Что нас держит в «мертвых» отношениях

Что все же удерживает людей вместе

1.Необходимость быть рядом. Например, одна квартира на двоих. Статистика показывает, что не менее 25% пар живут вместе только потому, что больше пойти некуда. В таких отношениях нет романтики, нет привязанности, но есть общий бюджет и жилплощадь.

2. Желание жить рядом. В реальной жизнь двум людям может быть даже поговорить не о чем, но когда они рядом, то на душе становится тепло и уютно.

3. Возможность быть самим собой. Приходя домой можно не прятать чувства, эмоции, усталость. Можно просто прийти и расслабиться. При этом рядом будет человек, который примет и никогда не осудит.

4. Единые цели. Существование некого совместного проекта. Это может быть бизнес, строительство дома или даже воспитание детей.

Эти четыре пункта — это основа отношений. Та самая сцепка, которая удерживает людей рядом. Если хотя бы одного элемента из всей конструкции не хватает, то теряется устойчивость. А если убрать два или три элемента, то отношения развалятся.

Любовь – основа крепких отношений

Самые крепкие отношения — это те, где между партнерами есть чувство взаимной любви. К сожалению, далеко не все понимают, что такое любовь.

Любовь — это бескорыстное чувство. Это желание хорошего для любимого. Это искренний интерес ко всем аспектам жизни партнера. Это полное принятие. Любящий человек всегда будет стоять на стороне любимого. Они живут друг для друга. Потому что сами этого хотят.

Часто в отношениях люди потребность в любви сводят к удовлетворению иных потребностей. Например, одному человеку нужна защита и поддержка, есть потребность в близости, заботе, любви. И он ищет в партнере удовлетворения своих потребностей. То есть партнер рядом не для того, чтобы его любить, а для того, чтобы он восполнял недостающие потребности.

Потребность- это всегда проявление эгоизма. Потребность — это острый дефицит какого либо чувства или эмоции. И человек стремится восполнить недостающее за счет других людей. Он ими манипулирует и использует их в своих целях, для удовлетворения своих потребностей. Отношение к партнеру становятся потребительскими.

Рано или поздно партнер устает от этого и у него пропадает желание удовлетворять потребности другого. Он, не осознавая, хочет уйти из этих отношений. Но чаще случается так, что и у второго партнера есть свои ожидания и неудовлетворенные потребности. И они попадают в зависимость друг от друга. Это болезненные отношения, полные упреков, попыток перетянуть одеяло в свою сторону. Каждый пытается объяснить другому свои потребности, но не хочет слушать.

В таких случаях эмоциональная и душевная близость отступают на задний план. Отношения перестают быть союзом двух гармоничных личностей, а становятся похожими на рыночные отношения, где каждый использует другого для своих желаний.

Часто люди, состоящие в паре, не могут отличить отношения двух зрелых личностей от зависимости.

Зависимость — это бич современности. В таких отношениях, где один партнер зависит от другого, невозможно стать полностью счастливым.

Выбраться самостоятельно из «мертвых» отношений непросто

Во всех вышеперечисленных причинах-факторах, склеивающих «мертвые» отношения, можно обнаружить «следы» созависимости: высокий уровень эмоционального слияния, низкий уровень дифференциации и недостаточной автономии партнеров, проблемы с психологическими границами. Этот факт сильно затрудняет самостоятельный выход из сложившейся ситуации.

Часто человеку помогает обращение за профессиональной помощью. Иногда толчком для принятия решения могут выступать кризисы жизни, в которых актуализируются экзистенциальные факторы: Страх прожить  не свою жизнь и не с тем человеком. Этот страх – неизбежный спутник возрастных кризисов взрослого человека. Однако он может быть побуждающим фактором для изменений лишь в том случае, когда осознается и переживается человеком. А иногда, что печально, для этого уже не остается времени.

Быстрая связь с редакцией [email protected]Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!

В чем заключаются отличия зависимости от настоящей любви

1. Любовь постоянна. Не бывает такого, что сегодня человек любит, а завтра уже нет. В любви не бывает перепадов, она неизменна. И со временем только углубляется. Чувства, рожденные в зависимых отношениях, постепенно сходят на нет.

2. Говорят, что любовь на расстоянии невозможна. Нет, невозможны отношения, построенные на зависимости. В разлуке возникают обиды, негодование, злость и отчуждение. Любовь без проблем переживет расстояния, время и длительную разлуку.

3. Если партнер занимает всю вашу жизнь, затмевает окружающий мир, из- за его присутствия или отсутствия вы не можете делать привычные дела, то вероятнее всего это зависимость. В любви человек не теряет себя. Ему хорошо с партнером, он стремиться быть рядом, но не зацикливается на нем. У человека остаются свои границы, свои интересы, своя жизнь.

4. В зависимых отношениях партнеры стремятся слиться друг с другом, стереть личные границы. Пропадает личное пространство. В любви люди держат комфортную дистанцию между собой. У каждого есть свое личное пространство и в то же время они настолько близко друг к другу, насколько им комфортно.

5. В любви есть четкое понимание, что партнер- это личность, другой человек. И у него могут быть свои мысли, чувства и желания. И иногда он может сделать что-то не отвечающее желаниям партнера. А в зависимых отношениях поступок, противоречащий желаниям другого партнера, рассматривается как доказательство нелюбви. Человек не имеет право на свое мнение.

6. В любви партнеры духовно растут, развиваются, помогают друг другу раскрыться и стать лучше. Они поддерживают друг друга. В зависимых отношениях борьба друг с другом и постоянные ссоры не дают развиваться. Каждый старается перетянуть одеяло на себя. В итоге оба остаются ни с чем.

7. В созависимых отношениях от партнера всегда чего то ждут и требуют. Любовь же ничего не ждет, в ней нет ожидания . Партнер принимается таким, какой он есть. Нет места обидам и разбитым надеждам. И даже в сложных жизненных ситуациях любовь не рушится под гнетом обстоятельств. В то время как в зависимости пережить сложный этап практически невозможно.

8. В зависимых отношениях партнер- это центр Вселенной. Жизнь без него невозможна. Это происходит потому, что в таких отношениях партнер нужен как опора, как объект для удовлетворения своих желаний и потребностей. И его уходом исчезает чувство безопасности. Человек остается один на один с миром. В любви каждый партнер — это личность. Личность не боится остаться в одиночестве. С потерей партнера жизнь не останавливается, она продолжается, но уже без него.

9. В зависимых отношениях всегда наблюдается большой накал эмоций. Постоянные ссоры, скандалы и страдания. В запале эмоций единственная цель сделать другому как можно больнее, унизить его, морально уничтожить. В любви всегда спокойно. Даже если возникают ссоры, то партнеры сохраняют уважение друг к другу и не стремятся уколоть посильнее. Любовь всегда внутри, она спокойна, она сильнее всех негативных чувств.

10. Любовь — это созидательная силы. В любви всегда рождается что- то новое и прекрасное. Зависимость разрушает. Она не несет созидательной энергии. В зависимости сгорают отношения, чувства, сами люди.

6-ти месячная программа:»Дорога Домой» решает проблему зависимых отношений.

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Уйти или остаться

Любые отношения на чем-то держатся. Это аксиома. Вопрос лишь в том, что является «клеем» для этих отношений. На мой взгляд, таким «клеем» может быть что-то идущее изнутри – желание, влечение, притяжение, интерес. В этом случае в таких отношениях нет места насилию, точнее самонасилию: Я остаюсь с партнером, потому что я так хочу!

Однако далеко не во всех отношениях мы можем наблюдать такую картину. Иногда людей держит вместе что-то внешнее, лишенное этого внутреннего импульса. И тогда что-то другое удерживает одного человека с другим помимо его желания, интереса…

Но что это другое? Что это за отношения? Именно об этом моя статья.

Речь идет о таких отношениях, которые психологически исчерпали себя. В них возможно когда-то и были чувства партнеров друг к другу, но на данный момент в них не осталось места ни чувствам, ни влечению, ни притяжению. Я называю такие отношения «мертвыми». Понятно, что это всего лишь метафора. Это отношения, которые не имеют перспективы, застывшие в своем развитии, отношения которые не приносят радости одному и (или) обоим партнерам. В них нет энергии, потому что «Надо» давно уже перевесило «Хочу».

Здесь я не рассматриваю те отношения, где все вышеперечисленное (желание, интерес, влечение-притяжение) или хотя бы что-то одно из этого списка присутствует, но партнерам бывает сложно договориться, понять друг друга и они часто конфликтуют друг с другом. Критерий – «конфликтность» здесь далеко не является ведущим. Пока люди ссорятся, ещё есть энергия в отношениях, ещё их что-то цепляет друг в друге, они еще хотят что-то изменить, и у таких отношениях еще есть перспектива. Даже отсутствие доверия в отношениях не может быть критерием «мертвости». Мертвые отношения как раз часто бываю внешне неконфликтными, но и чувств, жизни в них нет. Но партнеры, как ни парадоксально, при этом продолжают в них оставаться.

Критерии «мертвых» отношений:

  • Безразличие, нежелание что-либо доказывать другому;
  • Одиночество вдвоем. Партнеры живут друг с другом как соседи, без эмоциональной близости: «Сосед по кровати»;
  • Параллельная жизнь. Каждый из партнеров проживает свою жизнь;
  • Нежелание что-либо менять в отношениях, несмотря на то, что они не устраивают:
  • Отсутствие эмоциональной подпитки от партнера;
  • Отсутствие планов на будущую совместную жизнь;
  • Отсутствие сексуального влечения друг к другу.

Эти и другие признаки мертвых отношений можно найти в публикациях психологов, пишущих на эту тему. Меня же скорее интересуют причины того, отчего люди продолжают жить в таких отношениях.

Что разрушает отношения

Хочется обратить внимание на тревожные симптомы, которые могут указывать на разлад отношений. Почти наверняка партнеры разойдутся если в их отношениях будут происходить следующие вещи:. 1

Один в паре занимает отстраненную позицию. Не хочет самостоятельно принимать решения, сам управлять своей жизнью. Он ищет защиты и чувства безопасности у другого партнера. Отношения разрушаются, потому что нет баланса в системе «брать — отдавать». Дающий со временем истощается и опустошается. Невозможно постоянно только отдавать, равно как и получать

1. Один в паре занимает отстраненную позицию. Не хочет самостоятельно принимать решения, сам управлять своей жизнью. Он ищет защиты и чувства безопасности у другого партнера. Отношения разрушаются, потому что нет баланса в системе «брать — отдавать». Дающий со временем истощается и опустошается. Невозможно постоянно только отдавать, равно как и получать.

2. Критика. Она может выражать и желание контролировать все, чтобы было так как я ожидаю. И может означать непринятие партнера таким, каким он является на самом деле. Со временем у того, кого критикуют возникает ощущение своей ненужности и соответственно желание уйти от болезненных ощущений.

3. Неуважение. Почти то же самое, что и предыдущий пункт. Но с тем отличием, что человека не критикуют, а просто не ценят или бессознательно обесценивают. Он для другого не представляет ценности таким, каков он есть. И опять возникает чувство ненужности.

4. Эмоциональная закрытость. Если хотя бы один партнер закрыл свои эмоции, то для пары исчезает возможность совместного переживания событий. Их больше не объединяют чувства, у них нет общих эмоций и переживаний. Это истощает отношения, они становятся блеклыми и невыразительными. Исчезает душевная связь и оба чувствуют себя одинокими.

Пары, отношения которых начинаются из корыстного интереса, как правило, быстро распадаются. Нельзя построить гармоничные отношения, если одному партнеру что-то нужно от другого. Это изначально зависимые отношения.

Хорошие отношения возникают между двумя самодостаточными людьми. Когда один может прожить без другого и при этом не будет ни в чем нуждаться. Такие люди вместе, потому что им лучше вместе, чем порознь. Рядом друг с другом они растут и развиваются, создают нечто прекрасное. Они искренне радуются успехам друг друга.Между партнерами возникает душевная близость. Они испытывают взаимный интерес, уважение, принятие. Каждый из партнеров чувствует, что рядом с другим становится лучше.

Если человек состоит в отношениях, то он не всегда может до конца понять и осознать природу этих отношений. Время от времени всплывают вопросы и непонимание.

Чтобы лучше понять себя и своего партнера, задайте себе следующие вопросы:

— Что дают мне отношения с партнером, что я получаю в них?- Что получает мой партнер и что ему дают наши отношения?- Есть ли страх (самих отношений, быть в отношениях)?- Как я вижу отношения и как мой партнер, совпадают ли наши представления и ожидания?- Это равные отношения или один зависит от другого?

Честные ответы на эти вопросы помогут прояснить ситуацию.

Что является «клеем» таких отношений, которые не приносят радость партнерам?

Привычка. Тот случай, когда партнеры длительно живут друг с другом, хорошо знают друг друга, а комфорт и стабильность ценятся ими очень высоко. Расставаться – значит неизбежно поменять что-то в своей жизни. А менять что-то в своей жизни – значит выходить из зоны комфорта, опять обустраиваться, притираться…

Несбывшиеся надежды, ожидания. Иногда (что может показаться странным),люди не расстаются от того, что у них сложился красивый образ отношений еще до самих отношений: «Как это должно быть». И хотя все красивые ожидания давно разбились о неумолимую реальность, расставаться с ними жаль. Расставаться с иллюзиями непросто. Непросто расстаться с тем, чего нет, но могло бы быть (любви, нежности, заботы, поддержки…). Здесь есть и сожаление: «У меня  не получилось, так как представлял, ожидал» и надежда: «Я все-таки смогу это сделать, нужно только больше стараться!» истрах: «А вдруг это мой единственный шанс и другого не будет?». Все это  не позволяет встретиться с реальностью и неизбежным разочарованием от этой встречи и расстаться с иллюзиями.

Сценарий.  Сценарий можно представить как жизненный план человека, созданный им ещё в детстве, под значительным влиянием родителей или близких ему людей. В силу этого сценарии, как правило, не осознаются людьми. Удерживает партнеров в мертвых отношениях существование в рамках сценария следующих установок: «Стерпится – слюбится!», «В нашем роду никто не разводится», «От добра добра не ищут», «Лучше синица в руке, чем журавль в небе», «Замуж раз и на всю жизнь», «Это мой крест ,и я должна его нести» и пр.

Антисценарий. Тот же сценарий, но с противоположным решением. Чаще возникает в таких детско-родительских отношениях, в которых родительские фигуры обесцениваются ребенком. Наиболее обобщенная форма антисценария звучит следующим образом: «У бабушки и мамы не получилось создать хорошие отношения, а я смогу!» Специфической особенностью как сценария, так и антисценария является отсутствие у человека возможности выбирать при внешней кажущейся ситуации выбора. Выбор был сделан когда-то давно под сильным влиянием кого-то другого и человеку больше ничего не остается, как следовать этому выбору, не учитывая меняющуюся ситуацию.

Чувства. Наличие у партнеров некоторых сильных чувств может склеивать самые мертвые отношения. Вот они:

Страх одно из самых сильных чувств. Страх останавливает, сковывает, замораживает, не дает двигаться. Удерживать в застывших отношениях могут следующие страхи: Как жить дальше? Как начать новую жизнь? Смогу ли? А вдруг что-то не получится? Не будет ли новая жизнь продолжением предыдущей? Не пожалею ли я об этом решении? Что скажут другие люди? И пр. Еще одним видом страха от расставания может быть ожидание возможных негативных реакций от партнеразлости, агрессии, обвинения, мести.

Вина в отношениях есть следствие переживания партнером некоторого долга, который у него есть перед его партнером. Вина может активно поддерживаться  другим партнером с целью удержания первого в отношениях. Основным посланием партнеру  здесь является следующее: «Если бы не ты…». Токсичный уровень вины может переживаться партнером, находящимся в ситуации выбора «Уйти или остаться», как предательство. Если страх расставания с партнером присущ как мужчинам, так и женщинам, то вина, на мой взгляд, более «мужское» чувство.

Манипуляции партнера. Партнер делает следующие послания: «Я без тебя не могу», «Ты — моя жизнь, мой смысл!», «Мне без тебя не жить!», «Если ты уйдешь от меня, я что-нибудь с собой сделаю!». Такого рода послания могут удерживать партнера в «мертвых»отношениях, так как актуализируют у него чувства собственной важности и ответственности за жизнь своего партнера. Идеальный партнер. Партнер – одни сплошные плюсы

Есть как мужской (положительный мужчина), так и женский (святая женщина) варианты. Образ  партнера настолько безупречный, что от него невозможно уйти — никто не поймет!

Идеальный партнер. Партнер – одни сплошные плюсы. Есть как мужской (положительный мужчина), так и женский (святая женщина) варианты. Образ  партнера настолько безупречный, что от него невозможно уйти — никто не поймет!

Проживание с партнером детско-родительских потребностей. В таких отношениях партнеры пытаются «добрать» те потребности, которые не удалось в свое время получить от своих родителей

Среди таких потребностей ведущими являются потребность в  безусловной любви и безусловном принятии. В силу важности этих потребностей для человека более «взрослые» потребности не могут конкурировать с вышеназванными и такие браки оказываются часто очень устойчивы

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector