Проблемы современных детей
Петр Дмитриевский родился в 1975 году в Ленинграде. В 1999 окончил Институт стран Азии и Африки при МГУ. Работал переводчиком с японского в федерации каратэ. С 1999 года на общественных началах руководит подростковым приходским клубом при храме святых бессребреников Космы и Дамиана в Шубине (Москва). В 2009 получил второе высшее образование в Московском городском психолого-педагогическом университете и на факультете гештальт-терапии с детьми и семьей МГИ. С 2010 года работает в Центре социально-психологической адаптации и развития подростков «Перекресток» при МГППУ.
Петр Дмитриевский
— Петр, на какие проблемы своих детей-подростков чаще всего жалуются родители, обращающиеся в ваш центр?
— Самая распространенная жалоба – он (она) «ничего не хочет». То есть родителям кажется, что их ребенок не интересуется ничем важным, слишком пассивен.
Мы пытаемся разобраться, почему подросток стал менее любопытным к миру. Иногда после одной или нескольких бесед оказывается, что любопытство осталось, просто то, к чему лежит душа подростка, не вписывается в систему ценностей родителей.
Конечно, интернет очень сильно поменял контекст развития подростка, и многие родители обеспокоены тем, что ребенок слишком много времени проводит за компьютером. Выясняем, что именно ищет подросток в интернете, в компьютерных играх — иногда ситуация сразу смягчается и члены семьи находят общий язык, а иногда проблема оказывается даже серьезней, чем представляли себе родители. В этих случаях требуется продолжительная и кропотливая работа с семьей.
Многим в подрастающем поколении интернет-общение почти полностью заменяет реальную жизнь, компьютер для таких детей становится единственным способом снять напряжение, справиться со сложными переживаниями.
Еще одна частая проблема, с которой к нам обращаются родители – сложности их ребенка в отношениях с одноклассниками. Причем это бывает как у детей стеснительных, робких, так и у импульсивных, физически очень крепких ребят, которым из-за своей импульсивности трудно регулировать свое поведение. Такие подростки часто признаются на консультациях, что не могут удержать себя в рамках. Их поведение создает дискомфорт и сверстникам, и учителям, но оно и им самим мешает.
У нас есть специальные группы, где в течение двух месяцев при модераторстве двух психологов ребята через череду игр и упражнений учатся выстраивать отношения со сверстниками. На первых занятиях многие зажаты, боятся, что если они поделятся своими переживаниями, другие их отвергнут
Но занятия помогают им стать более открытыми, что очень важно для общения со сверстниками
Участие в группе дает подростку отличную возможность научиться выстраивать доверительные отношения, замечать манипуляции и обходиться с ними, избавляться от стереотипов в отношении себя и других, договариваться в ситуации конфликта.
Принятие индивидуальности
Подросткам крайне важно, чтобы их уважали, принимали такими, какие они есть на самом деле. Доверие – это все
Принятие индивидуальности основывается на том, что взрослый отказывается от мысли каким-то образом переделать свое чадо. Если проанализировать ситуацию, то это довольно абсурдная идея. Подросток и родители часто воспринимают друг друга как конфликтующие стороны. Не нужно ссориться с подросшим чадом, это не приведет к установлению понимания. Поймите, он хочет, чтобы его уважали. Расположения к себе юноша или девушка готовы добиваться всеми доступными способами.
Нельзя действовать директивным способом. Подросток вряд ли захочет вам подчиниться, поскольку у него уже сформировалось свое мнение по важным вопросам. Те, кому исполнилось 14-17 лет, желают, чтобы с ними советовались. Воспитывать индивидуальность в человеке вообще непросто. Для этого необходимо поддерживать в нем самостоятельность, одобрять полезные начинания, которые могут привести к успеху. Родители должны делать это ненавязчиво, чтобы не спровоцировать развитие защитной реакции.
Что делать?
Как и все отношения в жизни, общение является ключом к сильной связи, поэтому убедитесь, что ваши дети могут открыться вам в любой ситуации.
Для многих молодых людей обсуждение их интереса к альтернативной субкультуре со своими родителями может затрудниться, так как они опасаются, что их реакция будет заключаться в том, чтобы сразу сделать выводы и встать на сторону вышеупомянутых стереотипов.
Участвуйте со своим ребенком и будьте честны в своих страхах, задавайте любые вопросы, которые вы считаете необходимыми, и старайтесь оставаться открытыми.
Спросите про алкоголь, сигареты и наркотики. Расскажите, что идея быть другим — не нова. Вы можете вместе посмотреть фильмы про субкультуры прошлых лет и проговорить, в каких ситуациях личность растет и развивается, а что уже опасно.
Что говорят психологи?
Проблема, сложившаяся между Алевтиной и Георгием, носит обоюдный характер. Мать не может принять сына с его нынешними чувствами, а он, в свою очередь, не может простить ей прошлые решения и поступки. Но самое интересное заключается в том, что в данной ситуации каждый из них имеет право на ошибки и упреки в адрес друг друга.
Психологи утверждают, что между матерью и сыном не хватает взаимопонимания. Найти его очень сложно, и для этого требуется большое количество времени. Первым делом им нужно избавиться от обиды, отрицания и гнева, которые засели в них. После этого необходимо осознать и принять существующую проблему. И в завершение нужно смириться с прошлым и понять, что каким бы оно ни было, его невозможно изменить. Что произошло, то и произошло.
И в завершение Алевтина и Георгий должны принять друг друга такими, какими они являются. Они должны сделать шаг навстречу, отбросив весь негатив и отрицательные эмоции. Только так можно найти общий язык и наладить хорошие отношения.
Отказ от стереотипов
Общие заблуждения родителей обычно примерно такие:
- Если ребенок одевается в черное — значит он поклоняется дьяволу.
- Сделал дреды — будет употреблять наркотики.
- Ходит на концерты — значит бросит учебу.
- Поддерживает прайды — изменит ориентацию.
Попадет в секту. И еще много, много других разнообразных страхов.
Не переживайте. Как и у всех остальных тинейджеров, у альтернативных есть индивидуальные мысли и интересы, могут быть проблемы и поиски себя — но это не зависит от причесок и одежды.
Важно помнить, что когда ваш ребенок становится неформалом, он все еще остается тем, кем он был всегда. Ничто не меняется, он просто становятся более авантюрными с внешностью и увлечениями
ПРИЗНАТЬ, ПОНЯТЬ И ПРИНЯТЬ
Часто говорят, что агрессию надо подавлять, ее надо преобразовывать. Всегда ли это так? Агрессия – врожденный, испокон веков свойственный нам инстинкт.
Человек – это хищник. У нас есть скрытые инстинкты, такие, например, как каннибализм, но культура подавляет их. Главное – вовремя признать наличие агрессии. Мы можем сказать себе: «Я злюсь на этого человека» – и постараться понять, почему я злюсь на него. Этого вполне достаточно, чтобы не совершать каких-либо лишних действий.
Причина агрессии не во внешнем объекте, а во мне. Я могу злиться и могу не злиться.
Мы часто говорим: «Ты меня обидела!», «Ты меня разозлил!» – тогда как правильно сказать: «Я обиделась!», «Мне обидно!», «Я злюсь!». Важны именно такие маленькие тонкости в общении. Иногда достаточно просто понаблюдать за тем, как мы говорим. Чем больше мы обвиняем кого-либо, чем больше у нас врагов, тем меньше осознания собственной роли. Чем больше мы вовлекаемся в агрессию, тем меньше видим ошибок и можем их исправить в себе.
- Самый лучший способ перенаправления агрессии – это юмор. Можно делать вместе с ребенком шуточные сценки, писать юмористические стихи, организовывать домашние конкурсы вроде КВН.
- Спорт – еще один разумный способ переработки подростковой агрессии. Именно в этом возрасте юноши начинают профессионально заниматься спортом, участвовать в соревнованиях.
- Конкуренция с одноклассниками, успехи в учебе – тоже отличный социально приемлемый способ выражения агрессии.
Желание свободы
Рекомендации родителям подростка в основном сводятся к тому, чтобы перестать всячески опекать свое чадо. Подобное поведение приводит ребенка буквально в бешенство: он не хочет больше чувствовать себя маленьким, чтобы за него принимали важные решения.
Желание свободы настолько сильно, что подросток готов идти на открытый конфликт, лишь бы научиться отстаивать собственную позицию. На самом деле только так и можно выработать свою точку зрения по какому-либо вопросу. Ведь если всегда и во всем стремиться соответствовать ожиданиям окружающих, будет очень трудно достичь собственной цели.
Узнайте о его интересах
Существует много разных альтернативных субкультур, каждая из которых уникальна по-своему. По этой причине может быть полезно как для вас, так и для вашего ребенка, если вы проводите некоторые исследования в сообществе, в которых они участвуют.
Важно, чтобы в семье вы поддерживали своего ребенка и поощряли его экспериментировать с их творчеством, несмотря на то, что другие могут думать и говорить. Сообщите им, что вы гордитесь ими, независимо от их образа жизни, и продолжайте включать их в обычные семейные мероприятия
Это позволяет им знать, что вы все еще любите и цените их так же, как и раньше.
К сожалению, многие родители совершают ошибку, пытаясь заставить своих детей стать «нормальными» — запрещают общаться с друзьями или выбрасывают одежду.. Сокрушая творчество вашего ребенка и заставляя его соответствовать форме, которую вы ожидаете от них, не изменит, кто они, это просто побудит их отступить от своей семьи и потенциально может привести к их страданию от психологического расстройства.
Вместе веселее
Подводя итог, вы не потерпели неудачу в качестве родителя, если ваш ребенок становится готом, панком, ребенком цветов или частью любого другого альтернативного сообщества. Вам может показаться странным, но вы можете помочь ребенку и быть рядом — например, приглашайте его друзей домой, чтобы лучше узнать их. Отведите дочку к своему парикмахеру, если она очень хочет покраситься в необычный цвет — лучше, пусть это сделает профессионал. Расскажите о татуировках хной (вместо постоянной). Вы уже мудрые современные родители, и сможете наверняка поладить со своим ребенком.
фото:shutterstock
Психологическая особенность подростка
Родители детей-подростков обязательно должны быть готовы к тому, что их любимое чадо в какой-то момент начнет демонстрировать свой характер. Переходный период характеризуется несколькими проявлениями, которые не всегда оказываются по нраву окружающим. У детей в 13-15 лет нередко наблюдается так называемое протестное поведение. Они стремятся делать все наперекор только для того, чтобы не соответствовать ожиданиям взрослого. Работа с родителями подростков как раз и заключается в том, чтобы попытаться понять свое чадо, а не осуждать его за каждую провинность.
Нельзя препятствовать самовыражению, стремлению познать самого себя. В противном случае можно надолго испортить отношения с сыном или дочерью.
Поощряйте самостоятельность
Чувства ответственности не может быть без чувства самостоятельности. Если родители постоянно напоминают подростку расписание уроков, моют за него чашку и не позволяют одному передвигаться по городу, то ответственность не развивается.
Необходимо усмирить страх за своё чадо и позволить ребёнку получать собственный опыт. Чем раньше, тем лучше.
Давайте подросткам посильные задания. Прекрасно ориентируется в Сети? Пусть найдёт для семьи выгодные авиабилеты к отпуску. Отправляйте его в магазин не с конкретным списком, а просьбой купить продукты для ужина. Пусть возьмёт то, что посчитает нужным, и увидит, можно ли из этого что-то приготовить.
И не забывайте хвалить ребёнка за любое проявление самостоятельности! В психологии это называется положительным подкреплением. Обязательно отмечайте, когда ребёнок сам сделал уроки, вынес мусор или проявил другую инициативу. Так он поймёт, как здорово быть самостоятельным! Мама с папой довольны, можно заняться с ними чем-то интересным, а сам подросток удовлетворён, так как получил новый опыт.
Внимание — не путайте положительное подкрепление с банальным подкупом. «Сделаешь уроки сам — получишь сто рублей»
Это не только не способствует формированию ответственности в ребёнке, но и демонстрирует, как взрослый спихивает с себя неприятные задачи.
Готовьте подростка к трудностям
Оградить ребёнка от всех невзгод и проблем — естественный родительский инстинкт. Но из-за гиперопеки дети вступают во взрослую жизнь неподготовленными.
Подросток должен понимать, что вокруг него довольно сложный мир, где у каждого свои задачи и обязательства. Так, вполне нормально поделиться с сыном или дочкой тем, что вам не нравится ваша работа, но вы не можете её сменить, так как нужно оплачивать коммунальные услуги. Эта информация даст тинейджеру представление о семейной ответственности и он вполне в силах её «переварить». Но не стоит излишне перегружать подростка подробностями. Пусть он поймёт всю неидеальность мира чуть позже.
Насколько громкой может быть молчаливая помощь?!
Стоит ли вам беспокоиться зависит от того, в какой степени ваш ребенок перестал разговаривать с вами. Давайте рассмотрим 3 возможных сценария:
Случай № 1.
Раньше вы и ваша дочь были «лучшими подругами». Она рассказала вам абсолютно все, а теперь внезапно закрылась от вас и делится своими личными мыслями только с друзьями.
В этом случае вам не о чем тревожиться. И как бы ни было больно, вы должны стараться не принимать ее выбор на личный счет. Она делает то, что должна: она взрослеет.
Что делать:
- Не читайте ей лекций и не говорите, что вам больно.
- Постарайтесь поддерживать с ней позитивные отношения.
- Вовлекайте ее в занятия, которые вам нравилось делать вместе.
- Кушайте вместе с ней.
- Не выдавливайте из нее какие-либо сведения, информацию. Вместо этого поделитесь чем-нибудь смешным или интересным в своей жизни. Если вы откроетесь, она, скорее всего, сделает то же самое.
- Поговорите с ней, как с взрослой, выражая свое уважение, и дайте понять, что вы цените ее мнение и ожидаете уважения в ответ.
Случай № 2.
Ваш когда-то милый и ласковый ребенок теперь отвечает вам односложными ответами и раздраженным закатыванием глаз. Он проводит с вами как можно меньше времени и, похоже, сохраняет весь свой энтузиазм для общения с друзьями.
Хотя это может приводить в бешенство, и у вас может возникнуть соблазн наказать такое поведение, знайте, что оно все еще находится в пределах нормального подросткового развития. Сосредоточение внимания на отношениях со сверстниками помогает детям научиться быть менее зависимыми от родителей – необходимый шаг к тому, чтобы стать счастливыми, независимыми взрослыми. Тем не менее, ваша работа по-прежнему состоит в том, чтобы настаивать на уважении и обеспечивать безопасность вашего ребенка.
Что делать:
- Установите соответствующие ограничения, но также сосредоточьтесь на укреплении ваших отношений. Вы не получите уважения, если он не чувствует себя связанным с вами.
- Не поддавайтесь желанию читать нотации. Если вы сможете преодолеть этот соблазн, вашему ребенку-подростку не нужно будет отталкивать вас, чтобы стать самим собой.
- Помните, что подростки могут быть эмоциональными. Но под неуважением может скрываться стресс, страх, неуверенность в будущем и другое. Поэтому вместо того, чтобы обижаться напомните своему подростку кем он является на самом деле. Например, можно сказать что-то вроде: «Я знаю, что ты расстроен, и это не свойственное тебе поведение». Так вы можете создать начало разговора.
Ситуация № 3.
Ваш ребенок ни с кем не разговаривает и проводит все свое время в своей комнате, за закрытой дверью. Он не общается с друзьями, потерял интерес к занятиям, которые когда-то доставляли ему удовольствие, и все больше изолируется от других людей.
Такое поведение вызывает серьезную озабоченность и выходит за рамки нормального подросткового развития. Вам необходимо выяснить, перенес ли ваш ребенок какую-либо травму (издевательства, изнасилование) или злоупотребляет наркотиками или алкоголем.
Такое поведение также может указывать на начало серьезной проблемы с психическим здоровьем, такой как депрессия, шизофрения или биполярное расстройство, которые все чаще встречаются в позднем подростковом и в двадцатилетнем возрасте.
Опасно, если подросток отстраняется от всех, кого знает. Например, уходит в онлайн-мир, что не может заменить общение с людьми в реальной жизни. Отношения в Интернете могут стать очень интенсивными, быстро развиваться. Так, что бывает трудно понять, хорошо ли влияют люди, с которыми ваш сын или дочь дружит в Интернете, или даже правда ли то, кем они себя называют.
Что делать
- Если ваш ребенок кажется враждебным и злым, дайте ему возможность объяснить, сделали ли вы что-то не так.
- Конфиденциальность может заходить очень далеко. Комната подростка не должна быть закрыта для родителей. Вы имеете право знать, что ваш ребенок делает в своей комнате, особенно если он находится там часами в одиночестве.
- Настаивайте на дополнительной информации. Совсем нередко на вопросы типа «Куда ты идешь?» подростки отвечают: «На улицу», а на «Когда ты вернешься?» отвечают «Позже». Сохраняйте спокойствие и твердость. Скажите подростку, что вам нужны подробности.
- В тех случаях, когда ваш ребенок отказывается общаться, рекомендуется проконтролировать его социальные сети.
- Обратитесь за профессиональной помощью к квалифицированному психологу или психотерапевту.
Подростку необходимо личное пространство
Родителям надо помнить о том, что все хорошо в меру. Если мама и папа пристально следят за каждым шагом сына или дочери, это приведет только к отчуждению и бунтарству. У каждого подростка должно быть личное пространство. Это может быть спальня или страница в социальной сети
Родителям важно научиться чувствовать, связана ли тайна с угрозой для жизни и здоровья ребенка. Если поведение сына или дочери не вызывает подозрений, не надо вторгаться в личное пространство
Грань между родительской ответственностью и авторитарным поведением очень тонка. Не стоит переходить эту черту, чтобы не разрушить отношения с сыном или дочерью.
Новая «пушистая» галактика, обнаруженная «Хабблом», больше не образует звезд
Когда покупаете персики, берите «мальчиков», они слаще: 5 подсказок от садовода
Всегда удивлялась,зачем моя бабушка кладет мыло под подушку. Теперь делаю так же
Если вы подозреваете, что ваш подросток имеет суицидальные мысли
Даже если это всего лишь подозрение, нужно немедленно выяснить насколько оно оправданно. Действуйте спокойно
Важно, чтобы вы говорили о своих опасениях спокойно, без обвинений. Иногда, когда родители очень волнуются, они в конечном итоге говорят: «Не думай так» или «Ты не должен это чувствовать»
Так и родители, и дети сталкиваются не с любовью и заботой, как задумано, а с критикой. Дети негативно реагируют на такие заверения.
Психологи также рекомендуют:
- Пусть ваш ребенок знает, что вы любите и поддерживаете его всякий раз, когда ему тяжело.
- Подтвердите оправданность его чувств, сказав то, что демонстрируют ваше сочувствие, например: «Похоже, это было действительно трудно», «Это может быть очень больно».
- Постарайтесь получить профессиональную помощь, и объясните ребенку, что обращение за помощью не является признаком слабости.
Когда дело доходит до молчаливой помощи, помните, что вашей вины здесь нет
Вы должны определиться что именно для вас важно и дать своему ребенку возможность расти. Кроме того, вы также должны ставить здоровье и благополучие своего ребенка превыше всего, а это значит оставаться на связи, даже если ее поддержание становится нелегким и совсем не веселым делом
