Как улучшить отношения тещи и зятя?

Рекомендации для зятя

Мы прекрасно понимаем, что мужчина вряд ли будет читать нашу статью и прислушиваться к советам. Ваша задача состоит в том, чтобы донести до ушей супруга следующие рекомендации психологов.

  1. Постарайтесь понять и не обсуждать свою «любимую» тещу. Только представьте себе, что вы взрослый отец, неужели не хочется, чтобы её муж был идеальным и любил её до самопожертвования. То же самое и с матерью вашей супруги – она просто желает ей счастья и беспокоиться о ней.
  2. Как бы это ни было тяжело – посмотрите на себя как бы со стороны. Подумайте, возможно у вас действительно есть недостатки, из-за которых страдает ваша жена, но за нее, естественно, заступается её мама.
  3. Не забывайте о правилах хорошего тона. Никогда не хамите и не повышайте голос на человека старше вас.
  4. Как бы вы не любили свою тещу, она все-таки женщина. Ведите себя по-мужски – достойно и уважительно по отношению к слабому полу.
  5. Если видите, что женщина чем-то недовольна – спросите у нее, что же случилось. Любой конфликт можно разрешить путем диалога, раскрытия правды. Возможно, ей кто-то шепнул на ухо ложную информацию, и она переживает за судьбу своей дочери. Поверьте, такое нередко встречается. Дайте ей понять, что вы любите свою супругу и не намерены омрачать её судьбу.

Мы хотим предупредить, что ряд советов от психологов относятся к адекватным лицам, желающим навсегда закопать «топор войны» и отметить перемирие. Если же такого желания нет, скорее всего, понадобится помощь психиатров, дабы не пришлось пользоваться услугами полицейских и скорой помощи. Надеемся, вы относитесь к тем, кому важны благоразумие и гармония в семействе.

Причины сложностей в отношениях с тещей

Многие люди задумываются над тем, что именно вызывает определенные сложности во взаимоотношениях с матерью супруги.

Казалось бы, спокойный и приятный в общении человек, у которого хорошо складываются отношения с людьми на разных уровнях, и не находит отношения с матерью самого близкого человека. Почему?

Материнские чувства

Мужчинам сложно понять, что чувствует каждая мать по отношению к своей дочери. С первым криком маленького человека в момент его рождения, и до последнего дня, все мысли матери направлены на то, чтобы ее ребенок был здоров, счастлив, и чувствовал себя комфортно.

То, что девочка повзрослела, не меняет отношения матери к ней – она также старается всячески окружить ее заботой, и необходимо какое-то время для того, чтобы женщина могла привыкнуть к самостоятельности своего ребенка.

Материнские чувства и инстинкты – они всегда сильнее здравого смысла и логики, поэтому мужчинам в данном случае остается только одно – понять и простить.

Но, как настроить отношения с тещей в таком случае? Отнеситесь с пониманием к тому, что мать вашей жены просто горячо любит свою дочь, и ей необходимо определенное время на адаптацию.

Поддержите ее и покажите ей, что вы надежный человек, что она может доверить вам самое драгоценное что у нее есть – ее любимую дочь.

Как наладить отношения с тещей? Продемонстрируйте ей свое уважительное отношение, и очень скоро все начнет налаживаться!

Чувство собственности

Мы все прекрасно понимаем, что живой человек не может быть ничьей собственностью, и тем не менее достаточно часто мы называем кого-то «мой», «моя». А иногда и не только называем…

Очень часто мужья воспринимают своих жен, а матери – дочерей, как свою собственность, и патологическая ревность, с болезненной необходимостью осуществлять постоянный контроль над жизнью, становятся доминирующими чувствами.

В такой ситуации, достаточно сложно что-то решить с помощью диалога, ведь конструктивные мысли воспринимаются с бурными негативными эмоциями.

В данном случае мужчине можно посоветовать следующее – стоит настроиться на длительный труд по установлению правильных рамок и взаимоотношений с матерью жены. Для этого вам понадобится время, много терпения и советы, которые вы найдете ниже. А пока рассмотрим еще несколько причин конфликтов с тещами.

Что делать, если теща вмешивается в отношения супругов

Чтобы отстаивать свою личную жизнь и выстраивать отношения с мамой жены, психологи советуют мужчинам предпринимать следующее:

  1. Обозначить личные границы. Просто поговорить с тещей, объяснив, что вам не нравятся ее приходы без звонка в любое время. В том числе в субботу утром, когда так хочется поспать. И пояснения, что «Я же пирожочков принесла, пока теплые», вас тоже не устраивают. Разговор должен быть спокойным, обстоятельным, аргументированным.

Важно

Обозначать границы мужчина может, если, конечно, не проживает в квартире или доме родителей жены. В противном случае придется терпеть вмешательство тещи в личное пространство или искать средства на собственное или хотя бы съемное жилье.

Успокоиться. Если мама жены вмешивается в семью, мотивируя это тем, что просто сильно переживает за «детишек», остается один выход — просто не рассказывать ей о проблемах и спокойно отвечать: «У нас все под контролем, все хорошо, не волнуйтесь». Советы можно и нужно выслушивать, а вот следовать им уже необязательно.

Научиться говорить «нет». Это тоже защита личного пространства. Например, можно твердо сказать, что на эти выходные вы на дачу не поедете, у вас уже другие планы. Или что семейный ужин в пятницу отменяется — вы задерживаетесь на работе

Твердо говорить «нет» особенно важно, если речь идет о манипуляциях со стороны мамы супруги.

Найти маме занятие. Чтобы у нее не оставалось времени на регулярные визиты к вам и посиделки до позднего вечера

Спросите у жены, чем ее мама мечтала заниматься, может, спонсировать ее уроки танцев или кулинарные курсы? Кстати, супруге можно это преподнести, как заботу о ее маме. И получите благодарность, вторая половинка убедится, какой чуткий у нее муж.

Доказывать, что все хорошо, делами. Это настоящее мужские поведение. Прибить ту же полку ровно, починить кран, зарабатывать так, чтобы денег хватало на шубу, выполнять свои обещания. Сделайте жену счастливой и у ее мамы будет куда меньше поводов придираться к зятю и вмешиваться в семью вообще.

Важно

На открытый конфликт с тещей идти нельзя! Она была и будет мамой жены, никуда от этого не деться. И даже если супруга сама понимает, что ее мама перегибает палку, не в восторге от ее поведения, все равно общаться с родственницей нужно вежливо и спокойно

Вы взрослые люди, которые должны договариваться, а не обижаться друг на друга, как дети в детском саду.

Если жена становится на сторону мамы, между супругами может вспыхнуть конфликт. Мужчина сталкивается с вмешательством одновременно с двух сторон, не находит поддержки дома. Самое время открыто поговорить с супругой, рассказав ей, что маму вы, конечно, уважаете, но терпеть такое поведение больше не можете. Пусть поймет, чем именно вы недовольны, чтобы начать вместе искать компромиссы.

Наладить отношения с тещей бывает так же нелегко, как и со свекровью, о чем наш портал уже писал в одной из предыдущих статей. Нужно помнить, что в отношениях пары не должно быть третьих лишних. Да, мамы важны, нужны, уважаемы, любимы. Но вмешиваться в ваши личные отношения они не должны, следует соблюдать дистанцию.

Советы психологов просты и понятны, попробуйте, уверены, что такие приемы помогут наладить отношения с мамой жены и сохранить гармонию в семье.

Суть извечного конфликта

Со стороны тещи основной причиной конфликта является то, что зять начинает обладать правами на ее дочь, которую она растила многие годы и вложила огромное количество усилий в ее развитие и воспитание.  Мужчина же, как правило, не думает об этом и считает само собой разумеющимся, что он получает себе девушку и ничего никому за это не должен.  А теща воспринимает это, как некоторую несправедливость: «Пришел на все готовенькое и даже не считает, что он обязан этим мне».  

Конечно, этот конфликт происходит  скрыто, его участники даже не понимают его суть, а потом просто проявляются недовольства, которые могут раздуваться и до серьезных конфликтов. Поводами могут служить незначительные  события – не так поставил чашку, не тем тоном сказал и т.д.

На собственной стороне

Как же реализовать третью стратегию? Конечно, здесь можно дать несколько рекомендаций.

  • Освободитесь от чувства вины. То, что двое взрослых людей не могут общаться напрямую и выбирают для себя наиболее легкий путь — передачу информации через вас, является их проблемой. Вы не виноваты в том, что они не могут или не желают договариваться напрямую. Не берите на себя слишком большую ответственность.
  • Говорите от своего имени. Если вы считаете часть их претензий друг к другу справедливыми и они также являются проблемой и для вас, то говорите об этом, но только от своего имени. Не стоит в разговоре с мамой ссылаться на мнение мужа, а в разговоре с мужем — на мнение мамы. Это может лишь блокировать рациональный разговор, переведя его в защитную агрессию.
  • Предложите обсудить напрямую. Если им есть что сказать друг другу — пусть говорят об этом открыто тому, кому адресованы претензии. Они постараются убедить вас остаться передатчиком, но нужно придерживаться твердой позиции невмешательства. Впрочем, вы можете предварительно сообщить о том, каков ваш взгляд на ситуацию. Но это должно быть ваше собственное мнение, а не просто позиция, которая более выгодна в данный момент.
  • Проявите твердость. Если они стремятся продолжать использовать вас в качестве «передатчика», необходимо твердо сказать маме: «Он мой муж, я люблю его таким, какой он есть, и не желаю больше слышать о нем плохое». Мужу надо сказать: «Она моя мать, и я люблю ее такой, какая она есть, и не желаю больше слышать о ней плохое». Эти фразы не подействуют с первого раза, так как в ходе конфликта стороны морально обесценены в глазах друг друга. Но постепенно они научатся уважать друг друга через вас.

Итак, именно вы являетесь «связующим звеном» для конфликтующих сторон. И поэтому именно ваше отношение к происходящему, а также верно выбранная стратегия поведения может помочь конфликту если не разрешиться, то хотя бы утихнуть, неся душевное спокойствие, которое так необходимо будущим мамам!

Александра Москаленко, психолог, г. Москва

Помощь психолога

Главное отличие специалиста от других людей в том, что он, во-первых, сторонний наблюдатель, во-вторых, профессионал, умеющий работать с конфликтными ситуациями и, в-третьих, человек, прилагающий все усилия к решению вашей проблемы. Консультация психотерапевта поможет понять, в чем кроются истинные причины разлада в семье. Вы посмотрите на сложившуюся ситуацию под другим углом и, увидев первоисточник конфликта, с помощью психолога сможете устранить его из своей жизни.

Иногда на консультацию приходят женщины, уставшие от постоянных ссор между матерью и мужем, иногда за советом обращаются и жена, и муж. Я всегда готов разобраться в вашей ситуации, помочь вам стать спокойнее и счастливее и сохранить в семье мир.

Как поладить теще и зятю

Как утверждают социологи и психологи, множество семей разводятся из-за родителей. Понятно, что совсем прислушиваться и отвергать советов родителей не стоит, однако просто необходимо поменьше давать повод им для этого.

Конечно, родители до конца своих дней будут любить вас и встревать во взаимоотношения молодых. Особенно, если дочь одна у родителей. Давайте подумаем, как наладить отношения тещи и зятя.

Причины плохого отношения тещи к зятю

1.

Банально, но факт – нелюбовь;

2.

Зять имеет вредные привычки – алкоголь, наркомания, скверный характер;

3.

Выход дочери или зятя по расчету.

Поэтому дорогие и любимые тещи, если вы хотите поладить с зятем, прислушайтесь к нашим советам.

Как теще поладить с зятем? Советы тещам

– Не стоит ревновать дочь к её любимому. Ведь она уже взрослая, и хотя она ушла от вас, она не перестала любить вас, мама. И дочери будет очень сложно разорваться между двумя вами. Как только вы это поймете, вы совсем по-другому будете смотреть на их взаимоотношения;

– Второй шаг к любви. Перестаем ее опекать. Чтобы ладить теще с зятем, не стоит вмешиваться во все их дела. Они разберутся в этом сами. Они же сознательно шли на такой шаг. Значит, и сами будут познавать. Советуйте, конечно, им, но не каждый день или час;

– Вспомните, за что ваша дочь полюбила мужа. И если вы найдете на это ответ, значит, вы станете уважать и себя, и своего зятя;

– Кардинально стоит поменять свое отношение к зятю. Не стоит видеть в нем чужого человека, который взял и забрал у вас вашу дочь. Это же не так. Вспомните, как вы сами выходили замуж, и ваша мама наверное тоже имела претензии к вашему избраннику. Приятно было? Я думаю, нет;

– Не относитесь презрительно и с недоверием, когда зять захочет помочь вам. Ведь так вы еще больше оттолкнете его, и его отношение станет к вам еще больше негативным;

– Чтобы ладить теще с зятем,  постарайтесь сами попросить его о помощи. И вот тут, мы думаем, вы сможете пообщаться сами тет-а-тет. Возможно, вы найдете точки соприкосновения;

Никогда не делайте поспешных выводов. Все познается в сравнении. И если вы будете придерживаться наших советов, то вскоре в ваших отношениях все наладится, и вы полюбите зятя, как собственную дочь.

Когда возникает конфликт?

“Нет дыма без огня”, – говорит народная пословица. Тесть и зять, хоть и оба мужчины, редко соперничают между собой. Напротив, отец относится к зятю с благодарностью за то, что тот сделал его дочь счастливой. Но чувство благодарности возникает, конечно, только если молодой муж этого и впрямь заслуживает. К пьющему бездельнику и распутнику тесть вряд ли проникнется уважением. Но наш разговор – о христианских семьянинах, которых, как хотелось бы верить, большинство.

Чаще всего напряженность может возникнуть между зятем и тещей, потому что любая мать, мечтая о будущем муже для дочери, представляет себе как минимум короля на белом коне. О принцах мечтают их дочери. А у реальных людей, разумеется, всегда есть недостатки. Но возникающие между двумя этими людьми конфликты, как правило, решаются мирно. Ведь любая заботливая мать, сильно переживающая за дочь, боится, что у нее возникнут семейные проблемы и дело дойдет до развода. Поэтому она старается создать для зятя максимально комфортные условия, помогает дочери по дому, готовит, убирается, стирает.

Настоящая вражда между тещей и зятем чаще всего возникает в том случае, если мать жены не имеет собственного супруга. Тогда теща может расценить семью дочери как свою собственную, возложив на молодых обязанности, которые, по идее, должен выполнять ее мужчина. Если дети не будут уделять маме должного внимания, она начнет применять различные методы давления на них, может даже всерьез заболеть, рассчитывая на заботу со стороны близких. Поэтому тещиной жизнью нужно обязательно интересоваться, она должна понимать, что нужна и своей дочери, и ее мужу.

Есть еще одна причина конфликтов тещи и зятя: излишняя болтливость дочери. Не стоит, вдаваясь во все подробности, рассказывать маме о конфликтах с мужем. В итоге получится, что мать, желая защитить дочь, начнет разбираться с зятем, а в результате останется виноватой.

В чем же причина извечного конфликта между тещей и зятем или между свекровью и невесткой?

Во-первых, ревность. Одного и того же человека любят двое, но по-разному. Мать никак не хочет отпустить от себя любимое чадо, понять, что ребенок уже вырос и, по естественному ходу вещей, имеет право иметь семью и, кроме матери, любить кого-то еще. И это вовсе не означает, что дочь перестала любить свою мать.

Во-вторых, столкновение двух поколений: отцов (матерей) и детей. Само собой, старшее поколение считает себя людьми более опытными, мудрыми, имеющими право давать советы и вмешиваться в жизнь молодых. Молодежи все это не нравится. У них своя жизнь и свой взгляд на вещи. Они считают точку зрения “стариков” старомодной, а их опыт – устаревшим.

Можно назвать еще и третью причину конфликта: предубеждение, когда мы находимся под влиянием фольклора “про злобных тещей и зятьев”. Или, видя печальный опыт друзей и родственников, начинаем относиться друг к другу изначально не по-доброму.

Вот самые распространенные модели семейной консультации, которые предложат вам современные психологи.

Почему теща вмешивается в семейную жизнь

Давайте для начала выделим причины, по которым мама жены вмешивается в семейную жизнь пары. Психологи выделили 5 основных причин, почему теща начинает себя так вести.

Она просто не видит и не соблюдает личных границ

Помните поговорку: «Все вокруг колхозное — все вокруг мое». Вот по такому принципу живут такие люди. Такая теща может приходить, когда ей вздумается, причем открывая дверь своим ключом. Ей все равно, чем вы можете заниматься в этот момент. И тыкать зятю, что кран течет, полка прибита криво… И начинать активно помогать — варить борщ, убирать, хотя ее никто не просит. И вмешивается во все разговоры, вставляя свое мнение, как единственно правильное.

Незавершенная сепарация

Под сепарацией понимается отделение взрослых детей от родителей. Если процесс не завершен, то жена вместо того, чтобы жаловаться, например, на проблемы с коллегами мужу, идет к своей маме, рассчитывая на поддержку. Прислушивается к советам родительницы и по-прежнему просит разрешение на что-то. В общем, может вести себя как ребенок. И теща получает рычаги давления на зятя, знает все, что происходит в семье.

Манипуляции

Мама требует постоянной опеки и помощи. Звонит умирающим тоном, когда у нее немного поднялось давление, кольнуло в левом боку или незначительная температура. Требует помогать вскопать грядки на даче, потому что «Вы же едите мои соленые огурчики».

Она гипер-заботливая

И очень переживает, как ее доченька живет отдельно, да еще с таким мужем. Постоянно звонит, спрашивает, как там в семье, критикует зятя, если не купил жене новую шубу, в общем, защищает права дочери всеми возможными средствами и способами.

Теща-диктатор

Такими часто становятся мамы единственного ребенка в семье, поздних детей, женщины, привыкшие брать все на себя, быть главными в семье и занимавшие руководящие должности. Такие тещи не приемлют отказов, командуют всеми, в том числе собственным мужем, и от зятя ждут исключительно послушания.

В чем заключается сложность для зятя в отношениях с тещей?

Теща, как  богатая жизненным опытом женщина, может часто ставить зятя в положение виноватого и  использовать тему ответственности, чтобы уязвить его. Тема ответственности является наиболее болезненной темой для мужчин, особенно в том случае, если это не является изначально его сильно чертой. Мужчину всегда больше всего уязвляют замечания о том, что он что-то не смог, что-то  у него не получилось. Такие замечания очень болезненно им воспринимаются, а теща при желании,  пристально изучающая семью своей дочери, может выдавать такие замечания в неограниченном количестве. И чем меньше мужчина преуспел по жизни и подвержен таким замечаниям и чем больше теща желает его уязвить в этом направлении, тем сильнее и ярче разгорается конфликт.  

Как зятю относиться к теще, чтобы построить с ней гармоничные отношения? Как и в случае отношений со свекровью, ведическая философия рекомендует мужчине относиться к теще даже лучше, чем к собственным родителям. И это отношение должны быть культивировано на уровне чувств, а не только на словах. Если мужчина признает, что он, по сути, чем-то обязан теще и проявляет это в своем отношении, то  часть основного скрытого конфликта может сойти на нет,  и отношения с тещей могут стать очень позитивными и теплыми. Если же мужчина относится к теще изначально неуважительно – напряженность обязательно проявится в той или иной форме. Родители супруга сложнее прощают неуважение, чем свои родители, поскольку своих детей родители принимают изначально намного легче.

Любовь на расстоянии, или О том, что с тещей лучше не жить под одной крышей

Если с первой встречи два взрослых и культурных человека не согласны друг с другом и пренебрежительно относятся к оппоненту, то, скорее всего, это зять и теща. Противоречия в их отношениях заложены самой природой: начиная от половой принадлежности и разницы в возрасте и заканчивая жизненным опытом и ценностями. Масла в огонь подливают социальные стереотипы. Мать жены изначально воспринимается мужем как нежелательный довесок к любимой женщине. Доказательство тому – огромное количество анекдотов на данную тему.

— Вчера у меня заболела супруга, а сегодня приехала теща, чтобы за ней ухаживать. Все-таки правду говорят, что беда никогда не приходит одна.

— Хороший ты зять, Федя: детей, Светку мою любишь, мне никогда слова поперек не скажешь. Только объясни, пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные малышам на ночь, заканчиваются фразой: «И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой»?

Частая причина скандалов между зятем и тещей — привязанность дочки к матери. Супруга нередко ничего не решает сама, потому что ее родительнице с высоты прожитых лет виднее, как нужно вести семейный бюджет или воспитывать детей. Вот всего пару примеров:

— Не стоит Леночке покупать этот ваш планшет. Зачем он ей в 14 лет? В наше время таких изысков не было, и ничего, выросли, образование получили.

— Зачем вам ехать в Египет, лучше на даче отдохните, деньги сэкономите для чего-нибудь полезного.

Также зятя в теще могут раздражать кулинарные привычки, гардероб, надоедливая заботливость, ортодоксальные взгляды на жизнь. Об этом мужчины часто говорят в курилках.

— Мать моей жены уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную — наоборот. Надо подарить ей платье в клеточку, посмотрим, что скажет.

— Мария Ивановна готовит мне завтрак, обед и ужин, причем вся еда жирная и калорийная. Такое чувство, что кормит на убой…

Есть особый тип тещ — собственницы. Их отличают безграничная властность, желание командовать и ревность к тому, что зять оказывает влияние на ее кровинку. Наверняка вы становились свидетелями подобных разговоров:

— Дорогая, что ты слушаешь возражения этого обормота? Ты же понимаешь: я не лезу в чужую семью, а забочусь о благополучии своего ребенка.

— Коля, пока я у вас в гостях, никто на балконе не курит.

Бывает, что женщине просто не по душе выбор дочери, поэтому она будет делать все возможное, чтобы брак распался: указывать на недостатки мужчины, его несостоятельность, оговаривать за спиной. Или, возможно, у тещи не удалась личная жизнь и ее гложет зависть к счастью других. Вот пример давних и проверенных тактик.

— Я вчера иду с рынка, а твой с какой-то девкой обнимается, воркует…

— Мой был точно такой: пропадает с друзьями сутками в гараже, на футбол ходит по выходным, носки раскидывает по квартире. Помнишь, чем это закончилось? Изменой и разводом.

Но самая главная причина конфликтов зятя и тещи — это жизнь под одной крышей. Общая территория и быт в разы увеличивают накал противостояния. Нередко зрелая дама переходит границы, чувствуя материальную зависимость молодого человека.

— Что ты мне тут командуешь? У тебя гроша за душой нет, перспектив никаких. Бедная моя девочка…

— Николай, живя у меня дома, будь добр соблюдать определенные правила. Тебе может что-то не нравиться, но пока не заработал на собственную квартиру, терпи, а не возмущайся.

А если честно, то теща — хороший человек. И чем дальше она от вас находится, тем это лучше видно.

Эдуард КАРОЛЕВИЧ.

Почему возникают конфликты у тещи с зятем?

Цепная реакция

Этот случай, конечно же, встречается гораздо реже, но тем не менее, и сегодня имеет место во многих семьях. Речь идет о том, что теща, в своем прошлом могла сталкиваться с негативным, предвзятым отношением со стороны родителей ее мужа, а те в свою очередь также имели подобный опыт.

И так из поколения в поколение – как дедовщина в армии. Такое поведение продиктовано не вредностью характера, но имеет под собой психологическое основание. Женщина, которая имела проблемные отношения с родителями собственного мужа, перенимает их модель поведения как единственную ей известную норму.

Поэтому, когда она сама вступает в роль родителя жены, она применяет заложенные в ее подсознании методики построения отношений с зятем.

Как наладить отношения с тещей при таком раскладе? В данном случае вы можете разомкнуть этот порочный круг. Но, как улучшить отношения с тещей? Приводить в норму проблемные, отравляющие отношения с тещей – это достаточно сложная задача, которая к тому же отнимет у вас немало времени.

Помните – чем старше человек, тем сложнее оказывать на него влиянии, и тем тяжелее ему даются какие-либо перемены. Но тем не менее, исправить ситуацию возможно.

Недостатки характера

Вариант проблемных отношений из-за недостатков характера, как у тещи, так и у зятя – это достаточно распространенное явление. Часто ситуация складывается так, что разовые случаи нетактичного поведения тещи, провоцируют агрессию со стороны зятя, или наоборот.

Раз за разом обстановка накаляется все больше, обиды и негативные эмоции накапливаются, что в результате приводит к затяжному конфликту.

Ситуация сложная, о ее разрешении и речи быть не может в том случае, если обе, или хотя бы одна из сторон не пересмотрит свое поведение. Поэтому, справиться с этой проблемой можно только устранив ее причину – изменив характер.

Неполная семья

Очень многие женщины в свое время остались без мужей, а потом по разным причинам не нашли для себя человека, с которым могли бы создать семью. Если ваша теща растила свою дочь (а может и большее количество детей) одна, без помощи их отца, то нет ничего удивительного в том, что ваши отношения складываются не совсем гладко.

Дело в том, что в таком случае, ваша теща просто привыкла постоянно все контролировать, ведь на протяжении жизни только она одна несла ответственность за все.

Поэтому, попытки в вашем доме взять все под свой контроль, для одиноких матерей – это вполне естественная, наработанная годами реакция.

В данном случае выход есть – только нужно время

Важно чтобы ваша теща увидела в вас стабильного и надежного мужчину, который в состоянии все контролировать, на которого может положиться не только ваша жена, но и ее мать. Ниже вы найдете советы, как наладить отношения с тещей

Причины конфликта со стороны жены

Иногда в ссорах и спорах зятя и тещи виновата жена. Если женщина долго жила под маминым крылом или мама для нее безусловный авторитет, на лицо слишком сильная привязанность дочери к маме. Женщина не умеет принимать решения, не посоветовавшись с матерью, что не дает возможности молодой семье делать так, как хочется им самим. Совершая собственные ошибки, женщина бы училась на них, но она боится сделать неверный шаг, поэтому доверяет заботу о семье (досуге, финансах, детях…) матери. Таким образом, в семье меняются роли: классическая схема «муж – жена», где муж – глава семьи, ответственный за ее благополучие, меняется на «муж – теща», и жене здесь места практически нет. Но женился-то мужчина вовсе не на теще! Из-за смены ролей возникают конфликты и ссоры.

Пытаясь самостоятельно повлиять на жену и устранить ее зависимость от мамы, вы скорее всего потерпите фиаско. Если проблема инфантильной привязанности к матери действительно существует, то ее корни очень глубоки, а значит, требуется профессиональная психологическая помощь.

Конфликт 1: Непрошеная и навязчивая помощь

Теща/свекровь приезжают к молодой семье без предупреждения, привозят продукты, одежду, стараются помочь деньгами. Мотив: «Мы же не чужие люди». Но молодые люди чувствуют, что их не воспринимают как взрослых.

Протоиерей Александр Дягилев. Фото: Андрей Петров

С одной стороны, это нарушение границ. С другой стороны, этих границ молодая семья еще пока не обозначила. Какой можно дать совет? Здесь можно поделиться своими чувствами, не переходя на личности. Например: «Это очень унизительно, когда приносят продукты, не спросив, нужны ли они». Или: «Когда нам помогают, не спросив, мы чувствуем, что нас считают неспособными справиться самостоятельно». Но без перехода на личности, без «когда вы помогаете», «когда ты приносишь продукты» – тогда, по крайней мере, есть шанс достучаться до человека. А переход на личности всегда вызывает обиду.

Чаще всего у тещи или у свекрови есть свой скрытый мотив так поступать. Он заключается в желании продолжать контролировать молодую семью, сделать ее зависимой от своей помощи. Довольно часто люди, вступившие в брак, достаточно молоды – они могут еще учиться в институте, или только-только поступить на работу, зарплата у них может быть небольшая, или они могут свое дело только начать, и тогда расходов больше, чем доходов – и помощь родителей может оказаться вроде как очень даже вовремя. От нее трудно отказаться. В таком случае теща или свекровь понимает, на чем она играет: молодым людям трудно сказать «нет» в ситуации реально острой нужды.

Если семья здесь и сейчас оказалась в ситуации нужды, и помощь родителей – это реакция на конкретную разовую сложность или проблему, то это нормально. Надо сказать «Спасибо» и помощь принять. Но если нужды нет, и вдруг неожиданно такая «гумпомощь», о которой не просили и которая действительно для взрослого человека унизительна, начинает регулярно повторяться, это первый признак того, что у тещи, либо у свекрови есть некая скрытая цель. Например, поставить молодую семью под свой контроль, сделать ее зависимой от себя, получить моральное право вмешиваться во внутреннюю жизнь семьи и потом манипулировать: «Я для вас то, то, то принесла, а вы не хотите идти мне навстречу».

Очень часто это свойственно тещам и свекровям, которые здесь и сейчас не замужем: она и так жила только сыном или только дочкой, а теперь просто боится выпустить их из-под своего контроля. Часто бывает, что человек живет своим ребенком, у него не было своей жизни, поэтому создание ребенком своей семьи становится трагедией. Теща или свекровь может не видеть способов самореализации где-то еще, вне заботы о своем ребенке, может чувствовать себя ненужной. Можно предложить: «Мам, не хочешь ли ты пойти на курсы хореографии?»

Кстати, очень часто потом, когда в молодой семье появляются дети, бабушки и дедушки оказываются очень даже востребованы и нужны. Потому что молодая семья вынуждена много работать, а ребенок остается дома, и первый кандидат в нянечки – это бабушка и дедушка. Если их нет, придется нанимать няню, а это чужой человек, кто знает, какая она – мы слышим массу разных ужасных историй на эту тему. Так что достаточно скоро молодая семья может сама обратиться за помощью.

Конфликт 11: Свекровь и теща не поладили…

Какую позицию занять молодой семье? Разнимать?

Это конфликт уже чужих людей. Их надо постараться максимально разводить, вплоть до того, чтобы на общих мероприятиях они не столкнулись

Но принципиально важно не встревать в этот конфликт, потому что тещам и свекровям свойственно вмешивать в такой конфликт своих детей

Если же это происходит прямо на ваших глазах, тогда действует тот же принцип: каждый становится на сторону чужого родителя.

P.S. Почему вообще мы чаще всего говорим о конфликтах со свекровью и тещей? И анекдоты про них. Тесть и свекор проще относятся к своим детям, менее склонны конфликтовать?

Ситуации бывают разные. Во-первых, многие свекры и тести просто не доживают до замужества своих дочерей или до женитьбы сыновей… Очень много мам-одиночек, пап-одиночек гораздо меньше. И поэтому на практике, в реальном быту, молодой семье чаще приходится сталкиваться со свекровью и тещей.

Кроме того, мамы вмешиваются в личную жизнь своих детей чаще всего тогда, когда они одиноки в отношениях с супругом. Даже если он есть, между ними существует некое непонимание. И муж либо самоустраняется при выяснении отношений с невесткой или с зятем, либо становится на сторону своей жены. Так получается, что у мужчин нашего времени позиции в таких конфликтах более мягкие.

Возможно, свою роль играет разная психологическая ориентация мужчин и женщин: мужчина больше ориентирован на внешний мир, на дела во внешнем мире, а для женщины важнее – отношения с домашними, она ориентирована на внутренний мир семьи. Для мужчины дом – это место, куда он приходит из внешнего мира отдохнуть, а женщина в этом доме живет.

Поэтому женщины болезненно реагируют на какие-то недопонимания в семье, на ситуацию внутри дома, острее, чем мужчины. Мужчина острее будет реагировать на ситуацию на работе, и это нормально. Опять-таки, понятно, что бывают разные мужчины и разные женщины. Но чаще всего ситуация такова: когда мужчина приходит домой и ему тут говорят, что у нас проблемы, ссоры, он склонен отмахнуться. А для женщины – атмосфера в доме очень важна.

Подготовила Валерия Михайлова

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector