Поощряйте самостоятельность
Чувства ответственности не может быть без чувства самостоятельности. Если родители постоянно напоминают подростку расписание уроков, моют за него чашку и не позволяют одному передвигаться по городу, то ответственность не развивается.
Необходимо усмирить страх за своё чадо и позволить ребёнку получать собственный опыт. Чем раньше, тем лучше.
Давайте подросткам посильные задания. Прекрасно ориентируется в Сети? Пусть найдёт для семьи выгодные авиабилеты к отпуску. Отправляйте его в магазин не с конкретным списком, а просьбой купить продукты для ужина. Пусть возьмёт то, что посчитает нужным, и увидит, можно ли из этого что-то приготовить.
И не забывайте хвалить ребёнка за любое проявление самостоятельности! В психологии это называется положительным подкреплением. Обязательно отмечайте, когда ребёнок сам сделал уроки, вынес мусор или проявил другую инициативу. Так он поймёт, как здорово быть самостоятельным! Мама с папой довольны, можно заняться с ними чем-то интересным, а сам подросток удовлетворён, так как получил новый опыт.
Внимание — не путайте положительное подкрепление с банальным подкупом. «Сделаешь уроки сам — получишь сто рублей»
Это не только не способствует формированию ответственности в ребёнке, но и демонстрирует, как взрослый спихивает с себя неприятные задачи.
Непредсказуемое поведение родителей
И самая неприятная тема, которую я бы хотела затронуть, – опыт насилия, который ребёнок замалчивает. Насилие может исходить не только от мужчины, это может быть любой человек – одноклассник, директор школы, тренер по шахматам, воспитатель в детском саду. В зону особого риска, конечно, попадают взрослеющие девочки. Все мы знаем, что девочки предпочитают умалчивать о подобном. Токсичный страх ещё долгие годы будет не давать ей спокойно жить, но родители могут никогда не узнать о случившемся.
Давать советов о том, как избежать насилия, я не могу. Но хочу поделиться своими размышлениями о том, почему дети молчат. Все мы хотели бы, чтобы ребёнок первым делом прибежал к родителям за помощью и утешением
Даже если это агрессия со стороны воспитателя детского сада, грубость няни или повышенное внимание тренера по баскетболу. Почему они не хотят, чтобы мы их защитили? Я пришла к выводу, что всему виною непредсказуемое поведение родителей
Чем больше ребёнок испытывает его на себе (особенно несоразмерный поступку гнев матери), тем сильнее развивается такой же нерациональный страх у ребёнка. В голове у него крепко записалось: никогда не знаешь, что ожидать от родителей. И когда происходит насилие, срабатывает защита.
Не хочется, чтобы после того, как в саду на тебя орали, добавили ещё и дома. Ход мыслей примерно таков: «Если в прошлый раз я рассказал ей о том, как Петька обзывался, а она начала кричать, что сам виноват, я не могу быть уверенным, что этого не произойдёт снова». Или: «Я уронил мороженое, а мама вместо сочувствия ударила по рукам и заявила, что они растут из одного места». Ещё вариант: «Я забрался в фонтан и думал, что это весело, а родители орали в машине, обвиняя друг друга и меня самого в том, что вся одежда мокрая».
Подумайте об этом, когда вам хочется сорваться на ребёнка, даже если этот повод с вашей точки зрения «веский». В этот момент и создаётся пропасть между родителями и детьми, которая приводит к самым ужасным последствиям.
Особенности подросткового возраста у девочек
Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.
Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.
Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.
Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.
Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.
Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:
- ребенок замкнется в себе;
девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;
подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;
в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.
Во всех этих случаях требуется немедленная корректировка внутрисемейных отношений. Это вовсе не означает, что родители должны дать девочке полную свободу и потакать ее прихотям. Воспитание и налаживание отношений должно идти аккуратно и продуманно, а в некоторых случаях может потребоваться и помощь психолога.
Почему ребенок попал в плохую компанию: причины
Причины, по которым подростки попадают в плохую компанию, могут быть разными. Но основная причина — это трещины в фундаменте семьи.
Причины, по которым подросток попадает в плохую компанию:
Он не хочет жить как родители. Если в семье нет уважения друг к другу, родители не интересуются друг другом, если в доме напряженная и холодная атмосфера, то ребенок начинает искать яркости
Пока он не понимает, что эта яркость мнимая, но он не хочет жить так, как живут в его семье.
Если мнение ребенка не берут во внимание. Если ребенок не чувствует себя полноправным членом семьи, с ним не считаются, никогда ни в чем не советуются с ним
Логично то, что он найдет место, где его уважают, где к нему прислушиваются.
Чрезмерная критика со стороны родителей в попытках «вырастить хорошего человека», и отсутствие похвалы. Если ребенок постоянно слышит упреки и укоры: ты не такой, ты все делаешь не так, это все из-за тебя, если бы не ты, посмотри на Васю, Петю и т.п. В таком случае ребенок, найдет место, где его примут таким, какой он есть, где его полюбят и похвалят.
Обида и желание отомстить родителям. Такое случается, когда родители разводятся и начинают настраивать ребенка друг против друга. Если, например, младшего ребенка любят больше. Если ребенка незаслуженно наказывают, не разобравшись в ситуации. Тогда ребенок действует по принципу: «Мне было плохо, а теперь будет плохо вам!». Он не понимает, что делает плохо не только родителям, но и себе, в первую очередь.
Борьба за внимание. Бывает такое, что родители слишком заняты собой, обеспечением семьи, бытовыми проблемами. В итоге у них совсем нет времени на ребенка. К нему относятся с равнодушием, не хвалят за успехи, впрочем, как и не наказывают. Не обращают на него должного внимания. В подростковом возрасте ребенок может захотеть привлечь к себе внимание таким способом. Он думает, пусть ему будет плохо, пусть он будет плохим, но может хоть в этом случае его заметят и обратят свое внимание.
Почему подростка «тянет» в плохую компанию?
- Зачастую подростки испытывают юношеский максимализм. Им кажется все по плечу, связи между поступком и последствием они пока не понимают. Им хочется попробовать что-то запрещенное, они проверяют границы допустимого.
- Также причиной попадания в плохую компанию может быть скука. Подростку может надоесть привычный уклад жизни, захочется выкинуть нечто из ряда вон выходящее. Возможно, ему просто нечего делать после школы.
- Иногда подростки хотят набраться раскрепощенности и для этого идут за советами к «плохим девочкам» или «плохим мальчикам».
- Бывает такое, что ребенок в силу своего возраста и юношеского максимализма чувствует себя «мессией». Мальчики идут в плохую компанию спасать девочек, а девочки — мальчиков.
Ребенок и плохая компания: причины
Проблема 2. Раздражительность
Повышенная нервозность – очень заметная особенность подросткового возраста. На этой почве рождается множество конфликтов.Любые запреты и недопонимания со стороны родителей воспринимаются в штыки. Тинейджер в состоянии раздражения может проявить агрессию, сказать что-то грубое, кинуть предметом в стену.
Причина: в основе такого поведения лежат стремительные физиологические изменения и гормональные всплески. Нервной системе требуется некоторое время, чтобы адаптироваться под новые функции взрослеющего организма.
К тому же далеко не все подростки стремятся к самостоятельности, кого-то эта новая ответственность серьёзно пугает, заставляет нервничать и огрызаться.
Что делать: первое, что нужно предпринять взрослым – не раздражаться в ответ, то есть не становиться негативным примером.
Второе – обсуждать проблему, в данном случае раздражительность, уже после того, как приступ её пройдёт, и все члены семьи успокоятся.
Да, раздражённый ребёнок избавится от своих негативных эмоций, но вряд ли испытает облегчение, спровоцировав, таким образом, конфликт.
Как себя вести: 7 общих советов
1. Будь бережной
Необдуманные реплики вроде «Где твоя гордость?» и «Сколько можно вздыхать как паровоз?» могут повлиять и на самооценку, и на ваши отношения. Обесценивание чувств — верный способ убить доверие. Если подросток спрашивает тебя о чем-то, касающемся любви, тщательно взвешивай слова и будь в эмоциональном диалоге. Возможно, «Ромео» готов рассказать подробности или спросить совета.
2. Создай комфортную атмосферу дома
Обеспечьте ребенку, страдающему от безответной любви, надежное пристанище. Плохо, если он не хочет идти домой, потому что там его встретят попреки и подшучивания.
3. Не критикуй
Ужасно и по-детски обидно, что кто-то нанес обиду твоему драгоценному мальчику или девочке. Отверг, высмеял, не обратил внимания! Конечно, хочется отомстить, делать этого, конечно, не стоит. Твоя ирония или критика в адрес «лучшего в мире» вызовет только протест и агрессию. Все эти «Таких Маш у тебя будет миллион» не убедили еще ни одного подростка в мире. Лучше поищи в условной Маше плюсы — так можно мягко разъяснить и себе, и ребенку причины его влюбленности. Он убедится, что его выбор оправдан, и перестанет чувствовать себя нелепым дурачком.
4. Вселяй уверенность
Даже односторонняя влюбленность помогает лучше понять себя. Что ты ценишь в людях? Какими видишь гармоничные отношения? На что готов сам и чего ждешь? Веди рассуждения ребенка к тому, что он уже достоин уважения и, если хочет, может стать еще лучше. Дай добро (и желательно деньги) на прокачку личностных навыков, хобби, обновление гардероба. Не потому, что он влюблен сейчас, а потому, что он вообще все это заслуживает.
5. Постарайся отвлечь ребенка
Подойдет спорт, выбор домашнего животного (особенно если это когда-то было в ваших общих планах или в его мечтах), поход в кино или поездка в другой город. Главное — не демонстрировать ложный оптимизм. Лучше честно признаться, что тебе трудно и больно, когда он страдает.
6. Напоминай об обязанностях
Обязанности не могут «ждать», пока горе пройдет. В этот период ты должна спокойно напоминать ребенку о гигиенических процедурах, еде, домашних заданиях. Даже если ты давно не касаешься уроков, придется подключиться. Сейчас ему просто «ничего не лезет в голову», поэтому держи под контролем учебу и другие занятия. Он потом будет тебе благодарен.
7. Не играй против ребенка
Трудно не разозлиться, когда кто-то признается, что не сделал уроки, потому что «завис» на диване с наушниками в ушах и драмой в голове. Но постарайся справиться с этой информацией — честность бесценна. Ребенок рано или поздно вернется к нормальной жизни, а уверенность, что мама с папой в трудный момент поймут и поддержат, останется с ним навсегда.
Не путайте ответственность с послушанием
Если подросток под чутким руководством взрослого выполняет определённые вещи, это ещё не ответственность. Это исполнительность.
Послушный ребёнок прекрасно, с большим таким энтузиазмом и чувством собственного достоинства может сделать домашнее задание. А ответственный разработает план, который поможет ему всегда всё сдавать вовремя. Один — выполняет инструкции, другой — думает о последствиях.
Как ни парадоксально, именно исполнительные школьники чаще всего списывают
Им важно отчитаться перед мамой с папой: «Смотрите, у меня “пятёрка”!». Ответственные дети стремятся получать реальные знания и готовы отвечать как за хорошие, так и за плохие оценки
Как понять, что ребенок попал в плохую компанию: признаки
Дети растут очень быстро. Пока ребенок совсем малыш, мама не задумывается о том, в какую компанию он попадет. И о том, как это может отразиться на его жизни в дальнейшем.
Ночной кошмар любой матери — ее ребенок попал в ужасную ситуацию, угрожающую его жизни и здоровью. Любой ребенок может попасть в плохую компанию. И дети из благополучных, и неблагополучных семей имеют одинаковые шансы стать теми, с кем родители запрещают общаться своим детям.
Опасный период наступает в подростковом возрасте. Родители должны быть очень внимательны к своему чаду в этом возрасте особенно. Ведь окружение очень сильно влияет на формирование личности и на дальнейшую жизнь.Потом ребенок может понять, что попал в плохую компанию, но время будет упущено.
Давайте расставим все точки над «І». Для начала следует разобраться, что же такое плохая компания.
Если ваши подростки гуляют допоздна с громкой музыкой и выглядят не так, как все, это вовсе не означает, что компания плохая. Подростки могут ругаться матом, и это тоже не является признаком дурной компании. Гораздо хуже, когда они занимаются воровством, употребляют алкоголь и наркотики, курят.
Родителям стоит насторожиться, если:
- Подросток стал где-то постоянно пропадать и ничего не рассказывает о том, где он был.
- Подросток стал замкнутый, подозрительно себя ведет, не делится с вами ничем.
- Стал непривычно грубым.
- Не хочет знакомить вас со своими друзьями или просто рассказать о них.
- Стал врать.
Подросток и плохая компания
Не просто насторожиться, но даже бить тревогу следует в таких случаях:
- Ребенок стал пропускать школу.
- Приходит домой с запахом алкоголя, сигарет, со следами побоев.
- Из дома стали пропадать вещи.
- Не ночует дома.
К сожалению, взросление ребенка может начаться не так, как родители себе это представляли. Даже самые положительные дети в подростковом возрасте могут наломать дров. Родительское мнение и слова перестают для многих быть авторитетом, а семейные ценности больше не ориентиры в жизни.
Что важно запомнить родителям в такой ситуации? Одно простое правило. Как понять, что подросток попал в дурную компанию
Как понять, что подросток попал в дурную компанию
Как предотвратить попадание ребенка в плохую компанию?
Родителям следует задумываться еще на пороге подросткового возраста, как сделать так, чтобы ребенок не пошел на улицу за советами, за эмоциями, за впечатлениями, за уважением и возможностью выразить себя.
Что могут сделать родители:
- Создать в семье для ребенка такую атмосферу защищенности и уверенности, что никакие «крутые пацаны» не смогут заменить этого.
- Уверить ребенка в том, что он любим, что его мнение очень ценное, что его уважают, принимают и понимают.
- Установить с ребенком доверительные отношения и ни в коем случае не потерять их.
- Показать на примере своей семьи интересную, яркую жизнь, наполненную уважением и любовью друг к другу.
Для этого мало быть людьми, просто проживающими на одной территории. Надо быть людьми, сплоченными общей целью, интересами, традициями.
Как уберечь ребенка от плохой компании: советы
Что можно сделать практически:
- Установить в семье правила уважения друг к другу, если их нет. В каждой семье это могут разные правила. Например, мама не имеет права заходить к ребенку без стука. Подросток не должен нарушать тишину в 8 утра музыкой.
- Распределить семейные обязанности. У каждого должны быть свои обязанности, которыми каждый член семьи вносит важный вклад в быт и существование этой же семьи. Например, мама следит за домом, папа зарабатывает деньги, подросток ходит в магазин за продуктами.
- Завести семейные традиции. Это то, что сплачивает семью и делает жизнь ярче. Например, каждые выходные вы должны проводить время активно. Например, все вместе ходят на пикник, все катаются на самокатах, все идут в кино. Главное, чтобы всем членам семьи это было интересно.
Если родители сами ведут образ жизни, с которого не стоит брать пример, чему удивляться? Начните с себя. Затем задайте себе следующие вопросы:
- О чем я чаще всего говорю с ребенком?
- Объединяют ли нас интересные совместные занятия, досуг?
- Какой я родитель с точки зрения ребенка?
Ответьте себе очень честно на эти вопросы. Большинство разговоров с детьми сводится к урокам, поведению и домашнему заданию. Реже родители говорят на жизненные темы. Совместные занятия часто заключаются в ведении быта. О каком взаимопонимании, доверии, дружбе между родителем и ребенком можно говорить?
Постарайтесь стать ребенку другом. Не потеряйте доверие в его глазах. Если он хоть один раз вас поймает на том моменте, когда вы залезли в его телефон, доверие будет утрачено.
Чтобы у ребенка не было времени и желания связываться с «плохими парнями» займите все его свободное время. Найдите хобби, которое будет подростку по душе:
- Борьба
- Футбол
- Плавание
- Автошкола
- Школа искусства
- Танцы
- Школа иностранных языков
Возможностей масса, нужно только желание.
Нужно ли наказывать
Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения. Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом. Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.
Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного. Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…». Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?
Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?
Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной. Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге. Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины. Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.
Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.
Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование.
Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим
Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели
Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.
Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).
Почему правила — это не навсегда
Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде. Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват. Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками. И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.
И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера. Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.
Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело». А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала. Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.
