Еще, кажется, они планируют родить ребенка. Мне вообще перестанут уделять внимание?
Иногда появление в семье еще одного ребенка даже хорошо. В подростковом возрасте хочется избавиться от родительского контроля, самому заняться своей жизнью, а к маме или папе обращаться только в случае каких-то проблем. Вы можете получить полезный опыт, «прививку» от ранних браков и детей, понять, какая это большая ответственность. То есть появление младшего брата или сестры, когда вам 13−17 лет, в перспективе практически всегда благо. Конечно, если только родители не заставляют вас работать нянькой и тратить много времени, когда вы этого не хотите. Говорите, что вас такой расклад не устраивает, и они наверняка услышат.
В ситуации, когда отчим или мачеха приводит в семью детей из своего прошлого брака, всё зависит от того, кто станет старшим и младшим. Если вы были старшим, а стали средним, то вы как бы теряете свои права старшинства, и это тяжело перенести. В семье появляется слишком много вопросов и проблем — и новый родитель, и новые дети, системы воспитания различаются, это все нужно как-то настроить. Такая ситуация нередко приводит к тому, что двое братьев/сестер объединяются против третьего — например, старшие против младшего. На этом фундаменте можно подружиться и узнать друг друга.
Кстати, ситуация, когда вы были единственным ребенком в семье, а тут вдруг появились сразу два брата или сестры, особенно болезненна
Мало того что вы теряете все внимание, которое получали, так еще и должны выстраивать новую семейную иерархию. Наверняка возникнут конфликты
Важно решать их вовремя, не тянуть время. Помните, что трудно не только детям, но и взрослым
У всех есть свои потребности во внимании и любви. Разговаривайте, ищите точки соприкосновения, не замалчивайте проблемы.
Детство
Мои родители — программисты. Мама встретила папу в МГУ: она училась на математическом факультете, а он — на физическом. Я родилась, когда маме было двадцать; незадолго до этого они поженились, и мне кажется, что ребёнка они не планировали. Когда мне было три года, мама только писала диплом. МГУ она так и не окончила: был трудный девяносто второй год, пришлось уехать в Волгоград, к родственникам, которые могли помочь с детьми.
Совсем недавно я узнала, что до мамы у отца была другая жена. Она провела с ним год и сбежала, не выдержав давления. Последней каплей, с её слов, стал эпизод, когда она прибежала в перерыв между лекциями в общежитие, чтобы разогреть ему обед: «Всё поставила на стол, налила чай, положила сахар и не размешала. Он заявил: „Мне не нужна жена, которая не размешивает мне сахар в чае“. Я сказала: „Ну, не нужна — я пошла“, — собралась и ушла — и больше не вернулась». Она показала свои свадебные фотографии, а ещё рассказала, что после мама однажды попала в психиатрическую больницу — похоже, что с нервным срывом.
Что может стать «тревожным звоночком» в поведении отчима/мачехи?
Унижения или троллинг со стороны взрослого. Бывает такое, что ребенок по какой-то причине вызывает у родителя много агрессии, которую нельзя выместить напрямую, и остается только «шутить». Главный способ решить проблему — разговаривать, обсуждать, что происходит. Да, это сложно, да, нужно как-то начать, но это надо: сама по себе проблема не решится.
Агрессивно отвечать на грубости со стороны отчима или мачехи может быть опасно — это вызовет еще большую агрессию. Пока вы не так близко знакомы с новым родителем, вы еще не знаете, насколько он адекватен. В первую очередь ищите защиту в лице мамы или папы.
Отчим
Мужчине следует понимать, что, связывая свою жизнь с женщиной и ее ребенком, ему придется искать к подростку подход, а не наоборот. Мужчина входит в сложившуюся семью, где уже сформированы отношения мамы и ребенка со своими традициями, проблемами и целым веером оттенков и нюансов взаимоотношений.
Понятное дело, что вряд ли будет просто. Сегодня подросток мил и дружелюбен, а завтра угрюм и огрызается. Поэтому ни обольщаться, ни бояться не стоит. Подросток – конечно, уже не малыш, но все же он еще ребенок, который из-за перемен в семье попал в стрессовую ситуацию.
Задача взрослого не заставить себя уважать, а завоевать авторитет. Ни заигрывание, ни панибратство здесь не подходят. Тем более не надо входить в чужой монастырь со своим уставом. Попытки «воспитать» – «я сделаю из тебя настоящего мужика», «заставлю уважать мать», «теперь я буду твоим папой» и прочее насилие – встретят заслуженный отпор. А вот уважение, доброжелательность и здоровые границы – весьма работающие инструменты при выстраивании здоровых отношений в новой семье.
Особенно они должны быть четко выстроены в отношении девочки- подростка. Ни в коем случае непозволительно входить в ее комнату без стука. В туалетной и ванной комнатах обязательно должна быть возможность запереться. Не может быть никаких: «Подай полотенце»! Следует также уверенно и деликатно пресекать все попытки флирта и провокаций, зачастую возможные со стороны девочки-подростка. В этом случае нужно выходить из помещения и прекращать разговор. Следует также исключить насмешки и грубость.
В отношении юношей действует то же правило относительно комнаты и личного пространства. И никаких насмешек или других попыток самоутвердиться или унизить ребенка.
Не надо лезть ее или его воспитывать – делать это уже поздно. Можно отстаивать вежливое отношение к себе и своей жене посредством твердо звучащей просьбы: «Не разговаривай со мной так. Мне это не нравится». Наказывать ребенка предоставьте маме – у вас нет такого кровного права.
Демонстрировать интимные отношения при ребенке не стоит: жаркие поцелуи и страстные объятия не для детских глаз. Но и шарахаться друг от друга, когда входит подросток, – это тоже крайность. Обнять за плечи, взять под руку – такие жесты вполне приемлемо. А вот комментировать и тем более высмеивать нежные отношения между матерью и ребенком ни в коем случае нельзя. Даже если ребенок – это уже почти двухметровый «дядя» с пробивающимися усиками, который привык к маминому поцелую на ночь и утренним объятиям, – это их отношения.
Для установления взаимопонимания полезно ненавязчиво вовлекать подростка в совместную деятельность, приглашать ребенка помочь вам и, наоборот, помогать ему, если он в этом нуждается. Почините его велосипед, предложите вместе заняться ремонтом машины или сделать что-то по дому, познакомьте подростка со своей работой, покатайтесь на велосипедах, возьмите с собой на рыбалку, поиграйте в шахматы или посмотрите вместе фильм.
Примером идеального поведения по отношению к подростку является поведение главного героя в старом советском фильме «Люди и дельфины», где мужчина никогда не показывал мальчику, что тот мешает или не нужен. По возможности он брал его на работу, обучая всему, что умеет сам. Проводил вместе свободное время: занимался дайвингом, рассказывал о тайнах морских глубин, предлагал интересные книги. Был ему надежной опорой, советчиком и другом. Если такой подход ненавязчив и уважителен, через некоторое время подросток сам потянется к отчиму.
Задача отчима – быть примером достойного мужественного поведения, уважать свою жену и ее ребенка.
Майя Ишметова
Ваши отношения с подростком
Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.
Пройти тест
Боюсь, что надо будет бороться за внимание родителя с отчимом/мачехой. Он (а) может ревновать?
Да. И это ок! Если мы говорим об отношениях дочери и мачехи, такое называется комплексом Электры. Обычно девочки проходят его в детстве, но он может развиться и в такой ситуации.
Как правило, девочка пробует разные варианты общения с мужчинами сначала на папе. А тут он приводит новую даму, которая девочке не очень нравится, потому что это (в этой модели) конкурентка. Ревность в такой ситуации нормальна. А вот исправлять ситуацию должен папа: ему надо разговаривать с вами и уделять вам больше внимания. Вам тоже надо разговаривать с папой, но есть проблема. В конкуренции с его женщиной вы практически всегда проиграете, и тогда можете начать ненавидеть мачеху, считать папу предателем. Лучше так все не воспринимать.
Как начать выстраивать отношения с отчимом/мачехой?
Конечно, это постепенный процесс. В чем-то он даже похож на пять стадий принятия. Сначала вы отрицаете или активно протестуете, злитесь на всех, кто виноват в этой ситуации. Потом торгуетесь, то есть пытаетесь договориться или манипулировать — это и фразы в духе «или я, или он», «если ты будешь с ним, то…».
После этого приходит депрессия, когда вы можете подумать, что жизнь станет намного хуже. Вы как бы начинаете проверять нового родителя на устойчивость, наблюдаете за его поведением, отношением к маме и папе, задаете вопросы «издалека», чтобы лучше понять человека. А уже потом, если всё не так плохо, вы примете ситуацию.
Дальше начинается активная фаза
Если вы куда-то собираетесь вместе, важно, чтобы и родитель, и второй взрослый хотели это сделать вместе с вами. Если один из них отказывается, второй не должен давить, требовать или обижаться
У всех разные вкусы — кому-то по душе кататься на лыжах, а другой любит проводить время в ресторанах. Нужно искать точки соприкосновения.
Важно отметить, что в отношениях мачехи или отчима с вами многое зависит от взрослого. Во-первых, их первые встречи должны пройти на нейтральной территории еще до переезда, чтобы вы могли прервать разговор и уйти, если что-то не понравится
Во-вторых, уже когда они живут в одной квартире, взрослый может начать навязывать свою позицию, что он главный, а вы должны подчиняться. Тогда конфликт неизбежен, и вам нужно обращаться за поддержкой и помощью к маме или папе.
Отец
Мой отец, мягко говоря, очень консервативный человек. В доме он был единоличным хозяином, и все решения нужно было согласовывать с ним. Помню, как мы ходили на рынок покупать одежду и всегда переживали, понравится ли папе. Если не нравилось, носить её было нельзя.
Если он обижался на что-то — а обижался он часто, — вся семья ходила по дому на цыпочках. Не помню, чтобы нас били, но эмоциональное давление хуже всего. Помню, как он кричал, мама плакала, а потом вытирала слёзы и возвращалась в режим покорности и самоиронии. Помню, как часто он осуждающе говорил о её еде, притом что мама одна готовила, убирала дом, заботилась о детях, а параллельно работала.
Однажды мама рассказала историю: был поздний вечер, зима, а отец всё не возвращался с работы. Мама переживала, позвонила бабушке, а та предположила: «Может, он у девушки какой?» «Лучше бы у девушки, чем на улице, — сказала мама. — Зато ему там хорошо и тепло». Иногда он напивался. Как-то раз пришёл домой очень пьяным, прямо перед вечерним поездом в другой город. Мама кричала и била его по щекам.
И как называть нового родителя? Папа, мама, дядя, тетя?
Он точно никогда не будет ни папой, ни мамой. Само предложение вам называть другого взрослого человека мамой или папой, когда у вас были или есть родители, — это нарушение границ и неуважение.
Первое время вы можете сопротивляться происходящему в семье, и это нормально. Так что поначалу называть мачеху «папиной любовницей» вполне адекватно. Со временем эмоции поутихнут, и тогда вы сами решите называть родителя как-то более нейтрально — по имени, например. Или просто мачехой. А вообще будет корректно называть нового родителя по имени или по имени и отчеству.
В телефоне отчима или мачеху тоже не стоит подписывать мамой или папой. Вы для себя можете называть родителей как-то по-своему, так что логично подписать их так, как вам комфортно. Это может быть и просто имя, и обозначения в духе «Мамин друг».
Ребенок и отчим: отношения начинаются с доверия
Сайт sympaty.net советует обязательно поговорить с вашим избранником о том, как вы видите вашу совместную жизнь втроем. Еще до его знакомства с вашим сыном или дочерью расскажите ему о нем/о ней – какой характер у ребенка, что он любит и не любит, его сильные и слабые стороны.
Будущий отчим, отношения с которым придется создавать вашему ребенку с нуля, обязательно должен услышать от вас, что вы считаете неприемлемым в воспитании и семейной жизни.
Если вы дороги этому мужчине и он действительно хочет стать вашим мужем, он постарается учесть все ваши советы относительно ребенка.
Знакомство и начало отношений ребенка с отчимом
Принцип постепенности действует и тут – нельзя сразу же ввести в свою семейную жизнь человека, с которым еще вчера ваши сын или дочь были незнакомы, и ожидать, что ребенку будет комфортно и спокойно.
Не стремитесь быстро проскочить этап привыкания к нему ребенка, ведь и у вас с этим человеком тоже все развивалось не сиюминутно.
Если ребенок задает вам вопросы насчет вашего избранника (а это неизбежно в случае с детьми старшего возраста), не увиливайте от ответа, старайтесь отвечать максимально искренне, скажите, что вы любите друг друга и надеетесь создать крепкую дружную семью.
Расскажите вашему сыну или дочери о том, какой хороший человек ваш любимый мужчина, чем он увлекается и занимается в жизни. Полученная информация будет способствовать развитию отношений ребенка с отчимом, ведь вам тоже легче знакомиться и общаться с человеком, если вы уже что-то о нем знаете заранее.
От первых встреч втроем переходите к совместным мероприятиям – можно сходить или съездить куда-нибудь всем вместе.
Вариантов масса – от кино и боулинга до турпохода и экскурсионной поездки в другой город. Ориентируйтесь на предпочтения ребенка, на то, что нравится ему – он должен видеть и чувствовать, что его мнение значимо для взрослых.
Отчим –друг
Психологи не советуют мужчинам, создающим семью с женщиной с ребенком, изо всех сил пытаться «влезть в роль папы». Особенно если ребенок продолжает общаться с родным отцом.
Вполне достаточно, если ваш новый муж постарается стать для ребенка старшим другом и наставником, авторитетным, умным и доброжелательным, к которому всегда можно обратиться за помощью и советом.
Идеально, если отношения с отчимом перерастут в крепкую дружбу в более старшем возрасте.
Ваша задача – создать подходящие условия для таких доверительно-дружеских отношений ребенка с отчимом.
Пусть в вашей семье с появлением нового человека появятся и новые семейные ритуалы – например, если ваш избранник умеет кататься на горных лыжах, пусть он научит этому вас и вашего ребенка для совместного катания в зимние выходные.
Можно всем вместе кататься на велосипедах, ходить в бассейн, смотреть вечером семейные комедии или учить английский
Не так важно, чем конкретно вы будете заниматься, важно, что это будет сплачивать вашу семью и обогащать вас позитивными эмоциями
Ненавязчиво подталкивайте их друг к другу – стимулируйте одного обратиться за помощью, а другого помогать. Если у дочки не идет математика, пусть отчим объяснит, как решать. Если сын хочет нарастить мускулы, пусть отчим научит его правильно отжиматься и подтягиваться на турнике.
Как сгладить острые углы
Право быть строгим, требовательным и принимать какие-то воспитательные меры к ребенку отчиму сначала нужно заслужить.
Поэтому если ребенок делает что-то не то, отчим может озвучить свое отрицательное к этому отношение, но последнее слово должно остаться все же за мамой.
Будьте начеку и сразу же гасите любые конфликты в зародыше.
Чтобы отношения с отчимом развивались в будущем нормально, он должен сначала завоевать уважение и авторитет у ребенка, а не вести себя в духе «пришел-увидел-наказал».
Нельзя не сказать вот о чем: когда в семье появляется отчим, отношения часто осложняются из-за ревности.
Ребенок ревнует вас к новому мужу, ему кажется, что мамы у него «стало меньше». А ваш муж может ревновать вас к ребенку – это не редкость и случается даже у новоиспеченных родных пап, когда в семье появляется малыш и жена не может уделять мужу времени и внимания, как раньше.
Единственное решение здесь – быть мудрой женщиной, умеющей соблюсти баланс в семейных отношениях, и щедрой на проявления любви и внимания. Ну или учиться быть такой
——
Автор – Мама Пума, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Люди
Конечно, я не рассказываю людям свою историю сразу же при знакомстве
Иногда, если речь заходит о моём детстве и о родителях, я осторожно говорю, что это сложная тема. Но часто говорю прямо, что мы не общаемся и я разорвала с ними отношения
В такие моменты людям очень легко меня осудить. Не знаю, кого они представляют в своей голове, глядя на меня, но многие начинают читать мораль. Знаете, что я думаю об этом? Для меня нет никого дальше родителей.
Иногда я говорю людям о том, как всё было. Что отец приставал ко мне, когда я была ребёнком. Обычно люди сразу меняются в лице. Почти все теряются, не зная, что сказать. Мне кажется, в случае с педофилией виктимблейминга меньше, чем обычно бывает в историях про насилие. Люди понимают, что ребёнок не может дать согласия на такие вещи, не может спровоцировать такое поведение. Но сама тема сексуального насилия в семье по отношению к детям очень табуирована. Люди боятся об этом говорить, в этом сложно признаться даже себе, не то что обсуждать с другими. Для меня это знак, что говорить нужно.
Постепенность – важнейший залог успеха
Первый и самый главный совет заключается в том, что вы не должны сразу требовать от подростка, чтобы он признал отчима частью своей семьи и, тем более, называл его «папой». То, что вы влюблены в этого мужчину, видите в нем свою судьбу, опору и поддержку, не имеет никакого отношения к вашему ребенку. Для него этот человек – чужой, посторонний. И ему нужно время, чтобы узнать, принять его, начать считать его родным.
Впрочем, последний этап может и не наступить, и к этому вы тоже должны быть готовы. Если отчиму и пасынку/падчерице со временем удастся хотя бы просто наладить ровные, спокойные, взаимоуважительные отношения – это уже будет более чем достаточным результатом. А уж станут ли они воспринимать друг друга, как отца и сына/дочь – это, во многом, вопрос случая, сочетаемости характеров, симпатий и так далее. Иначе говоря, здесь вполне применима пословица «насильно мил не будешь». Поэтому ставьте курс именно на постепенное установление ровных доверительных отношений, но не требуйте от своих близких любить друг друга так же, как вы любите их.
Лучше всего, если знакомство ребенка с отчимом будет развиваться примерно по следующему алгоритму:
Разговор по душам. Прежде всего, вы должны наладить собственный контакт с подростком, объяснить ему текущую ситуацию еще до встречи с потенциальным отчимом
Здесь важно как рассказать о ваших чувствах к любимому мужчине, так и о вашей любви к ребенку. Дайте ему понять, что эти отношения вам нужны, но что у вас всегда найдется время и силы и на своего сына/дочь
На этом этапе очень важно убедить подростка, что он не будет обделен вниманием, забыт и заброшен из-за ваших отношений, чтобы он не почувствовал себя ненужным, отвергнутым, и не стал изначально относиться к отчиму со злостью и предубеждением.
- Первая встреча. Знакомство вашего возлюбленного и сына/дочери не должно стать для последнего неожиданностью. То есть это должно быть заранее запланированное мероприятие, причем крайне желательно – на нейтральной территории, и не слишком растянутое по времени. Сходите все вместе в кафе, парк развлечений, кино. Не стоит сразу стирать все границы и звать мужчину к вам домой. Равно как не стоит уезжать куда-нибудь вместе, например, на весь день: слишком долгое первое общение с потенциальным отчимом может стать для подростка тягостным.
- Обратная связь. После того, как состоялся первый контакт между мужчиной и его пасынком/падчерицей, обязательно нужно спросить у второго, как он себя чувствовал, понравился ли ему ваш избранник, было ли ему интересно и комфортно проводить время с вами обоими, хотел бы ли он делать это и впредь. Если все окажется более-менее нормально – можете и дальше постепенно работать над сближением подростка и отчима, «утеплением» их отношений. Проводить новые встречи, делать их чаще, дольше, а спустя какое-то время начать совместную жизнь. Но, вполне возможно, что на этом этапе вы столкнетесь с негативом и сопротивлением со стороны ребенка. Чем это может быть вызвано, и что с этим делать – читайте далее.
