Как простить обиду на родителей? советы ведического психолога

Чего делать не стоит: предупреждения и ультиматумы

Довольно часто дети пытаются идти ва-банк и выдвигают родителям ультиматумы. Они говорят, что уйдут из дома, лишь бы добиться извинений. Данная позиция в корне не верна, так как не подразумевает раскаяния. Решение конфликта с позиции силы приведет к его укоренению в будущем.

Каким же еще способом не стоит добиваться прощения?

1. Не нужно пытаться купить родительское прощение. Деньги в этой ситуации не выручат.
2. Напиться с горя — также не лучший вариант, так как он еще лучше покажет родителям не состоятельность ребенка.
3. Не нужно кричать с пеной у рта доказывая свое мнение и требуя немедленного прощения.
4. Не следует говорить заученными фразами которые и не пахнут искренностью.

Главное отличие применения с родителями от извинений в адрес друзей или любимой девушки в том, что мама и папа обязательно простят своего ребенка. Их любовь безгранична, и единственное, что требуется от самого человека — это осознать свою вину и подобрать правильные слова.

Галина,  г. Иркутск

«Эмоции — это не разумно!»

Есть люди, чувства которых с детства игнорировались и подменяясь рационализациями — умственными конструкциями.

Вот, скажем, выдуманный мальчик Бенедикт. Когда что-то шло не так, мама говорила: «Ну ты же умный мальчик, я тебе всё объясню», — и «логически» объясняла, почему Бенедикту переживать не стоит. Мальчик вырос очень умный, но ничего не чувствующий, на терапию пришел именно с этим — и внезапно на каком-то этапе стал чувствовать негативные чувства по отношению к маме. Тут-то и можно ему тоже всё объяснить, встав в один ряд с мамой. Дескать, пойми: родителей надо простить. «За кого» в данном случае терапевт: за маму или за клиента?

Сюда же — запрет на проживание негативных чувств, например агрессии, в результате чего вырастает человек, не способный за себя никак постоять, потому что «злиться нехорошо». Если он вдруг начинает на терапии выражать злость по отношению к родителям, что надо делать терапевту? Правильно — радоваться.

Причины недопонимания

Многих детей волнует вопрос о том, почему родители не понимают подростков. Истинные причины отсутствия взаимопонимания кроются не только в пресловутой пропасти между поколениями. С одной стороны, родители – это люди, которые сами выросли в совершенно иную историческую эпоху, и причины недопонимания могут заключаться в этом. Но с другой, часто отрицательным фактором выступает различие в интересах. Родители – это взрослые люди, у них огромное количество обязанностей, масштаб которых и не снился подростку. Им необходимо зарабатывать на жизнь, выплачивать кредиты и ипотеки, разрешать другие проблемы. Именно поэтому все трудности, с которыми сталкивается подросток, часто представляются им незначительными.

С другой стороны, проблемы «взрослого ребенка» часто оказываются для него очень важными, требующими внимания. Но родители не понимают подростков – у них свои интересы. Тинейджер не получает от них той любви, в которой так нуждается. У него создается ощущение своей ненужности. И отсюда проистекает невозможность установления полноценного контакта. Единственным выходом может послужить взаимное желание понять интересы друг друга, пойти навстречу.

Позитивный настрой

Акцентирование внимания исключительно на позитивных аспектах является лучшим решением вопроса, как простить себя за ошибки прошлого. Постарайтесь полностью избавиться от грустных воспоминаний, не оставляйте в своей душе ни капли негатива. Возможно, это будет сложно, но только на первых порах. Если вы научитесь контролировать свои мысли и направлять их в нужное русло, прошлые печальные события никогда не смогут стать препятствием на вашем пути. Если у вас есть горький опыт отношений, вспомните о тех временах, когда вам было хорошо с этим человеком. Не нужно вспоминать о ссорах и скандалах, а тем более о причинах, которые послужили поводом для возникновения ваших обид. Берегите свою душу от негатива, подпитывайте ее светлыми мыслями и воспоминаниями.

Советы психолога

Если человек злится, ненавидит мать, но задает вопрос «что делать», – это значит, что он уже имеет силы и ресурсы, чтобы изменить ситуацию.

Как бы не хотелось переделать близкого человека, добиться его понимания, возможно, это никогда так и не удастся. Зато можно перестать эмоционально зависеть от нее, изменить отношения так, чтобы они перестали причинять боль.

Процесс психологического взросления заключается в том, чтобы стать самому себе надежной, любящей опорой, даже если этого не смогли дать родители. И согласиться принять то, что они все-таки смогли дать. Это не быстрый процесс, но он способен не только избавить от болезненных конфликтов, но и полностью изменить отношение к жизни.

Изменения могут начаться с анализа и понимания собственных чувств, в этом помогут техники и упражнения.

Черное и белое письмо

Техника поможет прожить подавленную злость, принять тяжелые негативные чувства, осознать, какие психологические потребности скрыты за ненавистью. Для мамы пишут два письма – «черное» и «белое». Отправлять, отдавать или читать матери вслух эти письма не нужно.

Первым напишите «черное» или «злое» письмо – выплесните злость, обиды, болезненные и унизительные ситуации. Выпустить подавленные переживания, не стыдитесь своих слов и чувств, – это письмо никто не прочитает. После написания некоторое время может быть плохое настроение, начнут всплывать плохие воспоминания.

Через несколько дней напишите маме «белое письмо» или «письмо сожаления». В нем расскажите о том, чего вам не хватило от матери – понимания, любви, похвалы, ласки, поддержки. Выразите свое сожаление о том, чего вы не получили в детстве, грустите и печальтесь об этом. Накал ненависти и обиды к матери постепенно угаснет, станет понятнее, что делать с незакрытыми эмоциональными потребностями.

После написания уничтожьте письма или, если вы посещаете психолога, можете их еще раз проработать со специалистом.

Когда нужна помощь специалиста

Если вы чувствуете, что родительское непризнание и отсутствие поддержки вас мучает, и сколько бы вы не пытались решить эту проблему, у вас не получается – то возможно, есть смысл обратиться за профессиональной помощью.

Тема отношений с родителями – вечная тема психотерапии. Наверное, вы уже много раз об этом читали, и это звучит банально, но когда отношения с родителями были болезненные, это часто влияет на то, как человек строит свою взрослую жизнь.

Исследовав эти темы вместе с психологом, вы сможете смягчить переживания о вашем детстве, научиться новым способам взаимодействия с родителями, понять и простить их (или наоборот, принять решение больше никогда с ними не общаться).

Знаю на своем опыте и на опыте моих клиентов, что психологические консультации здесь здорово помогают.

Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:
Еще меня можно найти на ФБ, в ЖЖ и Телеграме:

Начало недопонимания

Но такая идиллия не может длиться бесконечно, и рано или поздно ребенок любого возраста задается вопросом: «Что делать, если тебя не понимают родители?» Сначала взрослеющее чадо находит свой круг общения среди одноклассников и прочих людей, а постепенно отдаляется от родителей. Родители уже не знают ни секретов своего ребенка, ни его переживаний. Им даже неизвестно, как прошел его день в школе. Наступает тот самый «трудный» возраст. На самом деле этот возраст труднее проходит для родителей, нежели для самих подростков. Бесконечные переживания и наставления в конечном счете приводят к недопониманию и ссорам.

Конфликтные ситуации идут одна за другой, и от этого никуда не деться. Мать с отцом все еще в ответе за свое чадо, поэтому они вправе требовать каких-то ответов и уважительного отношения. Порой эти требования бывают слишком грубо поставлены, и подросток воспринимает их как упреки. Обида заставляет его не только искать ответ на вопрос: «Что делать, если тебя не понимают родители?» Он начинает еще больше времени проводить отдельно от своей семьи. И в таких ситуациях и без того подпорченные отношения становятся еще хуже. Есть несколько определенных тактик поведения как для родителей, так и для детей. Они смогут поставить отношения на новый уровень – уровень доверия.

Причины обиды на родителей

Обида – это негативное чувство, которое возникает в ответ на незаслуженное оскорбление, унижение, нарушение личных границ, задетое Эго. Мы обижаемся, когда нам кажется, что кто-то обращается с нами несправедливо, плохо. Обида – это комплекс эмоций. Однако главная ее составляющая – подавленная агрессия. Мы злимся на того, кто нападает, но если по какой-то причине не можем выразить этот гнев, то он трансформируется в обиду.

В случае с детскими обидами можно назвать такие причины (ситуации трансформации гнева в обиду):

• жестокое обращение с ребенком (побои, наказания);
• невыполнение родительских обязанностей;
• эмоциональное, психологическое или физическое насилие;
• жизнь в нищете или бедности (даже если при этом родители ведут себя хорошо, любят ребенка);
• критика и завышенные требования, ожидания;
• сравнение в негативном ключе с другими детьми;
• эмоциональная холодность и отстраненность родителей;
• любовь к одному ребенку и ненависть к другому;
• перекладывание на ребенка родительских обязанностей (отняли детство);
• зависимости и асоциальный образ жизни родителей;
• гиперопека и манипуляции типа «Тебе меня не жалко?», «Мне плохо от твоих выходок».

А бывает такое, что человек почти не помнит свою мать или отца, но он обижается на то, что его бросили. И речь идет не только о тех случаях, когда от детей отказываются или их забирают из семьи. Иногда обида возникает в ответ на смерть близкого человека.

Мои рекомендации

Вы не обязаны прощать или принимать родителей, оправдывать их. Но для освобождения вы должны найти объяснение их поступкам. Вероятно, вам кажется, что у вашей матери или отца был выбор: бить вас или не бить, обнимать вас или не замечать, быть добрым или требовательным, пить или не пить и т.д. Но на самом деле в тот момент этого выбора не было. Такие родители живут бессознательно. Каждое их действие продиктовано их травмами, обидами, страхами, психическими расстройствами, зависимостями и т.д. (зависит от частного случая).

Необходимо принять тот факт, что ваши родители не могли удовлетворить вашу потребность в безопасности, любви, уважении, внимании и прочем. Они не способны на это. Они не умеют, не знают, как это. Соответственно, не стоит ждать от них такого поведения, которое для них нетипично, которое им неизвестно. Это и есть секрет избавления от обиды на родителей.

Единственное, на что вы можете злиться и обижаться, так это на судьбу, на тот факт, что вы родились в этой семье. Но опять же это никак не зависело от вас. Выходит, что и обижаться не на кого и винить себя не за что. Что остается? Дать себе то, чего не хватило в детстве. Воспитайте внутри себя здорового взрослого и поговорите с внутренним ребенком. Да, вероятно, пока вы тоже не умеете любить, заботиться, отстаивать личные границы. Но всему этому можно научиться. Главное – захотеть этого.

Важно! Если у вас было трудное детство, то обижаться и злиться на родителей – нормально, но не нормально испытывать чувство вины за это. Не вините и не ругайте себя.

Последствия родительского игнорирования

В случае родительского игнорирования ребенок сталкивается со следующими последствиям:

• Ситуация с проступком ребенка оказывается незавершенной и формирует у него чувство вины. Вина, которую невозможно искупить, она всегда остается в человеке, суммируется и накапливается. Человек чувствует себя «без права искупления». Такие люди и живут впоследствии с постоянно хронической виной, лишающей их возможности делать выбор.
• Ребенок получает от родителей следующее послание: «Тебя нет, ты пустое место». Такого рода послание отнюдь не способствует формированию Я ребенка и его индивидуальности. 

Это примеры ситуации острого игнорирования ребенка. Они болезненны, травматичны. Не менее опасна ситуация хронического игнорирования, возникающая вследствие формального, функционального присутствия родителей в жизни ребенка. Ребенок в этой ситуации по сути не важен, он мешает, отвлекает, «путается под ногами». Это, как правило, второй тип игнорирования.

Рекомендации от психолога: как научиться прощать себя

Как простить себя за ошибки прошлого – советы психолога:

1. Осознайте, что вы – единственный человек, с которым вы проведете всю жизнь. Вы – единственный, на кого всегда можно положиться. Любой другой человек может уйти из вашей жизни. Подружитесь с собой. А для этого нужно простить, полюбить и принять себя.
2. Замените самобичевание здоровым самоанализом. Вместо того чтобы утопать в чувстве вины и стыда, просто так снова и снова проживать прошлое, научитесь анализировать травмирующие ситуации и извлекать из них уроки.
3. Учитесь любить себя безусловно. Вы ценны и заслуживаете любви за один факт своего существования. Перестаньте пытаться заслужить хорошее отношение к себе. Вы этого достойны просто так.
4. Изучите истории жизней известных людей. В интервью медийные личности охотно делятся своими проблемами и методами их решения. Многие откровенно рассказывают, за что им было когда-то стыдно, за что они ругали себя и как в итоге простили. Например, известная актриса и телеведущая Лариса Гузеева долгое время не могла простить себя за холодное отношение к собственным детям, а также за алкоголизм, непристойное поведение, срывы спектаклей и т.д. Но женщина нашла в себе силы встать на путь исправления, отпустить прошлое и доказать себе и другим, что она может жить иначе.
5. Обратитесь к книгам. Например, прочитайте книгу М. Михайловой и М. Архиповой «Прощение. Как примириться с собой и другими».

В прощении себя очень помогает групповая психотерапия. Если вы пока не можете обратиться к психологу, то найдите группу поддержки в интернете. Например, на психологических форумах люди активно делятся своим опытом прощения. А некоторые психологи проводят бесплатные консультации в чате, отвечают на вопросы пользователей.

Техника с пеплом

Есть очень много способов, позволяющий понять, как себя простить и отпустить все обиды. Наверняка у каждого человека найдется свой рецепт для решения этого вопроса, который покажется наиболее действенным. Одним из таких вариантов является простой и конструктивный способ избавиться от информации, которая вас тяготит. Найдите место в своем доме или где-то на природе, в котором вы чувствуете себя максимально комфортно. Возьмите чистый лист бумаги и ручку. Постарайтесь описать все свои негативные мысли, которые не дают вам покоя. Это может быть описание какой-то жизненной ситуации, перечень людей, которые причинили вам боль, или просто покаяние в своих ошибках. Изложение информации на бумаге поможет вам сконцентрировать негативную энергию именно на листе. Затем сделайте с этими записями все, что считаете нужным. Порвите на маленькие кусочки или сомните со всей силы, а затем просто сожгите и развейте по ветру или бросьте пепел в воду, которая течет (реку или унитаз).

Избавление от эмоциональной зависимости

Это совсем не простое решение об отделении от матери, наверное, самое тяжелое в жизни, поскольку мама является значимым в жизни дочери человеком.

Но даже при отделении от матери не наступает ощущение свободы, счастья и покоя. Печаль и грусть будут преследовать довольно долго. Будет желание вернуться в эти «токсичные отношения» под названием «эмоциональная зависимость», делать этого не стоит.

Грусть на этом этапе сродни выздоровлению, и процесс проходит по типу отвыкания от любых других вредных привычек.

А от «эмоциональной зависимости» стоит избавиться, это позволит вам повзрослеть. Принять ответственность за свою жизнь, научиться искать опору не в ком-то, а в себе. И самое главное, вы избавитесь от сценария несчастливой семейной жизни. А если у вас есть дочь или сын, то вы сможете уже избежать токсичных отношений!

Чтобы стать полноценным взрослым человеком, нужно осознать, что Мир несовершенен, как и мы сами. Нужно пройти сепарацию от своих родителей и принять такими какие они есть. Простить их и, главное, себя за все свои ошибки. Это опыт!

И обязательно с любовью и благодарностью к Миру, идем дальше по дороге Жизни!

P.S. Рекомендую к прочтению статью «Как вернуть женскую силу и легко получать деньги»

Дыхание Сатори

Вопрос о том, как простить себя за ошибки прошлого, решится сам по себе, если вы воспользуетесь радикальным методом избавления от негатива. Для этого необходимо уединиться в отдельной комнате, лечь на кровать (можно включить любимую музыку, лучше всего — ритмичную). Затем начать активно и энергично дышать. Такая процедура должна длиться не менее получаса. При этом следует представлять себе, как негатив покидает ваше тело и оставляет место для новой жизнеутверждающей доброй энергетики, которую вы отныне будете излучать. Не старайтесь максимально усиливать дыхание, если чувствуете дискомфорт. Постарайтесь выбрать оптимальный для себя ритм и глубину вдохов и выдохов.

Признаки нормальных отношений между родителями и взрослой дочерью

Напоследок хотелось бы затронуть тему признаков нормальных отношений между родителями и их выросшей дочкой. Подобное обсуждение поможет вам понять, к чему следует стремиться при взаимодействии со своим чадом. Какие же факторы входят в состав гармоничной связи? Давайте разбираться.

Признаки хороших и крепких отношений с взрослой дочерью:

• вы часто созваниваетесь по телефону и рассказываете друг другу о своих горестях и радостях;
• вы советуетесь с дочерью по важным вопросам и уважаете ее мнение;
• вам хочется как можно чаще видеться с выросшим ребенком;
• если дочка сталкивается в жизни с трудными ситуациями, то она может приехать к вам за советом, причем без предупреждения. Ведь она знает, что дома ей всегда будут рады;
• если между вами возникают недопонимания, то вы старайтесь решить их «на берегу», не вдаваясь в истерики и скандалы;
• дочь искренне беспокоится о вашем самочувствии;
• она доверяет вам воспитание внуков;
• вы никогда не пытаетесь беспричинно критиковать свое взрослое чадо, желая поднять собственную самооценку или плохое настроение.

Дочки-Матери – как построить здоровые отношения

Как можно понять из всего вышесказанного, идеальные отношения родителей с дочерью строятся на взаимопонимании, поддержке и безусловной любви, не преследующей каких-либо корыстных целей. Только при таких условиях связь между поколениями будет действительно надежной и наполненной лаской и заботой.

Статья обновлена: 13.05.2020

Взрослые отношения близких людей

Как правило очень большие и значимые отношения всегда между мамой и дочерью

Что здесь важно понимать и не совершать ошибок? Как строить взрослые отношения двух самых близких людей:

• Не нарушать иерархию, мама всегда должна оставаться мамой, а не становиться для своей дочери беспомощным ребенком
• Эмоционально дочь не должна зависеть от мамы и поэтому она никак не должна реагировать на любые манипуляции в отношении себя
• Мамино недовольство не должно никак влиять на самооценку взрослой дочери
• Отделиться от мамы – это не значит, что у вас не будет отношений, должны быть границы дозволенного, и построить эти границы должна взрослая дочь
• Отделение друг от друга – это значит, право каждого на свою жизнь, на свои проблемы, деньги, ошибки и свой опыт
• Есть право у каждого, и у мамы, и у взрослой дочери жить своей жизнью, и не устраивать друг другу боевые действия
• Никто никому ничего не должен, помощь в разумных пределах оказывать необходимо, но не использовать друг друга
• Необходимо признать, что мы все можем совершать ошибки, нужно не только признать, но и простить своих родителей, других родителей у нас не будет, и это факт!
• Ребенок вырос и ИМЕЕТ ПРАВО на самостоятельную жизнь.
• Родитель должен принять это право ребенка на отделение и самостоятельность. Это очень важный шаг! И его нужно пройти в любом случае!

Мама и взрослая дочь

Устранение негативных факторов

Понять, как себя простить, можно, прислушавшись к своему сердцу. Постарайтесь проанализировать, что именно давит на вашу психику. Это может быть другой человек, который причинил вам боль, негативные события, в которые вы были вовлечены, и сейчас жалеете о своем решении или просто вы сами за то, что кого-то обидели. Если вы определите причину своего дискомфорта, вы сможете начать активно действовать. Вместо вины и обиды вы предпримите усилия для того, чтобы исправить ситуацию. Например, попросить прощения у человека, которого вы обидели, изменить условия проживания или круг общения, прибегнуть к помощи медитации, о которой будет рассказано ниже.

Как извиниться после сильной ссоры, вранья, нехороших поступков: советы психолога

Психологи всегда советуют давать взвешенную оценку своим поступкам и действиям. Если человек понимает, что он сильно провинился, не следует ограничивать одним простым «извини». Тут придется прибегнуть к целому комплексу мер, которые помогут добиться прощения.

Во-первых, необходимо устранить из своей жизни то, что вызывает ярость у родителей. Плохая компания, курение, наркотики — устранение раздражителя помогает наладить ситуацию. Во-вторых, следует поставить себя на место родителей. Понять, почему они реагируют на конфликт именно так, а не иначе. Обычно это связано с элементарными переживаниями за собственное чадо.

В-третьих, следует избегать агрессии и не выдвигать ультиматумы. Провинился здесь ребенок, и поэтому не нужно провоцировать взрослых на прощение. В некоторых ситуациях сердце матери оттаивает в течение несколько минут, а в других для этого необходимо не меньше месяца. Однако, если человек искренне раскаивается, он обязательно добьется прощения.

Непослушание в 2 года

Когда ребенок в 2 года не слушается, то порой родители не понимают, что происходит и как действовать, ведь проходит мгновение, и из ангелочка малыш превращается в несносного ребенка. Прежде всего не нужно паниковать, потому что, когда у малышей возникает плохое поведение – это нормальное явление. Это индикатор того, что они взрослеют и правильно развиваются, просто родители не успели повзрослеть за ребенком.

Не нужно кричать, крик только усугубит ситуацию, карапуз еще больше закатит истерику.

Когда ребёнок в 2 года не слушается, то стоит попробовать стать с ним на одну ступень, признать его требования, если они конечно не угрожают жизни и здоровью. Родители должны быть последовательны, если у карапуза 2 лет возникает истерика из-за того, что ему не дали шоколад, то не стоит идти у него на поводу. Иначе впоследствии ребенок капризами и истериками будет добиваться намеченной цели.

Непослушание в 2-3 года – результат кризиса самоутверждения

Следует давать карапузу право выбора, конечно он в 2 года не может есть шоколад, но можно ему предложить яблоко или банан. Он должен чувствовать, что с ним считаются и, что он хозяин жизни

Во время истерики стоит попробовать переключить внимание малыша на какое-нибудь важное дело, попросить накормить кошку, полить цветы. В этом возрасте они любят помогать по дому

Техника Косарской

Многих людей интересует вопрос о том, как простить себя за ошибки прошлого. Психолог Косарская готова поделиться своей уникальной методикой. Специалист утверждает, что обиды прошлого приводят к возникновению тяжелых физических недугов, которые пагубно влияют на наше физическое здоровье и душевное равновесие. Чтобы от них избавиться, следует выполнить следующие действия:

Уединитесь в отдельной комнате, примите любимую позу, окружите себя всем, что вам нравится

Постарайтесь сосредоточиться на воспоминаниях о своей судьбе, принимая во внимание все обиды и огорчения, даже из самого далекого детства. Воспроизведите все свои мысли, чувства, ощущения

Не бойтесь испытать физическую боль, которая может присутствовать при воспоминаниях. Переживите ее еще раз, пусть она затронет все ваши клетки и каждый отрезок нерва. Визуально перенеситесь в огромный кинотеатр и представьте себя перед его большим экраном. Все свои воспоминания об обидах перенесите на экран, сделайте изображение ярким и объемным, посмотрите фильм о собственной судьбе. Когда вы увидите на экране людей, которые причинили вам боль, поговорите с ними (мысленно или вслух). Вспомните обиды, которые они вам нанесли (или просто обобщите их в форму: «Ты мне причинил много боли и слез». Скажите, что, невзирая на это, вы их прощаете и отпускаете. Затем попросите прощения за свои действия, скажите, что не желали причинить зла умышленно и что больше такого не повторится. Переходите от одного «персонажа» на экране до другого, от одного обидчика к другому. Не забудьте и тех людей, которых обидели или недооценили вы.

Поклон родителям

Поклон – название данной практики. Для прощения отца рекомендуем начать ее в воскресение, для Матери – в понедельник.

Посвящайте себя этому занятию в первой половине дня. Судя по опыту, большинство желающих простить своих родителей к вечеру полностью вымотаны и забывают о необходимости применения практики.

1. Визуализация

Вам необходимо представить человека, которого хотите простить. Если у вас хорошее воображение – используйте его. В ином случае воспользуйтесь фото или любым другим изображением.

Максимально четко воссоздайте образ матери или отца в своей голове. Делайте это или с закрытыми или с открытыми глазами – как вам удобнее.

2. Включение чувств

Представив родителя, задействуйте свои эмоции связанные с благодарностью. Они помогут вам побороть обиду, заменив негатив позитивом.

Вспомните случай, когда вы были кому-то благодарны, но в памяти воссоздайте не сюжет, а эмоции. Вспомните то тепло благодарность, которую вы тогда ощущали. Наполните им себя.

3. Слова благодарности

Теперь соедините образ родителя из первого пункта с эмоцией благодарности из второго пункта. Сделать это можно с помощью слов благодарности, которыми вы материализуете свое желание отпустить обиду.

Произнесите то, чего желает ваше сердце: «Папа, спасибо тебе за все хорошее, что ты для меня сделал», «Мамочка, ты принесла в мою жизнь столько добра, спасибо тебе за это», «Мама, Папа, я никогда не забуду вашу любовь, спасибо вам за все».

4. Поклон

Закрепляем сказанные слова поклоном чтобы понять и простить родителей. Это ключевая часть практики, которая и дала ей имя. Кланяться нужно по-настоящему, касаясь лбом пола и склоняя голову ниже сердца.

Простыми словами – из положения стоя опускаетесь на колени, а потом наклоняете туловище вниз и касаетесь головой пола. Поклон такого типа является очень сильным жестом, который нельзя недооценивать.
⠀⠀⠀
Коснувшись пола, поднимитесь и повторите поклон еще 11 раз. Всего у вас должно получиться 12 поклонов.

5. Периодичность

Одного подхода недостаточно для влияния на правое полушарие мозга и подсознание. Эта техника требует дисциплинированной периодичности.

В течение 40 дней вы полностью трансформируете прежние программы и сформируете новые, позитивные, нейронные связи.

Ни в коем случае не нарушайте правило периодичности. Пропустив какой-то из дней, пускай даже предпоследний – начните заново. Практика не требует много времени, а потому все зависит только от вашего желания и силы воли.

Как проработать обиду на родителей

Как проработать и отпустить обиду на родителей? За проработкой детских обид лучше обратиться к психологу. Это очень сложный и болезненный процесс, которому будет сопротивляться ваше подсознание. Однако кое-что можно сделать самостоятельно, чтобы избавиться от родительских травм и отпустить их:

1. Осознайте, что обижен ваш внутренний ребенок. Взрослые и самодостаточные люди не обижаются.
2. Верните себе позицию взрослого. Ваш внутренний ребенок нуждается в лечении, заботе, любви. Ваш внутренний взрослый может дать ему это. Чтобы вернуть себе позицию взрослого, распишите на бумаге все те качества и сферы жизни, которые отражают его. Как можно чаще обращайтесь к этим качествам. Например, решительность и целеустремленность взрослого помогут вам бросить нелюбимую работу и найти занятие, о котором вы мечтали в детстве. Сдержанность и рациональность взрослого позволят вам утешить своего внутреннего ребенка. С их помощью вы прекратите винить и ругать себя за каждую мелочь, начнете во всем разбираться детально и т.д.
3. Компенсируйте то, чего не было в детстве. Составьте свой список обид и неудовлетворенных потребностей, желаний и начинайте компенсацию. Станьте сами себе заботливым родителем. Старайтесь как можно конкретнее излагать свои мысли. Например, вместо абстрактного «Не хватало любви» напишите, что вы подразумеваете под этим, какие проявления любви нужны вам.
4. Отпустите родителей. Вы можете обижаться на них, злиться, не принимать, но вы должны прекратить ждать от них компенсации. Сознательно или бессознательно (чаще второе) они уже сделали свой выбор. Пришло время и вам сделать выбор: оставить свою обиду здесь и сейчас.

Если вы понимаете, что для вашего счастья и здоровья нужно прекратить общение с родителями, то сделайте это. Вы не обязаны снова и снова окунаться в тот ад, что уже пережили, снова и снова бороться с оскорблениями, унижениями, нарушением личных границ. Вы ничего не должны родителям. Ваше рождение – их выбор. Уход за вами («растила, кормила, обувала, одевала») – их прямые обязанности.

Попробуйте найти поддержку в другом месте

Бывает и так, что получить от родителей поддержку не удается – откровенные разговоры ни к чему не приводят, или даже провоцируют новые приступы критики.

В таких случаях я предлагаю клиентам поискать вокруг людей, которые бы могли их поддержать. Это могут быть родственники из ближайшего круга – братья или сестры, дяди или тети, бабушки или дедушки. Это могут быть друзья, одноклассники, однокурсники, учителя и наставники, члены групп по интересам, участники профессиональных чатов.

Как правило, вариантов много. Мы часто так хотим получить признание именно от родителей, что забываем об остальных возможностях. Отличие мира взрослых от мира детей в том, что наш мир больше не ограничен родителями. Мир вырос – он стал огромным, по-настоящему бесконечным. В этом мире есть место всему – и нашим амбициозным планам в том числе.