Дочка глазами матери
Дети взрослеют. И родители постепенно осознают, что «теряют» ребенка. Между ними обрывается невидимая пуповина, связывающая их на протяжении многих лет. Ребенок начинает требовать независимости, уважения, безусловного принятия его жизненных принципов и приоритетов. Вот тогда и начинаются проблемы в отношениях «родители-дети». Возникают частые конфликты и ссоры по пустякам. Девушки все чаще ищут ответа на вопрос, как разговаривать с мамой, жалуясь на непонимание с ее стороны.
Прежде всего, нужно понять, как взрослую дочь воспринимает собственная мать. На протяжении долгих лет жизни она растила и воспитывала свою малышку, затратила много душевных сил, чтобы вырастить красивую и достойную девушку. Взрослая дочка становится отражением собственного облика матери, ее характера, привычек. Мама начинает тосковать по уходящей молодости, несбывшимся мечтам. Ей становится особенно грустно от потери собственной значимости в жизни взрослой дочери. Ведь теперь девушка самостоятельно принимает решения, даже не советуясь с любимой мамой. А это глубоко ранит близкого человека. Многие матери долго не хотят отпускать своих дочерей, не признают в них женщин и не принимают их взрослыми. Отсюда и начинается конфликт.
Ключ к решению: что должна понять дочь
В данной ситуации ключ к решению – это осознание проблемы дочерью. Ведь в большинстве случаев отношения зависимости становятся абсолютной нормой. И в такой ситуации люди не видят следствий проблемы. А их может быть множество: неустроенность в личной жизни, неудачи на работе, отсутствие друзей, финансовые трудности и т. д.
Многие возразят: «Но ведь эти проблемы – не всегда следствие отношений с матерью». Да, это так. Нездоровые отношения с матерью имеют ряд характерных симптомов. А именно:
- По любому поводу вы постоянно советуетесь с мамой.
- Без родительницы вы не можете принять ни одного решения, постоянно боясь совершить ошибку.
- Мамино неодобрение вызывает приступ паники.
- Если вы вынуждены сказать маме «нет», то при этом возникает острое чувство вины.
- Вам комфортно только с мамой, а в ее отсутствие вы испытываете страх и неуверенность.
Привычка контролировать
Контролировать во всем своего мужчину — это знать подробности о его планах на сегодня, ближайший месяц или год. Это не позволять ему быть активным, не внеся свою лепту. Это быть в курсе всех его дел — рабочих и личных — разговоров, встреч, проблем. Мужчина в таком случае чувствует давление на себя. Рано или поздно ему станет «тесно», и он либо захочет заявить о своих границах, либо попытается выйти из отношений, в которых «трудно дышать». Что делать?
«Отпустить контроль»
Вместо контролирующего поведения обратить внимание на себя: контролировать свой профессиональный рост, отказ от вредных привычек, встречи с близкими друзьями, уроки и жизнь собственных детей, а не мужа.
Как наладить отношения со взрослым сыном
Воспитать взрослого куда сложнее. Теперь время пожинать плоды. Примите своего дитя, таким, какой есть. Научитесь взаимодействовать с ним по-взрослому, не прибегая к манипуляциям, жалости, упрекам, поучениям, обвинениям.
Как можно наладить отношения с взрослым сыном? Перестаньте беспокоиться о его будущем. Большая часть опыта приходит благодаря собственным ошибкам. Поддержите сына, где нужно, поговорите, дайте мудрый совет. Но окончательный выбор позвольте сделать самому.
Если вам не хватает его внимания, одиноко, появились проблемы, скажите об этом прямо. Людям несвойственно догадываться о внутренних переживаниях, если они не проговорены вслух. Даже если эти люди родные по крови. Научитесь разговаривать. Больше о хорошем, меньше о плохом.
Отношения наладились на расстоянии
Татьяна уже несколько лет не живет с родителями, и отношения с мамой, по словам героини, сильно изменились.
— Мы не так уж часто встречаемся с мамой сейчас — раз в неделю-две или даже раз в месяц, и она не успевает меня раскритиковать за время моего визита. Она может мне в чем-то помочь, хотя не упустит возможности напомнить мне, что я все делаю не так.
Я живу в своей квартире, и мама считает, что там нет уюта. До сих пор сыплются вопросы в духе «почему у тебя нет ковра?», «почему картины не висят на стенах?» и т.д. Когда мы жили вместе, то критика выливалась на меня каждый день, а сейчас мы только успеваем обсудить, как у кого дела.
Я понимаю, что она просто по-другому не умеет, она не желает мне зла, но все время я надеялась, что она примет тот факт, что я другая. Ей не нужно понимать, что я делаю, как и зачем, ей нужно просто смириться, что я иначе смотрю на вещи. Но психолог мне сказал, что такого не будет никогда. Все эти годы мама никогда не сомневалась, что все делает правильно.
Тотальный контроль со стороны мамы
Даже во взрослом возрасте мама Татьяны пыталась во всем контролировать свою дочь. Все осложнялось тем, что героиня до 33 лет жила с родителями.
— Когда я окончила институт и начала работать, стала уходить куда-то по своему собственному решению, но часто не могла сказать маме правду и придумывала отговорки. У меня много знакомых, и мама естественно не всех знает, стоило ей сказать, что я встречаюсь с подругой, сыпались тысячи вопросов: «А кто эта подруга?», «Замужем ли она?», «Есть ли у нее дети?», «Почему она не сидит дома с детьми?»…
Однажды я с подругой договорилась лететь на отдых и купила билеты за 2 или 3 месяца до отъезда. Я рассказала об этом родителям, но мама сразу заявила:
У меня был шок. Я объяснила, что уже купила билеты, но мама лишь ответила, что я должна их сдать.
Я не могла понять, как такое возможно. Мне 30 лет, и я не спросила у нее разрешения. Мы больше эту тему не поднимали, и я улетела все равно, но перед самым отъездом мама выяснила все подробности, куда, когда и с кем я лечу. Возможно, с ней поговорил папа, но я сомневаюсь.Такие моменты возникали постоянно.
Мама уверена, что все должно быть только так, как она считает. Ее мнение — единственно верное, а все остальные варианты — не просто другие, а именно неправильные. Мама никогда не принимала, что я не такая, как она. Поэтому она по-прежнему критикует меня или дает настойчивые советы, но сейчас я им редко следую. Она обижается, что я не слушаю человека с опытом.
При этом когда я хотела поделиться с ней подробностями о своей работе, мама грубо сказала:
У меня был шок. Я себе такое не могу позволить ни в отношении с близкими людьми, ни со знакомыми.
Длительные отношения
Многие женщины умеют очаровать мужчину, произвести яркое впечатление, и в тоже время удержать это очарование на протяжении хотя бы нескольких лет совместной жизни, не говоря уже о десятилетиях, умеют лишь единицы. И это самый главный показатель женственности. Чем больше у нас женских, лунных энергий, тем проще нам строить длительные отношения и с мужем, и с другими людьми. Для того чтобы увеличить количество лунной энергии в теле, можно больше ухаживать за собой, своим лицом и телом, можно танцевать, петь
Способов много, важно как получать энергию, так и удерживать ее в себе. И близкие, доверительные отношения с мамой помогают это сделать лучше всего
Если при мысли о маме, у вас возникает обида, злость, то вся накопленная лунная энергия тут же улетучивается из тела. Остается пустота, раздражение. И наоборот, один только лучик любви, который вы отправляете из своего сердца маме, стабилизирует, сохраняет женские энергии в теле.
Если вы хотите улучшить ваши отношения с мамой, попробуйте начать с простого — поговорите с мамой о ее делах, жизни, расспросите о ее здоровье. Перед разговором проделайте медитацию на единение и близость с мамой. Оно снимет напряжение с ваших отношений, освободит ваше сердце от груза прошлых обид и поможет принять с любовью все слабости и недостатки вашей мамы. Закройте глаза и вызовите в воображении образ вашей мамы. Посмотрите ей в глаза и представьте себе, что вы медленно идете к ней. Идёте и становитесь все меньше и меньше, и вот Вы совсем маленькая — величиной с её сердце. Представьте, как мама берет вас, маленькую, и бережно кладет себе в сердце. Окунитесь в сердце своей матери и ощутите, как хорошо вам быть с мамой. Теперь представьте, как ваша мама идет в свою очередь к вам, уменьшаясь и превращаясь в совсем маленькую фигурку размером с ваше сердце. Возьмите свою маленькую маму и положите ее к себе в сердце. Почувствуйте, как хорошо держать маму в своем сердце и любить её. Все, что раньше было стеной между Вами, все это на самом деле не имеет никакого отношенияи в Вашей близости и единству.
Даже если сейчас Вы цените и уважаете свою маму, в любви всегда есть более высокий уровень, который дает еще больше счастья, изобилия и чудес! Брать или не брать Ваш выбор!
С любовью, Кондрашук Елена
Эксперт Женского и Семейного Счастья
http://kondrashuk.com/training/dochki-materi
г. Киев, +380672443104, [email protected]
published on
according to the materials
Запись
взята с сайта
.
Когда мать против
Очень часто мать не хочет отпускать своего ребенка просто потому, что чувствует себя одинокой. Такие отношения могут формироваться в том случае, если семья живет без отца или же отношения матери и отца напряженные. В таком случае женщина ищет какой-то отрады и находит ее в своем ребенке. Она пытается задавить его своей гиперопекой, что вызывает негативную реакцию со стороны чада.
В результате уже в подростковом возрасте случаются довольно сильные ссоры, которые могут приводить к тому, что подросток будет совершать глупые и необдуманные поступки. Ничего странного в этом нету. Гораздо хуже, когда созависимость и раздражительность продолжается в более зрелом возрасте.
Перемены
Плохие отношения с матерью могут быть обусловлены возрастом. Все родители проходят через вечный конфликт отцов и детей. Через несколько лет, когда подросток повзрослеет, отношения наладятся. Еще одна причина того, что отношения испортились может крыться в изменении обстановки. Например, вы долго жили одни, а сейчас в вашей жизни появился новый мужчина или женщина. Любая смена обстановки воспринимается ребенком, как угроза для благополучия, даже если он уже вполне взрослый. Может быть, вашему сыну или дочери не нравятся какие-то недостатки новой второй половинки, которые вы не замечаете, или не хотите замечать из-за того, что снова боитесь остаться в одиночестве. Поговорите беспристрастно и попробуйте спокойно выяснить причины происходящего.
Правила общения с пожилыми родителями
Люди, перешагнувшие определенный возрастной рубеж, становятся очень ранимыми и капризными. Одно только слово способно ранить их, испортив настроение на весь день. Поэтому с престарелыми родителями нужно говорить аккуратно. Ведь все мы когда-нибудь будем на их месте. Психологи дают несколько практических советов, как общаться с пожилой мамой:
- Не ждать от них многого. Пожилые родственники не в состоянии (физическом, психическом) дать нам то, о чем мы мечтаем, в том числе и необходимую заботу, любовь, понимание. Они сами нуждаются в проявлении этих чувств с нашей стороны. Это нужно помнить всегда, когда ком обиды подкатывает к горлу.
- Самой управлять отношениями. Мы привыкли, что родители сильные, уверенные люди, готовые помочь в трудную минуту. Но молодость заканчивается, и пожилая мама не может нас так оберегать и помогать, как раньше. Сейчас она нуждается в нашем управлении и поддержке.
- Не пытаться их изменить.
- Нужно понять, кто такой престарелый человек. Это наполовину не видящий, не слышащий пенсионер. Ему тяжело передвигаться и ориентироваться в окружающем мире. Чтобы это понять, можно поставить себя на его место: например, попробовать порисовать в полумраке.
- Не конфликтовать. Пожилые люди становятся агрессивными от неудовлетворенности собой. Чтобы предупредить конфликт, психологи рекомендуют сменить тему разговора.
Как изменить отношения матери и сына?
Несколько советов для мам, которые хотят наладить отношения с повзрослевшими сыновьями:
- Оставьте в покое личную жизнь сына, предоставьте ему возможность любить девушку, которую он выберет.
- Советуйте, если он вас просит, но не раньше.
- Напомните ему, что вы его любите, даже если сыну уже за тридцать.
- Если вы находитесь далеко, воспользуйтесь «Скайпом» или социальными сетями, чтобы перекинуть парочку совместных фото.
- Не звоните по пять раз на дню, лучше раз в несколько дней совершите один короткий звонок.
- Оставьте в прошлом привычку повышать голос на сына и кричать.
- Почаще забирайте внуков на выходные.
- Жена сына — ваша дочь и его любимая женщина, но не ваша соперница за его любовь.
- Устройте семейный отдых в парке, кино или на даче, такие мероприятия очень объединяют.
- Говорите сыну, что у него все получится, просто нужно проявить чуточку терпения.
Советы психологов
Созависимость с матерью опасна тем, что грозит постоянными стрессами. Это плохо отражается на психическом и физическом здоровье человека. В итоге два индивида настолько себя истощают, что начинают болеть на физическом уровне. Психотерапевты и психологи советуют следующее:
Умейте противопоставлять свое мнение. Не считайте, что дети априори правы или не правы. Позволяйте своему ребенку высказываться, выражать свои мысли и чувства свободно. Не давите на него авторитетом, не пытайтесь пресекать попытки самостоятельности и ни в коем случае не унижайте, если что-нибудь не получается. Поймите, что ребенок – это не ваше продолжение, а отдельная личность. Полноценно развивайтесь. Это означает, что необходимо участвовать в различных мероприятиях, посещать разные курсы и т. д. Все это позволит немного отдалиться от своих детей, посмотреть со стороны на других подростков и понять, что ваше чадо само прокладывает себе дорогу в жизни и имеет полное право на это. К тому же вы станете интересны своему ребенку, и он более охотно пойдет на необходимое сближение
Также очень важно предлагать своему ребенку самостоятельные путешествия. Это закалит характер, а также покажет, что он, в принципе, может существовать без родителей
Если ребенок отказывается от таких путешествий, то не нужно настаивать. Просто надо дать ему немного времени, и он с радостью воспользуется полученной свободой в будущем. Персональная работа с психологом. Это очень важно для родителей. Нет ничего зазорного в том, чтобы решать свои проблемы при помощи специалиста. Если для ребенка поход к психологу может быть неприятным из-за разных стереотипов, то взрослый человек должен понимать, как это важно. Проработка своих детских страхов. Это относится к взрослым людям, потому что очень часто свои нерешенные глубинные проблемы они переносят на детей. Так, созависимость матери и взрослого сына встречается крайне часто, что говорит о том, что женщины склонны чересчур привязываться к своим сыновьям. В итоге это рушит жизнь и ей, и ему. В глубине души женщина понимает, что поступает неправильно, и ее гложет чувство вины. Ничего хорошего такие отношения не несут в себе.
Переходной период
Многие дети и подростки задумываются о том, как справиться с невероятно созависимой семьей. Однако надо понимать, что в детском и подростковом возрасте эти вопросы рассматриваются слишком остро.
Вполне нормально, что для родителей взросление детей — стресс, поэтому они стараются немного отгородить их от внешнего мира. Также вполне естественно, что дети, наоборот, стремятся познать как можно больше неведомого. Кажется, что эта ситуация не имеет выхода, но на самом деле он есть.
Искать его необходимо в прошлом. Если вы строили с ребенком гармоничные, доверительные отношения, основанные на любви, то сумеете наладить контакт и подобрать к своему нему нужный ключик. Вы будете чувствовать, что существует какое-то напряжение, но тем не менее сможете наладить нормальное общение и как-то влиять на поступки своего чада.
Если же отношения были испорчены, вы проявляли физическое насилие и не уважали личность своего ребенка с детских лет, то возможны большие проблемы. Решать их надо в кабинете психолога. Однако даже туда заманить ребенка сложно.
В принципе, созависимость с матерью и отцом после такого периода проходит. Это стрессовый рубеж, который можно вполне успешно преодолеть, если знать о нем и заранее подготовиться. Именно поэтому не стоит драматизировать события. Примерно до 18-20 лет человек все равно частично созависим со своими родителями, и это вполне нормально.
Нельзя было плакать, злится и спорить
Сегодня, когда перед глазами у Татьяны много счастливых семей, она с сожалением признает, насколько далеким от нормы было ее воспитание.
— Мне нельзя было злиться, плакать, спорить, нужно было просто принимать мамино мнение и молчать. Мне не хватало твердости для споров. Иногда я огрызалась, пыталась что-то говорить, но в итоге мама давила своим авторитетом, мол, я лучше знаю, и на этом все заканчивалось. Приходилось делать все, что было сказано.
При этом я постоянно все делала не так, по мнению мамы. Убиралась дома не так, утюжила неправильно, выполняла какие-то домашние обязанности, а вместо благодарности получала критику. Если забывала помыть посуду, и вовсе все заканчивалось руганью. В лучшем случае мама ничего не говорила.
Если я не сдерживалась и начинала плакать, сразу следовала реплика:
До класса шестого меня били ремнем, но это случалось редко, потому что я старалась быть послушной девочкой и всегда хорошо училась. В последний раз меня били из-за того, что я опоздала домой. На улице еще было светло, и все мои друзья гуляли. Несмотря на то, что я пришла до темноты, я была наказана мамой.
Моему младшему брату повезло больше, может быть, потому что он — мужчина, и у мамы с ним были более хорошие отношения.
Разрушительное воспитание
Любящая мать и преданный, боготворящий ее сын и сын, который ненавидит мать, обвиняет ее во всех своих неудачах — это две крайности взаимоотношений матери и ребенка, к которым привело нездоровое воспитание.
Получи бесплатную мини-книгу “6 паттернов поведения, которые не дают ничего изменить”. Нажми на кнопку мессенджера!
Telegram Viber
Влюбленность в сына
Точнее не в самого сына, а в тот образ, который мать для него создала. У нее одна цель — вырастить выдающуюся личность. И для этого мама не жалеет ни сил, ни времени, ни средств. Она жертвует собственной жизнью, полностью посвящает себя ребенку.
Но взамен требует не меньше. Сын непременно должен оправдывать ее ожидания — быть лучшим учеником в классе и игроком в команде. Занимать призовые места на конкурсах, собирать все возможные кубки, грамоты, похвальные листы. Мать очень щедра на похвалы за достижения. А ради того, чтобы они были, мама готова на все.
Обожествление сына
Чрезмерная любовь матери к сыну также действует на ребенка деструктивно. Обожествляющая мама отрицает любые недостатки и негативные черты характера. Она готова «разорвать» каждого, кто посмеет сделать ее идолу замечание или усомниться в его избранности.
У таких матерей учителя виноваты в том, что сын плохо учится, а тренера, что не добивается успехов в спорте. Это «плохие ребята» провоцируют его в 14 лет пробовать курить, а в 15 «насильно заставляют» пить алкоголь. И то, что он разбил окна в соседнем подъезде, вообще не его вина. Нечего было оставлять дверь открытой.
