то выстроить отношения. Если же мы понимаем, что выправить ситуацию не удастся, надо менять учителя — переходить в другой класс или в другую школу. Причем действовать надо оперативно: ребенку нельзя долгое время находиться в поле мощных негативных эмоций.

Точно так же надо разбираться в плохих отношениях со сверстниками. Если ребенка травят — это один вопрос, если же ребенок не может найти общий язык с одноклассниками, надо учить его общаться и налаживать контакты.

Как же помочь подростку?

Не игнорируйте его чувства, заставляя садиться за уроки. Знания силой не засунешь, а раздражение и злость при этом неизбежны;
Не стоит потворствовать безделью. Не надо «успокаивать» подростка, мол, не нравится тебе ходить в школу, ну ничего страшного : вот Николай Владимирович тоже на одни двойки учился, а сейчас директором фирмы стал;
Ни в коем случае не сравнивайте своего ребёнка со сверсником, который учится намного лучше его. Кроме антипатии к этому самому сверстнику и недоверия к вам, вы не добьётесь этим методом ничего;
Никогда не обсуждайте в негативном ключе школу или учителей при ребёнке. Для него слова мамы и папы имеют большое значение. И если уж вам не нравятся школьные учителя, то почему вы ждёте что они будут нравиться вашему ребёнку;
Не надо запугивать подростка высказываниями о том, какая ужасная судьба ждёт его, если он не будет стойко сидеть за партой и делать все уроки. «Вот вырастешь —будешь дворы мести» — самая любимая страшилка большинства родителей. Также не стоит рассказывать о том, что своим профессиональным успехом вы обязаны тому, что 11 лет смотрели учителю в рот;
Чаще хвалите ребёнка. Не ругайте за плохую оценку, называя криворуким лентяем, лучше подскажите как её исправить или просто постарайтесь поднять ребёнку настроение;
Если ваш подросток больше увлечён построением отношений с противоположным полом чем учёбой, не старайтесь этому помешать. В конце концов, первая влюблённость – это важнейший этап становления личности ребёнка, который формирует его дальнейшее отношение к браку и семье

Вполне возможно, это даже более важно чем синусы и интегралы.

Главный совет, который нужно дать родителям – доверяйте своему ребёнку, любите его и дайте ему право выбрать свой жизненный сценарий.

“Детям нужно давать теплыми руками”

Нужно понимать, что подростковый возраст — это время ограничений и для ребенка, который рвется “наружу”, и для родителя, который вынужден иметь с этим дело. В природном мире подростки-слоны или подростки-волчата уже очень мало зависят от своих родителей. В человеческих обществах в течение тысяч лет юноша в 13-16 лет уже мог стать воином, торговцем, мореходом, охотником, а девушка пряла или вышивала наравне со старшими и готовилась в жены. Наши дети вынуждены сидеть “у юбки” дополнительные несколько лет. Очень непросто смирять себя, откладывать подвиги на будущее и быть благоразумным.

Общество сегодня устроено так, что мы вынуждены длить зависимость детей от нас и преодолевать конфликты. Но посмотрите: маленьких детей мы и контролируем, и балуем. Что же остается подростку? — один холодный контроль. Немудрено, что отношения рушатся, ибо зачем детям такая неприятная связь. Поэтому если приходится искусственно задерживать отпрыска в детстве, то нужно сохранить хотя бы часть плюсов детства. Есть выражение: “Детям нужно давать теплыми руками”, — сердечно, с любовью, даже если эти дети уже выросли. Погладьте иногда по голове, принесите к чаю его любимые печеньки, погуляйте вместе, поболтайте-посмейтесь. Тогда проживать пубертат и юность в одном гнезде станет радостнее и проще.

Любовь, уважение, терпение и юмор — все это поможет вам аккуратно и тепло прожить сложный для семьи период. Однажды пубертат тоже закончится, и пусть ваши отношения с ребенком за это время наполнятся глубиной и взаимной благодарностью.

Что почитать:

Людмила Петрановская “Привязанность. Тайная опора в жизни ребенка”.

Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”.

Дэниел Сигел “Вне зоны доступа. Как не потерять контакт с ребенком” (другое название “Растущий мозг”).

Франсуаза Дольто “На стороне подростка”.

Нелли Литвак “Наши хорошие подростки”.

Доверительное общение

Это первая задача, на решение которой должен направить свои усилия родитель, если заметил существенное снижение успеваемости. Подумайте о том, чем вызвано такое изменение в поведении вашего сына или дочери

Следует в первую очередь размышлять не о том, как заставить подростка учиться, а обратить внимание на его настроение, с которым он садится выполнять домашнее задание. Помните о том, что уроки в школе могут быть невероятно утомительными, и не нужно требовать от ребенка, чтобы он учился только на «хорошо» и «отлично»

В конце концов, оценки ничего не решают в жизни. Важны сами знания и, конечно, умение их применить.

Доверительное общение между родителями и детьми начинается в тот момент, когда они отказываются от необходимости в чем-либо друг друга обвинять. Делитесь с собственным сыном или дочерью своими тревогами, мыслями, чувствами, переживаниями

Не следует думать, что подросток настолько эгоистичен, что не в состоянии обращать внимание на эмоции окружающих. Надо сказать, он, напротив, сильно зависит от реакции близких родственников, друзей на те или иные события

Рассказывайте ребенку о том, что произошло за день, тогда и у него возникнет потребность делиться с вами наболевшим.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector