Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе (4 фото)

Что делать, если ты никому не нужна?

Наблюдения, описанные в совете выше, действительно можно заметить в реальной жизни. И правда, вспомните — а как это, когда какой-то человек вас радует? Обычно, когда он приносит вам что-то нужное и полезное в деловых отношениях или что-то приятное в личной жизни. Помощь, совет, участие или любовь, заботу и нежность. Такого человека мы всегда рады видеть. И он точно никогда не умрет от одиночества или недостатка внимания.

Это простая жизненная логика: чтобы быть нужной, востребованной и любимой, надо самой сначала что-то сделать для других. И не обязательно это должны быть какие-то сложные действия. Простого сочувствия к чужой проблеме и искреннего внимания бывает достаточно. И вдруг никому не нужный человек, как по волшебству, становится любим и всем нужен. Только вот как искренне быть таким?

Как научиться правильно понимать желания ближнего, ведь «чужая душа — потемки»?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает увидеть в каждом человеке его внутренние желания (вектора) и потребности. А значит, иметь возможность наладить с ним доверительный контакт. Быть с ним «на одной волне» и понимать его с полуслова. Другими словами, сразу стать приятным и очень ценным человеком в его окружении.

Например:

• Обстоятельный мужчина с анальным вектором предложит вам руку и сердце только за то, что вы не торопясь его выслушаете.

• Человек с кожным вектором будет ценить вас за любую разумную экономию (в том числе и за выключенный свет на кухне).

• Зрительная болтушка запишет вас в лучшие подруги, если вы будете готовы выслушать ее, понять ее чувства и поделиться своими. Она будет счастлива поговорить о красоте и любви (возможно, это будет выглядеть как разговор о страхах, но это уже отдельная тема).

• Задумчивый звуковик поймет, что вы — единственная и неповторимая, когда вы предложите вдвоем посмотреть на звезды и послушать тишину.

Это выглядит шутливыми советами, кажется, это мелкие особенности людей. Но знание особенностей мировосприятия, заданных нам от рождения векторами, делает наше взаимодействие с другими людьми максимально комфортным для обеих сторон.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет понять не только других людей, но и самого себя. Я никому не нужна — это одна из самых распространенных фраз женщины со зрительным вектором, которой не хватает новых впечатлений, переживаний и эмоций. Чем сидеть и ждать, когда эти переживания вам кто-то «доставит», можно взять все в свои руки.

Для этого нужно знать, что нужно вам самим. Зрительный вектор наполняется радостью, когда испытывает глубокие чувства и разделяет их с другими людьми, когда созерцает красоту во всех ее проявлениях. Когда ты одна и никому не нужна, самое время сделать следующее:

• Посетить музей или картинную галерею, а еще лучше пригласить кого-то разделить с вами прикосновение к прекрасному. Может, бабушка-соседка мечтает, но не может себе этого позволить?

• Сходить в театр и «прожить» представление вместе с актерами. Может, ваша мама или одноклассница обрадуется вашему приглашению?

• Послушать другого человека и постараться его «почувствовать». Бесплатный тренинг Юрия Бурлана поможет изменить взгляд на другого человека, и это будет необычайно увлекательно.

Повышение самооценки

Окружающие любят и уважают тех, кто легко идет по жизни и всегда заряжен позитивом, а не копается в детских обидах и комплексах. Чтобы исправить ситуацию с низкой самооценкой, можно, например, поработать над внешностью. Стоит задуматься над тем, как исправить все, что поддается коррекции и раздражает, чтобы наконец-то научиться любить себя. Может нужно сбросить пару лишних кило или посетить солярий? А сеанс маникюра поднимает настроение не хуже, чем вкусная шоколадка. Еще можно изменить прическу, сделать пирсинг или даже тату (возможно, временную). «Терапевтическим» эффектом также обладают уборка, перестановка в доме или ремонт.

Также можно найти себе новое любимое занятие. Можно изучать японскую каллиграфию или прыгать с парашютом – все, что угодно. Лишь бы это доставило удовольствие и заставило светиться изнутри. Также хорошо действует волонтерство, любая помощь другим заставляет почувствовать свою необходимость. Стоит задаться целью расширять горизонты, узнавать что-то новое каждый день, прочитать несколько книг известных психологов или посмотреть мотивирующий фильм.

От недостатка любви к агрессии

Нарушения в отношениях с родителями могут стать причиной того, что во взрослом возрасте девушка или молодой человек будут задаваться вопросом, что делать, если тебя никто не любит. Есть два возможных варианта развития событий. Во-первых, ситуация может развиться в комплексы, во-вторых, стать причиной нелюбви или даже агрессии к окружающим во взрослой жизни.

Человек, которого «недолюбили» в детстве, может увеличивать дистанцию с другими людьми, чтобы избежать стресса при расставании, не быть обманутым, сохранить автономию. Так можно совершенно не вступать в доверительное общение, довольствуясь непродолжительными романами или случайными интимными связями. Другой вариант — сокращение дистанции

Назойливое внимание может быть способом добиться поддержки, любви. Здесь тоже есть риск – риск раствориться в отношениях, что ни к чему хорошему, как правило, не приводит

От недостатка любви к любви

Даже если в детстве были проблемы, полюбить себя и окружающий мир можно в любом возрасте. Пора бы взять ответственность за собственную жизнь. Это куда лучше, чем постоянно только и твердить: «Что делать, если тебя никто не любит?». Нужно забыть любые оправдания себя и самостоятельно решить, как именно относиться и к себе, и к миру.

«Почему меня никто не любит?» Ответ психолога может быть очень простым. Например, специалист в области брака Г. Чепмен утверждает, что так или иначе, но все родители любят своих детей

Проблема может заключаться только в том, что ребенок не умел считывать это внимание, любовь и заботу

Так, психологи выделяют пять языков любви. Некоторые родители могут радоваться победам своего чада и говорить слова восхищения, тогда как сам малыш ждал разговора по душам. Или, например, отец и мать проводят с ребенком много времени, а сын или дочь ждут помощи, чтобы ощутить себя защищенным.

Первая социальная среда

Большинство «взрослых» психологических проблем формируется в детстве, в том числе и уровень самооценки, комплексы, ощущение «нелюбимости» и так далее. В детском возрасте ведь закладывается не только психика, но и основы взаимоотношений с другими людьми, восприятие себя и окружающего мира. Так что если ребенку не дали возможности почувствовать себя любимым, то откуда этому ощущению взяться во взрослой жизни? Если «волшебный кувшин любви» не наполняется, возникают трудности, психологические проблемы и нарушения.

Причем, что интересно, речь отнюдь не идет о неблагополучных семьях. Некоторые взрослые «любят» только за хорошие оценки, отсутствие вредных привычек и проблем с законом в подростковом возрасте. Но любовь и воспитание – это совершенно разные вещи. Каким бы ни был ребенок, его нужно любить, иначе родители сами закладывают огромное количество комплексов, которые будут преследовать подросшую дочь или сына во взрослой жизни.

Что делать, если тебя никто не любит? Если это ощущение заложено с детства, а не просто посещает время от времени на фоне плохого настроения, неудачного романа или ссоры с родителями, то разобраться в проблеме поможет только квалифицированный психолог. Переубеждать себя в этом случае совершенно бессмысленно, ругать – и вовсе вредно.

Умение положительно воспринимать неудачи

Что отличает успешных людей? Как правило, такие личности воспринимают все неудачи только в позитивном ключе. Ведь каждая ошибка или неудачное стечение обстоятельств – это только возможность в следующий раз поступить правильно. Многие выдающиеся личности именно так и делали. Например, известнейший писатель Стивен Кинг обошел целых тридцать издательств, прежде чем ему удалось опубликовать культовый роман «Керри», а актрису Фаину Раневскую в начале карьеры выгнали из подмосковного театра и назвали «совершенной бездарностью».

Кроме того, очень полезно отказаться от идеализации. Можно вспомнить, например, что практически ни у одной из моделей нет идеальной внешности и интеллекта нобелевского лауреата. Любить кого-то можно просто здесь и сейчас, как, впрочем, и себя. Саморазвитие должно приносить удовольствие, а зацикленность на ком-то совершенно не улучшает настроение и самооценку. Нужно просто наслаждаться самыми прекрасными отношениями в жизни, то есть романом с самим собой. Кроме того, нужно понять, что другие люди тоже могут наслаждаться этим романом. Нужно работать над собой, развиваться и общаться с другими людьми с удовольствием.

От недостатка любви к комплексам

Ребенок осознает свою личность через отношение взрослого. Если взрослый (отец, мать, другие родственники) любит, заботится, интересуется жизнью и успехами, то и сам ребенок начинает любить себя, учится ценить свою индивидуальность. В обратной ситуации ребенок может усомниться в своей «нужности» и перенести груз сомнений во взрослую жизнь. Дефицит внимания в детском возрасте может привести к комплексу неполноценности, ранимости, привычке прятаться в «ракушку», уязвимости, недостаточному уровню самооценки, неуверенности в себе. То же самое – корень проблем в построении взаимоотношений во взрослой жизни, причем отношений как дружеских, так и романтических.

Причины «нелюбви»

Хочется счастья и любви всем без исключения. Так что проблему нужно решать. В некоторых случаях расстаться с сомнениями можно самостоятельно, в других – обязательно потребуется помощь психолога. Несмотря на то что психологические проблемы закладываются в детском возрасте, основные причины («Никто меня не любит») выяснить довольно легко.

Итак, начнем перечисление возможных причин проблемы. Некоторые люди, стремясь выглядеть забавными, начинают раздражать своими шутками. Но ведь нужно знать, когда стоит остановиться. Не стоит заходить далеко со своими выходками и шутками, иначе человек может просто испариться из вашей жизни.

Еще одна возможная причина – трансляция негатива. Пример: обычный вопрос «Как дела?». Эту фразу многие произносят по несколько раз в день, иногда – несколько десятков раз. Конечно, люди надеются услышать в ответ что-то вроде «хорошо», «неплохо», «отлично» или любой другой положительный ответ. Но никому не по душе, когда собеседник начинает рассказывать истории из повседневной жизни. Вывод: не нужно лишний раз «грузить» окружающих своими проблемами.

Обычно стараются обходить стороной тех, кто выглядит недоступно. Строгий взгляд, вечный офисный дресс-код, закрытость к общению – все это никак не располагает к доброжелательным отношениям с окружающими людьми. Еще не любят тех, кто очень много болтает, является негативным, навязчивым человеком, разыгрывает драмы или высокомерный.