Глубинная юнгианская психотерапия

Высказывать свое мнение полезно для вашей психики

1 090

Несогласие с другими людьми или нестандартное мышление пугает нас тем, что мы социальные существа, которые чувствуют себя комфортно, когда мы принадлежим к группе. Поэтому иногда высказывать свое мнение может быть страшно. Мы не хотим, чтобы нас отвергли, чтобы мы никого не обидели и не поощряли нестабильность в нашей среде.

Однако, если мы воздерживаемся от выражения нашего личного мнения из страха, что люди отвергнут нас или исключат нас, мы отойдем от того, кто мы есть на самом деле. Точно так же это может привести к стагнации группы или сообщества. Группа не может развиваться, если все ее участники все время согласны.

«Наш убогий вид создан так, что те, кто идет по проторенной дороге, всегда бросают камни в тех, кто показывает новую дорогу».

— Вольтер

Великие прорывы в мире стали возможными благодаря людям, которые решили поднять свой голос и высказывать свое мнение, даже когда другие люди не соглашались с ними. Если бы Мартин Лютер Кинг не высказал свое мнение о расовой дискриминации, гражданские права никогда бы не изменились. Другой прекрасный пример — Нельсон Мандела и многие другие на протяжении всей истории.

Как избавиться от стыда

Сам человек может влиять на развитие внутри себя чувства стыда и делает он это при помощи мозга. При этом происходит влияние не на само чувство вины, а на «Я-концепцию».

Мозг индивида – это мощный инструмент, которому под силу изменить любые неблагоприятные эмоции, поскольку именно там вырабатывается видение окружающего мира.

Как избавиться от стыда? Каким же образом индивид способен повлиять на пагубную эмоцию стыда?

Существует два основных способа борьбы с возникающим чувством.

Первый способ избавиться от стыда – это оказать влияние на эмоцию: подавить стыд или привыкнуть к нему, зная о его существовании, но не разрешать себе думать о нем. Однако, являясь сильным эмоциональным проявлением, стыд позволяет человеку после того, как он к нему привыкнет, изменять его мировоззрение и привычки.

Другими словами, когда стыд вынуждает индивида думать о себе, как о больном человеке или недостойном лучшей жизни, то человеку в этой ситуации очень сложно без изменения мнения о самом себе привыкнуть к мысли о своей не значимости и болезни.

Однако и это не представляет такой опасности для человека, как накопление негативных эмоций посредством их подавления, поскольку рано или поздно эти они найдут выход наружу, и индивидом может овладеть депрессия.

Второй способ избавиться от стыда – это предоставить возможность для выхода негативных проявлений наружу.

Данный способ включает создание жизненных ситуаций, при которых индивид выполняет определенные действия, которые непосредственно связаны с чувством стыда.

Например, человек стыдиться показываться на людях в обществе и выступать перед ними. Для него изначально создаются ситуации, где незначительное количество слушающих людей, постепенно эта аудитория расширяется и в какой-то момент человек понимает, что в этом нет ничего стыдливого и страшного. Итак, стыд отступает.

Именно этот способ используют множество психологов на тренингах. На этих занятиях основной упор делается на практику, и люди, которые очень вежливые упражняются в умении быть бесцеремонными, а чрезмерно скромные — наглыми, и т.д.

Многие люди, желающие избавиться от стыда, уничтожают возникающие у себя эмоции, но лучше будет научиться контролировать их.

Эмоции индивида являются врожденными, поэтому очень сложно устранить то, что дано изначально природой. Лучшим выходом из таких ситуаций будет обучение правильному использованию своих эмоций и максимальной адаптации к ним.

Человеку важно научиться правильно испытывать чувство стыда, радоваться, обижаться, критиковать и т.д. Для этого следует принять себя таким, каким он является

Это будет самым простым способом в избавлении от стыда. Но большинство людей не в состоянии за собой признать право существования такими, какими они являются, и они пытаются быть идеальными в рамках своего понимания, своей «Я-концепции». У каждого индивида свои представления об идеале и не существует отдельной категории «идеальный человек». Поэтому, в погоне за надуманным образом идеального человека, индивид впустую тратит свои жизненные силы и нервы, при этом недовольство его самим собой изо дня в день только возрастает, пока он не начнет испытывать чувство стыда. Чтобы предотвратить такие перспективы, следует полюбить себя таким, каким человек является сегодня, а окружающих людей принимать с их недостатками.

Следует помнить, что в значительной мере оценки других личностей влияют на «Я-концепцию», вызывая появление негативной эмоции. Необходимо раз и навсегда отказаться от сравнений индивиду своего поведения с ожиданиями, которые на него возлагаются другими людьми.

Итак, стыд — эмоция, которая возникает в результате осознания мнимого или реального несоответствия, своих поступков или некоторых индивидуальных проявлений, принятым в данном социуме и им самим разделяемым требованиям нормам или морали.

Если человек в состоянии избегать сравнений своего поведения с ожиданиями окружающих, то он защищен от переживаний относительно несогласованности «того, как должно быть» и «того, как есть в реальности». Когда индивид отказывается от сравнения, то он входит в гармонию со своей «Я-концепцией» и перестает навсегда испытывать чувство стыда.

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Чувство стыда за другого человека: почему так происходит, как избавиться?

Чувство стыда за другого человека

«Почему сделал он, а стыдно мне?» — именно этот вопрос задают себе некоторые личности, когда кто-то из их окружения поступил непозволительно либо сильно опозорился. На самом деле, чувство стыда за другого человека идет из детства. Почему так происходит?

Нередко дети слышат от родителей фразы: «не позорь меня», «веди себя хорошо, чтобы я за тебя не краснела», «ты должен получить на экзамене «отлично», иначе посрамишь фамилию» и т.д. Причем:

• Сам ребенок стыда может и не чувствовать.
• Однако папа с мамой будут повторять, что им стыдно за его поведение.
• Впоследствии дети вырастают, сами становятся родителями. И ведут себя с детьми точно так же.
• Кроме этого, чувство стыда возникает из-за предосудительных поступков не только отпрысков, но и друзей, знакомых, коллег, родственников.
• Чувство стыда в данном случае вызывает вопрос самому себе: «Что скажут люди?», «Как общество воспримет действия этого человека? Если оно его осудит, то осудит и меня. И они подумают, что я такой же?».

Другими словами, человек и во взрослом возрасте не может отойти от заданного родителями, «морального ориентира»

Для личности, находящейся в социуме, очень важно поступать «правильно» с точки зрения этого самого социума

Достаточно рассмотреть типичную ситуацию:

• На улице в беспамятстве валяется пьяный.
• Мимо проходит его коллега, родственник, сослуживец или сосед.
• Совершенно нормальным выходом из ситуации будет не оставлять человека в таком состоянии, а подойти к нему, постараться поднять на ноги и отвести домой.
• Как минимум, можно позвонить его родным и уведомить их, где и в каком состоянии находится их близкий человек, попросить прийти в назначенное место. Хотя бы банально осведомиться у пьяного, не нужна ли ему помощь.

Однако, даже если «помощник» начнет поднимать пьяного с земли, он все равно будет испытывать стыд. Причина в том, что на эту пару могут смотреть десятки глаз, если они находятся на автобусной остановке. В большинстве случаев «помощник» будет опасаться того, что его также сочтут алкоголиком, а кое-кто из прохожих еще укорит: «Вот, зачем же так напиваться? Теперь до дома дойти не могут. Постыдились бы». Хотя, самому «помощнику», по идее, нечего бояться – ведь он просто оказывает поддержку человеку.

Второй пример — у одного из ваших друзей вечеринка по поводу дня рождения. Вы намерены пойти один или со своей второй половинкой. Но вдруг появляется некий знакомый, который также хочет составить вам компанию. Вы, как человек добрый, соглашаетесь. Однако в разгар торжества этот случайный «попутчик» перебарщивает с коктейлями, и начинает портить вечеринку. Он дерется, дебоширит, пристает к девушкам, со всеми ругается. Естественно, даже если его удастся усмирить или выпроводить, вы будете испытывать за него чувство стыда перед именинником и остальными гостями. Ведь это же вы его привели, а, следовательно, должны быть за него «в ответе».

Но можно ли избавиться от чувства стыда за другого человека?

• Появляется данное чувство оттого, что личность, видя предосудительные поступки другого человека, начинает подсознательно ассоциировать его с собой.
• Он задает себе вопрос: «Что, если бы я так сделал?», «Окажись я на его месте, я бы провалился со стыда». Этих параллелей следует избегать.
• Да, обидно, когда позорится друг, родственник, знакомый, сосед и т.д. Но все же — это не вы, а другой человек. Лично вы не сделали ничего плохого.

Отпускать негативные эмоции следует, убеждая себя в том, что человек не всегда может воспрепятствовать позору другой личности. Соответственно, стыд должен испытывать сам вершитель аморального поступка.

Страх социального осуждения. Как перестать бояться осуждения других людей: 4 способа

Люди порой готовы идти на саморазрушение только для того, чтобы избежать осуждения и негативной оценки других людей.

Они не говорят людям то, что хотят им сказать. Они предпочитают молчать. Боятся рассказать возлюбленным о своих истинных желаниях. Не требуют прибавки к зарплате. Не станут переносить встречу и не скажут, куда бы им хотелось пойти поужинать.

Этот страх осуждения связан с желанием постоянно нравиться другим людям. Но поскольку это невозможно, эта безнадежная игра не дает людям свободно выражать и проявлять их истинную сущность.

Давайте посмотрим правде в глаза, люди всегда судят других — хороший/плохой, нравится/не нравится, и тому подобное. По мере поступления новой информации, человеческий разум опять все переоценивает. И это непрерывный процесс.

Вместо того, чтобы избегать проблемы, ничего не говоря о своих предпочтениях, и работать сверхурочно для того, чтобы избежать критики, вы можете поработать над тем, чтобы принять все, как есть.

Вот 4 способа, которые помогут вам перестать жить в страхе осуждения:

Ничто не длится вечно

Реальность такова, что человеческий мозг имеет ограниченные запасы данных. Несмотря на то, что мы можем судить, эти суждения не настолько важны, чтобы оставаться в нашей памяти навеки. Поэтому, когда кто-то вас осуждает, скорее всего, мгновеньем или днем позже, он или она забудут, о чем вам говорили.

Мы строим свое мнение о людях, отталкиваясь не от ошибок и неудач, которые наблюдаем, а от более существенных вещей, которые они делают и говорят. Учитываем то, как они ведут себя с нами и как заставляют чувствовать со временем.

Критика неизбежна

Прекратите пытаться контролировать суждения других. Вы не можете контролировать мысли окружающих. Возможно, они не станут выражать свою критику. Однако это не значит, что они могут остановить физиологический мозговой процесс.

Вместо этого попробуйте объяснить то, что вы чувствуете. Люди, которым вы открываетесь, Должны это понять и проявить как вам сочувствие. Сострадание — это ахиллесова пята суждений.

Люди забывают об осуждении, когда проявляют сострадание друг к другу, так как ставят себя на место другого человека.

Пусть осуждают

Вы сможете освободиться, если позволите суждениям присутствовать в ваших интимных отношениях. Вместо того, чтобы не разрешать себе быть открытыми и уязвимыми, и не делиться чем-то негативным, но важным для вас самих, сделайте это в любом случае.

Если вы заметили, что страх суждений не дает вам быть самим собой, для начала спросите себя: «Какой же суд мне страшен, если я откроюсь людям?».

Как только вы поймете, чего конкретно боитесь, попробуйте успокоить себя и найти способ, при помощи которого вы могли бы управлять своим страхом.

Напомните себе, что когда вы рискуете быть осужденным и открываетесь людям, вы устанавливаете с ними более близкие отношения. Если вашу открытость так и не оценили, это не значит, что вы сделали что-то не так. Это значит, что человек, с которым вы пытались установить связь не способен на эмоционально близкие отношения.

Обратите внимание на свои собственные суждения

Нет лучшего способа перестать обращать внимание на суждения других, чем начать судить о себе самом и меньше о других. Конечно, суждения неизбежны

Однако следите за тем, что вы говорите, когда думаете о людях и событиях, которые происходят в вашей жизни.

Измените направление своих суждений: вместо «она отстой» или «он неудачник».

Спросите себя:

• Какое влияние имеет на вас человек?
• Чего вы хотите избежать или осознать в будущем?

Например: «Она никогда не выполняет своих обязательств по отношению ко мне».

Или: «Он говорит мне, что пытается, но я всегда оказываюсь разочарованым».

Перестаньте зацикливаться на хороших и плохих качествах окружающих вас людей. Начните думать о том, что хорошо или плохо лично для вас.

Тревожные – тревожатся, депрессивные – впадают в апатию

– Среди ваших клиентов были люди строго какого–то определенного склада? Например, тревожные? Можно сказать, что ковид влияет на определенных людей, а на остальных не влияет?

– Нет, среди переболевших я такого не наблюдала. Это было характерно, скорее, для горячей линии фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам», где я работала весной, когда фонд переориентировал свою горячую линию под ковид. Вот там, те, кто был тревожен, стали тревожится еще больше. У тех, кто по жизни боялся за свое здоровье, возникли фобии, кто был склонен к депрессиям – впали в депрессию, то есть, «где тонко, там и рвется». Но туда звонили не переболевшие, а те, у кого психологические и социальные проблемы обострились во время самоизоляции.

Среди переболевших какой-то единообразной картины нет – это люди совершенно разных социальных слоев, разного склада, разных взглядов.

Часто у людей возникает страх от недостатка информации, потому что про новую болезнь никто из врачей ничего толком объяснить не может. Например, когда вы идете вырывать зуб, вам говорят: «Будет дупло, мы положим туда лекарство, оно зарастет на четвертые сутки. Когда отойдет заморозка, будет болеть, это нормально. Будете пить вот эти таблетки». С новой болезнью такого нет, и у человека возникают вопросы:

«У меня уже месяц ужасная слабость. У меня теперь всегда будет слабость, я не восстановлюсь, не стану таким, как раньше?»

Тревожные, как только появилась информация о том, что можно заразиться повторно, конечно, начали тревожиться: «А вдруг я снова заболею? А вдруг моя болезнь имела какие-то последствия, и теперь у меня будут проблемы с легкими, аутоимунные заболевания, или я заболею раком легких?» Как понимаете, Гугл сейчас предоставляет обильную почву для воображения тревожного человека.

Ослабевшие на фоне ковида впадают в депрессию. Причем в сочетании со слабостью получается депрессия апатического типа. Потому что депрессия может проявлять себя по-разному: у кого-то ведущей эмоцией становится тоска, у кого-то – отчаяние (и в сочетании с тем, что у человека при этом достаточно сил это очень опасная форма, потому что он может совершить непоправимое). Депрессия после ковида – это когда человек просто лежит пластом, не хочет вставать с дивана, принимать душ, не может заставить себя что–то сделать.

Здесь еще важно понимать, что до эпидемии жители больших городов жили философией менеджеризма, достижений. «Надо управлять своей жизнью, постоянно развиваться, чего–то достигать»

Когда человек перенес коронавирус и ослаб, он так жить не может, по крайней мере, какое-то время. А перфекционистские установки, представления о том, как быть успешным, чего хочет от нас общество, в один момент выбросить из головы нельзя

«Надо управлять своей жизнью, постоянно развиваться, чего–то достигать». Когда человек перенес коронавирус и ослаб, он так жить не может, по крайней мере, какое-то время. А перфекционистские установки, представления о том, как быть успешным, чего хочет от нас общество, в один момент выбросить из головы нельзя.

То есть, тревога получается не только из-за самого коронавируса, но из-за того, что «Как же я могу остановиться? Как это повлияет на мою карьеру?»

Стыд из поколения в поколение

Если вы замечаете, что в вашей семье на протяжении нескольких поколений много стыда, то есть вероятность, что вам так же передали это переживание по наследству. Свет на это может пролить ваше исследование, самостоятельное или со специалистом, истории семьи. А вдруг за этим классовый стыд, семейная трагедия или что-то еще. Поговорите с близкими, со старшими поколениями о том, как они жили, о важных событиях семьи. Эти знания могут помочь понять то, что с вами происходит.

При всех недостатках на стыд все же можно опираться. Он помогает заметить, где стоит остановиться, отказаться от действий, которые могут привести к исключению из значимого коллектива. Опыт переживания стыда позволяет понимать и сочувствовать другим в такой же трудности. Стыд побуждает к изменениям и делает человека чувствительным и внимательным в отношениях со значимыми людьми.

Пятница, 01.05.2020

Простые техники избавления от страха критики

Во время общения с негативно настроенным человеком, представляйте между собой и собеседником плотную невидимую стену, которая надежно защищает вас. Все его колкие замечания воображайте в виде летящих в вашу сторону стрел или пуль, которые ударяются о стену и падают на пол, ничуть вам не навредив. Такая простая техника поможет вам эмоционально отделиться от агрессора и сохранить спокойствие духа.

Попробуйте регулярно повторять следующие аффирмации, пока они не станут вашими личными убеждениями:

• я имею право делать ошибки;
• совершенство недостижимо;
• мне приятна похвала других, но я не нуждаюсь в их одобрении, чтобы быть счастливым;
• как любое живое существо я заслуживаю только любовь и одобрение, но окружающие не обязаны окружать меня подобными эмоциями;
• мои потребности так же важны, как и желания другого человека;
• каждый сам отвечает за то, что чувствует.

На работу над своим страхом могут уйти долгие месяцы, даже если вы прибегните к помощи психолога. Для получения более быстрого результата и укрепления полученного эффекта от самостоятельной работы над собой попробуйте самогипноз:

Пересмотр ценностей в позитивном ключе

– Какие–то когнитивные нарушения от ковида были?

– Когнитивные нарушения связаны со снижением продуктивности, – человек не может работать с прежней эффективностью. Или, когда нарушается врабатываемость – человек не может сосредоточиться, войти в привычный ритм долгое время. Например, когда человек после болезни решил написать, наконец, научную статью, смотрит на текст – и не может вчитаться, о чем это, перечитывает. Да, есть какие-то нарушения высших психических функций – но это проходит, восстанавливается.

Чтобы кто–то от ковида «поглупел» – такого не было.

– Жалобы на страх смерти были? «Боюсь умереть, пересмотрел свою жизнь, понял, что еще ничего не успел».

– А вот здесь как раз наоборот. Те из моих клиентов, кто побывал в реанимации, пересмотрели свои ценности в очень позитивном ключе. Мне приходилось слышать утверждения вроде: «Для меня сейчас главное – любовь, доверие и уважение к людям. На фоне этого все остальное – меркнет». «Я подумал, что не с теми общался, не тем звонил. Я перестал звонить некоторым друзьям, мне не о чем с ними разговаривать. Зато связался с теми, кого давно не слышал».

То есть, эффект получился даже положительный. Дело в том, что человек – очень сильное существо (хотя и слабое одновременно), и иногда он сам находит для себя ресурс в совершенно неожиданных обстоятельствах.

Причем я не могу сказать, что все клиенты, которые нашли ресурс в этой ситуации тяжелой болезни – какие–то выдающиеся сильные люди. Например, одна клиентка в начале нашего общения разговаривала со мной голосом больного ребенка. И там не было громких слов вроде «экзистенциальная переоценка». Поверхностные смыслы сходили с жизни, как с лука шелуха. Шелуха сошла – осталась луковичка, то, что было для нее самым главным.

Обратите внимание на культуру

По словам Эдмондсон, страх процветает в иерархических организациях: «Люди понимают, что их судьба лежит в руках высших сил, и они переживают больше о том, как бы их не обидеть, а не о том, как принести пользу компании».

Также будьте осторожны в отношении стратегий, которые могут поддерживать молчание людей, считает Дай. «Если в вашей компании команды соревнуются друг с другом, делиться информацией с коллегами будет недостатком. Лучше, когда сотрудники соревнуются с внешней метрикой», – заявил он.

Преимущество компании перед конкурентами всегда заключается в талантах, и поэтому жизненно важно преодолеть страх высказывания идей, утверждает Дай. «Организации нуждаются в креативности и изобретательности – людях, которые хотят решать проблемы и улучшать компанию

Если вы этого добьетесь, у вас будет огромное преимущество перед конкурентами», – говорит он.

Встречаются депрессивные эпизоды

– С какими проблемами приходили к вам клиенты, переболевшие коронавирусом?

– С жалобами на непроходящее чувство усталости, на слабость – психологическую, которую еще называют психастенией – это когда слезливость, постоянные перепады настроения. Или, например, раньше человек был энергичный, а теперь «помыла голову – и уже устала» – и это очень сильно беспокоит.

У многих – очень высокая тревожность. По сути, произошла экзистенциальная травма, люди перенесли ситуацию угрозы для жизни. Все клиенты, которые пришли ко мне, болели тяжело. Конечно, не на ИВЛ, но с кислородными масками, высокой температурой и практически бредом.

Плюс к тому был очень негативный информационный фон – мало конструктивных разъяснений, много очень агрессивной отрицательной информации. И люди были серьезно напуганы.

Сейчас это выразилось в ситуациях, когда человек постоянно прислушивается к своему организму: «Все ли со мной в порядке? А вдруг опять что-то не то?»

Часто встречаются депрессивные эпизоды. Во многом они обусловлены перенесенной инфекцией, соматическими причинами. Нейробиохимия человека – довольно тонкая система, и, если он перенес серьезное заболевание, это влияет и на обмен нейромедиаторов в головном мозге, и на гормональный обмен.

– Кстати, а неврологические последствия у ковида бывают? Когда страдает не только психика, но и физиология?

– Врачи-неврологи пока тему последствий ковида комментировать избегают – возможно, потому что еще не собрана и не проанализирована информация. Хотя среди моих клиентов есть люди, для которых ковид, судя по всему, прошел не без последствий для центральной нервной системы.

Например, у одной моей клиентки обоняние после болезни восстановилось только частично и настолько причудливо, что она теперь чувствует только неприятные запахи, а приятные – нет.

Так, запах помойки, когда идет выкидывать мусор, – ощущает, а духи не чувствует, даже когда подносит пузырек к самому носу. Понятно, что это не основные ее жалобы, и без запаха духов вполне можно жить, но как пример это интересно. Объяснить это психосоматикой я бы не решилась, поскольку подобных психосоматических проявлений я не помню; да и проблемы эти возникли после вполне реального заболевания.

Дело для родных: обнимать и разговаривать о том, что было

– Желание человека постоянно «читать про ковид» – может быть, это такой способ поговорить про то, что его волнует. А говорить о чувствах у нас не принято.

– В общем, да. Вспомните, как дети ходят к зубному врачу. Ребенку сверлили зуб, было страшно. Он приходит домой и начинает с куклами играть «в стоматологию». Таким образом, не понимая того, он отыгрывает травмировавшую его ситуацию, может спокойно ее осмыслить с разных сторон.

Люди, которые постоянно читают о коронавирусе, пока болели, думали о своих близких: «У меня пожилая мама, она волнуется на том конце Москвы. Лучше я по телефону скажу ей, что у меня все в порядке, и не буду волновать».

В итоге травматическая ситуация остается «неотыгранной», человек не может разрядить свою тревогу, обсудив ее с кем–то. Вместо этого он начинает читать новости на тему, но только получает ретравматизацию и напрягается еще больше.

– То есть, родным нужно выслушивать пациента? Чем еще они могут помочь?

– Во-первых, человека надо обнимать и гладить по голове – все лежавшие в больнице, а потом сидевшие в карантине испытывают сильный тактильный голод.

Говорить с переболевшим нужно не про вакцину и эпидемию, а про то, что с ним было. Только разговаривать нужно очень дозированно и тактично.

Вообще нам нужно постепенно внедрять культуру разговоров о себе. У нас такие разговоры не приняты – потому что, с одной стороны, это вроде как нескромно. С другой, можно запросто подвергнуться осуждению, потому что сплетницы с лавочки у подъезда никуда не делись, а просто перебрались в социальные сети.

Но я при этом вспоминаю одну свою клиентку. Она привыкла чувствовать себя ответственной за семью. Когда она заболела, выяснилось, что ее родственники – не так уж беспомощны, и что их много. Но из своей позиции «главного ответственного» она вылезти никак не могла.

Однажды я спросила ее: «Вы вообще кому-то рассказываете о своих переживаниях?» «А зачем? Им будет трудно. И потом – кому нужны чужие переживания?»

В конце концов, мы договорились, что нужно иметь в жизни двух-трех человек, которым время от времени рассказывать, что тебе плохо, а они бы могли тебя пожалеть. Хотя бы потому, что каждый раз платить психотерапевту, чтобы сообщить ему, что ты тоже живой и ранимый – это очень дорого.