Причины возникновения
З. Фрейд писал, что феномену Эдипова комплекса в равной степени подвержены все люди без исключения. Романтическая любовь сына к матери – это вполне естественное явление, с которым сталкиваются мальчики в возрасте приблизительно трех-шести лет.
В цивилизованных и развитых обществах есть строгий запрет на инцест. В племенном строе африканских народов комплекс может перерасти в полноценные любовные отношения между матерью и сыном. Такая связь там не порицается.
Комплекс может развиваться даже у детей, воспитанных в детском доме. Они стремятся встретиться с бросившими их родителями, увидеть братьев и сестер. На этой почве развивается влюбленность к кровным родственникам.
В теории психоанализа есть точка зрения, что все страдания человека связаны с проблематикой комплекса Эдипа. Чувство ревности, ненужности, исключенности из социальной группы заставляют человека испытывать негативные эмоции.
Феномен может развиваться и по вине родителей.
Разрешение спать в одной постели с мамой и папой
С самого детства малышу важно объяснить, что он должен засыпать в своей кроватке, а утром не приходить в комнату к родителям.
Демонстрирование обнаженного тела. Матери считают, что маленькие дети не понимают, что конкретно они видят
При сыне нельзя обнажаться и демонстрировать тело в интимных подробностях, он должен понимать, что такое стыд и границы.
Поцелуи ребенка в губы. Проявлять свою любовь к малышу можно через объятия и нежные поцелуи в щеку. Сын должен с детства усвоить, что в губы целуют только любимого человека, но не родственника.
Детские психологи рекомендуют не отталкивать малыша, а мягко ему объяснять разницу между любовью мамы к папе и мамы к сыну. При правильном подходе к шести-семи годам комплекс проходит, мальчик понимает, что он не может жениться на матери, ему придется подождать своего времени.
В будущем это может повлиять на развитие комплекса Мадонны и блудницы у взрослеющего парня.
Илья несмело переступил порог нового большого дома
С замиранием сердца поднял глаза на ту, для которой так долго хранил это громкое слово «мама». Их взгляды встретились… парнишка, сорвавшись с места, бросился на шею Раисе:
– Мамочка, а ТЫ меня никому не отдашь? – шептал он ей в мягкие волосы.
– Никогда! Никому! Ни за что! Сынок…
Комментарий психолога: часто задают вопрос, а стоит ли ждать или просить ребенка называть приемных родителей «мама» и «папа». Мой ответ таков: приемные родители все-таки не есть кровные родители. Приемный ребенок продолжают носить свою фамилию, не имеет права на имущество и жилье людей, которые его воспитывают. И, кроме того, у ребенка, которого воспитывали несколько родителей, как в случае Ильи, формируется убеждение, что «мам» и «пап» у детей бывает несколько. В будущем это может помешать созданию личной модели семьи и вызвать трудности в воспитании собственных детей. Лучше, если ребенок будет называть приемных родителей по имени-отчеству (в зависимости от возраста). Чтобы избежать двусмысленности следует ему объяснить с самого начала, что у него есть родные мама и папа. Также приемлемым вариантом является обращение «мама» плюс имя приемной мамы – например, мама Рая.
Помогите ребенку ставить цели
Свет в моей жизни появился вместе с саксофоном. Это был спасательный круг.
Ребенка очень важно переключить с его мыслей на какие-то цели. Иногда этот тумблер срабатывает не сразу
Меня «накрыло» через несколько месяцев занятий.
Через некоторое время и мама, и я понимали, что саксофон станет моей жизнью. Но я любила еще и футбол. А там возможны травмы. Как быть, если я хочу и саксофон, и футбол?
Мама объясняла мне, что у каждого человека бывает момент выбора. Очень вовремя для меня было сказано, что каждый человек становится строителем своей жизни. Я в воображении сразу увидела себя строителем в каске: вот, я строю свою жизнь.
Нельзя жить без цели. У меня было столько целей – одна за одной, и в каждом следующем дне было еще солнце. Мама окунула меня в это, и я сама трудилась и боролась за то, чтобы стоять на сцене с гордо поднятой головой и понимать, что я победила. Я очень хотела для себя счастливой жизни, и сейчас я могу сказать, что добилась того, чего хотела.
«Выкини меня на помойку»
О том, что было дальше, Наталья Тупякова и сейчас, спустя почти два года, говорит с волнением. Простой и понятный план действий — Глеб живет у нее несколько недель, а опека за это время находит ему новую приемную семью — стал рушиться буквально на следующий день после знакомства.
«Мы стояли с ним вдвоем на остановке и ждали автобуса, — рассказывает Наталья. — Глеб стал ломать ветки, подметать асфальт, вырывать на газоне траву с комьями земли и бросать ими в прохожих, плеваться, материться. Люди смотрели на меня, возмущенно делали замечания, а я не знала, как себя вести».
Тогда, на остановке, и начался многомесячный кошмар в их семье: Глеб обижал детей и домашних питомцев — кошку и собачку, вызывающе грубо и неприлично себя вел, угрожал Наталье самоубийством.
«Подходил и кричал: «Дай мне веревочку, я повешусь! Выкинусь из окна!» Потом хватал нож, махал им в воздухе, грозился зарезать нас всех, кричал: «Ненавижу вас, тетки, вы меня все равно вернете! Выкини меня на помойку!» В тот момент я поняла, что не отдам его никому».
Я спрашиваю Наталью про жалость к Глебу. Про то, что она тогда к нему чувствовала. По какой еще причине можно добровольно решиться на воспитание ребенка, который ни на миллиметр не подпускает к себе, демонстрирует ненависть и жестокость к окружающим?
4. Внутреннее беспокойство
Страх ребенка утратить первое место в твоем сердце и стать ненужным может подталкивать его на истерики, капризы, уход в себя.
Он беспокоится о будущем, боится перемен в привычном жизненном укладе. Ему может казаться, что его чувства и переживания никому не важны, а ты теперь вся увлечена лишь новым избранником.
Решение: Будь более внимательна к ребенку в этот период. Дай ему почувствовать, что в ваших с ним отношениях ничего не поменяется и в твоем сердце всегда есть место только для него. Прислушивайся к его чувствам и словам, проявляй терпение и понимание, ведь детям сложнее в подобных ситуациях.
Однажды Илью навестил Сергей (отец из прошлой приемной семьи Ильи)
Он рассказал Раисе Семеновне, что Илья был невыносимо трудный ребенок: воровал деньги, убегал на несколько дней из дома, обижал младших детей (ему даже был воспрещен вход в комнату, где были другие дети).
По сути он стал изгоем в прежней семье, да и попросту неудобен родителям. К сожалению, не каждый понимает простую истину – нет плохих детей, есть неверные способы воспитания!
Комментарий психолога: Отношение приемных и родных детей одна из самых сложных проблем. Обязательно надо подготовить своих детей к тому, что у них появится еще один ребенок. Побеседовать о том, где он будет играть, спать и попросить, чтобы родной ребенок помог ему на первых порах освоиться в семье. Однако в заботе о приемном ребенке, родители частенько перегибают палку и уделяют больше внимания новому члену семьи. Этим самым они провоцируют ревность у собственного ребенка, что может приводить к конфликтам, как с родителями, так и с приемным ребенком
Здесь очень внимательно надо учитывать возрастные особенности детей и распределять свое родительское внимание так, чтобы все дети чувствовали, что они нужны и любимы
Провожая Сергея, Рая с трудом верила, что это все о нем, ее добром и ласковом Ильюше, который ни разу у нее не ушел из дома, не обидел ни одного ребенка.
Сегодня не проходит и дня, чтобы мама не сказала Илье, как сильно она его любит и как он ей необходим. Любая его работа оценивается похвалой.
Профилактика
Это состояние неизбежно для мальчиков в возрасте от трех до шести лет, однако его можно преодолеть без ущерба для психики.
С малышом нужно много разговаривать, стимулировать его познавать окружающий мир. Он будет задавать много вопросов, на которые искать ответ можно вместе
Особенно важно, чтобы в этот период рядом был папа: тогда сын поймет, что они не соперники, а близкие люди, которым нечего делить
Родителям важно поощрять знакомства детей с посторонними людьми. Он может разговаривать с соседями, сверстниками, воспитателями в детском саду
Однако ему стоит объяснить важность дистанции со взрослыми и субординации, а также предостеречь от чрезмерной доверчивости.
Богатое общение с детьми – один из лучших способов профилактики и борьбы с комплексом. Как только сын влюбится в подругу, станет понятно, что он навсегда избавился от романтических чувств к матери.
Комплекс проходит самостоятельно до семи лет. В это время мальчики понимают, что они не могут занять место папы и стать мужем мамы
Знакомства с одноклассниками, первые влюбленности заставляют переключить внимание от матери как объекта романтической любви на новых подруг.
Сын не хочет общаться с матерью
Как только у сына появилась девушка, он стал сразу же отдаляться от матери, так как подруга настраивала Сережу против нее. Татьяна, уважая выбор сына, никогда не говорила ему ничего плохого о будущей невестке. После свадьбы она хотела наладить отношения с молодой семьей, но бесполезно. Даже сын стал неприязненно относиться к матери.
После рождения внуков сын с невесткой переехали к ее родителям. При этом их брак стал трещать по швам. Однако Сергей, поскольку очень любит детей, разводиться пока не собирается. И поэтому терпит нападки со стороны жены, а на матери срывает зло, отказываясь общаться с ней. Психолог посоветовала Татьяне, каким образом она может связаться с сыном.
Быть мудрой и терпеливой
В заключение психолог сказала Татьяне следующее. Так или иначе, но контакт все-таки наладить можно и нужно. Ведь независимо от того, любит вас невестка или ненавидит, бабушкой вы быть не перестанете. Конечно, то, что родной сын вас отталкивает, очень обидно. Тем не менее следует взять себя в руки и отдать отчет в том, что эта негативная ситуация не навсегда. Пройдет время, и все может измениться к лучшему. Поэтому следует быть мудрой и терпеливой и не впадать в уныние, надеясь только на лучшее.
А когда сын постепенно начнет общаться с вами, будьте как можно более деликатной. Почему он злится? Вероятно, не хочет признаться самому себе в том, что его брак не стал благополучным. И если вы будете пытаться узнать о том, как дела в их семье, это заденет его болевые точки. Поэтому общение должно быть позитивным.
Отношение к не родным детям у мужчин
Мужчины часто они не могут принять чужого ребенка. И если на словах все идеально, то в глубине души мужчина все равно не находит точек соприкосновения с душой ребенка. Если это ребенок от прежнего брака супруги, здесь может играть роль фактор излишнего давления.
Как тогда мужчине быть? С другой стороны, когда ребенок взят из детского дома, мужчине трудно потому, что он просто не находит нужных слов. Он не видел рождения этого малыша, не помогал супруге в воспитании.
Просто новый человек вошел в сложившуюся семейную жизнь и с этим нужно что-то делать. И мужчины часто пасуют. Не все, но многие.
Отношение к не родным детям у женщин
Женщины отличаются большей терпимостью к чужим детям, но и здесь есть свои подводные камни, которые важно обдумать в начале отношений
- Не каждая женщина способна воспитать ребенка от первого брака мужа.
- Женщина смотрит на такого ребенка, как на чужого. У нее есть на это основания. И вот тут возникают конфликты.
- Столкновение характеров, особенно, если ребенок уже достаточно взрослый. Трудно подобрать систему воспитания и научиться любить чужое дитя.
- Женщинам приходится буквально на каждом шагу опасаться шаблона «злой мачехи».
Но воспитание не ограничивается одними похвалами, иногда нужно проявлять характер и элементарно – ставить в угол. А это рождает новые конфликты. Возникает извечный вопрос – что делать?
Наказания и другие способы воспитания
По поводу «ораний», наказаний и прочих воспитательных мер. Не знаю, правильно ли это с точки зрения психологии и педагогики, но ругать и наказывать Алешку я стала по принципу «как своего». Одна из моих приятельниц как-то сказала: «Вот вырастет он и скажет тебе, что ты наказывала его потому, что он — не родной». На что я ей ответила: «А я ему скажу, что никогда не чувствовала его неродным, потому и наказывала. Всех детей наказывают, чем он хуже?» Это действительно так. Я не хотела, чтобы Алешка вырос избалованным, эгоистичным, не уважающим общепринятые нормы поведения. К тому же у нас в доме не было «жесткой мужской руки», и мне приходилось быть и матерью, и отцом, то есть проявлять не только мягкость, но и твердость.
Что касается крика… Я эмоциональный человек, и громкий разнос — это скорее демонстрация обиды, недовольства, нежели наказание. Алешка это понял довольно рано, и для него гораздо большим наказанием было мое молчание. Когда я молча выходила из комнаты, он тут же чувствовал, что я обиделась, и бежал следом на кухню: «Мусечка, ну не сердись, сейчас все сделаю».
Думаю, что в наказании главное — адекватность. Нормальная мать не схватится за ремень, если ребенок разбил чашку. Если ребенок плохо ест, глупо ставить его в угол — он будет только рад, что его увели из-за стола. Я, например, просто молча снимала Алешку со стула: «Все, иди в комнату», — когда он начинал капризничать и говорить, что он это не будет есть. Не будешь? Не надо, оставайся голодным. Тут же бежал обратно: я передумал, я буду кашу, она вкусная. К слову, Алешка вырос совершенно не привередливым к еде, ест все что дадут, да еще и нахваливает.
Запомнился и другой прием воспитания. Он очень разбрасывал по комнате игрушки, а убирать их не любил — как и все дети, наверное. В каждой семье решают этот вопрос по-разному. Кто-то считает, что легче самому убрать, кто-то ругает ребенка и заставляет прибраться чуть ли не силой. Я поступила проще. Не хочешь — не убирай, я унесу все игрушки в подвал, тогда и заставлять тебя наводить порядок не надо будет. Собрала в коробку и вынесла.
Через день Алешка упросил принести игрушки обратно, после этого какое-то время складывал их на место, а когда снова начался бардак, я молча стала собирать их в коробку. Он вцепился в мою руку и, чуть не плача, стал просить не уносить игрушки: «Я уберу их, мамочка, уберу». Не скажу, что мой ребенок педант и каждая вещь у него имеет свое место, но относительный порядок он поддерживает, время от времени вываливая, например, учебники и тетради из шкафа на пол и начиная наводить чистоту. Делает это сам, без моих напоминаний.
Кто такой маменькин сынок?
Четкого определения этого термина в психологии нет. Однако, если в двух словах, то маменькин сынок – это человек, очень сильно привязанный к своей маме. В уже достаточно зрелом возрасте серьезная психологическая зависимость от матери может стать проблемой. Нормальную семейную жизнь с таким типом мужчин выстроить довольно сложно.
Кто же такой маменькин сынок и каковы его признаки?
Мать – пример во всем
Маменькины сынки очень часто прислушиваются к матери. И дело не в том, что они просят её совета. Здесь ситуация другая: её решение является единственно верным и неоспоримым. Муж во всем ей подражает, не имея собственного голоса.
Постоянные телефонные звонки маме
Это может стать серьезной проблемой, если ваш муж часто и подолгу общается со своей мамой на протяжении всего дня. Вам катастрофически не хватает его внимания, все свои проблемы он в первую очередь обсуждает с мамой.
В конфликте на стороне матери
Маменькин сынок в ситуации семейного конфликта всегда будет занимать позицию мамы, и это, к сожалению, очень неприятно. Даже если вы считаете себя правой, переспорить вашего супруга крайне трудно.
Мама всегда рядом
Вы с мужем можете жить далеко от матери, однако, постоянно чувствовать, что она рядом. Муж звонит ей, советуется с ней по всем вопросам, прислушивается только к ней. Это может сильно напрягать и внести разлад в ваши отношения.
Не может принять серьезного решения
Подумайте, если супруг в случае острого вопроса откладывает принятие решения, или перекладывает его на вас, то скорее всего ваш муж – маменькин сынок. Что делать в такой ситуации? Постарайтесь оставлять конечный ответ за мужем, все-таки именно он – глава семьи, и пусть он несет ответственность за свой выбор.
Сравнение с мамой
Маменькин сынок любит сравнивать вас со своей мамой, приводя вам её в пример. Зачастую, выбор не в вашу пользу. Лучше всего от такого мужчины держаться подальше.
Эти признаки и многое другое могут значительно отравлять семейную жизнь. Как бороться с постоянным контролем его мамы, и стоит ли оно того, спросите вы? Определенно стоит, если вы любите вашего мужа и настроены на победу.
муж-маменькин сынок — это инфантильный мужчина, не способный принимать решения и брать на себя ответственность, мудрая жена может развить у него самостоятельность и массу других полезных качеств, если будет правильно себя вести в отношениях
Как жить с мужем – маменькиным сынком?
Первое, что приходит на ум – это развод. Далеко не каждая женщина готова делить своего любимого мужчину с его мамой, и это понятно. В ситуации, когда муж – маменькин сынок, главное – не забывать и о своих интересах.
Чтобы свекровь не стала причиной вашего расставания с супругом, попробуйте поменять правила игры, воспользовавшись советами психологов.
Личная жизнь не обсуждается
Какие бы плохие времена не настали в вашей семье, самое худшее, что вы можете сделать – это поделиться своими переживаниями со свекровью. Да и обычные житейские ситуации лучше не выносить «из избы». Чем меньше свекровь знает о ваших взаимоотношениях с мужем – тем крепче ваш брак.
Свекровь тоже может стать примером для подражания
Если муж во всем слушается свою маму, и её мнение для него авторитет – для вас это повод попробовать стать на неё похожей. Постарайтесь в чем-то на неё походить: в словах, поступках, в манерах, так вы только приблизите вашего мужа к себе.
Чем дальше – тем ближе
Когда влияние матери на мужа достаточно велико, самое оптимальное – уехать жить от неё подальше. Лучше всего – в другой город. Так ваш мужчина повзрослеет гораздо быстрее.
Дайте волю эмоциям
Не всегда удается все держать в себе – так вы только навредите своему здоровью. Не устраивает вас что-то? Злитесь! Муж должен знать, что вы крайне недовольны его поступками. Можно обсудить проблему на форуме с такими же «соседями по несчастью», выговориться незнакомому человеку иногда гораздо легче. В споре с мужем остерегайтесь критиковать его маму, говорите только о своих чувствах.
Нет манипуляциям
Маменькин сынок часто за свое мнение выдает точку зрения родителей. Если вы чувствуете, что он на самом деле не может так думать – не молчите об этом! Прямо спросите, с чего он так решил и какие на это есть аргументы.
В заключение хотим сказать, что если ваш муж и свекровь по-прежнему вас не воспринимают, и в вашей семье она всегда незримо присутствует – то может быть стоит отпустить такого мужчину? Либо прямо и жестко поговорите со свекровью – терять уже точно нечего, пусть не вмешивается в вашу личную жизнь. Вы – взрослая и уверенная в себе женщина, мать её внуков, потому имеете право на уважение к себе.
Поливать семечку
Наличие качественной помощи в городе не всегда может предотвратить возвраты детей. Одна из причин — родители слишком поздно за ней обращаются, когда сделать что-то уже нельзя — настолько они приходят выгоревшими.
«Есть два типа таких родителей: первый, который приходит и говорит — не могу, не справляюсь, у меня не хватает ресурсов, я не рассчитал силы, что мне делать? — рассказывает директор благотворительного фонда «Измени одну жизнь» Яна Леонова. — Второй тип находится в глухой обороне. Они уже внутренне все для себя решили. В том, что у них не получается наладить жизнь, они обвиняют не себя, а ребенка несмотря на то, что они взрослые, а ребенок маленький, что взрослые должны справляться со своими состояниями, а ребенок еще не должен, ему и так досталось в жизни. Такие родители настолько сфокусированы на своих страданиях, что теряют всякое сострадание к ребенку, всякую эмпатию. Приходят и говорят: «Забирайте!»
«Это теперь твоя мама, поздоровайся»
Почти два года назад в семье Натальи Тупяковой появился ребенок. Четвертый. Тогда она и не думала, что Глеб станет ее сыном, просто узнала от знакомых, что одна приемная семья не справилась с мальчиком и возвращает его в детдом. И что это уже второй возврат за последние два года — до этого Глеба уже брали в семью, но тоже вернули.
На электронную почту пришло фото: восьмилетний мальчуган, пронзительный взгляд, забавно торчащие уши, светлые стриженые волосы.
Она думала — возьмет на время, ведь у нее уже есть трое: кровный сын-подросток и приемные дочки с проблемным здоровьем. И нет мужа. И нет своей квартиры в Москве — только съемная.
Как пережить это страшное горе: алгоритм для потерянных родителей
После гибели ребёнка жизнь никогда не станет прежней. Убитые горем родители просто не представляют, как дальше влачить своё существование, потеряв в нём всякий смысл. Невозможно охарактеризовать словами всю ту боль, которую они испытывают. Однако всё же нужно жить дальше, ведь ребёнок бы хотел, чтобы его мама и папа оставались счастливыми несмотря ни на что. Если у вас произошла страшная трагедия и вы не знаете, как пережить смерть своего ребёнка, попробуйте действовать по следующему алгоритму:
- Проявите чувства. Не держите чувства в себе: плачьте или злитесь, если хотите. Рано или поздно вулкан эмоций всё равно прорвёт, а пока вы просто отравляете себя изнутри негативом. Горе нужно прожить так, как просит этого ваша душа. Наплюйте на косые взгляды окружающих, им вас всё равно не понять. Для проработки эмоций помогут выезды на природу, в уединённые места, где можно будет выразить чувства по полной программе и побыть наедине с собой.
- Не загоняйте себя во временные рамки. Чтобы смириться с произошедшим, понадобится много времени, а может, и вся жизнь. Не думайте, что прошёл уже год, два, а вы всё ещё тоскуете по ушедшему малышу, и это странно. Каждому родителю, оказавшемуся в подобной ситуации, потребуется разный период времени, чтобы прийти в себя. Не торопитесь и не ждите, что быстро перестанете тосковать по погибшему ребёнку.
- Не принимайте радикальных решений. Под влиянием горя вы можете наломать дров. После ужасных событий, связанных с гибелью ребёнка, вы вряд ли примете осознанные и мудрые решения. Не поддавайтесь импульсам и не совершайте важные поступки в течение хотя бы года. Развод, продажа квартиры, увольнение с работы – обо всём этом вы можете пожалеть впоследствии.
- Не вините себя. Конечно, как и любой осознанный родитель, вы обвиняете себя в гибели ребёнка. Однако как бы хорошо вы ни относились к своему малышу, как бы долго ни воспитывали, проконтролировать каждый его шаг невозможно. К тому же не забывайте, что судьба непредсказуема, и по её велению может случиться всё что угодно.
- Соблюдайте режим дня. Нормальный сон поможет перенести горе с меньшими последствиями. Если вы не будете высыпаться, то нервная система просто не выдержит нагрузки, и тут недалеко и до серьёзных проблем с психикой. Старайтесь ложиться спать и вставать в одно и то же время, чтобы привыкнуть к определённому режиму. Тогда вам будет легче заснуть. Если вас всё равно мучает бессонница, не гнушайтесь снотворным. Вам сейчас нужно обеспечить себе отдых любыми способами.
- Не употребляйте алкоголь и наркотики. Вы думаете, что в алкогольном или наркотическом забытье найдёте утешение, а на самом деле сделаете себе ещё хуже. После того как действие веществ улетучится, вы почувствуете ещё большую депрессию и упадок сил, а потом пойдётё за новой дозой. Пагубные привычки быстро цепляются к человеку, убитому горем, а избавиться от них очень трудно.
- Пересмотрите при необходимости отношения с близкими. Если друзья или родственники не помогают вам оправиться от горя и усугубляют ситуацию своими осуждениями, сократите общение с ними или вовсе прекратите его. Ужасный случай с ребёнком – повод расставить все точки над i и разойтись с теми, с кем не по пути. Любящие родственники и друзья останутся с вами и будут поддерживать, несмотря ни на какие обстоятельства.
- Обратитесь за помощью. Даже если вам кажется, что вы справляетесь с горем самостоятельно, помощь хорошего психолога или психотерапевта не повредит. После гибели ребёнка не стоит пренебрегать их услугами, так как посттравматическое расстройство может дать запоздалый и совершенно внезапный эффект. Также полезно посещать групповые занятия с теми, кто тоже потерял ребёнка. Вместе вы почувствуете взаимопонимание и поддержку.
Пережить смерть как маленького ребёнка, так и подростка невообразимо сложно. Справиться с горем поможет только большая кропотливая работа над собой и бережное отношение к своему организму. Постарайтесь найти хоть какой-то светлый лучик в будущем. Если на свете есть рай, то малыш смотрит на вас с неба и очень надеется на то, что его родители всё-таки будут счастливы.
Кадры решают все
Однако, если попробовать отметить все учреждения, отделения благотворительных фондов, ресурсные центры, которые оказывают помощь приемным семьям, на карте России, их концентрация будет заметнее всего в Москве и Петербурге, в некоторых крупных городах.
Например, по данным пресс-службы Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы, в столице работа по сопровождению семей ведется 48 уполномоченными организациями, действуют 55 школ приемных родителей. С 2010 года количество приемных семей выросло почти в 7,6 раз: сегодня в Москве 2650 приемных семей, тогда как в 2010 году их было всего 348.
