Как перестать врать?

Прикиньтесь «дурачком»

Я иногда использую эту технику в работе с подростками и маленькими детьми. В момент построения раппорта, побуждая подростка открыться, я могу задавать уточняющие вопросы, например «Ой, а я слышал совсем другое. Помоги мне разобраться, в чем дело». Люди, склонные лгать, обычно стремятся к власти над другими.

Если вы способны сделать шаг назад и казаться скромным, в действительности вы попадаете в позицию «сверху». Так вы можете побудить собеседника объяснить сказанное для того, чтобы еще раз взвесить и оценить информацию. Вы не пытаетесь поймать человека на лжи как таковой, а просто хотите прояснить информацию неконфликтным способом.

Как решить эту проблему?

Определив основные мотивы, по которым человек говорит неправду, можно приступать к решению проблемы. Следует помнить о том, что враньё – это такая же плохая привычка, как, например, курение. Поэтому отказ от него должен быть решительным и однозначным. Дайте себе обещание не врать людям. Вначале это вызовет трудности, однако со временем станут очевидны преимущества жизни без вранья. Вы заметите, что больше нет необходимости запоминать подробности сказанной неправды, а окружающие начинают относиться к вам с большим уважением. В ситуациях, когда говорить правду для вас затруднительно, лучше вовсе промолчать или честно сказать, что в данный момент вы не готовы к разговору.

Особенно обидным бывает обман со стороны близких людей. Когда мужчина врет любимой женщине, чтобы, например, показаться лучше, сильнее или богаче, это может обернуться большой проблемой. Безусловно, все молодые люди хотят произвести на своих любимых самое лучшее впечатление, однако враньё, в данном случае, абсолютно недопустимо. Наилучшее решение в данной ситуации – просто быть самим собой, при этом стремясь к тем качествам, которыми вы хотели бы обладать.

Самое главное правило, которого стоит придерживаться – не врать самому себе. Нужно помнить о том, что честный с самим собой человек лишён внутренних конфликтов и противоречий, а, значит, находится в большей гармонии и с окружающим миром. Врать любимому человеку тоже не стоит, ведь он – Ваша опора и поддержка. Любимых людей принимают и любят, несмотря на их недостатки. Стремление показаться лучше, чем ты есть на самом деле, означает желание быть не самим собой, а кем-то другим.

Если врать близким людям стало вашей привычкой, не удивляйтесь тому, что вернуть их доверие будет непросто. При первых трудностях необходимо не опускать руки, а вновь и вновь завоевывать утраченное к вам доверительное отношение. Будьте готовы к тому, что честность с вашей стороны не всегда будет восприниматься так, как вы того ожидаете. Многим людям действительно проще слышать сладкую ложь, нежели горькую правду. В таких ситуациях говорить честные вещи в лицо лучше с максимальной корректностью. Однако, даже если правда может обидеть, это в любом случае лучше постоянного притворства и лжи с вашей стороны.

Тонкие моменты

  1. Все, что требуется для того, чтобы иметь любовь, – это быть любовью.
  2. Любовь не требует условий.
  3. Это переживание абсолютное и совершенное.

Разберем детально вопрос о том, как развить любовь к себе.

С чем часто путают это понятие

Это понятие никак не связано с нарциссизмом!

Настоящая любовь вовсе не значит считать себя «пупом земли» и думать, что «все ниже тебя».

Настоящая любовь к себе – это естественное и скромное ощущение себя, которое ты принимаешь в себе.

В ней нет никакого напряга и прилагаемых усилий.

Имея это ощущение ты:

  • пребываешь в гармонии с самим собой;
  • ходишь по миру легко;
  • чувствуешь уверенность в любой ситуации;
  • уважаешь все, что ты делаешь и то, что ты говоришь.

Это такое приземленное и натуральное чувство.

Разберем с чего начать, чтобы полюбить себя полностью и всецело. Рассмотрим все 19 способов.

Почему важно любить себя?

Нелюбовь к себе приводит к накоплению различных негативных чувств, самые разрушительные из которых зависть и ревность. Мы завидуем тем, кто лучше нас (как нам кажется), кто добился чего-то большего, чем мы, и это сильно угнетает. Мы ревнуем кого-то из близких к тем, кто им симпатичен (больше, чем мы, как опять же кажется). Мы страдаем оттого, что не так хороши, как нам хотелось бы. И к сожалению, эти негативные переживания чаще всего так и остаются на уровне эмоций и мыслей и не переходят в действия по изменению ситуации.
Человек, который не любит себя (а, значит, не понимает и не принимает), обращён к своему внутреннему миру, он всё время хочет что-то в себе понять, изучить, открыть. Он в постоянном поиске себя. Следовательно, ему не до других. Такие люди закрываются от внешнего мира и от общения с окружающими. А когда мы любим и понимаем себя, то более открыты для контактов с миром, другие люди нам интересны, мы их изучаем.
Любовь к себе и другим делает нас добрее. Когда мы себе нравимся, то в целом более удовлетворены жизнью и испытываем положительные эмоции. Мы чувствуем в себе силы и желание помогать другим.
Чтобы нравиться окружающим, нужно обязательно принять и полюбить себя

Если мы не научимся это делать, то не сможем привлекать внимание других людей, успешно общаться и заводить новые знакомства.

От любви к себе напрямую зависит наша уверенность в себе и самооценка. Самоуважение способствует адекватной оценке себя и собственных возможностей.
Когда мы себя любим, то и заботимся о себе лучше: следим за внешностью, выделяем достаточно времени для отдыха и хобби, стараемся беречь себя от стрессов, эмоциональных и физических перегрузок. Безусловно, такое отношение к себе помогает сохранить здоровье.
Любовь к себе делает нас смелее. Так нам легче постоять за себя и других, заявить о своих интересах, не позволить кому-либо «сесть себе на шею», пойти на риск ради стоящего дела (ведь мы уверены в себе!)
Любовь к себе делает нас сильнее. Мы лучше справляемся с трудными ситуациями и преодолеваем стрессы, получаем опыт и становимся мудрее.
В семье мы тоже более успешны, если сами себе нравимся. Например, если женщина удовлетворена собой и ценит себя, то она выглядит хорошо, сияет, создаёт уют и настроение для своих близких, заботится о них
Тем самым она привлекает к себе внимание мужа и находится в хорошем контакте с детьми. Даже только это должно заставить полюбить себя.
Любовь к себе оберегает нас от разных «глупостей» и дурных поступков
И чем её больше, тем менее мы склонны к неоправданному риску для жизни, пагубным пристрастиям, нанесению себе телесных повреждений и пр.
Любя и понимая себя, мы знаем, чего хотим в жизни, осознаём свои потребности и строим планы на будущее.
Самоуважение и адекватная самооценка всегда способствуют тому, что мы можем похвалить себя за достижения и проявленные сильные качества и не боимся признаться себе в собственных слабостях

А это очень важно для развития личности.

Приведённые ниже советы психолога помогут мыслить и действовать в нужном направлении и решить вопрос о том, как полюбить себя и повысить самооценку.

Как узнать того, кто живет в постоянном страхе быть отвергнутым

На этапе, когда страх отказа контролирует человека, поведение и отношение к себе выдают его жертву с головой. Каждый из этих признаков говорит, что страх быть отвергнутым руководит личностью:

  • Фальшь в поведении. Человек одевает маску «персоны, приятной во всех отношениях», демонстрирует те качества и высказывает то мнение, которые нравятся собеседнику.
  • Угодничество. Он боится отказать, в ущерб себе выполняет просьбы других, готов унизиться ради сохранения отношений.
  • Обесценивание своих потребностей. Это тот случай, когда «отдать последнюю рубаху» — это не подвиг самопожертвования, а риск остаться голым ради чужого одобрения.
  • Нервозное поведение. Неуверенность в себе и дрожь в руках выдает человека, который не знает, что от него хотят, а быть собой мешает низкая самооценка.
  • Пассивная агрессия. Когда говорят, что кто-то раздавлен страхом, имеют в виду, что он не представляет угрозы. Но он способен на саботаж. Чтобы не быть отвергнутым, человек соглашается исполнить просьбу, но по факту результат будет нулевым или отрицательным. Это его трусливый способ сказать «нет». У кого нет смелости бороться открыто, будет вести «партизанскую войну».
  • Отказ от конкуренции и своей мечты. Если исключить из жизни ситуации, которые могут закончиться отверженностью, то не будет и боли. Жертвы страха отказа говорят о том, как могла бы сложиться их жизнь, и какие препятствия непреодолимой силы помешали им реализоваться. Часто они только думают о возможности изменить свою жизнь, но бездействуют.
  • Преувеличение своей роли в жизни других. Уверенность, что окружающие постоянно обсуждают между собой каждый их шаг, завидуют успехам или избегают общения, говорит о том, что вся жизнь этих людей проходит с оглядкой на других.
  • Самоисполняющиеся пророчества. Уверенность в неудаче приводит к провалу. Постоянное ожидание боли превращает человека в мазохиста, который сам идет навстречу страданиям. Когда случается беда, он радуется, что оказался прав.
  • Фрустрация. Все разговоры с людьми он анализирует и выискивает в них слова или интонации, которые его якобы оскорбляют или унижают. Этот человек делится своими выводами с собеседником сразу или во время следующего разговора, чтобы обвинить его в отторжении. В результате собеседников у него становиться меньше, а фрустрация усиливается.
  • Жертва манипуляторов. Он обижает недоверием близких людей, которые предлагают помощь. При этом становится легкой жертвой манипуляторов. Чтобы втереться в доверие и управлять такими людьми, мошенники слушают бесконечные жалобы на отказы и осуждения, рассказы о самоисполняющихся пророчествах и много хвалят.

Что на самом деле нужно принимать?

Принимать нужно реальность. Чтобы понять, что этакое, предлагаю сначала разобраться с тем, что значит НЕ принимать реальность. У каждого человека и социума в целом есть представление о том, как устроена жизнь.  И еще представления о правильном и неправильном, хорошем и плохом…

Мы живем, ориентируясь на некую карту реальности, выстроенную нашим сознанием.  Однако эта карта – всего лишь модель, где-то сильно упрощенная, где-то приукрашенная мечами и фантазиями. Место на этой карте порой занимает не реальный жизненный ландшафт, а стереотипные представления, которые мы позаимствовали у общества.

Например, возьмем избитое и уже истрепанное в различных  дискуссиях представление о женском счастье.

Уж сколько раз ни твердили миру о том, что нет универсального рецепта быть счастливой,  что у разных людей могут быть разные потребности и цели, все равно в обществе крепко укоренилось представление о том, что состоявшаяся женщина — это только женщина замужняя и с детьми.

И часто женщина,  пытаясь понять, что она хочет, невольно сравнивает себя с этим стереотипом, и оценивает свою удовлетворенность жизнью не по тому, как она себя ощущает, а по тому, насколько она соответствует стереотипу о счастливой женщине. И конечно, не соответствие стандарту может сделать несчастной, если нет привычки опираться на свои ощущения.

Когда жизнь соответствует карте представлений о ней, человеку легко ориентироваться в жизни. Однако все люди время от времени сталкиваются с тем, что реальность отличается от того, что они привыкли видеть и от того, какой они хотели бы, чтобы жизнь была.

Тогда человек становится дезориентирован, он может испытывать страх, растерянность, печаль. Казалось бы, новое знание нужно занести на карту, включить в свою систему представлений. Но эти знания могут быть слишком страшными и болезненными, и тогда начинают работать психологические защиты.

Вернемся к той самой незамужней женщине.

Все детство мама ей твердила, что семья — это самое важное, главное — удачно выйти замуж, а остальное приложится. И вот, девушка выросла, начала учится и работать

И с ужасом обнаруживает, что замуж ей вообще-то не хочется. А хочется работать, писать кандидатскую диссертацию или ходить на йогу четыре раза в неделю.

И тут бы радоваться своей свободе, но в голове появляется образ мамы, которая тревожно спрашивает: «Как же так, доченька, тебе уже столько-то лет, а ты все одна? Когда ты выйдешь замуж?»  Маму расстраивать страшно. И бедная женщина говорит себе: «конечно, мамочка, я хочу замуж!»

И тут же становится недовольной жизнью. И начинает попытки построить «серьезные» отношения. Отношения, разумеется, не строятся, мужчины находятся все несерьезные (мама, ты же сама видишь, что я не могу создать семью с таким?), а если вдруг появляется основательный кандидат, потенциальную невесту накрывают ужас и тоска.

Картина мира обычна довольно устойчива к изменениям. Более ранний опыт, полученный в период, когда человек не был способен к критическому мышлению, обладает большей силой и влиянием на человеческие представления. И тогда начинаются проблемы.

Во-первых, приходится тратить много душевных сил на то, чтобы не сталкиваться с ситуациями, выходящими за рамки привычной картины мира и не соприкасаться с мучительными переживаниями.

Во-вторых, отказываясь признавать реальность, действуя из своих иллюзорных представлений, человек раз за разом сталкивается с тем, что он не может добиться цели, его действия не приносят плодов. Таким образом, непринятие реальности тормозит развитие, как личностное, так и социальное.

Если вам что-то не нравится, то не надо терпеть, действуйте

Можно вербально сказать человеку, что вам это не нравится либо мимикой и жестами показать, что вы это не одобряете.

С самого детства мама приучала вас терпеть в трудных ситуациях и позволять им быть.

Так же было и в школе. Не нужно терпеть!

Это необязательно слова, это могут быть и действия, которые пресекают то, что вам не нравится.

Пример: Человек курит в машине. А вы не переносите сигаретный дым и никогда не курили. Вы сразу ищете варианты решения неприятной ситуации для вас и говорите это вслух.

  • Предлагаю человеку выйти из машины и покурить в сторонке.
  • Говорю о том, что я не переношу сигаретный запах и у меня аллергия.
  • Говорю о том, что мы не сможем с ним общаться, пока он не перестанет курить.

Внедрите эту психологическую технику и полюбить себя станет уже легче.

Чем больше вы будете решать неприятные ситуации для вас, тем больше будет появляться любви и уважения к себе.

Подростковые проблемы с родителями

Дети и подростки часто говорят неправду своим родителям. Как правило, это происходит от нежелания их волновать, а также от недоверия. В таком случае, родителям необходимо потрудиться, чтобы выстроить со своим ребёнком искренние, доверительные отношения. Если привычка привирать, недоговаривать разовьётся ещё в детском возрасте, позже бороться с ней будет особенно трудно. Не ругайте своего ребёнка за ошибки, постарайтесь понять мотивы его действий. Ведь что-то заставляет его говорить неправду, значит, на то существуют веские мотивы. Искренне интересуйтесь его делами и проблемами. Узнайте больше о круге его общения, приглашайте его друзей к себе домой. Организуйте правильный досуг. Наладить контакт поначалу будет непросто, однако как только это получится, вы убедитесь, насколько открытым и честным может быть ваш ребёнок.

Помните, что честность – это лучшая политика. Люди, которые говорят правду всегда, пользуются доверием и уважением. Однако, если отказ от вранья будет даваться очень трудно, не будьте слишком строги к себе. Идеальных людей не бывает. Просто будьте самим собой, и привычка врать со временем исчезнет в силу ненадобности. Тем не менее, если вы чувствуете, что самостоятельно справиться с проблемой не получится, нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться к специалисту. С помощью психолога будет намного проще и быстрее избавится от пагубной привычки лгать.

Видео по теме статьи:

https://youtube.com/watch?v=j7ycTj0C9Xs

Как устроено недоверие

Если в моменты сильных переживаний мы не сумели преодолеть боль, обиду, гнев, не смогли на полную выразить их, прожить до конца и выплеснуть, эти чувства тяжелым грузом остаются лежать в нашем сознании. Такая ноша забирает жизненные ресурсы, и вот мы уже похожи на путника, что бесконечно бредет по дороге с камнем на плечах. Но психика устроена очень разумно — это самоисцеляющаяся система, которая всячески стремится избавиться от подобного груза. Поэтому, сами того не замечая, мы попадаем в похожие ситуации снова и снова, вызывая в душе знакомые переживания, чтобы вытащить их наружу и наконец избавиться от камня.

Многие не понимают, почему из отношений в отношения повторяется одна и та же картина. Они ощущают себя в замкнутом круге и в конце концов делают выводы, чтоникому доверять нельзя», «все изменяют/обманывают», «каждый хочет использовать и обмануть», вселенная небезопасна, будь постоянно начеку и так далее. Эти установки мы передаем своим детям, во многом определяя их дальнейшее будущее.

Что значит полюбить себя

В психологии личности понятие «полюбить себя» означает непростое чувство, которое включает несколько составляющих.

Принятие личности. Вы должны принимать себя целиком: отрицательные стороны характера, навыки и способности, внешний вид, прошлые неудачи. Однако это не означает, что нужно лелеять слабости. Следует просто не стыдиться своих недостатков. А человек обычно идет противоположным путем и подгоняет себя под требования общества, что вызывает ряд сложностей. Подобные изменения людям даются тяжело, а вот окружение равнодушно к чужим переменам. Человек же иногда «ломается» и идет против себя настоящего, но в результате не все задуманные метаморфозы приживаются.

Развитие личности, трудолюбие. Личность, которая себя любит, так же относится и к другим своим проявлениям: умениям, итогам деятельности. Каждый человек хочет оставить свой след на Земле и в истории и для этого старается чего-то достигнуть, развивая себя

Поэтому именно развитие личности является в психологии главной составляющей для достижения любви к себе.

Внимание к личности. Следует внимательно прислушиваться к своим требованиям, потому что никто другой не будет их выполнять

Быть внимательным к себе означает заботу о здоровье, физическом состоянии, карьере, отношениях с родными и ближайшим окружением.

Уверенность в себе. Она предполагает объективное оценивание своих умений и навыков для реализации основных жизненных целей. Другие составляющие понятия – уверенность в своем выборе и правоте, а также положительное отношение к себе. Только внешнего удовлетворения обычно не хватает. Часто корни неуверенности следует искать в детских годах. Важную роль играет воспитание ребенка. Например, подавление личности и стремление родителей сделать малыша послушным, строгие порицания, слишком суровые требования, глобальные поражения в жизни – все это формирует неуверенность.

Самодостаточность. Она заключается в независимости личности от окружения и обстоятельств. Понятно, что человек все равно нуждается в людях, имеет потребность в общении, зависим от некоторых явлений. Ему нужно как минимум завести отношения, как-то развиваться. Однако когда мы оцениваем себя только по карьерным успехам или по отношениям в паре, это неправильно. Личность должна быть самодостаточной, то есть умеющей существовать без кого-либо и чего-либо. Например, самодостаточная женщина живет счастливо без второй половины, но это не значит, что мужчина ей не нужен вообще. 

Для любви не нужны условия, и человек должен ее просто излучать. Это чувство естественное и глубокое.

Часто любовь путают с другими чувствами.

Например, есть еще нарциссизм, который подразумевает самолюбование и ощущение себя центром вселенной. Между тем, истинная любовь состоит из тихого естественного понимания себя. Это чувство не нужно искусственно вызывать, оно возникает без труда.

Когда вы любите себя, то:

  • находитесь с собой в ладу, ощущаете гармоничность бытия;
  • передвигаетесь по жизни с легкостью и уверенностью в разных обстоятельствах;
  • цените свои слова и действия.

Любовь – чувство земное и подлинное.

Откуда берется страх?

Давно известно, что страх выполняет защитную функцию. Он помогает нам распознавать опасности. Например, страх людей перед змеями или дикими животными, возможно, передался от предков.

Страх вызывает в людях желание сбежать, когда они сталкиваются с тем, что представляет угрозу для их жизни и здоровья. Один из самых распространенных страхов — страх высоты. Люди могут даже не догадываться о нем, пока не окажутся на последнем этаже многоэтажки или на высокой горе. Этот внезапно возникший страх будет выражаться физиологически: ноги станут тяжелыми, начнут подкашиваться, будет очень трудно сделать шаг. Возможно также учащенное дыхание и сердцебиение, ощущение замирания в груди, тремор конечностей, холодный пот. Эти ощущения заставят человека покинуть опасное место как можно быстрее.

Еще один защитный механизм страха — это избегание опасности. Если что-то кажется потенциально угрожающим человеку, он может всячески избегать взаимодействия с этим объектом или предметом, например с большой собакой, ножом и т. д. Как перестать всего бояться и беспокоиться?

Люди с боязнью высоты не будут подниматься на крышу, а те, которые боятся открытой воды, не решатся искупаться в океане. И, казалось бы, все правильно, но вот со времен наших предков все кардинально изменилось. Страх уже не является базовым «средством» выживания. Он часто загоняет людей в зону комфорта без особых причин на это. Он делает людей несчастными, ограничивает, мешает жить.

Социальные фобии мешают достигать поставленных целей. Люди часто боятся вещей, которые не могут представить и малейшей угрозы для их жизни и здоровья.

Статистика говорит, что шанс погибнуть в авиакатастрофе составляет приблизительно 1 к 8 млн, но множество людей боятся летать на самолетах или вообще отказывают себе в поездках и путешествиях. Социофобия мешает людям находиться в публичных местах, знакомиться, строить отношения. Хотя в большинстве случаев люди не представляют для других людей никакой опасности.

К счастью, существует несколько полезных техник, помогающих преодолеть фобии. Но этот нелегкий путь нужно начинать с формирования правильного отношения к самому чувству страха, а уже потом учиться изменять свою жизнь таким образом, чтобы в ней оставалось все меньше поводов для тревог и беспокойства.

Как недоверие проявляется в отношениях

Вы не доверяете, если:

— постоянно испытываете потребность часто и навязчиво проверять партнера, выпытываете мельчайшие подробностей всех его встреч и передвижений;

— не хотите иметь секретов друг от друга;

— стремитесь иметь абсолютно общее информационное поле(вплоть до страниц в соцсетях и электронных ящиков);

— впадаете в истерику, переживаете и конфликтуете, когда партнер неточно соблюдает договоренности;

Что вы при этом чувствуете?

— ревнуете;

Нужно допрожить всю гамму тех чувств, которые вы задавили в прошлом

— уверены, что вас предадут;

— пытаетесь контролировать партнера, и на это уходит много сил;

— живете в постоянном страхе, что вас бросят;

— считаете, что недостойны внимания;

— не верите, что о вас позаботятся;

— внимания со стороны партнера постоянно не хватает.

У всех этих чувств есть один общий знаменатель — вы не доверяете. Основные причины недоверия в следующем.

Опыт обмана в существующих отношениях. Ваш нынешний партнер уже предавал ваше доверие. И если вы до сих пор вместе, то скорее всего нашли для себя какой-то компромисс — вы илипростили» партнера, илизабыли» все произошедшее, или по каким-то причинам решили с этим жить дальше. Речь не обязательно может идти об обмане или прямой лжи. Например, одна женщина утратила доверие к партнеру, когда он не защитил ее перед матерью, не стал на ее сторону в конфликте.

Обман и предательство в прошлых отношениях. Вас обманывали в прошлых отношениях и, возможно, не в одних, а вы, обжегшись на молоке, дуете на воду.

Опыт детства. Возможно, вы с детства видели изменяющего отца и страдающую мать или сами были грубо обмануты родителями в своих ожиданиях — предательство со стороны родителя противоположного пола особенно чувствительно в период с 3 до 6 лет. Возможно, был болезненный опыт детских дружеских отношений, когда предавали подруги-друзья. В детстве все переживается на максимуме и то, что взрослым кажется пустяком, может заложить в ребенке основу недоверия к людям на всю жизнь. Например, папа обещал сводить 5-летнюю дочку в зоопарк, она неделю готовилась, всем рассказывала, ждала этот день, а у папы не получилось — отправили в командировку. Пустяк вроде, уважительная причина, да и в зоопарк потом через неделю сходили. Но в ребенке сформировалась уверенность: «Самые близкие люди обманывают, и нельзя ожидать ничего хорошего».

Каждая из перечисленных причин многогранна, и они могут переплетаться.

А ваши ли это страхи?

Часто страхи навязаны нам извне. Люди вокруг жалуются на то, как страшно жить, рассказывают «бытовые страшилки», пугают нас. Мы тут же переносим их переживания на свою жизнь и думаем, что этих вещей должны бояться все.

Фобии также становятся результатом стереотипного мышления. Бояться смерти — это нормально. Почти все люди в той или иной степени боятся этого. И, если честно, то это неизбежность. Но если постоянные жалобы и истории родным, друзей, близких и коллег о болезнях, смертях родственников, страшных событиях и несчастных случаях вселяют в вас тревогу и панический ужас — научитесь их игнорировать. Смиритесь с тем, что мы не вечны. Ничто не вечно. Даже горы стираются, а озера высыхают со временем. Страх — не единственная реакция. Вы можете грустить и горевать вместе с ними, но не нужно бояться. В этом мире вообще нет вещей, которых нужно бояться.

Как преодолеть страхи, фобии и избегающее поведение

Мы уже выяснили, что приобрести избегающее поведение для человека в тревожном расстройстве не представляет сложности. Также просто довести его до абсурда, когда всё вокруг пугает и везде видятся опасности. Для этого достаточно просто следовать за своими страхами, позволяя им управлять вашей жизнью и планами. Конечно, из этого состояния нужно выходить. Также стоит понимать, что тревога не уйдёт до тех пор, пока вы сохраняете избегающее поведение и стараетесь не делать ничего, что пугает или внушает беспокойство. В этом и заключается главное правило работы над избегающим поведением: проживайте то, что внушает тревогу, и убеждайтесь в том, что на самом деле это безопасно!

Список пугающих ситуаций

Для начала стоит составить список всего того, что вы по какой-то причине избегаете. Внесите в него все те вещи, места, события, которые вы всеми силами стараетесь не допустить в своей жизни. Вот некоторые примеры типичных избеганий:

  • страх перед публичными выступлениями, в результате которого вы отказываетесь от всех подобных возможностей. Даже если они необходимы для карьерного роста на работе или самореализации в хобби;
  • отказ от поездок в общественном транспорте из-за страха головокружения, падения в обморок или возникновения панической атаки;
  • отказ от определённых продуктов, таких как кофе, шоколад, алкоголь, из страха того, что поднимется давление, ухудшится самочувствие, и т.д.;
  • кардиофобия – боязнь учащения сердцебиения или пульса. При ней человек может постепенно отказаться от любой физической нагрузки из-за необоснованного страха за свое здоровье.

Составив максимально полный перечень, стоит отсортировать его в порядке увеличения тревоги. Например, публичное выступление в вашем списке котируется на 9 из 10 возможных баллов, а поход в супермаркет – всего на 2, так как внушает лишь лёгкое беспокойство. И в дальнейшем нужно будет постепенно проработать каждый из этих порядке усиления тревоги. Делать это потребуется многократно, подробно останавливаясь на каждом из пунктов до тех пор, пока страх не исчезнет или не станет незначительным.

Обязательный дискомфорт при проработке

Конечно, любое вхождение в пугающую ситуацию будет сопровождаться дискомфортом. Не ждите момента, когда звёзды скажут вам, что сегодня вы готовы и всё пройдёт идеально. Такого не будет. В любом случае вам придётся идти навстречу своим страхам. Кроме того, постепенно избавляясь от привычки избегать чего-либо, вы лишите мозг привычного положительного подкрепления, так что будьте готовы к его сопротивлению. Зато со временем выработаете новое положительное подкрепление, более здоровое – начнёте чувствовать радость и эйфорию от проработки той ситуации, которая ещё недавно пугала до дрожи в коленках.

При проработке страхов за здоровье и особенно кардиофобии необходимо сначала пройти медицинское обследование, чтобы убедиться в отсутствии органических заболеваний сердечно-сосудистой или других систем организма

Правила вхождения в пугающую ситуацию

Опытный избегатель легко возразит, что выполнять пугающие действия приходится регулярно, но это не помогает избавиться от тревоги. Действительно, многие боятся летать на самолётах, но тем не менее летают. Или опасаются за своё здоровье, спускаясь в метро, но продолжают делать это каждый день. Всё верно – не каждое погружение в пугающую ситуацию является её проработкой. Поэтому в этом упражнении также есть правила, которые необходимо соблюдать для достижения максимального эффекта:

  • научитесь диафрагмальному дыханию. Умение правильно и глубоко дышать само по себе снижает уровень тревоги, а в стрессовой ситуации способно помочь быстро прийти в себя. Поэтому входить в пугающую ситуацию требуется только убедившись в том, что дыхание ровное и спокойное;
  • находиться в этой ситуации стоит столько времени, чтобы тревога успела пойти на спад. Покинув магазин или концерт на пике страха, вы не добьётесь практически ничего и никак не проработаете эту ситуацию;
  • ищите новые пугающие ситуации! Находите новые события и места, которые можно проработать. Выйдя из ситуации победителем, вы зафиксируете в мозгу безопасность этого события и то, что несмотря на дискомфорт, вы справились и сделали всё, что должны были. Это и будет вашим новым положительным подкреплением.

Используя эти правила, вы сможете постепенно проработать каждый из страхов. К тому же, вы научитесь заниматься своими делами, несмотря на тревогу от каких-то событий или действий. Это ведь и есть один из главных факторов проработки тревоги – научиться жить, радоваться и заниматься своими ежедневными делами, просто принимая её как данность и не пытаясь с ней бороться.

Профилактика страхов

Фобии легче предотвратить, чем с ними бороться. Очень многие боязни мы сами провоцируем, не замечая этого. Один из таких провокаторов – фильмы ужасов. Признавайтесь – любите пощекотать нервы за просмотром ужастиков? Так вот ученые выяснили, что созерцание фильмов данного жанра делает человека более возбудимым и восприимчивым к фобиям. Откажитесь от просмотра ужастиков, и ваши нервы скажут вам спасибо.

Также стоит избавиться от излишней мнительности. Если ловите себя на том, что постоянно прокручиваете в голове негативные сценарии развития событий, мысленно скажите себе “стоп”. Учитесь быть оптимистами и мыслить в позитивном ключе.

Как перестать бояться смерти раз и навсегда — как не думать о плохом и начать наслаждаться жизнью

Здравствуйте, дорогие читатели! В этом привычном для всех приветствии вложено…

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector