Основные проблемы отношений с пожилыми родителями

Взрослые дети

Токсичное поведение или вампиризм пожилых родителей протекает индивидуально. Странности в поведении, как яркий признак старения, начинаются у каждого в разное время. Не существует чёткой статистики, что, например, в 65 лет человек становится невыносимым для окружающих. По общему мнению психологов есть только рубеж, который уместно рассматривать в качестве наступления внутренних терзаний – это 60-летие. Конечно же, если человек не удовлетворён своей жизнью, то трудности начинаются гораздо раньше.

Если женщина рано осталась одна (без мужа) и отдала всю свою жизнь детям, то, естественно, она выдвигает завышенные требования к ним. Не получая должной отдачи, характер начинает меняться в худшую сторону, и с возрастом негативное воздействие только усиливается. Это порождает множество конфликтов в семье, резкие комментарии матери в адрес своих внуков или супругов, а также бесконечные навязчивые советы. Вполне закономерной реакцией со стороны ребёнка становится защита своих личностных границ и, как следствие, заметное сокращение общения с пожилой мамой.

И всё же, почему пожилые родители настолько ранимы и обидчивы? В более юном возрасте наша психика гибкая. Будучи молодыми, мы легче адаптируемся ко всему новому и неизведанному, мы занимаем активную гражданскую позицию, развиваемся и зарабатываем авторитет. Для пожилого человека это всё уже бессмысленно и не играет большой роли. Поэтому и кажется, что можно позволить себе публичный скандал, острую критику или неряшливый внешний вид. И в этот момент наши пожилые родители понимают, что ощущение собственной силы безвозвратно покидает, в результате мы имеем нежелание стареть, прикрытое маской злости и раздражения. Плюс ко всему, престарелым людям становится очевидным, что их дети полны энергии и не могут в полной мере понять их старческие проблемы.

Поэтому у психологов есть один важный совет – фильтровать информацию, которую дети собираются предоставить своим пожилым родителям. Они вряд ли смогут изменить вашу жизненную ситуацию, зато обязательно примут всё слишком близко к сердцу. Старайтесь давать им больше позитивных новостей, упоминайте только про мелкие проблемы, это позволит вашим родителям дать мудрый совет, не погружаясь в отчаяние и безысходность. Серьёзные проблемы, особенно материальные, решайте самостоятельно и без привлечения пожилых родственников.

Держать руку на пульсе

Непременный атрибут старения – болезни. Даже если вы не возите лично родителей к врачам, следует отслеживать динамику их заболеваний и понимать, что они собой представляют, какие могут быть последствия и, как вариант, примерить на себя. Например, если папа теряет зрение, попробуйте один день провести с завязанными глазами, чтобы понять, что он чувствует. А как вы будете себя ощущать ничего не слышащим? А если ноги передвигать так трудно, будто на каждой висит по гире? С возрастом люди утрачивают физические возможности, с этим ничего не поделать, но можно научиться принимать данный факт и мыслить в ключе «а как бы им было комфортнее».

1) Ни в коем случае не спорьте с пожилыми людьми, не пытайтесь их в чем-то убедить.

Сделать это невозможно. Если продолжите спорить — только испортите отношения. Их уже не исправишь, с этим надо смириться. Постарайтесь изменить, в первую очередь, себя. Измените свое отношение к происходящему.

Когда вы внутри ситуации, то видите только одну сторону медали: какие ваши старики капризные, вредные, сколько они доставляют неудобств… Постарайтесь поставить себя на их место — и вы увидите, что им очень плохо.

«Это их последние годы. Они боятся болезней, собственной немощи, скуки, собственной ненужности и бесполезности, смерти, в конце концов. Столько труда стоит встать утром, сделать обычные дела, которые раньше, в молодости, им давались легко и просто.

И особенно гнетет осознание того, что лучше уже не будет, будет только хуже».

1)Ни в коем случае не спорьте с пожилыми людьми, не пытайтесь их в чем-то убедить.

Сделать это невозможно. Если продолжите спорить — только испортите отношения. Их уже не исправишь, с этим надо смириться. Постарайтесь изменить, в первую очередь, себя. Измените свое отношение к происходящему.

Когда вы внутри ситуации, то видите только одну сторону медали: какие ваши старики капризные, вредные, сколько они доставляют неудобств… Постарайтесь поставить себя на их место — и вы увидите, что им очень плохо.

«Это их последние годы. Они боятся болезней, собственной немощи, скуки, собственной ненужности и бесполезности, смерти, в конце концов. Столько труда стоит встать утром, сделать обычные дела, которые раньше, в молодости, им давались легко и просто.

И особенно гнетет осознание того, что лучше уже не будет, будет только хуже».

Правило #1: «Модернизации не подлежат»

Тюнинг бесполезен. Никогда не пытайтесь «улучшить» стариков. Не пытайтесь переубедить их, заставить их изменить свои взгляды, уговорить вести здоровый образ жизни или просто поменять привычки. Даже если эти привычки вас сильно раздражают. Вот как, к примеру, привычка свистеть на постоянной основе в определённое время суток одну и ту же мелодию.

Самое главное, что делает старика стариком — это отсутствие пластичности, гибкости. Физической тоже. Но психологической в еще большей степени. Старики являются стариками потому, что неспособны больше развиваться, меняться. И не надо их заставлять. Наше самое главное испытание в общении с пожилыми родителями — это научиться их любить (или хотя бы как минимум терпеть) такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели, чтобы они были. В общем — какие уж достались, такие и достались. Улучшению не подлежат.

Как правильно вести себя с пожилыми близкими?

Во-первых, придётся признать, что прежними стареющие родные уже не станут, их нельзя перевоспитать, им нельзя объяснить, что они ведут себя неразумно. В потенциально конфликтных ситуациях постарайтесь становиться беспристрастным наблюдателем: не отвечайте на провокации, не вовлекайтесь в скандалы – это принесёт лишь обиды и чувство вины. Не позволяйте старикам манипулировать собой и измываться над другими членами семьи. Проявляйте терпение и научите этому всех домочадцев. Общайтесь с улыбкой, мягко, но утверждая свой авторитет – дайте понять, что вы будете рядом, но вертеть собой не позволите.

Статья по теме

Мир в большой семье: устанавливаем границы и находим компромиссы

И самое главное: учитесь соблюдать баланс.

Разные решения

Мы со Стивом были единственными, к кому она обращалась со своими усилившимися страданиями и тревогой. Примерно через две минуты настойчивых и тревожных жалоб Роуз о том, что Арчи никак не мог использовать столько салфеток, прокладок и пеленок, сколько было указано в счете, мама и я были как две оголенные нервные системы, подключенные друг к другу и дергающиеся в конвульсиях.

Мои машинальные ответы только ухудшали ситуацию. Когда я временно дистанцировалась от Роуз, реже звоня или навещая ее, это лишь усиливало беспокойство мамы, потому что ее фиксация на отце становилась только сильнее.

Иногда я пыталась «логически рассуждать» с ней и объяснять принцип работы дома престарелых или системы выставления счетов. Тогда Роуз казалось, что ее не понимают и вокруг нет союзников, и она удваивала усилия, пытаясь донести свои мысли.

В свои худшие дни я огрызалась на нее: «Я сегодня просто не могу больше слушать разговоры о папе!». Из-за явного раздражения в моем голосе Роуз казалось, что ее критикуют, и ничего хорошего не выходило.

В удачные дни, чувствуя себя спокойно и уверенно, я находила в себе силы быть терпеливой и сопереживать маме, неважно в чем. Я слушала с открытым сердцем и говорила: «Ситуация с папой так ужасна и длится так долго

Не знаю, как ты умудряешься справляться. Могу ли я как-то помочь?».

9. Не обвинять, и себя в том числе

Когда мы думаем про общение с близкими людьми, чувство вины возникает очень часто. Нам кажется, что за каждодневными делами мы преступно мало времени уделяем детям, супругу и, конечно же, родителям

И в последнем случае ситуация усугубляется пониманием, что время пребывания в этом мире пожилых родственников неумолимо заканчивается, что они уйдут, а мы останемся, так и не успев, не сказав, не додав чего-то важного. Но тут надо знать следующее: люди на границе жизни и смерти все больше погружаются в себя, пытаются привести в порядок мысли о прошлом, часто просто выпадая из настоящего

Это – особенности мышления, особенности памяти. События недавних дней развеиваются, словно туман, оставляя основное – маму и папу. В наших силах дать им как можно больше, но это не означает, что следует собственную жизнь подменить жизнью родителей. Это не приведет ни к чему хорошему, наоборот, вызовет разумное недовольство – почему любимое чадо так и не построило карьеру, не создало семью? И объяснения, что вы хотели быть рядом, не будут иметь никакого веса.

Правило #3: «Бумеранг»

Ну это такая игра. Правила — простые. Надо «принимать» отрицательную энергию, направленную на нас в виде незаслуженных обид, бессмысленных нравоучений и прочих неприятностей и огорчений, быстренько менять этой энергии знак минус на плюс и возвращать ее обратно уже в виде энергии положительной. Звучит сложнее, чем сделать. Объясняю. Допустим, старики нас вызывают на скандал. В этот момент просто необходимо увидеть в своём старом сопернике не хитроумного оппонента, сильного противника и агрессивного соперника — а старого, немощного, больного и беспомощного человека. В принципе как раз того, кем он на самом-то деле и является.

Конечно, не ответить на агрессию родителей трудно. Почти невозможно

Но трудно (внимание!) только первые полсекунды. И если в эти полсекунды удержаться от справедливого гнева и, наоборот (бумеранг!) ответить энергией положительной — то начиная уже со второй полсекунды нам становится намного легче

Легче потому, что не поддались. Что удержали руль. Вы ведёте. Как ответить по-другому? Конкретно — смех в ответ. Или неожиданный перевод темы на что-то другое. Или не услышали. Или промолчали. И опять — смех в ответ. Цветок в стволе ружья. Любыми путями. Не поддаться. Удержать ситуацию. Мы как бы даже и не слышим обвинений, претензий и прочих напраслин. Не отвечаем на них. И ничего не доказываем всерьёз. И не обижаемся. Мы все время помним главное. Противников у нас нет — есть близкие нам старые люди. Не на кого тут обижаться.
Внешне, чтобы не обидеть и поддержать оппонента, мы можем даже «сыграть» ответную перепалку. Нет проблем! Можем даже на них орать, и иногда громко даже! Но только в том случае, если это раздражение поддельное, а «отрицательные эмоции» мы просто играем.

Когда научитесь не раздражаться и избегать скандалов, то уставать от общения со стариками станете гораздо меньше. Проверено.

2. Проявлять инициативу

В детстве мама и папа воспринимаются как супер существа, все знающие, всё могущие. Мы приходили к ним не столько с радостями, сколько с проблемами, ища совета. Но со временем этот ореол угасает и приходит пора взять на себя роль лидера не только в карьере, но и в построении внутрисемейных отношений. Создайте свои правила и ритуалы любви в общении с родителями и придерживайтесь их. Помните, родители не посвящали нас в свои рабочие проблемы, когда мы были маленькими – пришло время и нам фильтровать информацию, избавляя их от своих бед, которые они всё равно не в состоянии решить. Наше благополучие – мерило их состоятельности в жизни, их уверенность в себе.

10 признаков токсичных родителей

Разбор проблемы, как понять что родители токсичные, начнем с упоминания о таком неприятном явлении, как критиканство. Если рациональная критика вполне справедлива и направлена на исправление ситуации к лучшему, то критиканство токсичного родителя крайне придирчиво, негативно, направлено на любой даже самый невинный поступок ребенка. Критиканство действует подобно дубине, оглушая человека, выбивая из него желание добиваться новых успехов.
Строгость в нормальных рамках – полезное дело, но когда ваш дом превращается в средневековую казарму, то существует риск вырастить из ребенка запуганное неполноценное существо. Распространенное явление, когда дети токсичных родителей бояться находиться в нормальном человеческом коллективе, предпочитая уединение.
Еще хуже, когда воспитатели являются настоящими извергами, опускающиеся до физического или сексуального насилия. По статистике до 90% малышей, оказавшихся в руках садистов, молчат о таком порочном воздействии.
Изучая типы токсичных родителей, нельзя не упомянуть человека-нарцисса

Такие люди стараются сотворить из наследников великих спортсменов, певцов, ученых или танцоров, не принимая во внимание личные помыслы и реальные данные своего ребенка. Реальная их цель – добиться личной славы, осуществить свою мечту

Интересно, что к победам малыша они зачастую относятся прохладно, воспринимая даже серьезные успехи, как должное, а вот любой прокол превращают в драму.
Люди, не воспринимающие своих детей, как полноценную личность, неспособны к сочувствию. Личной жизнью подростка они интересуются лишь с целью использовать полученную информацию для манипуляции. Такой человек может ежедневно насмехаться над ребенком, выпытывать откровенные тайны и затем разглашать их на всеобщее осмеяние.
Распространенное явление – саботирование родителями попыток ребенка избавиться от каких-то негативных комплексов (справиться с ожирением, повысить достижения в спорте, с помощью косметики и нарядов стать привлекательнее). Токсичному человеку нужен послушный, безвольный и управляемый инструмент с заниженной самооценкой.
Токсичные родители до последнего не желают исхода своего ребенка из дома. Попытки приобретения собственного жилья пресекаются, но при этом постоянно вбрасываются упреки, что «ты живешь на нашей шее, занимая бесценные квадратные метры».
Яркий пример негативного воздействия – игнорирование правом на существование личного пространства. Чаще скрытно, а нередко и показательно открыто такие особы проводят ревизию ящиков в детской комнате, проверяют бумаги, документы, переписку.
Токсичные отношения с родителями очень часто проявляются в виде навязчивой помощи, отвергать которую – равноценно нанести своим близким жуткую обиду. В итоге дети превращаются в вечных должников, обязанных по первому зову даже наперекор уже составленным планам бежать на дачу, помогать делать «вечный» ремонт, выполнять любые прихоти.
Как правило, такие папенька или маменька перекладывают ответственность за свои промахи на детей, требуют поддержки, вызывают чувство вины, заставляют себя опекать в ущерб карьере и личной жизни.

Как подготовиться к разговору на болезненную тему

У меня никогда и в мыслях не было запрещать маме выражать свою боль или заставлять ее замолчать, о чем бы ни шла речь. Если я находилась в спокойном состоянии, я задавала Роуз вопросы, чтобы больше узнать о ее переживаниях.

Что самое трудное в том, что Арчи находится в доме престарелых? Она когда-нибудь чувствовала себя виноватой, что не в состоянии ухаживать за ним дома сама? Каково это для нее: десять лет оплачивать счета из дома престарелых, когда она много лет так тщательно экономила и вкладывала свои деньги? В чем ее беспокойство относительно собственного финансового будущего? Считает ли она, что ей будет легче после смерти Арчи или, наоборот, тяжелее? Куда, по ее мнению, пойдет энергия, которая тратится сейчас на беспокойство?

Полный запрет на обсуждение какой-то темы редко приносит пользу. Мы можем испытывать соблазн сказать: «Мама, не говори больше об отце в моем доме!» — но такая позиция принесет лишь кратковременное облегчение, да и то не факт. Полный запрет разговоров на больную тему заметет ее под ковер, что неизбежно приведет к обострению чувств другого человека по этому поводу. Переведя разговор, который перегружает нас, в другое русло, мы должны позже вернуться к нему — с любопытством, но не критикой.

Скажем, ваш отец безнадежный ипохондрик. Вам, возможно, кажется, что у вас лопнет голова, если вы еще хоть раз услышите его жалобы о болячках и врачах, тем более что он все равно не заботится о себе сам и не следует вашим советам. В первый момент вы можете пошутить с ним о его тревогах или сместить акценты. Подойдите творчески к возобновлению разговора с отцом в спокойный момент, чтобы подробнее узнать об острой теме болезней и докторов в семье.

Например, можно спросить: «Были ли в нашей семье другие родственники, кто сильно тревожился о своем здоровье?»; «Можешь ли ты рассказать мне об инсульте дедушки, и как он справился с ним?»; «Как ты думаешь, твои родители хорошо заботились о своем здоровье?».

Кажется совершенно нелогичной идея составлять план, как завести разговор на ту самую тему, о которой вы больше ничего не желаете слышать. Но если мы сумеем задавать вопросы, которые подталкивают к размышлениям (а не к реактивности), мы вызовем больше эмпатии в ответ и сами будем сопереживать.

Симптомы старческого эгоизма

Статья по теме

Меньше стресса. Как победить симптомы этой «болезни»?

В чём же причина?

Старческий эгоизм это очень частое и, увы, закономерное следствие изменения личности с возрастом. Ухудшается здоровье, становится меньше сил и возможностей, а проявить себя активной и значимой личностью хочется, как и раньше.

Пока социальная активность высока – человеку хватает и общения, и жизненных вызовов, и интересных задач – эмоций и негативных, и позитивных.

Но с выходом на пенсию количество социальных контактов человека резко уменьшается. Особенно тяжело это даётся лидерам, привычным к ответственности и власти. Пожилых людей формально уважают, но с ними перестают считаться. «Период дожития» – вот как в нашем законодательстве называется жизнь пенсионера.

Потребность в эмоциях очень важна для нас, она не исчезает с возрастом – нам нужно чувствовать себя живыми. Это ярко ощущается биологически: учащённым дыханием и сердцебиением, потребностью в движении. Природа устроила нас так, что для счастья нам приходится потрудиться, а вот обида, раздражение и гнев усилий не требуют. С возрастом воля человека ослабевает, и «лёгкий путь» получения энергии становится всё заманчивее. Ведь можно взбодриться, просто поскандалив! И пожилые люди принимаются, зачастую безотчётно, изводить близких, при этом заряжаясь энергией.

«Сложные времена»: как перенести кризис и жить дальше
Подробнее

Известен случай, когда руководство одного из Домов ветеранов решило побороться с текучкой кадров. Пожилые постояльцы мучили медсестер придирками, доводили до слёз. Чтобы предотвратить конфликты, Главный врач распорядился провести для персонала специальные занятия, укрепляющие присутствие духа и внутреннее спокойствие, развивающие отстранённость и выдержку. Это значительно снизило текучку кадров, но одновременно отрицательным образом сказалось на самочувствии ветеранов, которые начали быстро угасать, ведь именно за счёт несчастных медсестёр они и подпитывались энергией. Вот какова может быть цена общения с престарелыми людьми.

Заложники виртуального образа: как не потерять себя в соцсети
Подробнее

2) Берите ситуацию в свои руки.

У вас пожилые родители и они вас раздражают? Конечно, нелегко смириться с тем, какими они стали. Ведь вы помните их совершенно другими! Значит, настал момент взять управление в свои руки. Как это сделать?

Незаметно поменяйте вектор отношений: перестаньте общаться с родителями с придыханием, перестаньте оправдываться, объяснять, играть роль ребенка. Это процесс долгий и сложный. Наберитесь терпения и используйте чувство юмора.

«Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки — любой, даже не самой удачной — можно разрядить почти любую опасную ситуацию,возникающую в общении с пожилым человеком».

Перебирайте бразды правления в свои руки постепенно, без давления. На вопросы родителей «Что делал?», «Где был?» отвечать нельзя. Вместо ответа шутите или задавайте встречные вопросы. Это сбивает с толку.

Не вступайте в конфликт со стариками — это бесполезно. Даже если речь идет о безопасности и здоровье человека, не предъявляйте свои претензии, ищите другой подход.

Установите правила и выберите главного

«Я бы первым делом бежал из чата, в котором нет модерации, — говорит Мадрудин Магомед-Эминов. — Площадка, где нет никаких правил, психологически опасна. Если собрались хотя бы три человека, кто-то должен ситуацию регулировать».

Информация в Сети часто воспринимается с искажениями, поэтому идеальный вариант — установить правила, которые помогут исключить недопонимание. В этом списке нужно озвучить то, что разрешено делать в чате, а что — нет.

Идеально, если сформулировать правила удается еще на начальной стадии. В качестве шаблона можно использовать нормы общения на форумах и адаптировать их под свою тематику и задачи. Если среди участников будут несогласные, спорные пункты выносятся на голосование и при необходимости корректируются.

Участникам должно быть ясно, для чего создается группа (только для информирования или обсуждения тоже?), какие формулировки и лексика недопустимы, есть ли временные ограничения (например, можно запретить ночные переписки), что будет за вброс фейковой информации. Здесь же — допустимы ли смайлы, открытки и голосовые сообщения. 

Советы психологов или как избежать конфликтов?

Принимая решения взаимодействовать со своими уже пожилыми родителями, стоит чётко понимать – будет сложно. Настройтесь на ряд трудностей и наберитесь терпения. В конце концов, вы тоже когда-нибудь постареете.

Люди с возрастом напоминают маленьких и капризных детей, требуют повышенного внимания и открывают совсем неприглядные стороны своего характера. Для комфортного общения важны терпимость, проявление мудрости и умение сглаживать негативные эмоциональные ситуации. Порою доброе слово и крепкое объятие могут сотворить настоящее чудо. Психологи дают нам вполне осознанные рекомендации:

Будьте ласковыми, но твёрдыми. Это закрепит ваш авторитет.

Не разрешайте вами манипулировать.
Не загружайте своих родителей проблемами, особенно касающимися воспитания внуков, забота о которых – ваша, а не пожилых родителей, прерогатива;
По возможности навещайте родственников, звоните и старайтесь предложить свою помощь, не отказываясь при этом от своей жизни и интересов. Найдите ту «золотую середину».
Проявляйте чаще инициативу в общении.

Не перевоспитывайте своих стариков, принимайте их такими, какие они есть.
Следите за их здоровьем и контролируйте, чтобы пожилые родители своевременно посещали врача.
Старайтесь игнорировать их агрессию и меняйте вектор общения, если заметили злость и раздражение.
Не показывайте жалость, только – сострадание.
Не спорьте и не пытайтесь доказать свою правоту. Просто улыбнитесь и приободрите пожилых родителей.
Не обвиняйте их в своих неудачах, не требуйте финансовую поддержку и не перекладывайте на них ответственность за свои неудачи.
Дарите им положительные эмоции и яркие впечатления

Милые подарки, походы в театр, прогулки в парке – это очень важно для пожилых людей.

Прислушивайтесь к ним, но не вините себя, если всё идёт не так, как хотелось бы. Проведите рефлексию и старайтесь не допускать ошибок

Не живите обидами или чувством вины. Всегда прощайте их и не оставляйте место обидам. Мы никогда не знаем, какой день может стать последним.

Хотелось бы отдельно рассказать о том, что должно настораживать в поведении стариков. Если вы заметили следующие проявления, то необходимо как можно скорее отправиться к врачу:

• частичная потеря памяти;
• плохой сон и ночные кошмары;
• неконтролируемая агрессия;
• неадекватное поведение;
• суицидальные мысли;
• дезориентация в пространстве;
• грязь в доме и неопрятный внешний вид.

Это может указывать на развитие деменции, которая приводит к трагическим последствиям. Не стоит игнорировать это состояние, т.к. впоследствии никакие психологические советы и приёмы уже не помогут. Правильным выходом из ситуации будет постоянный уход за пожилым либо помещение его в специализированное учреждение, где он получит соответствующую поддержку.

3) Не напоминайте старикам о наболевшем.

Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний.

Поэтому, если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину и т.д. Вам кажется, что такой практичный подарок непременно доставит им радость? Не доставит.

Если вы действительно хотите порадовать пожилых родителей, подарите им свое время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.

Кроме того, чем больше времени вы будете проводить с родителями, тем дольше они будут жить. О таком интересном факте вы можете прочитать по этой ссылке.

Вмешивайтесь в чужой конфликт осторожно

Что делать, если назревает ссора и вы хотите ее остановить? Универсального правила тут нет, но можно просчитать риски. Инициатор перемирия в лучшем случае может остаться неуслышанным, а в худшем — стать новой жертвой агрессоров. Чтобы этого не произошло, заведующий кафедрой психологической помощи и ресоциализации МГУ имени М.В. Ломоносова Мадрудин Магомед-Эминов советует оценить, на какой стадии находится конфликт. Вмешиваться стоит, если он зарождается и люди еще способны себя контролировать, чем выше градус эмоций — тем меньше у вас шансов восстановить мир.   

«Бывает, к яростным спорам подключаются те, кто даже и не собирался, — говорит Наталья Панфилова. — Это как драка на улице: кто-то пытается разнимать, но если прилетает и ему, то он тоже может вступить в драку и начать агрессировать. В словесной перепалке всеобщее хамство и оскорбления может остановить только модератор, временно заблокировав пользователей или закрыв чат. Как правило, этого бывает вполне достаточно, чтобы люди угомонились и даже извинились друг перед другом».

«Коли мы находимся в группе, то должны проявлять определенную активность, — подчеркивает Мадрудин Магомед-Эминов. — Надо сразу дать понять, что вы не поддерживаете ни одну сторону конфликта, возникшего при обсуждении школьных проблем. Решить такие вопросы родители без привлечения представителей школы не могут. Поэтому надо предложить остальным участникам отложить диспут, а свои вопросы адресовать классному руководителю, завучу или директору общеобразовательного учреждения».

В роли миротворца можно выбрать одну из стратегий. Предложите перенести обсуждение («Давайте вернемся к этому вопросу, когда к нам присоединится учитель, или устроим видеоконференцию…» ) или деликатно напомните про правила чата и для чего он создан. Менее эффективный вариант, но он все же может сработать — задать новую тему («Подскажите, а где вы покупали…», «Напомните задание…»).

Трудности в общении с пожилыми родителями или извечные проблемы отцов и детей. Учимся общаться правильно

У каждого из нас своя уникальная жизненная ситуация: кто-то живёт вместе с родителями (своими или супруга), кто-то наблюдает их старение со стороны. Неизменным остаётся одно, с престарелыми родственниками очень сложно найти общий язык. Почему же так происходит? Как не сойти с ума в процессе общения с пожилыми родителями?

На самом деле ситуация непростая. Безусловно, мы любим своих родителей и очень им благодарны. Это с одной стороны, а с другой, они начинают нас раздражать и нервировать. Как правило, у детей мало времени навещать своих маму с папой, а они в таких встречах очень нуждаются, не получая должного внимания, родители становятся уязвимыми. Таким образом, они подсознательно перекладывают на нас непосильный груз вины, заставляя испытывать постоянные муки совести. Как разорвать этот порочный круг и в чём причины такого поведения родителей? Ответы, как всегда, просты:

рассеянное внимание, характерное для лиц пожилого возраста;
у пожилых людей остро развита тревожность. Они буквально беспокоятся обо всём на свете

Чаще всего это связано с ухудшающимся здоровьем;

• люди преклонного возраста в прямом смысле на все 100 % уверены, что их бросили;
• у них ограничен круг общения. До выхода на пенсию они жилые насыщенной социальной жизнью: общение с коллегами, друзьями или просто знакомыми на улице. Сейчас им сложно выходить из дома и их чаще начинают посещать тревожные и негативные мысли. В таком случае дети становятся объектом, на который эти эмоции и перекладываются;
• ранимость и неадекватное восприятие даже малейшей критики в силу возрастных физиологических особенностей. Даже самые незначительные комментарии могут их больно ранить. В дальнейшем это перерастает в ссоры и недопонимание;
• невозможность воспринимать последние тенденции и современные течения. В итоге подвергается критики всё, что вы покупаете: гаджеты, бытовая техника и прочее. Причина одна – пожилые родители уже не могут так быстро, как хотелось бы, переучиться и адаптироваться;

• родители потеряли чувство контроля над вашей жизнью, в то время, как ранее они буквально знали каждый ваш шаг. Но дети выросли, а им сложно это осознать;
• мысленно для своих родителей дети всегда остаются маленькими. Так устроена наша природа, мы до последнего вздоха заботимся о своём потомстве. Поэтому желание помочь своему ребёнку зачастую заставляет родителей непроизвольно выводить его из зоны комфорта;
• старики часто болеют и начинают много говорить о смерти. Это серьёзно психологическое давление на более молодое поколение, которое полной жажды жизни. Дети начинают воспринимать эти жалобы как нечто нестоящее внимания. На самом деле, родителям просто страшно и мы когда-нибудь будем на их месте. Стоит помнить об этом;
• старики идеализируют прошлое и не воспринимают настоящее. Все подвергается острой критике с их стороны;
• резкие перепады настроения. Реакцию на то или иное событие предсказать очень сложно, предугадать поведение пожилых родителей – также. Данные состояния вызваны гормональными скачками, характерными для их возраста;
• и, наконец, тема воспитания внуков. На этой почве возникает большая часть скандалов и конфликтов. Дети думают, что их родители по умолчанию должны помогать и сидеть с внуками. Но! Кто-то из пожилых не может этого сделать по состоянию здоровья, а кто-то имеет иные точки зрения в вопросе воспитания. Эти моменты стоит обсудить заранее, иначе плачевных последствий не избежать, т.к. здесь в спорные ситуации будут вовлечены и ваши дети.

Простить и прощать

Пожалуй, соме главное – научиться прощать. Оставлять обиды во вчерашнем дне и начинать каждую новую встречу так, словно никаких обид и не было, потому что есть более важные вещи, чем пытаться заставить родителей понять вашу жизненную позицию. Кроме того, если вы не простите родителей сегодня – завтра их, быть может, уже не будет…

Прощать нелегко, для этого нужны силы. Существует много практик для сохранения способности сострадать – не стоит ими пренебрегать. Хотя самое действенное, наверное, суметь рассмешить. Совместный смех смывает негатив и позволяет перешагнуть неприятную тему и жить дальше.

Надеюсь, что это поможет вам сделать ваши отношения с родителями теплее и радушнее.

Правило #4

Это даже не правило, а такая заповедь или даже превышающий все три предыдущих правила закон. Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки — любой, даже не самой удачной — можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком.

Это самый секретный боевой приём. Джиу-джитсу. Смешные истории и анекдоты я держу всегда наготове как самую главную магическую силу. Знаете, сколько раз меня выручала, например, эта нехитрая история?

Внук смотрит старый семейный альбом и спрашивает у деда:

— Скажи, дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой вашей с бабушкой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?

— Видишь ли, внучек, — отвечает дед, — нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть…

Так вот. Эта история выручала меня множество раз. Причем я неоднократно применял ее в общении с одним и тем же собеседником. Старики вообще обладает поразительной способностью по много раз радоваться одной и той же смешной истории или шутке.

Если вы думаете, что смех в общении со стариками не важен, то вы ничего в этой жизни не поняли. Шутка — это незаменимый способ бесконфликтного интервозрастного общения. Смех обезоруживает. Причем особенно хорошо, как ни странно, работают шутки грубые. Старики их очень любят и абсолютно не стесняются.

Грубыми шутками я ежедневно разруливаю очень сложные ситуации. Смеющиеся люди забывают на время и про болезни, и про своё бессилие перед природой, и про то, что минуту назад собирались с вами ругаться. Да они и сами рады поржать.

Автор —  Александр Галицкий