«неужели можно злиться на своего ребенка?!»: психолог о «плохих матерях»

Болезнь ребёнка как регулятор семейных отношений

Ещё один из достаточно распространённых способов показать свою реакцию на отношения в семье, который нередко используется детьми разных возрастов – это болезнь. Ведь когда ребёнок заболел – помимо заботы и внимания, бонусом он также получает долгожданный мир в отношениях между взрослыми, а значит этот способ работает.

О том, что часто болеющие дети – это дети, сталкивающиеся с теми или иными психологическими проблемами, говорят давно. Например, ребёнку некомфортно в саду или он не нашёл общего языка с одноклассниками в начальной школе – и он начинает часто болеть. Но и обстановка внутри семьи также может провоцировать детскую психику найти выход в болезнях, тем самым становясь регулятором семейных отношений.

Как справиться?

Агрессия у детей дошкольного возраста: чем она вызвана? Как справиться с агрессией ребёнка-дошкольника?

Детская агрессия – очень частое явление. Почему дети ведут себя, казалось бы, не свойственным для такого юного возраста образом? Это связано с высокими темпами развития и неумением контролировать эмоции. У детей дошкольного возраста преобладает физическая агрессия. Дошкольники дерутся, кусаются, обзываются, капризничают, устраивают истерики и пытаются манипулировать взрослыми.

Агрессия у детей от 1,6 до 3х лет

На полтора года приходится первый кризис. У малыша появляются новые желания, эмоции, интересы, но нет возможности выразить их словами. Агрессия у детей 1,6-2 лет может быть связана с переизбытком чувств. Так от прилива любви к матери, малыш может начать бить её. Что делать в этом случае?

Маме следует перехватить руку ребёнка, с серьёзным выражением на лице строго и спокойно сказать: «Нет, нельзя!». Ни в коем случае не стоит улыбаться или говорить ласково, т.к. малыш может решить, что мама играет.

Если чадо пытается укусить кого-то, нужно подставить под его зубы напряженную ладонь. Почему? Потому что по ней зубы будут скользить. Малыш предпримет ещё несколько попыток укусить, но быстро потеряет интерес к тому, что у него не получается.

Агрессивное поведение детей в 3 года

Второй кризисный период: дети начинают стремиться к самостоятельности. Малыш отбирает чужие игрушки, выгоняет других детей из песочницы, не пускает их на горку. Любимые фразы трёхлетки: «Я сам!», «Это моё!».

Агрессия у дошкольников не проходит сама по себе, но подчёркивать её не стоит. Если мама слишком эмоционально реагирует на незначительные конфликты, то может только усугубить ситуацию. Правильней будет отойти с малышом в сторону, спокойно поговорить и предложить ему другую игру. Приятная особенность этого возраста: дошкольники легко переключаются на другое занятие и забывают обиды.

Причины агрессии у детей от 4 до 6 лет

В старшем дошкольном возрасте дети активно познают социум. Они учатся уважительно относиться к воспитателям, строить отношения со сверстниками, проверяют «на прочность» окружающих людей. В 4 года дошкольник начинает выстраивать свои личные границы и ревностно их охранять. Он становится агрессивен, если кто-то посягает на его территорию. С 5 лет девочки стараются скрывать своё конфликтное поведение. Они переходят от физической агрессии к речевой, что начинает проявляться в придумывании обидных прозвищ, отказе дружить с кем-то, настраивании всех против «врага».

Агрессия младших школьников

Ещё один важный этап в жизни ребёнка приходится на 6,5-7 лет. Он идёт в 1 класс. Начальная школа влечёт за собой много изменений: игровая деятельность сменяется учебной, новоиспеченный ученик попадает в новый коллектив, начинает получать отметки.

Речевая агрессия у младших школьников становится более изощренной. Если у детей дошкольного возраста вспышки злости связаны с неумением контролировать себя, то в 7 лет они совершают акты физического насилия осознанно и целенаправленно. У младших школьников появляется новая черта характера – мстительность.

Если родители не боролись с проявлениями агрессии у ребёнка в дошкольном возрасте (или делали это неправильно), то при переходе в школу его конфликтность и жестокость резко возрастёт. Работа по коррекции поведения потребует больше усилий.

Специфика агрессии в подростковом возрасте

Подростковая агрессия является ярким индикатором начала переходного возраста. Даже те дети, которые всегда хорошо себя вели, становятся подверженными вспышкам ярости. У подростка происходят активные гормональные изменения, влекущие за собой неуравновешенность, подозрительность, раздражительность, с которыми он не всегда умеет справляться. Агрессия в школе становится способом выразить себя, завоевать авторитет. Эти факторы делают подростков наиболее уязвимым перед негативным влиянием окружающей среды.

Опасный подводный камень агрессии подростков – скрытая агрессия, приводящая к немотивированной «холодной» борьбе со всеми и всем. Она может стать причиной саморазрушительного поведения, суицидальных мыслей.

Причины агрессии у подростков могут крыться в неправильном воспитании: гиперопека (чрезмерная забота) или гипоопека (заброшенность, недостаток внимания со стороны матери и отца), авторитарные, жестокие методы воспитания.

Можно ли уступить ребенку

Когда триггером истерики стал какой-то родительский запрет, то часто, если ребенок уж очень сильно плачет, родитель «сливается» — делай, бери, только отстань.

Когда мы отказываем детям, то зачастую отказываем больше, чем надо: это нельзя, туда не ходи, то не трогай. Поэтому когда ребенок что-то просит, не отвечайте сразу, подумайте пару секунд.  Прежде чем запретить что-то ребенку, спросите себя:

Если оба ответа «нет», спокойно разрешайте, если хотя бы один из ответов «да» — менять свою позицию можно только в редких случаях. И в таких случаях можно сказать: «Слушай, я подумала, я вижу как тебе это очень надо, да, я тебе это разрешу». 

Но изменение своего решения не должно быть базовой реакцией на просьбы ребенка. В противном случае родитель перестает быть доминантой, и мы получаем ситуации, когда ребенок валяется на полу в магазине, чтобы получить игрушку.

Сначало о папе

Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: «В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни».

Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: «Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и бабушка или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика».

После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.

— Все доселе направленное на мужа внимание теперь отдано ребенку, — делится своими впечатления об отцовстве Павел. — Кстати, для девушек призвание «МАТЬ», намного более значимое, чем «ЖЕНА»

Поэтому муж, отходит на второй план.

— Я первые полгода никак не мог осознать, что у меня кроме жены еще ребенок появился, — рассказывает Аркадий. — Потом пришлось брать себя в руки. Из ощущений – сразу после роддома чувство благодарности. Чуть позже – небольшая обида. Потом обида ушла. Некогда стало обижаться, надо было ребенка воспитывать.

Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.

К примеру, мой муж ограничился тем, что помогал мне в предродовой палате, дальше я осталась в окружении врачей и акушеров. После того, как наш малыш появился на свет и закричал, его снова пригласили ко мне, вернее, уже к нам… Медперсонал поздравлял новоиспеченного папашу, акушерка серьезно рассказывала о том, как прошли роды, педиатр сообщила, что малыш здоров и пора его вымыть, обмерить и завернуть в первую одежку. Мужа пригласили принять участие в осмотре нашего сыночка, где он сделал первые фотографии наследника.

Я не перестаю говорить мужу слова благодарности за поддержку в трудную минуту. Тогда в предродовой палате он действительно был мне нужен: мы и пели, и пыхтели, и припрыгивали, когда шла схватка… Я думаю, такое активное участие в родах сплотило нас еще больше, настроило дальнейшую семейную жизнь в правильное, доброжелательное русло.

В дальнейшем к уходу за малышом я также старалась подключать мужа

Порой это было чисто символически, но очень важно для атмосферы в семье. В первые дни задача поменять подгузник малютке нашего папу ставила в тупик, и этот процесс затягивался

Но со временем у него все стало получаться, это давало повод для гордости перед знакомыми и друзьями. Он как бывалый знаток делился с мамочками на детской площадке наблюдениями за сынишкой, поучал молодых и неопытных, но, конечно, в шутку…

Пути решения проблемы

От поведения женщины будут зависеть дальнейшие отношения со старшим ребёнком. Либо она выйдет из этого состояния с наименьшими потерями и будет наслаждаться дружбой и взаимопониманием со своим первенцем. Либо отношения будут неуклонно ухудшаться и зайдут в тупик.

Я надеюсь, некоторые советы, основанные на моём личном опыте и не только, помогут вам справиться с проблемой взаимоотношений со старшим ребёнком:

сведите к минимуму все возможные «раздражающие» ситуации. Если малыш уснул, и вы не хотите, чтобы старший его разбудил, займите его каким-нибудь спокойным занятием.

Например, налейте воды в баночку и дайте кисточку, бумагу и краски. Поставьте хороший, добрый мультфильм. Сядьте вместе и почитайте книгу, а затем выдайте ребёнку конструктор.

Для таких случаев можно запасти специальный арсенал игр. Купите и уберите на верхнюю полку пазлы, логические игры, раскраски, развивающие тетради.

Казалось бы, совет простой, но на практике многие этого не делают. Просто бегут в кухню, чтобы что-то сделать, а потом кричат на гремящего чем-то ребёнка;

  • постарайтесь больше отдыхать. Не доводите себя до состояния измождения. Может быть, лучше покормить семью пару дней полуфабрикатами и отложить мытьё пола до выходных, но поспать в то же время, когда спит малыш. Если старший ребёнок тоже нуждается в дневном сне, возьмите его к себе под бочок и поспите в обнимку;
  • не отдаляйте от себя старшего ребёнка в надежде, что вам будет легче с младшим. Если старший не ходил в сад до рождения малыша, желательно не отдавать его туда только для того, чтобы оставаться с новорожденным вдвоём.

Когда к вечеру старший будет возвращаться домой, чувство помехи будет только усиливаться. Между тем, вашей задачей должно стать создание нормальной жизнедеятельности семьи примерно за 3 — 4 месяца;

обнимайте, ласкайте старшего ребёнка, говорите, что любите его, даже в том случае, если эмоционально не переживаете этого.

Достаточно того, что вы знаете, что он вам бесконечно дорог. Просто продолжайте делать это каждый день, выделите «особенное» время для первенца, тогда вы сведёте на нет проявления его ревности, проблемы в поведении, и не будет поводов для раздражения.

Искренне желаю вам безболезненно пройти период становления вашей семьи в её новом увеличенном составе!

Пока детеныш совсем мелкий и слепой – мать позволяет ему все, либо же убирает его из неудобного ей либо опасного для детеныша места.

Как только у детеныша развивается понимание (уж не знаю, но родители это как-то чувствуют) – при недопустимых действиях родитель сперва издает предупредительный сигнал недовольства (звуком или мимикой), если действия детеныша продолжаются – он «чувствительно огребает». Его треплют за шкирку, или кусают за что-нибудь чувствительное (больно, но без вреда здоровью), или на него шипят (если это котенок). Как только детеныш нежелательное действие прекратил (а что ему еще остается делать) – «агрессивное поведение» родителя тут же прекращается, его вылизывают и всячески заботятся о нем дальше. Детеныш доволен, родитель доволен.

Такая «контролируемая агрессия», например, бывает незаменимой в случае, когда ребенок норовит сделать что-то опасное для жизни, а объяснить ему опасность или дать попробовать ее в ограниченном объеме (как, например, с горячим), невозможно. Я также применяла этот же прием в менее экстремальных случаях – когда мне было нужно быстро и сразу объяснить недопустимость какого-то поведения ребенка. Например, ребенок начинает во время капризов нарочно орать во всю глотку мне в ухо. Я предупреждаю, что это мне очень неприятно и прошу прекратить. Не помогает.

Тогда я начинаю так же громко (но не в ухо, конечно) орать и при этом еще и чувствительно стучать его по спине. Ребенок прекращает – я тоже. Начинает – я опять. Понадобилось 3 минуты. Больше кричать мне в ухо он никогда не пробовал. Страхов по поводу такого моего поведения не осталось – потому что было понятно, что вызывает такое мое поведение, и как ребенок может его прекратить. Способ, еще раз уточню, хорош не на все случаи жизни и подходит скорее для младшего дошкольного возраста, когда способности и возможности разума ребенка еще близки к разуму звериных детенышей.

Что можно сказать в итоге. Наши неприятные чувства и переживания, вызывающие проявление агрессии, если от них не шарахаться, а принять наличие и позволить себе чувствовать – могут быть прекрасными советчиками. Они могут указывать на места, где я не понимаю своего ребенка, на места, где у меня душевные травмы, с которыми имеет смысл разобраться. И они показывают (через непосредственное чувство, а не сомнительные рассуждения) места, где ребенок выходит за границы дозволенного или безопасного и его срочно нужно остановить. Принимая существование чувств злости, гнева, ненависти, раздражения, обиды и т. п. в себе, нарабатывая навык осознавать причины своих проявлений, а в неуправляемых случаях – перенаправлять проявления так, чтобы они были наименее разрушительны для меня и окружающих, я невольно обучаю тому же и ребенка, который воспринимает мое поведение. Так что польза оказывается многогранной!

Истории из жизни

У меня двое детей, старшему сейчас 6 лет. После рождения младшего брата он кардинально изменился.

У меня не хватает терпения. Я всё время ору на него и срываюсь, а он как будто отупел, оглох и ослеп…

Даже если я говорю с ним вежливо, он сразу начинает психовать. Что мне делать?

Я не заметила, как это произошло, но меня начала раздражать старшая дочка.

Пока она находится в школе, я говорю сама себе, что когда она вернётся домой, всё должно быть по-другому. Однако по возвращении дочки мне всё не так: она не то говорит, не то делает.

Я хочу почувствовать к ней нежность и ласку, а не пересиливать себя постоянно.

Раздражаюсь на старшего ребёнка. Как быть?

Не могу избавиться от раздражения. Я и так устаю за целый день с малышом, он почти всё время на моих руках, всё надо успеть.

Вроде по дому и с младшим успеваю. Но ведь надо проверить у старшего уроки, помочь, а ещё и выслушать. Меня стало раздражать, если он начинает лезть с «глупостями». Я делаю вид, что слушаю его, но внутри себя раздражаюсь.

А раньше охотно с ним занималась, и всё было в радость. Мне так стыдно за своё чувство, хочу избавиться от него, но иногда как накатит…

Как мне справиться с раздражением, я ведь очень люблю старшего сына?

Я часто выслушивала своих подруг, недавно родивших второго и описывавших мне подобные чувства. И, наконец, сама прошла через подобное испытание.

Когда я родила второго ребёнка, моей старшей дочери было два года. Я очень сильно её любила. После рождения дочки я практически всё время проводила вместе с ней.

Затем родился сын, и возникло много проблем. Сначала мне пришлось пробыть дольше положенного времени в роддоме. Затем — в детской больнице. А ещё через месяц опять лечь с новорожденным сыном в больницу.

Все мои материнские чувства и старания были направлены на то, чтобы сначала сохранить жизнь, а затем и здоровье новорожденному малышу. Отношения с двухлетней дочкой испортились.

Как вести себя взрослым, если у ребенка истерика

Если ребенок не слушается, топает ногами и громко кричит, в первую очередь нужно немножко отстраниться и проанализировать, что именно с ним происходит. Лишь после выяснения причины плохого поведения следует приступать к его исправлению.

Нужно понимать и родителям, что воспитывать маленького члена общества нужно не с шести лет, а с момента, когда он начинает изучать и познавать окружающий мир — в год или раньше. Если в раннего детства дать малышу понять, что крики вызывают у родителей только негативные эмоции и влекут за собой наказание или полное игнорирование, то и прибегать к ним он будет достаточно редко или не будет никогда.

Но даже если воспитание началось с опозданием, можно исправить даже самую плачевную ситуацию. Главное — набраться терпения.

Первое, что нужно понять: ребенок никогда не будет устраивать истерику перед тем членом семьи, который проигнорирует такое поведение. Можно даже оставлять его одного в тот момент, когда тот начинает плакать и кричать без видимой на то причины. А самое главное — после того, как малыш успокоится, следует провести с ним беседу о том, как нужно правильно себя вести. В такой беседе обязательно нужно объяснить, что криками невозможно добиться желаемого, в таком возрасте уже требуется правильно выражать свои желания. Не стоит бояться, что ребенок вас не поймет, к такому возрасту дети уже готовы к продуктивному диалогу. Обязательно после того, как советы будут приняты и ребенок выразит послушание, нужно поощрить его: похвалить, сказать, что вы им гордитесь и рады за него.

Обязательным правилом в таком воспитании является солидарность обоих родителей, так как дети очень остро чувствуют слабого члена семьи, который все равно отреагирует на истерику.

Если чадо не слушается, игнорирует просьбы и указания по причине усталости или плохого самочувствия, не стоит настаивать. Лучше перенести выполнение определенных действий на другое время. При этом надо четко дать понять, что поблажки он получает не по причине громкого плача, а потому что мама решила в данный момент дать ему отдохнуть. Но не стоит включать в отдых игру на компьютере или просмотр мультфильмов, это может привести к абсолютно противоположному результату. Лучше уложить малыша в кровать, дать ему время полежать или поспать.

Очень часто влияние на реакцию родителей оказывает социальное окружение. Так, например, в общественном месте мама принимает решение дать ему то, что он хочет, чтобы не беспокоить окружающих, вместо того, чтобы проигнорировать истерическое поведение ребенка. Это в корне неправильно. Следует понимать, что стоит только один раз допустить такую оплошность, мотивируя тем, что окружающие будут смотреть на такую маму как на изверга, который издевается над маленьким ребенком, — и всегда при скоплении народа у дитя будет начинаться истерика и острая необходимость в чем-то совсем незначительном.

Очень важно придерживаться в своем поведении одной системы. Нельзя сегодня отреагировать на слезы уходом в другую комнату, а уже завтра в такой же ситуации начать кричать в ответ

Это вообще выбьет ребенка из привычной колеи, заставит его и дальше искать пути воздействия на взрослого, испытывать, чего еще можно добиться. Как правило, в доме должны быть устои, принятые всеми членами семьи, в которых будет четко оговорена схема поведения в том или ином случае. Тогда, если ребенок не слушается, всем будет проще вести себя именно так, как нужно.

Откуда берется детское соперничество

Появление в семье младшего братика или сестрички вызывает у первенца тревогу за его место в семейном кругу, он всеми возможными способами начинает борьбу за родительское внимание. Усугубляют ситуацию сравнительные оценки, которые родители высказывают вслух при детях

Дух соперничества разжигают фразы, заставляющие чувствовать малыша хуже, чем брат (сестра), занижающие его самооценку:

  • твой братик не капризничает;
  • твоя сестра быстрее засыпает;
  • ты долго кушаешь, а твой брат все съедает быстро.

Чтобы стимулировать малыша на хорошее поведение, нужно приводить положительные примеры из мультфильмов, сказок. Психологи часто используют сказкотерапию для решения психологических проблем.

«Еле жив»

Кстати, значительную часть своих исследований посвящал истерикам и истеричкам и Зигмунд Фрейд. Он считал, что многие болезни, на самом деле, уходят корнями в истерию, которая может имитировать любое заболевание. Например, истеричка может ссылаться на головную боль, и все верят в эту имитацию, которая выглядит очень правдоподобно.

«Истерия и имитация тех или иных страданий происходит не назло кому-то: это врожденное. Когда истерик падает на пол и бьется в судорогах, имитируя эпилептический приступ – это реакция на внешний, как правило, отрицательный раздражитель. Таким образом, истероид может непроизвольно имитировать любую болезнь, – поясняет психотерапевт. – В Израиле я работал в одной частной клинике, и меня вызвали к девочке лет 22. Ее бросил парень, она лежала дома, не могла встать. Уверяла, что у нее отнялись ноги и руки, и она не может двигаться. Если бы я сказал ей, что она истеричка, и ее состояние – следствие психотравмы, она бы обиделась, поэтому я сделал хитрее. Попросил попить, она сказала, что я могу взять на кухне в холодильнике все, что нужно (сама-то она якобы лежачая больная). Я пошел туда, все нашел, но крикнул ей, что в холодильнике пусто. И тут она, возмущенная до глубины души, бодро прискакала на кухню. Тогда я объяснил ей причину ее внезапного паралича, и мы расстались достаточно доброжелательно».

Другая девочка, уже в Москве, каждое утро не могла идти в школу, где ее травили – ее рвало. В субботу и воскресенье ничего такого не случалось, но вот необходимость идти в школу вызывала именно такую реакцию.

Кстати, такое типичное для истероида поведение объясняет, почему многие женщины десятилетиями ждут на сайтах знакомств принца, который должен «обслуживать барыню» – угождать во всем и подносить дары. При этом еще, желательно, оставлять под дверью собственноручно приготовленную горячую еду, звонить в дверь и скромно убегать, пригнувшись к земле. Если исходить из гипотезы, что большинство женщин – истерички, реагировать на внешний мир они могут только так, и никак иначе.

Если истеричка находится в относительном адекватном состоянии – полбеды. Но если у нее период обострения, взаимодействовать с ней – себе дороже. Чтобы выжить и не сойти с ума, мужчине в таких ситуациях лучше бежать – но не обслуживать барыню, а в прямо противоположном направлении, уверен психотерапевт. «Истеричке в фазе декомпенсации нельзя доверять, она поменяет свою точку зрения пять раз в течение часа, на нее нельзя положиться. Проявления истерии должны быть умеренными, или  остается только бегство», – подчеркивает врач.

Советы психологов

Истерики у детей 4–5 лет требуют правильного поведения со стороны родителей в ответ на подобные капризы.

Существует несколько действий, которые противопоказаны родителям в подобных ситуациях:

  1. При истерике ни в коем случае нельзя выполнять желание малыша. Конечно, это действие успокоит кроху, но вскоре все повторится снова, но уже по протоптанному пути.
  2. Не следует спорить с ребенком, а тем более дразнить его.
  3. Не переходите на повышенный тон, так как это не успокоит кроху, а только усилит истерику и гнев.
  4. Не наказывайте и не поощряйте ребенка. Старайтесь делать так, чтобы капризы оставались незамеченными.
  5. Не воспринимайте слова малыша в таком состоянии слишком серьезно, так как он во время истерики может сказать все что угодно, не задумываясь о смысле и последствиях сказанного.
  6. Если приступ случился на глазах у других людей, не стоит его стыдить перед ними. Маленький манипулятор осознает, что вы ему уступаете перед окружением, и в скором времени истерики могут начать повторяться в общественных местах.
  7. Не следует вовлекать в процесс капризов окружающих, тогда малыш поймет, что его слезы ни на кого не действуют, и выступление быстро закончится.
Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector