Что не так с вашим мнением и почему оно превращается в хамство

Что на самом деле нужно принимать?

Принимать нужно реальность. Чтобы понять, что этакое, предлагаю сначала разобраться с тем, что значит НЕ принимать реальность. У каждого человека и социума в целом есть представление о том, как устроена жизнь.  И еще представления о правильном и неправильном, хорошем и плохом…

Мы живем, ориентируясь на некую карту реальности, выстроенную нашим сознанием.  Однако эта карта – всего лишь модель, где-то сильно упрощенная, где-то приукрашенная мечами и фантазиями. Место на этой карте порой занимает не реальный жизненный ландшафт, а стереотипные представления, которые мы позаимствовали у общества.

Например, возьмем избитое и уже истрепанное в различных  дискуссиях представление о женском счастье.

Уж сколько раз ни твердили миру о том, что нет универсального рецепта быть счастливой,  что у разных людей могут быть разные потребности и цели, все равно в обществе крепко укоренилось представление о том, что состоявшаяся женщина — это только женщина замужняя и с детьми.

И часто женщина,  пытаясь понять, что она хочет, невольно сравнивает себя с этим стереотипом, и оценивает свою удовлетворенность жизнью не по тому, как она себя ощущает, а по тому, насколько она соответствует стереотипу о счастливой женщине. И конечно, не соответствие стандарту может сделать несчастной, если нет привычки опираться на свои ощущения.

Когда жизнь соответствует карте представлений о ней, человеку легко ориентироваться в жизни. Однако все люди время от времени сталкиваются с тем, что реальность отличается от того, что они привыкли видеть и от того, какой они хотели бы, чтобы жизнь была.

Тогда человек становится дезориентирован, он может испытывать страх, растерянность, печаль. Казалось бы, новое знание нужно занести на карту, включить в свою систему представлений. Но эти знания могут быть слишком страшными и болезненными, и тогда начинают работать психологические защиты.

Вернемся к той самой незамужней женщине.

Все детство мама ей твердила, что семья — это самое важное, главное — удачно выйти замуж, а остальное приложится. И вот, девушка выросла, начала учится и работать

И с ужасом обнаруживает, что замуж ей вообще-то не хочется. А хочется работать, писать кандидатскую диссертацию или ходить на йогу четыре раза в неделю.

И тут бы радоваться своей свободе, но в голове появляется образ мамы, которая тревожно спрашивает: «Как же так, доченька, тебе уже столько-то лет, а ты все одна? Когда ты выйдешь замуж?»  Маму расстраивать страшно. И бедная женщина говорит себе: «конечно, мамочка, я хочу замуж!»

И тут же становится недовольной жизнью. И начинает попытки построить «серьезные» отношения. Отношения, разумеется, не строятся, мужчины находятся все несерьезные (мама, ты же сама видишь, что я не могу создать семью с таким?), а если вдруг появляется основательный кандидат, потенциальную невесту накрывают ужас и тоска.

Картина мира обычна довольно устойчива к изменениям. Более ранний опыт, полученный в период, когда человек не был способен к критическому мышлению, обладает большей силой и влиянием на человеческие представления. И тогда начинаются проблемы.

Во-первых, приходится тратить много душевных сил на то, чтобы не сталкиваться с ситуациями, выходящими за рамки привычной картины мира и не соприкасаться с мучительными переживаниями.

Во-вторых, отказываясь признавать реальность, действуя из своих иллюзорных представлений, человек раз за разом сталкивается с тем, что он не может добиться цели, его действия не приносят плодов. Таким образом, непринятие реальности тормозит развитие, как личностное, так и социальное.

«И стар, и млад»

Врач-психиатр высшей категории, психотерапевт Александр Федорович поясняет: проблема не просто в «чужом мнении». Первична зависимость от мнения значимой, ключевой – как правило, родительской фигуры.

«Вход в эту тему идет через чувство собственной вины – у ребенка это вообще первое чувство, которое родители всецело поддерживают. Ребенок всегда чувствует себя сопричастным и часто рассматривает себя как виновника родительских проблем – это из-за него поссорились папа с мамой, и т.п. Поэтому, если родители говорят ребенку, что он должен быть лучшим, и приводят в пример кого-то из друзей, одноклассников или соседей, на которых следует равняться, из этого и формируется представление о том, что чужое мнение – логичнее, правильнее, значимее. Если родители, вбивающие в голову ребенку эту тему, идут на родительское собрание, и ребенка там хвалят (т.е. опять звучит чужое мнение) – ребенок получает преференции, похвальбы, предложение продолжать в том же духе. И происходит фиксация: надо продолжать», – поясняет эксперт «МИР 24».

Со временем значимые фигуры меняются: сначала это родители, потом друзья и подружки, потом – партнеры, педагоги, деканы, руководители. «Таких фигур может быть несколько – одной надо доказывать свою состоятельность (например, партнеру – в случае перехода к нему от родителей), а от второй фигуры (например, начальника) это чувство состоятельности зависит. Если человек двигается по служебной лестнице, партнер (муж, жена) хвалит его, одобряет. То есть начальник обеспечивает это движение, поэтому перед ним надо выкладываться, а партнер дает обратную связь – одобрение (которое раньше должны были давать родители», – говорит психотерапевт.

Получается, что одобрение начальника в данном случае – не самоцель, а средство выслужиться, например, перед женой, а для одиночек таким мерилом собственной состоятельности продолжают выступать родители.

В условно патриархальных семьях таким ценителем может быть старая доминантная бабушка, которая дважды в год собирает домочадцев вместе и раздает им оценки. Но, что любопытно, у женщин  такой ключевой авторитетной оценивающей фигурой может стать и ребенок. Такие дети часто вьют из матерей веревки – и либо «мамочка офигительная» (пока пляшет под дудку чада), либо никуда не годится (если не делает то, что оно требует).

«Я это часто вижу по работе. Речь не о совсем маленьких детях, а о подростках, способных на адекватные оценки, или более взрослых людях. Родители прогибаются перед ними по полной, рассказывают об этом – у них аж глаза заходятся на затылок. Я спрашиваю: а у вас нет ощущения, что вас используют? Тут у них глаза возвращаются на место, они говорят: «нет, конечно, это же мой ребенок!»» – поясняет психотерапевт.

«Из-под такого воздействия самостоятельно не вырваться никак, – считает психотерапевт. – Именно на этом основаны все тоталитарные секты

Поэтому важно предупредить: если кто-то начинает доминировать, пытается руководить вашим разумом и принимать решения за вас, определять, что вам хорошо, а что плохо, будьте внимательны. На самом деле жертвы таких сект находятся в неосознаваемом поиске доминирующей фигуры, чтобы получать то самое одобрение, которое было, но куда-то делось

И тут появляется кто-то, кто обещает научить всех жизни. Как только личность, ищущая доминанта, остается свободной и пустой, она моментально переходит в группу риска и становится интересной не только тоталитарным сектам, но и террористическим организациям, и прочим запрещенным группам», – сказал Федорович.

Тест. Насколько вы зависите от чужого мнения

Ответьте на вопросы теста «Да» или «Нет»

1. Я редко бываю довольной результатом своей работы.

2. Я никогда не принимаю важных решений, не посоветовавшись как минимум с тремя людьми.

3. Я крайне болезненно переживаю несправедливые обвинения руководства и сразу пытаюсь заручиться поддержкой коллег. Чем ее больше — тем я спокойнее.

4. Мнение большинства, как правило, объективно.

5. Перехожу улицу только на зеленый свет, а по возможности — по подземному переходу. Еще ни разу в жизни не нарушала этого правила.

6. От комплиментов мое настроение резко поднимается, а обидная критика может довести до слез.

7. Иногда чувствую, что за моей спиной меня обсуждают, и это способно основательно испортить мое настроение. Как правило, любым путем я пытаюсь выяснить, о чем они говорили.

8. В школе я очень сильно расстраивалась из-за плохих оценок.

9. Самокритика — мой верный спутник.

10. Неразрешенный конфликт может вызвать у меня бессонницу.

11. Мои жизненные цели часто меняются, мне трудно определиться с приоритетами.

12. Я всегда следую моде, потому что люблю удивлять коллег и друзей новинками гардероба.

13. В течение дня я могу менять свои решения несколько раз.

14. Люблю посплетничать, обсудить личную жизнь звезд. И как они могут такое вытворять?

15. На шопинг я предпочитаю ходить с лучшей подругой. Постоянно нужен хороший совет — вдруг куплю что-нибудь не то…

16. Почти всегда мне приходится объяснять окружающим причину своих поступков и решений. Так легче найти союзников.

17. У меня нет секретов от подруг.

18. Моя мама до сих пор имеет на меня серьезное влияние.

19. Я доверяю мнению старших, так как у них больше жизненного опыта.

20. Я могу перестать носить любимую вещь, если компетентный в моде человек выскажется о ней плохо.

21. Я совсем не умею защищаться от хамства — теряюсь, расстраиваюсь, иногда плачу от бессилия.

22. Даже во время ссоры я никогда не говорю человеку в лицо то, что о нем думаю.

23. Мне постоянно не хватает любви и внимания окружающих.

Спонсор плагина: Тесты для девочек

Исцеление

Быть для всех и всегда хорошим невозможно! Всегда находиться в окружении положительных эмоций не получится!

Следовательно «выпрашивать» своим поведением и избегать болезненных ситуаций – утопия. Гораздо полезнее выработать внутреннюю защиту, устойчивость на неприятие кого бы то ни было.

Такой внутренней броней является ощущение защищенности родителями.

Упражнение: Создай свою броню

Представь, что в ситуациях нападок окружающих, родные всегда на твоей стороне

Не важно, правильно ты поступил или неправильно. Окружающие не имеют право оскорблять

И даже когда они это сделали – ты не воспринимаешь. Потому что знаешь, есть любящие люди, которые всегда защитят и поддержат.

Наполни правильными ощущениями себя – ребенка и себя – взрослого до полного удовлетворения.

Ты чувствуешь родительскую силу и уверенность. Самым дорогим, любимым, важным людям без разницы, что сказали чужие. Для них самый ценный человек – это ты. Ты важен такой, какой есть. Чувствуешь горячее тепло, которое наполняет живот, низ живота, течет по ногам и обогащается, приобретает свою силу в земле и оттуда осмысленным горячим потоком идет обратно к тебе – через ступни, в ноги, в живот, в тебя. Наполняет тело и сердце – щекотным, но уверенным, настоящим теплом. Конечности твердо стоят на земле. Потому что в тебе теперь есть опора, стержень, защита, твердая, непоколебимая сущность – сам ты.

Родительское принятие безусловно. Оно с тобой всегда.

И из него рождается своя броня – способность принимать все хорошее и защищаться от плохого. Плохое пролетает мимо – оно не про тебя. Вся необходимая коррекция твоего поведения проходит в добре и тепле. Все, что лишено подобных чувств, спотыкается о броню родительского принятия, любви и тепла.

Продолжение далее → Откуда взялось неприятие себя и что с этим делать?

7 признаков зависимости от стада

  1. Мужик думает о том, что скажут окружающие. Часто просирает удачные возможности из-за того, что ссыкотно нарваться на критику и игнор.

  2. Старается кому-то подражать, причем с самого детства. Он как девочка: “Все носят леопардовые лосинки — и мне надо”. И похер, что на ее толстую жопу лосины нужно шить на танковом заводе. Увидел у другого парня крутую косуху — купил себе. Заметил, что при виде какого-то мужика девушки выпрыгивают из трусов — и подражает ему. Репетирует перед зеркалом походон, осанку, манеру речи, но нихуя не получается, потому что нет внутренней уверенности. От него фонит не альфа-самцом, а запахом маминого борща.

  3. Всегда слушает как ему жить и никогда не пошлет доброжелателей в пешее эротическое.

  4. Любая критика, даже невинное замечание коллеги, — это болезненный пинок по самолюбию. После такого мужик либо включает режим “молчуна”, либо начинает истерить как девочка.

  5. Самооценка парня давно и надежно прибита к плинтусу. Ему ссыкотно предложить что-то свое, проявить инициативу. Даже если в его голове зреют крутые идеи, он никогда их не выскажет. 

  6. Он старается получить одобрение окружающих. Как псина, которая виляет хвостом перед хозяином за косточку. Старательно полирует языком чужие задницы, но желаемого уважения такая позиция почему-то не приносит.

  7. Хронический неудачник, который любит выпасть на уши и пожаловаться на свою нелегкую жизнь. Его стиль — найти козла отпущения, которого можно обвинить в собственных косяках. 

Как ты сам относишься к своему мнению?

Не нужно ничего доказывать! Просто делайте то, что считаете нужным, даже если окружающие люди этого не ожидают или не одобряют.

Родители считают вас ребенком? Пусть считают. Вам это не должно мешать делать взрослые поступки. Просто живите в угоду своих стремлений. Если родители захотят, то изменят свое мнение. Главное, чтобы вы были довольны собой и считали себя взрослым человеком. Не следует доказывать, вести беседы, показывать свой паспорт. Поступайте по-взрослому

Делайте это для себя, ведь вам важно быть взрослым человеком! Все, кому нужно, это заметят и изменят свое отношение

Если вы хотите что-то сделать, но это не одобряется другими людьми, тогда выясните причины их позиции. Если мотивы их неодобрения аргументированы, обсудите данный вопрос. Если причины «мелочны», тогда поступайте так, как задумали.

Как сами себя воспринимаете, такими и будьте. Нет необходимости доказывать окружающим, что вы являетесь не тем, кем вас считают. Самое главное – то, как вы сами на себя смотрите (например, вы хотите быть красивыми и уже считаете себя красивым человеком, даже если у окружающих иное мнение)

Важно не то, что думают другие, а ваше собственное восприятие и поступки в направлении превращения личных ощущений в реальные доказательства. Вы считаете себя умным человеком? Поступайте разумно

А пока вы совершаете глупые действия, люди по праву вас называют «глупцом».

То, чего вы хотите по отношению к себе, сами же и создавайте. Вы хотите, чтобы вас любили, начните любить сами себя и окружающих людей. Вы хотите, чтобы вас уважали, сами начинайте проявлять уважение. Вы хотите, чтобы вам в чем-то помогали, сами начинайте выполнять то дело, в котором вам требуется помощь. Закон довольно прост: чтобы что-то получить, нужно не просить, а самим реализовывать свое желание. И тогда люди заметят, чем вы заняты, сами подойдут и предложат вам свою помощь, если посчитают это нужным.

Почему не нужно обижаться на судьбу или других людей, что они не реализовывают ваши желания, не выполняют ваши просьбы? Потому что у них есть свои желания и планы. Судьба вообще не подчиняется воле людей, она просто существует так, как это ей предрешено всеми ситуациями и явлениями, которые в ней происходят. Другие же люди могут не хотеть вам помогать, потому что ваши желания могут противоречить их желаниям, ваши просьбы в чем-то ущемляют их интересы или просто люди не считают нужным вам помогать (они думают, что вы сами справитесь со своими проблемами). И не стоит на это обижаться, поскольку вы ведете себя точно так же: если просьба или желание человека не противоречит вашему мировоззрению и планам на будущее, тогда вы соглашаетесь помочь.

То, чего вы хотите по отношению к себе, сами же и создавайте. Не нужно ждать, когда судьба смилуется и даст вам то, о чем вы ее просите. Не нужно требовать и умолять других людей сделать то, что вы от них ждете. То, о чем вы просите окружающих, может никогда не воплотиться, пока вы сами не возьмете дело в свои руки и сами не начнете воплощать то, в чем нуждаетесь. Начните сами проявлять те чувства, которые ожидаете по отношению к себе. Сами интересуйтесь тем, о чем просите судьбу и других людей. И давайте право окружению самому решать, помогать вам или нет, делать то, о чем вы просите их, или нет. Не нужно никого ничего заставлять. Начните все свои «капризы» исполнять сами, и тогда появятся люди, которые захотят вам в этом помочь.

перейти наверх

Зачем говорить о том, на что твое мнение не способно повлиять

Знаешь эту ситуацию, когда ты играешь с друзьями в карты и проигрываешь, но один из товарищей говорит: «На твоем месте я бы походил иначе и выиграл, так что ты сыграл неправильно». Конечно же, сначала ты одаришь его гнетущим взглядом, в котором скопится все мирское презрение, а затем объяснишь, что в его мнении нет нужды, но сделаешь это в более грубой форме. Это тот самый случай, когда мнение человека, которого не спрашивали, совершенно бесполезно. Более того, оно уже не может повлиять на результат.

Точно так же бессмысленно говорить о том, что тот или иной человек сделал не так в отношениях, по какой причине они разрушились. Пытаясь говорить о вещах, которые ты не в силах контролировать, ты лишь демонстрируешь оценочную политику и рассчитываешь на одобрение окружающих. Но какую пользу это принесет, кроме потери времени, нервов и чуточки самоутверждения? Да никакой.

Люди, о которых вы судите

Причина, по которой мы судим других людей, заключается в нашем эго. Сознательно или нет, но, осуждая других, мы чувствуем себя увереннее. Эта привычка лишает способности к состраданию.

Когда речь идет об эмпатии, многие возразят: «Конечно, я сострадательный человек. Если другу потребуется поддержка, поставлю себя на его место и пойму причину его состояния без какого-либо осуждения». Да, вы можете сострадать, но только тем, кого знаете лично. А в отношении чужих людей вы неизменно попадете в ловушку.

Каждому человеку хочется чувствовать свое превосходство. Мы предпочитаем наблюдать за людьми, которых осуждаем, находясь при этом на отдалении. Так мы чувствуем себя увереннее.

Приходилось ли вам чувствовать себя изгоем, потому что вас никто не понимает? Наверняка хотя бы раз в жизни вас посещала мысль: «Если бы они только знали, через что мне пришлось пройти…». Люди, о которых вы судите, могут думать то же самое.

А теперь представьте, что вы правы в своих суждениях и другой человек действительно ведет себя неправильно. Но кто вы такой, чтобы осуждать его? Вы не знаете, какой была его жизнь до наступления этого момента. Никто не идеален, и у всех нас есть право на ошибки.

Ослаблять твою веру в себя

Незнакомым или малознакомым людям в подобной ситуации сразу необходимо дать понять, что ты не будешь продолжать разговор с ними и уж тем более терпеть их попытки заставить тебя сомневаться в собственных силах.

С близкими всё гораздо сложнее. Порой они ослабляют твою веру в себя, даже не замечая этого. Стоит откровенно поговорить с ними и дать им понять, что тебе неприятно. Ну и общий совет: не слушай никого. Пока ты сам веришь в себя — у тебя всё получится.

3. Давать советы, о которых ты не просил

Во-первых, это невежливо и некультурно. Лезть к человеку со своими непрошеными советами = нарушать его личные границы. Намерения у людей-советчиков могут быть самыми что ни на есть лучшими, но ситуация от этого никак не поменяется.

Во-вторых, если человек, который дает тебе совет, сам не поступает согласно своим словам, грош ему цена

Скорее всего, он сам не может разобраться в себе и своих поступках, и принимать его слова во внимание лучше не стоит

4. Навешивать на тебя ярлыки

Люди любят навешивать на окружающих ярлыки. Причем чаще всего навешиваются именно неприятные и обидные: «Да ты слишком эмоциональный / сложный / уязвимый» и т. д. Ты не должен терпеть такое отношение к себе.

5. Отговаривать тебя от твоих планов

Если человек не может понять твои планы и принять их, в следующий раз даже не пытайся делиться с ним своими идеями и начинаниями. Это не принесет ничего хорошего. Ожидаемо, что человек, не разделяющий твоего мнения, не поддержит тебя, а только лишь попытается отговорить.

Не позволяй людям мешать тебе воплощать твои планы в жизнь. Как-никак любой риск может быть оправдан. Ты никогда не знаешь, что принесет тебе твое дальнейшее действие, — так почему бы не перестать находиться в неведении, а просто взять и попробовать?

6. Винить тебя за чужие ошибки

Никогда не позволяй перекладывать на тебя чью-то вину. Если ответственность за произошедшее лежала не на тебе — не тебе отвечать за возникшие проблемы. Четко разделяй рабочие задачи, чтобы в случае чьего-то провала ты не оказался, как говорится, крайним.

7. Давить на тебя

Человеку необходимо время на то, чтобы спокойно поразмыслить над заданными вопросами, особенно если они влияют на его дальнейшую жизнь или на его нынешнее положение дел. Часто люди предпочитают морально давить, чтобы получить ответ (чаще всего утвердительный). Не ведись на такую провокацию. Не обдумав хорошенько и пообещав, ты можешь оказаться в коварной ловушке манипулятора. Не скромничай и сделай своей привычкой просить у людей время на принятие решения, если оно тебе требуется.

8. Пользоваться твоей добротой

Доброта ценится высоко. Жаль только, что не всеми. Вокруг тебя слишком много людей, которые не упустят возможности использовать твою доброту в своих корыстных целях. Закон приятельских отношений — это «услуга за услугу». Если из раза в раз оказываешь помощь только ты, а на твои просьбы человек умело находит отговорки, стоит задуматься.

9. Напоминать о твоих неудачах

Ну некрасиво это, невежливо, грубо — список подходящих определений можно продолжать еще долго. Чаще всего люди вспоминают твои провалы тогда, когда хотят задеть тебя, лишить веры в себя. Именно поэтому допускать такое отношение к себе нельзя. Если, конечно, компания не дружеская, ситуация не шутливая и неудача скорее из разряда забавных.

10. Вмешиваться в твою личную жизнь

Твоя личная жизнь принадлежит лично тебе, и лично ты принимаешь решения. Никаких советов (если это не психолог), никаких обсуждений интимных подробностей, никаких «только никому». Чаще всего именно люди, которые вмешиваются в твою личную жизнь, становятся причиной проблем в ней.

11. Учить тебя, как жить

Это оправданно, когда ты ребенок и твои родители рассказывают тебе о том, что хорошо, а что плохо, почему совать пальцы в розетку — идея так себе и как тебе завязывать шнурки на кроссовках. Когда ты взрослый, жизнь постигать ты должен уже самостоятельно — с той самой основой, которую заложили в тебя родители.

Осужденный, встаньте!

Само слово «осуждение» отсылает нам к метафоре суда, когда есть подсудимый, обвинитель, адвокат и судья, выносящий приговор. Ведь осуждение рождается именно изнутри логики юридического мышления, когда есть закон и его нарушение, есть «правильно» и «неправильно». И тогда тот, кто закон не соблюдает, является правонарушителем, его судят. Юридизм как способ мысли, как элемент мировоззрения, как способ обращения с собой и с другими глубоко укоренен в нашем сознании. С детства ребенок осваивает системы норм и правил, узнает, что такое хорошо и что такое плохо. Взрослый человек руководствуясь принципами, в т.ч. нравственными, этическими, имеет ту или иную систему оценок, на которую опирается – это нормальный ход вещей.

Но именно юридизм мышления делает возможным осуждение: я знаю, как правильно, я соблюдаю «закон», а ты этого не делаешь, следовательно, я — хороший, а ты – плохой. Яркий пример – феномен фарисейства.

Движение, как образ жизни

Под движением я подразумеваю движение на трёх уровнях одновременно.

1. Движение духа — умение быстро мыслить, думать, понимать, осознавать, ставить цели и задачи.

2. Движение души — умение пользоваться библиотекой памяти, чувствовать, находить и доставать нужные знания из своего подсознания и информационного поля Вселенной для того, чтобы понимать, как, каким образом реализовать то, что задумал Дух.

3. Движение тела — умение ощущать, направлять, проявлять в материи — в Яви то, что задумал Дух и теми способами, которые нашла Душа.

Двигаться можно либо в одну сторону, либо в другую, вперёд или назад. Одновременно в два разных направления двигаться невозможно. Так устроена наша вселенная.

Так и человек двигается либо вперёд по дороге своей жизни, либо пятится назад. Развивается, познавая через себя всё сущее, либо разрушается, захватывая за собой и окружающее. И только от самого человека зависит, куда и как он продвигается.

Остановка невозможна. Остановка — это смерть. В природе нет остановки, только постоянное движение жизни. Скорость может быть разной, условия меняться, но движение продолжается всегда.

Когда есть принятие себя, доверие и вера, тогда движение вперёд направлено на жизнь и на творение. Не принимая что-то в себе, мы тем самым делаем шаг назад, двигаясь к разрушению себя.

В мои лета не должно сметь

С одной стороны, чуть не все девятиклассники (а в мое время — восьмиклассники), если они внимательно читали «Горе от ума», ужасались словам Молчалина: «В мои лета не должно сметь свое суждение иметь». С другой — от своих учителей я регулярно слышала «твое мнение никого не интересует» или «малы вы еще — свое мнение иметь». До поры до времени это воспринималось как белый шум, как привычное учительское жужжание «а голову ты дома не забыл?»

А потом начинало злить. И злит это тем больше, чем больше ребенок осознает себя личностью — такой же взрослой, как учитель, так же имеющей право на высказывание собственного мнения. 

«Ты ребенок – ты никто, молчи и делай, что взрослые скажут»

Конфликт общества со школой тут далек от разрешения. Школа много лет поддерживала дисциплину методами, которые сегодня совсем уже не кажутся приемлемыми. Это оттуда, из нашего детства еще: «А тебя, Петров, спросить забыли», «Ты еще никто, чтобы я тебя уважала, ты сперва чего-нибудь добейся, а тогда уже я тебя уважать начну». Базовое неуважение к ребенку, к его человеческому достоинству восходит еще к тем далеким временам, когда его считали еще не личностью, а личинкой, зачатком взрослого — существом глупым, ленивым, не склонным учиться. Если его не стимулировать кнутом и пряником — он ничего не будет делать, только играть и шалить. 

Сейчас уважение к личности ребенка считается одним из столпов, на которых стоит педагогика, а Закон об образовании требует исключить физическое и психическое насилие из образовательного процесса. Грубость и неуважение в общении с учениками — это ведь тоже психическое насилие, постоянное унижение их человеческого достоинства. 

Вроде бы это для всех ясно, и говорить тут больше не о чем.

Но порой выражать мнение просто необходимо

Частенько бывают и такие ситуации, когда люди хотят услышать, что ты думаешь по тому или иному поводу. Вот тут смело и без зазрения совести выкладывай всю правду на стол и говори все, что думаешь. Люди сами хотели услышать это – они будут считаться с твоим мнением. Порой необходимо формировать общественное мнение против произвола или иных ситуаций, где нарушаются наши права.

Мнение формирует нас как отдельных людей. Ты должен формировать свои индивидуальные взгляды и жить согласно своим верованиям, но помни о том, что другой человек живет по-своему. Не следует навязывать ему свои взгляды, даже если ты считаешь, что твой вариант видения более правильный. Позволяй событиям, на которые ты не в силах повлиять, просто быть, а людям – иметь свои взгляды, ведь именно это и делает нас индивидуальными.

Читать по теме: Почему важно иметь свое мнение

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector