Что такое тактильный голод? интересные факты

Как уменьшить число проблемных работников?

Перед тем, как работать со сложными сотрудниками, важно попробовать уменьшить их число. Для этого хорошо подходят два инструмента:

• Личный пример. Отношение людей к работе во многом зависит от того, как Вы относитесь к этой работе. Постарайтесь стать примером для подражания: работайте ответственно, демонстрируйте высокую мотивацию, следуйте всем собственным правилам – и сотрудники пойдут за Вами;
• Поощрения и наказания. С этими методами знакомы все, но здесь есть важный момент: объективность. Когда сотрудники видят, что хорошая работа всегда поощряется, а плохая всегда наказывается, они начинают выполнять свои обязанности лучше. Чтобы эту объективность продемонстрировать, рекомендуем в таких решениях опираться не на личные впечатления, а на непредвзятую статистику – например, на отчет «Рейтинг сотрудников» системы учета рабочего времени Kickidler.

Выстроили схему работы по этим двум советам? Отлично, переходим к следующему этапу.

Волшебная сила комплиментов

Каждому человеку хочется чувствовать себя привлекательным, умным, оцененным. И пожилой возраст эти потребности не отменяет.

Комплименты внешности, уму, умениям и навыкам по-прежнему поднимают настроение и располагают к собеседнику.

«Бабушка, тебе очень идет эта кофта», «дедушка, как ты умеешь в шашки играть, никто не умеет!», «мам, с такими глазами, как у тебя, небось, в юности женихи проходу не давали», «пап, на мотоцикле-то своем небось первым парнем на районе был», – такие простые фразы, сказанные дружелюбно и с любовью, не только повышают настроение и переключают внимание на приятное, но и снижают напряжение. Чем больше доброжелательного общения и фиксирования внимания на хорошем, тем ниже уровень стресса и меньше вероятность возникновения конфликтов

Чем больше доброжелательного общения и фиксирования внимания на хорошем, тем ниже уровень стресса и меньше вероятность возникновения конфликтов.

Падение авторитета родителей

Может быть, это и не самая большая проблема, но эмоционально «цепляет» сильно. Тем более, что она практически неизбежна и находит свое выражение в самых разнообразных формах. От прямой конфронтации: «Ты ничего не понимаешь» (или куда менее корректно) до легкой усмешки: «ну говори… говори…». И неизвестно еще, что хуже.

Что делать?

1. Обязательно напоминать себе, что это нормальная стадия роста Вашего чада. Это задача его развития – проверить на прочность ценность родительского мнения и авторитета. А это можно выяснить только попробовав «на зуб».

2. Пресекать грубость и неуважительное поведение в свой адрес. При этом обязательно в спокойной и доброжелательной форме. Можно сказать: «Мне неприятно, что мы с тобой разговариваем в таком тоне, давай прервемся и продолжим, когда сможем поговорить спокойно»

Очень важно подавать пример самоуважения и уважения к партнеру.3. Выражая свое мнение, обосновывайте его, ориентируясь на смысл, который важен для Вас

Разговаривая с подростком, уже недостаточно сказать: «Я так считаю, у меня больше опыта».

Если Ваш опыт в чем-то Вас убеждает, разверните своему сыну или дочери в чем именно, чем, как. Порой полезно сосредоточиться на содержании разговора, игнорируя возможные эмоциональные провокации – снисходительные ухмылки, реплики «ну-ну», вздохи в сторону. Конечно, только в том случае, если подросток слушает, отвечает, находится с вами в контакте.Чтобы Ваше мнение не перерастало в поток с трудом переносимых нравоучений.

4. Спрашивайте мнение подростка. Как он думает, почему он так считает. Аргумент «времена изменились, сейчас все не так» со стороны подростка тоже нуждается в расшифровке – что именно не так, почему и как сейчас. Вероятно, Вы узнаете для себя много нового и любопытного, если тон разговора будет спокойный и заинтересованный. В чем-то Ваш ребенок лучше ориентируется в реалиях современной жизни. Если Вы заметите и признаете это, трудностей в отношениях станет чуть меньше.

Если мнительны не вы, а ваш друг: как помочь?

Без желания самого человека оказать помощь ему будет не просто. Но кое-что можно сделать:

Заслужите доверие. Для этого нужно всегда отвечать на звонки, реагировать на поведение мнительной личности, вербализировать его состояние («я вижу, тебя угнетает эта ситуация»), вовремя приходить на встречи и так далее.
Личным примером показывайте решаемость и несерьезность любых проблем. Всегда можно управлять ситуацией. Например, если вы задерживаетесь – позвонить и предупредить человека, извиниться.
Снисходительно и с юмором относитесь к мнительности друга. Не стоит злобно звать его параноиком, паникером или «трясогузкой». Слова типа «уникальный», «ранимый», «чувственный», «ответственный» подойдут больше

Будьте терпимы, ему нужно внимание и понимание.
Не заразитесь сами тревожностью.
Не озвучивайте свои тревоги. Они есть у всех, но мнительный тип воспримет их остро.
Избегайте неожиданностей

Помните, что это может спровоцировать испуг и новый страх, оттолкнуть от вас мнительного друга.
Не обсуждайте плохие новости, акцентируйте внимание на позитивных событиях (мира, страны, города, вашего окружения).
В удобный момент предложите посетить специалиста и скажите, что с удовольствием все организуете и составите компанию.

Эмоциональные трудности в общении

Эмоциональный фон у подростка нестабильный – это давно уже всем известно. Но одно дело знать, а другое дело с этим регулярно сталкиваться. С ранимостью, обидчивостью, агрессивностью, замкнутостью, отчуждением или конфликтностью. И непонятно, с чего вдруг такая реакция. Да, можно сказать себе «это все гормоны», но как-то же надо и жить вместе.

Что делать?

1. Общаться. Интересоваться жизнью подростка, его увлечениями, трудностями, желаниями, мечтами. Заниматься вместе чем-то интересным. Рассказывать о себе, о своих трудностях, мечтах, увлечениях. Чтобы лучше понимать нужно стараться понять и предпринимать для этого реальные, но не натужные усилия.

2. Помочь подростку научиться разбираться, в каком он состоянии, что чувствует. Так с маленьким ребенком, когда он хныкал, Вы понимали, что он устал или голоден. Сейчас ребенок подрос, и стимулы, и реакции стали более разнообразные. И сейчас уже он должен научиться понимать, что с ним и как этому помочь. Можно сказать: «Ты, наверное, устал, может, отдохнешь». Можно сказать: «Похоже, ты расстроена». Можно сказать: «Я, когда голодная, злая как черт». Можно сказать: «Ты обиделась, я понимаю». Пройдет какое-то время, и Вы заметите, как крики «НЕНАВИЖУ!!!», которые пришли на смену швырянию портфеля в стену, в свою очередь сменяются вполне внятной речью: «Я злюсь, потому что математичка опять поставила пару».

Мои рекомендации

Во время установки контакта важно грамотно совместить естественность вашего поведения и стремление понравиться оппоненту. Это особенно важно в том случае, если вы планируете построить дружеские, любовные или продолжительные деловые отношения

Если же вам просто нужно что-то продать, заключить сделку, то тут допустимо притвориться тем, кем вас хотят видеть. Как же сохранить свою уникальность и не оттолкнуть человека во всех остальных случаях?

Прежде всего не бойтесь оттолкнуть. Будьте собой. Хотя это справедливо не всегда. Привычка оскорблять, унижать, грубить, перебивать оттолкнет кого угодно и вызовет отвращение к вам. Но притворяться – не выход. Если вы хотите научиться устанавливать доверительные отношения, то вам нужно изменить негативные качества в себе.

В то же время если в силу своего темперамента и типа личности, вы не любите активно общаться или избегаете тактильных контактов, сдержаны в эмоциях, то не нужно все это выдавливать из себя. Лучше, наоборот, расскажите про это. Ненавязчиво, например, так: «Я вам немного завидую, вы так открыты, легки в общении. Мне это тяжело дается. Может быть, вы дадите мне пару своих советов?».

Что касается поиска общих интересов, то всегда старайтесь понять оппонента. Если речь зашла о том, чего вы совершенно не знаете, то задайте дополнительные вопросы: «на что это похоже?», «с чем это можно сравнить?». Будет неплохо, если, уловив суть дела, вы уточните: «То есть для меня это примерно, как…?». В этот момент вы и выражаете заинтересованность внутренним миром человека, и ищите общее, и сокращаете дистанцию, и уже начинаете объединяться.

Барьеры для взаимодействия

Психологический барьер – это состояние психики, при котором человек не может сделать или сказать желаемое. Виной тому внутренние запреты, эмоции, неуверенность в себе и другие психологические проблемы. Барьеры становятся причиной конфликтов. Можно выделить две группы барьеров: психологические и коммуникативные.

Психологические

В эту группу входят следующие типы барьеров:

1. Отрицательных эмоций. Будучи в плохом настроении, человек никого не хочет подпускать к себе.
2. Страдания. Тот, у кого болит душа, не выносит чужой радости.
3. Гнева. Принцип работы аналогичен влиянию отрицательных эмоций.
4. Отвращения и брезгливости. Неприятный запах изо рта, грязная одежда – это отталкивает многих людей.
5. Презрения. Один человек за что-то презирает другого и поэтому не идет на контакт. Это может быть связано с предрассудками, стереотипами, убеждениями личности.
6. Страха. Если оппонент начал обороняться и закрываться, то, возможно, он чувствует биологическую или социальную угрозу от вас.
7. Стыда и вины. Ощущение неловкости ситуации, неуместности контакта. Стыд за себя и других.
8. Плохого настроения. Справедливо то же, что для влияния эмоций и гнева.

Коммуникативные

К коммуникативным барьерам относятся:

Барьер авторитета

Люди больше обращают внимание на авторитетность источника информации, чем на саму информацию. Причем иногда это связано еще и с личными убеждениями, стереотипами.
Барьер избегания

Если взаимодействие неинтересно для человека или вызывает негативные эмоции, то тот начинает отвлекаться. Пример: студенты на лекции. Метод решения: техники по удержанию внимания.
Барьер недопонимания. Под этим подразумевается непонимание речи говорящего или непонимание смысла слов. Или оппоненту не нравится стиль подачи материала, либо информация не вписывается в его мировоззрение.

Симптомы

• Ребенок мало разговаривает или не разговаривает вообще. Если он и изволит к кому-то обратиться словесно, то делает это тихим голосом или вообще шепотом.
• Малыш плохо адаптируется к новому коллективу (это может быть детский сад, секция, площадка возле дома, где каждый день играют чужие дети). В таких местах ваше чадо старается держаться в стороне и быть немым наблюдателем.
• Ребенок практически не высказывает личного мнения. Предпочитает соглашаться с мнением большинства или вообще воздерживается от оценок.
• У ребенка нет друзей или их очень мало, а общение с ними происходит крайне редко.
• У малыша странное хобби. Или он настойчиво просит завести ему не котенка или щенка, как это делают остальные дети, а какое-нибудь экзотическое существо — змею, хамелеона, игуану, насекомых.
• У ребенка есть трудности в обучении, особенно в тех областях знаний, где требуется применять коммуникативные навыки – устные предметы, творческие кружки.
• Ребенок чрезвычайно плаксив. На любую непонятную ситуацию он реагирует горючими слезами.

Так почему же дети становятся замкнутыми?

Носить ли малыша на руках?

Об этой весьма серьезной проблеме знаменитый доктор Спок пишет следующее: «Ребенок хочет, чтобы его носили на руках, потому что привык к этому и считает своим правом. Когда мать садится, чтобы немного передохнуть, он сердито смотрит на нее, как будто говорит: «Женщина, работай!»». Таким образом, для того, чтобы не избаловать ребенка, Спок предлагает телесный контакт свести к минимуму.

Но с другой стороны, в грудном возрасте именно телесный контакт является главной формой познания мира. Максимальное количество информации ребенок получает через тело, ощупывая и пробуя на вкус все, что попадает ему под руку.

Ирина, мама пятимесячной Леночки: «Даю дочке новую погремушку, рассказываю о том, какая она красная и как громко звенит. Но ребенок тут же засовывает ее в рот и облизывает, невзирая на все мои протесты».

Это – абсолютно нормальное поведение для грудного младенца. Его мышление пока еще не сформировано, зрение недостаточно сфокусировано, поэтому мир предстает для него не в привычных для нас объектах (которые мы можем называть и запомнить), а в некотором размытом комплексе ощущений. Например, мать ассоциируется у ребенка с определенным запахом, вкусом, теплом.

Для того, чтобы в младенчестве ребенок получил достаточно этих ощущений, у него должно быть как можно больше различных телесных контактов, впечатлений вкуса, обоняния, осязания. Телесный контакт помогает малышу осознать границы собственного тела и границы других предметов.

Важность телесного контакта невозможно переоценить и для эмоционального развития ребенка. Как вы думаете, что лучше успокоит расплакавшегося малыша – если мама возьмет его на руки, прижмет к себе и погладит или если это будет чисто механическая стимуляция, вроде популярного нынче мобиля над кроваткой? И более старший ребенок, ударившись, бежит к маме, чтобы та пожалела и приласкала его

Да и взрослому в трудную минуту подчас нужно «поплакать в жилетку» – что это, как не интуитивный поиск все того же телесного контакта? Контакта, который может защитить, согреть, успокоить…

Именно от недостатка этого контакта больше всего страдают дети в Домах ребенка. Если вы зайдете туда, то скоро вас со всех сторон буквально облепят ребятишки, которым больше всего на свете хочется прижаться к надежной взрослой руке.

Американский ученый Г.-Ф. Харлоу в 1960-х годах проводил интересные эксперименты с детенышами обезьяны. Маленьким обезьянкам, отлученным от матери, он предложил две искусственных “мамы”: одна из них была теплой и мохнатой, а другая – сделана из проволочных каркасных конструкций. Обе “мамы” были снабжены бутылочками, из которых обезьянки могли сосать молоко. Малыши-обезьяны отдавали решительное предпочтение первой “маме”. Но еще удивительнее, что, когда теплая и пушистая “мама” лишалась бутылочки с молоком, обезьянки по-прежнему выбирали ее. Стало быть, теплые телесные ощущения значат для малышей больше, чем собственно кормление!

С тактильным контактом связывается и еще одна проблема, которая рано или поздно встает перед всеми родителями:

Приемы установления психологического контакта

Существуют общие психологические приемы установления контакта:

1. Учитывайте и уважайте личные границы другого человека, его мнение и убеждения. Не будьте навязчивым и жестким.
2. Сохраняйте нейтрально-дружелюбный тон при общении с малознакомым человеком. Избегайте грубостей, пошлостей, сленга.
3. Умейте признавать свои ошибки и извиняться за них.
4. Не критикуйте оппонента, его интересы, мировоззрение и личность в целом.
5. Наделяйте слова ценностью, смыслом.
6. Не перебивайте.
7. Включайте эмпатию, вставайте на место другого человека. Думайте, как ваши слова и действия влияют на его поведение.
8. Обращайтесь к человеку так, как ему будет привычнее, приятнее и комфортнее. Предварительно спросите, как вы можете к нему обращаться.

Дополнительные техники установления психологического контакта в деловом общении:

Подумайте, какая форма и стиль подачи информации максимально соответствуют вашей цели общения. Согласно им расскажите о себе и о компании.
Поинтересуйтесь потребностями и интересами оппонента. Узнайте, чего он ждет от этого сотрудничества, что он готов предложить для достижения общих целей.
Опишите выгоды сотрудничества с вами

Называйте реальные преимущества, не давите, ненавязчиво акцентируйте внимание на интересах клиента.
Выставите на рассмотрение другие предложения, если первое не устроило клиента.
Обсудите еще раз детали утвержденного предложения, заключите сделку.

Общение само по себе – это форма деятельности, приводящая к установлению психологического контакта.

Причины мнительности

«Мнить» в переводе с церковного значит «думать». То есть все беды мнительного человека от того, что он думает (за всех и обо всем, даже о том, чего быть не может). Из чего могут вытекать такие думы (нет, это не обязательно случай «горя от ума»)?

1. Комплекс неполноценности (непринятие себя).
2. Низкая самооценка.
3. Неуверенность в себе.
4. Невроз, психическое расстройство.
5. Пережитая травма, болезнь (психологическая, физическая).
6. Неопределенность в жизни (потеря смысла).
7. Старые обиды.
8. Высокая подверженность внушению и самовнушению.
9. Впечатлительность, или на языке мнительных людей «я все принимаю близко к сердцу».
10. Кризис (возрастной, духовный, личностный).

Все проблемы родом из детства

Мнительность – не исключение из правила. Разрушающий стиль родительского воспитания способен сформировать у ребенка мнительность как элемент личности. Что это за «вредные инструменты» в руках родителей?

• Завышенные требования, которые в дальнейшем могут трансформироваться в самотребования.
• Преобладание наказания над поощрением.
• Акцентирование внимания на неудачах и недостатках ребенка.
• Выставление ребенка виновным в любой ситуации («мы развелись из-за тебя», «из-за тебя я бросила учебу»).
• Оскорбления, унижения, навешивание ярлыков, постановка диагнозов («ну, и дурака воспитала!»).

Мнительность как самозащита

Не всем удается достойно выйти из стрессовых ситуаций или жизненных потрясений и научиться жить с негативным опытом. Предшественниками мнительности являются:

• предательства;
• обманы;
• сплетни;
• смерть или уход близкого человека.

Чтобы снова не смогли использовать и предать, индивид становится никем. Он ничего не стоит, не значит и не представляет собой, а значит, ему ничего не угрожает. Правда, как и счастливая жизнь.

III. Чувствительность

Тактильная чувствительность

У детей и взрослых с СДВГ можно наблюдать сенсорную сверчувствительность, особенно к прикосновениям, даже очень легким. В народе это называется синдромом «принцессы на горошине».

Раздражать могут ярлычки на одежде, сама одежда из шерсти или синтетических материалов, складки и неровности на простыне, резинки на поясе или рукавах одежды, тесные ботинки.

Липкая поверхность, грязь или земля на руках или других участках кожи могут казаться непереносимыми.

Взрослые и дети с тактильной сверхчувствительностью не переносят объятий при встрече. Если объятия затягиваются, у таких людей начинается паника и приступы клаустрофобии.

С возрастом эти проявления гиперчувствительности сглаживаются. Однако, во взрослой жизни и женщины и мужчины могут иметь определенные трудности или особенности в интимных отношениях из-за потребности иметь больше «собственного пространства».

Слуховая чувствительность

Некоторых людей могут раздражать звуки тикающих часов или звук работающего в другой комнате телевизора. Звуки кажутся очень громкими. Очень сложно отфильтровать фоновый шум. Например, сложно сосредоточиться на каком — то задании, когда на кухне капает из крана вода.

Обонятельная чувствительность

Некоторые люди чувствуют запахи, источник которых находится довольно далеко. Раздражает запах лука, чеснока, различных специй или же духов и лака для ногтей. У таких людей очень часто имеются различные аллергические реакции.

Вкусовая чувствительность

Люди с СДВГ, страдающие сверхчувствительностью очень часто избирательны в еде. Они, например, могут кушать только пищу с определенной текстурой и не переносить остальные продукты.

Зрительная чувствительность

Гораздо реже, но бывают люди, демонстрирующие зрительную чувствительность. Например, это может быть непереносимость неонового освещения.

Низкая чувствительность

Очень часто в одном пакете с гиперчувствительностью идет низкая чувствительность к холоду или боли, а также пониженная чувствительность к стимулированию вестибулярного аппарата.

Ребёнок может не замечать царапины и не реагировать на ушибы, легче переносить боль, если он ударится. В холодное время года такие дети бегают без шапок и перчаток, с расстегнутыми куртками и пальто. Дома, когда всем остальным членам семьи температура кажется комфортной, ребёнку может быть жарко и он хочет ходить по дому в одном белье.

Пониженная вестибулярная чувствительность проявляется в раскачивании качель на рискованно большую высоту. Такие дети очень любят кружиться на каруселях или в креслах. Им это доставляет удовольствие, потому что они это легко переносят и заоодно стимулируют себя вестибулярными ощущениями. Также, некоторыми специалистами отмечается, что дети с СДВГ любят кружиться или залазить повыше, потому-что они хотят лучше почувствовать свое тело.

Методы преодоления сенсорной сверхчувствительности

Мэри Джейн Джонсон, женщина, у которой есть и СДВГ и гиперчувствительность советует:

• носить удобные туфли;
• купить специальные наушники, блокирующие шум;
• включить небольшой вентилятор или журчащий фонтанчик, чтобы успокоиться и заснуть;
• носить мягкие свободные одежды, сшитые из трикотажа или хлопка;
• носить часы на свободном ремешке;
• делать массаж ежедневно, если он нравится;
• выезжать как можно чаще на природу.

Главное — перестать бороться с тем, что вы не можете контролировать, уверяет Мери Джейн. Надо найти способ жить удобно и всегда помнить, что это не «странности», а внутреннее устройство.

Общаться с пожилыми на понятном языке

Словами можно настроить на позитив или обозначить дистанцию. По мнению психолога, модный сленг, англицизмы — все то, чего пожилой родственник не понимает, скорее всего, вызовут раздражение, которое обязательно рано или поздно прорвется наружу.

Нужно отдавать себе отчет в том, что с возрастом когнитивные функции часто снижаются. И адаптация к новомодным речевым оборотам может вызывать затруднения.

«У пожилых людей часто замедляется темп речи, — констатирует Ирина Сулима. — Привыкайте подстраиваться под него. Если нужно, говорите громче, слух у бабушек и дедушек часто снижается».

Ситуация 4. Ребенок нуждается во внимании

Плач – это один из действенных способов привлечь к себе внимание. Есть дети, которые не умеют по-другому позвать к себе взрослых

Тогда в любой момент, когда они нуждаются в присутствии родителя, начинают плакать. В такие моменты ребенок чувствует себя одиноко и переживает тревогу, что его все оставили

Важно возвращать таким детям ощущение связанности, родства. В таком случае родителям рекомендуется проводить больше времени с детьми:

обнимайте ребенка чаще – дети через тактильный контакт получают признание себя существующими и любимыми;
если вы вынуждены уходить надолго, всегда говорите ребенку, когда вы вернетесь, и возвращайтесь в срок.
обучайте детей разным способам связи

Например, придумывайте совместные ритуалы и неизменно следуйте им. Это создает важное для ребенка ощущение безопасности.

Важно не забывать, что  во время сильного плача у детей часто сбивается дыхание, что затрудняет возможность проявиться эмоции снаружи и как следствие – быть пережитой до конца, а значит и успокоиться малышу сложно

Поэтому обращайте собственное внимание и внимание  ребенка на его дыхание. Это поможет в будущем ему самостоятельно саморегулироваться в моменты интенсивных переживаний

Например, можно сказать плачущему ребенку: «Ты можешь плакать, только дыши». Или: «Давай подышим вместе, чтобы помочь слезкам твоим». Можно также подышать вместе с плачущим ребенком, которому трудно успокоиться.

Может, поменять работу прямо сейчас?

«Я постоянно чувствую себя выгоревшим, надеюсь на отпуск. Как минимум — вернуться в офис. Если честно, я чаще думаю о том, чтобы сменить работу», — делится Тимофей из московского пиар-агентства. 

Если вас устраивала работа, а такие мысли пришли на самоизоляции — это не лучшая идея, считают эксперты. 

«Во-первых, нет гарантий, что работа найдется быстро или что в новой сфере будет так же комфортно, как и в прошлой. Во-вторых, эти мысли возникают по большей части из-за того, что человек физически сидит на одном месте у себя в квартире и ему кажется, что и в развитии наступила пауза. Лучше подождать и прислушаться к своим чувствам и ощущением чуть позднее

Можно попробовать уйти в отпуск, но тут все равно важно что-то поменять: уехать на дачу, к маме и так далее, отпуск в тех же четырех стенах может не помочь, а только усугубить состояние отчаяния и безысходности», — говорит Дарья Попова

«Принимайте решение о смене работы только в состоянии счастья и удовлетворения, не иначе», — считает Павел Александров.