От военных действий к перемирию: что делать, если дети от разных браков ненавидят друг друга?

Ваш ребенок и новый мужчина — к чему быть готовым: возможные трудности

Опытные психологи, что работают с детьми, выделяют четыре ступени в связи «ребенок и новый мужчина», через которые проходит маленький человек, прежде чем признать нового партнера.

Проявление протеста.
В таких случаях очень важно не указывать ребенку, что он должен делать и как вести себя. Необходимо интересоваться желаниями ваших детей, пытаться договориться

В случае непослушания допустима мера наказания, но никак не от постороннего мужчины! Иначе он станет для ребенка врагом под №1. У маленьких детей (до 7 лет) это происходит через отказ посещать школу или детский сад. А дети подросткового возраста наоборот: задерживаются, поздно приходят домой.

Ощущение ребенком отчаяния.Здесь очень важно не ругать ребенка, не пытаться унизить за плаксивость или трусость. Лучшее, что вы можете сделать для него в этот момент – это обнять его. И делайте это как можно чаще! На этом этапе дети остро и болезненно реагируют буквально на все: на вопросы, предложения. Иногда дело доходит до истерик.

Отрицание.В этой ситуации не стоит бежать к ребенку по каждому капризу, иначе он поймет, что вами можно манипулировать. Но давайте ребенку выговориться, слушайте внимательно и говорите, как сильно его любите. Чтобы ребенок чувствовал, что вы его не бросили, и он не остался один. В такие моменты ребенок испытывает глубокую обиду на вас, на нового члена семьи и начинает игнорировать нового родителя.

Примирение. Когда ребенок готов к близкому контакту, открыт к компромиссам. На этом этапе важно подключиться новому родителю: организовывать общие семейные вылазки на прогулку, помогать с заданиями и максимально проявлять инициативу. Но еще пока не переходить грань «как я решил – так и будет». Ведь ребенок только признает ваш авторитет.


Каждый этап требует от взрослого большого терпения!

Второй брак и дети от первого брака

Как будут взаимодействовать второй муж и дети жены от первого брака? Это сложный вопрос, и ответ зависит от того, как были воспитаны дети, как они были подготовлены к другим отношениям родителей. Часто дети воспринимают в штыки новых избранников отца или матери, их можно понять, что никто не может в их сердце занять место настоящего родителя. А второй брак отца или матери они воспринимают как предательство второго родителя и по отношению к ним.

Второй брак с двумя детьми

Отношения во втором браке проще создать бездетным супругам, но чаще жизнь такова, что после первого брака у женщины или мужчины есть дети, иногда у обоих, и здесь нужно обладать очень тонких психологизмом, чтобы выстроить и свои отношения между детьми и супругами, и между самими детьми. Когда дети совсем маленькие, это сделать легче, но чем старше ребенок, тем больше возникает преткновений и противоречий

Важно создать такие условия, чтобы отношения укреплялись

Рождение ребенка во втором браке

Со временем, находясь в повторном замужестве, женщина понимает, что нужен общий ребенок, поэтому дети, рожденные во втором браке — это чаще взвешенное и обдуманное решение обоих, что может говорить о том, что мужчина настроен на крепкие отношения. У женщины могут возникнуть опасения, что второй муж может начать хуже относиться к ребенку от первого брака, но это редко бывает так. Если он принял женщину с ребенком изначально, то нет повода сомневаться в искренности его чувств. Рождение ребенка во втором браке на деле укрепляет отношения между супругами.

Конфликты в повторном браке и их решение

  1. Ролевая неопределенность. Если в предыдущих отношениях женщина или мужчина были гораздо младше своей второй половинки, то в повторном браке с ровесником или особой постарше может создаться ситуация отторжения. Все мы привыкаем к чему-либо, поэтому сложно приспособиться к новым условиям семейной жизни. В итоге партнеры перестают слышать друг друга, что приводит к разрушению повторного брака.
  2. Отсутствие контакта с новыми членами семьи. Часто люди в отношения приходят с грузом своих проблем, которые затем выливаются в большие неприятности. Наладить контакт с детьми от предыдущего брака бывает весьма непросто. Маленькие личности начинают бунтовать и ставить свои ультиматумы. Родителям приходится реагировать на подобные жесты протеста, потому что они любят своих детей. Исключения составляют те люди, которые строят свою личную жизнь с полным игнорированием морального состояния их ребенка.
  3. Отсутствие общих интересов. Когда мы хотим нравиться, то при желании создать повторный брак стараемся по максимуму угодить своему партнеру. Одиночество всегда диктует свои условия, при которых человек может даже наступить на горло собственным интересам. Ненавидя рыбалку и футбол, женщина начинает с упоением рассуждать о всех прелестях данного досуга, потому что они важны ее возлюбленному. Мужчина в свою очередь готов выслушать кучу сплетен от любимой, которые ему не важны, но приносят радость ей. Вязание крючком, подводная охота, самодеятельный кружок любого формата — все это может в конечном итоге оттолкнуть вторую половинку, которой не по вкусу подобное времяпровождение.
  4. Ревность к прежним отношениям. Повторный брак — это всегда реальная угроза сравнивания с предыдущим партнером при нелестной конечной оценке. Все мы по своей сути в некоторой степени собственники, поэтому не каждому нравится тот факт, что любимый человек до повторного брака был увлечен кем-то другим. Ситуацию может осложнить то обстоятельство, что в прежних отношениях у партнера есть ребенок. Дети могут не принять новый выбор одного из своих родителей, что в конце концов приведет к конфликту.
  • Лояльное общение с детьми от предыдущих отношений. Начало конца повторного брака — это запрет второй половинке общаться с любимым чадом от другого человека. Мудрым людям, которые хотят сохранить новые отношения, следует по максимуму стараться наладить связь с близким для партнера малышом или подростком. Однако не стоит перегибать палку, если на данный порыв было сказано категорическое «нет» со стороны прошлого избранника. Насилу мил не будешь, как гласит мудрое народное изречение. К тому же в ситуации, когда человеком была разрушена семья для создания новой, на снисходительность и толерантность рассчитывать не приходится.
  • Корректное сопоставление с прежним партнером. Все мы неидеальны, поэтому сравнивать себя с кем-то является делом бессмысленным. Если человек подал на развод, то это значит только то, что предыдущие отношения его не устраивали самым серьезным образом. Следовательно, сравнивать нового избранника с предыдущим будет просто нелогично и бесперспективно. Хуже дело обстоит в случае смерти любимого человека, потому что его образ будет однозначно идеализирован и возведен на пьедестал. Однако стоит для себя уяснить тот факт, что мертвые не вернутся, а уничтожать новый шанс на счастливую жизнь не стоит.
  • Поиск общих увлечений. Никто не предлагает при этом посещать бои без правил, если это так нравится супругу и категорически не по вкусу его второй половинке. Однако партнеры как-то понравились раньше другу, потому брать за основную причину союза исключительно сексуальную тягу при повторном браке не стоит. Следовательно, можно найти фильм, который заинтересует обоих супругов, или просто посетить выставку домашних питомцев (редко кто не любит пушистых братьев наших меньших). Есть масса способов сделать совместный досуг эффективным и многогранным, но для этого нужно приложить определенные усилия.

Отношения детей с папой, который больше с ними не живет

Как складываются отношения детей с отцом, который ушел из семьи после развода? Иногда бывает, что мужчина после конфликта и расставания с женой прекращает общение и с ней, и с детьми. Бывает, что на этом настаивает новая жена. В этом случае отец может общаться с ними тайком. Обычно встречи отца с детьми становятся все более редкими. Сохранять контакты с детьми после развода непросто, и отношения уже не будут прежними. Но это не значит, что они обязательно ухудшатся. Они неизбежно сложатся по-новому, потому что у мужчины появляются обязательства перед другой семьей. И как это ни горько для детей из прежней семьи, новая семья теперь – главная.

Бывшим супругам общаться нелегко, у обоих за плечами может быть история обид, и часто они стараются избежать прямых контактов. Например, что-то передавая друг другу через ребенка («скажи своей маме…»). Бывают случаи, когда мать старается изолировать детей от ушедшего из семьи отца и ребенок начинает верить в то, что он и сам с таким папой общаться не хочет. Например, когда звонит отец, отказывается с ним разговаривать.

Бывает, что отец больше не общается с детьми от первого брака. Но чаще всего так или иначе поддерживает связь. Отношения бывают разными, в диапазоне от редких разговоров по телефону или скайпу до регулярных встреч, приглашения детей в гости, поездок с ними на отдых.

Отношения этих детей с его новой женой тоже могут быть самыми разнообразными, в диапазоне от полного отказа новой жены с ними видеться (бывает, что муж видится с ними втайне от нее) до частых встреч и близких отношений между ними.

Как перенести развод, если еще любишь

Женщине, испытывающей чувства к бывшему, гораздо сложнее смириться с потерей. Память предательски подсовывает самые счастливые моменты совместной жизни. Вы погружаетесь в них, а когда приходит осознание реальности, боль кажется еще сильнее. Если развод произошел даже, несмотря на вашу любовь, очевидно, что о возобновлении связи речи нет. Ваша цель – не только пережить развод с мужем, но и избавиться от чувств к нему. Алгоритм действий:

Уходя, уходи

Соберите остатки сил для того, чтобы отказаться от встреч, даже если испытываете сильные чувства. В некоторых случаях бывшие мужья, пользуясь чувствами бывшей жены, периодически приходят к ним на ночь – для секса. Это не говорит о желании возобновить семейный союз – он пользуется вами, пока вы стараетесь сохранить любовь, и продолжаете погружаться в чувства и депрессию. Вы позволяете играть своими эмоциями, и впоследствии будет тяжелее. Время, которое можно было потратить на исцеление от прошлого, вы продолжаете отдавать бывшему мужу. Если вас связывают дети, решите вопрос с их посещением, и отсеките прочие взаимоотношения. Детей нет? Полностью откажитесь от прошлого.

Плачьте, сколько нужно

Женщины, переживающие расставание, зачастую запрещают себе плакать, полагая, что так усиливают страдания. Плачьте! Вы получаете эмоциональную разрядку, постепенно приходит облегчение. Подавленные эмоции действуют хуже – невысказанное горе будет душить вас, вырвавшись в неподходящий момент. Хочется поплакать: найдите укромное место или доверьтесь близкому человеку. Со временем желание порыдать будет все менее ощутимым – боль уйдет со слезами.

Найдите поддержку

Расставаясь с мужем, многие женщины теряют и подруг. Пережить развод с мужем очень непросто – особенно без поддержки. Не все люди способны поддержать в тяжелый момент, и это ведет к разрыву дружбы. Не обижайтесь на людей, которые не способны помочь вам. Большинство из них отмахиваются от чужих переживаний: «Это пройдет, перестань плакать», «Займи себя чем-нибудь, хватит мусолить эту тему» и так далее. Эти фразы уместны через полгода после события, но первое время воспринимаются тяжело. В этот период нужны люди, готовые выслушать вас полностью, поддержать, обнять, дать действенный совет, уделить вам время. Найдите людей, которые способны сопереживать.

Заботьтесь о себе

На этапе разрыва это особенно важно. Вы должны чувствовать себя уверенно, женственно

Забота о себе дает мощный психологический эффект. Возникает ощущение собственной привлекательности, возникают мысли о будущем, радует отражение в зеркале. Облегчите эмоциональное состояние! Хочется целыми днями лежать на диване, смотря в потолок? Займитесь делами поважнее. Необходимый минимум: гигиена и полноценное питание. Не отказывайте себе в малейших желаниях. Цените и любите себя: гуляйте в красивых местах, обедайте в любимых заведениях, радуйте себя покупками. Отличные варианты заботы о себе: массаж, горячая ванна, маска для лица, СПА. Помните о физической нагрузке. Что поможет: спортивные занятия, прогулки, уборка в квартире. Найдите вдохновение, не заставляйте себя.

Польза медитации

Многие отказываются от медитации или даже не задумываются о ней, не осознавая всю пользу. Метод очень полезный и действенный. Польза медитации: избавление от навязчивых мыслей, расслабление, отвлечение от гнетущих воспоминаний, очищение разума. Для некоторых это звучит, как сказка. Попробуйте, и результат вас удивит.

Будьте честны с собой

Иногда мы страдаем, потому что так принято. Сохраняйте здравый смысл, будьте честны, изучите чувства и эмоции, одолевающие сознание. Есть полезное правило: наблюдение за эмоцией делает ее влияние слабее. Вокруг вас разворачивается событие: расторжение брака. Изучите ощущения, обдумайте. Не закрывайтесь от них, определите, от какой мысли тяжелее всего, что вызывает самые тягостные переживания. Что поможет решить эту проблему? Какой план поможет?

Почему женщины не хотят рожать ребенка во втором браке?

Прожив вместе какое-то время, естественно встает вопрос о совместном малыше. Мужчине нужен наследник для продолжения рода. Мужчина – добытчик, и он хочет нажитое имущество оставить своему чаду.

Но почему же многие женщины не хотят рожать ребенка от второго мужа? Ответ частично кроется в самом вопросе. Брак второй, ошибки первого еще свежи в памяти.

У женщины уже есть страх остаться одной с детьми, и чем больше детей, тем больше трудностей после развода. Еще один страх, наверное, один из самых больших, как муж будет относиться к старшему ребенку после рождения родного? Ведь родной малыш – это своя кровь, свои гены, и, глядя на него, муж будет угадывать свои черты.

Родственники мужа примут родного внука с теплотой и любовью. Редко, когда чужое чадо вызывает подобные чувства у новой родни. Терпимость и благодушие, а порой обыкновенное равнодушие – да, но никак не любовь и ласку. Мамам приходится терпеть такое отношение к своему чаду. И что делать в такой ситуации?

Любить никого заставить нельзя, и мамы стараются как можно реже сталкивать малыша с новыми родственниками. А вот если появится совместный малыш — встречи станут неизбежными, бабушки и дедушки захотят чаще видеться с новым членом семьи.

Что же будет чувствовать в подобной ситуации старший ребенок? Младшего холят и лелеют, а ему останется сидеть тихонечко наблюдать в сторонке. Еще одна причина не рожать малыша в новом браке – страх травмировать старшего ребенка.

Пережитый развод родителей и чувство ненужности, а порой и вины в сложившейся ситуации уже отрицательно сказались на психике малыша, и рождение младшего члена семьи и всеобщее внимание к нему могут привести к еще большей замкнутости и отстраненности. И тут, безусловно, надо учитывать его психологическое состояние

Очень много людей приходят во взрослый мир закомплексованными, и часто это дети от первого брака, не получившие необходимого внимания и любви

И тут, безусловно, надо учитывать его психологическое состояние. Очень много людей приходят во взрослый мир закомплексованными, и часто это дети от первого брака, не получившие необходимого внимания и любви.

Если все же чаша весов перевесит в сторону совместного ребенка, маме надо обязательно понаблюдать за старшим чадом, поговорить с ним на тему младшего брата или сестры и, если есть возможность, проконсультироваться с детским психологом. Специалист, несомненно, даст правильный совет на счет психологического состояния, поможет подобрать правильные слова.

Вторые браки – психология

Молодость — время для безумной влюбленности и построения отношений в которых вторая половинка видится идеальной, во всем прекрасной. Зачастую влюбленность принимается за любовь и на импульсе чувств заключаются первые браки, некоторые специалисты называют их студенческими. Такие союзы длятся недолго и процент разводов очень высок. Чтобы решиться на второй брак после развода, для этого нужно время и осознание готовности к новым отношениям.

По статистике во вторые браки больше вступают мужчины (до 70%), женщинам после 35 лет сложно найти себе избранника, поэтому среди них много одиноких, и лишь 30% повторно выходят замуж. Отношения во втором браке часто повторяют сценарий первого брака, если мужчина и женщина не осознали всех тех ошибок и разногласий, что были совершены в предыдущих отношениях, но может быть и совсем наоборот.

Советы психолога

Отношения между взрослыми должны сложиться до того, как другой человек придет в семью. Не стоит торопить события, сначала нужно проверить чувства временем.

Если ребенок проявляет признаки беспокойства после общения с гипотетическим отчимом, задумайтесь, почему. Присмотритесь к избраннику, так ли он хорош, как кажется, стоит ли спешить замуж и оформлять отношения.

Перед тем как объявить решение о совместном проживании детям, лучше договориться обо всех вопросах воспитания заранее. Сказать, какие методы для вашего ребенка неприемлемы, познакомить с особенностями характера каждого.

Нередко можно услышать, что негативное отношение к супругу способствует тому, что муж или жена отыгрываются на детях. Поэтому родителям неплохо было бы сначала разобраться в собственных переживаниях.

Вот несколько рекомендаций, которые помогут сгладить острые углы:

  • чтобы дети не чувствовали себя ненужными, чаще идите на компромиссы: например, один выходной посвятите походу в парк, как хочет один малыш, второй – посещению музея, по желанию другого;
  • уважайте биологического родителя приемного сына или дочери, даже если его участие в жизни малыша ограничивается уплатой алиментов;
  • диктат – не лучшее средство воспитания, авторитет нужно завоевывать постепенно;
  • объединяйте традиции обеих семей или придумайте новые;
  • проводите семейный совет, касающийся важных тем: отдыха, бюджета, крупных покупок вместе со всеми членами семьи, давайте высказаться каждому;
  • не позволяйте детям манипулировать. Часто, желая избежать обвинений в предвзятости, «чужим» детям со стороны нового супруга позволяется больше, чем «своим». В результате первые чувствуют слабое место и пользуются этим, а вторые находятся в недоумении и обижаются;
  • смиритесь с тем, что возможны неразрешимые ситуации и осложнения;
  • если супруги ждут общего малыша, необходимо подготовить старших к этому событию. Кстати, не лишним будет узнать, какие льготы вашим домочадцам будут положены при получении удостоверения многодетной семьи.

Помните, идеальные условия для всех создать невозможно, необходимо, чтобы каждый шел на уступки. Основа семьи в данной ситуации – терпение и уважение. В случае конфликта опускать руки не надо, семейное счастье стоит того, чтобы за него бороться.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38, Регионы 8800-350-97-52

Юридические вопросы

К ним относятся:

  • Соглашение о разделе имущества;
  • Определение места проживания несовершеннолетних детей;
  • Порядок выплаты алиментов;
  • Дальнейшее общение с детьми.

Очень важным является своевременно оформить все документы. К юридическим вопросам относятся официальные процедуры, касающиеся расторжения брака, соглашение о разделе имущества, определении места проживания детей, порядка выплаты алиментов и дальнейшего общения с детьми. Наилучшим способом является досудебное урегулирование всех вопросов на основе взаимной договоренности и с учетом интересов детей. Основной целью родителей, как взрослых, ответственных людей, должно быть осознание того факта, что дети не должны страдать от их решений. Все их поступки должны быть направлены на то, чтобы помочь детям преодолеть этот сложный период, сохранить близкие отношения, связь с обоими родителями, не утратить чувство безопасности и постепенно прийти в нормальное состояние.

После развода

После развода задачей психолога является помощь тому из супругов, который пострадал от последствий развода, получил серьезную психологическую травму, не способен выйти из этого состояния без сторонней помощи. Ему необходима моральная поддержка, профессиональная помощь для достижения психологического равновесия, уверенности в своих силах, удовлетворенности. Иногда приходится продолжать преодолевать негативные чувства к партнеру, предотвращая накопление отрицательного опыта, поддерживая способность к вступлению в новые здоровые отношения. Рано или поздно происходит адаптация к новой жизни, проходят все чувства, меняется отношение к бывшему супругу. Взаимоотношения налаживаются, даже могут быть дружескими. В идеале хорошо, если партнерам удается сохранить в памяти позитивные моменты их брака, остаться друзьями, коллегами, продолжать сотрудничество, участвовать в жизни общих детей и по возможности помогать друг другу.

Повторный брак после отрицательного опыта

Как пережить развод с женой — советы психолога

Мужчины вследствие разрыва брачной связи кроме разрыва с супругой и ограничения общения с отпрысками, начинают остро переживать и бытовые проблемы, ранее входившие в женские обязанности, например, стирка, приготовление пищи, глажка белья, уборка и многое другое. Нередко женщины даже выбирают, что надеть к тому или иному случаю мужу. С ее уходом на сильную половину сваливается ворох проблем, который приходится решать самостоятельно. Вследствие чего на мужчин снисходит озарение – оказывается супруга, довольно много проявляла заботы о нем. Так как такая опека осталась позади, мужчина еще больше начинает ощущать дискомфорт и чувство одиночества.

Зачастую, если сильные представители человечества решат отойти от надуманных стереотипов и обратятся к профессиональному психологу за помощью, то это поможет им осознать, что тяготило их в брачной связи. Как правило, после посещения психолога мужчины начинают постигать, что в союзе его тяготили обязательства перед благоверной, и угнетала ответственность за отношения в семье, а после развода оказывается, что они даже не в состоянии отвечать за себя. Мужчины вдруг резко оказываются в ситуации, когда не с кем посоветоваться, в проблемных ситуациях нет поддержки супруги. Только пережив развод, сильная половина начинает понимать, какой психотерапевтической силой обладала семья.

Психологи, к которым обращаются мужья с просьбой: «помогите пережить развод с женой», утверждают, что именно вследствие психотерапевтического эффекта семьи восемьдесят процентов мужского населения по прошествии непродолжительного периода начинают считать бывшую спутницу практически идеалом в процессе сравнения с новой партнершей.

Как легче пережить развод с женой — советы психологов.

Во-первых, психологи утверждают, что для выхода из душевного разлада, связанного с разрывом отношений, нужно принять развод как свершившийся факт. Мужчине необходимо полностью примириться с расставанием, даже внутренне не оспаривать его. Также рекомендуется избегать одиночества и злоупотребления алкоголем. Мужчины, пережившие разрыв нуждаются в собеседнике. Такой собеседник должен быть близким лицом для переживающего развод мужчины, при котором он не будет сдерживать эмоции и сможет говорить откровенно. Ведь мужчины, позволяющие себе открытое проявление чувств, живут в среднем дольше тех, кто по каким-либо причинам привык сдерживать себя. Не нужно впадать в крайности, обвиняя в разрушении ячейки общества либо себя, либо супругу. Ведь и проклятия в адрес бывшей супруги, и чувства вины являются деструктивными для психологического здоровья мужчины. Рекомендуется загрузить себя работой, найти новые увлечения или хобби, чтобы свободного времени для печали и разрушающих эмоций не оставалось.


Мы в телеграм! Подпишитесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

История вторая

Для Олега и Марины этот брак второй. Они — коллеги, несколько лет работали вместе в строительной фирме и были хорошо осведомлены о семейных перипетиях друг друга. Поэтому, когда Олег после скандального развода с первой женой, вдруг предложил Марине «пожить вместе», она решила, что ослышалась. «Это будет похоже на инцест», — пошутила она в ответ. И, тем не менее, они решили попробовать. МАРИНА: «Сначала все было прекрасно. Олег шумно восторгался тем, как я готовлю, какая я замечательная хозяйка, и даже мои познания в сексе его приятно удивили. Меня его комплименты тоже радовали, но было одно «но» — он обязательно при этом вспоминал свою бывшую. И очень скоро эти сравнения стали действовать мне на нервы. Допустим, я готовлю в субботу обед. Кстати, Олежка покушать — большой мастак. Муж тоже крутится на кухне, пробует из всех кастрюль, мимоходом пытается залезть мне под халатик — в общем, чудесное субботнее утро. И вдруг он мне выдает: «А моя Надька не то, что борщ, пельмени сварить не в состоянии. Вечно у нее все сгорит или сбежит!» И прекрасного настроения как не бывало. Во-первых, почему она для него до сих пор «моя»? Во-вторых, сколько можно поминать «прошлогодний снег»? И, наконец, мне неприятно слышать, с какой злобой и неприкрытой ненавистью он говорит о своей бывшей жене. Со мной он всегда нежный и уравновешенный, но иногда я думаю: а что, если он когда-нибудь и меня будет так ненавидеть? «

Резюме психолога:

История Марины нетипична только в одном: чаще всего сравнениями грешат женщины. Хотите вы того или нет, но избежать сравнений предыдущей семейной жизни и нынешней вряд ли кому удастся. Так уж устроена человеческая память. Но со временем неприятные моменты прежнего супружества забываются. И вот уже бывший муж вам не кажется таким плохим! Подумаешь, просиживал все выходные в интернете, не обращая на вас никакого внимания. Зато не пил. По дому не помогал? Зато деньги в дом приносил. Изменял? Но и на вашу долю его любви хватало. Муж Марины тоже любит поминать старую семью. И хотя все его сравнения в пользу новой жены, подобные рассуждения — опасный путь, ступив на который можно быстро разрушить и этот брак.

Информация к размышлению

Избегайте, даже в мыслях, сравнений между новой семейной жизнью и прошлой. Использование прежнего опыта должно быть предельно деликатным, особенно в сексуальной сфере. Все свои рассуждения о том, с кем вам жилось лучше, держите при себе, если вас уж очень «распирает», поделитесь этими наблюдениями с лучшей подругой. Не позволяйте мужу сравнивать себя с его бывшей. Хотя иногда разговоры о бывшей жене могут быть вам даже на руку: из них вы сможете почерпнуть ценную информацию о пристрастиях нового супруга, что его обижает сильнее всего, а чем можно быстро успокоить. Но если «экскурсы в прошлое» слишком частые, объясните мужу, что вам неприятны эти воспоминания. Какая бы ни была прежняя жена, вы совершенно другая!

Трудная ситуация
Алла Шарова, психолог детского центра «Незабудки»
Мужчина, полюбивший женщину с ребенком, не станет отказываться от брака лишь потому, что у него не складываются отношения с ее детьми. Каждый второй настроен в этой ситуации весьма оптимистично, он уверен, что сумеет найти подход к ребенку. Труднее бывает, когда отношения приходится налаживать еще и с его отцом, особенно если родной отец ведет себя некорректно. Иногда родные папы, преисполненные ревности (или зависти!), пытаются сознательно испортить новую семейную жизнь бывшей жене. Пользуясь законным правом общаться с детьми, такие папы использует свидания для выяснения отношений. Задача отчима в такой ситуации — не уподобляться родителю и не говорить о нем плохо в ответ. Также не стоит стремиться перещеголять родного папу в задаривании, дети чувствуют неискренность таких подарков. Преимущество отчима в том, что он гораздо больше времени бывает с ребенком, чем родной отец

А значит, у него больше возможностей уделить малышу внимание (правила «сближения» — совместные увлечения, пикники, прогулки — кажутся почти архаизмами, но ведь они работают!). Если отчим будет объяснять ребенку, что любит его маму и очень хочет подружиться с ним, то наверняка не останется в проигрыше

Кроме того, матери, отцу и отчиму следует открыто поговорить втроем и разделить родительские обязанности: конкретно и по пунктам. Например, договориться, что отец водит ребенка в кино и на аттракционы, а с отчимом малыш катается на санках и ходит в бассейн. Ребенок будет ждать встреч с отцом, ведь никто не поведет его смотреть фильмы, кроме папы. Но и досуг с отчимом будет интересен — только с ним можно поплавать. Таким образом, отец и отчим не заменяют, а дополняют друг друга.

Комментарий автора статьи, Юлии Василькиной

Жила-была статья, и 10 лет на нее не было ни одного комментария. Да-да, статье этой 10 лет. Как верно заметила одна из комментирующих, она основана на методе семейных расстановок Берта Хеллингера, немецкого философа, психотерапевта и богослова. В то время метод семейных расстановок повлиял на мое мировоззрение как психолога и дал мне определенную устойчивость. Но за 10 лет много воды утекло – и для метода семейных расстановок, и для репутации самого Хеллингера.

Какой была бы эта статья, если бы я написала ее сейчас?

Конечно, гораздо менее категоричной. Думаю, что читатели не нашли бы в ней таких слов, как «должен/должна», «обязан/обязана», «непременно», «гордыня», «если не сделать так, то жди неприятностей». Дело в том, что метод Хеллингера очень догматичен и предельно авторитарен. На данный момент мне это не подходит, и в своей работе я руководствуюсь неавторитарным подходом.

Пиши я эту статью сейчас, я сделала бы более точный акцент на том, что она, скорее, подходит для ситуаций, когда новые отношения, приводящие потом ко второму браку, начинаются в период первого. Это очень, очень важный момент. И я жалею, что в оригинале статьи, этого акцента почти нет. Именно в этом случае возникает чувство вины, которого вполне может не быть, если распад первого брака никак не связан с началом отношений во втором.

Может ли не быть вины вообще? Даже учитывая то, что прочные новые отношения предполагают период полураспада старых, – думаю, что нет. Особенно если в первых есть дети.

Взрослый человек знает, как это больно, когда разрушаются важные отношения. Эмпатия подбрасывает нам картинки, как это было бы с нами, окажись мы в ситуации ребенка, когда отец уходит из дома или оставленной жены, которой не по своей воле теперь нужно перестраивать жизнь.

Впрочем, пиши я эту статью сейчас, я не стала бы делать акцент на чувстве вины. На данный момент я исхожу из того, что способствовать возникновению чувства вины – вредно. Возможно, я бы упомянула про него, но центральным понятием оставила бы уважение. Уважение может помочь. Там, где есть уважение, можно многое строить.

Пиши я эту статью сейчас, я бы сохранила все рекомендации, и второй жене, и мужу. Просто их подача была бы более мягкой.

Некоторые комментаторы сделали смелое предположение о том, что автор (я) являюсь обиженной первой женой. Но нет. В этой истории я – вторая жена, и эти принципы очень помогли мне. Я практиковала их 10 лет, и возможно когда-нибудь я расскажу об этом в своем блоге на нашем сайте.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector