Особенности приёмных детей-подростков

«Неудобные» мотивы

«Чтобы давали всё, что мне захочется, и ничего не требовали»

Быть объектом, используемым в меркантильных эгоистических целях, мало кому приятно. Люди, взявшие на себя груз приёмного родительства в отношении уже сложившегося маленького человека, ожидают от него если не пожизненной благодарности, то по меньшей мере хотя бы адекватного встраивания в семью с принятием на себя определенных правил и посильных обязательств. Когда же они сталкиваются с потребительским отношением к себе, благородные родительские порывы растворяются на глазах, и каждый раз делать шаг навстречу такому ребёнку становится всё труднее.

«Сбежать из детского дома»

На первый взгляд, вполне подходящий мотив для людей, желающих «спасти», «отогреть любовью». Но нередко случается так, что поведение ребёнка, переселившегося в семью из таких побуждений, может мало чем отличаться от поведения эгоиста. Опасный мотив и много подводных камней. Если удается при знакомстве распознать в подростке отверженного, стоит попытаться проанализировать причины, по которым его не принимают в сообществе. Вероятно, этому способствовали внутренние личностные особенности самого ребёнка. Например, особенности поведения вследствие тяжелого расстройства привязанности – в этом случае трудности и конфликты будут продолжаться в любом другом коллективе, где бы ни оказался ребёнок, не имеющий достаточно развитых навыков общения. Но бывает, что причиной неприятия становятся внешние обстоятельства – значительные отличия ребёнка от остальных или какие-то неблагоприятные события, настроившие сверстников против него.

«Для прикола»

Попробовать, что это такое – жить в семье. Всё-таки нормой для подростка-сироты можно считать определенную долю тревожности перед любым перемещением, будь оно из системы в систему или из системы в семью – без разницы. В случае же, когда эти страхи отсутствуют, стоит задуматься о том, насколько адекватно ребёнок воспринимает свою будущность, насколько гибким он будет в построении новых взаимоотношений. Вполне может случиться, что веселый задор маленького авантюриста улетучится в первые же дни нахождения в новом доме, где все готовы его любить и обожать, но требуют жить по своим, неудобным для него правилам.

«Неудобно отказать»

Подросток, не умеющий отказывать, склонный к виктимности (жертвенному поведению), может пойти в семью исключительно из чувства вины перед этими чужими, но, по всей видимости, хорошими людьми, желающими ему добра. Этот мотив порождает напряжение. Сдерживаться от внутренних побуждений, молчать и уступать ребёнок сможет недолго. Либо это проявится вовне, и ребёнок устроит бунт, либо напряжение выльется в невроз, если он будет пытаться продолжать сдерживать свои чувства и эмоции волевыми усилиями. Внешне поведение такого ребёнка может быть непонятным, странным, пугающим. Сложно будет разобраться во всём этом, пока ребёнок боится огорчить и разочаровать своих «благодетелей».

«Перекантоваться»

Многие из тех подростков, которые соглашаются пойти в приёмную семью, воспринимают её как временное пристанище. У них уже созрели свои собственные планы на жизнь.

Деструктивные мотивы разрушают любые отношения на корню – будь то супружеские, партнёрские, деловые или взаимоотношения в приёмной семье.

К счастью, не все подростки и не всегда безрассудны и эгоистичны, как это может показаться. Очень часто отталкивающие побуждения, лежащие на поверхности и даже высказанные вслух, могут быть защитой от самого настоящего стремления к семейному теплу и любви. Задача будущих родителей бунтующего подростка – разглядеть истинные мотивы, с которыми можно будет работать, строить семью и историю на всю жизнь.

Подумайте о точках сближения


Фото с сайта ruwest.ru

Предложите подростку собственные интересы (спорт, путешествия) или включайтесь в интересы ребенка и проецируйте эти интересы на себя. Это лучший способ, чтобы начать диалог и сближение. Потом на этих реперных точках строится дружба.

«Чтобы стать мамой и папой большому ребенку, понадобится времяДиана Машкова, мама четверых детей, в том числе двух приемных подростков, руководитель Клуба «Азбука приемной семьи» фонда «Арифметика добра», ведущая Школы приемных родителей «Формула семьи» фонда:
– Воспитание подростка-сироты – это действительно самый настоящий труд, причем на первых порах весьма неблагодарный. Дети приходят в семью с устоявшимися неприятными привычками и ложными установками. После иждивенческого образа жизни, который принят в учреждениях, у них нет навыков заботы о себе, умения решать элементарные бытовые задачи. Отсутствует учебная мотивация. Менять стереотипы подростков-сирот очень и очень сложно, понадобится немало терпения для того, чтобы погрузить ребенка из искусственного мира закрытого учреждения в окружающую нас реальность. К тому же придется много работать над собой, чтобы научиться воспринимать взрослого на вид парня или девушку как травмированного ребенка, который нуждается в помощи.
Семьи, которые решаются помочь сиротам старшего возраста, должны обладать очень высоким уровнем гибкости. Нельзя требовать от подростков – это справедливо и в отношении кровных детей – слепого подчинения. Подросток отличается от малыша естественным стремлением к независимости и самостоятельности

Ему важно, чтобы его мнение, каким бы абсурдным оно ни было, слышали и учитывали..
Подросток-сирота, помимо прочего, априори не доверяет взрослым, и прежде чем что-то требовать от него, придется это самое доверие заслужить. Это ни в коем случае не значит, что нужно идти на поводу у манипуляций, но уважать личность ребенка нужно непременно.

Прошлая жизнь

Прежняя жизнь не даёт забыть о себе насовсем

Ребята трепетно хранят память о прошлой жизни, для них важно рассказывать о ней. Слушайте, дайте выговориться, интересуйтесь

Если есть возможность, сделайте альбом из имеющихся фотографий. Уважая и принимая его прошлое, вы даёте понять, что детей не только приносят из роддома, но и берут на воспитание, и все дети одинаково дороги.

Формирование личности приёмных детей отягощает наличие двух пар родителей. Не зная ничего или почти ничего о родной семье, эти дети часто чувствуют себя одинокими. Если у подростка есть стремление узнать о своей прошлой семье – не препятствуйте, но проговаривайте, что сейчас мы-твои родители, мы любим тебя и хотим, чтобы ты был счастлив.

Многие считают, что подростка перевоспитать уже нельзя. Конечно, многие черты характера у него сформировались, но он привык приспосабливаться, поэтому сможет перенять привычки и указания, которые вы дадите. Мотивация тут будет выше, чем в обычных семьях.

После 11 лет ребенок по закону имеет право выбрать или отказаться от потенциального усыновителя. Если не только вы выбрали подростка, но и он доверился вам – это мощный стимул к взаимодействию.

Не лечитесь через приемного ребенка


Фото с сайта mosaica.ru

Бывает, что родители пытаются реализоваться через подростка. Или лечат свои раны. Но незалеченные раны – мишень. У подростков есть чуйка – они осознают, что их, кажется, используют. И защищаются, а значит, бьют по больному месту. А вот родитель в этой ситуации обижается: «Ну как же так, я – все для него делаю, а он так себя ведет!»

Родители могут не осознавать, что отыгрывают непрожитые моменты жизни. Был случай, когда женщина через 9 месяцев после гибели своего 20-летнего сына (знаковый срок, кстати) взяла под опеку 16-летнюю девочку. Девочка была послушная, положительная, но все равно попала под такую гиперопеку, что просто вздохнуть не могла. А мама просто боялась, что приемная дочь попадет в плохую компанию, как когда-то ее сын, и с ней что-то случится – то есть женщина перенесла судьбу сына на девочку. И та запросилась назад в детский дом.

Мы очень, очень много работали с этой мамой. На то, чтобы изменить сценарий семьи, снять с мамы тревогу, сохранить семью, нам потребовалось два года. Облегчило ситуацию и то, что девочка к тому времени поступила в вуз и уехала жить в общежитие в другой город и общалась со своей приемной мамой уже удаленно.

Кстати, вот хороший пример, почему важно прорабатывать эти важные темы в Школах приемных родителей, что не всегда делается. Если бы эта будущая приемная мама пришла к нам в ШПР, и мы узнали о ее прошлом, мы бы не рекомендовали ей через такой короткий срок после потери сына и горевания входить в приемное родительство

В ее ситуации лучше бы подошло сначала волонтерство.

Отказ от критики

Очень часто большинство родителей совершают одну и ту же ошибку – пытаются образумить своих детей с помощью резких выражений

Конечно, предостерегать от ошибок нужно, но делать это надо крайне осторожно, стараясь ничем не задеть личность. Подросток и родители часто не ладят, в этом нет ничего удивительного

Необходимо отказаться от критики, чтобы иметь возможность в дальнейшем правильно выстраивать отношения, выводить их на другой уровень.

Когда мы плохо отзываемся об интересах ребенка, не принимаем его друзей или способ смотреть на мир, то в чем-то ущемляем его самого. Иногда от поведения родителей подростка напрямую зависит счастье их чада. Лучше лишний раз в чем-то промолчать, чтобы постараться ничем не ранить, не обидеть сына или дочь.

Чувство непричастности к семье

Подростки, выросшие с биологическими родителями, легко обнаруживают в себе черты сходства с другими членами семьи. Они могут сказать: «Свою музыкальность я унаследовала от бабушки…», или «Мой папа тоже рыжий…», или «У нас в семье все носят очки». Приемные дети не имеют таких маркеров, и, фактически, им часто напоминают, что они отличаются от своих друзей, живущих в биологических семьях.

Это чувство «непричастности» часто начинается с внешности. Все дети, как правило, напоминают одного из родителей или кого-то из родственников. Приемные же подростки не имеют сходства ни с кем из членов своей семьи. Друзья, замечающие: «Ты так похожа на свою сестру!», часто заставляют приемного ребенка острее осознавать свой «особый» статус, даже если он или она действительно имеет внешнее сходство с сестрой. Иногда приемные тинэйджеры и не поправляют друзей, говорящих о внешнем сходстве. Это легче, чем потом отвечать на десятки вопросов: А кто твои настоящие родители? А как они выглядят? А почему они отдали тебя?

«Люди, отмечающие семейное сходство, на самом деле хотят сказать, что ребенок перенял манеры и повадки родителей, — говорит МакКейб. — В некоторых семьях это становится общей шуткой. В других — сильно влияет на психическое состояние ребенка».

Дети, усыновленные людьми другой расы (межрасовое усыновление), в подростковый период острее, чем раньше, чувствуют отчуждение по отношению к семье. Они ощущают очевидную физическую разницу между ними и их усыновителями и стараются объединить свои культурные корни и представления о собственной личности. Некоторые приемные подростки порой сомневаются в том, действительно ли они настоящие члены этой семьи, следовательно, у них возникает беспокойство по поводу их будущего.

Приемные родители могут помочь детям, прошедшим через интернациональное усыновление, почувствовать свою причастность к семье, уверив их, что их семья связана с другими взрослыми и детьми того же этнического происхождения, что и их ребенок. Усыновителям следует объединить обе культуры, сделать культуру ребенка частью жизни всей семьи. Нужно чаще говорить о расовой и культурной принадлежности ребенка, но не допускать, чтобы подобные замечания исходили от посторонних. Чтобы увеличить чувство общности с семьей у приемного подростка, принадлежащего к той же расе, что и его усыновители, но внешне сильно отличающегося от них, взрослым необходимо найти черты, объединяющие всех членов семьи. При случае уместны такие высказывания: «В нашей семье все любят долго спать в выходные» или «Папа и ты — вы оба фанаты «Роллинг Стоунз», вы сведете меня с ума».

Учитывайте интересы кровных детей


Фото с сайта prokazan.ru

Приемный ребенок всегда должен быть младше других детей в семье. Но, к сожалению, семьи и опека редко соблюдают это правило. В семью приходит тот, кто старше, – и начинается деление территории, ссоры, ревность. В итоге кровный ребенок или отчаивается и просто отдает пальму первенства приемному, или постепенно уходит из семьи к бабушке, дедушке и так далее.

Советоваться нужно с ребенком любого возраста. И не говорить «У тебя будет братик, ты должен его любить». Лучше транслируйте кровным детям мысль, что вы все вместе сможете помочь этому ребенку из детского дома. Возьмите своих детей в союзники.

Если ребенок был усыновлен в старшем возрасте

Проблемы, встающие перед подростками, усыновленными не в младенческом возрасте, еще более сложны. Часто такие дети подвергались насилию или были заброшены, жили в нескольких фостерских домах или переезжали от одних родственников к другим, прежде чем нашли постоянную семью. Они испытывают более интенсивное чувство потери, часто страдают от сильно заниженной самооценки. Кроме того, такие подростки, как правило, имеют серьезные эмоциональные и поведенческие трудности, как результат раннего прерывания процесса привязанности к взрослым. Неудивительно, что эти дети с трудом могут доверять усыновителям — ведь взрослые, с которыми им пришлось столкнуться в первые годы жизни, по разным причинам не откликались на их эмоциональные потребности.

Подростки, усыновленные в старшем возрасте, приносят с собой воспоминания о своей прежней жизни

Для них важно, чтобы им позволили сохранить эти воспоминания и делиться ими. Родители таких тинейджеров должны быть готовы к тому, что им и детям может потребоваться профессиональная помощь для построения и поддержания здоровых семейных взаимоотношений

Понимание

Оно необходимо в первую очередь. Это то, без чего никак не сложатся нормальные отношения между родителями и ребенком. Советы родителям подростков затрагивают в первую очередь изменения в поведении и восприятии. Нужно перестать обращаться с подросшим сыном как с маленьким. Нельзя говорить дочери, что вы запрещаете ей что-то делать. Она может решить, что вы попросту не уважаете ее мнения и не хотите его принять. Понимание – вещь чрезвычайно важная. Она никак не образуется сама по себе, если подросток и родители не начнут прикладывать к этому определенных усилий.

Очень важно стремиться поставить себя на место оппонента, суметь проникнуться его мотивами. Только в этом случае существует вероятность гармоничного сосуществования

Чтобы выйти с подростком на доверительный диалог, необходимо очень постараться. В большинстве случаев дети в этом возрасте становятся крайне настороженными, нелюдимыми и подозрительными.

Что советуют психологи

Сложный период в жизни подростка родители должны разделить вместе с ним. Но это не должна быть настойчивость, строгий контроль, самопроизвольное вмешательство в его дела. Любой родитель, у которого есть связь с ребенком, почувствует его состояние, и безмолвную просьбу о помощи. Начиная с 11–14 лет, родители должны:

Как можно больше времени уделять ребенку. Несмотря на то, что круг его друзей с каждым годом становится шире, общение с родителями необходимо ему.

(function(w,n){w=w||[];w.push(,]);})(window,’adfoxAsyncParamsAdaptive’);

window.Ya.adfoxCode.createScroll({ownerId:364275,containerId:’adfox_16055197993226894′,params:{pp:’bgdj’,ps:’emcb’,p2:’gzzo’}},);

Они должны знать как можно больше о жизни ребенка, как и он об их.

Поэтому не стоит избегать заданных вопросов, ведь если они последовали, то имеют значение для собеседника. С помощью диалога можно узнать о жизни ребенка очень много: кто его друзья, какие у него увлечения, проблемы, радости.

  • Кроме общения с ребенком нужно проводить время. Совместные вылазки на стадион, в лес, кафе должны приносить удовольствие обеим сторонам.
  • Родители должны разделять интересы ребенка (в мерах разумного). Не стоит высказывать свое мнение, отличающееся от детского, по поводу его стиля, предпочтений, музыки. Сын (дочь) в возрасте 14 лет – это взрослый человек, который имеет собственные вкусы и убеждения. И все это ему будет приятно разделить с самыми близкими людьми.
  • С ребенком нужно общаться как со взрослым человеком. Он должен иметь свои обязанности по дому, помогать родителям. А они в свою очередь должны стать примером идеальной семьи, в которую ребенок всегда будет хотеть возвращаться. Ведь что может быть лучше, чем дом, в котором тепло и уютно, где родители любят друг друга, уважают, и в любой ситуации поддержат ребенка, не оставят наедине со своими проблемами.

Дети в любом возрасте нуждаются в понимании, а подростки больше всего. Ведь в этот период в них самих происходит масса изменений, с которыми они не всегда могут справиться самостоятельно. И их отдаление от родителей вовсе не говорит о том, что они больше не нуждаются в их поддержке и помощи.

Возможно, им как никогда нужен совет, крепкие объятия, но они просто не знают, как это продемонстрировать

Поэтому внимание со стороны родителей должно быть как никогда предельным

Важно показать подростку, что он любим, дорог своей семье, возможно, эти элементарные вещи помогут легче пережить этот период, не наделать глупостей, о которых придется жалеть

Понравился наш контент? Подпишитесь на канал в .

Кто поможет приемной семье

Галия Бубнова напоминает, что часто родители устают и порой доходят до эмоционального выгорания и отчаяния. «Самым трудным в приемном родительстве, думаю, для нас была наша адаптация. А адаптация родителей — зверь пострашнее адаптации детей, об этом просто очень мало говорят, — рассказывает Галия Бубнова. — Нас с мужем „накрыло“ где-то на шестом или седьмом ребенке. Тогда мы взяли брата и сестру 3 лет, у них были проблемы с психикой.

Было очень тяжело. Причем мы оба скрывали это друг от друга, боясь признаться. И когда мы, наконец, высказались, нам стало легче. Мы позволили себе эти чувства и переживания, ведь мы же живые люди. И нас отпустило. Мы же не можем предвидеть свою реакцию на события. Надо помнить, что следующий приемный ребенок — это каждый раз заново. Даже опыт может оказаться непригодным в какой-то новой ситуации. В таком случае нужно уже будет работать над собой и обращаться к помогающим специалистам, к психологам».

Кроме специалистов стоит обращаться и к поддержке уже состоявшихся приемных родителей, советует Галия. «Мы и сами, прежде чем взять детей с синдромом Дауна, ездили в семьи с такими детьми и смотрели, как они живут. Теперь точно так же к нам приезжают будущие приемные мамы и папы: смотрят, как организован наш быт, как проходит социализация ребенка, чем мы с ними занимаемся».

Все семьи, о которых мы рассказали сегодня, — члены клуба «Азбука приемной семьи» благотворительного фонда «Арифметика добра». Клуб объединяет уже более тысячи семей и распространяет свою практику на регионы.

Приемные родители крайне нуждаются в поддержке и грамотном сопровождении. И если от органов опеки пока этого ждать не приходится, руку помощи протягивают подобные сообщества. Как отмечает руководитель клуба и приемная мама Диана Машкова, благодаря работе клуба и психологов фонда удалось избежать возвратов детей в детские дома, вывести несколько семей из острых кризисных ситуаций.

Защитная реакция

Имея за плечами достаточный опыт негатива и равнодушия взрослых, к подростковому возрасту дети, воспитывающиеся в интернатах и детских домах, научились никому не доверять, быть гибкими и изворотливыми. Никогда не чувствуя себя в полной безопасности, эти дети постоянно борются с тревогой, ища взрослого, способного обеспечить им безопасность. Но, даже находя такого человека в лице приемного родителя, они не сразу это осознают: срабатывает защитный механизм, проявляющийся в онемении чувств и эмоциональной слепоте.

Онемение чувств — защитная реакция ребёнка от возможного предательства и равнодушия, при которой утихают чувства любви, благодарности, удивления и радости.

Эмоциональная «слепота» — потеря ощущения опасности. Ребенок не видит потенциально опасных, болезненных ситуаций, поэтому совершает много рискованных поступков. Не может просчитать их последствия, не понимает опасности.

Оградившись от переживаний, дети застывают в эмоциональном плане: они не умеют управлять своими эмоциями, анализировать чувства окружающих, в том числе и приемных родителей. Чтобы адаптация в новой семье прошла менее болезненно, приемные родители должны ясно понимать особенности мышления приемного подростка и вытекающие из него поведенческие реакции.

Успешная адаптация зависит не только от характера приемной семьи, потраченных усилий, но и от самого подростка, от его готовности к новой жизни в семье, от того, насколько он сможет привязаться к ней. Именно привязанность обеспечивает одну из базовых потребностей ребенка — потребность в безопасности. Если эта потребность не удовлетворена, все его силы будут расходоваться на постоянную борьбу с тревогой. Поэтому, прежде чем предъявлять к подростку какие-либо требования (дисциплинарные, бытовые, по учебе), необходимо дать ему ощущение надежного тыла, принадлежности к семье.

В этом помогут семейные праздники и традиции: приёмный ребёнок, наблюдая любовь и заботу между членами новой семьи, тоже захочет проявлять эти чувства

Очень важно совместное времяпрепровождение – просмотр кинофильмов и чтение книг с последующим обсуждением, походы, игры, творчество и др

Понятие приемной семьи

Существует несколько форм определения ребенка, после присвоения статуса сироты либо лишенного родительской опеки. Наиболее желаемыми являются семейные формы устройства, к которым относится приемная семья. Кроме этого существует усыновление, опека, детский дом семейного типа. В приемной семье могут воспитываться до четырех детей, включая родных. Приемным родителям выплачивается как пособие на содержание детей, так и «зарплата» одному из родителей.

Такие семьи очень тесно взаимодействуют с социальными службами. Приемные родители попадают под строгий контроль, который заключается в финансовой отчетности, регулярных проверках уровня жизни и успеваемости детей и прочего. Но при этом поучают и патронат социальных служб на всех этапах. Например, в виде помощи в оформлении документов, в адаптации ребенка в новой семье и учебном заведении, преодолении конфликтных ситуаций.

Приемные дети проживают в семье до совершеннолетия, либо до 23 лет при условии дальнейшего очного обучения. Пособие на ребенка выплачивается так же до этого возраста. Приемные дети в обязательном порядке обеспечиваются жильем от государства, если такового за ними не числится. Если у ребенка, на момент определения в семью жилье есть, на приемных родителей возлагается ответственность за его содержание в надлежащем виде.

Приемные родители имеют право выбрать любого ребенка, из числа детей-сирот и детей, лишенных родительской опеки, находящегося в базе социальных служб.
Однако, в большинстве случаев это дети старшего и среднего возраста, возможно малыши от 3-х лет. Младенцы в базе бывают редко, для детей этого возраста приоритетной формой устройства является усыновление.

Если усыновители имеют право на тайну усыновления и этой целью они могут менять имя, отчество, фамилию ребенка и дату рождения в пределах нескольких дней, то у приемных родители такого права нет. И они должны быть готовы к тому, что родители ребенка могут в судебном порядке восстановить свои родительские права.

Страх оказаться без семьи

Джейн Шулер (Jayne Schooler), специалист по усыновлениям из Огайо, автор книги «Как сказать правду вашему приемному или фостерскому ребенку: значение прошлого» (Telling the Truth to Your Adopted or Foster Child: Making Sense of the Past), пишет, что приемные подростки, как правило, бояться покидать дом усыновителей. Уход из дома пугает большинство тинэйджеров, но приемных детей он пугает еще больше, поскольку они уже пережили однажды потерю родителей.

Семнадцатилетняя Каролина, усыновленная в младенческом возрасте, четко представляла себе свое будущее. Ей предложили спортивную стипендию, чтобы она играла в хоккей на траве за университет штата, и она планировала сделать карьеру педагога. Ее родители были рады помочь дочери перейти на следующую ступень ее жизни. Однако в середине последнего школьного семестра возникли неожиданные проблемы. Каролина начала пропускать уроки, «забывала» делать домашние задания. Она много времени проводила одна в своей комнате. Когда родители упоминали о колледже, она убегала к себе и громко хлопала дверью.

Сначала отец и мать были озадачены. Но вскоре они забили тревогу, поскольку оценки девочки резко ухудшились, а ее характер изменился не в лучшую сторону. Они уговорили дочь посоветоваться с другом семьи, практикующим психологом. Несколько месяцев терапии помогли понять, что девочку пугал отъезд из дома и утрата привычной обстановки. Она боялась, что если она будет далеко, родители забудут о ней. Она боялась, что потеряет свой дом, и ей некуда будет возвращаться. И, кроме того, все это уже однажды произошло с ней.

По предложению родителей Каролина решила отложить свои планы на год. Она продолжала посещать консультации психолога, чтобы справиться с проблемами, блокирующими ее развитие.

Супруги Бадэ из Филадельфии — родители двадцати детей, восемнадцать из которых были усыновлены. Они видят некоторые различия в том, как ведут себя в подростковом возрасте их родные и приемные дети. «Сейчас, когда нашим биологическим детям 12 и 14 лет, — говорит Сью Бадэ, — они уже говорят о колледже… о том, чем они будут заниматься, когда вырастут… Они не могут дождаться того времени, когда покинут наш дом! Наши приемные дети вели себя совсем иначе. Казалось, им действительно трудно было представить себя независимыми людьми. Они, похоже, еще боялись потерять чувство защищенности, которое давала им семья».

Правила для улучшения общения родителей с их детьми-подростками:

  • Не грубить и не перебивать
  • Не сравнивать своего ребёнка с другими (это очень неприятно слышать, когда оказывается, что какой-то другой человек лучше тебя, да ещё твои мама и папа это признают. Будто говорят – ты недостаточно хороший.)
  • Не повышать тон
  • Если речь об идее или произведении, не переходить на личности.
  • Некоторое время в день (желательно регулярное) говорить всё, что хочется.
  • Можно ввести традицию – вместо книг и телефонов в обед рассказывать друг другу истории. При этом телефоны должны быть далеко, и желательно, отключены. Это тренирует не перебивать, внимательно слушать и развивает навыки оратора.
Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector