Как наладить отношения и правильно общаться с сыном подростком

Ребенок и отчим: отношения начинаются с доверия

Сайт sympaty.net советует обязательно поговорить с вашим избранником о том, как вы видите вашу совместную жизнь втроем. Еще до его знакомства  с вашим сыном или дочерью расскажите ему о нем/о ней – какой характер у ребенка, что он любит и не любит, его сильные и слабые стороны.

Будущий отчим, отношения с которым придется создавать вашему ребенку с нуля, обязательно должен услышать от вас, что вы считаете неприемлемым в воспитании и семейной жизни.

Если вы дороги этому мужчине и он действительно хочет стать вашим мужем, он постарается учесть все ваши советы относительно ребенка.

Знакомство и начало отношений ребенка с отчимом

Принцип постепенности действует и тут – нельзя сразу же ввести в свою семейную жизнь человека, с которым еще вчера ваши сын или дочь были незнакомы, и ожидать, что ребенку будет комфортно и спокойно.

Не стремитесь быстро проскочить этап привыкания к нему ребенка, ведь и у вас с этим человеком тоже все развивалось не сиюминутно.

Если ребенок задает вам вопросы насчет вашего избранника (а это неизбежно в случае с детьми старшего возраста), не увиливайте от ответа, старайтесь отвечать максимально искренне, скажите, что вы любите друг друга и надеетесь создать крепкую дружную семью.

Расскажите вашему сыну или дочери о том, какой хороший человек ваш любимый мужчина, чем он увлекается и занимается в жизни. Полученная информация будет способствовать развитию отношений ребенка с отчимом, ведь вам тоже легче знакомиться и общаться с человеком, если вы уже что-то о нем знаете заранее.

От первых встреч втроем переходите к совместным мероприятиям – можно сходить или съездить куда-нибудь всем вместе.

Вариантов масса – от кино и боулинга до турпохода и экскурсионной поездки в другой город. Ориентируйтесь на предпочтения ребенка, на то, что нравится ему – он должен видеть и чувствовать, что его мнение значимо для взрослых.

Отчим –друг

Психологи не советуют мужчинам, создающим семью с женщиной с ребенком, изо всех сил пытаться «влезть в роль папы». Особенно если ребенок продолжает общаться с родным отцом.

Вполне достаточно, если ваш новый муж постарается стать для ребенка старшим другом и наставником, авторитетным, умным и доброжелательным, к которому всегда можно обратиться за помощью и советом.

Идеально, если отношения с отчимом перерастут в крепкую дружбу в более старшем возрасте.

Ваша задача – создать подходящие условия для таких доверительно-дружеских отношений ребенка с отчимом.

Пусть в вашей семье с появлением нового человека появятся и новые семейные ритуалы – например, если ваш избранник умеет кататься на горных лыжах, пусть он научит этому вас и вашего ребенка для совместного катания в зимние выходные.

Можно всем вместе кататься на велосипедах, ходить в бассейн, смотреть вечером семейные комедии или учить английский

Не так важно, чем конкретно вы будете заниматься, важно, что это будет сплачивать вашу семью и обогащать вас позитивными эмоциями

Ненавязчиво подталкивайте их друг к другу – стимулируйте одного обратиться за помощью, а другого помогать. Если у дочки не идет математика, пусть отчим объяснит, как решать. Если сын хочет нарастить мускулы, пусть отчим научит его правильно отжиматься и подтягиваться на турнике.

Как сгладить острые углы

Право быть строгим, требовательным и принимать какие-то воспитательные меры к ребенку отчиму сначала нужно заслужить.

Поэтому если ребенок делает что-то не то, отчим может озвучить свое отрицательное к этому отношение, но последнее слово должно остаться все же за мамой.

Будьте начеку и сразу же гасите любые конфликты в зародыше.

Чтобы отношения  с отчимом развивались в будущем нормально, он должен сначала завоевать уважение и авторитет у ребенка, а не вести себя в духе «пришел-увидел-наказал».

Нельзя не сказать вот о чем: когда в семье появляется отчим, отношения часто осложняются из-за ревности.

Ребенок ревнует вас к новому мужу, ему кажется, что мамы у него «стало меньше». А ваш муж может ревновать вас к ребенку – это не редкость и случается даже у новоиспеченных родных пап, когда в семье появляется малыш и жена не может уделять мужу времени и внимания, как раньше.

Единственное решение здесь – быть мудрой женщиной, умеющей соблюсти баланс в семейных отношениях, и щедрой на проявления любви и внимания. Ну или учиться быть такой

——
Автор – Мама Пума, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Родительская позиция

Подготовительный этап важен не только для ребенка, но и для мужчины и женщины. Чтобы не возникло проблем в будущем, им нужно наедине друг с другом обсудить свою родительскую позицию. Она должна быть единой, иначе все пойдет кувырком. То же самое обсуждают настоящие родители на этапе планирования беременности

Очень важно, чтобы новые порядки не особенно отличались от прежних, ребенку сложно будет подстроиться, усложнение и ужесточение правил может вызвать бурный протест со стороны маленького человечка.
И еще один очень важный момент: если ребенок находится в переходном периоде (подростковый или кризис 2-3 летнего возраста), то не стоит в это время вносить кардинальных перемен. Лучше переждать, пока кризис минует, ребенок успокоится и войдет в норму

Отношения с противоположным полом

Отношения отца и матери являются эталоном межличностных отношения в паре для ребенка. Естественно мальчик копирует поведение отца по отношения к женщине, в данном случае к маме.

Конечно, поведение матери тоже пример. Пример личностных качеств, которые мальчик в будущем будет искать в потенциальной партнерше.

Если отношения в между родителями холодные, отстраненные, ребенок все это чувствует. Ребенок также чувствует, если родители сохранили семью только ради него. Все это непосредственным образом отразиться на его взаимоотношениях со своей супругой.

Если малыш в возрасте от 3 до 5 лет заявляет, что он женится на маме, это хороший знак. Это первые проявления его половой идентификации — Эдипов комплекс. В этот период мальчик особо привязан к маме, отец же у него будет вызвать негативные эмоции. Он будет восприниматься, как соперник.
По отношению к отцу, ребенок может вести себя агрессивно: кричать, ругаться, толкать его и т.д. Все это хороший показатель правильного психосексуального развития мальчика

В этот период для отца очень важно не удивляться происходящему. Это все временно и скоро нормализуется

Обычно это проходит в 5-6 лет. Затем отец снова становиться образцом для подражания и копирования.

Важно чтобы в этот период отец не пасовал перед выходками сына, а также не отвечал агрессией на его поведение. Очень важно для отца сохранять спокойствие в этот период, терпимость к поведению сына

Если отец, в этот период, будет вести себя неадекватно, говорить жене «это твой сын, вот и воспитывай его сама», то переход сына на сторону отца может затянуться.

Если отца, в период с 3 до 5 лет не было рядом с сыном, это может не благоприятно сказаться на половой идентичности мальчика и на выстраивании взаимоотношений с противоположным полом в дальнейшем.

Чтобы он всегда хотел общаться с матерью

Что важно для воспитания мальчика? Традиции в семье, единая педагогика отца и матери, авторитетный отец, эмоционально уравновешенная мать, умение говорить и слышать ребенка

Патриархальный уклад – тенденция, стремительно теряющая популярность в семейном воспитании вопреки своей эффективности. Отец, действующий с позиции разума, в тандеме с матерью, ощущающей мир на уровне чувств сильнее, чем мужчина – то равновесие, с которого будущий глава семьи будет копировать собственное поведение.

Обученный в собственной семье тому, что мужчина защищает и добывает, при этом командует, и тому, что женщина мягко направляет действия мужчины, мальчик почувствует уязвимость матери, ее ранимость в мире. Почитая свою мать, помогая ей, даже став взрослым, юноша научается отношению к будущей жене. При таком подходе в воспитании, какого бы ни был сын возраста, он всегда найдет возможность и желание пообщаться с семьей, выслушать и исполнить просьбы матери.

Далеко не каждый родитель умеет слышать собственного ребенка. Если мать чувствует отдаление сына, нежелание поговорить с ней – ей следует учиться слышать и чувствовать то, чем живет ее ребенок. Чтобы не настиг кризис материнско-сыновних отношений, чтобы мать не мучала себя в поисках ответа на вопрос «Что делать, когда сын не хочет общаться со мной?», ей следует научить ребенка с ней разговаривать. Научить тому, что она нуждается в нем, его присутствии, его понимании и его словах.

Кто должен наказывать мальчика

Обычно, наказания отца более жесткие, чем мамины. Отцы менее гибки, более суровы и консервативны. Поэтому, наказание от отца для мальчика воспринимается совсем по другому, чем от мамы. Ведь отец — авторитет, а мама женщина.
Через отцовское наказание мальчик лучше усваивает свои ошибки, а также усваивает образцы мужского поведения. Он лучше понимает, что если папа так осерчал, «значить мое поведение вряд ли было достойно настоящего мужчины» и в дальнейшем, он не буду совершать подобных глупостей.

Ни в коем случае отец не должен унижать личность мальчика, когда воспитывает его. Сюда относятся и насмешки над сыном. Это имеет негативный эффект. Такое поведение со стороны отца понижает самооценку мальчика. У него появляется неуверенность в своих силах, в своих возможностях, в своей мужественности и т.д. Очень просто рассмеяться над неумехой 12-леткой, но очень сложно рассказывать своему подрастающему сыну про простые и элементарные вещи, которые он еще не знает. Еще сложнее повторять их по несколько раз. Поставьте себя на место малыша: как вы справились бы с это ситуацией в его возрасте?

Избегайте таких оскорблений, как «ты бестолочь», «неумеха», «ты что тупишь». Лучше объясните мальчику, в чем конкретно заключается его ошибка.  Повторюсь, для вас это может быть элементарным, а для него нет. Понизить самооценку мальчика очень легко, а научить его находить выход из сложной ситуации, быть ответственным и самостоятельным сложно. Для этого нужны годы.

Кроме этого, ни в коем случае отец не должен вешать «ярлыки» на сына: «Люся», «Маша», «Федя» и т.д. Из раза в раз мальчик почувствует свою никчемность и неосознанно начнет ассоциировать себя со слабаком, с «девочкой», с «Люсей». Мальчик будет продолжать совершать глупости, с подсознательной установкой «…а что еще можно ожидать, я же Люся».

Специалисты рекомендуют помнить о следующем:

Нельзя сваливаться «на голову» ребенка, как «снег на голову». Сначала – знакомство. А еще лучше, если ребенок будет привыкать к отчиму постепенно. Не должно быть ситуации, когда мама приводит чужого мужчину в дом и говорит – «это твой новый папа, прошу любить и жаловать». Идеальный вариант – совместное времяпрепровождение. Прогулки, поездки, развлечения, небольшие сюрпризы для ребенка. Заваливать дорогими игрушками ребенка совершенно не нужно: больше внимания к его проблемам. К тому времени, как отчим ступит на порог дома, ребенок уже должен не просто знать его, но и иметь свое о нем представление.

Никаких контрастов с родным отцом! Никаких сравнений, плохих слов об отце и проч. Особенно, если малыш привязан к своему отцу. Не нужно настраивать ребенка против родного отца, не нужно его «переманивать» на свою сторону. Нужно просто подружиться.

Нельзя заставить ребенка любить отчима. Это его личное право – любить или не любить. Но и зависеть от его категоричного мнения тоже неправильно. Если ребенку не нравится что-то в отчиме, это не значит, что мама должна отказываться от своего счастья. Это значит, что нужно приложить усилия и найти заветную дверцу к сердцу ребенка.

Следует уважать мнение ребенка, но потакать его капризам нельзя. Найдите золотую середину и держитесь выбранной позиции. Главное слово всегда за взрослыми – ребенок должен четко это усвоить.

Нельзя сразу менять порядки в доме и брать на себя роль строгого отца. Вливаться в семью нужно постепенно. Для ребенка новый папа – и так стресс, а если еще прийти в чужой монастырь со своим уставом, то ждать расположения ребенка просто бессмысленно.

Наказывать детей отчим права не имеет. Все вопросы должны решаться словами. Наказание лишь ожесточит ребенка по отношению к отчиму. Идеальный вариант – абстрагироваться. Пережидать истерику или капризы ребенка. Нужно быть строгим и справедливым, без перехода границ дозволенного. Ребенок никогда не примет тирана, но уважения к безвольному мужчине у него никогда не будет

Поэтому важно найти ту золотую середину, когда все проблемы можно решать без криков и тем более ремня.

Нельзя требовать от малыша, чтобы он называл отчима папой. Он должен прийти к этому сам

Но и просто по имени называть тоже не следует (помните об иерархии!).

Заменит ли отчим родного папу?

Да он и не должен его заменять. Каким бы ни был родной отец – он навсегда останется таковым.

Но возможность стать для ребенка незаменимым есть у каждого отчима.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector