Различаем понятия зависимости и созависимости

Созависимость в отношениях — как избавиться

Мы можем вам дать советы психолога:

  • научитесь радоваться жизни самостоятельно;

  • заполните внутреннюю пустоту достойным человеком, увлечениями, друзьями;

  • больше гуляйте, бывайте на природе…

Только это все не то. Родной человек, с которым у вас созависимость, — как доза. Вы подсели. Вам без нее не жить.

Поэтому вычеркните все советы и получите эффективную профессиональную помощь специалистов.

Самостоятельно выбраться из трясины нельзя. Только протянутая рука помощи может послужить началом вашего избавления от страданий. Бесплатный тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана для того и существует — оказать первую помощь. Суть — в психоанализе, который происходит на тренинге. Вы понимаете, что изнутри руководит вашими поступками, чувствами, и это осознание дарит вам свободу и способность создавать счастливые отношения. А дальше вы сможете сами, как смогли тысячи людей.

Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции сейчас. Пока не поздно…

Способы избавления от зависимости

Если вы осознали, что в вашей жизни присутствует зависимость, то вы уже сделали первый шаг на пути к избавлению от нее. Наличие такой проблемы существенно портит жизнь человеку, а также членам его семьи, поэтому необходимо как можно скорее найти методы, которые помогут вам избавиться от нее.

Устраните причину, которая привела вас к зависимости — чувство страха, ощущение неспособности управлять своей жизнью, эмоциональные травмы или другие причины, которые способствуют развитию проблемы.

Примите наличие своей зависимости.

Если ваша зависимость носит химический характер (тяга к спиртному, наркотикам), то вам не обойтись без помощи специалистов. Обратитесь в медицинское учреждение, где вам будут предоставлены услуги квалифицированного психолога, врача-нарколога или психотерапевта, который подберет вам лечение.

Если же ваша проблема носит эмоциональный характер, то самым действенным методом будет переключение внимания на другие вещи в вашей жизни. Найдите себе новое хобби, займитесь повышением квалификации. Займитесь своей внешностью — это существенно повысит вашу самооценку. Не позволяйте другим манипулировать собой.

Страдать или жить в радость?

В глубине проблемы лежит состояние беспомощности, неумение понимать и продуктивно реализовывать свои желания и чувства. Получается, созависимый знает, что делать с зависимым, как ему жить и как его спасать. А что делать с собой — не знает. Если спросить его — зачем ты живешь, что ты хочешь достигать, чувствовать, что оставить после себя? — то в ответ последует либо растерянность, либо что-то шаблонное. А еще — «перестать так жить (страдать)». Создается впечатление, будто радоваться, воспринимать жизнь с распахнутым и благодарным сердцем — это что-то невообразимо трудное.

В своем мировоззрении жертва и спаситель дополняют друг друга, поэтому не могут разорвать созависимые отношения, несмотря на то, что они очень болезненные.

Но в идеале женщина вдохновляет и «создает» мужчину, а он меняет мир ради нее. Почему же в зависимых отношениях люди друг друга только губят?

Созависимость в отношениях с мужчиной — как избавиться

Психологи давно пытаются решить проблему с помощью треугольника Карпмана, психотерапией — личной или групповой. Создаются группы для программы «12 шагов», где люди с такой же проблемой поддерживают друг друга и анализируют свои поступки, симптомы. Есть результаты, но на это уходит до нескольких лет. А если человек перестал ходить в группу, а затем получил стресс, то он мгновенно «сваливается» в прежний сценарий. Потому что не до конца осознает, что на самом деле им движет, как работает его бессознательное.

Когда на тренинге женщина раскрывает в себе зрительный вектор, понимает, что ее заставляет поступать определенным образом, то уходят драмы из личной жизни. Ведь наиболее частые причины созависимости в отношениях — травмы в зрительном векторе.

Когда зрительную девочку растят «сильной» и «непроницаемой» для внешних невзгод, запрещают чувствовать, стыдят за слезы/капризы, высмеивают детские страхи или усугубляют их, то какой она вырастает? В теле женщины остается маленький наивный ребенок, способный только жалеть себя и других, но не любить. Ведь все, что связано с выражением эмоций, повязано якорями запретов, негатива и стыда. Впоследствии именно жалость к мужчине и запускает чувства к нему.

Часто к этому добавляется слабая эмоциональная связь с мамой. Мама номинально была, а близости и тепла с ней было недостаточно, чтоб ребенок раскрывался, доверялся. Эмоциональность остается хрупкой, и постоянно присутствует страх душевной холодности от другого, страх расставаний, отвержения. В будущем такая женщина выберет «безопасного мужчину», наименее конкурентноспособного. Алкоголик точно не бросит, другая женщина не уведет, а любовь к нему можно заслужить, спасая и помогая.

Вся нерастраченная эмоциональность застывает в горле комом жалости к себе. Подавлять в себе «переживания по пустякам» становится единственным способом оставаться сильной, не ронять лицо. «Только бы не заплакать, только бы сдержаться».

Она далеко продвигается в этом: равнодушно пролистывает сводку новостей, избегает болезненных, грустных тем. Чувственность не расцветает, желание любить заперто в клетке предостережений. Сексуальность подавлена. И что тогда? Зажатость, вера в сказочного принца и страх быть отвергнутой. Достойные, уважающие себя мужчины словно вращаются на другой орбите, а к ней тянется парень с зависимостью — тот, кто не против жалости.

Свесела наговорил ей приятной лести, рассмешил и расслабил, подарил чувство желанности и наобещал сказочной жизни. Она чувствует себя безопасно рядом с ним, хочется снова и снова ощутить эту легкость. Он уверяет, что давно искал ее и без нее жизнь не мила.

Да, немного выпивает, с кем не бывает? Это от трудностей. С начальниками не везло. Женщины ему не те попадались, но «я-то совсем другое дело, я смогу быть самой лучшей и заботливой, помогу ему».

Со всем размахом своей жалостливости она «влюбляется» в него.

Созависимость в отношениях с мужчиной

Людмила Улицкая часто описывает в своих книгах сценарии зависимости от зависимого. Она сама столкнулась с наркоманией и алкоголизмом в семье:

«Человек дошел до дна, а дальше смерть, и он сам поднялся из этой почти смертельной ситуации… Мне оставалось только руку протянуть», — пишет Л. Улицкая.

Это единственный выход — оставить больного одного. И да, на произвол судьбы (а по сути, под его собственную ответственность). С полным осознанием, что другого выхода нет.

Но как же это трудно сделать!

Созависимость в отношениях с детьми

Почему мой ребенок пьет, подсел на наркотики?

— Наверное, мало им занималась, много работала, упустила в детстве.

— Пороли мало, слишком добрые были, вот и расслабился.

— Время такое, все соблазны доступны. Да и как в такой стране не спиться-то?..

— А может быть, виноваты гены?

Зачеркните все вышеперечисленное. Это здесь ни при чем.

Почему у одних вечно занятых родителей дети не становятся зависимыми, а у нас стали? При чем здесь работа?!

При чем здесь доброта, отсутствие ремня в детстве?!

Со стороны в каждом родителе можно найти изъян: недолюбил, недосмотрел, недовоспитал…

Опираясь на психоанализ, можно узнать точный ответ на вопрос «почему?».

Причины и признаки созависимости в отношениях

Созависимая с детства несет в себе много боли. Она выросла в нехватке любви родителей — чаще мамы. Ее предавали, обижали парни, мужчины. Жизненный сценарий складывался так, что она уяснила: доверять кому-либо — опасно. Выросшая в недоверии к миру девушка бессознательно боится связывать себя отношениями с интересным, реализованным человеком. Ощущает себя недостойной. Она думает: «Зачем я ему такая? На него очередь красивых, интересных женщин».

К потенциальным алкоголикам и наркоманам тянутся девушки, обесцененные в детстве. Которых унижали, подавляли или высмеивали родители, одноклассники, а потом и мальчики.

Такая женщина выбирает себе мужчину с похожим мировоззрением и чувствует его «своим». Сценарий женщины, находящейся в созависимых отношениях, сводится к закреплению позиции «беспомощного в этом жестоком мире» — как у себя, так и у близкого.

Будь то муж или ребенок, или даже родитель. К ней как магнитом притягивается этот крест — зависимость ближнего.

Она склонна контролировать, живет под девизом «все сама», а бессознательно довольна таким положением дел. Хоть и отрицает это сознанием, не признается даже себе в этом.

Как приятно чувствовать себя незаменимым, жизненно необходимым для другого человека! Когда от тебя зависит все. И отказаться от этой роли безумно трудно.

Ключ к понимаю созависимости в отношениях кроется в том, что оба верят, что жизнь — несчастна. Их психика не научилась в детстве получать удовольствие от удовольствия. Но научилась получать удовольствие от страданий.

Один думает, что он пьет, потому что «а как не пить, надо снять напряжение, устал». Другой думает: «Откуда взяться хорошей жизни-то при таком муже (сыне)?..»

У обоих:

  • жалость к себе;

  • жизненная позиция незрелой личности: он (они, мир, бог) виноваты; полное снятие с себя ответственности за свою жизнь — «Судьба такая, я не виноват. Нужно принять свой крест, смириться».

В такой семье и дети перенимают установки родителей, поэтому потенциально зависимые. От игромании, пагубных привычек до зависимости в отношениях уже со своим партнером.

Как избавиться от созависимости: 12 шагов

Мышление созависимого человека формируется на фоне детской травмы отвержения. Поэтому и избавление от созависимости предполагает работу с личностью созависимого, а не с другим партнером или отношениями в целом.

Чтобы избавить клиента от созависимости в отношениях, психотерапевты предлагают использовать технику 12 шагов:

  1. Признание проблемы и обращение за помощью. Только перестав отрицать и выведя проблему на уровень сознания, можно бороться с ней.
  2. Поиск опоры. Человек признал, что не может контролировать свои действия, но все же что-то помогает ему держаться на плаву. Кто-то находит утешение в Боге, кому-то хватает поддержки друзей и родственников, другие люди черпают вдохновение из работы. Остальные люди полностью доверяются психологу.
  3. Принятие решения. Человек отдается во власть новой силы, но он делает это осознано. Это его первый выбор, а не формирование новой зависимости. Ему не нужно ориентироваться на настроение партнера, теперь он просто подчиняется инструкциям специалиста, а параллельно восстанавливается и начинает иначе смотреть на самого себя.
  4. Самоанализ при помощи выбранной силы. Психотерапевт помогает клиенту объективно оценить его действия, соотнести их с реальностью, принять ошибки, совершенные в созависимости.
  5. Выход чувства вины или раскаяние. Клиент не обвиняет себя, а находит причины своего мышления и старых убеждений, установок. Как правило, тут и вскрывается детская травма. Психотерапевт помогает ее проработать. Клиент освобождается, понимание причин упрощает процесс борьбы с созависимостью.
  6. Психологическая подготовка к новой жизни, к полному разрыву созависимых отношений. Клиент выражает уверенность в том, что новая сила поможет ему стать счастливым, отказывается от старых убеждений.
  7. Непосредственная реабилитация. Посещение консультаций, тренингов и полное принятие тех норм жизни, которые диктует новая сила.
  8. Осознание своего эгоизма, манипуляций и вреда, причиненного людям.
  9. Составление списка обиженных людей и возмещение вреда словами или действиями. После этого клиент избавляется от чувства вины, страхов и неуверенности. Теперь он способен построить здоровые отношения. В это же время он возвращается к своим, именно своим, интересам и увлечениям, от которых он когда-то отказался из-за созависимости.
  10. Каждодневная рефлексия и самоанализ. Человек учится контролировать свою жизнь, видеть и проживать ошибки, нести ответственность за свои поступки. Он учится самостоятельно решать свои проблемы и быть независимым в суждениях и оценках.
  11. Самореабилитация. Психолог дает все необходимые инструменты, а клиент учится с их помощью управлять своей жизнью. Поддержку и мотивацию человек ищет в той силе, которую он выбрал изначально.
  12. Восстановление личности. Клиент учится уважать и ценить себя, развивает чувство собственной значимости. Для этого он должен стать чем-то полезен обществу. Один из видов такой деятельности – помощь другим созависимым.

Как самостоятельно избавиться от созависимости

Как выйти из созависимых отношений с мужчиной? Нужно сконцентрироваться на себе, а не на идее переделывания другого человека.

Чтобы вылечиться, избавиться от созависимости в отношениях, нужно работать по следующим направлениям:

  1. Избавляемся от нелюбви к себе. Вероятно, вам кажется, что никто другой вас не полюбит, поэтому вы так цепляетесь за эти отношения. Но на самом деле вы – цельная и достойная личность. Найдите больше информации о самопринятии.
  2. Преодолеваем зависимость из-за неудовлетворенных потребностей. В чем именно вы зависите от партнера? Найдите другие источники удовлетворения актуальных потребностей. Например, если это материальный вопрос, то устройтесь на работу. Вместе с этим разберитесь в своих чувствах и эмоциях, научитесь слышать сигналы тела. Что вы чувствуете рядом с этим человеком?
  3. Выходим из созависимых отношений, избавляемся от страха одиночества и отвержения. Он тесно связан с нелюбовью к себе. Отношения – средство, а не самоцель. Вы можете и должны получать удовольствие от уединения. Почему вы так боитесь оказаться наедине с собой?

Важно во время работы над собой не уйти в контрзависимость. Созависимость и контрзависимость – две противоположности

В последнем случае речь идет о страхе близости, нарочитом отказе от отношений. Человек убеждает сам себя, что он настолько самодостаточный, что ему никто не нужен.

Запомните! Самостоятельно избавиться от созависимости практически невозможно. Лучше обратиться к психологу, посетить хотя бы одну консультацию.

Признаки созависимости в отношениях

  • Завышенные ожидания в отношении партнёра. Любые несоответствия этим ожиданиям, приводят к стрессу и болезненной реакции. Погружаясь в зависимость, влюблённые все больше и больше растворяются друг в друге, реагируя на любые свободные проявления партнёра слишком болезненно.
  • Процент времени, которое тратится на себя, своё развитие, свои стремления и цели — гораздо меньше, чем то время, которое уделяется жизни партнёра и его желаниям. Эмоциональная вовлечённость в жизнь любимого человека настолько велика, что на удовлетворение собственных потребностей и целей, индивидуальный рост и стремления, попросту не остаётся времени и возможности.
  • Невозможность доверительного общения и открытого диалога. Созависимые партнёры чаще всего общаются через намёки и манипуляции. Каждый уверен, что любящий человек должен догадаться, что думает другой, и что он то точно не ошибается и всё чувствует! Любые трудности и ссоры вызывают настолько сильные эмоции, что до конструктивного диалога просто не доходит. Процесс общения скатывается во взаимные обиды, упрёки и обвинения друг друга. Всё больше и больше подрывая взаимное доверие.
  • Потребность контролировать партнёра. Излишняя эмоциональная вовлечённость в жизнь любимого, вынуждает буквально следить за каждым его шагом. Все его проблемы воспринимаются как собственные и постоянно предпринимаются попытки их решить, даже если никто об этом не просит. Ожидание предательства и обмана с его стороны — частый сопровождающий тотального контроля и недоверия.
  • Невозможность полноценной жизни в отсутствие объекта привязанности. Созависимых партнёров поглощает чувство тоски, депрессия, невозможность вести активный образ жизни в ситуации даже непродолжительной разлуки. Осознанно или нет — зависимые стремятся к тому, чтобы все их потребности были реализованы не ими, а другим человеком, чувства к которому, как и зависимость от него, растут прямо пропорционально этому.
  • Потребность в другом человеке для ощущения полноты собственной жизни. Только ощущая себя нужным своему партнёру, созависимый может чувствовать себя счастливым и уверенным. Его настроение напрямую зависит от количества времени и внимания, которое уделяет ему партнёр. Любое отвлечение от его персоны вызывает гнев, обиду, тоску, чувство покинутости, ненужности.
  • Манипуляция чувствами. Созависимый убеждён в том, что точно знает каким должен быть его партнёр и уверен, что добьётся этих изменений. Постоянно давит на чувство любви и долга. Манипулирует обидами и чувством вины.
  • Необходимость «заслуживать любовь». Партнёр устраивает только в определённом поведении и действиях, выполняющий ожидания и потребности. Любое отклонение вызывает критику, недовольство, наказание холодностью, отвержением.
  • Размываются границы личности.Очень часто созависимые говорят о себе «МЫ», а не «Я» и «ОН/ОНА». Внутри границ «МЫ» не существует отдельных «Я». Теряются ориентиры своих мыслей, желаний, потребностей. Даже прав и обязанностей.
  • Необоснованное чувство тревожности. Оно присутствует постоянно. Нет объективных причин для тревоги и волнения. Нет понимания отчего она существует. Может подавляться и восприниматься как фоновое состояние, с которым просто живёшь.
  • Проблемы с чувством ответственности партнёров. Один из партнёров может совершенно отказываться брать ответственность на себя, полностью перекладывая её на другого. Тогда как второй партнёр, наоборот, взваливает на себя излишнюю ответственность за обоих и в одиночку решает проблемы пары.
  • Частые ссоры.Причём, с совершенным безразличием к точке зрения партнёра. Излишне эмоциональные и разрушительные, с употреблением оскорбительных слов, нередко даже физического насилия. Чаще всего, никто в паре после ссоры не может точно назвать причину конфликта.
  • Убеждённость, что причина сложностей в отношениях находится именно в партнёре. И стоит ему измениться, всё сразу наладится. Полное отрицание собственного участия в конфликтах и тем более, своей вины.

Лечение созависимости

Нет никаких сомнений, что созависимость может быть серьезной, даже смертельной зависимостью. Большинство из нас имеют некоторые симптомы этой проблемы, кое-кто даже осознает, что от нее необходимо избавляться. Выздоровление от созависимости реально, но для этого потребуются время и желание. Ниже рассмотрим несколько шагов, которые помогут вам избавиться от существующей проблемы.

Обратитесь за помощью к психотерапевту. Он поможет разобраться в причине вашего поведения, подберет ключик к решению проблемы и направит вас в верном направлении. Занятия могут быть индивидуальными или же групповыми, т. е. в компании с людьми, которые также страдают от этой проблемы.
Сделайте избавление от созависимости приоритетом своей жизни. Как и все зависимости, созависимость коварна, вы можете признать у себя симптомы, а потом отрицать их значимость или отрицать, что они вообще вам характерны. Вы принимаете решение избавиться от проблемы, а через некоторое время начинаете вести себя так снова. Вам необходимо осознать свое деструктивное поведение и начать поиск альтернативных вариантов, а затем реализовать их в своей жизни.
Начните познавать себя. Чем больше вы узнаете о болезни, которая вас поработила, тем четче вы увидите, как она вползает в каждый аспект вашей жизни и разрушает все на своем пути. Это первые шаги к принятию себя и любви к себе. Устанавливайте более высокие стандарты, более подходящие цели.
Развивайте свою духовную сторону через ежедневную практику. Внутренняя жизнь важна для тех, кто выздоравливает от созависимости, потому что это позволяет вам увидеть, что вы замечательный, и весь ваш мир не должен вращаться вокруг другого человека. Ваша практика может быть ежедневной медитацией, размышлениями о природе, наблюдением за восходом или закатом солнца. Слушайте музыку и испытайте ее воздействие на ваше тело и душу.
Прекратите контролировать других людей. Это трудно, но необходимо. Вы должны перестать указывать другим, что делать, как жить, что плохо или хорошо. Вы должны перестать вмешиваться в их жизнь, помогать им, советовать что-либо. Позвольте это сделать самому человеку, он должен принимать собственные решения, жить своей жизнью. Этот человек должен сам нести ответственность за свои ошибки, проблемы и собственный личностный рост.
Мужественно признайте собственные проблемы и недостатки. Теперь, когда вы освободили свою энергию, у вас появилось много времени и сил, чтобы сосредоточиться на своей жизни
Необходимо уделить внимание ей.
Начните культивировать все, что нужно для развития вас как личности. Научитесь контролировать свои эмоции.
Станьте «эгоистичным»
Вы должны научиться ставить свои желания на первое место. Убедитесь, что ваши основные потребности удовлетворены, прежде чем вы начнете растрачивать свое время, энергию, деньги на других

Убедитесь, что вы получите полноценный сон, еду, спокойствие и все остальное, что так важно для вас. Когда это будет у вас, тогда вы можете оказать помощь другому.
Начните чувствовать, что вы достойны всех радостей жизни

Это сложно. Заботьтесь о своей внешности, берегите здоровье, хорошо отдыхайте и делайте то, что вам по душе.

Выздоровление от созависимости основывается на повышении самооценки.

Это возможно только при определении ваших сильных и слабых сторон и полного принятия себя. Существуют базовые основы себялюбия, которые вы должны тщательно изучить и усвоить. Тогда вы начнете дорожить каждым аспектом себя: своей личностью, внешностью, убеждениями и ценностями, интересами и достижениями. Вы начнете верить в себя, а не искать такие отношения, которые смогут дать вам чувство самоуважения. Вам не должен быть нужен кто-то для того, чтобы чувствовать себя достойным любви и понимания.

Пути избавления

Для исцеления лучше обратиться к психологу и наркологу. Специалист подберет оптимальную программу реабилитации. Всего же существуют сотни программ, рассказывающих как избавиться от созависимости. Давайте разберем наиболее популярную программу «12 шагов».

Программа 12 шагов

Созависимость развивается в среднем через полгода после жизни с аддиктом. Но также влияние оказывает психологический климат в семье, индивидуально-психологические особенности участников, специфика места жительства и работы.

Так или иначе, в каждой семье происходит одно и то же – супруг аддикта теряет свое Я

Программа избавления «12 шагов» позволяет постепенно осознать наличие проблемы, важность свободы и самовыражения, необходимость возвращения свой жизни

Прощание с иллюзиями

Переведите проблему на сознательный уровень. Для этого осознайте всю опасность ситуации. Может ли аддикт лишить вас дома, работы, жизни? Постарайтесь взглянуть на ситуацию трезвым взглядом со стороны. Теперь признайте тот факт, что самостоятельно вы не можете изменить ситуацию. Вам нужна помощь квалифицированных специалистов.

Нахождение источника силы

Итак, пора признать, что вы не всемогущи, вы не можете справиться с проблемой в одиночку. Значит, нужно найти поддержку. Здесь у каждого свои методы: вера в бога, консультации психолога, общение с друзьями и родственниками, анонимное общение в интернете, телефон доверия. Если вы никогда никому не рассказывали о проблеме, то пора сделать этот шаг.

Принятие решения

Твердо решите, что в моменты нестабильности вы будете обращаться к источнику силы. Но пообещайте себе, что это не станет новой созависимостью или зависимостью. Воспринимайте это как костыль, подмогу в трудной ситуации, возможность взять время на анализ ситуации.

Анализ ситуации

Постоянно соотносите свои порывы помочь аддикту и объективную реальность. В этом вам поможет источник силы. Оптимальный вариант – посещать психотерапевта.

Раскаяние

В процессе выздоровления у вас непременно возникнет чувство вины. И перед собой, и перед аддиктом. Не вынашивайте это в себе, примите и выпустите наружу. Найдите причины своего поведения, истоки установок на саморазрушение и мышление жертвы. Примите этот опыт и сделайте выводы.

Моральный настрой

Попрощайтесь со старыми отношениями и прежним мышлением. Вас ждет новая жизнь, вы должны желать ее и понимать невозможность проживания прежнего сценария.

Конкретные действия

Самый сложный этап. Чувство вины и страх будет мешать вам, но вы должны начать жить для себя, уйти из отношений, развестись, съехать с квартиры. Даже если вы оба встали на путь реабилитации, на время работы над собой лучше разойтись. Потом встретитесь двумя взрослыми и здоровыми людьми и решите, возможны ли новые отношения.

Осознание

Осознайте, что и вы причинили кому-то боль, прежде всего, себе. Если в семье есть дети, то созависимые матери понимают свою вину перед ними. Найдите в себе силы попросить прощения, подберите слова для разговора с глаза на глаз.

Возмещение ущерба

Подумайте, чем вы можете загладить свою вину. Проанализируйте ситуацию и выберите подходящие действия. Вспомните, в чем вы ущемляли сами себя, от чего отказывались ради аддикта. Пришло время вернуть старые интересы или обзавестись новыми.

Это важно! На этом этапе, как и на других, полезно обратиться за консультацией к психологу.

Самореабилитация

Верните себе контроль и рациональность за счет регулярного самоанализа, подведения итогов года и полугода, признания ошибок, извлечения уроков. Вы должны раскрыть себя как личность, сформировать собственное мировоззрение, устранить зависимость от чужой оценки.

Настрой на самосовершенствование

Опираясь на источник силы, преобразуйте себя и свою жизнь. Каждый клеточкой тела, каждой сферой жизни вы должны соответствовать новому мышлению и новым принципам жизни.

Осознание собственной ценности

Станьте полезным участником общества. Это вернет вам самоуважение, чувство собственной ценности и значимости. Станьте волонтером, помогайте людям или приютам для животных, займите активную гражданскую позицию. Наделите свою жизнь новым смыслом, который будет полезен как вам, так и другим людям.

Что такое созависимые отношения?

Со временем термин «созависимость» претерпел изменения. И сейчас такое определение чаще употребляется для описания отношений, в которых нарушаются психологические и эмоциональные границы людей.

Созависимость – это неадекватная потребность в другом человеке и сосредоточение на нем. Можно сказать, патологическое состояние, которое характеризуется глубокой эмоциональной, психологической и физической зависимостью от другого человека

Внимание личности сфокусировано не на своей жизни, а на жизни партнера.

Зависимость

Созависимые отношения могут выражаться по-разному:

  • Два партнера обладают неадекватной привязанностью друг к другу. Любой из них определяет себя сквозь призму отношений со своей половинкой. Подобная созависимость появляется в том случае, если во взаимоотношения вступают два психологически зависимых человека. Ни один из них автономно действовать не способен, поэтому у них и возникает чрезмерная потребность держаться вместе. В таких созависимых отношениях люди не столько оказывают поддержку, сколько перекладывают груз проблем друг на друга.
  • Созависимым является только один из партнеров, который полностью связывает свое счастье с любимым человеком и тем самым перекладывает на него всю ответственность за достижение благополучия.

Как обычно проявляется созависимость одного из супругов:

  • Человек слишком поглощен своим партнером и определяет собственную идентичность лишь через свои отношения с ним. Без него зависимый человек просто не представляет собственное существование. Он не ощущает себя целостной личностью, а воспринимает себя только как дополнение к своему любимому. Он не доверяет собственным ощущениям и убеждениям, а лишь прислушивается к тому, что думает партнер.
  • Зависимому человеку весьма трудно отделить себя от своей половинки. Он легко заражается настроением любимого и принимает все на свой счет. Ход мыслей созависимого человека можно описать примерно так. Партнер раздражен не из-за пробки по дороге домой, а из-за того, что сделал что-то не так, он расстроен не из-за проблем на работе, а из-за своих неправильных слов.
  • Главная цель созависимого человека – это улучшение жизни супруга, а не своей собственной. Однако в глубине души он желает лучшей жизни именно для себя. Но у созависимой личности есть твердое убеждение, что достичь этого самостоятельно невозможно. Вот и пытается получить житейские блага посредством партнера, побуждая его к определенным действиям.

Улучшение жизни другого

  • Зависимая личность постоянно ищет себе пару, чтобы решить собственные проблемы. Она испытывает чувство глубокого одиночества и печали, если не пребывает в отношениях с кем-нибудь. Она надеется, что другой человек заполнит пустоту в ее жизни. Она уверена, что отношения с ним избавят от скуки, уныния и неустроенности. Иной человек представляется созависимой личности источником счастья, безопасности и благополучия, за счет которого пополняются базовые нужды.
  • Потеря любимого для созависимого человека означает конец существования. Если вдруг по какой-то причине происходит разрыв отношений, то в других сферах жизни также появляются проблемы (ухудшается здоровье, идет под откос карьера, возникают финансовые трудности).
  • В большинстве случаев зависимый человек не понимает, чего он хочет конкретно. Однако при этом горит желанием, чтобы именно партнер осчастливил его.
  • Созависимый партнер не способен определять собственные и чужие психологические границы. Он не в состоянии понять и принять тот факт, что любимый человек может оказаться «другим», не похожим на него самого.
  • В большинстве случаев созависимые люди не стараются избавиться от своей зависимости, а наоборот, лишь увеличивают ее. На подсознательном уровне созависимый индивид не хочет взрослеть. Он не желает осознать тот факт, что ему ничего никто не должен, а он сам должен принять ответственность за собственную жизнь.
Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector