Как помочь ребёнку пережить разлуку с мамой или другим близким человеком

Почему так сложно расставаться с мамой

Многие психологи придерживаются мнения, что физиологическое и психологическое рождение малыша не совпадают во времени. Детская психика «вынашивается» материнской заботой сродни тому, как женское тело вынашивает плод. Вплоть до 2 лет мама и малыш находятся в особом симбиозе, нарушение которого болезненно воспринимается обеими сторонами. Но если взрослый человек обладает самоконтролем, помогающим это пережить, то у ребёнка такого «отсекателя» нет. Более того, с годами ситуация усугубляется: чем больше времени малыш проводит с мамой, тем болезненнее расставание с ней. Не имея опыта расставания, у ребёнка не вырабатывается навык владения механизмом управления своими переживаниями, поэтому подобная ситуация происходит и при разлуке с другими значимыми для малыша взрослыми: бабушкой, дедушкой.

Расставаться с мамой и другими близкими ребёнку предстоит научиться

Разлука и психологическое развитие

В разном возрасте разлука воспринимается ребёнком с разной степенью остроты и имеет своё определённое значение и малыша, и для мамы.

С рождения до полугода. В возрасте формирования привязанности к любимому объекту длительное расставание может быть опасным. При этом ребёнок «впитывает» все материнские эмоции и чувства, а измученная и уставшая женщина не может источать положительную энергетику. Поэтому 2–3 часа разлуки ежедневно просто необходимы.
С полугода до полутора лет. У малыша появляется тревога, если мама исчезает из виду. Это хорошо, так как значит, что у ребёнка сформировалась привязанность, а это, в свою очередь, говорит о правильном эмоциональном развитии. И плач при расставании на несколько часов ежедневно — явление абсолютно нормальное.

С двух до трёх лет. Неоднозначный период: с одной стороны, начинается естественное отделение ребёнка от мамы, в том числе и вызванное желанием познавать окружающий мир, с другой — карапузу страшно отпустить родного человека, так как без неё он не чувствует себя уверенным делать какие-то открытия

В этом возрасте важно, чтобы мама научилась контролировать проявления своей тревоги за малыша, иначе даже кратковременные расставания для обоих будут очень тяжёлыми.

Психологи утверждают, что долгосрочная разлука будет восприниматься ребёнком легче, если у него есть опыт краткосрочного пребывания без мамы. Если же такого опыта нет, то разлука больше чем на месяц с ребёнком (даже старше 5 лет) может нанести серьёзный вред развитию психики малыша.

Как справиться с разлукой со взрослыми детьми

  1. При расставании с дочкой или сыном определите время следующей встречи. Составление планов позволит с оптимизмом ждать визита детей.
  2. Поймите, что разлука временна. Не показывайте ребенку, что грустите при расставании с ним, обязательно улыбнитесь.
  3. Займитесь чем-нибудь интересным после ухода детей. Начните учить язык, приготовьте необычный салат или свяжите шарф.
  4. Научитесь слушать дочь или сына. Поддерживайте темы, которые им интересны, чтобы знать о важных вещах в жизни ребенка.
  5. Переживать по поводу отделения – нормально. Учитесь контролировать эмоции, чтобы не испортить отношения со взрослым сыном либо дочерью.

Принятие индивидуальности

Подросткам крайне важно, чтобы их уважали, принимали такими, какие они есть на самом деле. Доверие – это все

Принятие индивидуальности основывается на том, что взрослый отказывается от мысли каким-то образом переделать свое чадо. Если проанализировать ситуацию, то это довольно абсурдная идея. Подросток и родители часто воспринимают друг друга как конфликтующие стороны. Не нужно ссориться с подросшим чадом, это не приведет к установлению понимания. Поймите, он хочет, чтобы его уважали. Расположения к себе юноша или девушка готовы добиваться всеми доступными способами.

Нельзя действовать директивным способом. Подросток вряд ли захочет вам подчиниться, поскольку у него уже сформировалось свое мнение по важным вопросам. Те, кому исполнилось 14-17 лет, желают, чтобы с ними советовались. Воспитывать индивидуальность в человеке вообще непросто. Для этого необходимо поддерживать в нем самостоятельность, одобрять полезные начинания, которые могут привести к успеху. Родители должны делать это ненавязчиво, чтобы не спровоцировать развитие защитной реакции.

Открыто говорить о том, что не устраивает

Одна из главных рекомендаций по поводу того, как наладить отношения с мамой. Нередко недостаток открытого общения становится общей проблемой во взаимоотношениях между матерью и взрослым ребенком. Необходимо быть открытым в своих ощущениях. Если мать общается, как будто с маленьким ребенком, следует спокойно сказать что-нибудь вроде: «Мама, не стоит обращаться со мной, как с несмышленым ребенком. Мне это не нравится, и я ощущаю необходимость это изменить».

Если приходится сталкиваться с просьбами, требованиями, вторжением в личные границы или планы, или же возникает ощущение, что мать манипулирует – необходимо воспользоваться правом каждого человека высказывать имеющиеся у него пожелания и уметь кому бы то ни было сказать твердое «нет».

После развода

Развод, безусловно, тяжелая травма для ребенка, но иногда он лучше, чем продолжать жить в семье, где давно нет взаимопонимания, уважения, где родители соревнуются, кто громче крикнет или хлопнет дверью. Последствия от развода для ребенка в будущем часто бывают менее серьезными, чем последствия от жизни в неадекватной агрессивной обстановке.

Хорошо, если ребенок сможет продолжать общаться с отцом и его родственниками после развода. Если такой возможности нет, попросить о помощи можно своих друзей – мужчин, других родственников – представителей сильного пола, потому что ребенку (особенно мальчику) необходимо общение с себе подобными в гендерном плане.

Почему стоит найти отца-наставника сыну, смотрите в следующем видео, где психолог Ирина Млодик рассказывает многие нюансы.

В России обычно дети остаются с матерью. Но бывают исключения. Несовершеннолетние могут отправиться жить к отцу по решению суда, если мама ведет асоциальный образ жизни, страдает алкоголизмом, употребляет наркотики.

Чтобы ребенок не ощущал хаоса, маме и папе нужно строго придерживаться графика общения. Оба родителя должны уметь держать свое слово – пообещали приехать за ребенком в субботу, будьте добры исполнить. Время общения родители тоже должны определить самостоятельно.

Не превращайте ребенка в шпиона, не расспрашивайте вернувшегося из пиццерии после свидания с отцом сына, как там папа, где он живет, есть ли у него кто-нибудь, как он выглядит? Счастливым?

Если у бывших мужа и жены не получается построить конструктивного диалога, и самостоятельно договориться о порядке общения с ребенком после развода, это может стать причиной дополнительного стресса для малыша. Разве будет счастлив карапуз, которому мама пытается ограничить общение с отцом? Оба родителя по закону имеют одинаковые права на своего сына или дочь. Если одна сторона пытается ущемлять это законное право другого, поможет обращение в суд с соответствующим исковым заявлением. Тогда уже служители Фемиды установят график и время общения с ребенком.

В следующем видеоролике психолог Ольга Кулешова расскажет о некоторых нюансах развода и то, как они могут отразиться на психике ребенка и его дальнейшей жизни.

О том, с кем остаются дети после развода, смотрите в следующем видео.

О том, как лучше сказать ребенку о разводе родителей, смотрите в следующем видео.

Потребность отстаивать свое мнение

Она заложена самой природой. Без этого невозможно вырасти, почувствовать себя по-настоящему значимой личностью. Если подросток не сможет в свое время научиться отстаивать собственную позицию, то начнет делать это позднее – в юношеском возрасте. Нередки случаи, когда молодой человек или девушка, вступая в раннюю взрослость, все еще не решили своих детских проблем. И тогда приходилось страдать всем: им самим, потенциальной второй половине и всему ближайшему окружению. Личная неудовлетворенность обязательно сказывается на умении ладить с людьми, провоцирует конфликты на работе. Семейная жизнь тоже часто не складывается.

Чего делать нельзя

Вне зависимости от возраста крохи есть ряд табу перед уходом.

Нельзя исчезать внезапно, тем более обманывая. К примеру, сказать: «Я иду в туалет», а вместо этого уйти из дома. Так страх малыша ещё больше усилится.
Нельзя говорить ребёнку о том, что бояться разлуки плохо. Для малыша это естественная реакция, и формирование её негативного образа заложит в крохе боязнь и стеснение других подобных реакций.
Нельзя показывать свою собственную тревогу по поводу вынужденной разлуки из-за того, что ребёнок пошёл в ясли или детский сад.
Не стоит в красках расписывать, как вы будете скучать по малышу

Это спровоцирует ещё большие переживания.
Нельзя, чтобы взрослые, которые остались с ребёнком, нагнетали обстановку, сострадая и жалея малыша, акцентируя внимание на ситуации расставания.

Вовремя извиниться

С течением времени между мамой и дочерью возникают конфликты. Например, мать может говорить: «Я всю жизнь заботилась о тебе, вложила в тебя уйму сил, чтобы у тебя сейчас была счастливая и обеспеченная жизнь». Она будет справедливо полагать, что то время, которое она потратила на воспитание ребенка, упущено безвозвратно. Родительница может жалеть о том, что прожила не свою жизнь. Подобное послание на психологическом уровне обычно означает приблизительно следующее: «Теперь ты будь моей матерью, поддерживай меня, спаси меня от меня же самой».

Если конфликт такого рода накалился, и на его почве отношения с мамой испортились, не стоит ожидать, кто же совершит первый шаг. Вместо этого следует извиниться и по возможности признать совершенные ошибки. Но только те, в которых дочь или сын действительно виноваты. Не стоит брать на себя полностью всю ответственность. Взрослая дочь не должна превращаться в мать для собственной матери. Также не следует пытаться изменить другого человека или же осуждать его за духовную слабость, отсутствие силы воли. Не стоит и держать обиду на мать. Ведь когда-нибудь ее не станет, и будет жаль упущенного времени.

Препятствовать общению детей с родственниками

Не проходящее чувство боли от расставания с близким человеком может побудить того, кто страдает, запретить детям видеться с другим родителем или родственниками по его линии — бабушками и дедушками, тетями, дядями, братьями и сестрами. Человеком, который выдвигает подобные запреты, движет сильная обида и подсознательное желание отомстить за свою боль, запретить общение с самым дорогим человеком — ребенком.

Желая избавиться от эмоциональной боли, душевной ненависти и сильной обиды, лучше обратиться к психологу. Не стоит препятствовать тому, чтобы ребенок виделся со своими родными столько, сколько ему хочется. В противном случае, у него может случиться психологическая травма, и он также будет страдать от того, что не видит родных людей, которых любит и которые любят его. Более того, повзрослев, он вряд ли будет благодарен родителю, который прекратил его общение с родней.

Как вернуть баланс? Создать нужные условия

— Какими именно должны быть эти условия?

— Я бы рекомендовала то, что называется гнездованием. Я бы старалась носить ребенка на руках, быть с ним вместе в постоянной, стабильной среде, переживать в этот период адаптации как можно меньше перемен. То есть «закуклиться» с ребенком и дать ему ощущение контакта и близости с собой больше, чем даже он ожидает, больше, чем ему нужно. Дать с лихвой. Показать ему, что все в порядке, все хорошо.

Если надо, то носить его на руках, в слинге. Если ребенок большой, и, допустим, болит спина, то побольше лежать рядом. Постараться не планировать сразу же походы в садик и школу — выделить время только для меня и ребенка, чтобы поработать над нашей связью, нашим контактом. Отказаться от выхода на работу прямо сейчас, от каких-то других планов, поездок. Точнее, можно куда-то поехать, но именно для того, чтобы постоянно быть рядом с ребенком.

Дать ему как можно больше ощущения, что он любим, ощущения надежности, напитать его этим.

«Мама рядом, мама всегда с тобой, не волнуйся. Это был исключительный случай. Да, меня не было, но сейчас-то я рядом. Мама всегда придет. Если мама уходит, мама всегда приходит, всегда возвращается, мама никогда тебя не бросит» — такого рода послания должны от вас исходить.

Подводя итог, скажу, что на жизнеспособность, психологическую стойкость ребенка влияет очень много факторов, и невозможно делать однозначный прогноз о том, как пережитая травма повлияет на конкретного ребенка.

Но общая закономерность состоит в том, что чем младше ребенок, чем дольше разлука, тем больше стресс и тем большее влияние он оказывает на его жизнь. Но это не значит, что эту травму невозможно компенсировать, если мама или другой близкий взрослый приложат усилия — то все возможно.

По материалам matrony.ru

А как реагируют ваши дети на внезапную разлуку с родителями?

Быстрая связь с редакцией [email protected]Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!

Как жить с мужем, если нет взаимопонимания?

Брак – это союз двух сердец, который в идеале основан на любви, взаимопонимании и взаимоуважении. Однако жизнь многогранна и часто преподносит сюрпризы. Не существует идеальных браков, все люди спорят, ссорятся, и иногда мы слышим грустную фразу: «Мы не понимаем друг друга с мужем». У мужчины и женщины, заключивших союз, могут быть разные мечты, интересы и взгляды на жизнь. Ссоры и непонимание – это проблема многих пар, особенно молодых семей, которые еще не научились достойно преодолевать жизненные трудности и находить компромиссы. Часто супружеские пары не знают, что делать, если в семье нет взаимопонимания.

Замалчивание проблемы

Часто, не желая ссориться, женщины замалчивают проблемы, закрывают на них глаза, думая, что они рассосутся сами собой, выбирая самое безопасное – молчание. Женщины начинают все чаще задумываться, как жить с мужем, если нет взаимопонимания. Эти мысли, обиды и непонимание копятся и начинают выражаться в раздражении и недовольстве. Муж чувствует перемены в отношениях и тоже начинает нервничать, но он не знает и не догадывается, чем обидел жену и в чем причина перемен.

Рано или поздно такие тихие дни заканчиваются ссорой. И не всегда пара даже может понять, с чего все началось, потому что накопился целый вагон взаимных претензий и обид. Главная причина такого явления – это недостаток общения в браке. Мужчины часто не обращают внимания на женскую болтовню и не всегда понимают намеки, они любят прямолинейность и часто даже не догадываются о существующих обидах. Жена терзает себя мыслями: «Почему муж меня не понимает?». В результате накопившихся переживаний и обид, женщина часто бывает не в состоянии без обвинений, а иногда и оскорблений, сформулировать свои претензии. Поэтому основа хороших взаимоотношений – это умение общаться.

Что делать, если с мужем нет взаимопонимания?

Коммуникации между супругами в идеале должны строиться на взаимопонимании и взаимоуважении, чтобы избежать ненужных недоразумений и споров. Людям бывает трудно правильно передавать свое эмоциональное состояние, обуздывать чрезмерные эмоции. В результате возникают эмоциональные споры, нередко перерастающие в ссоры. Слово за слово – и ссору уже не остановить, обычный разговор перерастает в поток взаимных обвинений, а иногда и оскорблений. После таких конфликтов женщины не знают, как найти взаимопонимание с мужем.

Чтобы минимизировать такие ситуации, стоит научиться контролировать свои эмоции, а разговор желательно начинать, основываясь на следующих принципах:

  • стараться избегать осуждений и резкой критики;
  • разговор должен быть спокойный, без оскорблений и насмешек;
  • не доминируем – договариваемся,
  • не обижаем и не обижаемся, ищем конструктив.

Как достичь взаимопонимания с мужем?

Говорить о своих потребностях желательно, резко не критикуя своего супруга. Если речь идет о времени, проводимом с друзьями, то стоит заранее оговорить какие-то мероприятия и договориться. Например, если муж или жена против частых встреч с друзьями, можно договориться, что будете встречаться с ними, например, в кафе или салоне красоты по субботам. А еще лучше устраивать совместные семейные вечеринки, чтобы супруг или супруга сами убедились, что нет ничего плохого в посиделках с друзьями.

Решение проблем

Когда мы говорим о возможных решениях проблем, возникающих у супругов, нужно, прежде всего, быть открытым к партнеру. Но не стоит слишком быстро идти на компромисс. Многие конфликты заканчиваются, потому одна сторона решает отказаться от своих претензий. Это может привести к ссорам в будущем, потому что проблема не устранена, и рано или поздно придется вернуться к переговорам.

Чтобы избежать такой ситуации, надо четко определить, какие аспекты семейной жизни являются принципиальными, и от них отказаться будет трудно. Конечно, определяя круг этих важных принципов, желательно проявлять сдержанность и выбрать самые важные – те, которые необходимы для вашего счастья. Для кого-то это могут быть: недопустимость измены, рукоприкладство, регулярные вечеринки с друзьями, алкоголь и т.д

Только самое важное и самое главное! А в остальном, брак – это компромисс

Конечно, не все проблемы легко решить, в этом процессе желательно быть настойчивыми и терпеливыми.

Вражеское лицо мамы

Дети и родители не всегда готовы понять друг друга. Старшее поколение старается поддерживать иерархию, поскольку считает себя более опытным и много повидавшим на своем пути. Младшее поколение либо становится инфантильным, либо всеми силами пытается умалить авторитет родителей и стать независимым. В идеальном варианте мама и дочка должны поддерживать друг друга и в радостные, и в тяжелые минуты. Им предоставляется возможность стать наилучшими подругами, которые могут поделиться опытом своих поколений. Если у вас с мамой нет таких доверительных отношений, попробуйте понять, на какой стадии вашего взросления что-то пошло не так.

Критика со стороны дочери

Мы иногда не понимаем, как взрослым наладить отношения с мамой, если младшее поколение попросту не уважает старшее. Да, бывают и такие ситуации, когда критикуют не только родители, но и дети. Часто приходится слышать подобные высказывания: «Ты ничего не добилась в жизни, а теперь берешься мне указывать». Мы стараемся оценивать поступки своих мам, находим ошибки в их поведении и не стесняемся им об этом заявлять. Нужно понимать, что это крайне бестактная позиция. Все люди могут ошибаться. К тому же мы не всегда в курсе объективных причин того или иного поведения, поскольку не были свидетелями всего, что происходило.

Сепарационный комплекс

— Если ситуация не настолько экстремальная, если не полиция изъяла ребенка, а, например, мама легла в больницу и неделю не виделась с ребенком. Как восстанавливать привязанность после этой разлуки?

Мозг все-таки — это система гибкая, пластичная, и ничего непереносимого для человека не бывает.

Другое дело, что здесь и сейчас, после разлуки мы действительно встречаемся с другим ребенком — он не идет на контакт и близость, отталкивает нас, не признает нас.

Надо понимать, что дома родитель столкнется с букетом эмоций, который связан непосредственно с пережитым опытом. Когда ребенок немного оттает и начнет признавать родителя, у него будет повышенная агрессия, будет повышенное стремление к контакту и близости, когда он скорее всего вцепится в маму и не будет ее отпускать.

Даже если раньше он спокойно мог без нее играть по несколько часов, то теперь он будет за ней ходить хвостиком, будет на ней виснуть, будет закатывать истерики, когда мама будет без него куда-то уходить. У ребенка будет очень много тревоги.

Этот букет эмоций, который мы называем сепарационным комплексом или комплексом разлучения, будет, и его нужно просто учитывать, для того чтобы потихонечку налаживать отношения.

Для того чтобы день за днем показывать ребенку: «Я твоя мама», «Все в порядке», «Я рядом, я близко, о тебе есть кому позаботиться», «Не волнуйся, расслабься, я никуда не денусь, я всегда буду твоей мамой, все будет хорошо».

Мы не можем ожидать, что мы получим прежнего ребенка с прежними реакциями, такого же, каким он был до разлуки. И нужно это обязательно учитывать.

Например, мы не можем ожидать, что ребенок будет спокойно спать всю ночь, как это было до этого, или что он будет таким же ласковым, улыбчивым. То есть, нам нужно будет довольно активно и продолжительно компенсировать этот стресс, эту трагедию в жизни ребенка.

При этом это нельзя назвать чем-то сложным, каким-то чудом — нет, компенсация и адаптация ребенка после разлуки вполне нормальный и естественный процесс и базируется на научных данных психологии.

Возможно, ребенок даже в итоге станет более сильным и психологически устойчивым, чем до травмы. Но это все-таки задача родителя: мы не можем ожидать от ребенка, что он будет сам как-то пытаться привести себя в состояние баланса. Задача родителя — обеспечить ему нужные условия.

«Госпитальная депривация»

Последствия такой «заботы» были хорошо описаны еще в середине прошлого века английским психологом Джоном Боулби и даже получили  диагноз «госпитальная депривация».

Маленькие дети, помещенные в больницу без родителей, вначале очень горевали, отказывались есть, не подпускали к себе медперсонал и  безутешно плакали, но через несколько дней умолкали, становились безынициативными, безразличными к медицинским манипуляциям с собой, «покладистыми». Медперсоналу становилось легче делать свою работу, и считалось, что ребенок «привык».

Когда такого «привыкшего» ребенка навещали родители, он отворачивался от них, не мог смотреть им в глаза, убегал и прятался, вся та внутренняя энергия, которая раньше была направлена на поддержание контакта и близости с родителями, теперь направлялась на избегание и отталкивание этой близости.

Таким образом, любое внезапное разлучение ребенка со взрослыми, к которым он привязан, — травматично.

По мотивам исследований Джона Боулби английскими психиатрами и психотерапевтами Робертсонами были сняты документальные фильмы об особенностях переживания ребенком горя от расставания с матерью.

Наиболее известный из этих фильмов — «Джон». Полуторагодовалого ребенка родители отдали в Дом малютки на 9 дней, чтобы мама могла родить второго ребенка и дождаться выписки из родильного дома.
 

x

Спасибо, что посмотрели!

https://youtube.com/watch?v=OVr4a8iYtJw

Фильм в свое время вызвал настолько большой резонанс, что именно после его выхода и широкого обсуждения в Англии были изменены законы: родителям стали разрешать находиться с детьми в больнице. До этого ребенок находился в больнице один, а родители навещали его раз в три дня.

Важный симбиоз

В первые месяцы «в отпуск» можно уходить буквально минут на 10-15. Ко времени, когда малышу «стукнет» три месяца, вы уже хорошо будете знать его распорядок дня, владеть «домашней ситуацией», поэтому полчасика, пока малыш отдыхает, вполне можно посвятить себе.

С полугода малыш хорошо узнает маму, распознает ее голос среди других. Мама уходит? Малыш пускается в рев. Это нормальная реакция – у ребенка сформировалась привязанность, это говорит о его нормальном эмоциональном развитии.

На первом году жизни у ребенка формируется привязанность – ему важно постоянно видеть мамочку, чувствовать ее положительный эмоциональный настрой. Длительная разлука с годовалым крохой (более часа) крайне нежелательна

После года у малыша наступит период формирования собственного «Я», кроха начнет все больше и больше отделять себя от мамы. С одной стороны карапузу захочется быть самостоятельным, с другой – страшновато выпускать дорогого человека из виду — мало ли что может случиться в этом огромном и неизвестном мире.

Психологи назвали такую тревогу «страх потери объекта». Этот этап нормальный, закономерный и необходимый для развития крохи, избежать его не удастся, зато можно успешно пройти. А это значит – нужно заранее научить малыша пониманию того, что уходя, мама не исчезает навсегда. Как это сделать? С помощью игр, конечно.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector