Чему вас учит состояние обиды. 10 граней обидчивости

«Встретимся на мосту».

Это конечно метафора, но суть приёма состоит в том, что для превращения обиды в эмпатию, следует, что называется – выходить на мост понимания. Не обязательно ступать на него одновременно.

Чтобы лучше понять этот приём – соберите лёгкую закуску для пикника, возьмите пледы и сходите к ближайшему мосту за городом. Пойдите навстречу друг другу, расстелите пледы посредине и поговорите наконец по душам.

Расслабляющая обстановка и свежий воздух помогут вам воспринимать всё не так драматично. Сами не заметите, как все ваши обиды канут, как в воду.

Читайте еще: Существует 4 стиля привязанности, от которых зависит то, как вы ведете себя в отношениях

Как женская обида перестает действовать на мужчину

Некоторые женщины склонны думать, что их представления о мужчинах и методах общения с ними, даже если они основаны исключительно на их собственном мнении, являются единственно верными и оправданными. Они считают, что мужчины созданы лишь, для того, чтобы исполнять их желания и обеспечивать им комфортное существование. При этом, такие дамы, в большинстве случаев, достаточно агрессивно воспринимают информацию по этой теме, если она не соответствует их воззрениям. Все бы ничего, но часто реальность достаточно наглядно показывает таким представительницам прекрасного пола, что они ошибаются. Однако, как не странно, такие женщины нередко видят в этом лишь подтверждение своего мнения о том, что мужчины, это глупые и неблагодарные существа, при этом сами остаются наедине с собственным мнением и представлением, зачастую ложным.

Одним из действенных и продуктивных методов воздействия на мужчин такие женщины считают обиду. Положа руку на сердце, можно сказать, что этот метод использует, в определенный момент, большинство женщин, разница лишь в том, что одни понимают, что его не стоит применять часто, а другие нет. Справедливости ради стоит отметить, что мужчины до определённого предела действительно реагируют на женские обиды в соответствии с их ожиданиями.

Но приходит время, и у мужчины в ответ на женскую обиду возникает другая реакция. Первый вариант мужчина престает вообще что-либо делать, поскольку воспринимает такую позицию женщины, как единственно возможную и поэтому стараясь её избежать, замирает. Происходит это еще и потому, что нередко женщины сочетают обиду с обвинением, а мужчине не хочется быть виноватым, и он выбирает вариант ничегонеделания. Другой вариант, когда мужчина начинает воспринимать женские обиды, как способ манипуляции. И естественно ему это не нравится и быстро надоедает, поскольку он понимает, что это лишь способ добиться от него чего-то. Тогда, это вызывает у него только раздражение, а в крайних случаях и агрессию. Последнее, чаще всего происходит, когда женщина, намеренно, выводит его из состояния равновесия.

Частое, или того хуже постоянное, использование обиды как инструмента общения, нередко приводит к тому я, что неосознанно у женщины появляется модель поведения, которую условно можно назвать «постоянно недовольна». Этот очень сильно влияет на характер, да и на внешность женщины. Общение с такой женщиной мужчины принимают очень неохотно, поэтому часто избегают его вовсе, под самыми разными предлогами. (от: «Я пошел в гараж», до: «Нам лучше расстаться») Обиду, как инструмент достижения своих целей, вряд ли можно считать действенным или долговечным. Поскольку при её частом применении, в таком качестве, она скорее всего будет обеспечивать обратную реакцию особенно у мужчины. Это происходит еще и потому, что эмоционально зрелые и взрослые мужчины часто расцениваю обиду как что-то не совсем честное, но это уже другая история.

Опасности обид

– Говорят, «чтобы не разочаровываться, не очаровывайся». Но как следовать этому совету на практике? Ведь чаще всего мы обижаемся на кого-то из-за своих неоправданных ожиданий.

– Снимайте розовые очки, развивайте самоконтроль. Не возводите на пьедестал, не делайте из человека божество. Смотрите реально на вещи, меньше фантазии и воображений, надейтесь на себя и свои силы. Не ждите и не требуйте.

– Есть мнение, что некоторым людям нравится быть жертвой. Что вы на это скажете?

– Да, так бывает. И чтобы выйти из роли жертвы, надо принять ответственность за свою жизнь и развить самостоятельность. Естественно, это работа над собой, и не одного дня. Необходимо поменять образ мышления, не удается самостоятельно – обратитесь к специалисту. Для начала научитесь говорить «нет». Обозначьте свои границы и границы партнера.

– Выше вы уже говорили, что мы можем копить обиды, а потом «взорваться». Но порой сразу становимся агрессивными и начинаем обижать в ответ. Почему?
– Порой многим трудно обсуждать свои чувства. Иногда люди даже не могут высказать тактично то, что что-то их расстроило или вызвало дискомфорт. Подобные недосказанности, недопонимания, неясности накапливаются, что впоследствии вызывает злость или выплеск эмоций. Но что до  скорости реакции, она, конечно, зависит от темперамента и характера самого человека, его психологических процессов.

– Вернёмся к «глупым женским обидам». Как правильно поговорить с человеком о своих обидах, чтобы не получить стереотипный ответ и донести свою боль.

– Я повторюсь, что обиды ни в коем случае нельзя замалчивать, о них нужно говорить, и это иногда бывает даже непросто. Помните, что вы должны быть полностью откровенны. Весь разговор подкрепляйте тем, что вы любите человека искренне. Не превращайте разговор, чтобы снова обижать друг друга. Говорите по очереди, не давайте замкнуться. Уважайте себя и собеседника. А сначала мысленно проговорите, что вас обижает в этом случае.

Выбирайте для подобного разговора место и ситуацию. Учитывайте психологические особенности, темперамент и характер. Не забывайте благодарить и собирайте на протяжении всего разговора, как можно больше маленьких согласий – «да». И еще на заметку: обида коварна тем, что затмевает логику. Учитывайте это.

– На обиды все реагируют по-разному. Одни признают ошибки, другие делят ответственность и приходят к общему решению, а третьи  не желают никаких диалогов, и отношения разрываются. Как относиться к своим обидам разумно?

– Помните, что если вы обижаетесь, значит вы дали на это согласие. Признайте, что чувствуете боль, но, ещё раз – не загоняйте себя в роль жертвы! Не прокручивайте и не накручивайте ситуацию в голове. Практикуйте методы позитивного самовнушения и аутогенной тренировки (другие методы релаксации). Самым действенным и бесплатным лекарством вам послужит  деятельность.   

1 Обида и обидчивость

Ситуации, когда события оборачиваются хуже, чем человек ожидает, случаются повседневно. В состоянии эмоциональной незрелости, вне зависимости от возраста и пола, от малейшей фрустрации у него появляется и накапливается обида.

Большинство людей осознают ее разрушающее действие, но считают нормальной и даже неизбежной реакцией, как и то, что обиду следует продемонстрировать. Не обладая умением достойно разрешать конфликтные ситуации, люди стремятся вызвать чувство вины у партнера, не оправдавшего их ожиданий. Это может быть ругань, оскорбления и поучения «как правильно жить», а затем — показная отстраненность: молчание, отказ от общения, холодное, формальное отношение.

Эмоциональная незрелость, и, как следствие, частые обиды, свойственна детям дошкольного возраста: они только еще учатся управлять своими эмоциями, накапливают опыт правильного реагирования на проблемы. Если в детстве, демонстрируя обиду, ребенок получает то, что ему хотелось, у него формируется четкая модель поведения, которую он переносит во взрослую жизнь. В этом случае в характере укореняется обидчивость как личностная черта: он будет демонстративно обижаться, стремясь, чтобы другие решили за него его проблемы.

Родителям рекомендуется:

  • Не поддерживать такое поведение. Дать понять ребенку с раннего возраста, что таким способом управлять их действиями не получится. У малыша должно формироваться четкое представление, что если он хочет получить что-либо, надутые губы, плач, истерика не сработают.
  • Избегать чрезмерной, немотивированной похвалы, формировать адекватную самооценку. Привыкнув к постоянному одобрению и восхищению в семье и не получая этого в желаемых количествах в другом коллективе, ребенок будет неосознанно копить в себе досаду и обиду.
  • Не сравнивать ребенка с другими детьми, избегать фраз «все уже это умеют, а ты — нет». Это значительно понижает самооценку, провоцирует ревность и мстительность.
  • Позволять малышу проявлять и положительные, и негативные эмоции. Маленькие дети еще не в состоянии осознать охватившее их чувство и пытаются выразить его как умеют: плачут, не слушаются, топают ногами. Взрослый должен постараться направить эмоции в нужное русло.
  • Постоянно объяснять ребенку, что в коллективе существуют правила поведения и необходимо учиться взаимодействовать в нем, находить компромиссы, сотрудничать.
  • Смотреть мультфильмы, читать вместе сказки и рассказы, в которых присутствуют обидчивые персонажи, и обязательно обсуждать их, направлять ребенка к правильным выводам.

Чрезмерная обидчивость у взрослого является одним из проявлений дисгармонии личности. Большинство людей старается избегать общения с чрезмерно чувствительными партнерами: трудно прогнозировать, вызовет ли у них какое-нибудь слово или действие смех или злость. Но в любом коллективе находится человек с выраженным ощущением собственной виноватости. И это идеальный партнер для обидчивого: один манипулирует, второй чувствует, что должен исправить ситуацию, и действует в соответствии с желаниями первого.

Женские обиды. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

Хочешь чувствовать себя обиженной и не можешь найти виноватого? Назначь!

Одной из главных загадок на нашей планете является женская обида, первопричины которой могут быть бесконечно далеки от конечного “продукта”, и кажутся совершенно нелогичными представителям мужской половины человечества.

Даже самый сильный, умный и могучий мужчина, способный разбираться в загадках природы, покоряющий ледяные вершины и отважно сражающийся с дикими животными — спасует перед женской обидой в безуспешной попытке понять её причину…

Учёные мужи всего мира на протяжении тысячелетий изучали огромное количество наук, но единственная наука так и осталась неразгаданной — логика женских обид.

Женская обида выскакивает неожиданно и в самый, казалось, неподходящий момент, и тут же начинает обрастать домыслами собственного сочинения, и в итоге вся история приобретает очертания жуткого триллера.

Проигнорирована годовщина свадьбы, забыт день рождения мамы, не заметил новой причёски, после секса тут же захрапел. Один день женских размышлений — и неправильная покупка хлеба выливается в грандиозный скандал со слезами и истериками.

Как говорится “был бы повод!”.

Не стоит, слыша в свой адрес все мыслимые обвинения, напрягаться и разрубать гордиев узел абсолютности женского неудовольствия. Просто поймите, что женские обиды — это своеобразная аварийная система, оповещающая о неисправностях.

Всё дело в том, что чувственный и эмоциональный “слой” женщины мгновенно воспринимает любое изменение обстановки, и защита начинает рушиться, реагируя на любой “раздражитель”. Кажется, что череда обид бесконечна — всё из-за того, что любая женщина творит отношения и эмоции в семье, и улавливает самое лёгкое колебание настроений, и тоньше ощущает любую боль.

Но иногда отсутствие внимания, постоянные обиды в социуме (на работе, в магазине, дома) непроизвольно выливаются в хроническую форму обиды — так называемая “жертва”. К сожалению, чаще такие женщины подвержены привычному комплексу вины перед другими — это состояние женщина несёт через всю жизнь, как знамя.

Возможность избавиться от этой напасти существует, но женщине придётся самой принять, что всё это — её заслуга, а не кого-то другого. Это уже неплохо, если такая “жертва” готова к изменениям и хотя бы заглянет через щёлочку на свои страхи и волнения.

В этом случае спасательной “жилеткой” может стать личный психолог, который приоткроет завесу тайн и первопричин такой жизни женщины.

Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений.

“Лучше всего продаются кулинарные книги. На втором месте стоят книги о диетах — как не съесть то, что только что научился готовить”.Энди Руни. Мы дорожим нашими вкусами и пристрастиями в еде, наслаждаясь домашней колбаской, варениками или горячей пиццей. И, естественно, после солёного обязательно… Читать дальше Ничто так не украшает женщину, как ребёнокДоктора, акушеры — всё это понятно, но очень мало уделяется внимания предродовому психическому состоянию будущей матери. Хотя многие будущие матери и только что родившие неосознанно понимают, что любое их действие или настрой передаются ребёнку в животе или… Читать дальше
Женщины всегда стоят перед выбором — между Тем и Этим, и между Прочим!Стало жарко, и пропал весь словарный запас — знакомое ощущение? Это испытывает каждая женщина при встрече с понравившимся мужчиной. Разные женщины реагируют по-разному — одни решительно флиртуют с мужчинами, другие втихаря ругают… Читать дальше
За консультацией часто обращаются женщины вокруг сорока и старше, которые весьма удовлетворены собой в профессиональной деятельности, владеющие успешным бизнесом или занимающие руководящие посты в организациях, но при этом страдающие от отсутствия партнёрских отношений. “Мужчины меня боятся!”, “Достойные… Читать дальше — Бабушка, а кто такая любовница?— Ой, внученька, это воровка!— А что, она ворует то, что плохо лежит?— Нет, внученька, то, что хорошо стоит!Ну, а если серьёзно… Любовница — это не та, которая разбивает или соединяет чужие семье… Пофиг на чужие семьи!!! Семью, в которой есть Любовь и Уважение… Читать дальше

Это тот вопрос, с которым приходят женщины. Уже не девочки. У многих за плечами опыт длительных отношений, иногда брак, иногда уже есть дети.Вопрос — “Что со мной не так?” — с одной стороны, меня очень радует… Читать дальше

Недавно было праздник мужчин, а сегодня — у женщин. Вопрос однако не в празднике. Просто есть повод приоткрыть некоторые тайны. Как, например, получить женское счастье? Тема, как вы понимаете интересна тем, что на этот вопрос есть ответы. Главное, что нужно здесь уловить, так это то, что женщина —… Читать дальше

Способы прощения обиды

Обидчивый человек в психологии — это личность, обладающая определенными приобретенными качествами характера. Они перенимаются от окружающих, а после восприятия в качестве вредной привычки, устраняются (часто это длительный процесс).

Пара рекомендаций для жертв:

  • устраните отрицательные переживания из сердца;
  • научитесь прощению.

Человеку, воспринимающему обиды, манипулирование, как естественную часть жизни, трудно соблюдать указанные советы. Люди, посещающие психологов, нередко не осознают обычного смысла простых фраз.

Очистите сердце от обид

Устранить отрицательные чувства поможет прием эмоциональной изоляции. В его основе лежит следующий пример. Жертва видит обидчика как зачинщика конфликта

При необходимости ежедневного контакта (напр., в рабочей обстановке) без возможности физической изоляции, важно нейтрализовать эмоции, возникающие по отношению к нему. Не вызывают эмоций канцелярские принадлежности, расположенные на рабочем столе

Аналогичное безразличие надо создать по отношению к обидчику. Сначала это будет сложно. Но со временем спор, обусловленный субъективной оценкой, забудется, конфликт решится сам собой.

Как достичь нейтралитета? Для разрешения конфликтной ситуации важно самостоятельно или со специалистом проработать ее, сделав вывод: отрицательный ответ опосредован ​​несбывшимися ожиданиями в отношении обидчика, не достигшего заданного уровня. Затем важно отпустить оппонента вместе с его мировоззрением, отношениями к окружению

Психолог в этой ситуации поспособствует развитию стойкости к стрессу. Эмоциональная устойчивость — это гарантия сбалансированного успешного человека.

Научитесь прощать

Прощение — это состояние, характерное осознанностью, искренностью, исходящее из сердца. Оно поддерживает обретение контроля над конфликтной ситуацией, пресечению оскорбления, желание обижаться.

Для усвоения принципов прощения важно постоянно работать над собственным отношением к жизни, менять мировоззрение. Эту способность можно развивать в любых условиях, даже при отсутствии обиды в данный момент

Пять принципов прощения:

  1. Живите в балансе с собственными эмоциями.
  2. Научитесь отпускать прошлое, живите настоящим.
  3. Выбирайте состояние души (прощение, а не обиду) сознательно.
  4. Учитесь на любой ситуации, применяйте приобретенные навыки в будущем.
  5. Прощайте себя.

Существуют учебные упражнения, соответствующие каждому приведенному выше пункту. Эффективное, в частности, письменное фиксирование личных мнений, взглядов, сопровождающееся их анализом.

Характеристики чувства обиды

Основные характеристики чувства обиды:

  • Вызывает острую эмоциональную боль. Это защитная реакция на действие, которое человек считает несправедливым по отношению к себе.
  • Сопровождается ощущением предательства. Обиженный часто говорит: «Никогда от тебя такого не ожидал(а)».
  • Возникает на фоне обманутого доверия или неоправданных ожиданий. То есть не получил того, что ожидал: не дали, обманули, охарактеризовали не столь положительно, как хотелось бы и т.д.
  • Действия другого воспринимаются как несправедливые. Основано на результатах собственных наблюдений и сравнений с аналогичной ситуацией у окружающих: ему дали больше, зарплата за аналогичную работу выше, мама любит другого ребенка сильнее и прочее. Причем, далеко не всегда это оказывается истиной.
  • Переживается длительное время. В некоторых случаях остается относительно объекта навсегда.
  • Может послужить причиной разрыва отношений или их ухудшения в случае непроработанной ситуации. Даже длительные семейные узы затаенная обида способна разрушить. Относительно детских переживаний, то непроработанное чувство может вылиться в агрессивное поведение подростка, нежелание общаться с родителями после достижения совершеннолетия и прочее.
  • Направлена внутрь. Зачастую обиженный не может откровенно признать, на что обиделся. Поэтому эмоции остаются глубоко внутри, что делает человека еще более несчастным.
  • Сопровождается ощущением непоправимости случившегося. Особенно характерно для впечатлительных детей: «Вовка меня обозвал при друзьях. Мир рухнул! Я больше не смогу с ними общаться».
  • Характеризуется состоянием суженного сознания. В состоянии обиды человек не может объективно оценивать происходящее.
  • Аффект. Может спровоцировать агрессивные действия. Немедленные или отсроченные.

Последствия обиды на мужчину

Обида не возникает на пустом месте, и от самой женщины зависит, насколько часто и глубоко она будет обижаться. Соответственно, чем чаще это происходит, тем больше страдает самооценка, ведь обида всегда про умаление, лишение, недостачу. Те, кто не обижаются, ценят себя высоко и всегда могут найти другие источники удовлетворения своих потребностей, а не ждать их от других. Чем больше женщина ждет и манипулирует обидой, тем хуже становится в итоге ее моральное состояние, настроение переходит в режим хронической грусти. Из такой позиции недалеко до развития клинической депрессии или появления психосоматических расстройств.

Являясь непроявленной агрессией, обида вызывает гипертонию, язву желудка, неврологические расстройства. Когда девушка обижается на мужчину, то физическое напряжение может скапливаться в половой системе, вызывая проблемы в интимной сфере, гинекологии или провоцировать проблемы с зачатием.

Кроме влияния на саму женщину, обида разрушительным образом сказывается вообще на отношениях в паре. Нарушается доверие, отсутствует ощущение возможности быть собой. Манипуляции заставляют обоих партнеров находиться в постоянном напряжении, а когда это происходит длительное время, то появляется тенденция избегания друг друга. Мужчина начинает задерживаться на работе, потому что дома его ждет только очередная доза претензий, женщина еще больше обижается на подобные исчезновения. Если никто в паре не может прекратить нарастание такой критической ситуации, то в итоге женская обида может привести к разводу, хотя могло разрешиться одним открытым разговором, для которого такт, выдержка, понимание и смелость нужны с обеих сторон.

Если обида, как способ взаимодействия с миром, закрепляется, то через некоторое время женщина может оказаться в социальной изоляции. Первое время люди будут ее жалеть и стараться помочь, но после очередных колоссальных затраченных усилий уйдут к тем, с кем возможен открытый диалог.

Как простить и отпустить обиду

Ничто в нашей жизни не возникает просто так: раз есть обидчики и обижаемые, значит это нужно для нашего же блага, чтобы мы прошли какой-то необходимый для нас жизненный урок, что-то изменили в себе, научились принимать себя, людей и различные жизненные ситуации такими, как есть, независимо от обстоятельств.

Самый действенный способ избавления от чувства обиды – это прощение, однако это очень нелёгкая и кропотливая работа.

Существует множество различных методик прощения и отпускания обиды, но здесь я хочу поделиться с вами, как это делаю я.

Если вдруг чувство обиды появляется во мне, я трансформирую эту обиду, то есть проживаю её заново, позволяя себе испытать ту же невыносимую боль, которую испытала тогда, честно признаваясь себе, что при этом во мне возникали такие-то эмоции, например:

  • ненависть
  • гнев
  • раздражение
  • страх

после чего прощаю себя за то, что испытывала эти негативные чувства и эмоции и отпускаю их от себя с Любовью.

Часто не сразу получается простить и отпустить обиду, приходится проделывать такие манипуляции множество раз, но результат того стоит!

Наше сердце освободится от тяжести и гнёта и раскроется для целительной энергии любви. Жизнь засверкает яркими красками, а внутри, в душе засияет яркий источник света!

Если мы научимся прощать и отпускать обиды, то наша жизнь станет радостной и комфортной!

Сочинение 15.3 ОБИДА

В моем понимании обида — это отрицательное, неприятное чувство жалости к себе и ненависти к какому — либо человеку, обидевшему тебя, реакция человека на совершенное по отношению к нему несправедливое и незаслуженное, плохое действие или слово. Люди испытывают ее, если их подвели, обманули или предали. Чувство обиды заставляет переживать и злиться, возможно даже вызывает желание отомстить, поругаться и поссориться, приводя к ужасным, страшным последствиям, ведь не каждый сможет простить своего обидчика. Также, каждый должен задуматься над своими словами и поступками, действиями, ведь они могут обидеть кого — либо, будь то близкий или же совсем незнакомый человек.

В данном для анализа тексте Е. В. Гришковца представлен яркий пример обиды. Автор повествует о Диме, обиженном на своих друзей из-за того, что ребята, играя в футбол, даже не поинтересовались дома ли он и сможет ли поиграть с ними в горячо любимую им игру. Футбольные матчи были очень важны для Димы, поэтому их поступок очень сильно огорчил и рассердил мальчика.

В произведении «Бедная Лиза» М.

Н. Карамзина автор ведет рассказ о бедной крестьянской девушке — Лизе, живущей со своей старенькой мамой, полюбившей богатого красавца Эраста, с которым она познакомилась, продавая нежные полевые цветы в городе. Проиграв все свое состояние, молодой человек, женившись на другой богатой женщине, предал несчастную Лизу, ранив в самое сердце, непростительно обидев ее. Несчастная девушка была не в силах справиться с обидой, мучениями и страданиями, вследствие чего погибла.

Я считаю, что обида — это разрушающее и угнетающее чувство, с которым человек обязан бороться, каждый должен уметь находить силы прощать, исцеляя свою душу и принося гармонию в свои отношения с людьми. Поступаете в 2020 году? Наша команда поможет с экономить Ваше время и нервы: подберем направления и вузы (по Вашим предпочтениям и рекомендациям экспертов);оформим заявления (Вам останется только подписать);подадим заявления в вузы России (онлайн, электронной почтой, курьером);мониторим конкурсные списки (автоматизируем отслеживание и анализ Ваших позиций);подскажем когда и куда подать оригинал (оценим шансы и определим оптимальный вариант).Доверьте рутину профессионалам – подробнее.

Обида рождает в нашей душе много отрицательных, страшных мыслей и эмоций, превращается в тяжелый, невыносимый груз, который мы носим на сердце. Если человек не станет держать обиду в себе, простив обидчика, мир для него снова станет ярким, сияющим и прекрасным.

Полезный материал по теме:

  1. 15.3. Обида («Кого хорошо дразнить, так это…» По Б.Алмазову)

Несколько полезностей вам в помощь

В сети есть много хороших проектов, которые помогают стать лучше, умнее, научиться общаться, побороть комплексы. Есть среди них и такие, которые просто необходимы очень обидчивым людям.

Почти в каждой статье по психологии я рекомендую читателям проект Викиум – здесь предлагаются разные курсы, множество бесплатных программ, тестов, тренажеров. Ниже кратко опишу то, что может быть полезно обидчивым людям.

Прежде чем предлагать вашему вниманию курсы, советую вот эти два тренажера:

  1. Тест эмоционального интеллекта – вы потренируетесь определять типы эмоций, сможете лучше понять гамму своих чувств в разных ситуациях. Когда четко будете осознавать, что чувствуете – можно будет переходить к работе конкретно над этими чувствами.
  2. Тренажер «Определение эмоций» – суть та же, но формат немного другой. На этом тренажере желательно заниматься регулярно. Вы научитесь не только лучше понимать себя, но и легко распознавать чувства других людей.

Оба тренажера бесплатные, проходите столько раз, сколько хотите.

Курс «Эмоциональный интеллект»

Описание: Этот курс посвящен эмоциям в целом, не только обиде. Преподаватели научат вас, как правильно понимать себя. Вы узнаете, где корни каждой эмоции, научитесь сопоставлять свои реакции на окружающий мир с реакциями других людей.

Мне нравится в этом курсе то, что преподаватели рассказывают о подсознательной основе каждой эмоции. Например, чем вызывается гнев, только ли внешними причинами обусловлена депрессия или панические атаки. Когда пройдете обучение – научитесь правильно проводить рефлексию, анализировать себя, не идти на поводу у эмоций.

Я думаю, вам сразу станет проще и общаться со своими домашними, и строить отношения, и продвигаться по карьерной лестнице. А главное – вы станете счастливее и спокойнее.

Стоимость: 1 490 руб.

Узнать подробнее и записаться

Курс «Детоксикация мозга»

Описание: Вспомните, что происходило в вашей голове, когда вы обижались в последний раз. Скорее всего, вы несколько раз прокручивали ситуацию, которая вызывала обиду, «прослушивали» сказанные слова, пытались как-то отвечать. Эти хаотичные мысли крутились в вашей голове, и вы не могли их остановить.

Так происходит в случае с большинством негативных эмоций. Но чаще всего – с обидой или страхом. «Детоксикация мозга» поможет вам «очистить» свою голову от эмоциональных токсинов, научиться концентрироваться на позитиве, улыбаться. Вы станете сильнее морально, будете знать, как «оттолкнуть» стресс от себя.

Курс относительно небольшой, включает всего лишь 10 уроков. Материал только практический, никакой нудной теории. Есть много упражнений, которые вы в будущем сможете самостоятельно применять, когда кто-то попытается вывести вас из равновесия. Формат курса: текст для прочтения, видео- и аудиоматериалы.

Стоимость: 1 490 руб.

Узнать подробнее и записаться

Курс «Эффективное общение»

Описание: Рекомендую каждому, кто страдает от обид, непонимания, неумения выстраивать коммуникацию. А также тем, у кого в жизни до сих пор нет отношений, наполненных счастьем.

Занятия длятся ровно один месяц, куратор поддерживает связь с каждым учеником, отвечает на вопросы и комментарии. Дополнительно проводятся вебинары с практикующими психологами, специалистами по личностному развитию.

Преподаватель обещает помочь каждому, кто страдает от слов и действий окружающих. Вы будете знать, как контролировать свои эмоции, как правильно отвечать тем, кто хочет унизить или обидеть вас, как строить конструктивное общение с коллегами, начальством, друзьями, детьми. Если хотите научиться влиять на людей, вести их за собой, а не только быть ведомым – вам тоже сюда.

В каждом блоке уроков вы сначала будете слушать видеолекцию, затем выполнять практическое задание, обсуждать его на вебинаре с преподавателем и другими учениками, проходить тестирование. Когда пройдете курс полностью – получите сертификат, его можно будет приложить к портфолио.

Если в течение 7 дней вы решите не продолжать обучение – администрация вернет деньги полностью.

Стоимость: 1 490 руб. за тариф самостоятельного обучения, 2 490 руб. за тариф с поддержкой куратора. Я вам рекомендую второй, не экономьте на себе.

Узнать подробнее и записаться

Еще одна очень интересная вещь — нейроинтерфейс от Викиум. Это устройство позволяет анализировать электрические колебания в мозге во время разных эмоциональных состояний: гнева, обиды, радости, тоски. Нейроинтерфейс будет передавать материал на ваш компьютер, с него вы перебросите их на Викиум, сайт подскажет вам, что именно вы чувствуете, насколько это вредно или опасно для организма в целом, что предпринять, чтобы заменить «плохие» колебания на «хорошие.

Стоит ли обижаться?

Часто, в течение длительного время нам не удаётся освободиться от душевной боли, возникшей в результате обиды. От чего портятся отношения между близкими людьми, растёт агрессия, нервы начинают сдавать, а жизнь превращается в ад кромешный.

С другой стороны, обида не возникает из неоткуда. Это одно из чувств, которым нас снабдила «Матушка-природа». Если это чувство возникло, значит оно нам для чего-то необходимо.

Поэтому, раз уж мы обиделись на кого-то или на нас обиделись, нужно разобраться, для какого опыта нам дана создавшаяся ситуация, и какую информацию мы можем получить, благодаря этому «неприятному» чувству, ведь часто обида наша или чужая может нас многому научить!

Реальный пример из жизни о обиде

Приведу пример из собственного опыта: недавно я обидела свою подругу… Просто так… Настроение подкачало… Мною было сказано буквально следующее: «Ты всё делаешь неправильно, и вообще, ты — неудачница!»

Сказано это было в сиюминутном порыве, в результате которого я потеряла свою подругу.

Когда этот порыв прошёл, я попыталась исправить ситуацию, подруга меня вроде бы потом и простила, но больше мы не общаемся по её инициативе.

Таков был мой опыт. Именно чувство обиды моей подруги помогло мне понять человеческие ценности и научиться более внимательно относиться к другим людям, а не бросать пренебрежительно в их сторону: «Ты – неудачница!»

Начнем с обиды

Обида возникает, когда кто-то ведет себя не так, как мы того ожидаем.

Естественно речь идет о том, что события, произошедшие в реальности, хуже, а не лучше наших ожиданий. Например, Вы оказали товарищу, знакомому, какую-то услугу. Подвезли, помогли, заняли деньги. У Вас могут возникнуть ожидания, что когда Вам понадобится аналогичная услуга, то знакомый, исходя из принципа «долг платежом красен», выполнит Вашу просьбу. Но когда этого не происходит в реальной жизни, и Вы сталкиваетесь с отказом, у Вас возникает обида.

Таким образом, обида является результатом наших несбывшихся ожиданий, вызывает чувство несправедливости и желании эту несправедливость устранить. Наказать партнера, не выполнившего ожидание. Обиженный может ругаться, гневно рассказывая как «правильно жить». Хотя, пожалуй, самая распространенная реакция обиженного это отстраненность от «проштрафившегося» партнера. Проявляется это в виде «игры в молчанку», «формализации общения», «общении на нервах».

Почему так происходит?

Это способ «обиженного», отомстить обидчику и восстановить справедливость. Он хочет, чтобы обидчику было так же плохо, как и ему самому.

Не всегда при этом месть направлена «по адресу». Например, если кто-то ожидал повышения по службе, а на должность руководителя взяли другого, то вроде бы ожидания не выполнило руководство, предпочтя другую кандидатуру. А обижаются и показывают свое «фу» тому, кто занял место, на которое человек претендовал.

Зачастую люди обижаются, потому что просто не знают, как донести свою позицию или свои желания до партнера. Такое часто можно наблюдать в личной жизни, когда внезапно один из партнеров «надувается», а через месяц выясняется, что другой партнер подарил не те цветы.

2 Почему возникает обида?

Наиболее часто обида появляется из неосознанной попытки проецировать другого человека на себя.

У каждого человека есть свои представления о жизни, своеобразная «картина мира», которая состоит из множества образцов поведения, шаблонов и стереотипов. Человек принимает определенные вещи как должные и не допускает других. В отношениях с окружающими у него включается механизм проекции: в каждой ситуации взаимодействия поведение другого человека рассматривается через призму собственных шаблонов («на мой взгляд, он должен поступить так же, как и я: ведь я делаю правильно»). Так формируются личные ожидания к партнеру.

Не следует смешивать понятия личных ожиданий и социально обусловленных.

Ожидания, не строго регламентированные правилами поведения, принятыми в обществе, возникают во множестве частных ситуаций при межличностном общении людей (помог коллеге — сам теперь рассчитываю на его помощь; на праздник все должны обмениваться подарками и т. п.). Социально обусловленные ожидания соответствуют социальным ролям — комплексу действий, выполняемых человеком определенного статуса. Мы ожидаем, что продавец даст нам требуемый товар в обмен на деньги. Если он вместо этого начнет танцевать, не возьмет деньги за товар, уйдет с рабочего места и т. п., это нарушение норм, заданных социальной позицией человека, и личной обиды не возникнет.

Иногда люди не умеют взаимодействовать конструктивно, чтобы одному партнеру были ясны намерения или желания другого. Человек использует намеки, так как считает неудобным или неуместным высказаться прямо. Девушка в переписке с молодым человеком говорит, что когда она приходит домой вечером, ей очень холодно. Эти слова подразумевают, что ей одиноко. Девушка ожидает, что парень предложит приехать к ней в гости, но он отправляет ей ссылку на магазин хороших недорогих обогревателей. Затем он недоумевает, почему она обиделась: ведь он помог с решением проблемы.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector