Отчим
Мужчине следует понимать, что, связывая свою жизнь с женщиной и ее ребенком, ему придется искать к подростку подход, а не наоборот. Мужчина входит в сложившуюся семью, где уже сформированы отношения мамы и ребенка со своими традициями, проблемами и целым веером оттенков и нюансов взаимоотношений.
Понятное дело, что вряд ли будет просто. Сегодня подросток мил и дружелюбен, а завтра угрюм и огрызается. Поэтому ни обольщаться, ни бояться не стоит. Подросток – конечно, уже не малыш, но все же он еще ребенок, который из-за перемен в семье попал в стрессовую ситуацию.
Задача взрослого не заставить себя уважать, а завоевать авторитет. Ни заигрывание, ни панибратство здесь не подходят. Тем более не надо входить в чужой монастырь со своим уставом. Попытки «воспитать» – «я сделаю из тебя настоящего мужика», «заставлю уважать мать», «теперь я буду твоим папой» и прочее насилие – встретят заслуженный отпор. А вот уважение, доброжелательность и здоровые границы – весьма работающие инструменты при выстраивании здоровых отношений в новой семье.
Особенно они должны быть четко выстроены в отношении девочки- подростка. Ни в коем случае непозволительно входить в ее комнату без стука. В туалетной и ванной комнатах обязательно должна быть возможность запереться. Не может быть никаких: «Подай полотенце»! Следует также уверенно и деликатно пресекать все попытки флирта и провокаций, зачастую возможные со стороны девочки-подростка. В этом случае нужно выходить из помещения и прекращать разговор. Следует также исключить насмешки и грубость.
В отношении юношей действует то же правило относительно комнаты и личного пространства. И никаких насмешек или других попыток самоутвердиться или унизить ребенка.
Не надо лезть ее или его воспитывать – делать это уже поздно. Можно отстаивать вежливое отношение к себе и своей жене посредством твердо звучащей просьбы: «Не разговаривай со мной так. Мне это не нравится». Наказывать ребенка предоставьте маме – у вас нет такого кровного права.
Демонстрировать интимные отношения при ребенке не стоит: жаркие поцелуи и страстные объятия не для детских глаз. Но и шарахаться друг от друга, когда входит подросток, – это тоже крайность. Обнять за плечи, взять под руку – такие жесты вполне приемлемо. А вот комментировать и тем более высмеивать нежные отношения между матерью и ребенком ни в коем случае нельзя. Даже если ребенок – это уже почти двухметровый «дядя» с пробивающимися усиками, который привык к маминому поцелую на ночь и утренним объятиям, – это их отношения.
Для установления взаимопонимания полезно ненавязчиво вовлекать подростка в совместную деятельность, приглашать ребенка помочь вам и, наоборот, помогать ему, если он в этом нуждается. Почините его велосипед, предложите вместе заняться ремонтом машины или сделать что-то по дому, познакомьте подростка со своей работой, покатайтесь на велосипедах, возьмите с собой на рыбалку, поиграйте в шахматы или посмотрите вместе фильм.
Примером идеального поведения по отношению к подростку является поведение главного героя в старом советском фильме «Люди и дельфины», где мужчина никогда не показывал мальчику, что тот мешает или не нужен. По возможности он брал его на работу, обучая всему, что умеет сам. Проводил вместе свободное время: занимался дайвингом, рассказывал о тайнах морских глубин, предлагал интересные книги. Был ему надежной опорой, советчиком и другом. Если такой подход ненавязчив и уважителен, через некоторое время подросток сам потянется к отчиму.
Задача отчима – быть примером достойного мужественного поведения, уважать свою жену и ее ребенка.
Майя Ишметова
Ваши отношения с подростком
Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.
Пройти тест
Постепенность – важнейший залог успеха
Первый и самый главный совет заключается в том, что вы не должны сразу требовать от подростка, чтобы он признал отчима частью своей семьи и, тем более, называл его «папой». То, что вы влюблены в этого мужчину, видите в нем свою судьбу, опору и поддержку, не имеет никакого отношения к вашему ребенку. Для него этот человек – чужой, посторонний. И ему нужно время, чтобы узнать, принять его, начать считать его родным.
Впрочем, последний этап может и не наступить, и к этому вы тоже должны быть готовы. Если отчиму и пасынку/падчерице со временем удастся хотя бы просто наладить ровные, спокойные, взаимоуважительные отношения – это уже будет более чем достаточным результатом. А уж станут ли они воспринимать друг друга, как отца и сына/дочь – это, во многом, вопрос случая, сочетаемости характеров, симпатий и так далее. Иначе говоря, здесь вполне применима пословица «насильно мил не будешь». Поэтому ставьте курс именно на постепенное установление ровных доверительных отношений, но не требуйте от своих близких любить друг друга так же, как вы любите их.
Лучше всего, если знакомство ребенка с отчимом будет развиваться примерно по следующему алгоритму:
Разговор по душам. Прежде всего, вы должны наладить собственный контакт с подростком, объяснить ему текущую ситуацию еще до встречи с потенциальным отчимом
Здесь важно как рассказать о ваших чувствах к любимому мужчине, так и о вашей любви к ребенку. Дайте ему понять, что эти отношения вам нужны, но что у вас всегда найдется время и силы и на своего сына/дочь
На этом этапе очень важно убедить подростка, что он не будет обделен вниманием, забыт и заброшен из-за ваших отношений, чтобы он не почувствовал себя ненужным, отвергнутым, и не стал изначально относиться к отчиму со злостью и предубеждением.
- Первая встреча. Знакомство вашего возлюбленного и сына/дочери не должно стать для последнего неожиданностью. То есть это должно быть заранее запланированное мероприятие, причем крайне желательно – на нейтральной территории, и не слишком растянутое по времени. Сходите все вместе в кафе, парк развлечений, кино. Не стоит сразу стирать все границы и звать мужчину к вам домой. Равно как не стоит уезжать куда-нибудь вместе, например, на весь день: слишком долгое первое общение с потенциальным отчимом может стать для подростка тягостным.
- Обратная связь. После того, как состоялся первый контакт между мужчиной и его пасынком/падчерицей, обязательно нужно спросить у второго, как он себя чувствовал, понравился ли ему ваш избранник, было ли ему интересно и комфортно проводить время с вами обоими, хотел бы ли он делать это и впредь. Если все окажется более-менее нормально – можете и дальше постепенно работать над сближением подростка и отчима, «утеплением» их отношений. Проводить новые встречи, делать их чаще, дольше, а спустя какое-то время начать совместную жизнь. Но, вполне возможно, что на этом этапе вы столкнетесь с негативом и сопротивлением со стороны ребенка. Чем это может быть вызвано, и что с этим делать – читайте далее.
Почему взаимоотношения с падчерицей более конфликты?
Создание новой семьи для ребенка не меньшая травма, чем развод или смерть родителей. В случае безвременной кончины матери или отца дети быстрее готовы смириться с появлением у второго родителя новых отношений. При разводе же они продолжают тешить себя мыслью, что это временное явление, и родители помирятся.
Поэтому часто новый партнер воспринимается как причина разрушения прошлой семьи и невозможности ее воссоединения. Не удивительно, что с такими чувствами сложно выстроить нормальные взаимосвязи.
Согласно исследованиям психологов, в целом, мальчики лучше приспосабливаются к появлению нового члена семьи, нежели девочки. Конечно, при условии, что от отчима или мачехи не исходит враждебности и нелюбви. Девочки в роли падчерицы более непримиримы и конфликтны.
Особенно сложно всем участникам данной ситуации приходится, когда в дом приходит мачеха. Ведь для каждого ребенка, а тем более девочки, мама – это святое. А отсутствующая мать становится предметом полной идеализации, даже если по факту ее лишили родительских прав.
Кроме того, традиционно именно женщине приходится выстраивать взаимоотношения в семье и больше проводить времени с детьми. Поэтому если отчим может во многих воспитательных моментах самоустраниться, доверив все жене, то у мачехи такой возможности часто нет.
Еще одной причиной того, что отношения мачехи с падчерицей более сложные, являются завышенные ожидания девочки. Если для пасынка достаточно стать другом и надежным плечом, то для дочери супруга придется быть достойным примером во всем.
ДЕТСКИЙ ВЗГЛЯД
Теперь посмотрим на ситуацию глазами ребенка. Папа раньше спал с мамой, выходил из спальни с мамой, завтракал, разговаривал, смеялся, ругался — все с мамой. А теперь то же самое, но с другой. Получается, что у него теперь вторая мама? Или, к примеру, два папы? Это вызывает шок. Потому что ребенок знает, что мама только одна. Ребенок смотрит на папу и говорит внутренне: «Ради тебя, папа…» — и он смотрит на его новую партнершу. Это очень больной момент для ребенка: он видит, что тех двоих, из которых он появился, того целого больше нет. И ему становится страшно. Его существование под вопросом. И если новая партнерша не знает своего места в отношениях и начинает «заботиться» о ребенке и проявлять «материнскую любовь», что она тем самым делает для ребенка? Становится ему от этого лучше или хуже? Ребенку становится хуже, потому что целое, из которого он появился, оказывается под угрозой.
И тогда, чтобы найти опору, он снова смотрит на отца. Отец смотрит на ребенка с любовью к нему и к новой партнерше. Ребенок ждет, он надеется, что все будет хорошо. Он не вынесет того, что причиняет боль тому, кого больше всех любит. И ребенок, ведомый любовью к отцу, опять говорит: «Ради тебя, папа…» — и принимает эту заботу. Кому становится лучше? Отцу. А ребенку? Становится ему лучше? Нет. Хуже, потому что он чувствует, что разрушает единство и предает мать. Так он берет всю вину за развод на себя. И ему становится все хуже и хуже, и время не лечит.
